Senaste kommentarerna i forumet

Hej kompis - hur går det? Ett par dagar sedan du var inne - har Valborg varit ok? Tänker på dig!🥰🙏

Hej kompis - hur går det? Ett par dagar sedan du var inne - har Valborg varit ok? Tänker på dig!🥰🙏

Åhhhh - stackars dig. Känner så väl igen dina känslor och ångesten!! Ta dig tidatt surfa omkring här inne. Finns så mycket att hämta och så många människor som har det (eller haft det) som du. Inklusive mig själv!

En dag i taget - vi finns här för stöd!

❤️

@Nybörjare Cykla är bra, tar bort tankarna från alkohol. För mig handlar det enbart om att jag bestämt mig. Jag har bestämt mig för att inte dricka och då gör jag inte det. Låter enkelt, och ja, för mig är det faktiskt enkelt när jag nu väl kommit hit. Jag tillåter mig aldrig att ens tänka tanken att jag ska dricka.
Fast jag har inte riktigt bestämt hur framtiden ska bli, jag vet inte om jag kommer dricka i framtiden eller inte. Jag stannar i tanken att jag ska inte dricka nu. Har varit helt vit 1månad idag och har helt säkert planerat in en månad till. Efter det får jag se helt enkelt.

Men som sagt, ut och hoja tror jag är klokt. Lägg energin på träning istället, det är hälsosammare och du kommer att må bra efteråt.

Ha en fin lördag! ☺️🐉🔥

Välkommen in till värmen 💚❤🙏

Ush vad du kämpar ❤🙏 Låter jobbigt att bära så mycket skam och behöva konfronteras med det hänt. Men jag tror att samtalet med din vän kan också få dig att komma vidare. Du behöver inte gömma dig. Alkoholen gör oss konstiga och det är inte så svårt att kontrollera vårt beteende.
Men nu är du här 🙏❤ Det finns andra här som känner igen sig i det du skriver. Hoppas på du får många svar. Fortsätt läsa och skriva här. Lär känna lite folk så kommer du säkert få massor av stöd och pepp

🌸❤💚

Tack Sisyfos och ni andra fina som skriver här.. det värmer så mycket... glad att höra att många av er är på andra sidan nu... fantastiskt.. jag är avundsjuk! Jag är dödstrött på skiten..... verkligen dödstrött.... min kropp och hjärna har börjat ta rejäl skada också... massa konstiga saker händer ... usch jag vill leva... jag vill inte ha det såhär...
Inser att min tidigare utmattningssyndrom ligger till grund för mkt.. jag har inte på något sätt samma stresströskel som innan... jag måste omvärdera hela mitt liv nu inser jag... jag måste börja om.. från början på nått sätt... den där trötta slitna kvinnan i spegeln.. som kommer förlora allt om hon inte slutar... jag vill inte se henne mer.. jag måste hitta mitt syfte här i livet... vad jag ska göra på dagarna.. vem jag vill vara... hon finns där nånstans.. men alkoholen är nått hon använder för att undvika att möta de stora frågorna i livet.. jag är 44 år och har inte landat ... är missnöjd med så mycket trots att jag har mycket oerhört fint i livet... men ändå missnöjd och så ledsen... besviken på mina föräldrar.. besviken på allt.. och jag vet att det är så sjukt otacksamt.. jag som brukade tro på mig själv.. tvivlar nu konstant..
Jag har en krävande vecka nu.. min jobbleverans som bara skapar en massa ångest det med... för det e inget jag vill göra egentligen.. men nu ska jag ge mig fan på att klara av det.. deadline fredag. kommer bli mycket långa dagar.. men om jag e nykter.. sover rejält varje natt.. och tränar tidigt varje morgon.. så går det.. det måste gå... skulle varit klar i fredags men det sket sig.. inte konstigt eftersom jag varit i princip hjärndöd hela veckan pga för mkt vin. NEJ NU RÄCKER DET. Idag dricker jag mängder av citron vatten... ska ta en sömntablett så jag sover rejält i natt... hålla min man i handen... och börja om... ny kula.. idag känns de underbart att inte dricka.. vill rena mig själv... inte det minsta sugen även om nerverna mår SÅÅÅÅ SKIT... men god mat... vatten.. sova tidigt...frisk luft... det bör vara rätt medicin.. så idag... dag ETT... jag vill så gärna bli lycklig i mig själv igen... men det görs inte gratis man måste kämpa för sin egen lycka och välbefinnande.. jag vet det... och jag ska.. jag vill jag kan jag SKA!

Den där känslan av tristess och när man ser andra som "roar" sig med att berusa sig, eller som de själva tycker tar ett en drink, ett glas vin eller vad det nu är för att det är "gott" och "socialt" så kan jag få en längtan och ett strå av avundsjuka. Vad ska jag fira med? Vad har jag att slappna av med, belöna mig efter vardag och slit? Vad kan vi som inte dricker hitta för andrum? Det blir så klyschigt att säga att jag firar med att belöna min kropp med hälsa och friskhet, men det är vad jag gör. I stunden så är det nyttigheten som jag önskar ta en paus från, bara slippa den präktiga självdisciplinen och släppa taget och hänge mig till njutningen. Vad är det som är viktigast för en själv, stundens njutning eller att få njuta av ett liv där man inte känner sig nedgången eller misslyckad för att en ständigt är bakis och inte klara av att göra det man vill? Att inte ha kraft och ork att klara av uppnå ens mål och drömmar? Dagen efter ser jag mina trötta vänner, bakis. Jag själv som var nykter, tar mig iväg till gymmet, får massor av saker gjort i trädgården, irriterad över alla andra slöfockar som inte orkar ta sig upp, på de som är bakis och trötta. Jag är inte ödmjuk i mina tankar, men säger inte något. Tänker inte predika om deras förlustande dagen före som får dem så slöa idag, jag håller tyst, men jag ser konsekvenserna. Då var jag avundsjuk på dem, idag är jag nöjd över mitt val att välja min långsiktiga styrka och välmående före stundens njutning. Min njutning får jag idag av att känna mig nöjd att jag faktiskt klarar av att börja ta tag i det jag vill göra. Det bästa av detta var att jag även kände det till viss del när jag avstod, det kanske var lite trist att inte få ta den där pausen, men jag visste att min belöning kommer i att vara frisk och har kraften att orka leva bättre liv utan A.

Sakta lär jag mig att det inte är trist att vara nykter. Jag kunde ha kul nykter tillsammans med alla andra och jag kunde dessutom vara stark dagen efter.

Tänker att det är en vana, en vana som tar tid att lära sig, men tror att med lite enträgenhet så kommer du inte ens sakna det där vin-glaset. Men jag vet inte hur du fungerar, det är bara en gissning och jag utgår från hur jag själv fungerar.

Hej! Jag är en ung tjej som har mycket problem med alkohol, när jag får i mig första droppen finns det inget stopp på mig. Det känns som att när jag dricker försvinner all min sociala kompetens av att förstå sociala koder, jag pratar för högt och om dumma saker, jag skämmer ut mig själv och blir oftast alltid fullast. Jag är högljudd och öppnar upp mig för mycket och efter varje kväll jag druckit så lovar jag mig själv att aldrig mer. Aldrig mer ska jag vakna en lördag eller söndag med så grov ångest att jag vill dö, med matrester i sängen av fyllekäk jag börjat laga i mitten på natten, köket är helt stökigt och minnena helt dimmiga. Jag minns kanske 50 % av kvällen i fragment och jag sitter nu här och gråter och skäms så mycket. Igår hade en nära kompis en födelsedagsfest och vi var 7 styckna som på beställning blir jag för full, går som alltid sist från festen eftersom jag inte fattar när den är slut. Får följe hem av hennes syster och får ett allvarligt sms dagen efter där det står att hon(min kompis) nu vill prata med mig om vad som hände igår. Jag minns inte ens men har antagligen gjort bort mig stort, sagt fruktansvärda saker och betett mig helt oförlåtligt. Jag vet att jag är en alkoholist och efter varje gång jag druckit lovar jag mig själv att nu ska jag vara nykter men sen kommer helgen och jag blir bjuden på alkohol och har så svårt att säga nej. Jag antar att jag saknar ett personlighetsdrag som gör att jag har självdiciplin, för det har jag inte. Det är så patetiskt för att detta blir som en ond cirkel varje gång jag druckit måste jag skriva förlåt till alla som jag var med för mitt beteende. Nu känns det som att jag bara vill försvinna, jag vill ta ansvar av mina handlingar men det är som att jag är i ett limbo mellan att tycka synd om mig och gråta till att hata mig själv för att jag är såhär. Min dröm är att jag ska kunna dricka måttligt men inom den närmsta tiden så ser jag inte det som möjligt även om det är den inställningen jag har varje helg, jag kan hantera alkohol. Jag vill egentligen nu bara ge upp fly någonstans där ingen känner mig, varför gör jag såhär mot mig själv varje vecka samma sak, varje vecka dricka på helgen och ha sån grov ångest att jag vill dö dagen efter. Kan jag ens förändras ? Har prövat AA möten men känns så svårt applicerat och accepterat för mig då jag studerar på ett svårt program och rör mig i ett mycket akademisk krets. Jag vill inte vara en alkoholist, men det är som att en demon tar över min kropp när jag dricker och att jag då helt försvinner. Allt mitt konsekvenstänk och mitt förnuft är som bortblåst. När jag var yngre blev jag så full att jag spydde men det gör jag inte längre, utan nu försvinner jag bara och blir det här andra personen.

Jag vill inte leva såhär kommer inte ha några vänner kvar alls, och vill jag leva detta liv då jag hela tiden vill dö varje helg och så börjar vi om på ny kula i början av veckan. Vill gärna hör era bästa tips för hur jag ska göra ?

Hej!
Jag vill bara kika in och säga att jag håller i nykterheten. Kände att det var svårt att släppa tankarna på drickandet och valde att ta en paus från forumet.

Det har nästan gått 6 veckor, så typ halvvägs framme vid tidsmålet. Men jag räknar inte längre utan fick dubbelkolla tiden. Kan tycka att det hade varit gott ibland, men saknar inte alls drickandet på samma sätt längre. Det här var det bästa jag kunde göra! Och jag kommer förmodligen att ta en liknande period igen efter sommaren. För jag lär falla tillbaka till gamla mönster annars. Om inte förr så senare..

Det är så skönt att bilden av alkoholberoende börjar bli mer nyanserad. Det är inte antingen a-lagare på bänken eller full kontroll utan finns många nyanser däremellan.

Låter härligt Vara Frisk! Så skönt att din man stöttar dig, det är guld värt!!!
Vilken klok rådgivare du har. Tror också atr man måste komma tillrätta med grundorsakerna till drickandet. Annars kan man missbruka vad som helst, tom blåbär, som Mary P sa i sin tråd.
Du är på gång, underbart!!!😍🌞🧘‍♀️🌼🌷🧚‍♀️

@draken tack för brasan 🔥 ska försöka bidra till den också...

@smurfan_ tack för tipsen kör cola Zero o kanske nåt annat Zero som omväxling först.

Ha en fin lördag alla, nu ut o cykla mountainbike 🚵‍♀️

Kram

@Majaela Heja er! Otroligt skönt när man får möjlighet att ompröva sitt beslut för att alternativet känns ännu bättre ❤️

Kram 🐘

@Lifeisgood Pust. Ibland är det verkligen nära. Då måste man låta förnuftet ta kommandot. Klokt att ha en plan för hur man ska förhala beslutet då. Tex att ”Jag får dricka men först ska jag lyssna på ett avsnitt av Alkispodden”. Bra gjort!

Kram 🐘

Det låter som att du flyyyyger framåt 💚🦋💚 Kurator var klok. Suget minskade rejält när jag slutade dricka annat. Nu har jag bara bubbelvatten hemma och inte end den är nödvändig. 😅
Så glad för din skull. Du har verkligen alla förutsättningar att lyckas. Styrkekram 💚🦋💚

@Andrahalvlek Tack❤️ Fattar inte att jag redan har klarat sex dagar.

Har sovit fr ca 23.30 till 6.00 då jag gick på toa. Somnade igen sov t 8.30. Vaknade till och sov t 9.08. Känner mig SÅ ofantligt trött. Ska fixa frukost. Gofrukost m ägg, juice, bröd, melon, skärgårdssill mm. Älskar’t.

Tänker att min kropp kommer vakna upp när jag tar en promenad. I lugn och ro.

Jag hoppas att tröttheten bara beror på omställningen.

Dag sju har börjat🙏🏻

Kärlek och styrka till alla vänner som kämpar och som gått vidare❤️🦋

@Futurista

Bra jobbat!! Då har du hittat något som funkar och dessutom grymt att få träna en fredag kväll! Vilken helg start!!💪🥰

Det med att vakna pigg, fräsch OCH ångestfri är bästa belöning!! Nu mot golf banan - får bli 18 hål👌💪

@Smurfan_ Tack för peppen! Helvit fredag för min del igår, när hände det sist? Träning, godis och serier. Din kväll med Richard avlöpte väl såg jag. Då är vi pigga och fräscha idag.

Igår kände jag mig lite sugen, rastlös och trött på samma gång när jag kom hem från jobbet mellan ca 16-18. Tränade 18-19.30. Sen inget sug eller rastlöshet. Det tar jag med mig till kommande fredagar, det är värst direkt efter jobbet, sen släpper det.

Pigg och fräsch Futurista idag. Sovit åtta timmar i sträck. Ingen ångest. Ingen huvudvärk.

@Andrahalvlek
Jag skall ta till mig även den podden. Är helt ny vad gäller poddar, lyssnar mest på P1. Men kanske dags även för mig att bli modern. :)

Lördagsmorgon. Känner mig hyfsat utvilad. Dricker kaffe och lyssnar på Naturmorgon på P1. Det är soligt utomhus. Familjen sover än, det gäller även hunden. Om en stund blir det ett styrkepass på gymmet.

Tack 🙏 💗@Majaela
Ja det känns mycket bättre och jag har mer självförtroende nu och känner mig mer stabil. Är mer social med.

Och grattis till alla dina veckor! 🙌🎉👏 Det är stort!

Apelsinen
Välkommen till detta hjälpsamma ställe på jorden😊
Känner igen mig i din stress.Jag trodde det va yttre faktorer som skapade stressen hos mig.Men det va alkoholen i mitt fall som var boven.Som lurat mig att tro att jag behövde den för att allt annat va stressigt.
Den tog det bästa av mig och många andra.Vad fick jag tillbaka?
Hade God hjälp i början av programmet här och tog hjälp av rådgivare.Jag vet att du också kan få det lugnare och trivsammare runt dig om du inte redan fått det nu redan😊
Några rader från mig.
Kram Pilla

@Se klart skrev:"Härligt att läsa din tråd, extra bra att du orkar stå ut med trötthet och sämre humör- liksom okej nu är det såhär- men inte så mycket att haka upp sig på. Impad av dig, du fixar det- en dag i taget! 🌱"

- Precis som jag ser det, finns inte mycket annat än göra än att ta en dag i taget! Bra dagar är riktigt bra så det uppväger.

@Dwight Schrute Jag känner så väl igen mig i det du skriver. Vem är man när man gjort slut med alkoholen, ens tröst, ens livlina, ens förväntning, ens säkra kort? Jag är livrädd, som uppenbar beroendepersonlighet är det svårt att förstå hur man ska kunna fylla denna lucka? Jag inser att ska vi göra slut så så måste vi bryta kontakten helt, inga bortförklaringar, inga efterhandskonstruktioner. Kan verkligen relatera till tryggheten och kärleken till alkoholen. Fan vad jobbigt att göra slut med sin livs kärlek. En dag i taget.

Tack för din hälsning @Varafrisk
Jag höll min föresats, bara tre glas. Trevlig kväll med eld, sång och musik och frågesport.
Kram till dig och glad 1 maj❤️

Dag 20 och så nära... Sambon har köpt hem alkohol inför morgondagens födelsedagsfirande. Igår var jag helt ointresserad, men idag var det svårare. Lämnade honom på övervåningen för att ge upp, gå ner och hälla upp ett glas vin. Tänker inte dricka imorgon så jag tänkte nån knäpp tanke om att då är det nog säkrast att jag tar lite idag. Mu skiter jag i det här. Ett glas kan jag ju ta. Men nånstans på vägen hörde jag själv hur knäppt det lät. De senaste dagarna har jag ju varit så säker på att jag inte ska dricka, och jag insåg att det egentligen inte var något som var annorlunda. Bara giftet och vanan som talade. Så jag satte mig i vardagsrummet, drog igång ett poddavsnitt och samlade ihop mig. Känns skönt och lugnare nu, men puh vilken pärs. Nu vet jag hur lurad man kan bli...