Hej!

Jag har precis separerat från min sambo sedan 5år. Han är alkoholist(enligt mig) och dricker flera dagar i veckan, mer på helgerna. Ungefär en gång i månaden går någon "knas" pga hans drickande, med knas menar jag allt från att han super bort mobil/nycklar till att han hamnar i slagsmål eller fyllecell.

Vi har pratat och båda var överens om att det bästa för vår relation vore att flytta isär, alltså ser vi oss fortfarande som ett par. För min del var det mest pga alkoholen men enligt honom var det pga grälen.

Jag har många gånger försökt ställa ultimatum, som "sluta dricka helt, annars lämnar jag dig". Det har funkat ett tag, om han har haft en "knasfylla" och skämts över saker han gjort har det kunnat vara i några veckor. Men sedan börjar det om... och mina ultimatum har hela tiden mildrats, i.o.m. att han inte kunnat uppfylla dem, till "om du dricker mer än 3 öl så går jag". I slutet så tog jag tältet och drog om han kom hem packad, speciellt när han hade med sig nya vänner då jag kände mig otrygg med att ha ett gäng berusade främmande män i mitt hem.

Nu när jag har mitt eget och han sitt så trodde jag att det skulle bli lättare. Jag vill ju så gärna vara tillsammans med honom, när han är nykter, att jag satte upp en enkel regel, dricker han när jag är hos honom så går jag hem, har han druckit när han kommer hem till mig så kommer han inte in.

Men, igår kväll ringde han på dörren och var ordentligt dragen. Han var barfota och i bara t-shirt men jag stod på mig och sa att han måste gå. Då skrek han att "de har dödat hunden" och trängde sig in. Vi har en hund men han bor hos ex-sambon för jag får inte ha djur där jag bor. Man kan väl inte slänga ut någon på gatan utan jacka eller skor, vad hade ni gjort? Jag kunde inte få ett vettigt ord ur honom om vad som hänt så orolig som jag var så åkte jag hem till honom för att leta efter hunden. Det var upplåst till hans lägenhet, en av hans polare låg däckad på golvet och hunden var där, oskadd.

Jag tog med mig hunden och åkte hem, då hade han somnat i min säng. Jag lät honom sova, han kan bli aggressiv när man försöker väcka honom på fyllan. I morse sa jag att jag inte vill ha någon kontakt med honom alls om han inte söker hjälp för sitt drickande. Först blev han arg och gick, sen började smsen strömma in.

Han ber om ursäkt, vill bjuda på middag osv men mitt logiska jag vet ju att det kommer att hända igen men hur fan ska jag lyckas vara konsekvent den här gången? Jag vill ju känna mig trygg i mitt eget hem samtidigt som jag inte vill förlora honom, den nyktra personen älskar jag ju.

Jag är också orolig för hunden, om han hamnar i fyllecell och hunden får vara ensam hemma eller om han däckar ute och hunden drar iväg...

Hur har ni klarat det?

När man öppnar sig som mest får man den bästa feedbacken.
Det är svårt för andra att sätta sig in i den bakomvarande historian om man inte får all data.
och kanske där mest känslorna som du vidarförmedlar.
Det är dem jag "lyssnar" på.
För alla triggar på olika upplevelser och hur de upplever det tror jag är det viktigaste att kunna förmedla och också kunna känna empati för.

vi som är en beroende personlighet har ju också känslorna på ytan av huden,
det är nog därför vi försöker dämpa bort den med alkoholen.

Berra

markatta

En seglarfamilj skulle gå från sin båt här i gästhamnen till hamnkrogen för att (förmodar jag) äta middag. Det var tre barn, en mamma och en pappa. Pappan var full som en kastrull och kom knappt ur båten. Väl i land så blev han ledd och stöttad av sin son i tolvårsåldern. Bakom gick mamman med ett påklistrat leende som skulle visa att allt var bra, de mindre barnen såg ner i marken med knutna nävar och såg skamsna ut. Tänkte att jag skulle säga något men visste inte vad som inte skulle försämra situationen för barnen. Usch! Kunde verkligen identifiera mig, framförallt med barnet som bet ihop och skulle hjälpa sin pappa att gå till restaurangen.

Jag är så oerhört tacksam över att min pappa är nykter idag och att vi skapat något nytt och bra tillsammans. Samtidigt är det så sorgligt att min barndom såg ut just så, med spända käkar och magont.

Tänker på en gammal punklåt som heter "Alla våra barn" och tillåter mig att gråta lite.

vill.sluta

Imorgon är min sista arbetsdag innan fyra veckors välbehövlig semester.
Fyller 40 på torsdag och tror det är ngt spektakel planerat.
Firade tre veckor igår, känns jätteskönt.
Inte sedan jag raåmlade in här i oktober har jag fixar tre helger utan alkohol på raken.
Men nu är det gjort.
På torsdag kommer jag låta mig dricka KONTROLLERAT.
Sedan är det semester med full närvaro.
Kommer bli underbart.

Önskar dig allt gott!
/A

vilket liv - och i en segelbåt... Såg Svinalängorna igårkväll - det är filmväder i min del av världen - och tillät mig också att gråta.
Sommarkram / mt

är så grymt svårt att se en alkisfamilj som försöker hålla skenet uppe. När det onormala blivit normalt men barnen ändå vet att något är väldigt fel och gör tafatta försök att dölja det. För några år sedan på en restaurang vid vattnet en skön kväll i Thailand kom det en barnfamilj med en alkispappa och en (förmodar jag) mamma/svärmor till honom. De satt några bord från oss men vi kunde följa händelseförloppet som slutade med att hustrun i familjen tillsammans med barnen, som var runt 10-års ålder, drog iväg mitt i maten.

Drömsemestern hade blivit en sån plåga att flykt var det enda rätta.

Kvar blev den knölfulla mannen och den äldre damen som fick agera vårdare till honom. Och vi kände att skulle vilja hjälpa men inser att vi inte har den möjligheten och det svider. Vi såg barnen och mamman dagarna efteråt men inte mannen.

Att bli övergiven är det djävligaste ett barn kan vara med om. Om det sen sker med hjälp av alkohol skapar det en förtoendeklyfta som är fruktansvärt svår att lappa ihop. En bra grej är att börja med att vara nykter.

Men det tar tid.

Mammy Blue

... Det är många, många som förknippar båtliv med alkohol. Så även jag. Har haft oändligt svårt att vara nykter mer än en halvtimme efter att vi lämnat hamnen... Ska bli ändring på det hoppas jag, jag har nämligen undvikit båtåkande de föregående två åren, det har varit för svårt att få alkoholen att räcka till. Enklare hemma...
Inser vad jag utsatt barnen för, även om jag sällan eller aldrig sluddrade eller vinglade.

Kram!
/MB

- ölen har varit ett ständigt orosmoment och tvisteämne i båten... inte vinet till middagen däremot. Där deltog jag gärna. Numera seglar vi helt nyktert och lever även nyktert hamnliv. Härligt är det.
För övrigt vill jag verkligen gratulera dig till den resa du gör MB och ditt sätt att peppa andra! / mt

markatta

Det visade sig att det återfall som fick min alkis att hamna på sjukhus för diverse fysisk skador, trots allt inte var hans botten. Nu, två veckor efter händelsen, tycker han så synd om sig själv och dricker folköl för att "hantera". Vägrar gå in i diskussioner om folköl. För mig är det solklart att det inte handlar om mängden/alkoholstyrkan utan om ett beteende jag inte kan acceptera.

Det var alltså inte hans botten men det var definitivt min. Att se någon man älskar blåslagen och i smärtor och skammen i ögonen, var på något sätt tydligare för mig än när jag själv blev fysiskt skadad p.g.a. hans drickande och det beteende som följde.

Jag har inte velat styra hur han slutat dricka. Bara varit nöjd över varje fin dag utan alkohol vi haft tillsammans. Jag tror faktiskt att han måste söka hjälp för sitt missbruk på riktigt. Träna och bita ihop funkar kanske ett tag men sedan när "shit hits the fan" så finns ingen beredskap för att kunna hantera det svåra som händer i livet och alltid kommer att hända, oavsett man dricker eller inte.

Vi har kunnat prata om och på varsitt håll bearbeta det våld som tidigare varit. Vi har gått/går på möten hos mansjour/kvinnojour, jobbat på en tillit tillsammans. Allt det är stort och bra men även om jag anser oss båda kommit oerhört långt i den processen och vet att våld i nära relationer inte är samma sak som alkoholism så kan jag självklart inte riskera att vara tillsammans med en man som tidigare har haft en våldsproblematik och som väljer att dricka. Oavsett hur mycket han lyckats ändra på sitt beteende och tankar i form av våldsanvändande så vet jag att det också handlar om känsloreglering och impulskontroll, något som kan suddas ut på en sekund med alkohol i kroppen.

Mitt ultimatum var alltså att om det förekom alkohol så skulle jag gå. Jag valde att stanna efter återfallet för att jag ville avvakta och se vad det innebar men nu när han dricker efter två veckor igen så kan jag inte längre se det som ett tillfälligt återfall. Separationen underlättas såklart av att vi nu har skilda boenden. Den biten har vi redan klarat av. Den känslomässiga biten är såklart desto svårare. Jag älskar den mannen men det räcker inte.

Det är svårt. Trots att jag vet vad som är bäst för mig så får jag bita mig i tungan för att inte ringa och säga att jag saknar honom och vill ha honom hos mig igen när jag vaknar mitt i natten med en fantomdoft av hans nacke på min huvudkudde. Likväl får jag bita mig i sms-tummen när jag känner mig arg och vill skriva romanlånga sms där jag förklarar vilken idiot han är som inte fattar vilka konsekvenser hans drickande får och hur dum han är som väljer alkoholen framför mig och att han inte fattar att all tid hos mansjouren och det arbete han gjort där med sig själv är helt verkningslöst så länge han fortsätter att dricka.

En del av mig hoppas och tänker att det här kanske ändå var hans botten, att det bara tar en tid för honom att kravla sig upp. Även om det är så så har jag inte råd att vänta. Jag har inte sagt det till honom men om det är så och han på riktigt söker hjälp, går på AA-möten, beroendecentrum, behandlingshem eller liknande, så kommer jag förmodligen ta honom tillbaka. Jag vill inte kräva det, av rädsla för att han ska "gå med" på det bara av rädsla för att förlora mig och inte för att han på riktigt vill det för sig själv.

Det regnar här och jag lyssnar på gammal raspig blues och gråter ibland. Som en klyscha, bara att jag lämnar whiskydrickandet till bluessångarna. Men det är verklighet och det blir mer verkligt när jag skriver ner det.

stark lugnande kram är allt jag kan bidra med nu. Jag har sån respekt för din kunskap och ditt ställningstagande om ditt egna mående, jag har så mycket att lära av dig.

Kram ♥

... också från mig!
Du är så klar i din tanke, och jag förstår likväl att det är två helt olika saker att vara klar i hjärtat och klar i hjärnan - jag förstår att du har det svårt, men gör som du känner är rätt!!

Kram

markatta

När jag läser det jag skrev under rubriken "Att genomföra ett ultimatum" så tänker jag också att det var en klok människa som skrev det. Men, som Flygcert skrev, förnuft och känsla är inte alltid ihopkopplade och stundtals så känns det som om en helt annan person skrev det där. En person jag vill vara men inte alltid är, om ni förstår vad jag menar. Jag får gå tillbaka och läsa ibland vad mitt förnuft har för råd till min känsla när jag har svårt att få ihop tankarna. Jag låter kanske schizofren men jag är bara en helt vanligt lagom störd medberoende... och så mycket mer.

Fika med en vän idag på eftermiddagen, sedan ska jag puppa in mig med filmer och kanske till och med festa till det med en hallonsoda och chips. Regnet öser fortfarande ner.

Kram

markatta

men nu när det är uppe vet jag inte vad jag ska skriva, vad jag behöver skriva. Jag provar tangenterna. Kanske ville jag mest se att ni finns. Kanske tyckte jag att det var jobbigt att släppa kontrollen. Kontrollen av att veta hur ni, mina forumvänner, har det, att förvissa mig om att mina medberoende vänner fortfarande gör framsteg, att alkisarna kämpar på, att ingen gått förlorad. Forumet är bra på så många sätt men till viss del så tror jag att jag genom det upprätthåller ett medberoendebeteende.

Livet med min alkis rullar på. Tror det var Mammy Blue som skrev om "try & error" och jag tror snarare det var det som fick honom att komma till sina egna insikter än mitt ultimatum. Det jag tidigare krävt av honom är nu sådant han själv kommer och tar upp med mig, hans vilja. Något jag nog hindrade genom att ligga på hela tiden. Och just det känns faktiskt jättebra. Kanske har jag tidigare använt ultimatumet som ett sätt att kontrollera honom, inte egentligen för min egen skull. Det var inte ärligt, jag kan se det nu. Kanske ville jag också straffa honom, "beröva" honom mig precis som jag själv kände mig "berövad" den man jag älskade. Så mycket ilska har jag haft i mig att jag blir utmattad bara av att tänka på det. Jag märker en skillnad inom mig nu. Ultimatum är nu uttalat men behöver inte slängas i ansiktet på honom dagligen och det är uttalat för min skull utifrån hur jag vill leva mitt liv. Jag läser på alkisdelen, många klarar det med hjälp av "en dag i taget". Jag vill att han ska klara det såklart och inser hur dumt det var av mig förr att han ska lova att aldrig någonsin mer dricka en droppe alkohol. Skrattar åt mig själv. Jag måste ju också tillåta honom att få känna sig stolt över att flera gånger tackat nej till alkohol utan att skuldbelägga med det som varit. Det sägs att hoppet är det sista som lämnar människan men för en medberoende så är nog kontrollen det sista. Det är möjligt att det är något jag får jobba med resten av mitt liv.

Läste Mulletantens vackra ord om mötena hon varit på med mullegubben. Det lät helt underbart. Lite avundsjuk blev jag (inte missunnsam, missförstå mig inte MT ;)), hade gärna velat uppleva något sådant. Jag har rått flera här att gå på alanon-möten och det kommer jag fortfarande att göra men tyvärr känner jag att jag inte får ut något av min grupp längre. Eller det var förresten en överdrift, det känns bra att jag kan dela ärligt. Jag bor i en liten stad och det är en handfull som går på möten, alltid samma. Jag vet att vi som medberoende har många likheter och liknande erfarenheter men jag upplever ingen gemenskap.

Alla, förutom jag, är pensionerade kvinnor och alla är kristna troende. Jag tror de "höll igen" när jag var ny om gudssnacket för i början kunde jag känna igen mig i mycket då många av delningarna rörde sådant som var kopplat till medberoendebeteende. Nu för tiden känns det som ett väckelsemöte och jag blir oerhört provocerad när (nästan) alla säger i delningar gång på gång att det är omöjligt att nå sinnesro om man inte mött gud. Jag respekterar deras tro men upplever inte att de respekterar mig. Flera gånger under fikat har de pratat med mig om det, att de önskar jag får möta gud eller att jag måste släppa in gud i mitt hjärta, trots att jag förklarat hur jag tolkar min "högre makt" som något annat än den kristne guden. Jag har till och med fått höra, efter att ha berättat om väldigt betydelsefulla stunder av sinnesro jag funnit i naturen, att det inte alls var sinnesro för sinnesro upplever man först då man hör guds ord! Jag blir väldigt ledsen och arg över att det har blivit så.

Jag kommer nog inte gå tillbaka dit. Jag har heller ingen möjlighet att åka till annan stad tyvärr. Själva konceptet tror jag på, i början var det oerhört skönt. De öppna AA-möten jag varit på har gett mig mer, dels var det en brokigare skara, olika typer av människor från olika sociala miljöer och dels var snacket om en högre makt helt öppet för fri tolkning. Men jag kan ju inte gå på AA-möten.

Jag vet att kommunen här har samtalsgrupper för anhöriga på beroendecentrum. Har någon här erfarenhet av sådana? Något behöver jag hitta.

Kram på er!

att se dig här igen !
Jag var på ett AA-möte för ett tag sedan där gudssnacket sprängde alla mina gränser, så mycket så jag blev osams med gökarna där :-( En liten grupp med samma personer som sitter där år ut och år in. Blir inte mycket konstruktivt där.
Jag hittar mina sinnesrostunder på tider och ställen som passar mig och inte deras Gud. Och jag måste säga att jag tycker det funkar rätt bra :-) Pröva att ta dig till Gullbranna för att få en turboeffekt i din utveckling ? Alla möten är öppna där och många olika infallsvinklar.....tom frierier och giftemål :-)

Kram !

tänkt på risken att nära mitt medberoende/medberoendebeteende på forumet. Läste med förskräckelse om dina erfarenheter från al anon-gruppen i din hemstad. Så trist:(
Vore kul om du kom med i fb-världen, den är säkrare och ett lättsamt sätt att vara i kontakt med vännerna härifrån. Tycker jag.
Kramar / mt

markatta

Jag har ännu inte tagit tag i det där att söka hjälp från annat håll än alanon. Jag vet att man aldrig "blir klar" med sig själv och sin självutveckling men det tar ändå emot. Jag har gått i så många olika behandlingar och terapier genom åren och någonstans tänker jag att herregud, hur fucked kan man vara. Egentligen så har jag svaret, bara att jag spenderat mer än halva mitt liv med att göra allt för att undvika det och lura mig själv. En händelse för många år sedan som har påverkat hela mitt liv. Det har jag aldrig berättat för någon av de terapeuter jag träffat. Jag inser det nu då stubinen till alkoholbomben inte längre är tänd. Den ligger där och kan kanske tändas en dag men just nu känner jag ingen risk för explosion.

Så nu när det är bra och lugnt och jag känner mig trygg på många plan så kommer jobbiga minnen från långt tillbaka, sådant jag glömt bort, förträngt. Det är svårt att inse att trots att det runt omkring mig är bra så mår jag inte helt bra, för jag har låtit detta styra mitt liv. Jag fattar nu att oavsett om mina nära blir nyktra så blir det inte bra förrän jag vågar bearbeta detta. Fan. Pusselbitarna börjar falla på plats och jag är säker på att jag aktivt valt att leva i destruktiva relationer och förstärkt detta just för att slippa bearbeta mina trauman och bekvämt låtit alkoholen bli syndabocken för mitt mående. Hela tiden ha något jobbigt och påfrestande att fokusera på för att slippa fokusera på det som är ännu jobbigare. Nu har jag inget sådant yttre att skylla på. Måste möta mina demoner. For real.

Det är så jävla inte ok att jag i smyg tänker att det var bättre när min pojkvän drack för att jag slapp känna och tänka varför jag mår dåligt och gjorde långt innan jag träffade honom. Kommer säkert ångra att jag skriver det här men det är den markatta som väljer flykt som kommer ångra och inte den markatta som ärligt önskar en förändring. Jag känner mig både lycklig över att ha knäckt nöten och rädd för att falla.

Ta hand om er

full av beundran för det jobb du gör för din egen skull.

Att vända blicken inåt och "förändra det jag kan" är/var nog det jobbigaste som jag upplevt nån gång. Jag trodde i min enfald eller, ja, okunskap, att när jag tömde ryggsäcken i början av min nyktra karriär så skulle allt vara bra men icke så. Det är förvånansvärt vad med skit som göms inom en och som pockar på uppmärksamhet vid de mest olägliga tillfällen. Saker som hände för hur länge sen som helst kan liksom knacka på och vill ha uppmärksamhet. I början försökte jag trycka tillbaka dem till hålan som de kom från men det funkade inte så bra, de måste lyftas upp i ljuset.

Och idag vet jag att det är livsfarligt för mig att välja den lätta vägen och fly från skiten. Det var ju mitt första, och bästa, val som aktiv alkis.

Jag försöker idag att ta emot dessa gamla spöken med öppna armar och se att jag idag har möjlighet att hjälpa dem till en bättre värld än i min gamla, misshandlade, och stundtals röriga kropp. Och oftast tackar de och tar emot hjälpen med att komma ut i ljuset efter så många år i mörkret.

Sköt om dig !

jag stämmer in i dina ord om beundran!

Så starkt Markatta att se och förstå samband.
Jag har full förståelse för att du ibland tänker att det var lättare när pojkvännen drack - så har jag också tänkt, många gånger! Men det bästa är när man kan ta tag i sitt egna!

Jag går fortfarande på samtal - det kommer upp så mycket saker och jag behöver hjälpen! Och - jag har också av olika skäl gått på samtal etc innan, men aldrig varit så ärlig som jag är nu!

markatta går rakt in i mig. Jag kan också intyga att demonerna släpper inte taget bara för att man låter dem vara ifred... Jag mötte en demon (jag vet hur min "ser ut"/tar gestalt numera) för kanske 1½ år sen och skrev om det här. Vännen victoria skrev då "när du möter demonen vik inte undan med blicken". Jag gör mitt bästa för att leva efter det... med varierande framgång men jag släpper inte taget. Jag har förvisso inte "sett" demonen trots att den har en föreställd gestalt. Dess närvaro förföljer mig mer när livet i övrigt är lugnt - så som jag uppfattar att du beskriver. Jag försöker numera möta med stadig blick och se den (fanskapet) rakt in i ögonen.
Systerliga kramar / mt