Känns som jag redan tillhör Er här inne. Läst, läst och läst i många månader...tack för all hjälp och insikt Ni alla gett mig, ovärderligt och unikt kunna ta del av missbruket från alla håll.
Tackar ödmjukast!

Har varit på väg skriva många gånger men det var tydligen först nu det lossnade.

Har ett virrvarr i kropp och själ samtidigt som jag är fullständigt klar över vad som måste göras...

Istället för att berätta vägen hit så dyker jag rakt på mitt akuta behov av rådgivning.

Min man behöver hjälp, vill ha hjälp och åkte självmant akut till beroendemottagningen för få just hjälpen. Detta hände för 9 dagar sen.
Han var full men inte redlös trots sina 1,8 promille. Allt rasade för honom denna dag och jag befann mig och befinner mig utomlands pga jobb.
Väl inne hos läkaren fick jag ett telefonsamtal, med högtalare på, där jag möts av en arrogant skötare som undrar vad min man vill. Jag sa att vad de än gör så skicka inte hem honom igen eftersom jag är rädd han kommer göra sig själv illa! Riktigt illa!
Jag kunde för första gången på länge andas ut och känna att han äntligen har proffs runt sig..........
Falsk trygghet! Morgonen efter får jag klart för mig att de sänt hem honom mitt i natten trots att han bönat och bett om att få stanna!

Jag har redan tidigare fått en bra kontakt på ett beroendehem och ringer dem. Han blir hämtad till informationsmöte och vill bara bli inlagd.

Det finns, som ni kloka människor här redan förstått, en lång historia bakom allt detta. Min fråga är :

Hur mycket ska jag trycka på soc och läkare med allvaret för att de ska förstå? Hur mycket är de generellt invaggade i rutiner och glömmer individens unika behov?

Min man har varit i rullarna flertalet gånger och vet mer än de som utreder honom.....hur ska jag göra? Legat lågt en vecka men vill skrika, stampa och banka in i människorna runt om att det är bråttom! Det funkar inte med öppen vård och beroendehemmet säger detsamma. De menar han behöver läggas in en månad plus fördjupning.

Varför blir han mottagen med arrogans när han verkligen vill ha hjälp?
Hur kan jag hjälpa?

Gråter och lider med honom och samtidigt stretar jag mot mitt medberoende....ett liv i himmel eller helvete...svart eller vitt och så far man runt där i den grumliga gråzonen o försöker förtvivlat hitta ljuset och stigen trots de mascarafyllda tårarna....hjälp.....snälla nån där ute...måste ju orka...

Läser, gråter, velar, ändrar, börjar nya meningar men....nu blir det sändknappen...

markatta

läste nu några inlägg upp att han tagit strypgrepp på dig. Efter att han betett sig så och nu allt som hänt ikväll så blir jag orolig för dig. Ring polisen, om du inte vill/kan så ta dig till en trygg plats. Våld i nära relationer trappas nästan alltid upp om inte mannen själv söker hjälp för beteendet.

Du kan också ringa Kvinnofridslinjen och rådfråga: 020 50 50 50

Lelas

Men herregud, Sorgsen!

Ja, ring polisen. Eller ta dig därifrån. Ring någon som kan hämta dig.

Du. Lyssna på mig nu: det här är bortom alla gränser som vi ens har diskuterat hittills. Du måste därifrån. Nu.

Att stanna nu och bara vänta på att han kommer tillbaka, det är att låta alkoholen vinna. Du måste stå upp för dig själv och visa genom handling att det här var långt bortom vad du tolererar. Du skriver (bara för ett dygn sedan) "Om maken visar vilja till förändring hänger jag på, om inte kommer det visa sig. Jag skulle gissa snart."

Nu har du ditt svar. Han väljer en destruktiv linje, och du MÅSTE visa honom i handling (inte med ord, inte genom att försöka resonera med honom) att du inte ställer upp på detta.

Du. Ring polisen nu. Och sedan ringer du till någon som kan hämta dig. Nu.

/H.

Sorgsen

Märkte jag blev rädd var gång någon gick i ytterdörren.

Googlade telnr..
Ringde bror, m högtalaren på, mannen steg in. Han ser så sjuk ut, hela ansiktet är förbytt.
Han hör vem jag pratar med, han har respekt för min bror. Hör hans ord om att jagmste höra av mig om nåt händer.
Maken är tyst o börjar bädda till sig i gästrummet. Jag säger han kan ligga i säbgen, jag åker till min bror.
Jag säger jag ser han är jättesjuk och behöver hjälp. Han kastar en tissot klocka mot mig, träffar inte men går sönder. Var en födelsedagspresent från mig, barnslig kommentar, men så är det.

Nu plocka ihop prylar och sover några timmar hos bror innan jag ska flyga mot ny jobbvecka.

Han behöver hjälp!
Vad han gör är att analysera mig i programmet, fått höra mycket. Vet ju jag inte är sjuk men han känner väl sig friskare...ha är de ensammaste människa somjag någonsin träffat. Nu boar han in sig exakt likadant i denna lägenheten men bara utan alkohol. Överallt annars har vi mått bra, han påstår de bara varit ett spel mot mig!!!!
Han sa något om att jag visste han var alkoholist...kanske han menar det är eubriken på allt??

Ojojoj, nu tar jag mina viktigaste prylar och lämnar den deprimerade.
Vet fortfarande inte var jag ska ringa för få detta dokumenterat någon stans. Ska jag lägga mig i? Ska jag se till ha får psykvård? Ska jag skita i vilket?
Ingen mer än jag vet hur sjuk han är! Alkisbwhandlingen kan inte hjälpa honom, där styr han med sin ibtellgens och är flr intellektuell...de får inte tag i problemet!

Sorgsen

...min bror nu.
De sitter uppe och väntar...goa härliga underbara...

Googlade fram nr markatta skrivit ner, tack vännen.
Villrådig hur jag skagöra....anmäla eller ej

markatta

Angående att anmäla/inte anmäla så är det väldigt svårt att fatta ett sådant beslut när man är i chock eller när det just hänt. Förhoppningsvis får du lite klarhet hos bror din genom att berätta. Annars, ring kvinnofridslinjen eller någon kvinnojour och prata med dem. De kommer inte övertala dig till något men de kan bidra med erfarenhet, kunskap och fakta.

Jag tycker du ska strunta i att försöka se till att han får hjälp nu. Han vet ju redan vart han kan ringa om han behöver stöd, eller hur? Att han inte redan gjort det vid det här laget visar väl på att han inte är mottaglig för den hjälp som finns. Han fick säkert en massa verktyg under tiden på gården. Det är upp till honom att använda dem.

Just nu ska du bara ta hand om dig själv.

Sorgsen

...just nu i kö till kvinnojouren men la på. Läste och funderade och märkte jag inte har så mycket att fråga om egentligen.
Svägerskan och jag pratade och då kom jag fram till samma. Kan inte göra mer än lämna det över till honom. Jag vet ju att han inte kommer ändra sig alls och det är inte min sak att försöka!
Jag tycker det är tråkigt...väldigt tråkigt

Hans ord har jag sorterat i och det är tydligt att han har analyserat mig, helt ok, men han glömmer att det är hans egen sanning och behöver inte vara sann.
Tråkigt tråkigt...

Nu några timmars sömn och sen tidigt flyg...

- jag förstod inte att den blixtsnabba "kramen" du bad om var ett strypgrepp! Läser tillbaka nu och läser samma ord - och inser att det var så ... och är fortfarande konfunderad. För mig verkar det som om din man skickar ut tydliga signaler (min tolknng av vad jag läser) att "det är nog nu", att han fixar inte mer... Och du fortsätter att "vänta ut" honom, vänta på hans "sanna jag"? som finns djupt inkapslat där innanför skyddslagren efter de skador livet gett honom. Och att be om hans närhet.

Jag kan ha helt fel - men i mina tankar kommer ordet maktkamp... du vägrar släppa taget om honom. Jag minns inte i vems lägenhet ni är nu - men visst är det så att du har alternativet oasen? Och att du är ekonomiskt oberoende? Däremot inte han numera - fast var det inte så att han erbjudits nytt jobb, att han hade specialkunskaper? Eller blandar jag?

Jag är övertygad om din upprktiga vilja att finnas för honom och att se din del. Du skriver om hans maktmissbruk - men vet du, när jag läser tänker jag att du också utövar ett slags makt - på ett intellektuellt eller tankmässigt plan. I den stund man inte tänker låta en annan vinna har man ju låtit sig bli en del i en kamp.

Hoppas du inte blir sårad, jag menar absolut inget illa mot dig. Jag reder i de känslor jag får när jag läser vad du skriver - och då är ju jag själv men enda "verkliga" referenspunkt. Min innersta känsla säger: släpp karln fri innan ni förgör varandra!

Det är förstås så att du "ser" och förstår mer om/av honom är han gör själv - men du kan inte göra hans resa - den resa du tror att han ska göra. Då tänker jag tll den delen det handlar om kränkningar, förluster och annat. Beträffande alkoholen har jag slutat tro att den promillefria nykterheten är det som är segern. Den är en förutsättning och för min man var det en början. När jag läser... får jag bilden att du "betraktar" honom - och talar om vad du ser, att han är så sjuk. När han analyserar dig skriver du att du vet att du inte är sjuk - det är säkert sant men också inte... Vi medberoende är också sjuka, i våra tankemönster. Och du vet så väl att andra (även alkoholister och "störda" mänskor) ser mer och annat av oss än vi gör själva.

Det verkar också komplicerat det där med att terapeuterna i ett tänkt halvvägshus var hans f.d suparkompisar. Finns inget annat alternativ - om han vill ha det?

Jag får bilden att du hela tiden har alternativ, att du ser fram emot olika aktiviteter och jobb under våren. Att du gärna delar med honom.... Uppenbarligen vill/orkar han inte det nu.

Kan du inte släppa taget nu? Innan ni drivit och krigat varandra till... förgörelsens botten. Det är ingen värd. Ta vara på det goda du har att se fram emot och lev ditt liv. Du har sannerligen försökt och gjort vad du förmår. Och lite till, eller ganska mycket till. Är det inte nog nu?

Kram, önskar dig en fin arbetsvecka med många friska och goda mänskliga möten! / mt

Sorgsen

...stryptag, inte med händerna runt min hals, men mitt huvud tog han i sitt armveck och tryckte till genom att ta fatt med sin andra arm/handled. Ingen planerad handling men så var det. Ordet stryptag har jag själv inte använt eller tänkt.

Jag har inte provocerat, bara funnits. Denna helgen använde jag migav den kunskap och de råd jag fått. Jag pratade både giraffspråk, jag sa det inte är ok att hans dåliga mående går ut över mig....allt det där...ingen ilska eller provokation med maktinriktning.

Vi har en gemensam lägenhet, där bor han all tid, hans saker finns där och vi har några möbler som jag köpte och som jag ser som gemensamma. Lite kläder och annat men mitt bohag och mina huvudsakliga ägodelar finns i oasen. Mitt hus som är ett evighetsprojekt och varit i min ägo sen många år, nu slår jag samman granntomten med min och det blir dubbel storlek som kommer rymma gästhus, förråd och ett stort växthus. Det intresserar/ade mannen och var ett framtidsprojekt.
Vi har mest levt tillsamans i hans tidigare lägenhet och sen ett år i den gemensamma.

Jag är väl medveten om att jag är medberoende, det är därför jag varit på anhörigvecka. Tidigare läst och läser allt jag kommer över plus alanon sen anhörigveckan.

Mitt arbete ger mig mycket fokus, inom branschen och utom fr dem som har intresse. Han fascinerades av detta men har också ett gott renume. Däremot har inte jobben stått i kö, vilket han trodde, och jag. Ju djupare han sjunkit i missbruket desto mindre kommunikation har det blivit. Mina resor i samma mängd och det började anväbdas som hans slagord. "Att jag ska inte tro jag ör nåt" och mängder av annat tänkbart och tänkbart...från mina barns vader, min framgång till mina andetag.
Allt detta i mssbruket som var nära ta hans liv.
Därför lämnade jag inte, allt rämnade för honom och jag valde vara kvar tills han blev mottaglig för hjälp, men längst fram till sommaren.

Han har, i de goda stunderna, tackat och sagt vi ska klara detta, gemensamt.
Jag har sagt att jag lämnar direkt om han ber mig, inte i affekt eller i konflikt, utan tänkt igenom och pratar-inte skriker och hotar.

Han är en komplicerad person och samtalen md hans mamma har fått mig förstå mycket. Hon har sagttill mig att han inget hellre vill än vara med mig och att hon aldrig sett honom så lugn och säker som under våra år.
Jag har aödrig någonsin frågat ut henne om någonting. Hon har oftast kontaktat mig i oro och jag berättade om vad som hände när han blev uppsagd, vilket jag senare förstod han ljugit om för alla. Vet fortfarande inte om de vet han inte har jobbet kvar, de tror han är sjukskriven.

Nu har behandlingen startat och för första gången igår var jag tydlig i att markera. Enligt råd och kunskap. Jag har fått så mycket skit nu och fattade först i lördags att han blivit upprörd över mina ord till gården. Jag var den ende maken skickade formuläret till förutom sin son. Han vill inte ha med detta och göra.

Min markering slog slint fullständigt!

Jag är borta resten av våren, med ett undantag över en dag, plus eventuellt GiGs vårmöte.

Jag har gjort vad jag kan.
Jag är långt ifrån ekonomiskt oberoende men har bra jobb och god ekonomi.

Jag måste inte markera genom skilsmässa , jag tror han har stor problematik och är djupt deprimerad.
Helgen gör inte att jag måste ge upp något i mitt liv, om han inte tänker bråka. Jag är inte på någon som helst krigsstig.
Däremot fick jag nog och markerade och nu har jag facit.

Tack för alla hjälp...

Nu boarding och bort från lägenheten, den mörka där bara depression och disfunktion bor.
Oasen är frisk, var där en tur och såg hur arbetet framskridit, träffade ena sonen som visade semesterbilder, solbränd och glad.

Sjuk? Absolut, men 90% av mitt liv är jag omgiven av sunda vanor och människor. Tankarna omkring vårt förhållande är långt ifrån friskt men jag har hela tiden valt att fokusera på det goda. Det onda får man ju, generellt, utan att be om det i tankar,ordeller gärningar.
Tråkgt inte maken vill hänga på det friska, en dag kanske han vill om han inte väljer trampa vidare som tidigare. just detmed attbryta ovanor och "dåliga" mönster är det jag har haft som mitt mål, ett evigt mål. Att efter bästa förmåga tänka vidare, se förbi hinder, acceptera och förstå.

Kanske ska han tituleras ex? Vi får väl se...
Jag markerar aldrig mer mina ståndpunkter och mitt mående inför honom. Inte utan en tredje person involverad, och om det ska ske får det bli utifrån hans initiativ.
Jag ser en man som går samma väg som han gjort hela sitt liv, det som han ville ändra, framfört i ord till mig och med önskan om gemensam framtid.

Mitt liv rullar vidare.

Kramar

Lelas

Åh, vännen. Jag blir lättad över att läsa att du ringde din bror och att du lämnade lägenheten, och över att du har din bror och svägerska att prata med. Jag blir stolt över dig! Bra jobbat!

Jag tror att mullegullet sätter fingret på något väldigt viktigt: du måste släppa taget nu. Din man vet var hjälpen finns, och hur han skall göra för att ta sig upp ur det här. Han har alla redskapen för det. Låt honom ta ansvaret själv.

Och med det menar jag till exempel:
- du skall inte ge honom några som helst råd om att ta kontakt med behandlingshemmet
- du skall inte heller fråga honom om han har tagit kontakt med behandlingshemmet
- du skall inte fråga honom om det finns någonting som du kan göra för att han skall må bättre
- du skall inte vänta på att han ber dig lämna honom, utan fundera över hur du själv vill ha det

Du måste helt enkelt ta befälet, genom att visa honom att det är HAN som måste förändras. Det är HAN som måste klättra uppför stegen till dig och inte tvärtom. Och för att göra det måste du hålla distans till honom.

Jag tror att det är jättebra att du reser iväg för att jobba, det ger dig en naturlig väg att skapa den distansen. Utnyttja nu den för att klara av att släppa taget.

Kram, gumman, var rädd om dig!
/H.

Sorgsen

...jag kunde inte göra annat. Hade inte sängen varit för tung för honom hade jag legat under den, det var syftet.

Jag hade denna helgen som min "ultimatumshelg". Det blev så efter de sista mötena och bristen på kommunikation. Jag är inte den som bara lämnar, i några lägen (diskussioner eller utvecklingssamtal) och därför ville jag få sagt mitt utan aggression eller baktankar. Bara så, rakt på! Så som jag är!

Att den helt spårade ur fanns inte som första alternativ i min hjärna precis...skriver jag med ena ögonbrynet lyft.
Jag har ringt till hans mamma, hon är från nu, den ende som pratar med honom. Eventuellt skulle hans döttrar hälsa på nästa helg, långväga, och från våren ännu längre. De träffade han senast på sensommaren förra året.
Efter snatteriet blev en umgängeshelg inställd pga socmöte.

Hans mamma var riktigt orolig, och nu vet jag att han aldrig ringer henne och far med lögner om sin vardag, jobb osv, ljuger om oss-att allt är normalt och att han, enligt tidigare plan, ska till mig under våren. Nu lever han alltså enbart med sina lögner och ingen skulle fråga efter om han ruttnar i lägenheten, iaf inte innan stanken skulle få trappstäderkan undra, om ens hon. Mamman har hälsat på honom 3-4 ggr under vår tid och utöver de gånger jag kört dit har han inte varit i sitt föräldrahem mer än ett par gånger. Han svarar inte altidnär hon ringer så det skulle ta tid innan hon reagerade också. Hans bror har han ingen kontakt med. I skrivande stund tror jag jag ska kontakta has söners mamma och säga läget. De tror ju allt är bättre nu....

Jag är helt i linje med dina meningar.
Det finns ingen kontakt från mig från och med nu. Som jag skrev tidigare.

Han har mitt nummer om mina grejer är i vägen. Då får jag släkten att åka dit och plocka dem och hämta bilen. Detta läget är inte svårt.
Han har sin efterbehandling och AA, söker förmodligen jobb. Vi har ingen gemensam ekonomi mer än att jag betalat del i lägenheten och renoveringen.
Så om en skilsmässa är aktuell i dagarna löser det sig men det är inget jag kan initiera här och nu, av rent praktiska själ. Min kalender planeras många år före och jag kunde inte förutse detta för 3-4 år sen.

Jag fortsätter med min litteratur, fjärde steget, alanon, familj och jobb.
Skriver igen att jag har gjort vad jag kunnat nu.

Hoppet, däremot, har inte lämnat mig. Jag är obotligt positiv, inte konfliktskygg men söker alltid efter lugnet. Har en timmes paus nu, använder den till att dra mig undan och tugga på min sallad helt för mig själv. Så lugnt och skönt.

Kramar

Lelas

Åh, du är så klok, Sorgsen. Du kommer att klara av det här, även om det kommer att vara en tuff period nu.

Kram. <3
/H.

Sorgsen

..tack...trevligt att höra, att jag är klok. I helgen hörde jag att jag var den största idiot som existerar. ;)
Jag är "sjuk" sen barnsben, enligt mannen. Och visst, mycket har hänt i mitt liv men att nå framgång krävs mer än bara talang ;) Jag har människor av alla ytterligheter runt mig i mitt dagliga liv. Blir dagligen bedömd och kritiserad i allt jag företar mig. Ett jobb ger nästa, tillhör inget sjukvårdssystem och det betyder, inget jobb=inga pengar. Med åren lär man sig sätta saker i andra perspektiv. Det an säkert aalyseras ner i någon bokstavskombination och att behöva prata och finnas tillgänglig med 100 flexibilitet är ju inte heller normalt. Men, en sallad i ett hörn är sånt som får vågskålen i balans... ;)

Slutat ge mig in i förklaringar, det finns så få referensramar. Som i alanon och här...med likasinnade behöver inte allt förklaras...

Kram

Miss K

Sorgsen, usch vad du har haft jobbigt i helgen! Ibland svänger det snabbt. Tur att du har din bror som hjälper dig. Det verkar som att din alkoholist har nått så långt i sitt missbruk att de aggressiva sidorna kommit fram. Det är inte det minsta lönt att snacka då. Du funderar över att ringa polisen, det kan du göra om du vill att de ska förstå att det är allvar om du ringer igen. Egentligen kan de inte göra så mycket om han "bara" skriker. Så bra att du inte går dit själv.

Det gör mig ledsen att läsa hur du har det. Hoppas du kan koppla bort det hela när du är ute och reser!

Massor med kramar
Miss K

att du är borta från lägenheten och mannen nu. Jag läste alltså "rätt" - fast ändå fel - när jag inte tänkte "stryptag" - jag tänkte inte alls på den saken i den mån det är möjligt... Du är bra på att distansera (säkert på gott och ont, som det mesta) när du konstaterar att ordet stryptag har du varken använt eller tänkt. Jag hajade också till av att du verkade helt klar över att det var meningen att du skulle hamna under sängen = bli platt... Otäckt - och så skönt att du är borta därifrån.

Dock känner jag respekt för att du inte ville överge (det ord som kommer för mig) en människa som förlorat allt - för så är det väl? Han har kanske förlorat mer än både han och du trodde i första hand då det verkar vara så att det inte yppar sig erbjudanden om arbete... Oberoende - du har gjort mer än de flesta både har lust, ork och möjlighet till.

Jag tror att du har en stark poäng i att vissa saker lönar det sig inte att försöka förklara... Det är svårt att förklara för en som int´ begrip´ sa Ingemar Stenmark i en intervju...

Ha det gott i det kontext där du trivs och där jag antar att du får bruk för din fulla potential. Hoppas du får sova riktigt gott i natt!
Kram, kram / mt

Sorgsen

I helgen byttes det aggressiva mot hysteri, ren okontrollerad hysteri.
Mannens första ex,det enda ex jag har kontakt med, bodde många år med mannen. Hon har sett hans utbrott och vet att det inte är "vanlig" ilska. Hon bodde med honom när han gjorde sinförsta behandling, då dryga 20 år gammal. I en av fyllorna hade äldste sonen sett hur han full och galen puttade mamman ner för en yttertrappa, vid någon överlämning av barnen åt ett eller annat håll. Tror sonen var runt 12-13 år då, efter det tog det år innan de hade kontakt. Sen blev det lite "tufft" va med pappa som bodde i stad, fixade jobb och sprit. Sonen berättade omhändelser som jag inte hade förväntat eller trott, gammalt men främst det som hänt där och då nu i november -12. Mycket mycket har gått förbi mig, klart han är full av irritation nu när allt kommer till ytan(hoppas det är så då kan han ju komma vidare) och jag är den ende levande som han kan spy över.

I fyllorna var/är han odräglig,vidrig, men det är förhoppningsvis förbi, alkoholen menar jag. Ilskan finns ju kvar och jag uppfattade den som betydligt värre. Som i helgen har jag inte upplevt honom, i fyllorna har han ju druckit vidare och tappat kontrollen på ben och armar innan han däckat.
Jag har ju sen i somras låtit bli prata med honom full,sista gången på en jobbresa där hotellets strykjärn for i bitar.

Nu var han skogstokig, utan alkohol och jag har bilder på det somhan slog sönder i helgen. Vilka krafter!

Önskar alkohol var förbjudet!

Jag vet gården fokuserar på missbruket och programmet, som de ska, men jag tror inte de kan föreställa sig hur illa det är. Det sätter jag ord på nu efter vad jag fick uppleva/höra i helgen.

att läsa och att tänka att du var där emd honom. Den mannen mår inte bra - men det har du ju klart för dig. Klokt att du i konkret och tydlig form sätter ner i text och bild vad han åstadkommit.

Så som det framstår när du beskriver det nu hade det varit befogat att kontakta polis.

Ta hand om dig och vila! Kram, kram / mt

Sorgsen

så kände jag också. Men nu har jag valt att inte göra det. Jag kommer inte träffa honom mer än över ett antal timmar under våren. Då tar jag med mig någon. Jag har skrivit ner här, långt ifrån allt, men tillräckligt för att visa att det hänt om något skulle inträffa i framtiden.
Jag var också orolig han skulle göra sig illa ute mitt i natten i ett sånt raseri. Men det behövde jag ju inte tänka länge över eftersom han kom hem. Hel och nykter!
Akutpsyk var också ett telnr jag googlade fram...

Jag har dig att tacka för så mycket den senaste tiden, att du berättat om dig och dina erfarenheter, att du stöttat mig när jag berättat och jag är dig evigt tacksam.

När jag läser dina inlägg från helgen och fram till idag så känner jag igen mig i flera saker - och tänker på alla gånger du stöttat mig i att jag måste lämna. Nu vill jag stötta dig i detsamma: lämna!

Du har kämpat, och det är något väldigt fint och bra att göra, men inte om det betyder att du äventyrar ditt liv, din säkerhet, ditt välmående och din lycka! Du är värd så mycket mer och så mycket bättre!

Du är så bra på att uttrycka dig och en del av det du skriver känns som det är precis det jag velat säga/känt/upplevt, men jag ahr itne haft orden/språket att uttrycka mig klart - sambon har varit aggressiv mot mig, men sedan ahr det funnits många stunder av det du skriver "ren okontrollerad hysteri". Och att han alltid varit ilsk mot mig i fyllan har varit fruktansvärt att leva med, men det fortsatte ju även efter att han slutat dricka - precis som du beskriver!

Ta hand om dig, ta vara på dig och ditt och var rädd om dig.
Jag tänker på dig och önskar dig en god natt och frid!
Kramar

Sorgsen

...tack, jag är så tacksam du finns här, du helar mig genom att jag får vrida runt saker ett extra varv inuti. Både det som är/var ren tanke eller intuition, minnen, praktisk erfarenhet, hjärtesaker, tragedier, glädje...allt som händer/hände inuti och utanpå, synligt och osynligt. Det som händer inuti mig genom dig förklarar att jag har INTE några lik gömda och förträngda. Det finns inte fler skrymslen inuti att öppna. Anhörigveckan och här har bekräftat det jag hoppades var så. Befriande! En dag kommer du känna detsamma, kroppen är en finurlig manick ;)

Jag har märkt att min historia har fått ett rött sidenband runt sig och det är tydligt för mig att det är just historia. Det finns, det har format mig, jag har förlorat saker och mist tillit men jag har vunnit styrka, insikt, vidgat ramarna och blivit mer rädd om mig själv. Att jag, genom erfarenhet, vet att min magkänsla är min vägvisare och största tillgång. Däremot går jag inte in och råder om missbruk i sin helhet. Där är jag mitt i en ny erfarenhet och mitt i ett känslohav, vet för lite....än...lär och vill bli bättre.

Jag har lämnat situationen men inte relationen. Men, det kan ändras, både från min sida eller hans. Han har ju mentalt redan skilt sig och den snara framtiden kommer visa om han sätter det i praktik. Gör han det inte nu blir det inte om en månad.

Jag tror generellt folk om gott, annars blir det dagliga livet tungt. Jag har däremot fått så många kommentarer från alla möjliga människor under alla år jag jobbat med det jag gör. Människor inom och utom kan komma med väldigt många frågor, allt från "insatta" journalister till läkare och symötestanter i kyrkan. De frågorna visar mer om deras tankar och förutfattade meningar än vad mina svar informerar. Det har gjort att mina ramar är väldigt vida och jag rör mig lika gärna utanför ramarna som innanför. Behandlingen ifrågasätter jag inte på något sätt men jag är inte främmad att ställa frågor. Alla passar inte på alla ställen och jag är rädd att behandlingen kan vara för snäv. Att mannen har en problematik som kräver något mer, något som han själv är för sjuk för att söka. Han gör det han blir tillsagd, så har han sagt. Punkt.

Flygcert, tack igen för dina ord. Jag flummade iväg långt utanför men vill du ska veta att jag tänker på dig. Håller om när du behöver.
Lycka till i ditt kaos, jag finns i samma röra...lika bra vi håller hand så vi inte blir för yra ;)

Kram
,