av annacananda

annacananda
fre, 2022-10-07 - 06:21

@Himmelellerhelvette Jag stängde den första dörren igår.

Igår samlade jag mig och hittade ett tillfälle att bara berätta för min man att jag mår riktigt dåligt. Det hade han inte märkt så mycket av mer än att jag inte gör så mycket här hemma som jag annars kanske gör. Han frågade lite försiktigt om vad han kan göra och då sa jag snabbt att jag har inte druckit på snart 14 dagar och jag tänker hålla mig nykter fram till jul. -Vad bra, sa han, vad kan jag göra för dig? Jag sa att jag behöver mycket kramar och att jag är väldigt känslig för kritik. Att jag vill kunna komma till honom och säga om jag är sugen på vin och få stöd. Jag vill att han ska peppa mig och säga: Stå emot, du klarar det, du är bra och jag tycker om när du är nykter. Vi ska prata mer i helgen. Jag ska berätta för honom att jag gör programmet här inne och att jag ska ta upp det i min egenterapi.
(Det misstänker att det kommer att krocka lite men jag får se vad min terapeut säger.)

Just nu vet jag inte riktigt vad jag känner, kanske en viss lättnad. Jag behöver inte vara så ensam som jag gör mig.

Jag antar att hålla dörren öppen efter jul är ett försvar och en djup önskan om att kunna dricka normalt. Jag inser att jag inte kan dricka normalt. Så nu bearbetar jag det faktum att jag ska säga att det blir lite längre än så…tänker på att jag läst i någon tråd att någon sagt efter tre månader att: jag mår så bra av att vara utan alkohol så jag fortsätter så. Eller något liknande. Just nu tänker jag mig att det ska bli så. Kanske kan jag kläcka det ur mig tidigare. Processen fortsätter och vi får, som du säger , jobba vidare.

@Himmelellerhelvette
Tack för att du skrev till mig om detta, det öppnade en ny dörr!! ❤️ Nu kan vi jobba!!

Ha en riktigt fin dag!! ❤️

annacananda
fre, 2022-10-07 - 06:47

Idag ska jag till vårdcentralen och ta prover, hela batteriet. Det känns bra att ha varit nykter nästan 14 dagar och att det kommer att synas på proverna.

En gång för några år sedan sökte jag för min depression och det syntes såklart på proverna att jag druckit mycket vin. Läkaren var ung och jag kände inte förtroende för henne. Hon var säkert osäker då hon inte konfronterade mig med detta utan drog på det lite. Jag satt där bakfull som ett ägg och sa till slut att jag dricker lite för ofta. I journalen står att läsa: ”patienten erkänner att hon druckit mycket alkohol”. Sedan gick jag inte dit mer.

Nu har jag fått ett helt annat bemötande av en läkare som är insatt i problematiken och intresserad av att lösa upp både depression och beroende. Hon är superfin och det finns inte ett spår av dömmande. Det är jag mycket tacksam för. Dömmer mig själv tillräckligt hårt för att inte orka ta emot andras förakt. Allt förakt bottnar i självförakt. Det måste jag hitta och läsa om igen.

Ikväll kommer den hittills största utmaningen. Jag är ensam hemma!! Idag får Forum vara min vän och dagbok för att hantera denna dag. Idag är den 14 dagen jag vaknar nykter. Det börjar kännas normalt!

majken_r
fre, 2022-10-07 - 07:15

@annacananda Vad bra att du har en läkare som det känns tryggt med. Min utmaning har också varit ensam hemma. Skönt att forumet finns då🙌🏼 Lära hjärnan att ensam hemma betyder annat. Jag har blivit en te-nörd och myser numer med det och tända ljus. Ibland en stund på yogamattan, andas och vilar. Och det funkar. Så vi kan lära nytt som tur är, dessutom kan det bli bättre. Önskar dig en fin fredag! 🫖

Kennie
fre, 2022-10-07 - 08:30

Hej, då ska jag rikta styrketankar åt ditt håll ikväll! För mig är det jättebra med en rask promenad eller joggingtur, då får man endorfiner och en fräsch känsla i kroppen som gör att man vill fortsätta vara ren och frisk. Och sen något gott alkoholfritt och goda snacks, unna sig en stund i soffan.

vår2022
fre, 2022-10-07 - 08:54

@annacananda Du har tagit ett stort steg framåt för att inte vara så ensam i din process. Jag upplever det som att du verkligen tar detta på allvar och förstår hur stark kraft alkoholberoendet är genom att du stänger den första dörren och söker stöd hos din man. Modigt gjort! Fint att du fått en sådan bra läkare som inte dömer och som vill hjälpa dig med både depression och beroende. Guld värt. Grattis till dina 14 dagar!🥳. Gör det mysigt för dig själv ikväll, med tända ljus, god alkoholfri dryck och med tankar på hur starkt du är och att framtiden är din. Det kommer att gå bra!

Ha det gott!❤️

Ny dag
fre, 2022-10-07 - 09:00

@annacananda Fredag är alltid lite jobbigare… jag fokuserar på lördag morgon och hur bra jag ska må, hur skönt det ska bli att dricka kaffe ☕️ i sängen! Det är veckans bästa morgon numera! Ikväll kommer mina tankar vara hos dig! Forumet är fantastiskt så häng här och fokusera på lördag morgon. Kramar 🥰

annacananda
fre, 2022-10-07 - 15:34

Klockan är nu 15:30 och jag insåg att jag hade lite början till sug för en timme sedan. Hur jag märkte det?
Jo, jag tog en glass till kaffet och satte direkt efter det i mig ytterligare en helt okontrollerat …nu är kritiska timmen över och jag kommer inte att dricka alkohol idag/ikväll eller imorgon. Strax dax att packa ner datorn för helgen och så ska jag ge mig ut på promenad i det underbara höstvädret!! Få lite sol i ögonen!

annacananda
fre, 2022-10-07 - 17:56

@majken_r Vad kul att du besöker min tråd! Tack för fina tankar.
Nu har samlat ihop; promenad, te, tända ljus, gott snacks, yoga och soffan. Det blir en komplett fredagskväll!
Kram

annacananda
fre, 2022-10-07 - 18:00

Nu känner jag mig helt trygg med kvällens nykterhet. Om en stund ska jag laga mat med sonen och njuta av en PepsiMax till det. Nästa vecka ska jag botanisera i vad som finns för drycker som passar vid festliga tillfällen. Jag lär tröttna på läsk och vatten med tiden. Just nu funkar det fint.

annacananda
fre, 2022-10-07 - 19:55

Efter en god middag har sonen gått till sitt. Mätt och belåten känns det underbart att vara nykter. Sippar på min PepsiMax, riktigt gott. Jag har en känsla av stolthet just nu. Riktigt trött och tänker att jag går och lägger mig vid 21-tiden.

Hoppas alla som kämpar har en fin fredagkväll!

annacananda
lör, 2022-10-08 - 08:05

Vaknar av att det börjar bli ljust, 06:40. Så länge brukar jag inte sova. Jag har alltid sagt att jag är morgonmänniska och det är nog sant MEN 05:00 har nog berott på att ångesten gjort sig påmind. Jag skriver ångest för det är det jag har haft och aldrig kunna säga. Jag har aldrig låtit det ordet komma till mig. Nu ska jag smaka på ordet och ta reda på vad denna känslan handlar; stark oro. Stark oro för vadå?

Det känns fint att vakna nykter om än lite låg och en tendens av att vilja stanna i soffan. Det går inte idag. Jag ska jobba och ser fram emot det. Lite pirrigt med nya jobbet och en större sammankomst. När jag skriver det så tänker jag på hur det hade varit om jag var bakis nu; svullen, trött och sådär tvungen att göra allt för att staga upp mig. Smink, kläder, kaffe och kolhydrater. Jag är seg nu också men min hjärna är lite klarare. Hoppas den ska bli lite klarar med veckorna som gått.

Igår kom jag till vårdcentralen och skulle ta prover. Det hade blivit något fel så jag fick boka om tiden till en dag ganska långt fram för att kunna matcha den med ny läkartid. Jag blev besviken men jag tog det ändå ganska balanserat. Jag har ju sökt för min depression och inte nämnt alkoholstoppet men känner mig ändå trygg med att det går bra att vänta en vecka. Att sluta dricka alkohol är definitivt nyckeln till att komma ur min depression. Sedan kommer jag alltid att vara en lite allvarlig person men sådan är ju jag. Det är det jag måste omfamna och börja tycka om. Det är okej att inte vara så himla på och utåtriktad. Det är okej att inte vilja festa hela helgen, det är okej att inte vilja festa alls. Det är okej att tacka nej till alla högtider i umgängen där det mesta går ut på att komma åt spriten hur fin maten och dekorationerna än är. Nu är jag lite extra bitsk men visst är det så att mycket styrs upp för att kunna dricka legitimt. Så mycket som cirklar runt fördrink, vin och till maten, snaps till sillen, fina drinkar i glada färger. Så mycket vi gör för att förhärliga intaget av alkohol.

Så ska jag ärligt erkänna att det inte är det stora problemet. Det stora problemet är att jag helst vill sitta ensam i min soffa och sakta gå igenom, lugnet, pigga tankar, fnissigt rus, skön trötthet och sedan mörker. Jag har ju lärt mig att gå och lägga mig innan jag blir för utåtagerande.
Jag hoppas och tror att jag kan stå stark i att välja bort alkohol och om det innebär att välja bort vissa tillfällen och/eller människor så är jag beredd att göra det.

Jag får nog välja bort soffan också mellan 17:00 och 19:00 - jag kanske ska byta plats i soffan och sitta där som ingen någonsin sitter. Gymmet har ju skickat fina påminnelser och jag tänker att det kanske är dags att masa mig ditt under nästa vecka…börja med EN gång nästa vecka utan att redan har planerat upp ett helt schema fram till sommaren. Bryta allt planerande, önsketänkande och schemaläggande och bli lite mer spontan, närvarande och tillgänglig.

Nu ska jag upp och soffan och göra mig klar för dagen!!

Kram alla - hoppas att allt går bra!!🤗

vår2022
lör, 2022-10-08 - 09:57

@annacananda Jag tycker att det är så häftigt att läsa om hur du processar dig själv. Nykterheten öppnar dörrar till att nå sina känslor och få kontakt med dem. Kan känna igen att gå upp i ottan för för att ångesten slog på, en kamp- och flyktkänsla. Ett tips är att läsa Anders Hansens bok ”Depphjärnan” om du inte läst den. Han beskriver på ett enkelt sätt vad som händer vid stress, oro och ångest i hjärnan. Han beskriver ångest som ”stress i förväg”. När du får utskällning av chefen blir du stressad, men om du i förväg tänker, tänk om min chef ger mig en utskällning, då är det ångest. Reaktionen i hjärnan är densamma men skillnaden är att stress utlöses av ett hot och ångest av att vi tänker på att något skulle kunna vara ett hot. Så våra tankar påverkar vår ångest, så det gäller att komma åt våra tankar och varför vi tänker som vi gör. När man blivit alkoholberoende så utlöser hjärnan ångest titt som tätt och det blir en skillnad i den alkoholrelaterade ångesten som inte längre utlöses när man är nykter. Kvar är den underliggande ångesten som man försökt bota med alkohol.

Vidare skriver Anders att om vi beskriver vad vi känner och sätter ord på dessa och försöker beskriva dem så utförligt och nyanserat som möjligt, lugnas hjärnan ned och man kan utnyttja det för att reglera sina känslor. Man blir bättre på att observera dem ”från utsidan” snarare än att dras med i dem. Han tar även upp att motion minskar risken för depression och påverkar våra signalsubstanser och är inflammationsdämpande.

Helt klart är att alkohol bara förstör såväl vårt psyke som vår kropp och utan detta gift kan en helande process ta vid.

Ha en fin lördag!❤️

annacananda
sön, 2022-10-09 - 05:52

@vår2022
Vad glad jag blir för att du skriver hos mig. Jag läste boken när den kom men på ett ganska skummande sätt. Jag ska ta fram den igen! Tack för påminnelsen - jag behöver hjälp att sålla i allt som kan vara hjälpfullt!

❤️

annacananda
sön, 2022-10-09 - 06:11

Söndag morgon efter en alldeles onormal lördagkväll 😀

Jag jobbade till 18:30 igår, maken hämtade upp mig och sedan hämtade vi hamburgare. Fotboll på TV och maten i soffan (stort no-no annars). Sonen lycklig och alla drack cola till maten. Jag tror att sonen noterade att det inte fanns alkohol framme. Jobbet var som det är när man är ny. Kände att jag fått lite för lite upplärning och var rätt så snurrig på slutet. Vi kom överens om att jag kommer i eftermiddag också för att gå igenom gårdagen och rätta eventuella misstag. Det är någon man kan komma för sig när man är nykter. För några veckor sedan hade jag inte gett mig på detta att jobba en hel helg!! Inte för familjens skull ska jag med skam säga, utan för att avstå vinet. I den kontexten är skam en bra känsla. Nu behöver jag känna efter vad jag känner när inte skammen ligger som ett hölje kring den riktiga känslan. Jag stannar upp och andas…sluter mina ögon. Kommer tillbaka och kan inte riktigt sätta ord på känslan. Jag kan faktiskt inte det - jag behöver börja om med att beskriva de universella grundkänslorna och affekterna. Jag kan inte beskriva känslan…jag upplever ett lugn och en stillhet…men det är inte känslan…eller? Jag tar det med mig till terapeuten på måndag. Det är så längesedan jag upplevde en ren känsla att jag inte riktigt kan hitta ord.

Det drar lite i kroppen här och där. Jag ger det några dagar till och siktar på att gå på gymmet en dag nästa vecka…bara gå dit och dra lite i grejorna…uppleva miljön och människorna. Just nu tror jag att det jag behöver mest är att stretcha ut kroppen som känns lite som början till en boll…hopkrupen här i soffan i min trygghet. Men det kan jag ju göra hemma.

Ja, en helt ovanlig morgon och kanske, kanske utan den där konstiga tröttheten som drar mig neråt i soffan. Jag vet inte - jag har inte varit helt nykter sammanhängande på länge så jag vet faktiskt inte vad jag upplever. Just nu får det lov att vara så!

majken_r
sön, 2022-10-09 - 09:03

@annacananda Godmorgon🌻 Är iväg på liten resa och ska strax iväg på frukost. Ville bara skriva att du gör detta så bra, med snällt fokus på dig själv. Kram🍂