Senaste kommentarerna i forumet

@Flarran Tack för ett långt & intressant inlägg.Mycket klokskap där som du besitter.Har åxå svårt att vara duktig & leva efter rutiner men vet någonstans att jag mår & fungerar bäst när de väl sitter.Jag löser det genom att tillföra några i taget för att det inte ska kännas övermäktigt.Är ju ett heltidsarbete i sig i tillfrisknande processen.Även att bygga upp en ny & sund självkänslaTycker du satt fingret på det hela genom att skriva att självförtroende bygger på att man vet att man är bra på något som man gör.Självkänsla bygger på att man vet att man duger som man är.Det är där det blir svårt tycker jag som har som krav på mig själv att vara perfekt på alla sätt.Det är då jag satt krokben på mig själv & tagit återfall.Denna gång ska jag tänka lite snällare om mig själv.Jag duger som jag är & Good enough är tillräckligt.Inte forcera processen av tillfrisknande .Det får ta sin tid men en sak tummar vi inte på nämligen den att:Inte ta första glaset samt ha en handlingsplan på när sug uppstår.Då kommer vi långt.Ta hand om dig nu!🍎🙏

@åträtthåll Jag drömmer åxå konstiga drömmar.Gamla minnen som smärtat.blandat med drömmar om A & att man är full & gör tokiga saker.Senast inatt.Vakna med bakfull känsla,trött & tung i huvet & lite illa till mods.Då är jag inne på dag 20 som nykter.Tänker att gröten i huvet börjar rämna.Att man kan tänka klarare & att kropp & själ återhämtar sig.Att jag drömmer beror ju på att jag sovit.Drömsömn är läkande sägs det.Ser det hela som a läkning i tillfrisknandeprocessen.Nu beger jag mig ut i naturen ett par timmar.Svampspaning.Ska fokusera här & nu & inte grotta ner mig i dåliga tankar,känslor & minnen.Idag ska jag åxå utmana min comfortzoon.Ska börja på danskurs idag.Heja oss som tar ansvar för vårt tillfrisknande.

Nu är det söndag och sovit några timmar har jag gjort. Var ut på min balkong och kände att nu är det höst på riktigt. Solen sken lite så där blekt som den gör en höstmorgon och lite frost efter natten låg fortfarande kvar på grannhusets tak liksom ett tunt lager med is eller tunn frost på bilrutorna på samtliga bilar på parkeringen kunde synas. Grannens katt, eller rättare sagt katter, då de ju brukar vara två. De var inte på sin plats längre, vilket de inte har varit på några dagar tänkte jag på.

Katterna hade nog tagit sig en vilodag kan man tänka, funderade jag på där jag kände att mitt betonggolv på balkongen var rätt så kallt mot mina nakna fötter så här på morgonen. Vad vill jag göra denna dag funderade jag på där i stunden. Men kunde inte komma på något alls, ungefär som det brukar vara för det mesta. Jag är och existerar, utan att vara helt medveten och veta vad jag vill med tillvaron. Gick ut i köket och bläddrade lite förstrött i en bok om självkänsla som jag förstår borde prioriteras för att bygga upp en sådan inre känsla då den väl finns, men är rätt så svag.

Distraktion genom yttre prylar är nog det som får saker att gå runt. Hade jag haft en hund som jag hade varit tvungen att gå ut och rasta så hade jag nog inte haft tid att tänka så himla mycket. Det är nog därför som så många har hund funderade jag på. Fyra komma tre grader varmt och sol utanför mitt köksfönster såg jag sedan att det var när jag hade dragit upp mina persienner i köket. Tänkte att egentligen borde jag väl vädra lite i köket också, men hade ingen lust att frysa om fötterna även här i köket, vilket jag ju hade gjort på balkongen nyss.

Medveten närvaro utan tanke och känsla till vad jag vill göra det hade jag redan känt. Motivation och det viktiga i att känna sådan hade jag läst ett par rader om i den bok jag inhandlat för fem spänn på loppis i mitten av veckan. Nu är det alltså söndag och nykter och alkoholfri det är jag utan att jag väl egentligen kan förstå hur det är möjligt att jag lyckats att ha varit det så pass länge som jag nu har varit fram till denna vilodag. Borde kanske sjunga en liten försynt hyllningssång till mig själv.

Men tycker kanske inte att jag är värd någon sådan. Borde nog försöka att på riktigt gå in för att börja bygga lite mer självkänsla. Då denna är så låg att det är svårt att riktigt förstå. Men den lär väl finns där nånstans och kanske är slumrande i nåt hörn i alla fall. Självsäkerhet det är alltså att veta att man är bra på det man gör, och självkänsla handlar alltså om att känna eller veta att man duger precis som som man är. Läste även i natt på nån nätsida om vikten av att träna för att må allmänt bättre och att det precis som alla lite hurtfriskt säger, väl är så viktigt att ta sig en rask promenad.

Känner i stunden inte att det finns minsta ork eller motivation till att gå utanför dörren och sätta igång och promenera utan mening och mål bara för att det är så himla bra och viktigt. Tänker att det är viktigt att ha goda rutiner, men har aldrig haft några sådana utan mest gått på känsla och det har liksom få bli som det har blivit. Men rutinen att nöta in ett nyktert tänkande tycks då sitta rätt skapligt nu i alla fall. Detta då jag ju sitter här nykter och alkoholfri vid min dator och skriver en massa tok igen medan jag dricker vatten ur mitt favoritglas som blivit en ny-nykter morgonrutin.

Nu har klockan passerat nio med råge och det är väl dags för nån frukost. Kanske borde jag följa min nygamla rutin att dricka en kopp med varm choklad och äta tre limpsmörgåsar med mjukost på. Men är inte så värst hungrig än så vet inte riktigt hur jag ska göra. Det känns nu verkligen att det är söndag då hela kvarteret tycks ligga och sova. Borde kanske höra nån predikan på nätet, men vet inte hur jag gör med den saken, men är det meningen så blir det väl av kan jag tänka.

Det är inte mycket rörelse utanför mitt fönster. Inte ens några fåglar hörs kvittra idag. Borde kanske lyssna på nån svängig rockmusik för att vakna till, men känner mig nog mest trött och går nog och vilar mig igen då min motivation till att vara duktig är rätt så låg i denna stund. Får nog försöka att senare om jag så orkar försöka att läsa och studera lite till i mina nya böcker om konsten att bygga självkänsla och hur man tänker positivt sade mig en trött, men väl rätt så logisk känsla liksom.

Det är allt lite lite märkligt hur snabbt ens känsla kan gå från tomhet och uppgivenhet till att liksom vakna till. Det kan räcka med att någon kompis tittar in som du @vår2022 gjorde alldeles nyss. För bara en liten stund sen så fanns det ingen motivation till i princip något alls. Men nu så har jag faktiskt satt igång och kokat på en kanna med kaffe. När jag gör så då krävs det då allt ett fokuserat medvetande för annars så kokar kaffepannan ju bara över och ställer till med en massa onödigt jobb i form av att man måste torka upp en massa sump och ha sig. Den här dagen kan nog faktiskt bli riktigt bra dag känner jag nu i stunden.

Ha en fin dag!

@Memmy Tänker att det är ok att man tänker och ältar lite när man gjort något som inte känns bra😁. Det visar att man inte vill utsätta sig själv och kanske andra mer för detta. Man känner skam över sig själv. Man behöver rätta till något i sitt liv. Man behöver tar ansvar för sitt liv och sitt handlande. Skulle man bara ducka detta och fortsätta gå på vore värre, då tar man inte ansvar och man bryr sig varken om sig själv eller andra.

När man ältat klart några dagar så kan man börja smida planer för hur man ska gå tillväga. Att man inte fastnar i sitt ältande. Kanske behöver man be någon ursäkt eller så sitter det mesta i det egna huvudet om att man suger. Vi som inte kan hantera alkohol bör lägga den på hyllan för troligen är det alkoholen som påverkar vårt beteende till att göra saker och bli någon vi inte vill vara. Troligen har vi tydliga bevis från otaliga tillfällen att vi inte kan hantera alkohol, även om vi också otaliga gånger lurat oss själv med att vi visst kan det.

Skammen kan sitta kvar ett tag, men även den börjar avta mer när man tar ansvar för sina handlingar och gör bra saker och när man är nykter. Pratar utifrån egen erfarenhet. Mina tankar var att ingen har ju i alla fall dött!😂. Jag är ju inte helt igenom rutten, på alla plan, det var en fylla som gick snett. Skammens motsats är medkänsla, medkänsla med sig själv. Att jag är ändå okej som jag är och jag ska vara snäll mot mig själv. Att jag också behöver stå upp för mig själv och den jag är. Jag gjorde fel, det var inte bra, jag ber om ursäkt. Då tar man ansvar och man kan gå vidare och göra bättre.

Så var snäll mot dig själv och förlåt dig själv. Det blir bättre och man kan göra bättre framöver. Att aktivera sig med saker man tycker om är bra liksom fysisk aktivitet, det hjälper till i processen. Kram❤️

@Memmy Det verkar som att vi kommit ungefär lika långt i detta men med såklart olika erfarenheter och anledningar.

Jag har också drömt väldigt mycket konstiga drömmar och mardrömmar (senast inatt att jag gjorde något dumt på fyllan och blev ”påkommen”. Vaknar även upp med ordentlig huvudvärk så att det känns som jag är bakfull. Men det är jag inte och det är så skönt, för sen går huvudvärken över.

Hoppas du kan ta dig ut idag. Försök tänka på att alla människor är så upptagna med sitt egna att ingen egentligen lägger särskilt mycket märke till en på vardaglig basis. Man tror att folk tänker på en så mycket mer än de gör, men i själva verket så tänker de flesta mest på sig själva, tror jag :) Det brukar hjälpa för mig.

Grattis till många alkoholfria dagar, tänk så skönt att vara nykter även idag och slippa att bli berusad och dimmig i hjärnan 💕

@Flarran Tänker att mycket handlar om personlighet, hur man är och fungerar. Att vi hanterar och upplever saker och händelser i livet på olika sätt beroende på personlighet. Att diagnoser och psykiatriska tillstånd även påverkar. Det som även påverkar är hur man växt upp och vilka erfarenheter man har med sig från det. Om man har lärt sig att prata om sina känslor, om man har blivit sedd som barn utifrån sina egna känslor och behov. Om uppväxten känts trygg och stabil så att man känt tillit till sin omvärld. Anders Hansen hade ett program på SVT om personlighetstyper. Det var enäggstvillingar som blivit adopterade till helt olika typer av familjer och som inte visste om att de hade en tvilling förens de var långt uppe i vuxenåldern. Det visade sig att deras personligheter var väldigt lika, de gillade samma saker, tänkte lika mm, även fast de inte växt upp tillsammans och att deras uppväxter varit väldigt olika. Det talar för att personlighetsdrag är ett fast beteendemönster.

Jag tänker att det viktigaste är att man lär känna sig själv och för samtal med sig själv, även på djupet. Att man vågar närma sig sig själv med inre samtal för att hitta den sanna jag. Att man får acceptans för sig själv och den man är. Vi påverkas så mycket av den bild som andra gett oss tex om man haft det tufft i uppväxten, i familjen eller mobbad i skolan. Inte konstigt att man tar till alkohol för att slippa känna och tänka och hitta olika försvarsmekanismer för att ducka livet.

Jag tycker att du är modig som vågar fundera lite djupare och närma dig själv med inre samtal. Att försiktigt närma sig och undersöka vad som finns där, för det är ju egentligen bara sig själv som man möter, men såklart kan det finnas mycket obehag, men vågar man möta det så blir obehaget mindre. Vägen in är vägen ut.

Ha en fin dag kompis!❤️

Blev handla ett pack med cola o ett med vatten en påse chips men drack bara 2 cola en vatten o lite chips , tände braskaminen o, myste till det idag.ser framåt om ca 2 månader är de ett år för mig utan giftet .
Godnatt från en som slutat räkna dagar oj 365 snart.

@nykteristen24
Tack du :)

@Kirskål
Jag kan också bli lite gråtfärdig när jag tänker på hur underbara morgnarna har blivit....och hur underbart det är att sova gott och hela nätter. Att vakna utan ångest är inget jag vill byta ut.

Grattis till dina 62 dagar (är det väl idag) blir så glad att det går så bra för dig och att vi följs åt. Heja dig och heja oss!

@Ny dag
Ja du, morgnarna utan ångest blir bara fler och fler. En dag i taget, heja oss!

@EttNyttLiv
Tack så mycket, idag blev det viss 68 dagar och fler ska det bli :)

@åträtthåll
Tack så mycket för fina ord, usch ja det var inte lätt i början men jag är så glad att jag hittade hit och vågade be om hjälp och blev så fint mottagen. Att inte känna sig ensammast i världen hjälpte mig.

Tänk att allt som behövdes var att låta det första glaset. Kan en så kan vi alla....vi gör det tillsammans :)

Tack alla ni som läser, delar med er och kommenterar så fint. Ni betyder så mycket för mig ❤️

@Memmy

Hej du, vet du jag tror det är ganska vanligt att vi ältar och skäms som hundar i början, mycket pga allt dumt vi har hållit på med men sen får du inte glömma att den kemiska ångesten (som vi tidigare bedövad med ännu mer alkohol) är maximal i början....då håller kroppen på och gör sig av med allt gift och ångesten blir så påtaglig. Men det blir bättre för varje dag, bara vi stålsätter oss och låter bli att dricka.

Hoppas du orkade ta dig till butiken idag - alla våra små små steg som vi tar varje dag är stegen som tar oss mot ett tillfrisknade. Att ta en lång dusch och laga lite mat hjälpte mig komma tillbaka till verkligheten när jag hade legat och ältat i flera dagar. Och att lyssna på poddar, fattar inte hur människor kunde ens bli nyktra innan alla dessa poddar fanns!

Fortsätt kämpa, vi finns här med dig

Kram

Det finns många livsmedel att välja av här i världen. Men dit hör då inte sånt med alkohol i känner jag nu i stunden då jag har funderat lite djupare utan bli rädd för känslan av att tänka lite för djupt. Något som nog ibland tillsammans med många andra blandade känslor fått mig att försöka gömma mig ifrån inte bara mina egna tankar och känslor, utan nog även på nåt märkligt sätt ifrån livet i sig självt, då jag nog inte riktigt vågat att leva helt och fullt i nuet. Kanske även livsångest som blev till ett inre mörker.

Det finns så många vägar att välja när man går omkring här i världen. Det finns så många olika sätt att se på saker och ting. När man betraktar en och samma utsiktspunkt ur olika synvinklar upptäcker man hela tiden något nytt. Men den som är bedövad av alkohol kan då aldrig bli medveten på riktigt om någonting hur mycket kunskap som det än kanske har samlats på hög. Det stora i det lilla och enkla i det rent naturliga talar ibland de vise om. Nog är det något att ta sig en funderare om.

Tidigt i somras tog jag mig en cykeltur i omgivningarna runt min barndomsstad för att väl hinna ikapp mig själv på nåt sätt. Denna dag i somras var jag precis som samtliga tidigare dagar detta år helt nykter och alkoholfri. Vågade att bara vara, utan försöka bedöva tankar och känslor. Detta att vara helt klar i tanken och alkoholfri har lärt mig mer om livets inre och yttre storhet än vad nog riktigt går att fatta fast jag så sakteliga nog har börjat ana ett och annat.

Det andliga i form av Gud och alltså den som jag ser som min skapare har alltid varit nära mig och en faktor av självklarhet. Detta även om jag väl försökt att skaka av mig känslan ibland och kanske själsligt försökt att blunda och inte bara vara i andlig samklang med den känslan utan försökt att vara mig själv nog på något sätt, om jag nu tänker lite mer filosofiskt på det hela. Mitt sinne har väl alltid varit en aning spretigt och splittrat på nåt sätt. Har aldrig riktigt vetat vad jag verkligen vill göra liksom. Det är kanske kopplat till det här med mina psykiatriska deldiagnoser som väl psykiatrins lärde lite diffust spekulerat eller talat om, eller ja, kanske försökt att tolka det hela som.

Men tror nog att det kanske är lite mer än så. Kanske även personlighet och ett själens sökande efter väl en högre andlig enhet eller gemenskap på något sätt. Har så här sett lite i backspegeln väl sällan varit så värst fokuserad och i tanke närvarande någon längre stund utan snabbt tappat mitt fokus, eller tråden som väl nån psykolog i förbifarten sade nån gång innan jag sen förklarades som färdigbehandlad. Det här med min energibrist och nedstämdhet är väl kanske naturlig. Då det väl tar en hel del energi att som dystymiker ha en hjärna som ständigt processar saker lite för mycket kan jag tänka.

Nu är det kväll och jag har tagit del av lite kultur i form av en humoristisk videofilm samt kört lite svenska visor samt en del engelsk rockmusik efter att ha ätit en enkel men god färdigrätt. Nu säger mig tankens logik att jag borde satsa på att ta och gå och lägga mig för att få lite välbehövlig sömn tror jag. I morgon är det söndag och vilodag. Kanske blir det då att man hittar något guldkorn på nätet i nån predikan att infoga i sin tankevärld. Hur som helst, kör då vidare med siktet inställt på fortsatt alkoholfrihet då det då i stunden känns som det mest logiska.

Ha en fin kväll!

@åträtthåll Tack 🥰

@B.Å Hej! Vill bara säga att jag läst din tråd från start och hejar på dig framåt. Så grymt bra jobbat givet din tuffa start men hur du lyckats vända hela upplevelsen.

En målbild för många 😊

@eling 6 veckor är otroligt bra, stort grattis till dig och bra jobbat 🙌

@vår2022 Jag har tidigare varit sjukskriven för utmattningssyndrom. Vill inte hamna där igen. Har nu skrivit en lista på förändringar jag kan göra för att minska belastningen på jobbet, med start på måndag.

Tack, ha en fin kväll ❤️

@eling Bra jobbat med 6 nyktra veckor!🥳. Du beskriver att det är väldigt stressigt i ditt liv och att du gråter av trötthet, känner ångest, irritation och humörsvängningar. Sagt att du vill separera fast du inte vill. Att du jobbat över hemma hela dagen. Och att en anledning till att du druckit är för att dämpa stressen och ångesten. Det du beskriver tänker jag är varningssignaler på överbelastning av stress. Att det är skadligt med för mycket påslag av stress vilket kan leda till utmattningssyndrom. Du skulle behöva återhämtning och vila. Stanna upp och lyssna inåt och reflektera över hur din situation ser ut med stressen. Göra en hållbar plan med balans av arbetet och fritid/vila. Vad du kan göra mindre av eller skippa. En plan för att jobba mindre utan övertid.

Var rädd om dig så att du inte hamnar i en utmattning, det kan bli en lång resa att komma tillbaka ifrån. Gällande om du är beroende eller inte så är det nog alkoholdjävulen som viskar i ditt öra och försöker få dig att återgå till gamla drickvanor. Som stressad är man mer sårbar för detta. Du är dock otroligt stark som inte druckit på 6 veckor!💪

Ta hand om dig!❤️

Tänk att man kan göra saker utan att dricka alkohol, som idag har jag jobbat över hemma hela dagen, det har alltid varit ihop med vin. Men fatta att ångesten och stressen går över ändå, utan alkohol!

De här senaste veckorna har varit en berg och dalbana av känslor, gråt i tysthet var och varannan dag av trötthet. Ångest, irritation, humörsvängningar, sagt till maken att vi ska separera, vilket jag inte vill. Kan det bli så av att man slutat dricka? Eller är det snarare undantryckta känslor som kommer fram nu när man inte har nåt gift att dämpa det med? Eller kanske både och. Att jag behöver jobba över kan ju i och för sig också vara en ledtråd Nu har jag inte druckit på 6 veckor. Jag försöker fortfarande ta reda på om jag är beroende eller inte. Som om det egentligen spelar någon roll. Som om jag inte är det skulle jag kunna börja dricka igen. Jag känner mig så himla vilsen och liten, trots att jag är ganska stor ☺️

@Kirskål Ja heja oss.Kändes så stärkande för självkänslan att lyckas manipulera sig själv & välja sundare val istället.Kändes skönt att vakna nykter och inte vara bakis.

@vår2022 Tack.Jo jag tänker åxå att krämpor som låg energinivå, dålig sömn& huvudvärk beror på att läkning pågår.Jag räknar åxå in mardrömmar i det.Ja det gäller att ha sunda strategier för att hantera sig själv.Idag blev det skogsdusch.Dvs.Strosande,svampplockning & matsäck i skogen.Blir så skönt avslappnad i knopp & kropp efter det!

Solen sken så fint ute runt elvatiden idag. Men jag kände mig alldeles för trött och orkeslös för att göra något vettigt som att ta mig utanför dörren och få mig en promenad eller cykeltur åt nåt håll. Så jag gick och lade mig i sängen i stället för att sträcka på mig i några minuter bara.

Men blev störd av en fluga som surrade och hade sig. Så jag öppnade sovrumsfönstret i förhoppning om att min surrande, störande och objudna bevingade gäst skulle ge sig av och flyga ut i världen. Det blev efter ett tag tyst på surrandet efter en liten stund. Så jag stängde fönstret nöjd och glad cirka omkring klockan 11:30 nånting och pustade ut så smått.

Sedan minns jag inget mer än att jag måste ha somnat till och drömt nåt konstigt då jag kände mig lite vilsen och en aning deppig klockan 14:30 nånting. Tittade på klockan då och insåg att bolaget i stan nog hade stängt för dagen. Men kom då på att det spelade ju ingen roll då jag ju har slutat dricka sånt där onödigt blask med alkohol i. Detta då jag ju inte längre har nåt panikartat behov efter sånt.

Gick sen ut här i köket och slog på datorn för att läsa lite på detta eminenta forum. Såg att nån hade skrivit om att det hade tagits något glas vin och även någon öl på nån fest denne väl hade varit på liksom. Sådant skulle för bara några månader sedan ha fått mig avundsjuk och börjat att längta nåt förskräckligt efter en berusning.

Men nu så kände jag ingen längtan efter sånt alls. Tänk, det börjar tydligen så smått att gå åt rätt håll på riktigt med tankar kring drickande av nervgiftet alkohol. Detta då jag inte längre tycks bli avundsjuk på samma sätt som tidigare när nån berättar om sitt drickande och festande alltså.

Tvärt om, så kände jag mig bara stolt och glad över att jag är alkoholfri. Sitter nu och firar denna lördagseftermiddag med att dricka energidryck från en stor nyöppnad burk med sånt. Inte i sorg och saknad efter nån alkohol, utan bara för att festa till med nåt som ger mig lite energi och inget annat. Detta då jag trots lite spontan sömn på helt fel tid är rätt så trött. Det kändes väl lite fånigt en stund att jag inte kom i väg till ett loppis efter nån kul CD som jag väl hade tänkt mig.

Men kom då på att jag ju redan har så mycket fina CD-skivor och prylar att vara tacksam för som jag kan pyssla med när jag får lite mera ork liksom. Ska läsa lite i nån bok jag har om konsten att vara självsnäll och hur man tänker mera positivt. Men tror att jag faktiskt redan har börjat att tänka mer positivt utan att jag tänkt så noga på det medvetet liksom.

För nu så känns det ju riktigt bra att vara nykter och alkoholfri fast det till och med är lite grått utanför mitt köksfönster igen. Såg att det nog har börjat småregna, Men vad gör väl det när jag sitter varmt och gott under tak här i köket och har allt jag behöver och mer därtill alltså. Tror att känslan av tacksamhet har börjat att vakna till. Någon sådan fanns då inte alls förr när jag satt dyster med mörka tankar och slog mig själv i huvudet med en flaska så att säga. Förresten, @Kirskål, det var kul att du tittade in här en sväng idag kompis, sånt uppskattas.

Ha det gott!

@Carisie Usch vad jobbigt! Det positiva är att det kommer att gå över, men det är jobbigt när det pågår. Kurera dig och krya på dig! Kram❤️

@B.Å Tacksam för att ni finns, ni som ligger lite före och som kan komma med så fina hejarrop och pepp 🩷 Det ger mig också en tröst, att se att man kan må bra igen. Mitt problem är att jag tänker för mycket, ältar. Istället för att göra saker så gömmer jag mig. Men idag känns det som om jag vågar mig ur mitt skal lite och ska sakta återgå till livets- och vardagens sysslor.

Ha en fantastisk lördag, fina du 🩷

@Kirskål Och stolt och tacksam ska du vara - Grattis till 61 (62 idag)! 😀

Det hjälper så mycket att veta att andra har känt det jag känner och också har gjort saker som man skäms för, men som mår bra idag och har tagit sig en bit på väg - det ger mig framtidshopp 🩷
Jag, som du, har också insett att jag aldrig kommer att kunna dricka alkohol igen. Men jag känner mig lättad över den tanken och välkomnar det. Jag tänker att om jag någonsin ska på något festligt tillfälle så tar jag bilen, eller så går jag inte alls. Det känns bara lite sorgligt att man inte kan reparera saker bakåt i tiden.

Ha en fin lördag, kära du 🩷

@nykteristen24 Tack 🙂
Vad klok du är som kommit till insikt så tidigt i livet, förhoppningsvis besparar det dig en massa alkoholrelaterad skit - hejsan dig! 🩷 Jag har nog egentligen inte insett eller erkänt att min typ av drickande också klassas som missbruk/alkoholproblem. Mina fördomar var att för att ha problem så måste man vara beroende och dricka varje dag. Nå, jag är klokare nu och klokare blir jag. 😀 Hoppas du har en fin lördag!

Då var det lördag och jag vaknade ganska tidigt imorse, har drömt mardrömmar. Kände mig tacksam att ändå få vakna och inte vara bakis. Lyckades somna utan hjälp av tabletter (snälla sådana). Jag brottas fortfarande mycket med ångest, men den har mest bytts ut mot skam. Men är ändå starkare idag och jag ska försöka mig på att åka och veckohandla (har inte varit på affären på över en vecka pga. Skam och rädsla för att jag träffar någon som såg mig i lördags). Solen skiner vilket ändå påverkar humöret positivt. Att avstå alkohol idag blir inte svårt, mina sista bravader ligger färskt i minnet och jag skulle inte ens röra A även fast jag fick betalt för det.Är så tacksam för detta forum, jag vet att jag hade mått ännu sämre om jag inte hade gått in här med jämna mellanrum. Det är skönt med stöd utan dömande- tack samtliga för att ni finns. Jag har tänkt något otroligt mycket nu under den senaste veckan, främst på varför jag dricker. Det jag har kommit fram till är en verklighetsflykt från allt som stressar mig i vardagen och problem som borde tas i tu med - få släppa allt och bara vara. Men nu får jag faktiskt ta i tu med saker och eliminera dom stressorer som finns i mitt liv och som jag faktiskt kan påverka.

@Kirskål tack! Ja tålamod är något jag verkligen jobbar med. Att låta processen och livet ta sin tid. Allt kan inte bli bra på 1 dag utan det tar tid. Behöver låta mig ta den tiden också.
Ja det är verkligen till en hjälp,
Här är det en solig och nykter lördag, ska ut och äta ikväll på restaurang. Det blir trevligt. Hoppas du också får en fin lördag!