Jag vill inte mer.

Då var det dags. Insikten. Det är dags att erkänna att alkoholen är ett problem.

Insikten har nog kommit många gånger, speciellt då man legat där och våndats med huvudvärk och torr mun, när bakfyllan gjort sitt bästa för att tala om för en det man sedan länge borde veta. Alkoholen är inte bra för dig, du ska inte dricka. Tyvärr verkar den där insikten försvinna i takt med att huvudvärkens släpper och efter ett par nyktra dagar tycker jag mig förtjäna ännu ett glas vin, det har ju varit så stressigt och det är ju det effektivaste sättet att slappna av på kvällen. Öl är ju så gott, jag förtjänar en öl nu när jag slutat äta godis.

Den där bakfyllan är sällsynt, nu för tiden. Jag försöker verkligen dricka med måtta. Sen att de blir varje helg, ett par glas på söndag (man kan ju inte låta en halvtom flaska stå…) några öl på tisdag efter en extra stressig dag, kanske ett glas vin till maten på onsdag och oj, där rök halva flaskan igen, bäst att dricka upp den på torsdag och se man på då var det fredag igen! Trots allt försöker jag dricka med måtta, försöker lägga mig innan jag blir för full så jag inte blir bakis dagen efter. För det är ju då, när man vaknar upp bakfull varje morgon, som man verkligen har alkoholproblem.
Det blir svårare och svårare att inte ta ett glas till när det första (eller andra eller tredje) väl är urdrucket. Kvällarna utan alkohol är så sällsynt få nu för tiden. Ångesten är ständigt närvarande. Rädslan.

Jag vill inte mer. Jag vill bara vara nykter.

Profile picture for user Vaniljsmak

Kan vara kopplad till min PMS. jag har märkt av det mer och mer under de senate året, även under min nyktra period. Överväger att kontakt sjukvården i eftermiddag efter jobbet, pga PMS:en. Vet inte hur länge till jag orkar med denna berg- och dalbana. Orkar inte må dåligt utan anledning, känner att det börjar smyga sig på igen. Att kämpa mot alkoholen är nog så svårt när jag mår bra. Släng in denna oro/ångest/nedstämdhet/tomhet på de och ... Ja. Det blir som det blir tillslut. Nåväl, jag får se.

Det enda jag vet just nu är att jag ska vara nykter. Inte för att jag måste utan för att jag VÄLJER det. Jag vill vara nykter och därför kommer jag att vara det.

Profile picture for user Vaniljsmak

Dag fem och jag känner mig lugn när det gäller alkoholen, så ja Vinäger, jag är på gång på allvar nu! Idag har jag ingen lust att dricka, ingen lust alls. De första två dagarna gick så otroligt långsamt, kanske berodde de på bakfyllan och ångesten. Kanske fanns där en lite rädsla för hur jag skulle hantera att de kom en ledig dag mitt i veckan. Hur som helst så tycker jag tiden börjar gå normalfort igen. Skönt, jag vill samla vita dagar!

Jag är uppmärksam på att det är fredag imorgon. En lite, liten svag men välbekant röst har börjat (försöka) viska; ”det är fredag imorgon”, ”du måste inte dricka men de är ett alternativ, du kan köpa hem en lite flaska men behöver inte öppna den och om du öppnar den behöver du inte dricka upp hela” och så vidare. Just nu har jag inga problem med att motstå rösten. Jag uppmärksammar att de finns där så den inte överraskar mig och säger ”Jo jag vet att alkohol är ett alternativ, det är de för alla vuxna människor men jag VÄLJER att inte dricka”. Istället tänkte jag unna mig en joggingtur. Kanske en NOCCO före för att känna mig sådär extra tränings-aktig. Jag ska ta min nyinköpa keps också, även fast solen inte skiner! Kanske något sött efteråt, så kroppen inte får för sig att göra sig av med allt för mkt av övervikten :p. En lång dusch på det och sedan lite spel, en bok eller en film.

För något inlägg sedan skrev jag om att jag tror att jag vill sluta dricka helt. Jag har nog varit inne på det tidigare också men då har beslutet känts så abstrakt, jag har inte kunnat föreställa mig ett helnyktert liv. Det har verkat så trist, osocialt och jag har tänkt att jag skulle sakna smaken av mina favorit(alkohol)drycker. Nu börjar jag se en annan bild. Kanske har det en del att göra med att jag börjat lära känna mig själv, börjat inse varför jag är som jag är, till viss del i alla fall. Nu vet jag till exempel att jag är introvert och att det är därför sociala sammanhang kan vara väldigt jobbiga för mig. Det är inte det att jag inte tycker om människor men sådana tillställningar tar så mycket kraft och det har alltid varit lättare med alkohol. Efter att ha läst en del om introverta människor inser jag att det här helt enkelt är en egenskap vissa människor har och att det är HELT OKEJ att vara så! Därtill börjar jag upptäcka alla alkoholfria alternativ. Ja ... ett liv utan alkohol behöver nog inte vara trist ändå!

Jag är hur som helst inte redo att fatta det stora beslutet ännu. Jag vill vänta ut den första tiden. Det är så lätt att ta ett beslut när man mår bra och jag vill att de här ska vara ett långsiktigt beslut, ett beslut som tas efter att jag ha all fakta; efter att jag gått på några tillställningar där andra dricker, efter att jag haft myskvällar hemma i soffan (både med och utan maken), efter att jag haft något att fira som firats utan bubbel. Jag vet inte hur länge det kommer ta, tillsvidare fortsätter bilden av ett nyktert liv växa fram inom mig.

Profile picture for user Vaniljsmak

Inatt sov jag. Vaknade bara en gång. Drömde en intensiv dröm (inte alkoholrelaterad) och det har skönt att vakna upp från den. Blev så glad när jag sekunden efter att jag vaknat insåg att det är fredag. Sekunden efter de fick jag påminna mig själv om att jag inte glädja åt att kunna dricka bara för att jag är ledig imorgon utan för att jag kommer kunna sova ut, helt opåverkad av gifter i kroppen.

Helt plötsligt har jag en hel helg med bara mig själv. Ingen familj denna helg, tråkigt men så är det. Helgplanerna har varit så lätta när jag har druckit. Antingen har jag själv gått förbi bolaget eller så har jag skickat önskemål till maken, sedan har det bara varit att invänta kl 18 (eller kanske kl 17) och ja... Vin och öl i samband med matlagning, middag och tv-tittande. Så behövde man inte planera kvällen så mkt mer. Fy, vad tragiskt de låter!

Denna helg kan mycket väl gå i matlagning, middag och Netflix spåren, men i så fall är det för att jag vill; inte för att de är det alkoholen begränsar mig till!

Profile picture for user AlkoDHyperD

Inte ”alkohol förgyller” utan ”alkohol begränsar”. Begränsar vad man orkar, får och kan göra. Begränsar synfältet. Begränsar känslorna. Begränsar och stänger in rent socialt. För det är just instängd i den egna bubblan man blir, även om man tror att det är att socialt smörjmedel. Skygglappar mot omvärlden och invärlden.
Föreställningen om att vara befriad handlar om hörselskydd mot den egna kritiska mobbaren. Befrielse från sina egna självdömanden. Bli vän med med din mobbare så slipper du dricka

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag tror aldrig jag kommer bli bästis med min ”mobbare” men jag har börjat få en helt annan relation till denne idag. Det är skönt, lugnande.

Profile picture for user Vaniljsmak

Dagen som sådan har känts helt ok. Jag har känt mig trygg i mig själv och min nykterhet under hela förmiddagen. Hade lite planer på att jogga under eftermiddagen men när det väl var dags att gå hem visade det sig vara väldigt värmt och jag kände mig TRÖTT. Så jag bestämde mig för att köpa godis istället. Logiskt ... Till saken hör att jag inte ätit godis på väldigt, väldigt länge. Under det senaste halvåret har jag ätit godis/fikat max fem gånger vilket resulterade i att jag mådde väldigt illa efter godisätandet. Sockerbakis? Det är i vilket fall som helst en seger då jag inte lät autopiloten gå igång (vilket ofta hänt när jag handlat hungrig och trött) för då hade jag hamnat vid dryckeshyllan!

Nu under eftermiddagen/kvällen känner jag mig mest tom, saknar familjen enormt! Jag vet inte vad jag ska sysselsätta mig med, eller om jag ens skulle orka om jag nu kom på någonting. I vanliga fall hade jag suttit här med en 3,5:a eller något starkare och inte riktigt brytt mig, varit något avtrubbad och känt att jag ändå gjorde något genom att dricka. Nu känns tomhetskänsla väldigt ... rent? Klart? Det finns ingenting som suddar ut kanterna. Men det är ok. Det är en känsla och jag känner den nykter. Det är okej.

Affären är fortfarande öppen och det stör mig inte de mista för jag är inte ens sugen, inte det minsta!

Profile picture for user Vinäger

Håll i den känslan. Det finns inget mer underbart än när tillgängligheten finns och man tänker "...det stör mig inte det minsta gör jag är inte ens sugen, inte det minsta!".

Njut av helgen! ♡ Kram

Profile picture for user Vaniljsmak

Vet du Vinäger att den sista meningen stämmer in även idag, den matchar mot bolaget också. De får har öppet bäst de vill, jag tänker inte gå in! Jag har tänkt tanken, jag ska in till stan idag och tänkte att om jag vill kan jag gå förbi idag, om jag vill kan jag gå in där, om jag vill kan jag handla hem någonting men jag vill inte! Inte för att jag inte är sugen men för att jag inte orkar åka med det tåget en gång till. Jag är färdig med det nu! Tack för att ni finns här, det betyder så oerhört mkt att få läsa er, att bli påmind om vart jag var på väg, igen.

Nu inleds dag sju och den inleds bra. Jag har fått sova i natt och känner mig utvilad. Så skönt! Jag har en hel dag utan måsten framför mig vilket känns underbart. Det kommer gå bra.

Igår när jag låg i sängen och försökte sova snurrade en massa tankar runt i huvudet. Insåg då att jag kunde tänka alla dessa tankar helt klart och utan problem. Idag vaknade jag och kände mig lite stel i kroppen men det beror på mig själv (kanske lite på sängen) och inte på att jag förgiftat kroppen! Det finns en stor glädje i tankar utan lull-kanter och fysiska besvär som inte beror på bakfylla, fastän både dessa saker är obehagliga. Jag förvånar mig själv över min glädje, hur ljust jag ser på tillvaron. Igår kväll/natt hade allt en grå ton över sig men det är som bortblåst nu. Jag tänker inte analysera sönder det, bara njuta av ljuset, glädjen och NYKTERHETEN! Tids nog kommer jag komma fram till att det är lördag och att det i sig kan ställa till en massa problem, speciellt när jag bevisat för mig att själv att jag ”utan problem kunde hålla upp en hel vecka”...

Profile picture for user Vaniljsmak

När jag vaknar bakfull kan jag inte dricka kaffe. Det kan ta en hel dag innan jag kan dricka den underbara drycken igen. Denna morgon kan jag dricka kaffet i lugn och ro och mitt värsta problem för tillfället är om jag ska träna idag eller inte!
När jag vaknade i morse trodde jag för ett ögonblick att jag druckit igår. Hela kroppen skrek bakfylla. När jag sedan insåg att så inte var fallet släppte den jobbiga känslan ögonblickligen. Märkligt.

Dag sju, igår, gick över förväntan. Jag var ute och joggade. Sex kilometer! Det är flera år sedan jag lyckades jogga så långt i ett, utan uppehåll. Kanske ingen stor sak för vissa, men jag är stolt över mig själv. Bra jobbat Vaniljsmak! Det kom upp så många paralleller till alkoholen där när jag joggade, om kampen, om att vilja ge upp (börja gå, eller börja dricka) men fortsätta, det enda sättet att bli bättre var att bita ihop och kriga sig igenom den jobbiga biten för det blir alltid lättare sen. Därefter gjorde jag inte så mkt. Såg på Netflix, spelade datorspel och åt chips som värsta ungdomen. Nåväl, det var mitt val och jag mådde bra av det!

Det går så lätt. Det har gått över en hel vecka och jag har inte haft några egentliga sug. Alkoholrösten har varit fram och viskat, påmint mig om att den fortfarande existerat, men jag har inte haft några större problem med att tacka nej. Jag antar att den verkliga kampen börjar efter ett tag, efter att jag bevisat för mig själv att jag kan välja nykterheten, igen. Det var då jag föll sist, efter ett tag när jag tyckte mig ha allt under kontroll.

Jag antar att den första stora utmaningen blir nästa helg då jag åker hem. Karln fyller år, inte jämnt och det blir nog ingenting vi firar stort men ändå. När jag började planera vad han skulle få fanns alkoholhaltiga drycker med i bilden. Den punkten är struken på listan. Jag vet inte om jag är orättvis, han kan dricka måttligt, men jag orkar inte med det. Jag orkar inte gå på bolaget och köpa, jag orkar inte ha favoriterna så nära, jag orkar inte känna lukten. Han får en massa annat roligt istället!

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag skulle vilja skriva lite om hur det kommer sig att alkoholen är tillbaka i mitt liv igen, eller om en av de ursäkter jag använde.

Unde december fick jag ett jobb i en ny stad. Fyra dagar i veckan bor jag här och jobbar. Jag har ingen bil i den nya staden så istället började jag gå överallt. När jag märkte att det påverkade min hälsa positivt började jag sakta men säkert göra andra livsstilsförändringar. Slutade dricka läsk, slutade äta fika och godis, började jogga osv. Det var en process som pågick i flera månader, en förändring åt gången. Där någonstans längst vägen blev det lite knepigt med helgerna, vad gör man på helgen när man varken äter godis, glass eller chips? Jo men man tar ett glas vin till maten! Alkoholen hade legat kvar på min lista över "tillåtet att äta ibland" då jag drack det så sällan. Det var mitt "ok att unna sig". Nu vet jag ju att jag inte kan unna mig det, att det inte slutar vid ett glas vin, inte i längden. Det gick bra ett par månader men sedan, sakta men säkert, var jag påväg dit jag en gång var.

Idag är alkohol det enda som är på min lista över sådant jag inte vill stoppa i mig. Jag har unnat mig både glass, godis, chips och läsk under dessa nio nyktra dagar. I framtiden vet jag inte hur det blir. Det enda jag vet är att jag, just nu, känner mig väldigt färdig med alkoholen!

Profile picture for user Vinäger

Det är det första ordet som kommer upp när jag läser ditt inlägg. Inga ursäkter. Intressant att få en bakgrundsbild, dessutom väl sammanfattad. Du verkar också ha en särskild styrka när det gäller, så jag tror stenhårt på dig. Och du, grattis till dag nio! ♡

Profile picture for user Vaniljsmak

Tvåsiffrigt. Det känns bra. Samtidigt vet jag inte riktigt vad jag tycker om det här med att jag börjar räkna från dag ett. Jag har egentligen inte börjat om. Jag var aldrig nere på noll. Gick tillbaka och läste en del av mina gamla inlägg och kunde både se och känna desperationen som fanns då. Rädsla. Förtvivlan. Tanken på att ett nyktert liv inte var möjligt. Så är det inte idag. Jag tar med mig de erfarenheterna, känner att jag lärt mig mycket sedan dess. Likväl är det viktigt för mig att räkna dagar just nu, att se de växa.

Jag vet inte om jag är insiktsfull Vinäger men jag känner mig trygg, eller tryggar nu. Både i mig själv och beslutet om att inte dricka. Idag är jag nykter.

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag tror en del ligger i att jag lärt känna mig själv lite bättre. Jag har förstått att det finns ett ord för sådana som mig; introvert och att det är helt ok att vara så som jag är. Nu kan jag njuta av ensamheten och se att jag mår bra av den istället för att känna mig konstig och tänka att jag borde vara mer social jämt och ständigt. Det har gett mig mycket att läsa om det, att se andra sätta ord på det jag känner. Det är inte det att jag ogillar människor, det handlar inte om att jag inte tycker om mina vänner. Det handlar om att jag behöver tid i ensamhet för att återhämta mig. Det handlar om att mycket folk tar väldigt mycket energi. Och så vidare.

Det är nog också så att jag insett att en del i hur jag mår hänger ihop med min kvinnliga cykel. Pms, eller pmds. Jag tror stora delar av mina återkommande mörka perioder är rent hormonellt och jag har sökt hjälp för det nu. Ska träffa en läkare nästa vecka och diskutera det. Förut har jag inte kunnat förstå hur jag kunnat vara så glad ena veckan för att veckan efter ligga i sängen och gråta. Jag har känt mig "överkänslig" då jag velat koppla ihop de negativa känslorna med något som hänt, en verklig händelse, vilket i princip gjort att jag trott att jag gråtit för att maken lämnat smutsiga strumpor på hallgolvet...

Framförallt börjar jag se nyktert på alkoholen. Den ger inte lika mkt någon mer. Allteftersom jag accepterar mig själv för sen jag är desto mindre finns det att "glömma i ruset", att "fly in i dimman ifrån".

Profile picture for user Vaniljsmak

Gårdagen, dag tio, gick utan problem. Gjorde två och en halv timmars övertid på jobbet, gick förbi affären och sedan var det Netflix tills sängen kallade. En väldigt skön och lugn dag. Inne på affären gick jag förbi 3,5:orna och kände mig inte ens sugen då jag var på jakt efter Loka. Även om värmen gett med sig något i denna del av landet är det fortfarande inte svalt och jag börjar inse att min kropp inte är gjord att fungera när det är så varmt. Jag blir seg. Kanske är det en fördel nu, det hjälper mig att ta det lugnt.

Idag ska jag försöka komma ifrån jobbet lite tidigare till förmån för tvättstuga och en joggingrunda. Jag är glad åt känslan av att inte vilja ha alkohol, jag känner mig nästan likgiltig inför den men är på min vakt och vet att suget eller autopiloten kan slå till när som helst.

Dag elva har börjat och idag är jag nykter!

Profile picture for user IronWill

Netflix är en mycket bättre ”drog” som jag också brukar för att slappna av till och från. Känner igen mig i den där likgiltigheten (även om jag tittar bort när jag ser 3,5:orna) men där under ytan så lurar faran. Lite ”sommarlukt” i naturen, diskussion om en aw, tankar på semester så hugger det till. Pang så får jag en klar bild av mig själv med en öl i handen. Men hittils har jag dock kunnat kämpa emot, men det är skönt när det släpper. Jogga på! Det gör jag med och kan dessutom göra det en helgkväll eller morgon numer!

Profile picture for user Vaniljsmak

Ska jag börja med känslorna eller lite logiskt tänkande kring helgen? Egentligen hör det väl ihop så jag börjar med känslorna.

Idag har jag haft ett lätt tryck över bröstet. Jag har fått andats medvetet och något ansträngt emellanåt. Tårarna har bränt i ögonen och hotat med att börja rinna mitt på ljusa dagen. När jag väl satt mig ner har det varit tungt att resa sig upp igen. Hade svårt att äta lunch idag igen pga illamående och hoppade över eftermiddagsmellisen. Dålig uppladdning inför min joggingtur som gick tungt. Ville avbryta ungefär varannan minut. Helst av allt har jag bara velat sitta ner och inte göra ett skit. Den gråa dagen matchar hur jag känner mig. Allt är grått och trist. Jag är rädd för att det svarta ska komma. Jag orkar inte med det nu. Varför, varför känner jag såhär? Därför. Det har inte hänt något, det bara blir såhär ett par veckor varje månad. Månad efter månad, år efter år. Ska träffa en läkare nästa vecka och se om det går att ordna.

Jag är rätt skör just nu.
Jag mår inte så bra.

Nå, så till det logiska då. Jag ska hem imorgon. Hem, till en plats fyll av så mycket kärlek, trygghet och ... rutiner. Nu har jag klarat min försa nyktra helg på länge och känner mig stolt över det. Jag har fortfarande inget sug efter alkohol, jag känner mig fast vid beslutet att fortsätta samla vita dagar, men jag så väldigt medveten om att alko-rösten börjat viska om att ”det här gick ju lätt, en öl för att fira/varva ner/du förtjänar det/det är helg går ju bra, bara en enda”. Visst skulle det bli en enda, just den helgen. Sen, nästa helg och helgen efter det, skulle det bli en till och lite vin och lite mer och ännu mer och så är jag tillbaka där jag började. Nej tack. Jag väljer att lyfta fram den rösten här, skrika ut dess budskap och skratt åt hur löjlig den är som tror att den kan komma här och lura mig. HAHAHA tror du jag går på det? Rent logiskt förstår jag vad som händer, att det händer och varför det händer. Jag har varit med om det tidigare. Både den viskande rösten och mitt sköra mående. Jag ser alla delar och förstår att de går att koppla samman men jag kan inte riktigt ...

Jag tänker att det är lugnt för jag ser det här, jag gör kopplingen. Ändå är jag livrädd för vad som kommer hända. Jag planerar, är tacksam för att jag har ett viktigt möte fredag förmiddag vilket förhindrar drickande på torsdag kväll (en öl för att slappna av och kunna sova bättre...) och så är det dop på lördag eftermiddag (två öl blir ingen bakis av, du hinner bli ok innan dess...) och så slänger jag in ett långpass på lördag förmiddag också (men lördag kväll går fortfarande bra ...).

Hur jag än lägger om det här pusslet så är rösten där och viskar, kommer med förslag och försöker omkullkasta mina planer. Jag känner mig stark. Jag vill inte. Jag vill och kommer därför välja nykterheten!

Jag blir livrädd. Tänk om jag ger efter? Tänk om jag inte står emot? Tänk om allt lugn, all självsäkerhet och all beslutsamhet bara försvinner. Tänkt om ... tänk om jag skulle sluta tänka så mycket. Tänk om alla de här jobbiga känslorna bara kunde försvinna så jag fick vara trygg i min nykterhet igen!

Dag elva går mot sitt slut och jag är fortfarande nykter.

Profile picture for user Vaniljsmak

Om du fortsätter kämpa så gör jag det med. Låt oss krossa bilden av det där förbannade glaset till förmån för tidiga morgonpass och sena Netflixkvällar där vi faktiskt minns vad serien/filmen handlade om nästa morgon!

Profile picture for user Anxiete

Så grymt imponerande ❤️
Det där svarta stora hålet känner jag igen men det tog mej säkert 20 år att koppla ihop det med PMS , fy satan vad jobbigt det var ! Det märkliga var att varje månad blev jag lika förvånad och överrumplad , varför känner jag så här ?!?
Nu är den tiden över men jag känner verkligen med dej . Vad skönt att du ska till läkaren, jag hoppas du får den hjälp du behöver!
Fram tills dess , apoteket har en tablett som heter Sedix, naturpreparat mot oro. Hjälper faktiskt min man att koppla av när det blir riktigt tungt

Profile picture for user IronWill

Jag blir imponerad över hur du uttrycker dig och dina insikter. Verkar väldigt synd att döva det med gift.
Jag har ju också logiskt vetat säkert i åratal att jag inte borde dricka. Jag vet det logiskt nu också. Men ändå, där är den, rösten som säger att det här är ju inte på riktigt. Klart jag ska dricka igen efter att ha varit så ”duktig” ett tag. ”Käften” säger jag och då kryper han tillbaka en stund. Men jag hoppas att han kommer mer och mer sällan för att till slut skrumpna ihop. Men jag vill verkligen inte, faktiskt. Jag kände det så starkt den morgonen då jag bestämde mig. Så jag håller i allt vad jag orkar. Det är en av få kamper jag har i mitt liv som jag känner verkligen spelar roll. Det andra som jag dövar med A får vänta och delar av det kanske löser sig när spiralen är bruten.
Du och många andra kämpar hårt och det hjälper verkligen mig att känna att bland alla oförstående i min omgivning så finns det någonstans många som är som jag. Man är så ofta ensam om sina problem och spöken, men här finns det så många med samma demoner på axeln som fattar precis. Underbart!

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag hade svårt att somna igår och när jag väl somnade var sömnen av dålig kvalité. Den avbröts gång på gång och jag drömde konstiga drömmar.

Klockan ringer
Jag ville inte vakna.
Trött, kroppen värker, huvudet gör ont.
"Du är i alla fall inte bakfull, gå upp!"
Jag går upp.
Kaffet smakar starkt.

Dag tolv inleds med att jag vet att allt som händer inuti och utanpå mig själv inte beror på att jag tog en (två, tre, fyra...) öl dagen före.

Anxiete tack för dina ord. Det är så skönt att inte vara ensam om problemet, även om jag såklart inte vill att någon annan ska behöva uppleva det! Ska kolla upp läkemedlet.

IronWill visst är det fantastiskt att få dela den här kampen men andra! Att kunna ösa ur sig utan att bli dömt, att älta inför dem som förstår.

Dag tolv som sagt och idag är jag nykter!

Profile picture for user Rekan

Jag har vaknat med samma känsla idag jag också. Hela kroppen skriker av matthet och klumpen av ångest i magen försvinner inte.
Maten växer i munnen och kaffet hjälper inte ett dugg.
Jag är tacksam över att jag ska till jobbet idag, för där vet jag att jag alltid mår mycket bättre.
Dom dagarna jag mår såhär är alltid lättast att trilla dit för mig. Även fast man vet att det egentligen är bättre att kämpa sig genom den nykter.
Min bror gav mig för länge sen en bra tankeställare och tips. (som jag visserligen haft svårt att följa ibland ändå, men..)
"När du mår sådär, varför ska du alltid envist kämpa för att göra massa saker även om du inte har lust? kan du inte bara acceptera att du har en dålig dag, stanna hemma och göra ingenting. Ligg i sängen och streckkolla en serie, läs en bok eller något sånt. Det är okej att må dåligt ibland."

det är något jag ska försöka tänka på ännu mer. Men så tycker jag du är superduktig som ändå orkar att tvinga dig ut en runda. Väldigt imponerande hur du fixar såna tuffa dagar. Hoppas du mår bättre snart igen och kan njuta av nykterheten

Profile picture for user Vaniljsmak

I vanliga fall försöker jag vara snäll och lyssna på kroppen men nu har jag ett mål. Ska springa/jogga milen på min födelsedag som infaller vid slutet av månaden. Det kommer jag klara om jag kör alla pass som står på mitt träningsschema. Sen känns de ju alltid bättre efteråt när man tränat, som tur är! Annars hade det nog blivit ännu värre igår

Profile picture for user Vaniljsmak

Samma flygplats jag besökt så gott som varje helg det senaste halvåret. Jag är så innerligt leds på att veckopendla!

Det första jag såg när jag gick av tåget och steg ut på flygplatsen var en kvinna som satt vid ett bord. Solen sken på henne, hon var vacker och hade ett glas vitt vin framför sig. Jag höll andan. Väntade på alko-rösten. Den kom inte. Jag gick vidare.

Nu sitter jag här och väntar på mitt flyg. De är försenat, precis som tåget hit var. Jag kan se O'Learys härifrån. Där brukar jag sitta och ta en öl ibland. Eller ganska ofta. Ja och så brukar det väl bli två ibland. Jag väntar på suget men det verkar utebli. Jag förstår det inte men tar tacksamt emot det. Istället hänger jag här och är glad för er alla, för att ni delar med er av er kamp och för att jag får skriva här. Ett stort tack till er och till de underbara människor som driver den här sidan!

Profile picture for user Vinäger

ditt inlägg ger en så skön känsla. Att gå förbi en massa i vanliga fall starka triggers och bara känna "nä!". Utan att ta ut något i förskott är det ju precis dit vi vill komma. (På sikt så långt att vi inte ens reflekterar över glasen, men en sak i taget...) Så tack själv för att du berikar oss alla här på forumet! ♡

Skrev tidigare att du är insiktsfull och det genomsyrar det mesta du skriver. Gick tillbaka i din tråd och ser att du är periodare - här på forumet alltså. ?
Tänker att vi ändå för varje gång vi ramlat tillbaka och börjar om är ännu en erfarenhet rikare, har reflekterat över vad som fått oss att gå in i gamla vanor. De nyktra dagar vi samlat ihop tillhör oss, de försvinner inte. Allt detta har vi med oss när vi gör ett nytt försök. Och en gång är det slutgiltigt, försöket som leder oss fram till det nyktra liv vi eftersträvar. Det vittnar många om.

Hoppas att du får en fin helg! Du verkar precis som jag ha turen att ha en man som lätt avstår alkohol för att underlätta. Tillåt dig att vara svag och be honom om hjälp om du behöver. Det är den riktiga styrkan!

Profile picture for user IronWill

Jag förstår hur du känner. Flygplatser är hårt förknippat med alkohol för mig. Har nog aldrig varit på en flygplats eller flygplan utan att dricka (sen barnsben). Skönt att du klarade dig undan suget!
Blev kvinnan vackrare för att hon hade ett glas vin? Synd att vi kopplar ihop sofistikering med alkohol. Synd att den kraft man besitter när man inte sitter med alkohol framför sig sällan märks.

Profile picture for user IronWill

Jag förstår hur du känner. Flygplatser är hårt förknippat med alkohol för mig. Har nog aldrig varit på en flygplats eller flygplan utan att dricka (sen barnsben). Skönt att du klarade dig undan suget!
Blev kvinnan vackrare för att hon hade ett glas vin? Synd att vi kopplar ihop sofistikering med alkohol. Synd att den kraft man besitter när man inte sitter med alkohol framför sig sällan märks.

Profile picture for user Vaniljsmak

Tittar in. Nykter. Läser det ni skriver men har inte tid att svara. Familjemys i soffan framför en äventyrsfilm. Helt nykter - helt närvarande.

Idag förblir jag nykter!

Profile picture for user Vaniljsmak

Dag 13 gick bra. Jag kände en viss rastlöshet på kvällen men det var övergående. Jag tror det berodde på att jag hade så många planer för dagen men när det väl var dags var jag för trött, alldeles för trött. När kvällen sedan kom har bruken eller flaskan alltid åkt fram och så har kvällens sysselsättning varit ordnad. Det blev inte så den här kvällen och det kändes … ovant. Det här var min första nyktra fredag här hemma sedan … ja sedan början av året?

Inatt sov jag bra. Äntligen! Jag vaknade utan bakfylla och kan dricka mitt kaffe i lugn och ro. Jag kan gå upp tidigt för att jag vill och orkar istället för att vara driven av ångest. Idag ska jag ut och jogga/springa. Sedan är det dop under eftermiddagen. Jag gissar på att kvällen kommer bli lika rastlös igen och funderar på hur jag ska lösa det. Antar att maken vill se fotboll (igen) vilket betyder att jag måste sysselsätta mig själv. Önskartips på lugna hemmaaktiviteter som inte låter så mycket, vill ju inte väcka barnen är de väl lagt sig!

Vinäger: Visst är jag en periodare, i nästan allt jag gör förutom alkoholen. Alkoholen har en tendens till att bli varje dag när jag ger fria tyglar. Jag har försökt arbeta med den här sidan hos mig själv, att inte tillåta ALLT att gå i perioder, på så vis får man så väldigt få avslut och jag måste säga att det blivit bättre. Nu hoppas jag på att hålla kvar forumet också, även fast det kanske inte blir varje dag i längden.

IronWIll: Det är en intressant fråga! Jag vet inte varför jag tyckte hon var vacker, det var bara de första som slog mig. Kanske var det den omedvetna kopplingen till du skriver om. Mycket intressant, det vill jag fundera över ett tag.

Profile picture for user AlkoDHyperD

Det är ju en tyst aktivitet. Pianospel, som jag själv kan förlora mig i timmar och som faktiskt blivit en icke-destruktiv ersättningsbesatthet (mina barn kanske inte skulle hålla med om icke-destruktiv?) låter kanske lite för mycket. Och så behöver man ju ha ett piano också, inte något man går ner och handlar på macken precis.
Men du fattar andemeningen.
Ge olika tidigar intressen en chans och se om du fängslas.
Ha en bra helg

Profile picture for user Vaniljsmak

15 nyktra dagar. Oj vad skönt de känns! Helgen gick över förväntan, suget slog aldrig till ordentligt. Nu gäller de att inte slappna av allt för mycket, med en lyckad helg i ryggsäcken är det lätt att alkoholrösten börjar locka.

Idag är jag på dåligt humör. Dels för att jag ska tillbaka söderut för ännu en jobbvecka. Helgen gick för fort, det var för mycket som skulle hinnas med. Dels för att det var en massa onödigt tjafs med barnen. Dels för att jag helt enkelt är där i min cykel. Jag accepterar att de är så. Låter det dåliga humöret vara. Tillåter inte tanken om att döva och släta över med alkoholen slå rot. Jag är på dåligt humör och kommer likväl förbli nykter!

ADHD det blev att läsa lite, men hade svårt att få ro. Förhoppningsvis blir det bättre med tiden då det blir mer vardag, då det blir en självklarhet att alkoholen inte har någon plats bara för att det är en helgkväll!

Profile picture for user Vaniljsmak

Denna morgon vet jag inte riktigt vad jag ska skriva. Hittills har det varit så självklart att jag vill logga in här och skriva varje dag. Hittills har jag vetat vad som ska avhandlas så fort tangenterna varit framför mig. Idag är det inte lika självklart. Kanske vill jag säga att jag är tacksam för att jag bromsade i tid denna gång, att jag inte lät de gå lika långt. Kanske är det därför det går ganska lätt just nu? Samtidigt är jag medveten om att detta "lätta" medför risker, att det ger kraft åt alkoholrösten som enträget viskar. Hittills har jag kunnat stå emot och jag hoppas kunna förbli lika stark i fortsättningen.

Dag 16 och jag förblir nykter.

Profile picture for user Vaniljsmak

Igår var jag till läkaren för att utreda det jag tror är pms symptom. Det trodde läkaren också men vi tog lite prover för att utesluta andra möjliga orsaker. Om provsvaren kommer tillbaka negativa kan jag välja att börja behandla med antidepressiva. Jag vet inte riktigt hur jag känner för det, men det hade varit väldigt skönt att bli av med det här återkommande mörkret. Självmedicinering med alkohol är inte längre ett alternativ!

Var ute och joggade igår. En kort men hård runda. Somnade som en lam stock på kvällen och sov relativt bra under natten. Vaknade nog bara fyra gånger vilket är bra för att vara mig. Kanske håller sömnen på att vända nu.

Idag, dag 17, är det tvättstuga som gäller, efter jobbet. Ännu en av alla de där tillfällena då jag gärna hade haft en kall en att smutta på mellan varven. "För att de blir roligare då". Denna gång är det inte ett alternativ. Denna gång håller jag mig nykter.

Profile picture for user Granit

De där vanorna..
Tvättstugan på fyllan för att det är roligare så. ?
För egen del hade det gått så långt att jag var rädd för att göra saker nykter här hemma för jag hade alltid druckit samtidigt när motsvarande saker skulle göras. Ganska sjukt att det kommer rädsla in i bilden för att man ska ta sig för att göra saker.

Skönt att du joggar och direkt ser vinsterna av det! Dels frisätts endorfiner så du mår bra på riktigt och sen sover du gott också.
Grymt jobbat med 17 dagar!

Profile picture for user Vaniljsmak

Haha ja nog är det hemskt hur starkt sådana vardagliga sysslor är förknippade med alkohol!

Jag är trött idag. Mitt i tröttheten funderar jag på varför jag inte går förbi stan och köper hem några öl. Bara sådär! Autopiloten försöker gå igång. Jag fångar upp tanken och spelar upp filmen från sist jag drack, blev alldeles för full och mådde pyton dagen efter. Därför, därför går jag inte förbi stan och handlar! Nog ska de var förbannat att man inte kan vara lite trött utan att alkoholrösten är där!

Profile picture for user Anxiete

vem som helst att tappa sugen ! Skulle jag leja bort något i min vardag så hade det varit tvätten, det tråkigaste som finns ! Men du , se det som ett träningspass ? intervallträning upp o ner till tvättstugan och belöna dej när du är färdig , en tupplur kanske efter väl utfört arbete?!

Profile picture for user Vaniljsmak

Tvättstugan gick bra. Fick besök så vi drack te mellan maskinerna. Inga problem med alkoholtankarna där och då.

Idag vet jag inte. Idag kommer tankarna med jämna mellanrum. Kanske för att de nyktra dagarna nästan läggs på hög, och det har gått utan några stora svårigheter, iaf om man jämför med hur det var när jag blev medlem här och skulle försöka ta ett längre uppehåll.

Har hur som helst fullt upp på jobbet idag. I eftermiddag blir det en joggingtur. Framförallt blir det helnyktert!

Profile picture for user Vaniljsmak

eller ungefär i alla fall. Upp klockan fem, drack en snabb kopp kaffe innan jag promenerade mot arbetet. Fullt upp på jobbet. Promenerade hem, laddade med lite koffein och bytte om för att sedan dra en 40 min joggingtur. Hem, mat framför en tv-serie, diska, vika tvätt, duscha och nu är benen i högläge. Ingen tid för jobbiga tankar. Massa härlig energi från träningen. Tröttheten i kroppen viskar om en fin nattsömn.

Tyvärr kan inte alla dagar vara såhär, eller ungefär såhär. Jobbiga tankar måste också få ta plats. Tråkiga stunder behövs också. Lugn och ro. Tristes och leda. Så är det bara.

Men inte idag. Idag känns det som att alkoholen inte har någon plats i mitt liv. Idag känns det som att ett liv utan alkohol är såhär och såhär kan jag leva för resten av mitt liv. Idag är jag nykter.

Profile picture for user Jasmine

Det gäller att njuta och samla energi de bra dagarna! De sämre kommer med all sannolikhet?. Blev inspirerad av ditt inlägg- tack! Själv tröstäter jag choklad i soffan, men får njuta av att vara nykter iaf.

Profile picture for user IronWill

inger mycket hopp om att det faktiskt kan bli mycket bättre utan alkohol. Mer energi och livsglädje. Kanske är så att man bedövar kroppens vilja att röra sig med alkoholen, och med rörelse kommer mer energi. Skönt att du fick en sån dag!
Bläddrade i din tråd och såg att du är eller i alla fall känner dig introvert. Har läst några böcker på sistone på det temat som beskriver alla fördelar med att vara det. Mkt intressant läsning. Kan inte komma ihåg vad de hette på rak arm men är du intresserad och har ro till läsning så kan jag kolla. Jag är hobbyintresserad av psykologi så jag läser rätt många självhjälpsböcker, även sådana som inte är direkt applicerbara på mig själv.
I morgon är du nykter också, tror jag :)

Profile picture for user Vaniljsmak

Jasmine vad fint att de inspirerar, det gäller verkligen att samla på sig all energi man kan under de bra dagarna!

IronWill om du har ork, lust och tid får du gärna kolla upp boken, sådant intresserar mig väldigt mycket.

Dag 19 ser ut att gå i ensamhetens tecken, eller ska jag säga självsamheten? Självvald ensamhet. Det blir bra. Hade så otroligt gärna velat åka hem men så blir det nu inte. Istället tänker jag passa på att njuta av stillheten, eller av att kunna ta dagen som den kommer. Kanske läsa en bok, kanske se en film, kanske räkna lite matematik. Det enda som är säkert och planerat är nykterheten. Så ja IronWill, idag är jag nykter!

Profile picture for user IronWill

Quiet/Tyst Susan Cain
Introvert - den tysta revolutionen Linus Jonkman

Båda finns på ljudbokstjänsterna. Quiet finns numera på svenska men inte som ljudbok.

Alltid lär man sig något, men båda utmanar ”sanningen” om att vara extrovert är det man ska eftersträva. Jag har lite komplicerat förhållande till det där då jag är ”gul” och på ytan extrovert men kämpar med social fobi på insidan. Vilsen kan man säga :)

Profile picture for user Vaniljsmak

Linus Jonkman har jag läst men Susan Cain ska jag kolla upp så fort jag är klar med min nuvarande bok! Själv är jag rätt långt ifrån gul men tycker sådana människor kan vara härliga men gul med social fobi lät som en tung kombination. Jag tänker mig att om man har två färger som kolliderar, eller som du är gul och har ett hämmande socialt drag, så blir man lite trasig som människa. Själv är jag nog mest blå och grön. En konflikträdd ingenjör liksom.

Profile picture for user Vaniljsmak

Inleds med en kopp kaffe. Jag älskar den här första timmen på morgonen just efter att jag vaknat. Hjärnan känns utvilad. Inga måsten har hunnit ikapp. Kaffet intas under tystnad och världen är lugn. Vid den här tiden på dygnet har jag aldrig druckit, inte ens när jag var som värst.

Profile picture for user Vaniljsmak

På senaste tiden har jag haft rätt stor fokus på de dåliga och de bra dagarna. De dagarna då jag varit ledsen, glad, lättad, arg, sugen... ja de dagarna jag helt enkelt haft väldigt starka känslor. Idag är en tom dag. Idag finns ingenting. Allt är bara ... tomt. Idag är bara en transportsträcka, en dag som måste passera så jag kan ta mig till imorgon och dagen efter det. I vanliga fall brukar jag få lite panik mot slutet av sådana här dagar, jag vill inte att mitt liv ska vara en enda lång väntan. Men kanske är det såhär det är ibland? Precis som de finns bra dagar och dåliga dagar så kanske de måste få finnas tomma dagar. Kanske är det dags att acceptera det också.

Hur som helst så är jag glad över att bolaget är stängt och affären här i närheten borde också vara stängd vid det här laget. Annars hade nog autopiloten gått igång och styrt stegen fel.

Profile picture for user AlkoDHyperD

För mig också. Eller när jag egentligen har massor att göra men fastnar i något och sedan upptäcker att halva dagen gått. Panik eller obehag. Lätt att få en tanke om att vilja bedöva och flyta bort en stund. Men vänta....om min panik handlar om att inte fått något vettigt gjort och att ha slösat bort tid....vad skulle jag göra om jag drack? Slösa bort ännu mer tid till ingen nytta. Öka obehaget med tillägg för ångest och baksmälla.
Tur att vi synat korten!

Profile picture for user Vaniljsmak

Ännu en morgon som inled med en kopp kaffe. Ännu en morgon då jag är tacksam för att jag kan dricka denna underbara dryck, tillskillnad från när jag vaknar upp bakfull. Solen skiner utomhus som för att heja på mig, som för att säga ”Fy vad bra jobbat Vaniljsmak”. Jag var nykter hela midsommarafton fastän jag spenderade den helt själv, helt utan min man och våra barn. I ärlighetens namn har jag varit orolig för denna helg, för hur det skulle påverka mig att inte kunna spendera tiden med mina nära och kära. Konstigt nog gick det, även i nyktert tillstånd. Mantran ”det är bara nu, det är bara tillfälligt” fick upprepas och så hängde jag rätt mycket på forumet samtidigt som jag tänkte på VEM jag vill vara och jag kom fram till att jag vill vara hon som är NYKTER!

ADHD: Ja vilken lättnad det är att syna korten! Det känns också som att det blev/blir lite lättare när jag skriver om det och när jag faktiskt försökte acceptera att sådana dagar också finns. Och när jag ser att det inte bara blir så för mig. Dessutom kom jag att tänka på att jag faktiskt ”arbetade med nykterheten”, jag lät nykterheten ta plats i tomheten utan att fly, så någonting gjorde jag ju!

Nej men dag 21 va? Helt sjukt!

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag har hängt runt på forumet en del idag men egentligen inte haft så mkt att skriva i min egen tråd. Likväl vill jag göra en liten anteckning här även denna dag.

Imorgon tänkte jag ändra om i mina kostvanor (igen). Det har blivit alldeles för mkt godis och andra onyttigheter de senaste veckorna och det är inte hållbart i längden. Just nu känns det som att jag byter ut ett beroende mot ett annat och det vill jag inte. Jag vill kunna springa, snabbt och långt! Tyvärr har jag börjat få ont i benhinnorna och vristerna på senaste tiden när jag springer och det beror antagligen på att jag är för tung. Så nu när alkoholen är ute ur bilden är det dags att ta tag i matvanorna igen.

Profile picture for user Vaniljsmak

Fick goda nyheter idag. Jag har sökt jobb på hemmaplan och går nu vidare till steg två i rekryteringen. Blev så glad när HR människan ringde och berättade det! Så satt jag här på kontoret och log för mig själv och tänkte "det här vill jag fira, kanske drar jag förbi stan och köper bubbel". Japp, exakt den tanken kom. Nu skrattar jag lite åt den. De är klart jag inte ska fira med alkohol! Vad knasigt det kan bli när autopiloten går igång sådär och vad skönt de känns att jag inte blir rädd för den tanken utan låter den ta plats. Jag erkänner för mig själv att den finns där, tänker klart den och sedan säger jag Nej tack! Helt utan rädsla för sug eller okontrollerade handlingar.

Nu är då frågan hur jag ska fira det här. Har som fullt upp idag men på onsdag kanske jag köper mig en ny klänning istället för en flaska gift!

Profile picture for user Vaniljsmak

Studenten och Kinna, vad fint att ni hejar på. Vet ni vad? Jag känner mig faktiskt ganska grym idag!

Du Kinna, jag var in till dig och skrev lite om tröttheten så kolla där :)

Profile picture for user Vaniljsmak

Drömde så konstigt inatt. Vaknade och ville inte somna om till samma dröm så jag gick upp på toaletten istället. Somnade om och drömde en helt annan konstig dröm. Vaknade. Somnade om. Vad skönt det är att bara vakna två gånger på en natt! Snart kanske jag får sova en hel natt utan att vakna en enda gång.

Igår lagade jag massvis av bra mat. Har lunchlådor för resten av arbetsveckan nu. Så härligt det känns att försöka ge kroppen det den behöver, utan att det går till överdrift. Vi snackar vanlig hederlig mat. Fisk och potatis. Pasta. Lite tomater. Lite sallad. Husmanskost kanske det kallas? Idag ska jag ut och motionera. Det kan jag göra utan att fundera över om kroppen verkligen mår bra av det, för jag drack inget igår! Det finns inga rester av alkohol som behöver tas om hand. Nu är det bara en vanlig kropp som visserligen väger för mycket men det är ju det jag arbetar på nu med både mat och motion!

Jag kan nog inte säga att jag tar det en dag i taget någon mer. Nykterheten känns så självklar nu. Likväl är jag inte beredd att säga att jag är nykterist, att jag aldrig med ska dricka. Det känns så stort. Det känns som ett beslut som måste få ta tid. För mig får det inte vara något jag säger efter en alldeles för hård kväll när jag ligger där med bakfylleångesten och viskar "aldrig mer...". Det här ska vara ett beslut som ska mogna fram, som ska ta tid. Likväl närmar jag mig tanken. Den finns där nu och den skrämmer mig inte. Den känns bekväm. Snart kanske jag är redo.

Profile picture for user Kinna

Som svar på av Vaniljsmak

Känner så igen mig i dina ord om träning och mat. För mig har det alltid varit viktigt med träning. Men ju mer alkoholen blivit viktig försvinner träningen. En kropp blir inte så arbetsam med alkohol ständigt i kroppen. När jag tränar äter jag bra mat, det ena brukar leda till det andra. Måste bara bearbeta tröttheten sen ska jag igång oxå?

Profile picture for user Vaniljsmak

Ja rörelse och bra mat går verkligen hand i hand! Sömn, energi och alkohol är däremot en urusel kombination. Så skönt att slippa skiten nu!

Profile picture for user Vaniljsmak

Nu har jag två lite knepiga helger framför mig. En del av mig tänker att jag bara ska ta det som de kommer men en annan del av mig VET att de skulle sluta med autopilot och alkohol. Om jag väljer att inte tänka igenom kommande evenemang och försöka planera lite betyder det att jag lämnar dörren på vid gavel för alkoholkonsumtionen.

En av helgerna innebär en födelsedagsmiddag ute på restaurang där sällskapet är tvåspråkigt och föredrar det språk jag inte är helt bekväm med. Jag försöker prata på det andra språket men det brukar gå så mkt lättare efter ett par öl... Det kommer finnas en hel del roliga drinkar där men jag hoppas de finns alkoholfria alternativ. Det bästa för mig i denna situation är helt enkelt att bestämma mig för att inte dricka. Det är inget alternativ. Jag har svårt att tänka mig att någon i sällskapet skulle försöka truga på mig något då det kommer vara barn där. Om inte annat kan jag ursäkta mig med att jag ska upp tidigt dagen efter för en inplanerad träningsaktivitet eller säga att jag ska köra bil.

Den andra helgen ska jag träffa ett gäng från min gamla skola. Det brukar gärna bli några glas vin/öl vid de här tillställningarna men ingen skulle nog lyfta på ögonbrynet åt att någon annan inte vill dricka. Jag är nog mer rädd för att det är en vana, från min sida. Här gäller nog samma sak, ett fast beslut om att vara nykter. Köp inget från bolaget och tacka nej om någon erbjuder. Ta med något alkoholfritt. Skyll på tidig uppstigning om det behövs.

Jag har ingen lust att prata om min alkoholproblematik med någon av sällskapen. Det är något jag fortfarande bearbetar själv och tills dess jag är färdig med det får det stanna hos mig.

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag hoppas också på en attitydförändring Berra. I mina kretsar är de få som hetsar till drickande, vilket är jätte skönt. För mig handlar det mycket om ett väl invant beteende. Därtill är jag introvert vilket gör att större sociala sammanhang tar mycket energi samtidigt som jag har lite svårt att hålla igång samtal med nya människor. Det är något jag vill jobba på, utan alkohol!

Jag ska fixa det Morgondag, det har jag bestämt :p!

Profile picture for user Vaniljsmak

Idag blir det tåg och flyg. Det känner jag mig inte ett dugg orolig inför.
Det gick bra sist, det går bra denna gång och jag kommer vara nykter!

Någon skrev om känslan av att vara nykter. Den tanken slog rot. Det är såhär de känns att vara nykter på riktigt. Ja, jag har varit nykter förut men då var det ofta (en undermedveten?) väntan på nästa glas. Nu är det en ... Frihet? Det är såhär de känns att vara nykter och veta om att man ska var nykter kommande helg OCH helgen efter det! Allting känns mer verkligt på något sätt, mina upplevelser är mer på riktigt.

För övrigt önskar jag att min inte klocka skulle sluta väcka mig kl 04.00 när jag egentligen ska gå upp 05.00. Timmen där emellan blir det väldigt orolig sömn och så är jag trött när klockan väl ringer.

Profile picture for user Vaniljsmak

Dag 27 inleds med en halvdålig, men nykter, sömn. Det är länge sedan jag varit nykter såhär länge. Riktigt länge sedan! Jag är stolt över mig själv. Nöjd med valet av nykterhet. Det är nästan så jag känner mig nyfrälst! Som om nykterheten vore en religion.

Idag tror jag det får bli lite yoga. Är så stel och så ska jag springa (jogga) milen idag eller imorgon. Kunde vara skönt att göra det med uttänjd ben, speciellt med tanke på att jag ALDRIG sprungit en mil förut! Tänk vad mkt roligt man kan, vill, vågar och orkar göra när man väljer bort giftet!

Profile picture for user Studenten

Fasiken? En mil?! Badass ?
Imponerad på riktigt, och grattis till dag 27 ?

Så skönt att du känner dig stolt över dig själv, vet du? Fasten jag intw känner dig så är jag också stolt över dig. Fyfan vad du är grym! ?

Profile picture for user FinaLisa

Vaniljsmak, du är riktigt på G, klarar du milen så är det fantastiskt!

Och att du är på dag 27, bara det är ju en bedrift?
Jag har målet 21 dagar, är på dag 9 nu.

Känner mig också nyfrälst, lite sjukt faktiskt. Förut när jag var ute och handlade mötte jag en kille med en bib i handen.
Min första tanke var; gud vad ont i huvudet han kommer ha imorgon...?
Är inte det ett bra tecken, så säg??

Profile picture for user Sommarflickan2018

Det låter som du är på helt rätt spår och jag blir så glad att läsa det. Jag är på dag fem och jag bestämde mig i måndags för att nu har jag slutat dricka. Så jag känner mig också lite nyfrälst efter att upptäkt saker som att gå ut i trädgården och le för mig själv när jag går barfota på gräset. Bara en sån sak.

Men du, jogga milen! SJUKT bra. Har du läst Hjärnstark av Anders Hansen? Inte för att du kanske behöver det men den är jättebra och berättar om alla fördelar med att träna och röra på sig. Jag tror att du, genom din träning, redan skapat en förbättring som får din hjärna att må bra och dig att må bra. Om man ska tro boken iaf.

Ha en fin fredag.

Profile picture for user Vaniljsmak

Gårdagen spenderades ute hos mamma, alltså ingen jogg. Nåväl, en massa utelek med ungarna istället. Idag kommer benen få röra på sig. Laddar upp med en kopp kaffe nu, underbar dryck, samtidigt som pulsklockan och mobiltelefonen laddar. Börjar inse att jag inte ska planera in något på dagen efter mina "resedagar". Jag stiger upp kl 05.00, jobbar hela dagen och befinner mig sedan på tåg, flyg och bil i ca 5 timmar ... Det tag på krafterna. När jag väl är hemma finns det alltid en massa måsten eller borde, som att hälsa på mamma. Klart man ska hälsa på mamma liksom. Hade det varit detta varit före mitt beslut hade ölen väntat när jag kom hem efter besöket igår kväll. För att "det är synd om mig som inte hann jogga idag". Då är det logiskt att man dricker öl till sent på natten så man knappt orkar sig upp dagen efter, än mindre ta sig ut på en motionsrunda! Logiken i en alkoholdränkt hjärna alltså ...

Studenten: Vet du att även om det är dumt så är jag glad över att du är tillbaka här på forumet! Självklart hade det varit bättre om du sluppit men .. ja, du fattar <3

FinaLisa: Att ställas inför alkohol sådär är inte lätt, bra jobbat! Jag minns första gången jag skulle sluta ... jag kunde knappt tänka på vin utan att börja gråta!

Sm18: jag snor studentens förkortning här ;) Jag har inte läst boken men hört mkt om den och är övertygad om att det stämmer! Jobbar som ingenjör och joggingturerna är ett utmärkt sätt att rensa hjärnan efter en hårt dag på jobbet, det är ren och skär återhämtning för hjärnan. Efter det orkar jag med resten av eftermiddagen!

Profile picture for user Jasmine

Springa en mil är en bedrit, minns när jag själv gjorde det första gången. Jag var sååå stolt! Jag som inte ens kunde springa 2km innan jag började löpträna. Hoppas du kommer ut idag och att du njuter av endorfinkicken efteråt. Nu blev jag sjukt inspirerad för att vara nykter, har gått sådär de senaste dagarna.

Profile picture for user Vaniljsmak

Inleds med en kopp morgonkaffe, helt utan bakfylla!

Det blev milen igår, fy sjutton vad underbart det var! Det blev också middag ute i ett större sällskap. Riktigt trevligt. Vissa drack, den gjorde inte jag och jag kände inte att det var några problem att avstå. Beställde in en alkoholfri drink istället, och koncentrerade mig på maten. Det känns som att kroppen tackar mg idag, både för milen och för att jag är nykter. Och för att jag kombinerar de två! När jag började löpträna i våras drack jag ju, även om jag inte drack så mkt. Så dumt att "fira" ett pass genom att dricka öl på kvällen ...

Profile picture for user Vinäger

Och inspirerad. En månad snart, brukar kännas som en milstolpe. Du resonerar så klokt. ♡ Och du, en mil... Wow!

Profile picture for user Jasmine

Bra jobbat! Fint med ett inspirerande inlägg när jag själv är för trött för att springa... men efter några nyktra veckor kanske jag är tillbaka på banan. En fin måndag önskar jag dig!

Profile picture for user Vaniljsmak

Woop! En månad!

Även om jag har känt mig stark i mitt beslut redan för början så var ju en månad väldigt, väldigt långt bort! Jag förstod inte hur det skulle gå till, hur jag skulle kunna hålla mig nykter så länge.

När slutar man räkna dagar? Gör man någonsin det?

Nu väntar ett par intensiva arbetsveckor innan semestern drar igång.

Ha en fin och nykter måndag ni fantastiska människor ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Finns det någon kosmisk regel som säger att om något går lätt i början så blir det svårare med tiden?

Nu har det gått en månad och jag börjar redan oroa mig för helgens sammankomst. Kommer befinna mig i ett sådant sällskap där jag inte har lust att diskutera min alkoholkonsumtion eller valen kring det. Det är nästan så att jag resonerar lite som Vinäger där, det vore pinsamt att säga något och så ”råkar” man dricka ett glas vin i alla fall. Samtidigt känner jag att de här är mitt beslut och det är privat. Jag är en väldigt privat person och det är nog därför det här forumet med dess anonymitet är en sådan underbar plats för mig. Här kan jag slänga ut all skit och vädra ur! Hur som helst så kommer jag inte prata om alkoholvalen med dessa människor samtidigt som tankarna på ett glas vin börjat dyka upp mer och mer ... Ingen bra kombination.

Jag vill verkligen inte tillbaka igen! Jag har provat, jag tog kontroll och var nykter ett tag för att sedan börja smådricka igen och det ledde raka vägen ner i alkoholträsket. Det vill jag inte! Särskilt inte nu när jag mår så bra. Både kroppen och psyket mår SÅ BRA av nykterheten. Jag tänker att jag genom att skriva lite om tankarna här synliggör dem för mig själv. Att tvingas sätta ord på tankar och rädslor som annars vill gömma sig i något mörkt hörn är bra för mig, då är det lättare att komma på lösningar på problemen. Just nu vet jag inte riktigt vad lösningen är mer än att vara stark i beslutet att inte dricka. Att tillåta suget att komma, inte kämpa emot för mkt, acceptera alla tankar och känslor som finns men INTE AGERA på dem. Tillåt rädslan och möta den. Förstå att den är bra för mig, rädslan är en del av resan, ett verktyg som påminner om varför jag gör det här, utan att låta den ta över helt.

Jag vet inte. Det var lite måndagstankar som dök upp nu när jag sitter och äter min middag i ensamhet. Känns bra att skriva av sig.

Profile picture for user Jasmine

Jag var nykter drygt 30 dagar och sen hamnade jag i det du är inne på nu- ett sammanhang där det blev för jobbigt att säga nej till alkohol. Ja, och sen var det tillbaka till ruta 1 igen. Det stannade nämligen inte vid det tillfället utan när jag bjudit in alkoholen igen så stannade den kvar. Jag mådde precis som du fantastiskt bra under min nyktra period så jag fattar inte varför jag inte stod emot vid det tillfället.

Snälla, ta till vara på den här tiden och skippa alkoholen!!!! Säg att du tränar till ett lopp, äter en medicin som inte passar med alkohol, att du sover dåligt när du dricker eller, om möjligt, ta bilen.

Profile picture for user IronWill

Ska köra idag/tidigt i morgon bitti
Ska ta mensas IQ test i morgon fm
Ska springa ett lopp
Lovat min PT att testa en månad utan alkohol för resultaten (hoppsan det blev resten av livet)
Ska på en undersökning och läkaren sa...
Måste jobba övertid i morgon bitti/telekonf. Min jävla chef...
Ska ta hand om (syskon)barnen och kan inte vara bakis
Äter pencillin

Är du säker på att den stora brottningsmatchen inte är med dig själv? Att du vill ha ett giltigt skäl att ta ”ett” för att det är svårt i det sällskapet att...?

Kom igen nu, jag håller på dig :)

Profile picture for user Studenten

Ljug för andra men aldrig för dig själv.

Du behöver Verkligeb inte dricka för att andra väljer att göra det. Kanske väljer de lättare nyktert nästa gång för att de såg dig ha kul utan A.

Du KAN! Försök lägga ner de tankarna så slipper du brottas med dig själv. Inget, verkligen inget blir bättre med ett glas vin. För det är för lite.

Loka chrus päron + lime + is= nom!!

Vinn denna brottningsmatchen nu. Vi är många som hejar på dig.
(Oavsett vad du väljer, vi vill bara att du ska må genuint bra hjärtat)

Kram?

Profile picture for user Vaniljsmak

Tack för era kommentarer ni underbara människor!

Jasmine: Det är nog precis så de kommer bli för mig, igen, om jag väl dricker ett glas en kväll. Det kommer gå så fint just den kvällen. Sen kanske de tar en eller två veckor innan nästa gång men innan man vet ordet av så är man där igen. Nej, usch, de vill jag inte!

IronWill: Det här sitter nog bara i mitt huvud, det är mig själv jag brottas med. Jag gör nog som du och Studenten säger; drar en vit lögn. Det blir nog lättast så.

Studenten: "Inget, verkligen inget blir bättre med ett glas vin. För det är för lite." Sant. Så sant! Jag måste springa förbi affären och köpa mer Loka!

Det är ett hinder på något sätt, ett test jag måste klara och jag börjar nästan se fram emot det nu, efter att ha läst eran pepp! Klart jag ska vara nykter! Måste bara visualisera det och verkligen bestämma mig för det. Allt sitter i huvudet. Alko-rösten som varit så tyst ett tag är framme igen men jag ser det. Jag hör och genomskådar lögnerna.

Tack för att ni finns. Det här forumet är underbart!

Profile picture for user Vinäger

...och låt inte mina dåliga strategier få något fäste. För det är just vad de är - superdåliga! En nödåtgärd för mig just då, men inget för dig. Du kan så mycket bättre! Du är smartare, starkare och säkert sötare också. ?

Skämt åsido, fortsätt dina positiva tankegångar. En utmaning, javisst, men en enorm seger när du antagit den och vaknar upp fräsch som en nyponros dagen efter. Tror stenhårt på dig! ❤

Profile picture for user Vaniljsmak

Jag tror den "strategin" är allt för vanlig bland oss som har problem med alkohol, varesig det handlar om riskbruk, missbruk eller beroende. Känns skönt att lyfta upp det här och "prata" om det. Få de svart på vitt och verkligen inse att de inte är en hållbar lösning i längden. Det är fint att kunna ta upp alla dåliga idéer och infall man får, speciellt när alko-rösten är inblandad.
Nej just nu känner jag mig stark. Det blir ingen alkohol för mig i helgen. Så enkelt är det.

Profile picture for user IronWill

Var ute på middag med min fru i en miljö där ALLA andra sällskap drack vin till middagen. Vin överallt och prat om vin och ritualer kring vin och vinrek. till varje maträtt och vinkylar och och och. Nu är inte vin min typ av gift men jag kände mig helt utmattad med min Cola Light. Då var den där hela tiden, rösten. Säg att ”jag kan väl få ta EN öl bara idag. Bara för att ta udden av situationen.” Nära att jag faktiskt frågade. Även den logiska sidan var med på det tyvärr.

Profile picture for user Vaniljsmak

Det är märkligt hur stor plats alkoholen tar i samhället. Jag hade nog haft riktigt svårt på den middagen då vin och öl är "min grej". Förjäkligt... Jag försöker fokusera på allt som inte har med alkohol att göra men det blir mer och mer tydligt att den finns där hela tiden. Skönt att maken min är på samma spår som mig just nu, utan att vi ens har pratat om det.

Och du, starkt att du avstod och valde nykterheten!

Profile picture for user Vaniljsmak

Så över en månad nu. Jag är imponerad över mig själv. Bra jobbat!

Jag skrev lite med Studenten om att det har gått ganska lätt den här gången i hennes tråd. Försökte funder över varför, vad är annorlunda den här gången? Är det helt enkelt så att det tog såhär länge för mig att bli redo? Var jag tvungen att gå tillbaka till alkoholträsket för att verkligen se att jag inte kan hantera det, att ett glas i slutändan kommer leda käpprätt åt skogen? Kanske.

Om jag funderar över lite mer konkreta saker så har motionen hjälpt mig väldigt mycket. Dels försöker jag gå mkt på jobbet och sedan motionerar jag 2-3 gånger i veckan. Därtill har jag börjat laga mat, istället för att äta lunchlådor från jobbet vareviga arbetsdag. Jag håller mig helt enkelt sysselsatt från det att jag kommer hem från jobbet tills jag går och lägger mig, och jag lägger mig rätt tidigt, för att vara snäll mot mig själv och min kropp. Kanske kan man säga att jag har hittat en vardag jag är okej med. Vardag är sällan roligt men jag har accepterat att den måste finnas för att äventyren ska bli roliga.

Jag har också insett att sug inte är farligt. Det är som vilken annan känsla som helst och man behöver inte agera på den! Jag låter suget komma, låter alko-rösten ropa, jag känner av och skriver ner allt sådant här. Det hjälper mig väldigt mycket att få skriva, att sätta ord på känslorna. Alko-rösten är så förförisk därinne i hjärnan men när orden hamnar här ser jag igenom det. Det är en jädra lögnare, det är då ett som är säkert!

Jag har försökt ta det dag för dag och snart börjar det bli dags för ett beslut. 30 dagar var något slags mål, jag ville se om jag skulle klara det och det gjorde jag ju uppenbarligen. Men nu då? Jag vet som inte om jag är redo att säga att jag är nykterist, att jag aldrig mer ska dricka. Det är ett så stort beslut! Kanske blir nästa utmaning att vara nykter hela sommaren, så blir september nästa mål? Därefter känns ju nyår som nästa naturliga steg. Hmmm ... ja, kanske det.

Profile picture for user Vinäger

Håller med Jasmine angående din beskrivning av kampen olikheter.

Angående min dåliga "strategi" så är det säkert vanligt, men för mig var det dock ingen ursäkt för att få dricka. Har inga problem att gå ut en kväll eller vara på till exempel parmiddag nykter. Det som gjorde att jag inte vågade låta bli helt var att vi skulle vara borta många dagar/kvällar hos människor som har alkohol lättillgängligt. Litade inte på mig själv vad gäller att kunna stå emot en hel vecka med flaskor framme och var rädd för att smygsupa långt över gränsen, dessutom ännu mer pinsamt om jag deklarerat att jag kör en vit period. Detta måste jag självklart jobba bort. Nu i början kommer jag dock att välja att inte åka till sådana riskfyllda platser.

Härligt att du hittat ett/flera sätt som funkar för dig. Du verkar vara stabil just nu, njut av alla insikter. Känns det för stort med långsiktiga mål, så funkar ju alltid "en dag i taget".

Ha det fint! ♡

Profile picture for user Studenten

Och Vaniljisen gör MÅÅÅÅÅÅL JAAAAAAAAAA!!! Publiken jublar!! Solen skiner och länge har vi väntat på att just denna matchen skulle gå av stapeln.

Hur kommer hon göra nu? Spänningen är olidlig. Publiken har börjat sjunga hejarramsor, folk kastar rosor på planen, hon ser fantastisk stolt ut där hon står. Det har varit en spännande match! Och vi alla ser fram i mot fortsättningen.

Heja vaniljis heja vaniljis heja vaniljis! ??????

Profile picture for user Vaniljsmak

Idag är en trött dag. Ingen energi. Ingen kraft. Kanske beror det på två intensiva träningsdagar. Kanske beror det på att jag börjar komma in i PMS perioden igen. Kanske ligger jag på ett litet (medvetet) kaloriunderskott när det gäller maten nu när 3,5:orna inte utgör 1/3 av mitt dagliga kaloriintag! Kanske är det en kombination av allt. Hur som helst så tänker jag att jag måste se upp nu och hålla ett extra öga (öra?) på alko-rösten. Det är så lätt att hamna där med autopiloten när man är trött, orkeslös och nedstämd. Jag tänker att de är extra lätt för mig nu när jag har ”bevisat” att jag kan vara nykter en månad. En strategi kan vara att fortsätta komma in här och skriva. Det blir en fin påminnelse om varför jag väljer nykterheten.

En tanke som slog mig just: Frasen ”Idag är jag nykter” är något jag använt flitigt, både här men också för mig själv. Det gör jag inte längre, inte varje dag. Det behövs inte. Det är inte längre en kamp från dag till dag. Jag behöver inte aktivt välja att vara nykter varje dag. Ibland kommer det dagar då jag bara är nykter. Det är fint, det är så jag vill ha det. Det är de jag kommer fortsätta jobba mot.

Profile picture for user Vaniljsmak

Har varit på sammankomsten jag skrivit om tidigare i veckan. Det gick bra! Det var ingen som höjde på ögonbrynen åt mitt bubbelvatten. Det erbjöds ett annat alternativ när jag tackade nej till det mousserande vinet men jag tackade nej igen och sa att jag kör på bubbelvatten. Sen var det inget mer med det. Väldigt odramatiskt. Vet inte vad det är jag var så orolig inför, det var inga större problem att se andra dricka när jag valde nykterheten. Det känns skönt, befriande!

Gick hem rätt tidigt, känner att jag behöver lite egentid, lite lugn och ro. Nu tänker jag sitta här och njuta av kvällen. Min nyktra kväll.

Profile picture for user FinaLisa

Vad skönt det måste kännas, dels att vakna pigg och fräsch idag och dels att du nått sitt mål!

Just den där känslan av en normal vardagsnykterhet längtar jag också att få känna så småningom.

Kramar ???

Profile picture for user Studenten

Vad skönt för dig vanilis!
Hade du kul på sammankomsten?

Vilket bubbelvatten tog du? :)

Kram ?

Profile picture for user Vaniljsmak

Kaffe och serie efter en lång nattsömn. Har en del att göra på min to-do list idag men de får vänta tills jag har druckit kaffet och hängt här.

Jag är så nöjd med gårdagen, över att jag var nykter. Jag är tacksam för att jag tog tag i det och TÄNKTE IGENOM situationen innan, att jag gjorde upp en plan för hur jag skulle agera. Man kan inte planera varenda lite detalj i sitt liv och för det mesta kommer det skita sig, planer överlever sällan den första kontakten med verkligheten, men att inte ens försöka är lika med ett återfall. Så är det i alla fall för mig.

FinaLisa: Vet du den här vardagsnykterheten känns underbar! Jag tror den känns så bra nu när jag börjar kunna separera alkoholen från ALLA mina problem. Många problem/fel i mitt liv finns kvar, de beror på andra saker men det gör också att jag verkligen kan känna in alla positiva effekter av att vara nykter. De alkoholrelaterade problemen blir färre och färre för varje dag. Lilla mårran skrev i IronWIlls tråda: " Det lär ta två år innan man kan helt veta vad som är beroende på alkoholen och vad som är andra problem man har!" Det kan tyckas som en evighet men det ger mig drivkraften att fortsätta för jag vill nå dit! Jag vill lära känna den nyktra Vaniljsmak. Kämpa på, det är värt det!

Studenten: Sammankomsten var bra, jag hade roligt. Det hade nog varit ännu bättre om jag inte vart så trött. Sov över tio timmar inatt! Körde Loka chruch med hallonsmak den här gången. Inte lika bra som päron men kul med variation.

Profile picture for user Sommarflickan2018

Tycker att du är så himla bra. Det är å skönt att följa din tråd och läsa dina tankar och höra hur det går för dig, det är inspirerande. Idag är du på dag 35 och har passerat de 30 dagar som du först hade som mål. Klappa dig själv på axeln för du har gjort ett jättejobb även om det är enklare den här gången (som du skrev), så är det fortfarande en fantastisk prestation för dig själv och din framtid. ?

Kram