Senaste kommentarerna i forumet

När man är motiverad så kan man bra mycket mer än man tror. Denna årets första dag bevisade jag för mig själv att om det finns vilja och en stark motivation. Då finns det också kraft till det mesta. Bestämde mig helt spontant och frivilligt för att gå ut och handla min favoritsallad som inte finns i kvarteret hemma alltså. Hade kunnat tagit taxi, men det var jag för snål för att göra. Vilket var bra.

På två timmar och lite drygt 15 minuter så gick jag fram och tillbaka till matbutiken som ligger lite längre bort.
Kom ut i dagsljus och promenaden blev totalt 3,6 kilometer. Känner mig lite mör i axlarna nu. Men så vägde ju packningen totalt nitton kilo också. Promenaden gick inte fort, men varför ska allt gå så himla fort liksom.

Hade inte minsta alkoholsug i butiken heller. Tänkte mer liksom att, varför gå och släpa på sånt där tungt, kostsamt och onödigt jox när man kan få med sig hem bättre grejer. Förstår nog lite bättre varför morsan alltid brukade säga: Köp mat när du är ute och går och kasta inte bort dina pengar. Hon brukade inte gnälla speciellt på mig fast hon väl förstod att jag för det mesta konkade omkring på en massa blaskig öl och sånt i ryggsäcken på den tiden.

Farsan han brukade väl också försöka att lyfta mig psykologiskt för nästan minsta pryl man gjorde genom att säga ord som: Du kan då allting. Hajade då inte riktigt vad han menade, men han försökte väl få mig att rikta min energi åt nyttigare grejer än att bara gå iväg och handla en massa burkar och flaskor med alkohol. Som nykter i ett par månader drygt så förstår man bra mycket mer än vad man gjorde tidigare som en korkad missbrukare.
Nu känner jag mig riktigt nöjd med mig själv.

Tycker att jag har gjort mig förtjänt av en liten fest senare med lite sallad och kanske även en pizzabit och cola till. Har nu mer praktiskt insett att det är viktigt hur man tänker om sig själv för att inte bara sjunka ner i depression. Men att träna för tränandets egen skull är inte min grej än i alla fall, men vem vet, kanske blir det också något man gör framöver om man känner för sånt. Men det krävs alltid att jag brinner för det som jag försöker genomföra.

Hur konstigt det än kan låta så tror jag faktiskt att jag så sakteliga har börja brinna så smått för det här med att bevara min nykterhet. Vem kunde väl nånsin tro att man skulle börja tänka så här pass positivt första dagen på året och allt. Har ju jämt tidigare bara spottat och slagit på mig själv liksom och i tanken bara tryckt ner mig själv.
Sånt är inget att hålla på med. Nu är det ett nytt år med nya möjligheter. Det var nog tur att jag började att terapeutiskt skriva av mig lite på detta eminenta forum.

Ha en fin kväll mina vänner!

@pinglan_not
har du haft en fin nyårshelg?

@vår2022 ps. Jag hatar oärligheten. Smygandet. . Även om missbruket inte (än) direkt påverkar familjen så är det principen att den man älskar tror en sak. Det är lite som att vara otrogen och lögnen tär på mig

@vår2022 Hej!
En nykter inledning på det nya året. Vilket man inte kan säga om slutet på året som gott. Under sommaren och våren höll jag mig ganska bra.
Dock inträffade en del saker som gjorde att jag fick ångest och stesspåslag. När det blir så blir jag lätt håglös, får svårt att få saker gjorda och ibland måste saker bli gjorda. Som flytt. Då blir alkolen en slags doping som dämpar ångesten och ger mig den energi jag behöver.

Nu har jag gett mig själv löftet att det får vara bra. Jag fattade för länge sedan att jag inte kan hantera alkohol. Det blir för mycket och för ofta.

Bland det värsta att min sambo tror att jag varit nykter sedan i våras. Hon har inte märkt något. Hon har inte ställt en direkt fråga om jag druckit, men detta smusslande känns som en direkt lögn och det känns så fel! Ibland skulle jag vilja berätta, det skulle kännas så skönt att lätta på den ångesten. Men samtidigt är jag så rädd att hon kommer lämna mig.

Funderar ibland på att söka vård igen som förra vintern då jag gick inom öppenvård som hade effekt på mig. Men jag är så rädd att de drar in körkortet för mig. Det vore en katastrof eftersom jag är beroende av det i jobbet.

Jag har försatt mig i en knipa. Jag vill ha hjälp men vågar inte. Jag skyller inte mitt missbruk på någon annan eller något annat. Att ha den här sjukdomen är ingens fel, men att ta tag i det är mitt ansvar.

Jag dricker mest pga tristess. Hatar att ha tråkigt. Gillar inte fester utan går hemma och pysslar på fyllan.

Kånns bara så tungt nu…

@ISE Jag kan verkligen känna igen mig i det du skriver. Håller ihop ett tag och sedan passade jag på att både gömma och dricka när maken var ur synhåll. Smygdricka för att hålla ångesten borta, även innan den slagit till men drack i förebyggande syfte. Tog återställare i förbyggande syfte. Ändå ångest och självhat. En ond cirkel som var svår att komma ur och som blev allt mer självdestruktiv. Till slut orkade jag inte med, kände som att jag skulle gå under och skammen av att leva i detta smygande. Jag blev förvånad över hur ångesten som alkoholen framkallade förvann efter första veckan som nykter. Det lättade om jag minns rätt vid femte dagen. Det blev så otroligt tydligt att det var alkoholen som förvärrade och orsakade så mycket ångest, oro och självhat. Det var en otrolig lättnad att känna hur detta släppte som nykter. Trodde inte riktigt att det var sant. En stor börda som släppte.

Försök att på alla sätt få till en nykter vecka och känna skillnaden. Det är tufft men det går! Drick massor av vatten, hitta något gott att tugga på, aktivera dig med fysisk aktivitet så att du tar ut dig lite, ta hjälp av din man för att pusha och stötta dig. Kämpa på, bit ihop och ge det en chans! Det är så värt! När alkoholen kommer ur kroppen vänder det.

Kram❤️

@Livelytree Hej! Ja, fortfarande kvar😁. Hur går det för dig?

Jag misslyckas gång på gång. Var helt nykter under julen och juldagarna, det var fantastiskt skönt. Alla i familjen mådde bra och kunde hitta på saker tillsammans. Sedan var jag ensam hemma en dag och då började jag dricka igen. Nyårsafton var lugn, vi hade folk hemma och allt var bra. Imorse, när min man var iväg på ett ärende, drack jag fyra öl på stående fot. Gick sedan och la mig. För att jag visste exakt hur det blir; nu är jag nykter och har världens ångest. Har gått promenader och försökt uppehålla mig, men jag pendlar mellan att vilja dricka mer och att bara må dåligt och hata mig själv. Hur kan jag fortsätta att hålla på så här? Hur är man funtad för att gång på gång göra sin familj så illa

@vår2022 hej!
Är du kvar på forumet?

@Flarran jag önskar dig detsamma 🌸 Skönt att vakna upp nykter idag! Dock har jag varit krasslig så kvällen igår tillbringade jag framför Monty Python i soffan ☺️
Tog en ordentlig titt på mig själv i spegeln igår och såg hur mycket klarare min blick är och att jag faktiskt såg fräsch ut! Inga svullna ögonlock eller rödsprängda ögon. Vad jag har donat med att försöka dölja det. Clear eyes och kyla ögonlocken. Det är skönt att slippa ☺️

@allatiders Heja dig! För varje nykter månad kommer positiva saker med nykterheten att ramla ner som poletter. Fokusera på allt positivt med nykterheten så kommer det att gå galant!

Kram 🐘

Säger bara om inre malande tankar - ut med skiten. Låt inte negativa ord, tankar och känslor ligga och skvalpa, gnaga och skava inom den inre tankens värld. Tänk att man inte har tänkt så här lite tidigare innan man kom på att det går att slipa bort värdelösa tankar som man inte riktigt fick ur sig tidigare innan man började skriva på allvar. Snacka om bra terapi det kan vara att få skriva av sig på ett forum som detta. Har i nästan hela mitt liv bara tänkt tyst för mig själv. Det gjorde att jag aldrig någonsin kunde komma ur den envetna självhatande tankeloopen som bara gick runt...

Sådant onödigt tänkande gjorde mig bara trött och sänkte mitt oftast lätt nedstämda humör till en nivå där jag till sist inte orkade nåt alls och till sist ofta knappt ens ville leva. Då rusade jag som oftast iväg efter nån sketen burk eller flaska med skit för att bedöva mig med, och inte blev jag gladare eller nöjdare för det. Nej, tankarna malde ändå på fast jag sket i hur jag kände och tänkte. Då var jag även oftast sänkt i humörnivå så att jag knappt inte brydde mig om någonting alls.

Minns en gång när jag hade eget kontor som blev mitt tillhåll för brygga vin och supa fritt. En gång var jag så pass berusad att jag inte kände om jag knappt ens fanns. Då hade jag kunnat ta till kniv eller rep. Men någonstans fanns det väl ändå en gnutta självbevarelsedrift inbyggt i mig så att säga. Mitt självskadebeteende stannade då vid att jag tog ett häftstift från en anslagstavla och hårt trycke detta häftstift rakt in i min vänstra handflata för att känna om jag kunde känna nåt alls.

Kände inte mycket till smärta minns jag. Dagen efter när ruset gått ur kroppen lite så så kända jag ändå rejäl smärta och kände mig rätt korkad och dum. Såret i handen ville inte läka på flera veckor, Utan jag fick en vattnig sårblåsa som gick sönder då och då. Så att jag fick pyssla om såret med att skölja rent med desinficerande medel en längre tid samt lägga på ett nytt plåster då och då.

Tror att den händelsen gav mig en viss lärdom om att man inte ska vara för taskig mot sig själv. Men lärde jag mig något större av detta för ett tiotal år sen. Nej, jag lärde mig väl mer att inte skada mig i onödan, då jag inte gillade att behöva att pyssla om ett sår hela tiden. För självskadebeteendet som inte syntes utanpå kroppen, utan dolde sig inom mig det fortsatte jag ändå dagligen med. För att dricka flytande nervgift, vilket alkohol faktiskt är, det slutade jag inte med alls.

För det fick fortgå som om inget hade hänt. För det som inte syns, det finns inte var väl känslan.
Inte sade mig läkares ord ett smack heller. För det var väl jag själv som bestämde om jag drack. Inflammerad lever och andra knepiga läkartermer för att måla mig som missbrukare, det kunde dessa förstå-sig-på-are faktiskt ta och stoppa upp i häcken tyckte jag. För ingen hade rätt att sätta sig på mig.

Det är nästan så att man kan tro att jag var besatt av djävulen själv eller en ond självhatets demon.
Man kan misshandla sig själv på så himla många sätt, men bland det värsta man kan göra är att ta till medel som gör att man inte är helt närvarande utan bara tanklöst går omkring som nån zombie. Man kan må som skit, men varför ska man dricka sig redlös och kanske cykla ned i diket och krypa omkring utan att veta var man befinner sig som man väl gjort ibland när man var som mest korkad.

Har nog aldrig riktigt vetat vad jag vill göra med min tid här på jorden utan har mest gått dit näsan pekat om jag inte bara suttit och hängt eller sovit bort min dag. Nu borde jag kanske ta en promenad då jag känner den inre frustrationen växa så smått.

Kommer nu att ta en krona som numera sedan länge är i storlek som en liten femöring. Jag ska kasta upp den i luften och låta den snurra sina varv på golvet tills den visar krona eller klave. Klave och jag går och lägger mig en stund. Krona och jag går iväg och köper några burkar med god inlagd sallad i en butik några kilometer bort. Nu får vi lite vetenskapligt sett alltså se vad jag hittar på. Kronan har nu snurrat färdigt och säger att det blev krona. Så det får väl bli salladspromenad. Riktigt bra det, då jag är sugen på sallad. Minus fem grader, perfekt promenadväder också.

Ha det gott!

@vår2022 Tack för all din klokhet❤️

@Surkärring Du är så klok och du gör det så bra❤️

@Himmelellerhelvette Tack allra finaste❤️ Du gör också ett fantastiskt arbete m din nykterhet!

Gott Nytt 2024✨Ett helt nytt år framför oss! Men som beroende så tar vi en dag i taget🙏🏻Oavsett hur ditt 2023 slutade så är det en ny dag idag och nya möjligheter🙏🏻

Det blev en trevlig kväll h min bror igår. Vid ngt tillfälle kunde jag känna mig lite irriterad på min svägerska. Imorse när jag vaknade så vet jag varför….det är ju när hon hamnar i någon slags storasysterroll då jag kliver ner ngt steg då jag känner mig förminskad som irritationen gror. Fast idag påminde jag mig om att där behöver jag inte hamna för jag vet det jag vet att jag vet..jag behöver inte hennes bekräftelse för att veta det jag vet. Idag är jag väldigt trött…vi kom hem 2.30 och la oss ca 3.30😳 Det var nog hundra år sedan som jag la mig så sent…å det känns…inte så bra för någon som är utmattad. Men..imorgon åker mannen iväg för att jobba och jag vilar dvs återhämtning.

Må så gott🤗Kram ❤️

@Flarran Å tack detsamma 🤗.

Tänkte på det imorse. Mitt stora problem med middagar är att vid 22.30 är det nästan omöjligt för mig att hålla uppe ögonen. Jag försöker kvälja gäspningar men det går sådär. I övrigt är allt annat fint. Jag sover superbra. Vaknar utvilad nästan varje dag. Har massa energi som jag lägger på bra saker och jag har lärt mig lyssna på mina egna signaler. Har fattat att känslor måste man ta på allvar och inte ignorera allt som bubblar upp. Istället är de verktyg mot ett liv i harmoni.

Sedan har även jag insett att man vet absolut 0 om väldigt många. Det är så lätt att skrapa på ytan och tro att allt är hur bra som helst och man själv är helt galen. Det handlar ju egentligen inte om det. Lär man sig läsa sig själv går det ju att vända det mesta ganska snabbt. Sätta gränser, byta riktning, vila igenom vissa känslostormar. Ja allt går att lösa. Vilken gåva att man fattat det. Få förunnat.

En person jag känner i periferin som jag själv såg som en harmonisk profil med rätt värderingar blev precis stoppad med 2 promille i kroppen körandes med trasigt däck på motorvägen. Var för full för att förhöras. Samma person gör allt för att de ska se snyggt ut på ytan. Ingen anade nog hur det verkligen står till. Så, nej man har ingen aning. Vi människor gör det svårt för oss när så mycket handlar om slätstruken fasad utan botten. Tänk om vi istället kunde få vara som vi är utan att dömma varandra så hårt och framförallt dömma oss själva så hårt. Alltför ofta är det skam som styr oss människor. I alltifrån psykisk sjukdom, skilsmässor till olika beroendefrågor. Detta ska bli mitt år. Ett år i balans där jag värdesätter mig själv och låter andra vara som de är. Ge andra utrymme att tycka och tänka fritt utan att dömma. Ge mig själv och andra utrymme. Vara noga med att knyta bekantskap med folk som har livserfarenhet och själva börjar se det jag pratat om ovan. Lämna andra som inte vill utvecklas i fred.

Jaha, då var det 2024. 38 dagar nykter. Känns ju rätt skönt, sov mycket, länge och gott. Det är ovanligt för mig. Den är dagen har jag inget minne av att ha varit så pigg och icke bakis på sedan jag blev vuxen. Kändes lite ovant under kvällen - vad ska man göra typ? Men det gick över och byttes till något positivt och runt 12-slaget var jag ovanligt glad och pigg och skojade. Hur skönt som helst. Det finns ett bra bubbel visade det sig, Oddbird. Det föll mig på läppen och jag rekommenderar den! Det verkar som alkoholfritt börjar bli bättre nu, alkoholfri öl har ju varit jättegod sedan flera år tillbaka och nu också bubbel, strålande! Finns det alkoholfria viner som smakar bra, någon som vet?

Jag har pratat om vin i hemmet med min fru men hon är nog mest ovan med att jag inte dricker och köper av gammal vana och för att hon själv gärna vill ha. Hon noterade väl inte att vi inte drack något runt Jul heller så de flaskorna är också kvar. Jaja, de kan man bjuda bort när man besöker bekanta och bjuda bort. Kommer alltid tillfällen. Av någon anledning ser jag just nu bara en baksmälla när jag ser en flaska vin, men jag ska plocka undan flaskorna och ställa dem så de inte syns i de rum vi använder.

@vår2022 God fortsättning till dig med. Ja det är roligt med tour de ski. Nu får vi hoppas på tjejerna, Linn har ju börjat bra. Ja jag ska fokusera på det positiva med att inte dricka och verkligen påminna mig om hur jävligt det är att vakna bakis , skamsen och kanske minnesluckor mm. Ha det bra du med kram❤️

@Flarran God fortsättning! Ja, precis man ska skriva så mycket eller lite man vill och när man har lust. Detta är din tråd, din bok om dig och ditt liv och den äger du. Det är en helande kraft att sätta ord på sina tankar, känslor och uttrycka dem. Det påverkar hjärnan och man kan bättre se allt utifrån liksom, när det kommer på pränt.

Man är ju den man är oavsett nytt år, men det fina är att man kan bygga om, bygga ut, restaurera och börja vårda sitt liv på ett bra sätt. Välja vilken väg man vill gå på för att få ett så bra liv som möjligt, utveckla sina tankar om sig själv i ett större sammanhang. Så man kan ändå förändra på sina tankar och förhållningssätt till livet. Det är häftig! Vi sitter inte fast för vi kan förflytta oss framåt i den riktningen vi önskar. Och att inte ta den där första slurken kan vi styra precis som du säger och vi kan även bygga och stärka upp viljan att fortsätta leva nyktert. Med tidens hjälp så blir det också allt lättare. Idag kan jag inte fatta att jag drack som jag gjorde, känns helt galet och främmande, som ett helt annat liv.

Ha det gott och vilken härlig nykter start på 2024 för dig!🤩

Nytt år och 2024 står det på almanackan. Skottår är det också. Men när man bor i lägenhet och inte har bilparkering utomhus så slipper man då skotta fast det är skottår. He! He! - Tänk så fyndig man kan vara så här på årets första dag. Hade först inte tänkt skriva en enda krumelur för en stund sen. Tänkte att vad är det för mening med att sitta och slita på tangentbordet och skriva av sig sina tankar direkt som man bara känner för liksom. Men kom då att tänka på vad en forumkompis sade på hösten förra året nån gång. Ja, det här med att - Man skriver väl så mycket eller lite som man känner passar en på ett forum som detta liksom. Tror det var nåt sånt faktiskt.

Tänk, ett helt nytt oanvänt år. Har inte ens svurit en enda gång ännu. Tänk det är väl som själve f-n...
Ja, nu har man då faktiskt redan tänk på ett svärord. Finns det annat som man inte har gjort sen förra året då?
Ja, när det gäller sittande skribent så har det inte druckits en droppe öl, vin eller sprit sen förra året. Det är lite konstigt och stor i det lilla faktiskt känns det. Har inte ens minsta alkoholsug. Men vanans makt den är stor.
Så visst är det tur att det inte finns öl och sånt i huset.

Men förresten, kan man tänka. Vad är det för märkvärdigt med att inte ha druckit sedan förra året, det är ju inte många veckor sen man drack som en svamp. Bara några månader bakåt i tiden så hade man ju inte ens en enda tanke på att vara nykter. Hembränningsmaskinen stod då i hörnet av rummet i all sin ”prakt” och vindunkarna höll den sällskap. Så kan man väl också se på saken.

Man blir väl inte en helt ny människa bara för att man satt upp en ny väggalmanacka och ett nytt år har tagit sin början. Gamla minnen, tankar, känslor, musik som man gillar och vem man ändå liksom är eller har formats till på något sätt. Den personen har man ju alltid med sig till viss del, oavsett vad året, månaden eller dagen för den delen kanske heter. Men ett nytt år är det i alla fall.

När jag betraktar min väggalmanacka i denna skrivande stund och tänker på dagblocket som man satte upp för några timmar sedan där man nu kan läsa att det år 2024, vecka 1, Måndag och den 1 Januari och dessutom ser att det är Nyårsdagen och flaggdag till på köpet. Då kan man börja fundera på vad det flaggas för. Är det kanske en ny tid som har börjat på allvar kan man tänka...

Det är lätt att bli lite filosofisk så här på första dagen av ett nytt år. Man kan lätt börja tänka över sitt liv och tidens gång liksom. Men egentligen är ju varje ny minut en ny början på resten av det egna livet om man tänker efter alltså.. Det är ju faktiskt som så, att det i mycket är jag som styr över mitt eget liv...

Förra året gav jag mig själv i nyårslöfte att försöka att vara nykter åtminstone detta år och även helst lite längre.
Men hur det går med den saken kan man ju aldrig riktigt veta. Det är så mycket som kan spela in och få en att snubbla till och man kan ju aldrig göra mer än sitt allra bästa.

Men att tänka på att vara nykter och inte ta den där första slurken med sprit som man har gjort det första man har gjort på morgonen så många gånger tidigare. Det är då något som man kan styra över om man vill. Så känner jag då i denna stund i alla fall. Men man vet ju hur lätt ens sinne kan förändras och hur svag man kan vara ibland. Men en stark målsättning att vara alkoholfri det finns då faktiskt. Men som det heter så måste man ju krypa innan man lär dig gå. Det tar jag mig faktiskt en slurk kolsyrat kallt vatten på.

Har dragit upp persiennerna och faktiskt skådat detta års allra första morgonljus. Borde väl kanske göra frukost om en stund. Har ju förra året fått många tips på att man som ny-nykter bör ha goda grundrutiner när det gäller konsten att få kroppen att vara grundnöjd liksom. Ja, att man äter vettigt på fasta tider, lägger sig i en vettig tid och helst promenerar en liten sväng varje dag. Många tankar kan man ha en ny dag som denna. Men den enda rutin som jag nog fortsätter att fokusera på det är då ändå att vara nykter för det verkar då vettigast och inte så himla svårt.

Ha en fin dag!

@erivan God fortsättning! Ja visst är det gudomligt att vakna nykter och att göra det på nyårsafton är lite speciellt. Du får en riktigt god start in på den nya året 2024. Härligt att starta året som nykter, bra jobbat!💪. En dag i taget, positiva tankar om hur härligt det är att vakna nykter varje dag, slippa ångest och skam. Här blir det också hundpromenad, kaffe och skidor på tv! Så kul med Tour de ski😁.

Ha det gott!❤️

@Mormor2023 God fortsättning! Ja, den mentala resan är det viktigaste och riktigt spännande om man nyfiket utforskar den. Den är sig själv man möter i olika skeenden av sitt liv. Det är intressant att reflektera om det i fler nyanser och även ofta omvärdera och ta in nya perspektiv. Laga, bygga om, bygga ut och vårda. Att hitta sina värden i livet och gå mot dem. Då är dagarna inte så viktiga längre för det är inget direkt mål som ska uppnås som nykter, det är mer att hitta ett förhållningssätt till livet och hur man vill leva det. Sen är tid som nykter viktigt på så sätt att det tar sin tid för att bli återhämtad i hjärnan och få en bra balans igen. Det är härligt på så många sätt med en nykter livstil.

Ha det gott!❤️

Godmorgon!! Skönt att vakna nykter en nyårsdag. Det måste vara drygt 35 år sedan. Blir en bra skjuts in i 2024 att ha klarat av nyårshelgen nykter. Dessutom utan sug. Nu gäller det för mig att jobba med alla delar så jag klarar av en längre period nu så suget avtar mer o mer. Får ta en dag i taget. Nu blir det hundpromenad sen kaffe p skidor på tv. Härligt!!!!

Gott Nytt År! @marsmallow11,
Ha ett fint 2024 kompis.
Kämpa på!

Gott Nytt År! @Antonia,
Ha ett fint 2024 kompis.
Kämpa på!

@Flarran Gott nytt år till dig. Det låter som en lugn och skönt nyår. Allt är verkligen inte lätt eller enkelt hela tiden för någon av oss. Jag vet att det skrivits förr, att du imponerar. Jag tycker du verkar ha ett väldigt stort hjärta och har verkligen varit en trygg punkt för mig när jag kikat in här. Absolut är vi båda i början av resan. Snart två månader. Men jag känner också som dig, att det kanske nu är det nyktra livet som är i fokuset. Inte att "bli nykter". Men vem säger när man får starta en ny tråd eller inte, för tidigt eller för sent. Alkolist eller alkoholproblem. Bestäm du. Det som är givande för dig kommer med högsta sannolikhet kännas givande för oss andra, det har du redan visat ! :) Dina ord har hjälp mig 2023. Tack. Gott nytt år !

Gott Nytt År! @Surkärring,
Ha ett fint 2024 kompis!

Gott nytt år! @Flarran @Se klart @Kennie @vår2022 @Amanda L @hgk med flera :)

Kvällen var relativt lugn här. Hade ett par på besök med deras och mina barn. Det var trevligt. Men det dracks och försökte bjudas. Men jag hade planerat att hämta några ungdomar efter tolvslaget så jag hade ett bra alibi för att stå fast. Skönt. Men det slår mig hur mycket han dricker. Jag räknade inte jättenoga men en vinflaska och några tomma ölburkar stod det efter mannen iallafall. Det är rätt många enheter ändå, även om det inte är någon som jag skulle säga har ett alkoholproblem. Jag blir faktiskt lite äcklad snarare än sugen. Jag provsmakade en ny sorts cider, inget sug och inget drama. Skönt. 2024 kommer nu med en ny energi, nya friska tankar och snart två månader, men dagarna är faktiskt inte så viktiga längre. För mig är den mentala resan väldigt spännande att kliva liksom ur och titta på utifrån. Hur något så viktigt kan bli så oviktigt så fort. Tänker på fler saker jag värderar idag som kanske bara grundar sig i någon rädsla eller oro snarare.