jag har varit cannabismissbrukare i 5 år förr och slutade med det men blev istället utbytt till alkohol efter en tid. innan alkoholen tog ja hand om mig själv, tränade. gick ner 30 kg för ja hade blivit överviktig. sen en sommar 2019 slog det till och de blev fest o ja träffade lite fel folk som drog ut mig på fest efter fest. de kunde vara i 6-7 dagar me mkt drickande. 12 öl per kväll . vila hemma 2 dagar o sen ut igen i en vecka. allt spårade ur. efter detta kom ja hem o blåste 3 promille. jag mådde dåligt i 8 dagar o krälade mig fram till kylskåpet. de va olidligt. jag trodde ja skulle dö och att ja skadat något. därefter drog ja till sjukhuset och fick nervöst ta blodprover. inga leverskador. o fick tillsagt till mig att levern pallar mkt. de gjorde att ja om vardagarna ibland va ute efter jobbet o drack o drack. vilade någon vecka sen ut igen. de här pågick fram tills januari 2020. med lite pauser emellan åt men ändå en förbrukning några dagar i veckan. sedan började jag med 10-14 dagars pauser. de började eskalera igen och kunde supa 10 7.2 öl om dagen i 5 dagar. sen 10-14 dagars paus igen. sen har de hållt i sig så tills nu. har märkt på senaste tiden att de känns svullet på höger sidan av magen. ja vet ej om de är magen tarmarna lr levern. ja brukar återhämta mig efter ungefär 5 dagar nu för tiden och dessa 5 dagar är olidliga. jag orkar inte mer o har bestämt mig för o sluta. nu har ja varit utan i 4 dagar o börjar må bättre. men denna gång var bakisheten olidlig. har inga symptom riktigt. förutom se känns svullet under bakisdagarna. känner mig lite halvt hjärnskadad dessa dagar.. torr som fan i munnen o allmänt helt slut. yrsel. så denna gång är jag rädd något gått riktigt snett. ja skulle vilja vara nykter i 6 månader innan ja vågar gå o testa mig hos doktorn. jag är rädd att ja har en död lever i kroppen. som ej ja kan återhämta mig ifrån... ja får panikångest och rädd för o dö. ja har inga blodiga kräkningar eller gråvitt skit osv men levern kan ju spöka.. hur mkt tål den? är jätte rädd o vill inte leva mer. de känns kört bara. de känns som det är för sent. ja tänkte ja kunde skriva av mig här för o höra om andras historier eller något. hur rädd bör ja va? ja har rätt hög tolerans o kan dra i mig mkt utan o spy o ja är rädd för att min höga tolerans skadat mig... vill ej dö. men ja får skylla mig själv. och inom några dagar nu kmr snart min nyfödda son.. och ja är så besviken på mig själv att ja kanske råkat skada mej själv så mkt att ja kanske inte kan finnas i hans liv så länge. kanske har en totalförstörd lever lr något eller ingen lever alls kvar.

@aldro

Jag tänker att det här med att känna sig tillfreds kan behöva arbetas på med fler medel och på fler plan än att bara utesluta substanser. Jag har redan sedan tidigare gjort ett omfattande eget kbt-arbete för välmående och balans i återhämtningen depression och utmattning men sedan också ett kbt-program med stöd av psykolog som mer varit styrt och substansrelaterat.

Som jag nämnt har jag svårt att finna ro på helger pga blandannat ovana att bo själv och behöver fortfarande jobba på att hitta andra vägar i livet än den gamla vanan av tvåsamhet och där det alltid funnits folk i mitt hem i olika konstellationer.

När man själv kan se och verkligen förstå vad man behöver för att må så bra man bara kan är det lättare att tänka konstruktivt kring det och att att vara kreativt lösningsbenägen inför vilka vägar som kan leda till det man tycker sig sakna. Kan ta några månader att ens börja vänja sig vid nya rutiner och så även efter sina substansavslut givetvis.

Det kan behövas mycket tålamod med att både stabiliseras efter substanser och att skapa en ny trivsam vardag. Och en del av oss är mer rolösa själar än andra. Det ska gudarna veta. Det är jag med 🙏

i övrigt mår ja bra idag, ej samma begär som igår. jag börjar fundera på om de har o göra med att de är ”vardag” och jobb liksom. hjärnan ställer in sig på de o accepterar. krisen kmr när man släpper allt o är ledig. konstigt.

@Natalia ja har haft tillitsproblem till tjejen för hon ljuger om saker. o kommit på henne flera gånger. ja satt o jobba, och hon sa hon skulle ringa. hon ringde ej. hon va svår o få tag i. sen sa hon; hemma nu ska natta leon snart men ja ringer när han ska få gröt! . hon ringde ej. ja blev paranoid. ja drog ner på stan. o där hittar ja henne 22.00 med min son o krökar på en bar. hon sa hon va hemma. ja tål inte lögner. vad mer kan man ljuga om då??? så ja satt o prata me henne där o kände mig krossad o ja behövde öl o de blev de

@Suburra gjorde slut o sitter på en bar. tyvärr där går gränsen. där kan ja inte kontrollera. ja måste bli GOLVAD. av medicin om ja ska kunna avstå i sånt läge. ja behöver en kontrollant dygnet runt. ja hatar allt. jag kan ej va tsm me nån som ljuger för mej om allt möjligt i 3 års tid. de går inte. är trött på skiten