Senaste kommentarerna i forumet

Tack för era kloka synpunkter!

Det är ju precis som Berra säger:
"Det svåra brukar vara känslan att "aldrig mer" få ta något, att man hamnar utanför det sociala intaget av just alkoholen, att folk ska få reda på att man har/haft problem med spriten..."

Men du har rätt; man måste nog ta ett steg och en dag i sänder - medans man
fortfarande kan göra det själv... sedan blir ju problemet desto svårare. Och framför allt att
inse det problem man faktiskt har. För mig går det inte längre att bortse ifrån
hur gärna jag än skulle vilja...

Och ännu klokare sagt... så lika men ändå så olika!

Vi hörs! / Art

Hej Art!

..och välkommen...
Visst gör det ont när man börjar inse hur läget verkligen är, när man gång på gång hamnar i samma förtret trots att man verkligen försöker skärpa sig...
Och visst kan det låta jobbigt att kalla sig för alkoholist, man kanske skulle vilja säga att man har problem med drickat istället...

Men samtidigt så tror jag att alkoholisten har många ansikten, inte bara den grövsta sorten man ser på A-lagsbänken, utan den finns nog mycket närmare och oftare än man tror...
Jag tror att det är viktigt att man tillåter sig kalla sig för just alkoholist, kanske inte inför alla andra, men inför sig själv...

Att "ge upp" motstriden mot sig själv och acceptera läget, jag har problem, och nu???
För det är när man har "givit upp" som jag tror det verkliga handlingsplanen kommer till verket.
Vad vill jag göra med mitt liv?, forsätta kröka så att jag hamnar på A-lagsbänken???
Eller ta tag i det och göra "något" åt det, och det kan vara vad som helst, bara minska sitt intag eller "göra slut" med alkoholen för all framtid...

Det svåra brukar vara känslan att "aldrig mer" få ta något, att man hamnar utanför det sociala intaget av just alkoholen, att folk ska få reda på att man har/haft problem med spriten...
Man "orkar" oftast inte ta "hela lasset" på en gång, utan vi tänker att vi "tar en dag i taget", imorgon kanske du kan ta något igen, och på så sätt skjuter vi problemet framför oss.
Dag för dag så blir allting mycket lättare, jag märkte en skjuss vid runt tre veckor, och sedan växte det fram ...

När man har givit upp så blottlägger man sig oftast totalt, och berättar för några som man litar på och får oftast sådana positiva feedback att man vill fortsätta berätta för andra...
På samma sätt tror jag att forumet funkar för oss här, vi kan pröva oss fram utan att avslöja vår indentitet, och det skyndar på läkningsprocessen och plockar fram "liken ur garderoben" och man blir så lättad, och glad efteråt...

Jag har själv "vuxit fram" sedan i November, och jag känner mig bara mer och mer beslutsam för var dag som går, fyllpaddan Berra har bytt överock och har blivit social pga av sitt eget psyke och inte beroende på intaget av alkoholen...

Visst det är en helomvändning, och det går inte i ett nafs, men tiden är viktig i sammanhanget, och man måste få ge den sin tid, precis som tänket måste få tid att vänja sig utan "polaren alkoholen", en skiljsmässa i "tänket" och ifrån obehagliga upplevelser...

Lycka till, och som sagt, välkommen, här är vi alla lika, men ändå så olika ändå..

Berra

Hej Art och välkommen till forumet !

Om du fortsätter att skriva så kommer det jobbiga att bli mindre och mindre, det är skönt att få ur sig det som trycker på inifrån. Livet blir bara bättre och bättre utan alkohol !

Lycka till !

Hej alla,

Jag är alkoholist och jag är ny här på forumet. Har insett att jag måste göra ett val.
Att leva utan alkohol. Midsommar började bra och trevligt men sedan blev jag
skitfull i vanlig ordning och gjorde bort mig.

Kan ibland kontrollera mitt drickande men alldeles för ofta kan jag inte det... Så
jag är alkoholist och har tagit mod att erkänna det. Känns fördjävla jobbigt.... men
ändå lika fördjävla sant....

Här ser jag att jag inte är ensam... men ändå känns det skitjobbigt att skriva det jag nu skriver...
Det gör mig nedstämd och ledsen men fylls ändå av ett hopp att kunna förändra mitt liv.

Skriver mer vart efter... /Art

Underbart Mie!

Det var en härligt tacksägelse, Tack moder jord! Den ber jag att få kopiera. Jag blir glad när jag läser om ditt lugn, det är du värd!

Lev och låt leva, i frid och kärlek. / Pia

Tack Adde...

Det känns som ett lugn som har svept in i min själ.
En insikt om att jag blir starkare för varje min som går.
Livet finns till även för mej.
Jag behöver inte ursäkta mej för att jag xisterar, jag har rätt till mej själv & mitt liv.

Tack moder jord för att solen skiner idag... TACK... / Mie.

Hej alla. Ja jag mår oxå så himla bra av att vara nära naturen, ligga på en äng, vandra i skogen, höra vatten klucka, se på stjärnorna en klar natt. Det är suveränt! Det är ju där vi hör hemma, innan teknologin och materialismen tog över! Men visst är det fint med glassmaskin eller en sodastream ibland när man vill få en liten "måste hända något kick! :) " Alla såna kickar är dock bättre än sinnesförvirrande drog kickar! Bara vi är medvetna om det och håller de i schack så vi inte blir ruinerade! Jag ska ut o ta en cigg nu, denna hemska vana som jag bara hostar av o som jag dagligen tänker sluta med!

Se där jag ! Vännen Mie har tagit ett stort steg de sista dagarna !!

Det du skriver om skillnaden mellan förnuft och känslomässighet är just den gyllene halvmetern eller världens längsta halvmeter som jag skriver om ibland. Och mognadsprocessen tar jättelika språng ibland och ibland segar den på i värsta motlutet.

Du har gjort min dag till en fullständig dag när jag läser om dina framgångar !!

Ta hand om dig och förvalta dina nya insikter väl.

Hej Pia, Mie, Lilja och alla andra...

Nej Pia, idag "orkar" jag inte vara nedstämd, det tar alldeles för mycket av krafterna...
Idag är det en sån där dag som bara går mig förbi, svisch så är den borta, förhoppningsvis!
Förresten så var förra inlägget skrivet på Söndagen, haha!

Jag "lever" nog lite på Lördagen och Söndagens fina väder, det fanns tid till att ladda batterierna, och jag kunde varva ner några kilo, trots att jag "arbetade" hela tiden fysiskt...
Jag fick försmak av semestern, och allting låg i "mjugg", en stilla förhoppning infann sig...

Om jag får vara nära naturen så trivs jag, rycka lite strömming, hörde fiskljusens gälla skrik, tömma mullmuggen, vattna/så lite blommor, plocka upp en kopparorm och skrämma vettet ur alla tjejer i min närhet, reta en bamse-korsspindel med ett grässtrå i nätet.
Begrava en liten fågel som kört ihjäl sig mot ett av fönsterna, döda mygg och plocka fästingar.
Allt detta är ett icke instängt liv för mig, och betyder mycket att få vara "fri" ett tag...
Jag fick nog mersmak av friheten när inte alkoholen stänger mig inne längre..

Idag på lunchen så köpte jag mig en glassmaskin till hela familjen för en trehundring, en överaskning för dem, och lite tröstshopping åt mig själv...
Ännu en maskin att belamra köksbänken med hemma kommer kära hustrun att säga, och var ska vi ha den någonstans, kommer fråga nummer två, jag känner min fru, men det skiter jag i idag.

För nu ska jag försöka mig på att göra sådana där go'a krämiga glassar full av grädde som man bara kan få restaurang, om några månader är skiten bortglömd, och den fyller upp ett skåp någonstans blandat med damm, och när man gör en rensning så kommer den där aha-upplevelsen, javisstja det var den där glassepoken, och en maskin jag köpte när jag mådde dåligt i själen..
Önskar att den tiden var här och nu, och jag hade "köpt" bort deppigheten och nu kunde kasta bort den, märkligt tänk egentligen...

Nä, nu är det dags att röra runt lite i sopberget i skallen istället, och låtsas vara intresserad av jobbet för en gångs skull, undrar om jag ska börja med att fika eller skita?

Mors Berra

Pia...

Ja, jag kan tro att vi har det rätt lika...
På ngt sätt så har efterdyningarna drabbat mej hårdare än själva kaoset.
Då fanns ingen tid för eftertanke.

Jag försöker tänka på ett annat sätt.
Känner att jag verkligen är värd att må bra, värd att få ha lugn & ro.
Få umgås med vilka jag vill utan att få skit för det...

Det är enkelt att tillåta andra att göra det, men inte sig själv.
Jag har bestämt mej för att jag är värd det bästa.

Det var ett bra beslut att börja på behandlingsenheten igen & få hjälp att ta till mej mina egna råd.
Hjälp att sortera tankarna & känslorna som väller upp. Som bara kommer när jag minst anar det.

Acceptera att det ser ut så här. Jag kan inte förändra honom el min bror. Jag kan bara förändra mej själv.

Jag har fått ett större djup i min själ, en eftertanke som ständigt föjler mej.
Rädslan släpper sakta sitt grepp om mej.
Jag försöker leva här & nu.
Ge mej själv chansen att leva...

Gillar ditt tacksamhetstänk Pia... ibland när jag är ute & går & funderar över vad jag är tacksam för så kan känslorna bli så starka att tårarna rinner ner för kinderna. På ett poss sätt...

Det är en lång vandring för oss alla, vissa har det rätt enkelt, medans andra får kämpa utav bara f.., orättvist kan man tycka.
Våra erfarenheter gör oss till dem vi är, & kommer man bara helskinnad ur det så får man vara tacksam...
Jag känner tom att jag är stark idag. Jag har fått en stor kunskap om livet & känner ett större lugn.

Livet finns mitt framför näsan... Ta del av livet...
Att släppa skuld & skam, gå vidare mot nya mål.
Jag tror att förnuft & känsla inte är riktigt synkade...
Försår en väldig massa saker förnuftsmässigt, med känslomässigt kan jag inte ta till mej det före jag är mogen.

Ibland måste man som gå utanför sig själv & se på olika sit med andra ögon, för att förstå vad som är rätt.

Jag tycker det är så häftigt med insikt.
När vi kommit till insikt så är allt möjligt... / Mie.

Hej Mie.

Så rätt, så rätt. Ta hand om själen så följer kroppen med. Allt bra med dig? Piggare? Tänker ibland att du och jag har det väldigt lika, kommit en bra bit på väg men fortfarande drabbade av efterdyningar, trötthet t.ex.

Skönt att du finns här, tycker det är strongt gjort att stötta oss när du själv haft en strulig alkis i ditt liv.

Kram

.

Ja...

Det är viktigt att förstå att jag har ett eget val, jag bestämmer hur MITT liv ska se ut, vad jag får & inte får.
När man har kommit förbi "tycka synd om mej själv som inte får el kan" känslan. Så har jag helt plötsligt ett eget val.
Då känner jag mej mkt starkare & säkrare på vad som är rätt & fel.

Det här gäller inte bara en person med beroendepersonlighet utan även för medberoende.
Så lika känslor att det är skrämmande.

Ta hand om själen så följer kroppen med på tåget.
Vi är alla värda att få må bra... / Mie.

Go´morron Berra!
Väldigt kloka och tänkvärda ord, jag kände mej väldigt träffad bitvis, dehär om att gå och tycka synd om sej själv för att man inte får dricka tex, stämde in på mej i veckan som var.Tack!
Du har just givit mej några konkreta tankar som jag kan låna när de kommer nästa gång:)

Skönt att du finns här!
Kram till dej/ Lilja

Halloj!

Nu går vi mot mörkare tider, om man vill vara lite pessimistiskt...

Jag har haft en helt OK midsommar, det enda som riktigt sket sig var vädret på midsommaraftonen, totalt ösregn, först 10 mm på någon timme, sedan ytterligare 15 mm mot kvällen, vi var ena riktiga blötdjur allihopa...
Trots att vi hade meckat upp två rejäla partytält så slog det igenom duken när sedan haglet kom, vi fick trycka in oss inomhus, men nattgroggarna tog vi traditionsenligt i tälten.
Snacka om paraplydrinkar!!!

Hur gick det med alkoholen då, inte en droppe, och inte ett sug...
Var mest orolig att jag skulle ta fel glas och inte tänka mig för...

Frugan hade varit snäll och varit på bolaget (! typ första gången själv..) och införskaffat två olika sorters öl utan alkohol (en hette Jever, och smakar mera åt pilsnerhållet, helt OK).
Samt en av-alkoholiserad (!) rött vin, men det fattas något, en bas som egentligen bara smakar svartvinbärssaft, men färgen är rätt och flaskan likaså..., något glas OK, men inte en hel flaska, uärk!

Jag märkte att jag inte pallade att sitta upp så där jättelänge, utan tackade för mig när klockan blev efter 02, jag drack också en massa pa-lla-ply-djinkar, med samma innehåll men valde bort allt som var med alkohol, och det var inte så svårt, alls...

Fick förklara mig ordentligt för en av dem varför jag inte drack, och sedan visade det sig att hon minsann hade knaprat antidepp hon med, så det så!

Lördagen och Söndagen var riktiga kanondagar, vi lapade sol och åkte runt lite med båtarna, lekte och stojjade med ungarna, grillade och tog igen allt det som vi inte kunde göra på själva midsommaraftonen pga regnet...

Jag är väldigt stolt över mig själv, jag har övervunnit rädslan för den mest traditionsrika krökaraftonen som går, och nu finns inga hinder kvar som kan utsätta mig mer för svåra frestelser, jo en liten till, ett bröllop i Augusti, men där ska jag ju ändå köra, så den prioriteras ganska lågt i sammanhanget...

Så det går att knuffa in frestelsen i ett hörn, man kan övermanna den och hålla den i shack.
Och så länge man bara INTE tänker hur synd det är om mig som inte FÅR dricka så går det bra.
Jag KAN dricka OM jag vill, ingen sätter hinder för det...
Jag måste VÄLJA själv vad jag vill, och jag väljer att inte må dåligt, inte ha ångest, inte ångra gårdagen, inte skämmas över ord som inte längre går att göra osagda...
Detr enkla valet heter ingen alkohol, för mig...
Det kanske är annat för dig, som kanske kan begränsa ditt drickande...

Men jag vet vad som gäller för mig, och om livet skall bollas in i livsglädje så får den inte lösas upp av lösningsmedlet Etanol...

Jag har klarat av en midsommar utan alkohol, har inte gjort detta sedan mina tonår...
Det ska bli flera sådana midsomrar, jag fick så mycket mer ut av den att jag tog mig tid att uppskatta den stället för att bara ta den för givet...

Jag såg den, kände den, upplevde den, sög in den och reflekterade på den, istället för att innesluta mig i mitt inre av en drog som tar mig bort ifrån detta...
Att uppleva, är att leva, detta ska läggas till på min plus-sida...

Hoppas att ni hade en positiv upplevelse av midsommaren år 2009!

Mors Berra

Tja Pia!

Nä inte efter att sluta dricka, utan en "vanlig" utmattningsdepression varar så länge, på ett ungefär sa min läkare, och jag antar att han erfarenhet av det...
Jag tror inte att den kommer sig av alkoholen, utan att det var alkoholen som lockade fram den..
Ha en fortsatt bra helg, nu håller vi på som bäst och förbereder för våra gäster i morgon.
Det ska byggas partytält osv, det är en del att stå i...

Mors Berra

.

Jag förstod Berra... blev lite tårögd... helt otroligt att mina erfarenheter kan vara till lite nytta för ngn annan.

Hoppas att midsommar blir lugn på alla plan...

Kram Mie.

Hej alla Go'a!

Hinner nog med en snabbis till innan midsommarledigheten, det här ska bli den mest intressanta midsommar på mycket länge för mig, jag ska fira den nykter, tjoho!

Först och främst, f'låt Fenix att jag envisas med att kalla dig Felix, men det är ett namn som är väldigt intjatat med just "L", känner rätt många, så sorry!
Det finns många F'lix'en!

Hoppas att du Mie förstod att det var något stort jag menade med just bara "är", det är svårt att med så få ord sammanfatta vad din närvaro betyder här på forumet, du är mig en mycket kär vän!

Pia, jo jag står inför många rätt komplexa tankar, man ska ge sig tid på att preparaten ska hinna verka, just nu knaprar jag på med något som heter Cymbalta...
Ser framför mig en gammal reklamfilm på bio'n, där de säger.."när livet börjat halta, tag Cymbalta!"

Det är mitt andra försök på pillerna...
Sedan lutar jag mig mot två andra stöttepelare, fröken hjärnskrynklare och den andra är tiden.
Jag vet att prata med något proffs kan sätta mycket bättre griller i huvve' är vad pillerna klarar av.
Dess verkan är ju omedelbar och bearbetningsbar...

Den andra tiden, en "normal" deppighet varar i 1-1&1/2 år, jag är 1/3-1/2 igenom, så tiden kanske läker ut snart, vem vet...?
Jag kanske också kommer att få fortsätta med något läkemedel för all framtid, för att min depression ligger på ett mycket djupare inneboende plan, vem vet?

Min hängighet har faktiskt öppnat många nya dörrar för mig, jag ser på mig själv på ett helt annorlunda sätt idag, mer sårbar mindre matcho osv..
Någon skulle nog säga att jag kommit i en sorts livskris, fine, whatever!
Så jag är rätt nyfiken på vad som skall blomma upp härnäst, allt är inte av ondo...

Så jag sitter här och ser livet passera revy, ibland applåderar jag, ibland gråter jag, ibland skiter jag i alltihopa och går ut i foaje'n, och köper mera popcorn...!
Om man ska se det positivt, så får jag säga som min gamle VD alltid avslutade jullunchen med.., "..nästa år ska bli det mest intressanta, hittils..."

Och precis som jag inledde dagens text, så skall denna midsommar bli den mest intressanta hittils också, för mig, allt nytt är inte av ondo...

Och sedan lilla Ängeln, sju sorters blommor under kudden, du vet!, tron gör mycket, om inte så kommer ditt hår lukta väldigt gott om inget annat...

..så GLAD MIDSOMMAR på er allihopa, och "håll alkoholen stången!"
Och sedan sjung små grodorna istället för att de hoppar ur munnen på natten...
Och låt nubben slanka ner i diket istället för du...
och låt "här är karusellen, som ska gå till kvällen.." bli något att minnas...

Från en annan del av Sverige, Berra

Tyvärr så dricker många sig snygga, självsäkra, viktiga & smarta...
Lyckan varar inte så länge & dem måste fylla på... det behövs mer & mer... för att uppnå samma känsla av välbefinnande.

Allt är en illusion...
Tills man kommer till insikt... / Mie.

Mia, bra skrivet: Vill gärna att alla ska förstå att dem är bra som dem är, viktiga & värdefulla.
Att "polaren" alkohol inte behövs för att vi ska förstå det.
Nä, behövs verkligen inte.
/fenix

Tack Berra...

För att du tycker att jag bara "är"...
Vill gärna att alla ska förstå att dem är bra som dem är, viktiga & värdefulla.
Att "polaren" alkohol inte behövs för att vi ska förstå det.

Livet har sina ljusglimtar...ta vara på dem... / Mie.

.

Hej mina vänner!

Nä, ni är mina solstrålar när man får jämra av sig lite i all väta och elände...
Det är när jag får "prata" av mig lite här på forumet som jag mår bra, och får dessutom svar i min egna lilla dagboksanteckning, det är stort ska ni veta, tack för att NI finns!

Lilla Ängeln, nu verkar det som om du har fått vingar (utan vare sig trosskydd och sportdryck..).
Jag förstår din känsla, du markerar vem som går vinnande ur ditt gamla förhållande, DU!
Han kanske förstår att du inte längre mår dåligt av hans beteende, utan blommar upp igen!
Ägna inte en tanke åt de sentimentala tankarna där han bara var god/snäll/gullig osv...
Dr Jekyll har en annan sida som gjorde ont, och ska minnas för den.

Du ska bara tänka på dig själv, och hur du ska gå framåt här i livet, nu har du tagit så mycket skit så länge att du bara har det bra'iga framför dig, allt annat är bättre...
Skäm bort dig med sådant som får dig att må bra, eller får dig på goda tankar...
Hyr roliga filmer och proppa i dig godis, att må dåligt och banta, kan du göra en annan dag!
Tjacka något godis till Svante också, märkligt det hette den pappan jag sade att det sög till!
Och sedan sade du frallan, jag tackade av "frullan" igår, grabbens fröken...
Ser ord som går i små omloppsbanor runt oss alla...

Lise, din gubbe "uppdaterade" sin nykterhet som Felix brukar skriva, ge inte upp...!
Han trampade igenom golvet bara, låt honom inte fortsätta med det utan endast vara en engångsföreteelse.
Påminn honom att du ställer krav för att du älskar honom och vill vara kvar vid hans sida.
Han behöver "lite" krav på sig för att våga/orka sträcka på sig också, om ingen ställer krav så kan han lika gärna fortsätta falla för sitt beroende, och hamna i sin självömkan.
Självömkan är ett enda stort gissel, den breddar vägen till alkoholen rejält, och rättfärdigar något som egentligen inte finns, men det är så synd om mig, hela tiden...

Jag brottas med detta hela dagarna, och precis som Adde brukar skriva...
Att varje morgon innan jag kliver ur sängen så har jag bestämt mig för en nykter dag, så tar jag ett nytt beslut i morgon (..är så fint skildrat..).

Jag bestämmer mig också varje morgon innan jag slänger spirorna över sängkanten att denna dag är värd att leva också, så får jag se vad morgondagen har att erbjuda!
Men skulle jag hänfalla till mina innersta mörka tankar, så skulle jag vilja dra täcket över huvudet och aldrig mer vakna upp...

Jag tvingar mig att ge mig en anledning att ta mig till jobbet, visserligen har jag funderat någon timme för länge så jag flexar nästan alltid en timme varje dag...
Men ju mer dagen går desto mer finns det att leva för, och därför har jag så svårt att gå och lägga mig för då finns det så många anledningar till att inte hamna i medvetslösheten igen...
Så på något sätt så låter jag att praktiskt varje dag återuppleva livet och upptäcker att det är värt att leva för även om jag vet att det inte kommer att kännas så morgonen efter..
Så på så sätt lever jag och dör lite varje dag, ett hårt liv!

Så Lise, du är ingen mes, du bara försvarar det du tror är rätt,och det är din flock naturligtvis.
Men kanske Alfahannen behöver utmanas på hans högste tron, och varje gång han tar till alkolholen så kommer någon att utmana hans position, för då är han svag!

Mie du bara "är", så du vet, och jag tror du vet vad jag menar...
Tack för att du är forumets mesta stöttare, och finns att luta sig emot när det tar emot..

Och sedan till er alla, vilka beslut ni än tar inför den stundande helgen med midsommar och alla dess traditioner, med eller utan alkohol, så tag ett beslut i alla fall....

Gör midsommar till en trevlig upplevelse!

Och du som medberoende, bestäm redan idag med den du älskar att det är du som får sätta gränserna på midsommar, med först en varning och sedan att han/hon droppar drickande till att bara dricka något som ser ut som det alkoholhaltiga.

Ta 2 cl snapsglas så kan ni ta hela (utan att bita av), och späd spriten med hälften vatten (känns nog inte...), eller så gör ni som jag, jag dricker vatten i snappsglaset, hur dumt det än må vara så känns det bra i alla fall, och jag är fortfarande med i festligheterna..

Mors Berra!

Berra...

*ler*

Du är en solstråle mitt i allt regn...