av Flarran

Flarran
tis, 2024-02-13 - 13:34

Jag har sovit några timmar på förmiddagen. Det blev inte många, men tre timmar är bättre än inga alls i alla fall. Har inte mycket energi. Men har då mat i skåpet. En del enklare frysgrejer som färdig pytt i panna eller fiskpinnar finns. Några sådana med potatismos från skafferiet, kanske skulle kunna bli till en fest för mig tillsammans med lite ketchup om man nu då drabbas av ovanligt stark energi och orkar göra annat än att bara värma på en pirog eller två i mikron och dricka cola till. Borde haft mjölk känns det, men orkar inte att mig iväg nånstans just nu.

Det är allt tur att man är händig och passar på att handla så mycket man bara kan och klarar av när man nån gång råkar ha energi till att veckohandla liksom. Den som inte har några problem meden total energibrist i form av väl utmattningssyndrom, generell ångest och depression, vilken i mitt fall delvis ligger närmast Dystymi med diverse delar av angränsande psykologiska små funktionsvariationer. De som inte känner till sånt här tror väl bara att man är världens största slögris kan jag tänka.

Men så tänker då inte jag när man hör talas om folk som kanske inte ens orkar att ta sig upp ur sängen knappt för egen maskin, på grund av det psykiska. Har ju vuxit upp med en mor son hade bipolär sjukdom och väl ville så himla väl, men inte ofta hade ork till att ens diska sin egen kaffekopp ibland. Hon orkade inte heller vistas bland folk när hon inte var i form för stordåd så som att gå utanför dörren och handla en limpa. Hon låg mest stilla i sin säng och och grät tyst för sig själv. Sånt där fattade man ju inte mycket av som liten grabb, nu förstår man väl det psykiska lite bättre alltså.

Det snöar utanför köksfönstret idag och är två minusgrader. Det är rätt mycket snö faktiskt, hade man varit ung och pigg då hade man nog börjat att fundera på längdskidåkning. Sånt gillade man ju lite grann när man var grabb. Längdskidåkning några kilometer i elljusspår tillsammans med farsan om kvällarna kommer jag ihåg att man kunde syssla med ibland mindes jag just nu. Men det var inte så mycket man gjorde som liten heller, var ju för det mesta för mig själv då med. Har väl inte lärt mig att älska mig själv, men studerar nu på nätet såna grejer, vilket nog behövs.

Hade det varit för drygt tre månader sedan så hade jag nog nu börjat att tycka att jag var en värdelös människa som inte borde finnas och ta upp plats i onödan. Men nu har jag ju varit nykter ett bra tag. Tänker som alkoholfri inte så där självdestruktivt var dag längre, men nog är det rätt jobbigt ändå. Man är nu 56 år gammal drygt och det var väl över fyrtio år sedan man kunde säga att man varit alkoholfri längre än 2 månader. Har i alla dessa år mest tänkt på att gå och hänga mig eller att hoppa ned från någon hög byggnad, eller att ställa mig framför ett framrusande godståg. Men sådant ska man ju undvika enligt Gud fader som jag alltid har känt varit nära mig rent andligt.

Tänk att jag för nästan fyra månader sedan efter en tid av hög feber på närmare fyrtio grader i ett svagt ögonblick bad till honom om att få vara kroppsligt frisk, och om så skedde så lovade jag andligt att jag då skulle försöka att kämpa på som helnykterist och leva till sista andetaget som kroppsligt frisk, trots att jag inte ser någon större mening med nåt. Det är många gånger jag bett till skaparen och kan inte påstå att han har svikit mig en enda gång. Brukar inte störa honom och be om några större prylar liksom. Men nog känner jag allt att det andliga mellan honom och mig fungerar skapligt rent praktiskt.

Minns min gamla faster som var mycket kristen, och varje kväll visst bad för min själ att jag skulle bliva frälst och väl kanske kunna bli en del av någon kyrklig församling. Men jag har ju provat på att vara med ute i föreningslivet och tycker att det är så mycket intriger inom sådana verksamheter och har aldrig kunnat komma in i någon gemenskap. Har bara känt mig utnyttjad och fått vara den bara har jobbat gratis och givit av mig själv utan att ha fått något tillbaka egentligen.

Så den grejen med att vara något av servicepersonal åt andra känner jag då inte vara något för mig. Som det är nu så tycker jag att jag är duktig som bara står ut med att existera och att inte bara åka till bolaget och handla alkohol för att väl supa ihjäl mig liksom. Gör för närvarande så gott jag kan och kämpar vidare steg för steg med att bara försöka att leva vidare och kanske blir det förhoppningsvis lite bättre med tiden.

Har då inget alkoholsug. Borde kanske fylla på mitt glas med alkoholfri äppelcider och lyssna på någon pigg rocklåt så att jag får lite mer positiv energi känns det. Har då i alla fall skrivit av mig lite på detta eminenta forum ännu en gång och det får nog vara det stordåd som jag nöjer mig med idag liksom. Förresten @Andrahalvlek, kul att du tittade in en sväng idag och skrev lite, sånt uppskattas kompis.

Ha det gott mina vänner!

Flarran
tis, 2024-02-13 - 22:34

Sitter och dricker i köket. Ja, ett glas cola alltså, och inget annat. Skulle ju ha handlat mjölk tänkte jag tidigare i dag. Precis så som det har tänkts i en rad av dagar innan denna pågående alltså. Men jag sover ju så himla ojämnt och får vara glad de gånger jag somnar till spontant och får vila lite alls. Vaknade till för nån timme sen och måste ha sovit fyra timmar i sträck nästan tror jag.

Det var värt att fira med nåt gott att äta kändes det. Men nåt stordåd i köket blev det inte idag heller. Men en pirog värmd i mikron och en slurk cola är inte fy skam det heller. Funderar på den där klementinen, men har inte så mycket ork att sitta och skala den så jag vet inte. Hade man haft nån alkohol i form av vin, sprit eller ett gäng med pilsner så hade nog risken varit stor att man kört i gång med ett rejält träningspass i att lyfta ölburkar kan jag tänka.

Men har konstigt nog inget alkoholsug alls. Det är väl för att man varit nykter livsnjutare i detta himmelrike så länge som man faktiskt har varit idag, och under hela detta skottår för övrigt också. Förresten, apropå skottår, det var nog nån kanariefågel om höll på och skottade för full halls utanför fönstret nyss, tror jag. Ja, bilparkeringar och vinter, – usch, det var nog därför man råkade vakna tror jag. Nog är man kanontrött fast man har sovit en liten stund. Ska väl dricka upp läsken i glaset nu så får vi väl se om man orkar gå och vila en stund till kanske...

Ha en fin kväll!

Se klart
ons, 2024-02-14 - 00:35

Godkväll @flarran
Föreslår att du slår upp dina blå och sen traskar till affären utan att höra nån större grej av det. Du har klarat av det som de flesta trodde var omöjligt- att sluta med alkoholen. Du fixar promenaden imorrn- utan problem.
Att läsa dina minnen från din barndom är både fint men också lite sorgligt. Den där lilla flarran kunde ju troligen inte förstå vad som gjorde din mamma ledsen? Då blir man väldigt handfallen som barn.
Att du klarar av detta med kommunikation med oss här, dina kloka resonemang och funderingar. Jag tycker du är enastående bra!
Ps. Inte alla dagar orkar man älska sig själv så mycket (enligt mig) men ett stråk av self-compassion (googla 😊) kan räcka en bra bit. Hoppas du får sova inatt. Kram 🤗

Flarran
ons, 2024-02-14 - 03:28

Hejsan! @Se klart, Det var kul att du tittade in en sväng och skrev några ord, sånt piggar alltid upp. Har väldigt lite med ork och energi. Motivation sviktar av och till rejält. Men lyckades faktiskt sopa golven i lägenheten i går på kvällen. Blev riktigt förvånad varifrån den energin kom. Sedan kom jag på att det väl var dags att gå ut med soppåsarna som stått i hörnet och liksom tittat uppfordrande på mig ett tag. Har kastat dessa för nån timme sedan. Gick sen in i källaren i mitt förråd och gjorde ett litet försök att få på det där cykeldäcket jag har skrivit om då och då. Ja, det där med att få igång min gamla cykel till våren. Tycker ju faktiskt om att cykla när det är fint väder.

Det fanns inte mycket till krafter. Men när jag verkligen vill något så är jag envis som en röd gris. Är jag bara enveten så måste det där däcket ge med sig till sist. Kunde ju åka nånstans och få nån att klämma på däcket. Men det skulle kännas lite fånigt och lite som ett misslyckande på nåt sätt alltså. Satt en stund och tittade på de tomma ölburkarna som jag har sparat. Ja, de som jag alltså hällde ut i höstas. Funderade lite på det här med nykterhet och hur det ska gå med alkoholfriheten framöver. Har ju andligt lovat mig själv och en högre makt att vara nykter så länge som min kropp fungerar någorlunda skapligt. Det gör den ju. så rent logiskt är det ju bara att fortsätta med helnykterhet.

Men nog finns det tankar ibland på att det vore skönt med ett avkopplande rus liksom. Men jag vet ju även hur det blir sedan. Det går inte att sluta med drickandet om man väl har börjat. Så försöker att vara duktig ett tag till i alla fall. Men blir det allt för mörkt och svart i sinnet blir det nog inte lätt. Men då vet jag ju även att min ständiga nedstämdhet då snart blir till en rätt farligt djup depression. Har just nu, och inte på rätt länge känt mig självdestruktiv utan mer normalt tänkande på det planet. Det är en svår balansgång här att ta sig fram tycker jag.

När jag satt i källaren och funderade så tänkte jag på att man spar ju en hel del pengar på att inte mata bolaget med en massa stålar i onödan för alkohol. Så tänkte, att om jag kommer mig för så borde jag nog ta en taxi till en matbutik i morgon och köpa både mjölk, limpa och kanske lite god fiskgratäng med mera.

Har även ett tag funderat starkt på att köpa mig en ny skrivare till datorn i en prylbutik bredvid matbutiken ifråga. För det är ju bra att kunna skriva ut sina tankar i pappersform också som ett komplement till pdf-filer och sånt där. Har också behov av att styra upp saker som bokföring och liknande prylar och då behöver kunna kopiera papper spontant hemma som jag i stunden känner vara viktiga att ha en bra överblick på.

Som det är nu då jag är nykter så har jag ju pengar över till en hel del så att det går att köpa lite nya tekniska prylar som man känner behov av. Har ju inget direkt akut alkoholsug längre så det vore ju helt korkat alltså att köra igång med skadligt drickande igen. Det är alltså mycket tankar man har att brottas med så att säga. Men just nu i skrivande stund så känner jag att det bästa är att fortsätta vara helt nykter så länge som det bara går liksom.

Kämpar därför nu på med allt och gör då mitt bästa. Har ibland tänkt att man väl skriver lite för mycket på detta forum. Men jag går här på känsla och tror att jag ska försöka läsa och skriva ett tag till så att jag inte bara plötsligt glömmer bort det här med att det är viktigt att vara nykter i alla fall. Har just läst på lite mer ingående om ämnet själv-medkänsla och dess aspekter som du tipsade om och har lagt till detta ord och dess betydelser i min mapp med kloka ord om livskunskap.

Ha en fin dag kompis!

Se klart
ons, 2024-02-14 - 07:38

Godmorgon @flarran
Wow, bra där med allt du fick gjort. Och nej, att dricka är inget alternativ om vi vill leva. Det har ju ett stort värde att du har en så fin kontakt med din högre makt.
Det jag mest ville säga med emfas- är att inte tänka på om man skriver ”för mycket” på forumet. Det är istället ett väldigt bra sätt att sortera tankat, släppa fram känslor, att bli lyssnad på och att lyssna på andra.
Sluta inte, är mitt bestämda råd.
Jag har skrivit här i över 4 ÅR så jag vet vad jag pratar om 🥳
Ha en fin dag, kompis!

Flarran
ons, 2024-02-14 - 11:58

Hejsan! @Se klart, har inte sovit nåt vidare i natt, tankar snurrar på och hit och dit lite hur som helst. Men mår trots att jag är lite trött rätt så bra ändå. Känner ett slags tvång att gå och handla mjölk och det ligger verkligen på alltså. Tänka sig att i stället för alkoholsug så har man fått mjölksug så att säga. Mycket märklig känsla, och lite lustig på nåt sätt, men väl något man ska vara tacksam för.

Det här med skrivandet på detta forum är nog en bra terapi som jag behöver som ett komplement till musik-lyssnande. För jag får ju ur mig en del av mina snurriga tankar i alla fall. Men har märkt att min hobby med musik-komponerande blivit lidande av det. Har inte så värst mycket ork att göra egen musik när jag har skrivit. Musikskapandet har väl fungerat som en liknande terapi för att fokusera mina tankar tror jag.

Har aldrig varit mycket för att hålla i några rutiner, utan mest gjort vad jag i stunden känt för. Känner väl att det har blivit en slags rutin att skriva, upplever väl att det kan vara tröttsamt ibland. Men misstänker att det är viktigt just nu då jag trots allt känner behov av att skriva. Tidigare när jag bara satt och drack alkohol varje dag så var jag ju rätt så instängd och tyst i mig själv liksom.

Har ju inte gått på nån samtalsterapi då jag inte orkar ta mig iväg på såna grejer. Dessutom minns jag när jag var iväg på läkarbesök ibland förr inom öppen-psykiatrin att jag då blev helt utmattad av sådana besök. Det var mycket energikrävande för mig att vända ut och in på mig själv vid besök på plats för att berätta om mitt mående för nån staffet-läkare om hur jag i stunden mådde.

Jag kunde ju sitta en timme och berätta om allt, utom att väl nämna så värst mycket om mitt drickande. Sedan efter ett sånt besök så gick jag som oftast direkt till bolaget och handlade starkvaror. Då var det inte små fjuttiga starköl som gällde liksom. Har svårt att tala med folk i realtid nån längre stund utan att tappa fokus, och blir då orolig och stressad inuti mig liksom. Då har det som oftast blivit rejält med drickande vid hemkomst. Det känns lättare att skriva, får inget alkoholsug av sånt.

Men är som sagt i skrivande stund lite trött och sitter och gäspar. Tog mig just en slurk kaffe, har inte druckit kaffe på flera år egentligen. Brukade väl ta en kopp som provsmak när jag ibland kokade åt min gamle far som lämnade denna värld på hösten 2018. Men har på de senaste tre veckorna eller nåt sånt, nästan gjort slut på 500 gram kokkaffe, från ett tidigare sparat och oöppnat paket som bäst före datum väl gick ut på för en fem år sedan drygt. Men det kokkaffet är då hur bra som helst ändå. Det verkar som att vakuumpackat kaffe tycks hålla sig färskt nästan hur länge som helst.

Har nu när jag skrivit, tuggat i mig ett par ostmackor och druckit kaffe. Blev då lite piggare och ska väl försöka att klä på mig och få på mig skorna så att jag kan ta och gå utanför dörren i dagsljus på promenad och handla lite mat liksom. Något som det var ett bra tag sedan man gjorde sist faktiskt. Då får man ju sig även lite spontan social KBT-träning av att snacka lite väder och vind vid kassan. Typ nån minut allmänt småprat med en trevlig kassör brukar då funka bra i alla fall.

Ha det gott kompis!

Flarran
ons, 2024-02-14 - 17:33

Hejsan! Har varit iväg och inhandlat ett par liter. Ja, mjölk och inget annat alltså. Tänkte bara berätta det då jag har tjatat om mina planer på att ta en promenad i dagsljus och handla lite mjölk i några dagar som ni säkert känner till. Det blev även limpa, gott pålägg med räkost och fruktyoghurt, en röd grapefrukt, en pizza, cola, lite gräddglass och ostkrokar med mera. Men någon öl det blev det inte alls för jag kör vidare som helt alkoholfri en dag i taget och timme för timme ibland om så krävs. Precis som jag har gjort i över tre månader och tre veckor som skrivande medlem på detta eminenta forum. Ska man vara riktigt noga så kan jag väl räkna in de två veckorna som jag var fri från skadliga drycker innan jag började skriva av mig lite här också. Hade inte ens alkoholsug i butiken och det är man då tacksam för. Det som jag känner mig mest stolt över är ändå att jag har varit nykter och helt fri från öl, vin, sprit och hemkört ända från första sekunden detta skottår. Det känns helt otroligt när jag tänker på det. Det kunde jag då aldrig ha trott skulle vara möjligt för ett år sen vid den här tiden. Känns som en liten bragd faktiskt. Nu har jag suttit och skrutit lite grann här i mitt kök. Men så har jag ju fått gott stöd och inspiration av er här på forumet också.
Ha en fin kväll mina vänner!

vår2022
ons, 2024-02-14 - 18:00

@Flarran Vad härligt att du kom iväg och för inhandling av diverse gott. Det är skönt att få dagsljus, det piggar alltid upp måbra hormonerna. Skönt också att du har noll sug i butiken. Verkligen fint att du varit helt nykter detta skottår och även innan dess, så otroligt bra jobbat av dig! Hoppas du får en fin kväll och skickar en alla hjärtans kram till dig❤️

Flarran
tors, 2024-02-15 - 04:19

Hej! Vaknade till klockan halv tre i natt och upptäckte att jag sovit över fem timmar, från nog strax innan 21-tiden igår. Det är inte illa för att vara jag. Hade inte tagit lugnande tablett eller sömnpiller heller, och självklart ingen alkohol. Hade ju inte sovit på ett bra tag. Det var även rätt slitigt igår att promenera, men tydligen viktigt och nyttigt för mig. Det att jag gick och vilade mig innan halv nio berodde på att jag var så trött att jag höll på att somna framför tv:n och dess trista och tråkiga program som bara går runt och visar samma strunt. Men bra naturlig sömnmedicin är det i alla fall ibland alltså. Blev så trött så att jag bara gick och la mig och somnade. Sitter nu här i köket och festar på lite smultron-yoghurt och funderar på om det kanske vore en bra ide' att vila lite till kanske. Så att man får ork att göra morgon-choklad lite senare som jag kom på att man ju kan göra nu när det finns mjölk, bröd, ost och sånt där. Förresten, det var kul och trevligt att ni tittade in en sväng igår @vår2022 och @Kennie.
Ha det gott mina vänner!

Flarran
tors, 2024-02-15 - 06:02

Den krävs ett helt nyktert sinne om man ska kunna må bra och lära sig förstå hur man tänker, känner och varför man uppfattar sin tillvaro på det sätt som man i stunden gör. Precis så kom jag att tänka på efter att ha försökt somna alldeles nyss. Jag började först ofrivilligt att tänka negativa och nedstämda tankar. Jag började se mig själv som misslyckad och allmänt oduglig. Kort sagt jag började låta negativa tankar fylla mitt inre sinne med en mörk och trist hopplöshetskänsla.

Men då valde jag som nykter att sätta mig upp i sängen och tänka på hur jag i stunden ville lösa detta problem med jobbiga, trista och deppig tankar. Det första jag kom att tänka på då, det var tänk om man bara hade haft lite alkohol att dricka just nu, tänk vad underbart det hade varit att direkt få kunna slippa att tänka och känna så här jobbigt. Men som nykter förstod jag att man inte kan, och ska tänka så, för då har man givit upp och låtit en negativ känsla få styra över ens tankar och det blir aldrig bra enligt min erfarenhet. Det blir bara att man hamnar i en tom intetsägande alkoholdimma.

Det krävs ibland att man sätter sig ned i lugn och ro och tänker igenom på hur man i stunden tänker och då snart förstår att en tanke kan framkalla en känsla, som sedan snabbt kan få en att tänka allt mer negativt och i värsta fall börjar att måla allt i svart. Men som nykter har man makt över sig själv och sitt eget tänkande. Man är inte berusad, bedövad och viljelös så att säga. Inget av dessa tankar som jag just nu skrivit har jag någonsin fått lära mig av någon, utan de här tankarna har jag fått komma fram till helt själv.

Hade det inte varit för det här forumet och att jag fått så mycket positiv hjälp och uppbackning av mina vänner på otaliga sätt, och att jag nu dagligen tar lärdom av andras livserfarenheter om hur man kan tänka och känna i olika situationer. Så hade jag varit ganska vilse i mitt sinne och tänkande kan jag helt klart säga. Nu när jag har skrivit ned dessa ord, så är jag åter i psykisk balans och mår faktiskt hur bra som helst känslomässigt och ser fram emot att lära mig mer om konsten att leva på ett sätt så att jag till kropp, ande och själ mår så bra som det bara är möjligt att uppnå så att säga. Jag springer alltså inte ifrån mig själv i stunden även om det kanske känns lite motigt en stund.

När man väl har bestämt sig för att var helt nykter, och verkligen vill vara det fullt ut då har man slagit in på en helt ny och naturlig väg som kan få en att må så bra på alla sätt att det är svårt att förstå hur enkelt allt kan vara om man inte bara krånglar till allt för sig själv liksom. Kämpar alltså vidare även denna dag som helt alkoholfri och nyktert tänkande. Det krävs dock att man är uthållig och inte bara direkt ger upp för varje litet motstånd eller negativ inre känsla som man i stunden kan känna som människa. Det ligger mycket visdom i det här med orden om att hålla i och hålla ut, samt att tankens makt är stor, det kan jag nu utan tvekan alltså säga.

Ha en fin och nykter dag!

Flarran
tors, 2024-02-15 - 08:13

Trygghet i sig själv det är inget som man kan få genom en helt självuppoffrande underkastelse för en gemenskap med kanske någon annans abstrakta, beräknande, dunkla eller obalanserade vilja. Man får inte heller ett äkta inre lugn av yttre intagna substanser som tillfälligtvis kanske en kort stund kan förändra inre känsla eller tänkande.
För om man inte bryr sig om hur man verkligen mår och förstår att göra det allra bästa av just sina egna unika förutsättningar. Så faller snart allt helt platt till marken och då upplever man bara ett odefinierbart skav eller ett slags inre sinnets dissonans som väl någon tänkare lär ha sagt.

Det är nog som så att de frågor man har om mycket, dessa svar har man inom sig själv om man bara vågar att vara stilla en stund och analyserar sin egen livshistoria och tankar om tillvaron som man i stunden kanske befinner sig i. Det kan finnas mycket som har varit konstigt, orättvist och fel som kan ha format ens tänkande på olika sätt, och kanske fått en i obalans. Men som det heter så lär man så länge man lever, och inte har man då nån skyldighet att bli till slav under andras ologiska vilja så länge som man beter sig hederligt och rejält på ett medmänskligt och balanserat sätt.

För står man inte upp för rätten att vara den människa som man inom sig känner sig vara blir allt snart bara helt fel. Det går exempelvis inte att försöka att göra sig till och bli till en del av eller leva efter nån annans dröm, önskemål eller tankevärld. Man har som människa att försöka att se till sitt bästa i första hand och vara sann mot sig själv. Minns när jag var yngre och väl inte alltid hade förstånd att göra de allra bästa livsvalen och fick då höra att man nog inte visste sitt eget bästa.

Kan nu säga att visst var det väl tyvärr ofta så. För om man väljer att dagligen försöka att anpassa sig till en situation som man inte trivs med utan att säga ifrån då blir det lätt att man tröttnar på allt och kanske tar till droger eller sånt som överkonsumtion av alkohol för att orka stå ut. Tänk inget av ovanstående har jag fått lära mig av någon så kallad expert eller psykolog. Men de verktyg som just jag behöver ha för att fungera nyktert som bäst, är ju faktiskt just de verktyg som jag redan har haft hela tiden inom mig utan att jag har kunnat förstå den grejen som ofta rätt så berusad och djupt inne i en meningslös alkoholdimma.

Det finns många filosofier och terapier som man kan ta del av om man så känner för det, men det är först när man helt nyktert lyssnar till sin egna inre livsbejakande känsla och följer denna om den nu är någorlunda vettig, logiskt hälsosam och positiv till sin natur, som man kan må skapligt bra. Musikaliskt sett så gillar jag Rock n Roll som svänger som bara den, detta betyder alltså att det är den musikstil som jag just nu alltså tycks behöva ha rent energimässigt. Lyssnar här och nu i skrivande stund på rocklåten Johnny B Goode på repetition och ska snart ta mig en skvätt med god alkoholfri äppelcider och tar nog sen och går och vilar en liten stund. Detta bara för att jag känner för det och även faktiskt har möjlighet till det alltså.

Ha det gott!

Andrahalvlek
tors, 2024-02-15 - 08:18

@Flarran Det är en beprövad metod att bryta automatiska negativa tankar med medvetna tankar. De behöver inte ens vara positiva, det räcker att tankarna är neutrala. Kan man tänka positiva tankar funkar metoden ännu bättre. Sakta men säkert flyttas fokuset i ens automatiska tankar, från negativt till positivt.

Ex: ”Jag är helt värdelös och borde inte få finnas.” Stopp! Medveten tanke: ”Jag är som jag är och alla får finnas på vår jord. Alla är lika bra. Olika är bra.”

”Fy fan vilket vidrigt väder det är ute, inte ens hundägare vill gå ut.” Medveten tanke: ”Det regnar och blåser ute. Jag har regnkläder och kan ta en kortare promenad. Kort promenad är bättre än ingen.”

Kram 🐘

skrynkelnylle
tors, 2024-02-15 - 09:33

@Flarran I'm in the mood no needing drinking. Så sjöng chuck berry i Little Queenie.Det gäller att vårda själen inifrån och vara tillfreds.Må vi alla hitta lugnet.
Snart är det påsk då får vi sjunga om kycklingen gullefjun.Mjukfjunhälsning till er alla...

Flarran
tors, 2024-02-15 - 20:09

Tänker att alla väl har sitt sätt att tänka. Men att det är viktigt att man försöker tänka så pass positivt att det inte blir allt för negativt. Då är det lätt hänt att man tröttnar på allt och bara korkar upp en butelj, och sen börjar trösta sig med alkohol, och det är inte nåt som jag känner är logisk tänkande. Det att sedan försöka fokusera sig på neutralt medvetet tänkande är då inte det lättaste om man har dystymi och är lågintensivt nedstämd för det mesta och har tankar som mal på som de vill. Det har då jag lärt mig med åren. Promenader i all ära, men att få energi till en sådan kräver mer än tempot i låten eller barnvisan Gullefjun känner jag. Men smaken är ju så olika. Förresten, det var trevligt att ni tittade in tidigare idag @Andrahalvlek och @skrynkelnylle. Har efter promenaden igår varit helt slut idag, så jag har faktiskt vilat mig en stund på eftermiddagen och till och med fått sova ett par timmar vilket inte var så dumt. Kör vidare som alkoholfri och det tar jag mig en slurk vatten på.
Ha en fin kväll mina vänner!

Lora
tors, 2024-02-15 - 21:13

@Flarran Alltså detta med tankar. Det är här man skulle velat haft livskunskap i skolan. Fått lära sig mer om sådant så man tidigare fick verktyg. Det är så mycket som bara blivit för man har aldrig riktigt tänkt till. Livet har gått i sån fart så man har inte riktigt stannat upp och tänkt till innan man körde huvudet rakt i väggen. I och med alkoholkorkens intrång tvingades man lära sig nya angreppssätt att hantera och förstå sig själv. När man plötsligt stod där naken utan bedövning. Att använda alkohol som känsloventil gör ju ändå väldigt många utan att de kallas Alkoholister. Att man sedan aldrig fattade hur deppig, ångestdrivande och enkelriktad man blev är kanske inte så konstigt. Det ska ju gå riktigt åt h-vete innan man pratar med folk om det. Max skämtades det väl lite om det emellanåt men de där djupa riktiga samtalen kring det har lyst med sin frånvaro.

Undrar om vi inte är väldigt många här inne som kämpat med negativa, självplågande tankar. Det är ju ett invant mönster som man inte så där helt enkelt får stopp på. Är det inte lite märkligt att man inte med lite teknik enkelhet fått med sig detta redan från skolan? Hur hade världen sett ut då? Om folk överlag hade bättre koll på egna känslor?

Vi här inne ligger i lä egentligen. Vi tar ju tag i vårt nu. Många börjar aldrig reflektera. Det finns det ju dagligen bevis på om man läser nyheterna.

Flarran
tors, 2024-02-15 - 23:31

Hejsan! @Lora, kul att du tittade in en sväng här på kvällen. Det här hur man tänker och känner är ju en livsprocess där man hela tiden från dag ett växer på olika sätt i sitt tänkande och förståelse för det här med känslor bland annat. Kommer ihåg att min alltid helnyktre far brukade säga om sig själv att han inte alls var samma människa som han hade varit för tio år sen, eller hur han uttryckte sitt tänkande om sitt varande då och just sin unika livshistoria och erfarenheter av livet i sig självt.

Tror att han var inne på något rätt universellt när han tänkte i sådana banor. För när jag tänker tillbaka på just min vandring här i världen så ser jag ju att det som just nu är mitt sätt att se på saker och ting ju inte alls är ens som det var för bara några månader tillbaka i tiden. Då allt bara kretsade kring nästa berusning. Men nu när jag nyktert helt fri från alkohol och dess inflytande på tänkandet. Har kunnat analysera min egen tillvaro och samlade erfarenheter fram till just denna tidpunkt som en nyktert tänkande människa förstår jag lite mer liksom. Det är inte utan att man blir lite ödmjuk.

Det är så många drömmar, fantasier och förhoppningar som man har haft, och även väl en hel del målsättningar som man nu ser har varit rätt så fåfängt barnsliga och egentligen väl inget som man skulle ha lagt så mycket tid och vikt vid egentligen om man hade vetat bättre och förstått lite mer i förväg. Men det går ju inte att agera på ett sätt som är det bästa om man så säger om man inte just har livserfarenhet till det. Det är många prylar man måste gå igenom för att få ett mer djupgående tänkande och allmän förståelse samt insikt i saker och ting.

Hade jag läst dessa ord som jag har skrivit sedan jag började att skriva om just min vandring i livet och relation till alkohol och en del annat, och orden då varit skrivna av någon annan än jag. Då hade jag nog tidigare innesluten i alkoholdimma bara tyckt att sådana ord som jag skrivit varit rena rama nonsens. Hade nog faktiskt haft lite roligt åt en sån figur och undrat vad det egentligen var för en knäppgök som satt och skrev sån gallimatias liksom som man lätt kan tycka att man gör ibland. Men nu när jag är nykter så vågar jag reflektera lite mer på djupet över saker och ting och vara mig själv liksom.

Jag läste förr rätt mycket på det här forumet även de dagar som jag var rätt så berusad och kanske höll på och kokade på mina satser med mäsk för tillverkning av min egen alkoholhaltiga dryck. Det var många gånger som jag i berusning tyckte mig vara klok och lite smått kanske bättre vetande, fast jag nu förstår att jag var så korkad att det är svårt att fatta det hela liksom nu när jag är nyktert tänkande så att säga. Något som slog mig förra veckan då jag av en slump hamnade på en sida på nätet som handlade om vikten av att vara medveten om hur man tänker och talar om sig själv. Det var att jag i rätt många år tyvärr saknat sånt som både respekt och medkänsla för mig själv.

När jag går tillbaka i min tråd till första sidan så ser jag att jag aldrig har sett mig som en person som varit sjuk i något som väl kallas för alkoholism. Tror att jag skrev att jag lika gärna hade kunnat hamna i ett beroende av något helt annat slag som väl också kunnat vara mig till fysisk och psykisk skada. Har alltså hela tiden tydligen varit rätt medveten om att det har funnits psykiatrisk orsak till att jag valt att berusa mig rätt ofta. Visst har jag onödigt ofta även valt att berusa mig i rekreationssyfte och väl även fyllt en tomhetskänsla med bedövande berusning för att orka stå ut med livet rätt ofta liksom.

När jag på detta sätt som jag gjorde skrev mina ord i slutet av oktober förra året då hade jag varit helt nykter i två veckor. Just då minns jag att jag väl på grund av alkoholens inflytande på hjärnans funktion var extremt suicidal. Har nu förstått att mitt skrivande var nödvändigt för mig som terapi för att kunna få en överblick över mig själv och mitt tänkande. För att bli lugn i sig själv så tror jag att man måste ta sig en noga titt med nyktra ögon då och då på vad man kanske egentligen vill göra med sitt liv och inte bara tanklöst rusar rakt fram helt planlöst liksom. Känner tacksamhet över att jag fick möjlighet att som nykter börja kunna ta till mig livskunskap inte minst via detta forum.

Ha det gott kompis!

Flarran
fre, 2024-02-16 - 07:20

Skulle väl äta nyttigare frukost än en näve potatischips och ett glas med alkoholfri äppelcider. Men kände för ett glas med en god läsk och sen så slank chipsen ned av bara farten. Min kloka sida av hjärnan sade, fundera inte så himla mycket – ta dig en burk tonfisk nu eller om en stund så blev ju frukosten en måltid med fisk och potatis så att säga.

Det finns väl ingen tvingande lag på i vilken ordning man ska äta olika slags mat, bara det inte blir för mycket av något som kanske är helt onyttigt sött, salt, flottigt eller skadligt på nåt annat sätt. Tänk när man nyktert lyssnar på en positiv tanke som kan komma från ens gamla hjärna som tycks fungera bättre utan alkohol. Då blir det ju inte så tokigt och deprimerat krångligt som när man för det mesta var berusad av en massa onyttigheter.

Tror jag fyller på det här glaset med lite mera äppeldricka för det var ju faktiskt riktigt gott just nu. Klockan är lite efter sju på morgonkvisten och jag är lite förvånad, men glad att jag har sovit fem timmar i natt. Borde väl dra upp persiennerna här i köket och se vad det är för väder idag. Fredag är det idag alltså. Hade det varit för bara hundra dagar bakåt i tiden lite drygt alltså, då hade man med säkerhet mått allmänt kymigt just nu och bara haft tankar på bolaget och berusning.

Dagens rätt på matschemat hade med garanti handlat om starköl, portvin, vodka och annat sånt där som man kastat bort så mycket pengar på när man misshandlat sig själv tanklöst med en massa flytande skit av diverse slag. Tänk att det kan vara så himla gott och trevligt med alkoholfri äppelcider ibland, livet är inte så dumt som nykter trots allt.

Ha en fin dag!

Andrahalvlek
fre, 2024-02-16 - 07:55

@Flarran Vi gamlingar brukar säga just det till nykomlingar. Så som du tänker om alkohol, nykterheten, livet just nu kommer du inte att tänka om tre månader, ett halvår, ett år. Ha tillit för processen. Själva tiden gör sin grej. För varje nykter månad sveps ännu ett dammigt tungt draperi ifrån på livets scen.

Kram 🐘

vår2022
fre, 2024-02-16 - 08:14

@Flarran God morgon! Vad skönt att du kunnat sova 5 timmar i natt. Tänker att ju mer hjärnan får återhämta sig och komma i balans igen desto bättre blir nog sömnen. Det blev det för mig även om det kan variera lite med hur bra jag sovit, men helt klart sover jag bättre när alkoholen är utrensad. Har märkt att om jag äter något väldigt sött och mycket av det på kvällen så sover jag sämre och kanske inte så konstigt då kroppen måste jobba hårt för att processa det.

Du berättar att du av en slump hamnade på en sida på nätet som handlade om vikten av att vara medveten om hur man tänker och talar om sig själv. Det är verkligen ett spännande område. Självkännedom och att göra sig medveten om hur man tänker och talar om sig själv. Hur man tänker om sig själv där innerst inne, vad alla de tankarna härstammar ifrån. Ofta andras uttalanden och vem man är som man internaliserat och som hängt med i livet. Med låg självkänsla tar man det till sig och tar det för en sanning. Detta har jag jobbat mycket med och har omformulerat en hel del om mig själv och vem jag är. Idag tänker jag annorlunda om mig själv och talar på ett annat sätt om mig själv. Jag skriver min egna berättelse om mig själv och det är en häftig och spännande resa att lära känna sig själv bättre, där i djupet av mig själv. Tankens kraft är enorm och påverkar oss enormt. Är de negativa och mörka så blir det känslor åt det hållet. Kan vi tänka mer positivt och ljust om oss själva så blir känslorna och upplevelserna åt det hållet. Att fokusera på det som man gör bra istället för det som är mindre bra leder till att man vill fortsätta att göra bra saker. Fokuserar man i det som är mindre bra fastnar man bara i det. Självklart ska man lära sig av misstag, göra om, göra bättre, men hur man fokuserar sina tankar gör en skillnad i måendet och i tankarna om sig själv.

Ha en fin fredag kompis!🌺