Senaste kommentarerna i forumet

Usch vad otacksam man är egentligen. Så tänkte jag just när jag vaknade till för en stund sen efter att väl utan piller fått sova ett par tre timmar extra på morgonkvisten efter åtta eller nåt. Men så fick man även äta en massa skräpmat i form av nötter, chips och cola också. Men slängde i alla fall i mig en burk tonfisk och lite burksallad, så inte bara strunt blev det. Men är alldeles för fet för att äta sånt där jox som chips, men gör det i alla fall. Har inte gått ned i vikt ett enda kilo sen jag slutade dricka alkohol var dag. Har gått upp ett kilo i stället. Fy vad orättvist allt är, ska då min skapare veta.

Jag öppnade nyss köksfönstret och fick mig lite luft och kunde riktigt känna hur väl skaparen var lite trött på att man bara klagar dagarna i ända över allt och ingenting. Man är ju nästan som dom där missnöjda gubbarna i skriften som aldrig var riktigt nöjd med sin lott. Men jag tänkte då på det här med lotter. Jag kan väl inte vara nöjd med min lott, för jag har ju inte ens fått någon sån alltså. Jovisst, skraplott det skrapade man ju två stycken i helgen, men inte sjutton vann jag nåt...

Alla andra har det så mycket bättre. De har vänner, hund, katt, villa, sjötomt, fin bil, båt och en skock med kompisar att ringa och pingla till närsomhelst. Jag har bara all tid i världen att gå åt vilket håll jag vill. Men jag har ju ingen ork och energi. Dessutom har jag en lätt huvudvärk så här efter att väl ha legat obekvämt när jag sov längre än vanligt. Det är inte rättvist det här. Sitter nu och dricker ett glas med surt vitaminberikat kosttillskott. Vitaminer behövs väl ibland kan man tänka.

Klockan har passerat 10:45 och bolaget har öppnat. Hade det varit förra året den här tiden hade det bara varit resa in till staden efter starköl, vin och likör som stått på dagordningen. Men nu har man ju gett sig sjutton på att vara en nykterist, varför man nu har gjort det egentligen. Ja, visst vet man att kroppen inte tål sprit och att urinvägar, lever och njurar snart kapsejsar om man hoppar upp på alkoholdimmans tåg igen. Men vad ska man göra när man har tråkigt, saknar all energi och lust att göra ett enda smack. Du ska fylla ditt liv med roligheter har man ju hört, men nja...

Har ingen ork att springa runt och försöka att hitta på roligheter. Borde väl klä på mig och gå ett par varv runt huset och få mig lite dagsljus denna gråa tisdag. Men har ingen lust att vara sportfåne och låtsas att jag tycker om att promenera för att det är så himla fint och nyttigt. Har aldrig varit en sån som flänger runt och sliter i onödan. Har väl alltid varit slö, men det är sån som man har varit sen man var liten, inte mycket energi till nästan nåt alls om det inte känts kul och meningsfullt.

Nu är man inne på tredje koppen med kallt kaffe och huvudvärken tycks ha börjat släppa. Det var väl vätskebrist kanske. Fy vad den här portionssnusen smakar gammalt gräs, varför skulle man testa en ny sort egentligen, men har ju riktigt i skåpet också. Fy och usch vad man gnäller, inte är man speciellt tacksam heller, får väl jobba på den biten också tänker jag. Nej nu får det allt vara bra med filosoferande här vid köksbordet på en stund. Förresten, det var kul att ni alla tittade in här idag.

Ha en fin dag mina vänner!

Vecka 37. Påsken är över och äggen uppäten. Det var en riktigt fin påsk, lugn och stilla. Jag och maken åt gott och bara mös. Var påskhare till barnbarnen. Igår besökte vi svärmor som bor på annan ort. Vi lagade en god lunch och umgicks ett par timmar. Det är lite sorgligt för hon börjar tackla av känns det som. Det är en smart kvinna det här med huvudet på skaft. Väldigt intressant att prata med. Men sen hon blev ensam känns det som att hon gett upp, inget är roligt, hon har inget att se fram emot och jag tror hon vill upp till sin make. Ledsamt att se. Och synd för hon skulle kunna ha det riktigt bra i flera år framåt.
Idag är det jobb igen och snön vräker ner. Ska det aldrig sluta. Hämtade hem husvagnen i förra veckan så den får stå på uppfarten och vänta ett tag till innan utflykter.
Längtar så mycket till sommar och sol nu så jag förgås ☀️
Har plitat en lista på 10 saker jag vill vara med om i sommar. Det var inte helt enkelt att komma på saker (hur märkligt när det finns så mycket?!). Bra övning att börja längta efter saker. Tidigare har ju dagarna bara kommit och gott, inga planer alls förutom nästa intag av vin, blä.
Nå efter sommaren, i september, får jag redovisa hur många jag kan bocka av.

Önskar en fin tisdag och kämpa på i snön och det andra, ni vet❤️

Min sommarlista 2024:
1. Se solnedgångar (plural - 5)
2. Läsa minst 7 fysiska böcker
3. Nattbada naken
4. Ha sommarfest för familjen
5. Dricka kaffe i soluppgång
6. Vandra på ett fjäll
7. Cykla
8. Dra husvagn till Lofoten
9. Juliutmaning - meditera 15 min varje morgon alt 30 minuter yinyoga
10. Tatuera mig

@Ny dag håller med dig! Jag vill läsa flarrans bok!

@Flarran fina du. Du skriver inte dravel. Jag älskar din poesi även om det nyper rejält i hjärtat att läsa din smärta. Den går nästan att ta på! Önskar vi kunde ses irl. Jag gillar ditt djup och även din gallhumor. De där grå dagarna när man vill hoppa i älven kommer också att passera. Kämpa på fina Flarran!❤️❤️❤️❤️

@Flarran 🥰! Jag lider med dig och håller med Andrahalvlek, du är nog deprimerad och det finns hjälp mot det. Du ska inte behöva må så här! Jag äter själv SSRI och har varit deprimerad och upplevt allt nattsvart. Läser allt vad du skriver med största ”nöje” för du skriver så bra. Kan du inte skriva en bok om vägen ut? Du skulle hjälpa många! Kram till dig och fortsätt skriv här! Ta hand om dig!

Åter vardag, nykter men ångestfylld helg. Trots detta är jag tacksam över att ha varit nykter. Tankarna har snurrat mycket kring om jag verkligen tagit mitt sista återfall. Det känns verkligen så. Mina tankar kring att ta återfall har varit ska jag aldrig mer få döva/fada ut… Detta måste jag hitta strategier för. Efter senaste årets återfall har jag fått en fruktansvärd kemisk ångest i 5-10 dagar. Detta ser jag som hjälpsamt och positivt för vad tusan min kropp och mitt psyke skriker åt mig att SLUTA med dessa återfall. Det är dag 6 nu och livsandarna börjar på riktigt återkomma och då smyger sig tankarna på att ”ska jag aldrig få…”. Jag kan ganska enkelt hålla fanan högt i tre-fyra veckor men sen börjar vacklandet och vips har jag tagit återfall. Skriver och undrar hur det ser ut för er? Behöver hjälp och kommer vara transparent. När jag skriver nu poppar tanken upp att ingen kan kolla dig… men vem är det jag lurar? Jo mig själv och min familj! Idag är jag nykter, lite förkyld och tacksam för det. 🥰

@Flarran du har kämpat så fantastiskt och jag vet själv i min egen snart 16 månaders nykterhet att det kommer tunga dagar. Det kan vara förklätt sug eller bara livet som suger men om man håller ut så går det alltid över förr eller senare. Du har så mycket att förmedla och tillföra på detta forum med dina ärliga och hudlösa inlägg. Försök göra något för att rå om dig själv nu när allt känns mörkt och var snäll mot dig själv. Du är långt mycket bättre än du tror. Styrkekram

@Flarran Du är deprimerad. Och nu när du inte dricker längre tror jag att SSRI hade funkat utmärkt på dig. Ge det en chans. Ring psykiatrin! Stå på dig - kräv att få träffa en läkare! För mig var SSRI som ett gips på ett brutet ben. Tack vare SSRI kunde jag räta på ryggen, höja blicken, ta ett djupt andetag, ta mig ut och göra saker som berikade mitt liv. Det kommer inget kul flygande och landar i knät på oss. Vi måste själva fylla våra liv med roligheter!

Strykekram 🐘

Hej alla ,

Några dagar sedan jag skrev. Beror på att det har varit en riktig jobbig påsk. Inte för att det blev någon alkohol utan mest för att min hjärna tyckte det var dags att igen påminna om vad alkoholen dödar för känslor inom mig.

Det blir så surrealistiskt att jag utsätter mig för situationer som jag vet om göder min ångest och känsla av ensamhet. Spelar igen roll hur mycket jag försöker använda mina verktyg och metoder som jag är expert på att veta men är helt oförmögen att använda när det behövs som mest.

Visste om att just helger och storhelger är rena ramen tortyr för många av oss som lever i en ofrivillig ensamhet. För mig speciellt när vädret är fint så sitter jag på min balkong på tredje våningen och funderar på vad man får för straff om man kastar vattenballonger på all "fina och nyförälskade par" . Eller när man går i parken å ser dessa konstiga varelser som lyckats med något som man ens sekunden tänker " gud vad gulligt" och sekunden efteråt vill knuffa ner i sjön. Å ja du som läser detta har helt rätt att det låter bittert och patetiskt med en eftersmak av avundsjuka. Men det handlar inte igentligen något om dom utan allt bara finns inom mig och det hålet som växer sig djupare.

Men men.... Jag drack inget vilket är det absolut viktigaste , även om det skulle jag inte sagt för mig själv i söndags. Men idag är det tisdag och en vanlig dag och då känns det yttre och rutiner finns där igen. Ångest havet har lugnat sig och jag kan fixa till skrovet och masten , lagat seglet och göra båten starkare med känslan av att jag är lite mer erfarenheter och känner mig lite starkare.

Blev ett långt inlägg men det känns bättre att skriva ner det och på så sätt kunna lägga det bakom mig.

Beslutet att sluta med alkohol känns bra men jag är ödmjuk i det beslutet. Har nämligen tidigare i karriären slutat och börjat åter igen. Så denna gång är jag ödmjuk i detta. Men jag vet också att det är ett måste och jag vill innerligt kunna leva helt nöjd och nykter. Kan ju verka överdrivet mellan varven att sluta helt men jag känner även till denna vacklande känsla. Tomt är det vilket som man än väljer men att alkohol och jag ska ta skilsmässa är jag ändå helt övertygad om. Vad är det man säger inom AA, en dag i taget.

@Blidenjagvillvara77 Grattis till alla dina dagar! Det är så strongt gjort!! Väldigt fint och klokt inlägg🙏🏻Jag har varit nykter i ca 14,5 månader och ditt inlägg blev en bra påminnelse varför jag inte dricker och om hur det var. Skänkte mig även varför så många människor vill berusa sig…så där lite lagom.. vad nu lagom är😳

Önskar dig en fin dag🌺Kram🤗

Idag känns allt lite bättre. Jag anar ett ljusare sken borta i horisonten. Det är också den första veckan som jag kommer vara själv. Det blir någon form av "upp till bevis" för mig själv. Jag har lovat mig själv att sätta stopp. Nu iväg till jobbet. Kram 🌷

37 dagar och 5 helger har passerat, varav en storhelg (påsken) sedan jag tog sista glaset. Det har gått förvånansvärt bra trots dagar då viljan har vacklat så klart. Jag räknar med att det kommer komma dagar så det känns tungt och ”meningslöst” men dagarna då det känns riktigt bra är och blir fler och fler. Känslomässigt åker man som hissen upp och ner. Vissa dagar tänker jag på alkohol som ett gift som man blir dum av, avtrubbad och jag ifrågasätter att folk dricker över huvudtaget. Varför? Det är ju mer vanligt att folk dricker än att man inte gör det. Är det jag som är konstig som väljer att avstå, eller är det verkligen så vanligt att människor behöver ”fly” eller lura sig själv att allt blir bättre/roligare/festligare med några glas? Jag har allt mer börjat ifrågasätta den rådande alkoholnormen men kommer inte börja ifrågasätta andras val för det. Jag tänker dock mycket på det. Andra dagar tänker jag att jag är värd ett glas vin precis som alla andra, och så illa är/var det inte. Det finns de som har det värre… bla bla bla… jag förstår ju att det är djävulens resonemang som babblar i huvudet. När de tankarna kommer visualiserar jag mig själv när jag häller upp ett glas vin. Där och då ser det så lyxigt och ”instagramvänligt” ut. Men det stannar sällan där. Oftast blev det två, tre och fyra glas när det bara skulle bli två för att det var lillördag. Den personen jag ser då är inte hon jag vill vara, eller se ut som. Simmig, plufsig och slutligen snarkandes på soffan halvt dreglande på kudden… vakna dagen efter med tungt huvud, gnagande samvete och negativa tankar om mig själv. Dit vill jag aldrig mer. Samtidigt föreställer jag mig själv nykter. Hur ser hon ut? Hur mår hon? Den personen känns mer som mig! Pigg, glad, energisk och driftig. Jag brukar även visualisera mig själv längre fram; i sommar, på krogen, på semestern…. Jag ser hellre den där pigga och glada än den plufsiga och trötta. Sådana tankar är hjälpsamma för mig.

Jag försöker också att hålla en positiv ton och fokusera på fördelarna med att vara alkoholfri, men självklart har jag också dåliga dagar, precis som de flesta andra.
Hoppas alla haft en vilsam påsk! Önskar er alla en fortsatt fin vecka! 💛

@Flarran Bästa Flarran vem klarar av kampen i livet om gudstro, alkohol och sin egen funktion i samhället...Det gör man inte utan vackla.Kom ihåg en fluga är ingen sommar.Vi får alltså vara glada för varje surrande vi irriteras av.M.v.h
.

@Flarran Det är inte värdelöst att du skriver här. Du inspirerar många som inte kommit lika långt. Det du gjort är ju en bragd och det skall du vara stolt över . Du verkar ju ha klarat dig utan att få fysiska problem och det är ju toppen .Tycker du skall utmana dig själv och testa på nya saker att halvår framåt. Vad som helst...läsa böcker, gå på teater...Du kanske hittar något du fastnar i ..

@Flarran Ok, kan du tänka att nu är jag i en sån tankebana. Låg som bara den med tankar. De är bara tankar som pressar på i moll..

Sätt stopp för dem! De ger dig absolut ingenting. Tvärt om. De får dig att må skit!
Försök se dig själv från ovan. Se hur dessa tankar styr dig in i destruktivitet. Försök ta befälet över dem och styr tanken mot något du gillar.

Tänk på när du skapade din favolåt..Släpp molltanken. Den vil bara som alkoholen äta dig! Tänk istället på hur kändes det att skapa låten? Vad fick dig in på just de riffen? Skulle man kunna vidareutveckla den? Lägga till något? Kan du sätta på den? Lyssna igenom utan att dömma. Bara följa med. Lyssna sedan igen. Försök i tanken färdas med ett tillägg i ton. Försök bli ett med låten.

Det är tungt ibland fast man vet att man egentligen har det väldigt bra. Nu är det tisdag och en vanlig dag efter en ovanligt seg påskhelg. Det var rätt mörkt igår liksom. Gick för kanske första gången på tjugo år helt nykter, alkoholfri och la mig klockan nio igår kväll för att få sova en stund. Det lyckades, men jag vaknade runt 03.15 och sen gick det inte att somna om.

Har ju en massa sömnpiller av alla de slag i kassar, men har ingen lust att käka såna piller. Blir bara yr, seg och illamående av sånt. Tog nyss en fjuttig lugnande tablett man har fått utskrivet. Hade man haft portvin, riktiga starköl eller nån sprit hade det så klart blivit sånt. Men är så jävla trött på att behöva dricka för att gå runt i denna meningslösa och tröttsamma och sketna tillvaro. Har inte ork att göra något alls. Inget intresse för att göra något alls.

Musik som var kul är inte heller kul längre. Hade det varit sommar och man hade haft en flaska Jäger eller vodka så hade man direkt tagit sig till sjön och satt sig vid stranden och druckit tills man fått ork att simma rakt ut i mörkret och evigheten som man har funderat på så himla många gånger. Skulle ju kunna käka en näve med krossade piller och kanske få somna in, men vill inte det heller. Tänker på kristna morsan som mådde så jäkla illa i alla år, men som tog sig normalt hela vägen fram till sista andetaget. Vill inte vara sämre.

Men vad är det för mening egentligen är känslan. Har ingen panik eller behov av att tala med någon alls just nu. Sjukvården är bara ett dåligt skämt. Vist kunde man ringa till akuten och kanske få tala med nån ointresserad tomte och kanske få tala med nån jourhavande läkare och kanske få komma till nån vårdplats för nån timme eller dag, men vad ska det tjäna till.

Tycker att jag bara skriver en massa dravel och har tröttnat på allt då det bara aldrig tycks bli nåt bättre. Har bett till min skapare och tror väl att han är med mig som vanligt, fast inte så värst nära i denna stund. Kanske blir det bättre om en stund. Men varför ska man kämpa när man ändå aldrig mår bättre liksom. Trista ord, men så jäkla sanna och nu undrar man om det inte vore bäst ändå att bara göra slut på skiten, rep har man då så det räcker. Men jag känner att det inte ska göras ändå.

Faen om man hade haft ett gäng med starköl, vin, mäsk, ja vad faen som helst bara. De som skriver, ord som tänk på hur fint du mår som nykter, blaha, blaha, blaha är bara vad man känner inför sånt snack ibland. Kanske blir det bättre om man håller ut. Men sen så blir det ju bara samma sak igen. Men har inget alkoholsug, har inget sug för nånting alls.

Har druckit en kopp med ljummet kaffe och sitter och snusar och låter fingrarna smattra på detta tangentbord av sig självt. Hade jag haft ork att gå utanför dörren så skulle jag vandrat ut planlöst i mörkret. Men vad skulle det vara för mening med det känns det också. Det är inte kul detta...

Bolaget öppnar om några timmar kanske skulle man hoppa på tåget in i dimman igen ett tag, men hade gärna velat nå målsnöret som helnykter i åtminstone ett halvår. Vilket inte har varit något som man har varit sen man väl var tolv år. Har även så innerligt tröttnat på att vara en värdelös missbrukare. Lever, men egentligen inte. Det är nu tisdag och en vanlig dag igen.

Det känns inte som att det någonsin blir något mer eller bättre. Förstår inte varför man sitter och skriver en massa skit om dagarna egentligen. Men nu har man använt även denna metod för att ta sig igenom en jobbig stund. Tack för att du tittade in @Suburra. Försöker kämpa vidare ett tag till.

Ha det gott!

Å hoppas inte att det lät för hurtfriskt typ upp och hoppa. Jag vet hur jobbigt det är när man blir så besviken på sig själv. Men det är så viktigt att vara snäll mot sig själv så man inte hamnar i en ond spiral..kram igen 🥰

Jag vet inte vad jag ska göra. Jag är tillbaka här, höll upp så bra, allt gick fint men sen så drack jag litegrann sporadiskt vid "event". Och nu sitter jag här igen en måndag, med ångest och ett glas vin. Jag orkar verkligen inte det här en vända till. Jag vet inte vad viljan är, det känns liksom oöverstigligt att vara nykter livet ut. Men ångesten över hälsan är total just nu. Min dotter är så rädd för mig, att jag ska dö eller bli dålig, jag är den enda hon har. Jag vill för hennes skull, men mitt liv är för jäkla torftigt utan vinet. Det känns så nu iallafall. Jag ska läsa vad jag skrev som nykter, kanske det hjälper mig igen. Jag är så matt, utmattad och ledsen över min vekhet.

Man faller och reser sig och faller och reser sig igen. Det känns som det kan gå på ett ögonblick att den där alkoholdjävulen sätter krokben för en. Men du vet ju vilket håll du vill gå nu och du har kännt hur bra det var att vara nykter så försök att inte bli för besviken på dig själv, man blir ju mer destruktiv då. ❤️Imorgon kommer du må bättre och du kan fortsätta fokusera på döttrarna och din träning. Det är tråkigt med din man, att han inte bryr sig. Min har aldrig heller brytt sig så mycket om hur jag mått de här två åren jag inte har druckit men jag tror det är för känsligt för honom eftersom han själv dricker.
Stor kram till dig 🥰

Lyssna på poddar om alkohoism , läs böcker, läs o skriv i forumet, gå in på stödsidan på forumet, ta en em. promenad, städa, rensa, gör något men ta inte det första glaset.
Kram du karar det.

@Flarran Tänk att du som jag förstått druckit större delen av ditt liv till att sluta helt. Oerhört starkt. Klart att det tar tid för hjärnan att läka. Men kämpar själv på med suget men det går över ...kämpa 🎉🎈🏅. En vinnare är du oavsett. Men tänk på vad du byggt upp inte värt att chansa och börja dricka
. Skriv här i stället.

Det har varit en lång seg och grå helg detta. Tänkte ett tag mig iväg och handla pilsner i en butik, men bet ihop och käkade lite ägg, sallad, tog lite påskmust. Tog ett par lugnande piller och somnade nästan vid den skittråkiga tv:n som bara mal runt samma värdelösa dynga som alltid. Man känner ju till nån i kvarteret som säljer hemkört sen förr. Men vill inte tillbaka in i alkoholträsket igen heller. Har gett mig sjutton på att ta mig förbi även detta för det är ju en vanlig dag i morgon. Långhelger som denna är inte favorit alltså. Får försöka gå och lägga mig tidigt idag för imorgon är det väl säkert bättre om man får sova lite, och imorgon är det ju vardag igen. Tack för att ni tittade in här @vår2022 @tystnadsplikt @Kennie det uppskattades. Hård dag, men alkoholfri är man ännu.
Ha det gott mina vänner!

Kämpa på Flarran, du reder ut det här. Tänk på hur många gånger du övervunnit alkoholsug nu, du vet att du har styrkan!

Hej!
För att göra en berättelse kort, så har jag under några år druckit en del alkohol men ej varit beroende men för ett tag sen började de spåra ut och det blev nästan dagligen vin! Men nu är jag andra dagen nykter men hjärnspöken ställer till de, tex att på onsdag är jag ledig så jag kan dricka lite vin! Hur ska man komma igenom det där släntrian drickandet? Har någon några tips hur man ska undvika systemet och dricka de där glas?
Hjälp!