Nu är jag här igen efter att ha lyckats med att spärra mitt andra konto. Jag är fortfarande nykter efter gårdagen som var ganska tuff. Följeslagaren var hack i häl hela tiden och det var nära att jag körde av vägen, men lyckades hålla mig kvar. Nu är jag riktigt arg på mig själv att jag lyckades klanta till det så att allt spärrades. Fråga mig inte hur, men nu kom suget igen.

Attack mot något för att skingra tankarna igen

Rövarkulan2

........och där kom suget. Av erfarenhet visste jag att min följeslagare och andra skugga skulle komma ifatt mig förr eller senare. Jodå, den sviker mig inte utan lockar och pockar på uppmärksamhet med sin sköna och varma famn. Nu är det som så att jag tänker inte låta mig omfamnas idag. Under inga omständigheter. Punkt!

När suget kom så dök även hjärtklappningen upp, naturligtvis. Obehagligt, men jag förstår vad den beror på. Jag är ledig idag och det är på både gott och ont vilket gör att tankarna har fritt spelrum i skallen och längtan efter alkohol har min kropp i sitt grepp. Kvällen igår var lugn och jag som ganska bra inatt. Varit ute i lilla staden på en massa ärenden plus att mata ankorna i någon av dammarna. Det hjälpte att fara runt och prata med människor jag känner och mötte, men det fanns inga ankor. Fiskmåsar i mängder, så det blev inget matande där inte. Undrar var dom andra fjäderfäna är?

Sitter nu i en soffa och lyssnar på lugn musik i ett försök att tänka på annat. Snart dags att starta upp köket vilket jag verkligen tycker om, men det kommer till att saknas whisky där idag.

Gick förbi växthuset tidigare idag och där såg jag ytterligare en mugg! Japp, bara att gå ut där vid ett lämpligt tillfälle och ta bort den. Det är nog den sista som har blivit undangömd, tror jag?

Inspirationen är borta!

Skit!

Attack och tänk positivt!

AlkoDHyperD

Svårt att företa sig något när suget härjar. Gör ingenting, bara ingenting så länge du inte gör det värre! Brukar vara ett mantra att ta till i de värsta stunderna.
Håll i

Rövarkulan2

Japp, jag ska hålla ut och inte ge mig. Kunde naturligtvis inte sitta stilla mer än en liten stund. Ha!

Intressant med självanalys. Hjärtklappningen är borta för tillfället, men nu har jag börjat svettas och fått lite ont i huvudet. Precis som det ska vara dag två för mig.

Klockan har även börjat påminna mig om att det närmar sig med en whisky, men jag har gett mig fan på att lägga mig nykter ikväll. Frågan är bara om jag kan sova efter dagens många koppar kaffe och många glas vatten?

Attack!

Rövarkulan2

......för ikväll. I did It!

Fortsätter striden mot min andra skugga i morgon med förnyad styrka.

Attack och tänk positivt!

Rövarkulan2

Tjoho! Så skönt att vakna nykter och med klara ögon. Najs!

Attack mot en ny nykter dag

Rövarkulan2

Suget, längtan och lugnet väntar runt hörnet.

Ska?
Ska inte?

Vilken idiot jag är. Självklart ska jag inte. Punkt!

Attack

Rövarkulan2

Som väntat så gick det åt skogen i växthuset/suphuset. Suck! Tog min andra skugga och följeslagare i famnen och lät mig följa med i omfamningen och den sköna känslan. Sanna fakta, men tvi katten. Jag förlorade mot alkoholen igen, men ta mig fan tänker jag inte ge med mig.

Så, nu är jag tillbaka på dag 0.

Attack och tänk positivt

I morgon är den första dagen i resten av mitt liv

Vitis

... som plågar dig själv mer än nödvändigt.

Så många år som jag plågade mig själv i en liknande situation. Trodde jag kunde klara detta själv men de senaste tio-femton åren har gått åt till fylleperioder och korta nyktra perioder som varit väldigt jobbiga.

Min bittra lärdom är att sjukdomen utvecklats mer och mer under tiden jag inte varit mottaglig för hjälp.

Hur ser du på att be om hjälp?

Det finns mycket hjälp att få om man har villigheten att ta emot den.

Att dela sina tankar, känslor och erfarenheter med andra beroende är en fantastisk grej. Du gör det ju här på forumet men det finns andra sätt också.

Jag går själv en behandling just nu som min arbetsgivare bekostar. Det satt otroligt långt inne men känner just nu att det är det bästa jag gjort.

Rövarkulan2

Tack för ditt råd.

Älskade familjen stöttar mig till 100% om inte mer. Med dessa underbara människor kan jag tala om allt, och det gör jag oxå. När jag känner mig svag och är på väg med näsan ner i flaskan så kan jag säga till och be dem om hjälp. Helt underbart! Vissa i min bekantskapskrets har tyvärr samma skit att dras med. Därtill måste jag tala om att ingen annan i familjen dras till alkohol mer än jag. AA har jag besökt ett antal gånger, men känner mig lite vilsen i dessa trevliga människors närhet. De är så snälla och vänliga men det har liksom inte "klickat" mellan oss, tyvärr. Att dra in arbetsgivaren är jag inte intresserad av och jag hoppas att det inte ska gå så långt.

Just nu är det en sabla röra inom mig och min andra skugga nafsar mig i hasorna idag.

Attack mot alkoholen-igen.

Rövarkulan2

Otroligt skönt att få vakna tidigt idag och vara nykter och inte bakis. Vaknade på tok för tidigt och startade kaffet och ändrade klockorna till vintertid. Körde en maskin tvätt och gick ut i mörkret med en kopp kaffe och en cig i regnet. Jag njöt riktigt av att vara nykter. Vilken dag i räkningen? Jag vet faktiskt inte. Mitt liv snurrar på i 190 just nu och jag tar varje dag som den kommer och njuter av livet och familjen mitt i all röra med sjukhus och alzheimer med den äldre generationen.

När jag stod ute i mörkret så kom jag på att det är dax med julstök hit och dit om några veckor. Hallå! Har jag missat något? Var har tiden försvunnit sedan i somras? Hur kan det gå så fort? Många tankar snurrade runt i min klara och inte alkoholsuddiga hjärna.

En annan sak som jag inte får till att gå ihopa är att hur kan nästan alla löven ha fallit till marken och pelargonerna under fönstren fortfarande blommar? Även en klematis och andra växter gör likadant. Hm!

Ur led är tiden och jag med den?

Nåväl. Nu är det en ny dag och jag fick glädjen att få vakna hemma i min egen säng med familjen under samma tak. Det är underbart!

Attack och full fart mot denna dagen.

Du verkar ha hittat stabilitet i livet trots jobbiga stunder med familjemedlemmar. Bra jobbat.. Härligt att läsa att det går bra.. Kram..

Rövarkulan2

Först ett tack till Miss Lyckad för vad du skrev till mig! Läser din tråd men är nog dålig på att skriva till dig. Skärpning!

Ledig och dagens projekt är att fixa ljusslingorna i trädgården. Mm! Inte helt lätt när allt ska fastna och trassla in sig. Knutor även på förlängningssladdarna plus att ett av Fräsen ska "hjälpa till" genom att leka med eländet. Rotat runt i buskar efter kontakter till andra slingor som varit kvar över sommaren. Vått, löv, skit hit och dit plus rester av en död fågel. Kul! Not! Tycker inte om att sticka in huvudet i buskar som är våta så det rinner ner i nacken plus alla äckliga småkryp som fortfarande är vakna. Men, men, av någon konstig anledning brukar det bli bra i slutändan. Mycket spott och fräs och svärande innan jag kommer i mål.

Jag har slutat räkna mina nyktra dagar, men det börjar bli en "snygg" hög av dem. Poängen är att vakna nykter utan baksmälla och kunna njuta av en skön morgon.

Min följeslagare och "min andra skugga" är hela tiden hack i häl och lockar med sin famn. Stundtals känns det som att jag aldrig kommer till att bli av med fanskapet. Jag har lärt mig att hur många nyktra dagar jag än har i mitt bagage så är jag fortfarande och kommer alltid till att vara i farozonen och på minerad mark. Det är ett livslångt krig som jag själv har försatt mig i. Så, därför är jag rustad för krig! Tänker under inga omständigheter ge mig i första taget. Självklart kommer jag till att bli sårad i strid på vägen, men min förhoppning är att skadorna kommer att läka och hur jag än gör så kommer ärren att finnas kvar.

Det gäller att inte glömma.......

Den senaste tiden så har jag mått bra och mår bra trots allt "holabandola" runt omkring. Det känns bra att ha varit ute i trädgården hela dagen trots dessa (svordom) ljusslingorna mm mm.

Från västfronten, intet nytt

Attack!

Rövarkulan2

Sådär, ja! Tillbaka till alkoholen en sväng. Jag lät mig själv falla handlöst ner i berusningens varma famn i lördags. Var ensam hemma och hade storbak och långkok på gång i köket och jag mådde så bra. Allt flöt på tills jag öppnade den röda bib. Varför? Ingen aning? Jag ville nog bara må "bra" en stund. Skitsnack från min sida. Jag mår bättre än bäst utan alkoholen i kroppen. Sedan jag startade striden i april i år så har jag verkligen bevisat hur mycket bättre jag mår när jag slipper "min andra skugga". Klara ögon, fastare hy och inte rödmosig i ansiktet och elva kilo lättare, mindre ont i lederna, inte stel utan mjuk i kroppen, vitare tänder osv osv. Så, jag släppte in min följeslagare för en stund och då var det kört. Usch! Bak och mat blev klart på något vis men efter det stupade jag i säng. Ingen trevlig erfarenhet, tyvärr.

Dagen efter var det fars dag och full rulle. Upp ur sängen med hjärtklappning, svagt illamående och såg ut som fan. Dusch, clear aye, resorb, make upp, parfym både här och där och så iväg med buller och bång. Stora sjukhuset till svärfar, alzheimer sjuk svärmor. Till älskade föräldrarna med mat och bak med från hemmet. Umgås skratta, repetera om och om igen, kramar, kärlek. Helt underbart!

Tack för att jag fixade dagen. Men, jag kände mig otroligt rastlös flera gånger under dessa timmarna vi var iväg. Längtade hem till alkoholen, smått irriterad och svarade till slut inte på svärmors frågor på vägen hem. Ingen ursäkt för att ta till alkoholen. Definitivt inte. Kanske ska jag börja jag med att räkna dagarna igen? Sluta med att gömma alkoholen och smygsrickandet för att i ett försök "skona" älskade familjen. Hur länge kommer de att tro på mig? Ge mig sitt stöd och sin tro på att jag är på väg ut ur alkoholens famn innan de ger upp och slutar bry sig och vill mitt väl.

Det jag vill är att deras maka och mor kan ta sig så långt bort från detta som möjligt. Hitta tillbaka till mitt vanliga jag. Dvs, mitt riktiga jag utan påverkan från något. Mitt sårbara, ärliga, starka jag som finns bakom "skuggan".

Jaja, "hon" är där fortfarande trots allt.

Attack, och tänk positivt.

Rövarkulan2

.....har gått in i historien om mitt liv sedan jag var här inne senast. Jag har inte hållit mig från alkoholen så många dagar under denna tiden, tyvärr. Mitt liv har kantats av långa arbetsdagar som har slutat med en whisky innan läggdags många av kvällarna. Känner mig otroligt rastlös, men får liksom ingenting gjort av det jag har velat.

Mörka november är en av årets bästa månader, tycker jag. Lever upp och mår hur bra som helst, vilket jag gör även nu med alkohol lite här och där. Ingen depression har inte, så det kan jag inte skylla på.

Jag är ledig idag men helgen som kommer är jag en turist i mitt eget hem. Jobba och sova och ingenting annat. Funderar på att ta en sväng ut i växthuset om några timmar när maten och baket är på gång-utan alkohol.

Hoppas det håller!

Jaja! Det var tankar från mig så har en fredag mitt på dan.

Rövarkulan2

.....och jag har kört hem en sväng för att "rensa" skallen en stund. Konstigt nog orkade jag inte med mina vänner och kamrater som blev mer och mer snuriga efter hans som div starka drycker har runnit ner i deras halsar. Jag är inte det minsta sugen på alkohol av någon anledning, tvärt om.

Riktigt skönt att krypa upp i soffan en stund innan jag kör igen och bara njuta. Njuta av att vara nykter och få känna ett skönt lugn i kroppen. Jag tänker inte bli kaxig för jag vet att när som helst så knackar min följeslagare och andra skugga mig på axeln för att göra sig påmind. Fast i kväll kan den knacka bäst fan den vill för jag är inte mottaglig för smicker och lockelse just nu.

Najs........

Rövarkulan2

Då är det dax igen med att försöka räkna nyktra dagar igen. Det blev whisky i går så det blir tåg till jobbet idag.

Jag har inte kunnat hålla mig helt borta från alkoholen mer än två, max tre dagar i taget. Något som kan hjälpa mig just nu är att jag jobbar sena kvällar under en period och då är det liksom inte lönt att börja dricka mitt i natten. Känner mig även sliten i kroppen just nu oxå, men det blir bättre utan alkohol.

Grattis till den nyktra dagen igår! Blir det en dag nr 2?

Jag är lite nyfiken av mig, vad har du för förhoppningar med att förändra dina alkoholvanor? Vad ser du för vinster om du skulle lyckas?

Önskar dig en fin dag!
/Carina
Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

... som jag började följa och läsa om när jag började hänga här inne, långt innan jag fixade egen tråd. Tyckte att du verkar så rolig och ha det så bra i din familjesituation. Nu förstår jag verkligen hur stark alkoholens makt är.

Hoppas av hela mitt hjärta att du klarar att stanna i nykterheten så småningom. ♡