Senaste kommentarerna i forumet

Jag har länge, länge haft ett osunt förhållande till alkohol. Alltid druckit för mycket. Alltid druckit för att dämpa ångest. Sedan druckit även dagen efter för att dämpa ångesten som jag fått av just alkoholen..
Håller ofta upp ca 10 dagar och sedan är det som att jag kämpat på för länge och behöver få dricka igen.
Har förhandlat med mig själv, försökt hitta strategier etc men nu kommit fram till att jag behöver sluta helt. Trots att jag var helt bestämd kring detta imorse så började jag redan vid lunchtid förhandla med mig själv om att jag kunde få dricka en dag till. Tänk så lömskt det här monstret är.
Jag har dock inte druckit utan kan snart checka av min första dag.
Jag behöver nog det här forumet som en hjälp på vägen.

Ser ut som att vi druckit på liknande sätt.
Även jag har hållit uppe ett par veckor och sen druckit intensivt några dagar. Som att jag hållit ångesten i schack en tid och sedan inte klarar längre och då tänkt att vin får vara en tillfällig flykt.
Drack senast igår och bestämde mig nu inatt att jag måste göra en förändring.

Valborgsmässoafton idag och första nyktra månaden ✅. Ikväll är vi bortbjudna till grannarna för lite firande 🎉, de är mkt måttliga så jag känner mig trygg i att tacka nej till alkohol och bara dricka alkoholfritt. Sedan kanske det blir en sväng till någon 🔥 om andan faller på. Aldrig glömma, aldrig ta första glaset! 🌱

@Himmelellerhelvette Oj vad skönt att läsa din text. Och precis, hon har ansvaret för sitt eget liv. Och jag hjälper till med allt jag kan och har försökt få henne att flytta till mig. Hennes vänner är så skröpliga att de mest umgås per telefon så hon skulle absolut bli mindre ensam här. Men hon vill inte. Ibland känns det som jag blir mamma till min mamma. Hon vet ingenting om mina problem med alkohol för jag tror inte hon skulle mäkta med utan förgås i ånger över min uppväxt då hon var mycket sjuk. Hon vet däremot att jag slutat dricka alkohol. 🙏❤️

@Flarran Du ska verkligen vara stolt över dig själv! Över 6 månader och en vecka har du jobbat på med dig själv och vinner varje kamp med alkoholdjävulen💪💪💪 Grattis!🥳🥳🥳. Bra att du hoppade på motionscykeln och frigjorde styrka i hjärnan. En promenad eller en löpning är även min medicin när jag kör fast i mina tankar och det ger mig styrka och motivation. Kommer från en löpning nu och jag mår så himla gott i hela mig. Massor av måbra hormoner som frigörs. Nu ska jag dricka kaffe i den härliga solen och njuta.

Ha en fin valborg kompis!🌞❤️

Det är allt rätt lurigt det här med alkoholsug, eller rättare sagt tankar på hur snabbt och plötsligt tankar på att kanske slå sig lös och dricka alkohol i form av öl och vin kan komma som en blixt från klar himmel. Har ju i många år haft problem med sömnen och har inte sovit mer än tre timmar det senaste dygnet. Viket ju inte är direkt optimalt, men man är ju rätt så van vid det hela numera.

Vet ju även att det för mig hänger ihop med mina dokumenterade psykiatriska diagnoser där Dystymi med ständig lågintensiv nedstämdhet och orkeslöshet är mitt största problem liksom. Hur som helst, satte jag mig för en stund sedan ned vid tv:n i rummet för att se nyheterna.

Där rapporterade de från studentstäder i landet och det talades om valborgsfirande och det var mycket snack om champagnefrukost, fester och sånt. De visade även bilder på folksamlingar där man kunde se de som redan hade korkat upp pilsnerbuteljer och skålade glatt.

Har aldrig varit mycket för att festa tillsammans med folk i såna sammanhang, mest alltid druckit för mig själv alltså. Så dessa bilder borde ju inte ha triggat fram något alkoholsug alls. Men det gjorde det faktiskt. Började tänka på att det skulle sitta fint med öl, vin och kanske nåt mer så här vid valborg, och tankarna gick som att det är väl inget fel i att festa till bara nån gång om året.

Den logiska delen av hjärnan var då vaken nu efter drygt sex månaders helnykterhet. Kände ändå stress efter att kanske få ta ledigt från mig själv en dag som denna nu när det är fint väder och så. Men samtidigt började det logiska tänkandet arbeta mer metodiskt inom mig vilket det nästan aldrig gjorde innan jag halkade in i ett alkoholfritt tänkande. Började först tänka ekonomiskt på de onödiga kostnaderna för ett inhandlande av drycker på bolaget.

Jag började fundera på om jag verkligen som i alla år ville följa det gamla mönstret att korkat bara slarva bort en tusen spänn för ett par dagars mer eller mindre stark berusning. Jag har ju inte mått psykiskt bättre som nykter, så jag får lov att koppla nykterheten till de fördelar som just jag kan hitta för att hålla motivationen uppe. Tänkte då på att en stor fördel förutom bättre ekonomi med nykterheten, är att ha en mage som inte ständigt är i kaos som det var när jag drack en massa jox.

Men ändå så höll alkoholsuget och längtan till berusning i sig. Det var först efter att jag under några minuters rätt så intensivt trampande på motionscykeln kunde bli fri från anfallet till att vilja handla alkohol i berusningssyfte. Min nu starka vilja till nykterhet krossade den här gången med hjälp av ett logiskt tänkande känslohjärnans helt ologiska tänkande alltså.

För rent logiskt så vet jag vad det innebär om jag skulle dricka endast en öl. Direkt så skulle jag vara tillbaka i alkoholträsket igen. Men nu känns det helt okej och lugnt. Måste säga att jag även är rätt så stolt över att ha varit helt nykter på detta forum i över sex månader och en vecka just idag. Det känns skönt ha några månaders nykter mental träning bakom mig, men nog får jag fortsätta att vara fokuserad på alkoholfrihet framför spontana promenader som kan få mig in på bolaget igen.

Kämpa på mina vänner!

@Insikt_24 Grattis till 39 dagar!🥳. Bra jobbat! Min resa mot nykterheten har också gått relativt enkelt utan större sug och jag har nu varit nykter i över 2,5 år. Jag tror att det beror på att jag verkligen ville djupt inom mig och var så motiverad till att sluta dricka, jag orkade helt enkelt inte med mitt liv mer som det var. Jag hade en stark önskan om en förändring och hade tilltro till mig själv att klara av det.

Jag tänker att nykterhetsprocessen behöver få ta den tid det tar, att varje dag är en seger och den leder framåt. Det kan kännas som att det går långsamt i början, men det sker en förändring varje dag som ofta inte är så märkbar. Hjärnan återhämtar sig hela tiden och balanserar sig. Många som tex gått ned mycket i vikt fort, kan uppleva att de inte riktigt hängt med i förändringen som de skulle önskat. Det blir kanske inte riktigt en balans i förändringen. Sedan efter en längre tid som nykter går det fort och man tänker inte så mycket på tiden längre.

Jag gick också hos en terapeut i samband med min nykterhet och glesade ut på slutet. Det var ett så bra stöd och jag bearbetade mycket inom mig. Även där får man som du säger ta lite i taget och låta det hinna landa och processas. Det sker flera processer parallellt och man ska ge det den tid som behövs för kunna ta hand om det och att hantera det. Så ta det lugnt, processerna pågår, ibland två steg bakåt och ett framåt, men man går framåt.

Jag upplever också som du säger att om man låter processerna ta tid så blir det hållbart över tid och mycket stabilare. Det är ingen quickfix och ska inte vara det. Man kan se det som när man sår ett frö som sedan behöver tid, mycket omsorg och kärlek för att utvecklas till en stark växt med kraftiga rötter och som står stadigt i jorden.

Ha en fin valborg och fortsätt som du gör för du gör det så bra!🌞❤️

Har kommit en liten bit på min resa och börjar känna fast mark under fötterna igen. Allt fram tills nu har gått väldigt lugnt tillväga. Idag är dag 39 utan alkohol. Suget är och har varit obefintligt, vilket jag förstår av andra här på forumet är lite ovanligt men jag har lärt mig att inte ljuga för mig själv. Så inget sug!

Däremot kan jag känna en liten stress över att dagarna ska passera fort så att det blir lång tid mellan nu och då. Men det går ju inte fortare för att jag vill och det är nog bra, jag behöver ta det lugnt, om inte annat för att minska risken för återfall och misslyckande.

I förra veckan var jag på samtal med terapeut och har tre tider till inbokade, tanken är att det kommer hinnas med totalt 8 tider före midsommar. Sen blir det ett långt uppehåll, jag försöker att inte tänka så långt fram. Det finns många år av press och sorg att bearbeta men en dag i taget. Snart kan jag känna lycka och glädje igen, men tills dess tillåter jag mig att vara glad i stunden och för de små framstegen.

Nu ser jag fram emot en härlig Valborg och en ledig dag. Solen skiner och jag med den.
Hej hopp!
🌞

Har sovit en tre timmar i natt. Inte så värst mycket kanske. Det har ljusnat utanför mitt köksfönster och solen skiner. Har funderat lite mer på det här med beroende och drickande av alkohol inte minst då det kommer till olika knepiga vanor förknippade med helger så som nu vid sista april och Valborg alltså.

Tidigare när jag bara tänkte på berusning var dag så var ju den här helgen förknippad med lite lyxigare alkohol så som lite finare spritsorter. Det skulle ju lyxas till då och på kvällen vid majbrasan så hade man ju ofta med sig en fickplunta med nån finare whisky i och sånt.

Men har funderat på vad det är för lyx och fint med att fira in vårens återkomst med att förgifta sig själv med nervgift och vingla omkring berusad. Har nyss druckit ett glas med mjölk och ätit tre små goda kubb vilket var riktigt trevligt faktiskt. Drog för någon minut sedan upp persiennerna och släppte in lite luft här i köket.

Hade det varit för ett år sedan så hade det bara funnits en enda tanke i skallen och det var tidigare år som oftast att ta sig ned till bolaget för inhandling av diverse alkohol i form av vin, sprit och öl. Men har konstigt nog inget behov eller längtan alls till att kasta bort en massa pengar på sånt just nu alltså.

Brukar ju lite skämtsamt skriva om att man ofta är jagad av alkoholdjävulen, men det är ju faktiskt mest en symbolik i det verbala som man ägnar sig åt då. Men visst kan man vara jagad av felaktigt tänkande på skadligt drickande och berusning ibland. Men som det är i skrivande stund så är jag faktiskt i rätt god balans och nöjd ändå, vilket jag är rätt så tacksam för. Det var jobbigt att vara så himla jagad som man var tidigare som tanklös missbrukare av alkohol.

Ska nu ta och gå och vila mig en stund och har man lite tur så får man kanske sova nån timme till eventuellt. Skulle det nu inte bli så, då är det väl meningen att man ska vara vaken kanske. Det här med uteblivande av sömn kan ju också lätt bli till en inre ångest som triggar en till drickande har jag utan tvekan förstått. Men att skylla på någon alkoholdjävul det gör jag då inte, då jag ju vet att det endast är min hjärna som har blivit lite felprogrammerad till att ibland vilja ha alkohol fast det finns sådant som ju är bra mycket nyttigare och bättre.

Ha en fin dag!

I’m back!! 🤩
Några år senare…. 😅 men! jag är tillbaka!! Redo att göra detta helhjärtat den här gången. Det har hänt mycket sedan 2021.. jag har varit sjuk till och från i olika diagnoser, fått kris efter kris. Nu sjukskriven pga utmattning.
Men SÅ redo att ta tillbaka mitt liv igen.

Inte druckit på 3 dagar nu. Var hos läkaren och för första gången erkände jag för någon att jag har problem med alkoholen. Jag vågade säga det högt. Tidigare har jag alltid ”planerat” mitt drickande vid blodprover.. så att värden inte skulle vara så höga.. sen så fort blodprov tagits har det varit raka vägen till systemet 😳

Druckit i smyg och skäms något enormt över detta. Druckit i omgångar. I snitt nykter i 1,5 vecka.. (ibland lite längre)
sedan dricker massor flera dagar i rad.. osv.. så har livet sett ut de senaste åren.

Sidan här ser lite annorlunda ut sen jag var inne sist. Så nu ska jag kolla runt och läsa och bli peppad av alla här!

🤗

@Ny dag Jag är så imponerad av dig, du är verkligen en kämpe och du kommer fixa detta. Att lära sig att förhålla sig till sjuka föräldrar är svårt men det går. Jag fick alltid dåligt samvete förut men har tränat otroligt mycket på att tänka att mamma har ansvaret för sitt liv och hon mår inte bättre för att jag också mår dåligt. Det är som med meditation, att inte engagera sig i tankarna. Jag ska inte gå in i tankarna hur synd det är om mamma för då tar jag över hennes dåliga mående, jag får grov ångest och blir utmattad och ledsen. Men det är MINA tankar om hur hon mår, jag kan och ska inte försöka sätta mig in i hur dåligt hon mår. Som med meditationen, jag vet det men låter det passera. Jag hjälper henne med det jag kan utan att dras in i ångestdimman. Men det är som med alla andra processer vi går igenom, det tar tid, kräver tålamod men det går ❤️

Tänker på det gamla ordspråket om att för mycket och för lite skämmer allt. Nog kan det väl vara så allt, och nog är man väl tacksam för att inget här i världen varar för evigt. Nämen, kors i taket, som man väl säger ibland, nu skiner ju solen igen. Men vad tjänar det till när sinnet ändå är tungt och mörkt för en diagnostiserat väl tyvärr rätt logiskt tänkande dystemiker.

Där i samma ögonblick som ordet solen nämndes, så slocknade den igen som vanligt, eller mer sanningsenligt väl gick i moln. Kanske skulle man väl ta sig en promenad, men då hamnar man väl bara i stan och traskar som ett fån in på bolaget igen. Nog är det trist att jämt ha den här envetna nedstämda känslan och orkeslösheten som ingen psykolog eller psykiater i hela världen kan bemästra med sina piller mot depression, oro och sömnlöshet.

Tömmer nu mitt glas med knepigt smakande vitaminberikat vatten vad det nu ska tjäna till. Men det är då i alla fall inte alkohol, vilket jag nu bevisat för mig själv att jag kan avstå så länge som jag vill. Kan även plåga mig själv till att utan några kemikalier alls vara vaken dygnet runt för att försöka tilltvinga mig själv lite sömn på rätt klockslag enligt experter. Men huvudvärken i brist på en tillräcklig sömn är då inte så värst kul.

Men det går att bita ihop och sätta sig över det med. Lyssnar nu på en gammal åttiotalslåt med gruppen Alphaville, med den rätt så tänkvärda titeln Forever Young, som man hört så många gånger genom åren. Har just ställt en väckarklocka på ringning 21:30, vilket betyder att jag då har exakt trettio minuter på mig att göra mig i ordning för läggdags som ska vara 22:00 idag. Rutiner för levandets egen skull, vad det nu ska tjäna till, ska ju vara melodin alltså.

Ha det gott mina vänner!

@Majblomman tja det går sådär. Har druckit vin 2 ggr den senaste veckan, ena gången en flaska på en ganska kort stund. Suck. Men nu är jag nykter igen.

Har sovit dåligt, ont i skallen, rastlös. Sugen på nåt, ska handla nu efteråt. Har jobbat med kontor ting i 6 timmar, skit trött. Tinitus, piper som F i öronen, torr i käften som en öken.
Kanske köper alkoholfri öl, ska köpa fryst frukt.
Denna dagen är livsfarlig. Måste kanske game eller göra nåt som är väldigt spännande.Klockan är bara 15.30, musklerna är märkliga, träffar inte riktigt på symbolerna på dataskärmen med musen.
Jag har alko hemma, som jag inte har rört. Och när jag ser dem, så vill jag ändå inte ha. Känns som att suget sitter på ett annat plan. Ölen står i kylen. Men att ta en burk verkar främmande.
Helt skruvat alltihop. Tårarna sprutar, trodde kanske det skulle bli bättre idag men nej, och så är det så jäkligt mycket kvar av dagen.

@Carisie Tack för din erfarenhet. Ja blir spännande nu... Får Lasta hem massa Ahlgrens Bilar 😉

@vår2022 @Himmelellerhelvette @Andrahalvlek Tack fina ni. Kommer köra hem idag. Svårt att lämna men mamma är vuxen och måste ta ansvar för sitt liv dvs ringa läkaren och be om tid. Har skrivit en lapp om hur jag upplever mamma som hon ska ta med sig. Vi är överens om detta vilket känns bra. Jag finns och hjälper med allt jag kan men någonstans måste mamma också göra det hon kan. Som tex varje dag klä på sig och gå ut en liten promenad, äta ordentligt och inte bara yoghurt för det är enkelt. Frysen är full med enportionsrätter…. Men det är onekligen skönt att höra att ni upplevt mer eller mindre samma. Måtte vi själva inte bli så här. Min mormor var inte så, när jag hälsade på henne ringde jag när jag körde och då satte hon på sig skorna och gick ut så att hon kunde gå en längre promenad och jag hämtade upp henne på vägen. En riktig krutgumma. Idag kör jag bil och är nykter. Dock är mammas mående en riktig trigger eftersom jag kan inte lösa ut det utan jag måste lära mig att förhålla mig till detta på ett sunt sätt. ❤️❤️❤️ till er som tänker på mig! Ni är mina idoler och jag vill bli som ni, leva det livet ni lever och jag ska dit. Har pratat med maken och vi ska ta en ”Walk and talk” imorgon för jag ska inte återfalla efter detta. 🥰🥰🥰🥰

@Liveman De senaste 5-6 åren har jag klivit i 1-2 ggr om året - men det är för mycket! Det ska vara 0 ju 😅 Det här är dock första gången jag aktivt försöker förändra mitt drickande. Men efter en sejour så brukar dag 4 vara tyngst för mig.. det är då alkoholdjävulen börjar tala till mig. Inte i form av sug utan mer att förminska fylleracet "så farligt var det väl inte" etc etc.. men alla är olika.

Jag var nykter en tid innan jag hittade hit och har helt ärligt haft ett enda sekundkort sug - sen var det över. Hoppas du får en bra dag

🩵

@Flarran Herregud människa - uppe hela natten och dygnar som nån sorts tonåring 😅

Allvarligt skämtat. Jag kan relatera till att klunka i sig något etylhaltigt bara för att få sova. Det var så jag kände under mina perioder då jag inte kunde kliva ur. Ville inte vara vaken och orkade inte med mig själv eller verkligheten. Drack när jag vaknade oavsett om det var i sängen eller på soffan. Det varade oftast inte mer än 3-4 dagar men när jag tänker tillbaka på det 😣 usch!

Jag vet att det inte är din situation nu - men det är inte roligt att vaka om nätterna. Min "tomte" har skrivit ut Melatonin till mig vilket ju inte är narkotika och det funkar oftast på mig - nätterna kring fullmåne slår igenom 🌕.

Hoppas du klarar av att vara vaken idag så du kan lägga dig ikväll & sova gott.

🩵

@Ny dag Det är så jobbigt med en sjuk förälder! Jag har tagit på mig min mammas mående många gånger och gick nästan under själv tillslut. Jag läste på en massa om medberoende och lärde mig några strategier för att inte bli så psykiskt involverad i hennes mående. Det var en otroligt svår period men det har blivit bättre. Man kan inte hjälpa på bekostnad av sitt eget mående. Det går att träna upp ett tänkt där man tar sig själv i första hand. Det låter egoistiskt men för en beroende är det jätteviktigt att se till att man själv är i balans innan man finns där för andra annars riskerar vi vår nykterhet och börjar jag dricka igen kan jag tillslut inte hjälpa någon utan utsätter istället alla runt om mig för lidande. Kram

Nu har man varit ut och gått en morgonpromenad i tidig molnig måndagsmorgon och slängt lite skräp som man tänkt på. Så det är ju inte bara helt illa att man inte kan sova som vanligt vettigt folk. Nu har man ju gjort lite nytta tack vare att man inte direkt var i toppform när det kom till humöret. Vem vet, kanske blev det en kilometer till fots runt kvarteret i alla fall. Så nu har man ju sett lite av det bleka dagsljuset och kanske får man sova någon minut om man har lite tur. Annars får det väl bli till att festa till det hela med en kopp med varm mjölkchoklad och ett par limpsmörgåsar med mjukost på. Något som ju nästan har blivit lite av en rutin sedan i höstas då man blev alkoholfri.
Ha en bra dag!

Det är inte kul när det inte är så skoj så att säga. Brukade tidigare göra musik om nätterna när jag hade svårt att sova. Det är många hundratal egenkomponerade låtar som väl få om någon har hört som har tagit en igenom mörka nätter. Men dessa låtar håller jag då helt för mig själv. Man berättar inte allt på ett nätforum som detta. Får se om musikkänslan återkommer så småningom.

Tänk att farsan till och med fick en att stimma in en hel del av de tidigaste alstren. Men har nu tröttnat på musik på ett sätt som man nog aldrig trodde skulle bli resultatet av den lyckliga nykterhetens känsla väl alla hyllar. Men kan då ännu uppskatta att lyssna på andras musik.

Har just varit ut på nätet och hört en låt med REM och deras rätt välkända Losing My Religion. Men så jäkla illa är det då inte inom min själ i skrivande stund vilket man väl får vara tacksam för. Så kanske vänder den här djupa nedstämda känslan när dagsljuset återvänder här utanför köksfönstret om nån timme. Bara lite allmänt seg och tom nedstämdhet klarar man då av.

Tog just ett par av de beskedliga piller mot oro som man har fått utskrivet av de sjukvårdstomtar som väl ska vara experter på det psykiska området. Har tröttnat på att skriva en massa skit som väl ingen vettig människa ska behöva läsa. Nej, nu får det allt vara nog med att sitta och gnälla. Får väl klä på mig och gå uti mörka natten med den där soppåsen som stått där i hörnet i hallen tillräckligt länge nu. Kanske kan det skingra lite av det mest mörka och djupa tänkandet.

Ha en fin måndag!

När det är omöjligt att sova då kan man då verkligen sakna att ta sig ett glas portvin, en starköl eller vad sjutton som helst med rejält procentstark alkohol. Men nu har man ju gått och blivit lyckligt nykter och ska väl helst lovsjunga sin alkoholfrihet. Det är konstigt att man kan fundera på starka drycker fast man inte är det minsta alkoholsugen egentligen.

Men hade det stått en flaska vodka på bänken hade man nog inte tvekat att öppna den och tagit sig en rejäl jäkel så att säga. Men nu så får det väl duga med den här portionssnusen och glaset med äppeljuice som är en rätt bedrövlig kombo. Har ju hur mycket sömnpiller som helst. Skulle nog kunna söva en häst med en del av de starkaste pillerna efter morsan.

Dessa piller är då inte leksaksgrejer alltså. Men vill inte experimentera med sånt där för man mår kanske lite bättre om stund förhoppningsvis. Ja, då har man skrivit av sig lite än en gång i nätform på detta forum. Skulle aldrig orka skriva med bläck eller blyertspenna som morsan gjorde i sin dagbok som man har tittat lite i för en stund sen.

Ja, hon hade det då inte så lätt hon heller. Kristen var hon, Gud och Jesus var alltid nummer ett för henne. Men inte tycktes hon då vara mycket gladare för det. Kunde hon lida sig igenom livet så vore det väl fasen om man själv skulle vara sämre.

Ha det gott!

Tänk att man aldrig kan få sova ut riktigt fast man är alkoholfri sen över ett halvår. Gick och lade mig runt klockan 23 igår och en timme senare drygt, efter en rätt lustig dröm så vaknade man igen.

Jag måste ha varit en åtta år eller nåt sånt i drömmen och satt då bredvid farsan i en äldre grå fåtölj. Han försökte visst se på tv medans jag satt och klinkade på en gitarr eller nåt tror jag. Han verkade i drömmen vara måttligt road. Men jag sa bara, att hör du inte vad dom säger i filmen så får du väl höja ljudet då...

Vilka konstiga drömmar man kan ha. Men nog det var då kul att se farsan som ung i alla fall. Inte var man så värst gammal själv heller. Sen så vaknade man med ett ryck och var väl lite missnöjd med skaparen där uppe att man bara fick sova en timme. Men det var väl dags att gå på toa kanske.

Sitter nu här i köket igen och funderar på om man ska dricka lite äppeljuice kanske. Ja, så är det då måndag igen och en ny vecka har börjat. Nej, man är nog rätt törstig känns det. Har nog slarvat med vätskeintaget igen. Så det får nog bli ett glas med vatten i stället för juice. Ska sen försöka att vila och förhoppningsvis få sova en stund till.

God natt mina vänner!

@Ny dag Åh, det är så plågsamt att stå bredvid och se andra må dåligt 😢 Min ex-svärfar led av svår panikångest och depression ett tag, fick SSRI och mår nu helt okej för sin ålder. Som natt och dag faktiskt.

Om du inte kan nå fram, finns det någon annan? Min mamma skulle nog lyssna mer på sitt barnbarn om hon tog ett orossamtal med henne. (Som är utbildad psykolog).

Vissa läkare har också nått fram till min mamma. En fysioterapeut fick henne att börja med rullator för några år sedan, något jag hade tjatat om länge.

Kram 🐘

@Ny dag
Tack för ditt inlägg. Du sätter det på spiken. Jag känner igen mig så tydligt i "döva/koppla ned/slappna av/slippa tänka. Vi behöver finna andra vägar som inte är alkohol eller andra substanser.