av Flarran

Andrahalvlek
ons, 2024-09-25 - 08:17

@Flarran Jag började precis lyssna på en bok som heter ”Lev mer. Bli fri från nedstämdhet och depression med metakognitiv terapi. Tänk mindre.” Det finns också en bra podd som heter ”Närvaropodden - stoppa tankarnas terrorism”. Han som gör podden är ex-alkis och mycket duktig. Bara att höra hans röst gör mig lugn. Han har nyligen startat något som heter ”Närvaroskolan”, men det har jag inte kollat in än.

Ha en bra dag kompis!

Kram 🐘

Flarran
ons, 2024-09-25 - 12:19

Har fyllt på med... Ja, inte nån alkohol utan helt enkelt med en timme eller nästan faktiskt två med lite välbehövlig sömn. Vaknade dock till av att en melodi dunkande fram technorytmer spelat i min hjärnas dröm. Där det var jag själv som i drömmen höll på och komponerade och spelade in en rätt svängig grej.

Min hjärna hade tydligen fått en dos av skaparabstinens, då jag väl chockat den med för mycket intellektuell stimulans i form av först en del läsning av en bok som handlade om positiv personlig utveckling. Sedan tröttat ut den vidare tills mitt närvarofokus väl hade uppnått nån gräns där en mindre psykologisk härdsmälta på grund av utmattning kanske hade inträffat.

Detta väl kanske på grund av att väl nån mindre del av min jobbiga psykologiska problematik hindrat mig från att sitta still och i liksom långsamt som i slowmotion plugga in ännu mer nyttigheter för en fortsatt nykter vandring på livsstigen mot kanske även en del nya klarsynta andliga höjder. Något som jag nog har blivit rätt bra på att plugga in som ny-nykter.

Tänk jag hann till och med faktiskt med att få mig en rejäl och nyttig dos av podd-information i morse tills jag höll på att somna. Nej, nu faen är det då kaos i hjärnkontoret tänkte jag när den logiska delen av hjärnan då som bäst utan förvarning gick igång och sade: Kanske är det dags för någon nyttig hälsokost snart. Skit i hur trött du är och gå ut lite planlöst utan mening och mål och imponera för världen med en rask promenad. Det är är så nyttigt, ska du veta...

Detta samtidigt som alkoholdjävulen bröt in och kontrade med samma pryl som i morse, varför inte då passa på och ta en sväng förbi bolaget efter lite god och söt likör. Det är allt tur att man är så stenfokuserad nu och inställd på fortsatt alkoholfrihet som man är, annars så hade det här nykterhetstänket sjunkit om en sten still botten av brännvinsfloden som väl nykterhetsrörelsen skrämde folk med förr i tiden.

Kom just då på att det snart gick mot lunchtid och försökte lyssna in magkänslans kloka intuition för att få inspiration till att välja någon nyttig mat. Men det enda jag kunde känna inom mig var: Käka kokosbollar tills det står ut genom öronen... Fel, fel, fel – Dubbelfel! Sade mig då logiken rätt så strängt. Som liksom väl ville få mig att förstå att det garanterat var en sidodörr in till alkoholträsket som hade öppnats av alkoholdjävulen.

Det är väl faen att det ska var krig i hjärnan på detta sätt när man är så himla duktig och försöker vara hur vettig som helst tänkte jag då. Något som man ju har varit i över drygt elva månader nu. Tja, nu har man skrivit lite tok igen och anfallet av akut alkoholsug, och sockersöt längtan har börjat att sakta så smått klinga ut, och nu känns det som att ordningen snart är återställd igen.

Kanske får det bli en fiskgratäng värmd i mikron om en liten stund om Herren kanske ger mig kraft och energi till detta. Vilket logiskt sett enligt kostcirkeln om man så säger, väl kanske tillsammans med lite sallad och mjölk väl borde passa fint som min lunch idag. Förresten, @Andrahalvlek, det var kul att du tittade in en sväng i morse kompis, sånt uppskattas alltid.

Ha en fortsatt fin dag!

Flarran
tors, 2024-09-26 - 04:38

När man inte kan sova för att man har sovit på lite galen tid och vaknar orolig mitt i natten så är det lite jobbigt ibland att vara fokuserad på att fortsätta kämpa vidare som nykter och alkoholfri. Det kan verkligen kännas tungt i sådana stunder. Gick ju och vilade mig vd åttatiden igår kväll då jag var helt slutkörd efter att inte ha kunnat sova mer än någon strötimme här och där i flera dagar i sträck som varit mitt öde så länge jag kan minnas.

Men kom på att det var dags att slänga ett par soppåsar som stod i ett hörn och såg uppfodrande ut. Så trots att jag var nedstämd och trött samt att det var mörkt ute och lite lagom med duggregn så klädde jag på mig och satte på mig mina promenadskor. När jag hade kastat hushållssoporna så tänkte jag att det kunde vara en god ide' att bara ta en liten nyttig promenad som ju ska vara så underbart och bra. Det blev väl minst en halv kilometer som man vandrade i mörka natten.

Det kändes tydligt att höstdepressionen hade vaknat till, då jag plötsligt började tänka på att vad tjänar det till att vara duktig och avhålla sig från alkohol. Det blir ju inget bättre än så här, då jag ju har min dystymi och övriga behandlingsresistenta psykiatriska deldiagnoser att dras med till mitt sista andetag. Något som till och med öppenpsykiatrin ju konstaterat genom att de gav upp och lämnade mig som patient åt mitt eget öde. Men man ska väl inte klaga då det ju kunde varit värre. För så jävligt som min mor hade det, det har jag då inte. Hon kunde ju på grund av manodepressiv sjukdom halka in i svår psykos som inte var av denna världen.

Nog vet man vad tung psykisk sjukdom som bipolär är genom erfarenhet. Det var allt en rätt så skrämmande upplevelse man hade tidigt som liten grabb den gången då morsan vaknade mitt i natten när jag var en sex år gammal endast. Hon hade rest sig upp ur sin säng och skrek rakt ut och sedan rabblade en massa konstigheter som man blev rätt skrämd av. Sedan så fick man klara sig själv i en och en halv månad i stort sett då hon togs in för medicin-utprovning. Detta då då farsan hade fullt upp med att vara hemifrån och jobba och slita för att dra in pengar till hushållet. Så visst ska jag väl vara tacksam för hur bra jag har det och se positivt på tillvaron.

För inget är ju så dåligt att det inte kan bli sämre, och nu har jag ju ändå varit duktig och gått ett varv runt kvarteret som nykter, och, kanske inte så värst glad, men ändå. För en liten hälsosam promenad blev det ju i alla fall. Tänk positivt och älska träningens underbara energiskapande effekter säger de flesta så kallade livsstilsexperter unisont i talkör liksom. Tror att de skulle få lite mer insikt om verkligheten om de fick prova på att ha daglig dytymi med varierad depression och energilöshet som ibland inte är av denna världen. Det är väl kanske endast de stackare som fått smaka på en rejäl utmattningsdepression som i viss mån kanske kan relatera en aning till prylen kan jag tro.

När jag var ute och gick kom känslan över mig att nu skulle det verkligen ha behövts starköl, vin, sprit eller vad fan som helst. Men logiken fungerar nu fint som sade mig. Vill du verkligen vara lika dålig i magen igen som du var innan du bestämde dig för att börja vandra nyktert rakt fram till det bittra slutet. Sedan tänkte jag på det här med hur mycket pengar man spar på att inte mata bolaget var och var annan dag med en massa stålar. Så dricker nu mitt kranvatten här vid datorn i mitt kök och väntar på att morgonljuset ska återvända så att man kanske blir lite mer positiv i sinnet igen.

Tror att jag ska ta och koka på en kanna med kaffe som kan var gott att slurka på då man ju inte bara kan hälla i sig en massa fettbildande läsk i form av energidryck. Kom nu på att jag har vitaminer av diverse slag i form av brustabletter som jag inköpte för ett tag sedan. D-vitamin ska ju vara så himla bra har jag hört, och kanske är det så om det nu då inte bara är placebo som så mycket annat vilket man har lärt sig med åren. Kanske skulle jag nu ta och slå ihjäl lite tid med en bok som berättar om hur glad man blir av positivt tänkande, vilket kanske kan vara sant om man nu kan tro på sånt.

Ha en fin torsdag!

Andrahalvlek
tors, 2024-09-26 - 08:25

@Flarran Nu när du lärt dig att lyssna på poddar - lyssna på Närvaropodden! Från början. Bengt Regnander är ex-alkis och en synnerligen klok man som gjort en amazing förändring i sitt liv. Han pratar ofta om att hans tankar mal på i skallen som en radio 24/7 - och han har hittat strategier att stoppa det som han kallar ’tankarnas terrorism”. Hans röst är lugn och förtroendeingivande, och de samtal han har i podden är resonerande. Inga pekpinnar, mer utforskande.

Försök att motstå att sova dagtid, och lägg dig vid midnatt istället så du slipper vakna mitt i natten. Det är inte löst på en vecka, men om man är ihärdig så vänjer sig kroppen att sova på rätt tid, dvs natten. De sköna sovstunderna dagtid måste man tyvärr avstå för att få sova på natten. Man kan inte få båda.

Ha en helt okej dag kompis! Alla dagar är inte wow, men det är okej.

Kram 🐘

Flarran
tors, 2024-09-26 - 21:10

Nu är det kväll, och ute och tränat har jag faktiskt varit. Fast jag ser det väl mer som en utflykt med lite nyttoprylar infogat i det hela. Brukar ju förena nytta med nöje, då jag ju sällan har energi till att ta mig utanför dörren. Måste ofta få en hel del gjort när jag har en gnutta extra energi. Hur som helst, Solen sken då skapligt när jag for iväg på min cykel nån gång i eftermiddags.

Mitt mål var en loppis några kilometer bort. Detta för att inhandla kanske nån intressant bok om det psykologiska och sånt som kan vara hjälpsamt att tänka på. För att kanske underlätta för mig när det gäller konsten att hålla sig nykter i längden. Hade planer på att skaffa en skaplig läslampa att ha på väggen ovanför min säng samt nån kul cd-skiva och kanske även nån underhållande talbok.

Kunde faktiskt kryssa i att samtliga önskemål infriades för en rätt hyfsad peng. Handlade även lite frysmat och ett par liter mjölk på vägen hem. När jag for iväg var det rätt varmt och skönt, men när solen hade slocknat vid 18:30-tiden, eller väl gått i moln, så kändes det då att det var höst på gång. Då var det inte så dumt att ha en tunn jacka med sig i ryggsäcken.

Brukar ofta ta nåt foto med mobilen när jag är ute och rör på mig och kom faktiskt ihåg att göra det idag med när jag nyktert slog läger på en parkbänk i stan och drack en energidryck. Kort sagt, till sist en rätt så bra dag och lyckad utflykt. Något som blev av helt spontant för att jag bara liksom kände för det och inget annat. Inget inrutat eller inplanerat slags automatiserat tvång, som jag väl liksom är lite smått allergisk emot. Går väl helst på känsla, det brukar bli bäst så alltså.

Det var kul att du @Andrahalvlek skrev några rader i morse. Sånt uppskattas kompis. Kollade även faktiskt in den podd som du rekommenderade. Började med att lyssna lite på det allra sista avsnittet. Sedan en stund på det första. Det där avsnittet om andliga tankegångar har jag laddat ned för senare lyssning tillsammans med ett par till som verkade extra intressanta. Brukar göra så när jag kollar in poddar och börjar med de avsnitt som verkar intressantast först. Hoppar alltså lite hit och dit, så att jag inte bara tröttnar och kör igång musik i stället.

Man är väl inte direkt ny på området om att lyssna på poddar heller så att säga. Har nog lyssnat nån gång tidigare på närvaropodden tror jag. Man kan ofta hitta små guldkorn här och där som kan vara bra att ta till sig. Lite som att läsa här på detta eminenta forum alltså. Hur som helst, så är jag även i denna stund nykter och alkoholfri, fast alkoholdjävulen väl försökte få mig att snubbla till vid ölhyllan i den butik jag handlade mat och tomater med mera i. Men denne fule faen gick faktiskt bet idag med. Ska nu värma på en form i mikron med korv stroganoff som inhandlades då jag var sugen på sånt.

Ha en fin kväll!

Flarran
fre, 2024-09-27 - 12:37

Fredag har det blivit och det regnar ute. Men vad gör väl det när jag sitter här i mitt kök och har det varmt och gott tillsammans med en kopp varmt kaffe. Hade allt lite konstiga tankar på alkohol igår när jag var i en matbutik på ett ställe där jag sällan handlar. Just där och då, hade jag allt lite av en brottningsmatch med mig själv om det här med att inte hälla i mig nervgift i form av folköl. Men jag vann allt över den fule alkoholdjävulen som försökte lura mig så att säga, vilket nu känns helt okej.

Tänk hade det varit för ett år sedan vid den här tiden på dagen så hade jag väl i det närmaste varit i upplösningstillstånd och bara kunna tänka på berusning av vin, sprit eller vad som helst i stort sett. Ja, och endast haft siktet inställt på resa direkt iväg in till bolaget. Det är då inte utan att jag nu känner en viss stolthet över min lilla prestation, att kunna styra över mig själv. Ja, så pass som jag faktiskt utan tvekan har lärt mig själv att göra, när det nu gäller det här med att hålla sig nykter.

Men inte har det kommit gratis direkt. För precis som att bygga muskler för att klara av att kuta runt i något joggingspår eller maratonlopp med fart och fläkt om man så önskar. Så krävs det en hel del envishet och otrolig uthållighet för att ta sig upp från det djupa mörkret som man väl kan kalla för en mental botten. Nog hade min gamla mor rätt i att jag väl trist nog sysslade med ett vilsegånget feltänk i många år. Men man lär ju så länge man lever som det heter. Höll nu nästan på att bli lite smått högfärdig över att jag väl börjat fatta att man inte ska slå sig själv i huvudet med en flaska så att säga. Men hade jag inte haft min starka andliga övertygelse så hade jag då inte suttit här.

Det är väl sådant som det menas med att tro kan försätta berg. Nej, nu är det väl snart dags för nån vettig frukost av nåt slag, eller rättare sagt kanske lunch. Då jag ju sov förbi klockslaget för frukost. Får väl vänta in min magkänsla som väl lär signalera till mig om vad jag ska äta för något. Men får inte vänta så länge att jag får akut hungerslag och sätter i mig en massa godis, chips och glass heller. För då jag inte har energi att kuta runt i nåt joggingspår eller flåsa runt i en rask och nyttig promenad i timmatal. Så får jag ju tänka på hur mycket näring och vad jag stoppar i mig alltså.

Nog märks det allt att man har läst en himla massa böcker inom de mest skilda områden. Något som jag som alkoholfri nu då tycks ha bra nytta av så att säga. Nog kan man väl lite psykologi, filosofi och en aning av meditation, andningsteknik samt väl allmän andlighet och sånt där. Men hade jag inte haft min grundtro på Gud fader och väl en inre övertygelse om Herrens ständiga närvaro så då hade då ingenting funkat kan jag då säga. Nu har jag skrivit av mig lite tok igen tycks det. Får nog ta mig en kopp med kaffe till i väntan på att magkänslan säger mig vad jag ska ta till lunch liksom.

Ha det gott mina vänner!

Flarran
fre, 2024-09-27 - 17:51

Det kan ibland vara kul att roa sig med att se hur många dagar man har varit nykter och alkoholfri i följd för att få lite extra motivation att fortsätta att vandra med ett helt nyktert sinne. Var nyss in på en sådan där sida där man exempelvis kan skriva in ett startdatum och den dag som idag är.

Såg att jag har varit alkoholfri i precis 341 dagar i år vilket är ett världsrekord för mig detta innevarande årtusende. Ska man vara noga och räkna med dagarna innan jag blev medlem på detta eminenta forum så är det nog 350 dagar redan. Men har för att göra det enklare att tänka, valt att bara räkna de dagar jag varit aktivt nykter skribent då det känns bäst på något sätt. Det har faktiskt hänt rätt så mycket detta år nu när jag tänker tillbaka.

Har analyserat mycket av mitt tidigare liv och tänkande kring en hel del och förstått att det inte var så konstigt att det blev som det blev. Minns rätt mycket och detaljerat om min tidiga barndom och framåt och förstår att min mor väl gjorde så gott hon kunde, liksom min far gjorde, men vi är ju alla bara människor och utan skyddsänglar och skaparens omsorg så hade jag då inte kunnat sitta här och skriva en endaste liten krumelur tänker jag i stunden.

Tacksamhet är det viktigt att kunna känna, och detta tillsammans med att vara självsnäll försöker jag väl jobba på lite nu. Men har inte så mycket ork att läsa ens de trevliga böcker som väl Herren i sin godhet väl då och då har lagt fram på de hyllor på olika loppisar som jag varit på i detta år. Men tacksam för att jag är nykter, det är jag då, eftersom berusning i sanning då inte gav mig annat än en tillfällig bedövning och var en rätt så kostsam sövande ”medicin” så att säga. Hade igår trots att jag vet hur det skulle bli, knepigt nog en tanke på att köpa en vinsats och börja brygga eget nervgift igen.

Men jag lyckades då faktiskt att slå ifrån mig denna tanke och stå emot den skadliga inre känslan och köpte mig druvjuice i form av tre literförpackningar med sånt i stället. Borde egentligen ha fått en guldmedalj i logiskt tänkande för detta. Men min verkliga belöning är ju bra mycket större än så, då jag faktiskt väl vann en aning självkänsla kan jag tro här i stunden.

Funderar så smått på om jag ska ta mig ett glas med druvjuice nu eller om det ska få bli lite uppiggande kaffe eller en energidryck. Men kan inte bestämma mig riktigt hur jag ska göra med den saken alltså. Men någon taxiresa in till bolaget för drycker till berusning, det är då inte aktuellt fast vädret ute är lite trist idag. Vilket väl ofta tidigare var en trigger till onödigt drickande av alkohol.

Skulle kanske lyssna på lite trevlig musik som jag köpte för ett tag sedan. Men har inte speciellt mycket ork till det heller i aktuell stund. Men jag uppskattar då verkligen att titta på en del fina sommarbilder som jag tog med mobilen under sommaren som var. Får väl se vad jag orkar att hitta på och göra innan det blir läggdags. Kanske dags att köra nån klassisk CD-skiva som omväxling till att bara köra gammal Rock N Roll i mina hörlurar sade mig nu en känsla liksom.

Ha en fin kväll!

Flarran
lör, 2024-09-28 - 07:55

Så har det då blivit lördag igen. Har redan dragit upp persiennera här i köket och släppt in lite frisk morgonluft. Två grader varmt visade termometern att det var. Hösten knatar på som den väl ska då det ju är den tiden på året. Sitter här vid bordet och dricker lite vatten och har inga tankar på att ge mig ut efter nån alkohol denna dag heller. Det starkaste jag tänker på i denna stund är faktiskt en kopp med kokkaffe om jag orkar göra ett sånt kraftprov som att koka på en kanna alltså. Höll ju nästan på att glömma bort den viktigaste rutinen näst efter att först säga god morgon till min skapare det första jag gör på dagen numera. Ja, det här som ju på senare ny-nykter tid har blivit att göra mig en kopp med mjölkchoklad samt att ta mig tre goda limpmackor. Förra året den här tiden hade det nog med garanti varit annat man funderat på att dricka till frukost kan jag tänka liksom. Men den grejen är jag då tacksam att jag slipper hålla på med alltså.

Ha en fin dag!

Flarran
lör, 2024-09-28 - 08:30

Kunde inte sova i natt och gick ut på nätet och kollade in lite gamla klipp och såg en del klipp på sådana som halsade vodka direkt ur en helflaska för att visa sig ”duktiga” och såg sedan en del som viglade omkring och ramlade och hade sig och undrade hur många av dessa som lever idag och har kommit ifrån skiten och nyktrat till så att säga.

Minns när man själv söp som en svamp och var rätt road av dessa stackares irrfärder. Nu tänkte jag mest att det var trist att se att det finns människor som kan vara så grymma och hårdhjärtade att de har roligt åt andras elände och filmar och skrattar åt andras elände. Så nog verkar det som att man har nyktrat till i tänkandet en del fast man väl ännu inte är något helgon så att säga. Men nykter och alkoholfri det är jag då vilket väl är det som jag väl är mest tacksam för i denna stund.

Kan även uppskatta den lyx som det är att bara kunna vrida på en kran och att man då får friskt vatten ur sin kökskran. Minns när jag var en liten grabb och vi i familjen hyrde en lite stuga med brunn på gården. Då så fick man gå ut och hämta in vatten i en hink liksom. Det är så himla mycket man numera tar för givet utan att man tänker på det. Men nog är det mycket att vara tacksam för fast man kanske inte alltid tänker på det.

Ha det gott!

Flarran
lör, 2024-09-28 - 09:21

Vem behöver väl alkohol för att få tillvaron att rocka loss en del på morgonkvisten för att vakna till lite var tanken nyss här vid mitt köksbord när man just börjat att slurka på en kopp med helt vanligt hederligt kokkaffe. Hade just kört igång en gammal svängig liveversion med Jeff Lynne från musikgruppen ELO, och deras eminenta låt med titeln Rock and Roll Is King och sånt kan då få en att vakna till en aning och även fundera så smått över varför man en gång trodde att sprit och sån skit var nåt att hålla på med alltså.

Ha en fin lördag!

Kirskål
lör, 2024-09-28 - 10:36

@Flarran jamen precis - den låten kan ju få igång vem som helst! Den ska minsann jag också dra igång så nu dansar vi loss denna lördag förmiddag.

Ha det bäst @Flarran och alla AH-vänner!

Flarran
lör, 2024-09-28 - 16:07

Solen sken så fint ute runt elvatiden idag. Men jag kände mig alldeles för trött och orkeslös för att göra något vettigt som att ta mig utanför dörren och få mig en promenad eller cykeltur åt nåt håll. Så jag gick och lade mig i sängen i stället för att sträcka på mig i några minuter bara.

Men blev störd av en fluga som surrade och hade sig. Så jag öppnade sovrumsfönstret i förhoppning om att min surrande, störande och objudna bevingade gäst skulle ge sig av och flyga ut i världen. Det blev efter ett tag tyst på surrandet efter en liten stund. Så jag stängde fönstret nöjd och glad cirka omkring klockan 11:30 nånting och pustade ut så smått.

Sedan minns jag inget mer än att jag måste ha somnat till och drömt nåt konstigt då jag kände mig lite vilsen och en aning deppig klockan 14:30 nånting. Tittade på klockan då och insåg att bolaget i stan nog hade stängt för dagen. Men kom då på att det spelade ju ingen roll då jag ju har slutat dricka sånt där onödigt blask med alkohol i. Detta då jag ju inte längre har nåt panikartat behov efter sånt.

Gick sen ut här i köket och slog på datorn för att läsa lite på detta eminenta forum. Såg att nån hade skrivit om att det hade tagits något glas vin och även någon öl på nån fest denne väl hade varit på liksom. Sådant skulle för bara några månader sedan ha fått mig avundsjuk och börjat att längta nåt förskräckligt efter en berusning.

Men nu så kände jag ingen längtan efter sånt alls. Tänk, det börjar tydligen så smått att gå åt rätt håll på riktigt med tankar kring drickande av nervgiftet alkohol. Detta då jag inte längre tycks bli avundsjuk på samma sätt som tidigare när nån berättar om sitt drickande och festande alltså.

Tvärt om, så kände jag mig bara stolt och glad över att jag är alkoholfri. Sitter nu och firar denna lördagseftermiddag med att dricka energidryck från en stor nyöppnad burk med sånt. Inte i sorg och saknad efter nån alkohol, utan bara för att festa till med nåt som ger mig lite energi och inget annat. Detta då jag trots lite spontan sömn på helt fel tid är rätt så trött. Det kändes väl lite fånigt en stund att jag inte kom i väg till ett loppis efter nån kul CD som jag väl hade tänkt mig.

Men kom då på att jag ju redan har så mycket fina CD-skivor och prylar att vara tacksam för som jag kan pyssla med när jag får lite mera ork liksom. Ska läsa lite i nån bok jag har om konsten att vara självsnäll och hur man tänker mera positivt. Men tror att jag faktiskt redan har börjat att tänka mer positivt utan att jag tänkt så noga på det medvetet liksom.

För nu så känns det ju riktigt bra att vara nykter och alkoholfri fast det till och med är lite grått utanför mitt köksfönster igen. Såg att det nog har börjat småregna, Men vad gör väl det när jag sitter varmt och gott under tak här i köket och har allt jag behöver och mer därtill alltså. Tror att känslan av tacksamhet har börjat att vakna till. Någon sådan fanns då inte alls förr när jag satt dyster med mörka tankar och slog mig själv i huvudet med en flaska så att säga. Förresten, @Kirskål, det var kul att du tittade in här en sväng idag kompis, sånt uppskattas.

Ha det gott!

Flarran
lör, 2024-09-28 - 22:10

Det finns många livsmedel att välja av här i världen. Men dit hör då inte sånt med alkohol i känner jag nu i stunden då jag har funderat lite djupare utan bli rädd för känslan av att tänka lite för djupt. Något som nog ibland tillsammans med många andra blandade känslor fått mig att försöka gömma mig ifrån inte bara mina egna tankar och känslor, utan nog även på nåt märkligt sätt ifrån livet i sig självt, då jag nog inte riktigt vågat att leva helt och fullt i nuet. Kanske även livsångest som blev till ett inre mörker.

Det finns så många vägar att välja när man går omkring här i världen. Det finns så många olika sätt att se på saker och ting. När man betraktar en och samma utsiktspunkt ur olika synvinklar upptäcker man hela tiden något nytt. Men den som är bedövad av alkohol kan då aldrig bli medveten på riktigt om någonting hur mycket kunskap som det än kanske har samlats på hög. Det stora i det lilla och enkla i det rent naturliga talar ibland de vise om. Nog är det något att ta sig en funderare om.

Tidigt i somras tog jag mig en cykeltur i omgivningarna runt min barndomsstad för att väl hinna ikapp mig själv på nåt sätt. Denna dag i somras var jag precis som samtliga tidigare dagar detta år helt nykter och alkoholfri. Vågade att bara vara, utan försöka bedöva tankar och känslor. Detta att vara helt klar i tanken och alkoholfri har lärt mig mer om livets inre och yttre storhet än vad nog riktigt går att fatta fast jag så sakteliga nog har börjat ana ett och annat.

Det andliga i form av Gud och alltså den som jag ser som min skapare har alltid varit nära mig och en faktor av självklarhet. Detta även om jag väl försökt att skaka av mig känslan ibland och kanske själsligt försökt att blunda och inte bara vara i andlig samklang med den känslan utan försökt att vara mig själv nog på något sätt, om jag nu tänker lite mer filosofiskt på det hela. Mitt sinne har väl alltid varit en aning spretigt och splittrat på nåt sätt. Har aldrig riktigt vetat vad jag verkligen vill göra liksom. Det är kanske kopplat till det här med mina psykiatriska deldiagnoser som väl psykiatrins lärde lite diffust spekulerat eller talat om, eller ja, kanske försökt att tolka det hela som.

Men tror nog att det kanske är lite mer än så. Kanske även personlighet och ett själens sökande efter väl en högre andlig enhet eller gemenskap på något sätt. Har så här sett lite i backspegeln väl sällan varit så värst fokuserad och i tanke närvarande någon längre stund utan snabbt tappat mitt fokus, eller tråden som väl nån psykolog i förbifarten sade nån gång innan jag sen förklarades som färdigbehandlad. Det här med min energibrist och nedstämdhet är väl kanske naturlig. Då det väl tar en hel del energi att som dystymiker ha en hjärna som ständigt processar saker lite för mycket kan jag tänka.

Nu är det kväll och jag har tagit del av lite kultur i form av en humoristisk videofilm samt kört lite svenska visor samt en del engelsk rockmusik efter att ha ätit en enkel men god färdigrätt. Nu säger mig tankens logik att jag borde satsa på att ta och gå och lägga mig för att få lite välbehövlig sömn tror jag. I morgon är det söndag och vilodag. Kanske blir det då att man hittar något guldkorn på nätet i nån predikan att infoga i sin tankevärld. Hur som helst, kör då vidare med siktet inställt på fortsatt alkoholfrihet då det då i stunden känns som det mest logiska.

Ha en fin kväll!

vår2022
sön, 2024-09-29 - 08:28

@Flarran Tänker att mycket handlar om personlighet, hur man är och fungerar. Att vi hanterar och upplever saker och händelser i livet på olika sätt beroende på personlighet. Att diagnoser och psykiatriska tillstånd även påverkar. Det som även påverkar är hur man växt upp och vilka erfarenheter man har med sig från det. Om man har lärt sig att prata om sina känslor, om man har blivit sedd som barn utifrån sina egna känslor och behov. Om uppväxten känts trygg och stabil så att man känt tillit till sin omvärld. Anders Hansen hade ett program på SVT om personlighetstyper. Det var enäggstvillingar som blivit adopterade till helt olika typer av familjer och som inte visste om att de hade en tvilling förens de var långt uppe i vuxenåldern. Det visade sig att deras personligheter var väldigt lika, de gillade samma saker, tänkte lika mm, även fast de inte växt upp tillsammans och att deras uppväxter varit väldigt olika. Det talar för att personlighetsdrag är ett fast beteendemönster.

Jag tänker att det viktigaste är att man lär känna sig själv och för samtal med sig själv, även på djupet. Att man vågar närma sig sig själv med inre samtal för att hitta den sanna jag. Att man får acceptans för sig själv och den man är. Vi påverkas så mycket av den bild som andra gett oss tex om man haft det tufft i uppväxten, i familjen eller mobbad i skolan. Inte konstigt att man tar till alkohol för att slippa känna och tänka och hitta olika försvarsmekanismer för att ducka livet.

Jag tycker att du är modig som vågar fundera lite djupare och närma dig själv med inre samtal. Att försiktigt närma sig och undersöka vad som finns där, för det är ju egentligen bara sig själv som man möter, men såklart kan det finnas mycket obehag, men vågar man möta det så blir obehaget mindre. Vägen in är vägen ut.

Ha en fin dag kompis!❤️

Flarran
sön, 2024-09-29 - 09:46

Nu är det söndag och sovit några timmar har jag gjort. Var ut på min balkong och kände att nu är det höst på riktigt. Solen sken lite så där blekt som den gör en höstmorgon och lite frost efter natten låg fortfarande kvar på grannhusets tak liksom ett tunt lager med is eller tunn frost på bilrutorna på samtliga bilar på parkeringen kunde synas. Grannens katt, eller rättare sagt katter, då de ju brukar vara två. De var inte på sin plats längre, vilket de inte har varit på några dagar tänkte jag på.

Katterna hade nog tagit sig en vilodag kan man tänka, funderade jag på där jag kände att mitt betonggolv på balkongen var rätt så kallt mot mina nakna fötter så här på morgonen. Vad vill jag göra denna dag funderade jag på där i stunden. Men kunde inte komma på något alls, ungefär som det brukar vara för det mesta. Jag är och existerar, utan att vara helt medveten och veta vad jag vill med tillvaron. Gick ut i köket och bläddrade lite förstrött i en bok om självkänsla som jag förstår borde prioriteras för att bygga upp en sådan inre känsla då den väl finns, men är rätt så svag.

Distraktion genom yttre prylar är nog det som får saker att gå runt. Hade jag haft en hund som jag hade varit tvungen att gå ut och rasta så hade jag nog inte haft tid att tänka så himla mycket. Det är nog därför som så många har hund funderade jag på. Fyra komma tre grader varmt och sol utanför mitt köksfönster såg jag sedan att det var när jag hade dragit upp mina persienner i köket. Tänkte att egentligen borde jag väl vädra lite i köket också, men hade ingen lust att frysa om fötterna även här i köket, vilket jag ju hade gjort på balkongen nyss.

Medveten närvaro utan tanke och känsla till vad jag vill göra det hade jag redan känt. Motivation och det viktiga i att känna sådan hade jag läst ett par rader om i den bok jag inhandlat för fem spänn på loppis i mitten av veckan. Nu är det alltså söndag och nykter och alkoholfri det är jag utan att jag väl egentligen kan förstå hur det är möjligt att jag lyckats att ha varit det så pass länge som jag nu har varit fram till denna vilodag. Borde kanske sjunga en liten försynt hyllningssång till mig själv.

Men tycker kanske inte att jag är värd någon sådan. Borde nog försöka att på riktigt gå in för att börja bygga lite mer självkänsla. Då denna är så låg att det är svårt att riktigt förstå. Men den lär väl finns där nånstans och kanske är slumrande i nåt hörn i alla fall. Självsäkerhet det är alltså att veta att man är bra på det man gör, och självkänsla handlar alltså om att känna eller veta att man duger precis som som man är. Läste även i natt på nån nätsida om vikten av att träna för att må allmänt bättre och att det precis som alla lite hurtfriskt säger, väl är så viktigt att ta sig en rask promenad.

Känner i stunden inte att det finns minsta ork eller motivation till att gå utanför dörren och sätta igång och promenera utan mening och mål bara för att det är så himla bra och viktigt. Tänker att det är viktigt att ha goda rutiner, men har aldrig haft några sådana utan mest gått på känsla och det har liksom få bli som det har blivit. Men rutinen att nöta in ett nyktert tänkande tycks då sitta rätt skapligt nu i alla fall. Detta då jag ju sitter här nykter och alkoholfri vid min dator och skriver en massa tok igen medan jag dricker vatten ur mitt favoritglas som blivit en ny-nykter morgonrutin.

Nu har klockan passerat nio med råge och det är väl dags för nån frukost. Kanske borde jag följa min nygamla rutin att dricka en kopp med varm choklad och äta tre limpsmörgåsar med mjukost på. Men är inte så värst hungrig än så vet inte riktigt hur jag ska göra. Det känns nu verkligen att det är söndag då hela kvarteret tycks ligga och sova. Borde kanske höra nån predikan på nätet, men vet inte hur jag gör med den saken, men är det meningen så blir det väl av kan jag tänka.

Det är inte mycket rörelse utanför mitt fönster. Inte ens några fåglar hörs kvittra idag. Borde kanske lyssna på nån svängig rockmusik för att vakna till, men känner mig nog mest trött och går nog och vilar mig igen då min motivation till att vara duktig är rätt så låg i denna stund. Får nog försöka att senare om jag så orkar försöka att läsa och studera lite till i mina nya böcker om konsten att bygga självkänsla och hur man tänker positivt sade mig en trött, men väl rätt så logisk känsla liksom.

Det är allt lite lite märkligt hur snabbt ens känsla kan gå från tomhet och uppgivenhet till att liksom vakna till. Det kan räcka med att någon kompis tittar in som du @vår2022 gjorde alldeles nyss. För bara en liten stund sen så fanns det ingen motivation till i princip något alls. Men nu så har jag faktiskt satt igång och kokat på en kanna med kaffe. När jag gör så då krävs det då allt ett fokuserat medvetande för annars så kokar kaffepannan ju bara över och ställer till med en massa onödigt jobb i form av att man måste torka upp en massa sump och ha sig. Den här dagen kan nog faktiskt bli riktigt bra dag känner jag nu i stunden.

Ha en fin dag!

Molnet
sön, 2024-09-29 - 10:09

@Flarran Tack för ett långt & intressant inlägg.Mycket klokskap där som du besitter.Har åxå svårt att vara duktig & leva efter rutiner men vet någonstans att jag mår & fungerar bäst när de väl sitter.Jag löser det genom att tillföra några i taget för att det inte ska kännas övermäktigt.Är ju ett heltidsarbete i sig i tillfrisknande processen.Även att bygga upp en ny & sund självkänslaTycker du satt fingret på det hela genom att skriva att självförtroende bygger på att man vet att man är bra på något som man gör.Självkänsla bygger på att man vet att man duger som man är.Det är där det blir svårt tycker jag som har som krav på mig själv att vara perfekt på alla sätt.Det är då jag satt krokben på mig själv & tagit återfall.Denna gång ska jag tänka lite snällare om mig själv.Jag duger som jag är & Good enough är tillräckligt.Inte forcera processen av tillfrisknande .Det får ta sin tid men en sak tummar vi inte på nämligen den att:Inte ta första glaset samt ha en handlingsplan på när sug uppstår.Då kommer vi långt.Ta hand om dig nu!🍎🙏

Flarran
sön, 2024-09-29 - 18:46

Det är söndag och vilodag som jag skrev i morse. Vilat har jag gjort ordentligt och även sovit nån timme på eftermiddagen och låtit orden från en pastor bland många andra som jag skrollade igenom för att höra lite söndagspredikan, och så att säga få lite andlig kost att sjunka ned inom mig. Därmed alltså liksom låtit ord från den som jag känner är min skapare fått verka genom en människas röst en stund inuti mig, och alltså givit mig lite förnyad insikt.

Har hört någon gång sägas att Gud hjälper den som hjälper sig själv. Det är nog det som jag har försökt att alkoholfritt göra i och med att jag den förra hösten så att säga ställde ifrån mig flaskan för att väl bättre kunna arbeta och känna efter vem jag är, och liksom hitta tillbaka till kärnan inom mig själv för att inte bara liksom blåsa vilset omkring som ett höstlöv i vinden.

Man kan hitta fram till sig själv och även andligt till det rätta och högsta. Men man kan ibland få leta en hel del innan man kanske hittar rätt och finner det man verkligen behöver. Det räcker nog inte bara med psykologisk kunskap, fysisk träning, meditation, innerliga hemsnickrade böner och en blind tro på kanske religiösa ledares tal, och kanske sekters ibland knepiga förmedling och tolkning av skaparens ord när det gäller vad som är det bästa för att så att säga nyktert ta sig fram liksom.

Det krävs lite logiskt tänkande för att kunna förstå det som man inte kan förstå om man inte arbetar någorlunda medvetet med sig själv. För att finna sin egen väg till ett allmänt bättre mående, får man försöka att respektera sig själv bättre. Vilket väl kan sägas att vara lite självsnäll och att man då kanske inte heller gör helgalna val eller kanske tanklöst går med på vad som helst utan att tänka efter själv först vad som känns bäst. Förstår nu lite bättre varför jag läser lite spontant här och där, då det väl är vissa ord här och där som jag kanske behöver att ta till mig ibland.

Tänker nu att man ska göra mera av sådant som spontant gör en glad, ger energi och bygger upp självkänsla och respekt för sig själv och den man verkligen är. Man ska nog även förstå att göra mindre av sådant som kostar mer än vad det positivt ger, och då kanske bara splittrar ens tanke och gör en trött och dyster och får en att tappa sitt hopp tror jag i stunden. Hade jag inte gått på känsla och börjat läsa och sen skriva lite tok på detta eminenta forum så hade jag nog inte varit nykter i denna stund och skrivit dessa ord som inte fanns hos mig för bara någon timme sedan alltså.

Så visst finns det saker att vara tacksam för vilket jag nu ska studera vidare kring när jag får lite mera ork och energi till läsning, men först får det allt bli lite mer vila eller kanske en gammal trevlig videofilm tror jag. Man behöver inte heller välja bort sin enkla naturliga gudstro fast det enligt en del kanske är helt ologiskt att känna närhet till skaparen. Det ena utesluter väl inte alltid det andra. Men andligt sett bör man väl välja bort sånt som i onödan drar ned en psykiskt sett kanske.

Bara för att man väl nyktert har börjat att förstå lite mer om vetenskap och det psykologiska och fattat att det är nykterhet och alkoholfrihet som är en förutsättning för att hitta lite bättre balans i sin tillvaro så att säga behöver man väl inte bli allt för stor på sig. Tror att Herren så att säga ger en det man behöver i den stund då man är mogen för att ta till sig saker och ting på ett hjälpsamt sätt. Förresten, @Molnet, det var trevligt att du tittade in här kompis och skrev några ord i morse, sånt uppskattas.

Ha en fin kväll!

Flarran
mån, 2024-09-30 - 11:58

Bara en helt vanlig dag. Måndag. Vecka 40 visar almanackan. Nykter och alkoholfri är man precis som man har varit tidigare varje dag under detta helt vanliga skottår 2024. Det är väl inget märkvärdigt att rapportera, höll jag nästan på att skriva alltså. Men det är ju det som det faktiskt är, om man nyktert tänker efter lite på saken alltså. Ja, om man nu då inte bara skulle börja bli helt otacksam och bara ta allting liksom som för givet kom jag just på. För visst är det väl ett litet underverk egentligen att jag efter så många års mer eller mindre dagligt slaveri och jakt efter en tom själsdödande berusning inte längre sitter som fastklistrad i alkoholträsket. Har tänkt lite på förundranseffekten, och nog finns det rätt så mycket här i världen att vara en aning förundrad över, och nog även lite tacksam för om man nu tänker efter så att säga.

Ha en fin dag!

B.Å
mån, 2024-09-30 - 13:18

Så fint skrivet @Flarran – att vara i stunden och tillåta sig själv att känna tacksamhet över (ofta) det lilla är något jag verkligen har börjat unna mig.

Istället för rus och ångest väljer vi lugn och tacksamhet.

Ha en fortsatt fin dag kompis ❤️

Flarran
mån, 2024-09-30 - 21:17

Tänk vad mycket av hur man mår sitter i hjärnan liksom. Ja, hur man väljer att tänka på saker och ting och då kan få solen att skina om det är det sånt gör en glad. Det var något som slog mig med en trevlig spontan tanke när jag vaknade till alldeles nyss efter att ha sovit enligt så kallade experter, på en alldeles helt ”fel” tid på dygnet när jag vaknade till för en stund sen.

Min hjärna försökte som vanligt börja mata mig med negativt tänkande. Vet inte riktigt vad som då hände. Men jag bara sköt undan det deppiga tänket och sade till mig själv. Jag mår bra. Jag är frisk. Jag är duktig. Jag kan allt. Världen är vacker. Fin, fint, fint. Jag äter och sover när jag vill, och Just nu är den bästa tiden av alla, och vipps så hade deppspöket inom mig försvunnit.

Mycket märklig känsla. Dricker nu lite gott kranvatten ur mitt favoritglas och mår hur fint som helst. Vem sjutton behöver väl alkohol tänkte jag i stunden. Det är nog som min gamla mormor sade att man inte har roligare än vad man gör sig. Tänk positivt och solen skiner om så regnet står som spön i backen utomhus. Vill man se lite solsken så är det ju bara att fästa blicken en stund på en vacker sommarbild man kanske har tagit med sin mobilkamera på nåt fint och vackert smultronställe man gillar. Har man även lite kul och trevlig musik i sina hörlurar så kan det faktiskt bli hur bra som helst.

Det går som nykter och alkoholfri faktiskt att styra sin hjärna en hel del och meditera upp en gladlynt känsla inom sig och måla upp en ljus bild inom sig och må hur bra som helst om man bara man tänker positivt och håller fast vid den goda känslan och fokuserar sin tanke på det vackra, skojiga och rent positiva alltså. Mycket märklig känsla detta, men kul och riktigt skojig. Förresten, @B.Å det var trevligt att du tittade in här en sväng idag kompis, sånt uppskattas.

Ha en fin kväll!