Har inte läst den här listan förrän nu, men den kommer nog behövas. Tackar för hjälpen. Volontärarbete skulle vara trevligt.

Blir du nykterist så är det definitivt inte det sista du gör...

Är trött och har ont i kroppen, lederna pirrar, svettas. Ska sova länge och starta mitt nya liv i morgon. Vädret får mig att vilja "njuta av en kall öl på balkongen framför solnedgången". Men jag njuter inte längre för jag vet att det slutar med att jag blir full flera dagar, när jag tar det första glaset vet jag vad som kommer hända. Ändå gör jag det.

Men jag ska bli nykterist om det så är det sista jag gör!

Hej igen alla!

En liten hälsning ifrån Norge!
Vi fick ett litet ryck hela familjen, tog några dagar semester runt helgen.
Packade bilen och drog till Trondheim och hälsade på en familj som vi umgicks med mycket hemma i Sverige, innan de valde att utvandra...

Det är gott att se dem igen, och vi har barn i månaden före och efter varandra, men av motsatt kön, (man kan nästan tro att fruarna ringde varandra och tjallade..?)
Vi har ett kanonväder, och tro oss lyckas smita ifrån skitvädret hemma, för det stod som spön i backen när vi drog på Fredagsmorgonen.

Stackars mannen hade hunnit tjacka på sig en hel back med staketpilsner (III) helt i onödan för min skull, och han som inte dricker bira alls, bara starksprit nästan...
Det här är snubben som kräver kaffe på tillställningarna för han drack jämnt kask, men så är han uppfödd på landet också...
Han fick någon ny sorts cognac som gåbortpresent, eftersom han bara älskar sånt som funkar bra ihop med kaffe...

Nu är jag inte lika elak som en bekant som alltid gav bort en riktigt fin smuggelwhisky han köpte på sina tjänsteresor när han åkte varje år och hälsade på sina bekanta...
Mannen i familjen väntade redan vid grinden när de kom, för att få sin fina flaska whisky, men en gång lurades min kompis kompis, och valde med flit att tappa den när han skulle ge bort den.

Pang sade den i alsfalten och hela innehållet rann ut i rännstenen, värden ställde sig på knä och grät bland glasbitarna, för att han förstod att här skulle det inte bli någon finsprit i helgen...
Min bekannta började föklara att det hade varit en tom whiskyflaska fylld med kallt Te'vatten, och att den riktiga flaskan låg i sitt chatull i bagageluckan...
Men det gick inte in i skallen på värden, han bara stod på knä och var alldeles olycklig...
Det var elakt, men för honom roligt, och de skrattade många år efter detta, men det tog några timmar/dagar innan han kunde det först...

Hursomhelst så känns det lite piggare nu, och Sonja jag ska svara på vad chefen sade när jag är hemma igen, så jag är på rätta "djupa" humöret igen, inte nödvändigtvis det låga läget...
Men här är det alltför glatt för att kunna ta något allvarligt just nu, vi har fullt upp med att häckla varandra med sverige/norge-historier så här möter mungiporna örsnibbarna för tillfället!

Ha' de', och missbruka inte solen nu, så att det bara är surväder när vi kommer hem igen, så spara några solstrålar kvar till mig...tack!

Morr'n da! Berra

Hej Pia!

vilken tråd menar du? Och vilken ljudbok om acceptance? Hungrar verkligen efter boktips o annat som kan hjälpa till.

Varmt, ja, kall dusch är det enda som hjälper.

Läste någonstans att "stänger man en dörr så öppnar gud ett fönster någon annanstans". Lite härlig bild, tycker jag, och det handlar ju faktiskt om det, för att kunna säga ja till något så kanske man först måste säga nej till något. Och det är ju det som är det svåra - att kunna säga NEJ!! Hur skall vi lära oss?

Cissi

Anna Kåver
Åse Nilssone skriver böcker om acceptance, medveten närvaro, medkänsla och bekräftelse. Har t.ex skrivit boken att Att leva ett liv- inte vinna ett krig.

De har oxå gett ut ljudböcker. Det är jättenyttigt att lyssna på dem, jag gjorde det när jag körde från och till jobbet. Skön, lugn röst och lättfattligt lär man sig en massa om att inte låta jobbiga tankar och känslor styra ens liv.

Hej Mie och tack för svar!

Jag har tidigare sökt hjälp och klarat leva utan alkohol i nästan två år. Så , när jag trodde att allt var "under kontroll" tog jag några glas på en fest och trodde det skulle gå bra. Efter ett tag var jag naturligtvis inne i samma elände igen. Visst, det tog ett tag, för jag ansträngde mig verkligen att hålla det på salongsnivå, men hjärnan hade ju ställt in sig och det var tankarna på att ständigt få tillfällen att dricka som tar så mycket energi.
Sen kom katastroferna slag i slag - först bröstcancer och sen en fruktansvärd separation från en man som visade sig sakna all empati. Det kändes som att slungas ut i universum utan att veta när och hur man skulle landa. Tack vare mina barn (vuxna tack o lov) o vänner så klarade jag att komma bort från eländet, skaffa mig en egen tillvaro igen, men känner mig rätt så vingklippt. Just nu när sommarnätterna är varma och gjorda för gemenskap känns ensamheten extra hård, längtar faktiskt efter hösten och regnet och mörkret, men det vågar man väl knappt säga högt.
Egentligen har jag så många orsaker att lägga av alkoholen för gott (men det har väl vi alla som är inne här och skriver), men bara det att det finns ett samband mellan bröstcancer och för mycket alkohol borde ju vara en självklar orsak att lägga ner det. Men så enkelt är det inte. När min gamla mamma, som var rökare och fick amputera sitt ena ben, så satt det patienter med ett eller båda benen borta och bolmade utanför sjukhusdörren. Visst är det hemskt! Vi som skall vara så högt stående varelser begriper inte bättre!
För mig är inte AA något alternativ, jag har prövat och kände mig enbart deprimerad efteråt. Jag har inte sett att någon utnyttjat Länkarna, är dom helt passé? Men detta forum är helt enastående, bara man ser till att hålla sig kvar....
Cissi

Hej Cissi...

& välkommen!
Den här sommaren kan bli din vändpunkt om du själv vill.
Det är en prövning, livet testar oss på olika sätt, mer el minde...

Har du tagit emot ngn hjälp?
Berättat för ngn?

Du är otroligt modig som berättar här.
Ser fram emot att få höra mer om dej.

.... / Mie.

Hej alla!

Här blandas verkligen skratt o gråt, inbjudande att delta. Så många kloka och erfarna röster. Pia, jag läste någonstans att du skulle ta upp en tråd om 16-stegsprogrammet för kvinnor, har du gjort det utan att jag hittat det? Skulle gärna hänga på där i så fall, tycker du verkar ha så himla mycket vettiga åsikter.
Jag har en arbetskamrat som efter att ha läst Christina Doctares bok om mötet mellan öst och väst (kommer ej ihåg den exakta titeln), åkte ner till Indien i 6 veckor och fick behandlingar enligt deras metoder och kom hem som en ny människa (detta handlade alltså inte om alkoholproblem). Doctare - är ju själv läkare - och efter att ha hamnat på ett ayurvediskt behandlingshem i Indien kom fram till hur effektiv deras helhetssyn på människa och sjukvård är och har försökt få vår västerländska sjukvård att - i alla fall till viss del - ta efter deras principer. Spännande att ta del av, läs gärna Doctares bok.
Sommaren är en prövning för oss alkoholister, så många tillfällen till att dricka, och även - som i mitt fall - ganska mycket ensamhet om man inte har någon familj. Barnen vuxna och ute på sitt, vänner på semester med familjen och vem har man kvar om inte flaskan? Trist, va?
Men detta forum är en ventil, kanske, kanske kan man (jag) ändra kurs och få livet lite mer i dur. Men just nu, med svetten droppande och vinglaset framför mig ser jag inte denna sommaren som mitt livs höjdpunkt.

Alkisar - av Rakel Torrdocka
Finns köpa på https://www.vulkan.se

Tankar, funderingar, tillbakablickar ur en nykter alkoholists perspektiv.
Bygger på Torrockans blogg, fantastisk läsning, var nog denna som fick mig bestämma att det var nog:

http://torrdocka.blogg.se/

Hej Berra!

Åh vad du har det tufft nu! Bra att du skriver ändå och inte tänker att du ska va kul och lattjobalajbanlåda hela tiden - att må piss ibland hör också till livet (tror jag). Hur gick det med din chef? Fick han tag i dig? För mig sitter det oftast i huvudet - vad andra pratar om bakom min rygg och ALLTID när min chef vill prata så VET jag vad hon kommer att säga (S, hur mår du egentligen - dricker du?). Vilket inte har hänt ännu.

Kura ner dig i soffan eller bland ongarna, nånstans där du hittar lite lugn i själen och kom igen!

Kram

P-O Enquists Ett annat liv är skitbra tycker jag! Jag trodde att boken enbart skulle behandla författarens väg ur sitt alkoholmissbruk. Så är det inte, utan snarare en självbiografi med start redan i barndomen. Nu får man bakgrunden också på köpet. Själva skildringen av missbruket och hur författaren tar sig ur det är emellertid mycket bra tycker jag.

En gris i plånboken??!! Hade jag inte vatt nykter.....................!!

Vet du Berra...

Jag tror att du ÄR älskad för den du är.
Men du har skygglapparna på dej.

När jag mådde riktigt dåligt ett tag förut & jag vaknade på nätterna med ångest. Gav min mamma mej en liten liten pytte plast gris... ( jag har alltid gillat grisar )
En "göra det bra gris".en "lyckogris"
& några ord om att jag skulle somna när jag blev trött, att kroppen fixar det här, att jag skulle finna frid.
Låg med den lilla grisen i handen varje natt & fokuserade tankarna på den & när jag vred på mej & inte sömnen kom till mej så tänkte jag att den kommer när kroppen behöver sova...
Själen började slappna av & tankarna var inte lika röriga.

Kraft att förändra det jag kan.

Sover inte med grisen nu mer men den ligger i min plånbok som en liten påminnelse.

Du är inte skruvad alls Berra, det har nu på riktigt sjunkit in i din kropp & knopp att livet ser annorlunda ut.
En del av dej säger : Bra, jag vill det här.
En annan del säger : NEJ... jag vågar inte det här. HJÄLP!!! Jag behöver styrka ngnstans ifrån... lugnet som du vet kommer genom ngn av drogerna... du saknar det & TROR dej behöva det.

Du är så sund & stark i din tanke... men nu rör beroendegenen till det för dej...

Snälla Berra... varje gång du känner det där "burret",gör då som jag sa... sätt dej ngnstans,blunda,andas tungt, ge dej en kort stund av eftertanke & avslappning,

Du behöver inte ruset...

Du behöver lugn, ro & harmoni i livet.
Du är värd det bästa...

Kram Mie.

Tack Mie!

Dina ord värmer...

Jag vet att jag tänker helt puckat, men får inte bort dom...
Det finns lite för mycket oro, vill ha det gamla invanda och trygga, samtidigt som mitt inre vill revoltera mot något...

Men det är tufft när pumpen går i 280, och jag inte "vågar" att gå och lägga mig,
för nästa dag så går jag igenom skärselden igen, skruvat, ja jag vet det..

Jag försöker ta mig till det andra säger, men vet inte alltid om de menar vad de säger...
Lite granna som amerikanarna säger "How are you", och skulle du säga något annat än "fine", så skiter de i det, för det är bara en hälsningsfras...
Men det är också en pessimistiskt tanke, som jag försöker slå ifrån mig...

Den där inre friden är nog väldigt svår att fånga, men jag hoppas hela tiden.

Känns dumt hur man misshandlar sitt inre, men hittar ingen väg ut, eller in..

Jag vill bli älskad och bekräftad för den jag är, men kanske inte ser allt, eller misstolkar det.

Nu skall jag tvinga mig i säng, och ploppa öronen fulla av MP3-låtar, så jag överöstar alla dåliga tankar så att jag kan få lite lugn och ro, och kanske somnar...

En orolig själ, där det har bubblat upp i huden...

I morgon är det en annan dag, och då tar jag nya tag...

Berra

Berra min vän...

Allt du har att bidra med är av värde, både för dej själv & för oss andra.
Du är låg & känner ett bekräftelsebehov.
Din självkänsla har fått sig en knäck & du försöker finna lite inre frid på konstgjord väg.
Tyvärr så finns inga genvägar till lyckan.

Ibland oroar vi oss över saker som kanske inte ens kommer att hända.
Jag försöker skjuta bort orostankar när de sätter tänderna i mej... tänker att det där vet jag ingenting om just nu, & så försöker jag bena i vad jag konkret vet isf alla kanske...

Du kan lova att vara sann mot dej själv,
Du kan lova att försöka.
Du kan lova att tro på dej själv.
Du kan lova att tala sanning.
Du kan lova att jobba med dina känslor & tankar.
Du kan lova att att leva.

Du är värd total ärlighet från dej själv....

Kanske ska du minska dina intryck, kanske snurrar det för fort hos dej just nu...
En dag i taget.
Jag tänker på dej & vill att du sätter dej i en skön fåtölj...
Låta axlarna falla,likaså dina armar...tungt efter sidorna.
Blunda.
Andas.
Tänk väldigt intensivt på lugn & harmoni...Livets trygga famn...
Ge dej minst en minut.
Öppna ögonen & känn energin jag skickade till dej...

Kram Mie <3

Hej Mie!

Nejdå, jag tänker inte kola...

Men jag blir så besviken på mig själv, byter ett beroende mot ett annat..
Det är dumt, men när "duktighetskänslan" har mojnat något så blir man åter sårbar...
..och så blev det för mig..

Har tusen griller i huvudet, och jag orkar just nu inte stå emot ett drogberoende som är något lindrigare än det andra...
Visst, man kan få kasta in handuken när man röntgar kolsäckarna till lungor nästa gång...
Det var det jag menade med att man kan dö imorgon..

Men jag ångrar inte gårdagen, och får inte en sådan utsträckt ångest, jag får ingen baksmälla större än de dära gul/bruna loskorna i handfatet varje morgon...
Jag gör inte bort mig inför andra, och mina familjemedlemmar skäms inte inför mig.
Jag luktar förvisso f-n om både nylle och händerna, och pussarna blir väl inte lika många nu längre, jag är fruktansvärt medveten om detta, men har "bakat" in den i hela kit'et så att säga.

Men jag orkar inte ta tag i det nu, och det har inte så himla mycket att göra med min alkoholfrånvaro heller, utan att min självkänsla är så låg, att jag skiter i det, bara...
Det får gå lite hur det vill, det känns som allt annat är sekundärt...

Jag försöker leva idag, en dag i sänder, räkningar hamnar på hög, bilar måste servas, jobbet suger och allt annat som hamnar på minuskontot...
Idag tar jag in sådant som jag vet brukar gör mig tillfreds med livet, djur & natur, solen, vatten, gräset, barnen och goda vänner...

Jag har fått det sagt att jag inte ska ha några förhoppningar kvar enligt min shrink.
Borde längta fram till semestrarna, men lägger inte några goda tankar där heller, eftersom mitt jobb än idag håller på och bollar med semesterveckorna, och blir det som förra året så får jag ha jour för mig själv när jag väl är på semester, och svara i mobilen flera gånger om dagen, och måste åka in till jobbet för att fixa en massa akutåtgärder då och då...
Får aldrig ha ryggen fri, ständigt påvaktad hela tiden..
Sa jag det att mitt jobb suger, ja det gjorde jag nog...

Förresten så sa min chef till mig i morse att vi borde ha ett samtal i eftermiddag, vet inte vad han ville ha sagt med detta, men höll mig undan så klarade jag den här dagen i alla fall...
Känner på mig att jag "sitter löst" till, och att min "bästa kollega" snackar skit bakom ryggen på mig för att han ska få första tjing om vi behöver justera mantalet...
Är extra sårbar nu när jag är hängig, så alla ser väl sina chanser att utvidga sina revir när jag kommer ha svårt att ta till orda utan att trampa igenom i det känslomässiga spelet..
Eller så är jag väl bara paranoid också, sjutton vet?

Ja det är inte så j-vla ballt just nu, och mitt uppe i skiten så började jag röka också...
Så som sagt, det känns lite sekundärt, men jag är fruktansvärt besviken på mig själv, igen!

Det är vid sådana här lägen som många tar till någon form av självmedicinering, men min gräns går vid INNAN alkoholen, och där är jag än så länge ganska motstridigt...

Förlåt om jag inte kunde bidra med lite roligare grejor att berätta, men allt är inte "tjo-flöjt" hela tiden, inte just nu i alla fall..

Sorry Berra

Snälla Berra...

Dö inte i morg.. det vore för sorgligt.

Kram Mie.

Håhå jaja!

Så har summan av lasterna blivit konstanta igen...
Har börjat röka, mitt j-la pucko!
Jag som tidigare skrev att man inte blir speciellt röksugen efter det att man har rökt ciggarr...
Går visst, har jag nu upptäckt...
Ett år utan snus, dryga ett halvt utan alkolhol, så börjar man röka Bellman...

Låter som en DÅLIG historia tycker jag...

Just nu orkar jag inte ta tag i allting, men så länge jag inte börja kröka, så får det vara ok med att ta bort ett "k" så blir det "bara" röka...
Dumt?, skitdumt, men min kropp skriker efter någon form av drog att kunna bedöva sig med, och jag bara älskar att falla in i nikotinruset, ögonen går nästan i kors, och jag slutar lyssna på allting runtomkring, för en stund...
Det enda jag kan känna som en liten "kul" grej, är att jag följer traditionen, min farfar rökte Bellman, så nu är ringen åter sluten...

Jag ska "ta tag i det här senare", -har ni säkert hört tidigare, eller?
Men just nu är mitt liv fullt av annat, som ska städas ut, så en liten bula av smuts under mattan får man stå ut med, om resten ser shysst ut...

Jag har bestämt mig för att leva idag, dö kan jag göra i morgon...
Låter som om man skjuter upp saker hela tiden, men ...
"Så var det ingen glädje med den sorgen, sa kärringen som hade gråtit vid fel grav..."
Jag ska inte gräma mig för morgondagen, utan ta den när den kommer, OM den kommer..

Mors Berra

Hej!

Hittade just erat forum...:)
Är bokoman och har några absoluta favoritböcker- de handlar dock inte så mkt om alkoholism, men om "livet". Har iallafall gjort stort intryck på mig och fått mig att se på världen med lite andra ögon.
Att förlora Gemma av Katy Gardner
"Två barndomsvänner ger sig av på en backpackerresa till Indien. Esther är den vackra, framgångrika medan Gemma är klumpig, lätt överviktig och osäker. Så har det alltid varit. Under resans gång förändras deras relation, allt går fel och resan förvandlas till en mardröm. Esther och Gemma glider ifrån varandra och till slut försvinner Gemma. Efter sex år bestämmer sig Esther för att återvända till Indien för att få klarhet i vad som egentligen hände med Gemma. Romanen har ett rakt och enkelt språk och den suggestiva miljöbeskrivningen - man kan nästan lukta och smaka Indien - gör att man dras in i flickornas yttre och inre resa. Det är en otäck berättelse om flickors vänskap - om vilka roller man tilldelas i en relation men också om att hitta sig själv."

Den oändliga kärlekens historia- Carl-Johan Vallgren
"En stormig februarinatt 1813 föds på en bordell i tyska Königsberg en varelse, som är till den grad vanskapt att han till och med får förlossningsläkaren att skygga tillbaka. Hercule Barfuss, vars mor dog i barnsäng, är dvärg, groteskt harmynt och plågskamt missbildad. Men försynen har försett honom med har en gåva: han kan läsa tankar. Samma vindpinade vinternatt, på samma inrättning, föds också Henriette Vogel, den flicka som skall bli hans själsfrände och bästa – och kanske enda – vän i livet.
Det är upptakten till Carl-Johan Vallgrens makalösa roman Den vidunderliga kärlekens historia, där vi får följa den vanskapte Hercule på hans krokiga och besvärliga vandring genom livet. Trots att han skils från Henriette skall han aldrig sluta älska henne. Hans märkvärdiga gåva kommer många gånger att rädda livhanken, när mäktiga krafter vill röja honom ur vägen; han, som måste vara Satans bastard.
Man kan kanske tycka att det låter lite konstigt och krystat det där med en dvärg som kan läsa tankar, och man kan tro att den där "Skönheten och Odjuret"-storyn är lite plagierad – men om man läser boken känns det aldrig så. Hercules övernaturliga gåva känns på något vis helt naturlig, och den oändliga kärleken mellan honom och Henriette tycks så självklar. Boken blir snarare en bekräftelse på att det som är konstigt och krystat är den mediala värld vi lever i, där yta är allt och djup är intet. Den vidunderliga kärlekens historia är emellanåt mer spännande en den mest välskrivna deckare, och på sina ställen oändligt sorglig och nästan smärtsam att läsa."

Shantaram- Gregory David Roberts
" I början av 1980-talet begick australiensaren Gregory David Roberts en rad väpnade rån för att bekosta sitt heroinmissbruk. Han åkte fast men lyckades rymma från ett av Australiens mest välbevakade fängelser. På falskt pass tog han sig sedan till Indien och anonymiteten i den myllrande miljonstaden Bombay.

Shantaram är Gregory David Roberts egen berättelse från de händelserika och omtumlande åren som förrymd fånge i Bombays undre värld. I ett av stadens slumområden öppnar han en sjukvårdsmottagning för att hjälpa de fattiga och nödställda. Han arbetar för maffian som pengatvättare och förfalskare av pass och han följer med en expedition till Afghanistan under ledning av maffialedaren Abdel Khader Khan för att förse mujaheddin med vapen i kampen mot ryssarna. Han kastas i indiskt fängelse och får utstå svår tortyr och svält. I den grönögda mystiska Karla möter han kärleken.

Shantaram är ett niohundra sidor långt spännande läsäventyr och en varm och innerlig kärleksförklaring till staden Bombay och dess människor. Det är en rå och hård värld Roberts beskriver, men det är en värld där kärleken, lojaliteten och vänskapen står i centrum och övervinner allt. "

Tjock bok, men helt fantastisk! Man känner sig "liten" när man läser/läst den, sätter saker i perspektiv.
Även om ingen av böckerna handlar direkt om alkoholism så finns fragment av missbruk i dem och det som är så "stort" är att det är så starka berättelser att man, nästan iaf, kryper ur sin egen lilla håla och missär och kommer på att man faktiskt har det ganska så bra.

Vill också tipsa om dokumentären om Schapelle Corby som gick på svt för någon vecka sen. http://en.wikipedia.org/wiki/Schapelle_Corby
Ett fruktansvärt öde, skyldig eller ej, tror aldrig jag blivit så berörd av något jag sett tidigare. Hur än man har det så är man iaf fri, kan öppna dörren och gå ut när man vill. Att kunna välja, eller avstå att gå på bolaget framstår också som en ren lyx efter att ha sett detta.

Hej å Hå!

Jorå Pia, jag lever...

Satt i natt och svarade med ett timslångt svar, men när jag skulle skicka det, så puff! ut i stratosfären för att sedan inte kunna backa tillbaka, hur kul är det?
När man tar för lång tid på sig att svara, så blir man "tvångsutloggad", och allt det man suttit och hackat in i tangentbordet sitter numera Gud och torkar sig i röven med, eller nå't!

Så lär er av mina misstag, innan du skickar iväg meddelandet, tryck "Ctrl-A" (markera A-llt), sedan Ctrl-C (C-opiera), och skulle det skita sig, så har du möjligheten att "få tillbaka" texten med ett Ctrl-V (V-a' fan tog det vägen???, aha här!)
Jaja, nog om detta...

Jo min helg har varit fullsketen med grejor, och vädret har lyst med sin närvaro, så mina batterier är fulladdade och hela min hudyta är som en enda stor solcell...
Axlarna har blivit "Ohh, whip me good", så de är grisrosa och svider ömsom dunkar av hetta..
Men jag är bara glad för detta, hellre det än lera upp till knäna..

Grabben skjussade vi ut till Västerås på torsdagen för att han skulle köra Aroscupen.
Hans gäng höll nollan i helgen, inte på antalet insläppta mål, utan på antal gjorda, så de
åkte ur cupen med buller och bång.
Men vad gjorde det, de hade haft det skitroligt och terrat sina tränare till kl 04 på nätterna, var helt slutkörda och lyckliga efter två nätter på pysande gummimadrasser i en skolsal.

Vi passade på att bjuda in oss själva till ett par kompisars lantställe där intill, det blev en nattlig supe' fram till halv tre, och jag hade absolut inget emot att klunka på läskcider hela kvällen delat med grabben, det smakade både bra och gjorde gott...
De andra drog i sig en grogg, och partade på en BIB, men blev inte märkbart påverkade eftersom det tog så många timmar att hälla i sig grejorna, så det blev både gemytligt och trevligt.
Frugan tycker att det är en sådan stor skillnad på mitt uppförandesätt nu kontra tidigare, att hon riktigt myser över vårat sätt att dricka och umgås numera, och det bara funkar SÅ bra!

På söndagen testade vi mannens nya leksak, en fyrhjuling som skottade grus på vägarna så det bara dammade om det, måste bara ha!.
Föga lyckades mina övertalningar om att vi minsann behöver en också inför frugan, men jag har en bra draghjälp av grabben som redan började räkna på om morsan behöver allt guldkrams hängande runt hals och på fingrar, man skulle ju kunna tjacka ballare grejor än bara smycken för dessa, en fyrhjuling kanske...
Jag och grabben har lite att lobba för framöver, låter det som...

Senare på dagen så blev solen och värmen outhärdlig, så vi packade picnickorgen och begav oss ut på sjön med deras plasteka med en lite puttrande snurra baktill...
Vi utforskade en hemlig kanal och dess slussar samt ett kraftverk, sedan blev det till att ta ett nakendopp vid en klipphäll och vi moonade för måsarna, en stilla förhoppning om att kunna ge igen på dem kanske..

När vi kom hem på kvällen så fick grabben en fågelholks-look, för vi hade under fredagen då båda kidsen var borta passat på att bränna av lite av skatteåterbäringen på en herrejösses-badpool.
7m3 stor sak som tar upp en fjärdedel av hela baksidan...
I flera timmar höll jag på att koppla in en solfångare som skall värma upp poolvattnet, och det läckte och sprutade ifrån alla håll, och när jag väl fått det tätt, jag då kommer det inget igenom dem, det blev till att praktisera lite fler svordomar iförd badbrallor och en ettrig myggsvärm...

Men det gör ingenting för det är svensk sommar, och man ska tamesjutton inte klaga!

Och sedan Pia, jag testade ditt det dära med att andas med magen, men det funkar inte på jobbet, jag kommer ju bara längre och längre bort ifrån skrivbordet...!

Ha' de', där ute, och bara för att det snart är semestertider så betyder det inte bara för det att man måste dricka alkohol, det finns så mycket annat att upptäcka, som du inte märker när du är på dojjan, tänk på det, att uppleva är att leva, inte att leva upp till något...

Mors Berra

Berra!!! Var är du? Hoppas allt är bra.

kram

Aaa du är för härlig Berra! Underbart modigt att skriva ner dina känslor på detta sätt.

Din shrink verkar mkt klok! Jag har precis totat ihop en lång haranga under en annan tråd och det handlar mkt om acceptance och mindfulness. Våra ego har sen barnben lärt sig att grubbla, älta över hur vi ska fånga lyckan trots att den finns i oss själva! Jag har varit exakt lika dan och kan visst hemfalla åt grubblerier nu oxå men har idag verktygen att hitta tillbax till sinnesron igen.

Försök!!! Det är faktiskt mkt enklare än vad man tror. Jag tyckte förr att det verkade besvärligt och det kan säkert inte hjälpa, jag hade ju jätteångest och mådde jättekasst och var typ ett hopplöst fall (enl mitt stackars ego) .

Enkla medel, ska upprepas ofta och resultatet låter inte vänta på sig. Våga släppa taget om pessism, våga tro på optimismen det är inte farligt att hänge sig åt gjädje och lycka!!! Inom mig har det alltid funnits en liten röst som varnat "är det säkert att du får känna dig lycklig? är du värd det?"

Det var när jag ännu trodde på att livet skulle ha en mening och man skulle göra sig förtjänt av lycka. Det tror jag inte längre på. Livet bara ÄR och det ska levas. Det är oändligt men föränderligt. Släpp taget och lita på livets flöde. Det är ett gott livgivande flöde och när vi bejakar detta så bejakar vi oxå det goda.... du vet Berra, barnens skratt, terrierns livsglada hopp, solen, regnet, gråt från någon som sörjer, den goda maten... listan kan göras oändlig. Och inte minst att få dela allt med er här på forumet.

Tack för att ni och forumet finns, ni berikar mitt liv!

Andas nu långt ner i magen, sakta. Känn hur axlarna sjunker och du automatiskt sitter tyngre på stolen. Bara var i nuet. Gör detta några ggr i sträck och sen så ofta du kommer på det under dagen.
Le sedan för att du fått syre och lugn och fortsätt le så fort du kommer på det. :) Vår hjärna är väldigt duktig på att omprogrammeras, bättre än alla dina elektronikprylar tillsammans Berra :) och i livets flöde finns det oändligt med energi att hämta.

Kram Pia

Men....

Är det verkligen meningen att man ska trivas i dåligt mående...
Trodde det var meningen att man skulle bearbeta sina tankar, känslor & erfarenheter för att komma förbi det där skit vädret.
Visst vi behöver ändra vårat tänk, men... inte ska man väl behöva nöja sig att gå i regn utan paraply?
El är tanken att vi ska hitta verktygen själva i vardagen & inte lita på att solen kommer snart?

Ta vårat öde i våra egna händer?
Hitta våran egen lösning?

Men... jag kan inte låta bli att undra om man inte kan få en liten knuff i rätt riktning av de som vet vart man ska gå & redan funnit verktygen?
När man ligger på botten med säckar fulla med sten knytna runt kroppen så är det inte så lätt att ta sig upp själv...

Mkt ligger i vårat eget tänk...

Även här... en dag i taget & vänd ansiktet mot ljuset... / Mie.

Hej!

Idag är det ingen bra start på livet, det är inte måndag, men jag är så där bara fruktansvärt ledsen bara...

Jag var hos shrinken igår, hon berättade att mina förhoppningar inte skulle besannas, suck!
Jag trodde att min deppighet kunde "självläka", eller fick åtminstone intryck av att den skulle det. Hon berättade att så inte skulle bli, utan jag var tvungen att höja min acceptansnivå istället.
Jag trodde jag kunde lägga mig ner och vänta på att det skulle gå över av sig självt, nu måste jag bearbeta detta och just nu känns det mig övermodigt, det blev för mycket, igen...!

Här skulle det passa fint med en hardanger av svordomar, ¤&#"//())?)(!!!- typ!
Jag lägger för mycket tilltro till annat eller andra, när bollen egentligen ligger hos mig själv...
Ingen liten "morsa" som kommer och fixar det, utan det här måste jag ordna helt allena, f-n!

Med hennes ordval så blir det inget solsken imorgon, hur mycket jag än hoppas på det, så jag ska sluta önska, och istället ställa in mig på att det blir ett skitväder (precis som fotbollscupen..)
Och med den stora förändringen i tänkandet, jag ska gå ut och TRIVAS i skitvädret istället..
Vet inte hur jag ska kunna närma mig det tänkandet, ens i bildligt tänkande, jag hatar skitväder!

Istället för att att ta ett resonligt tänk, så slår jag det ifrån mig istället...
Lite konstigt, med alkoholen så kom jag till insikt ganska "tidigt", men med min egen acceptansnivå av felaktigt tänkande så är det mycket svårare...

Eller så är det som så, att jag älskar att grotta ner mig i elände, älskar att plåga mig själv...
Jag försöker övertala mig själv att tänka positivt, men det känns som om käften glappar som en värsta övertalare på TV-shop eller nå't..., köp det!, gå på det här, en mina!

Hua!, nu har jag kommit in i en ond nedåtgående spiral, och enda lösningen på detta är att gå till en elektronikaffär och dregla ett tag, glassen smakade för övrigt alldeles utmärkt.
Kanelglassen blev minst dubbelt så god som Lejonet & Björnens, riktig höjdare, bara grädde!

Nu ska jag sitta här och ojja mig ett tag, och sedan börja "porrsurfa" bland elektronikkedjornas hemsidor, det ska blir både dyrt och spännande!

Mors Berra

Mie,

Känslan att erkänna är i o f s en skön känsla men den gör mig oxå livrädd.... Tanken på att
inte kunna ta ett glas vin till maten eller en öl på sommaren... Men..! Nu inser jag
ju rent intellektuellt att det är så... Men känslan... och suget inte minst måste
ju hänga med.

Egentligen känner jag att jag har kraft att stå emot suget. Är rätt beslutsam i o f s...
Men just den delen att alltid måsta avstå resten av sitt liv kräver ju att man på
något sätt mentalt får tag i fördelarna att vara nykter.... Och när suget kommer...
Då gäller det att ha alla mentala delar på plats.... TAck för att du tycker att jag är stark
och modig... känner mig inte så just nu :-(

Men jag kämpar på med mina demoner och drakar.....och man får ta en sak och
en dag i sänder...

Blir styrkt av alla som säger att kurvan med tillfrisknande finns!

/Art

Art...

Är det inte lite lite skönt oxå att erkänna?
Insikt är början på ngt nytt.

Jag tycker inte att det är konstigt om ngn säger att de inte kan hantera drickat & därför har bestämt sig för att avstå.
Jag tycker att det är starkt & modigt.

Att kunna ta till sig av sina inersta tankar & känslor är stort, det leder till lycka & harmoni med kropp & själ... / Mie.

Tack för era kloka synpunkter!

Det är ju precis som Berra säger:
"Det svåra brukar vara känslan att "aldrig mer" få ta något, att man hamnar utanför det sociala intaget av just alkoholen, att folk ska få reda på att man har/haft problem med spriten..."

Men du har rätt; man måste nog ta ett steg och en dag i sänder - medans man
fortfarande kan göra det själv... sedan blir ju problemet desto svårare. Och framför allt att
inse det problem man faktiskt har. För mig går det inte längre att bortse ifrån
hur gärna jag än skulle vilja...

Och ännu klokare sagt... så lika men ändå så olika!

Vi hörs! / Art

Hej Art!

..och välkommen...
Visst gör det ont när man börjar inse hur läget verkligen är, när man gång på gång hamnar i samma förtret trots att man verkligen försöker skärpa sig...
Och visst kan det låta jobbigt att kalla sig för alkoholist, man kanske skulle vilja säga att man har problem med drickat istället...

Men samtidigt så tror jag att alkoholisten har många ansikten, inte bara den grövsta sorten man ser på A-lagsbänken, utan den finns nog mycket närmare och oftare än man tror...
Jag tror att det är viktigt att man tillåter sig kalla sig för just alkoholist, kanske inte inför alla andra, men inför sig själv...

Att "ge upp" motstriden mot sig själv och acceptera läget, jag har problem, och nu???
För det är när man har "givit upp" som jag tror det verkliga handlingsplanen kommer till verket.
Vad vill jag göra med mitt liv?, forsätta kröka så att jag hamnar på A-lagsbänken???
Eller ta tag i det och göra "något" åt det, och det kan vara vad som helst, bara minska sitt intag eller "göra slut" med alkoholen för all framtid...

Det svåra brukar vara känslan att "aldrig mer" få ta något, att man hamnar utanför det sociala intaget av just alkoholen, att folk ska få reda på att man har/haft problem med spriten...
Man "orkar" oftast inte ta "hela lasset" på en gång, utan vi tänker att vi "tar en dag i taget", imorgon kanske du kan ta något igen, och på så sätt skjuter vi problemet framför oss.
Dag för dag så blir allting mycket lättare, jag märkte en skjuss vid runt tre veckor, och sedan växte det fram ...

När man har givit upp så blottlägger man sig oftast totalt, och berättar för några som man litar på och får oftast sådana positiva feedback att man vill fortsätta berätta för andra...
På samma sätt tror jag att forumet funkar för oss här, vi kan pröva oss fram utan att avslöja vår indentitet, och det skyndar på läkningsprocessen och plockar fram "liken ur garderoben" och man blir så lättad, och glad efteråt...

Jag har själv "vuxit fram" sedan i November, och jag känner mig bara mer och mer beslutsam för var dag som går, fyllpaddan Berra har bytt överock och har blivit social pga av sitt eget psyke och inte beroende på intaget av alkoholen...

Visst det är en helomvändning, och det går inte i ett nafs, men tiden är viktig i sammanhanget, och man måste få ge den sin tid, precis som tänket måste få tid att vänja sig utan "polaren alkoholen", en skiljsmässa i "tänket" och ifrån obehagliga upplevelser...

Lycka till, och som sagt, välkommen, här är vi alla lika, men ändå så olika ändå..

Berra

Hej Art och välkommen till forumet !

Om du fortsätter att skriva så kommer det jobbiga att bli mindre och mindre, det är skönt att få ur sig det som trycker på inifrån. Livet blir bara bättre och bättre utan alkohol !

Lycka till !

Hej alla,

Jag är alkoholist och jag är ny här på forumet. Har insett att jag måste göra ett val.
Att leva utan alkohol. Midsommar började bra och trevligt men sedan blev jag
skitfull i vanlig ordning och gjorde bort mig.

Kan ibland kontrollera mitt drickande men alldeles för ofta kan jag inte det... Så
jag är alkoholist och har tagit mod att erkänna det. Känns fördjävla jobbigt.... men
ändå lika fördjävla sant....

Här ser jag att jag inte är ensam... men ändå känns det skitjobbigt att skriva det jag nu skriver...
Det gör mig nedstämd och ledsen men fylls ändå av ett hopp att kunna förändra mitt liv.

Skriver mer vart efter... /Art

Underbart Mie!

Det var en härligt tacksägelse, Tack moder jord! Den ber jag att få kopiera. Jag blir glad när jag läser om ditt lugn, det är du värd!

Lev och låt leva, i frid och kärlek. / Pia

Tack Adde...

Det känns som ett lugn som har svept in i min själ.
En insikt om att jag blir starkare för varje min som går.
Livet finns till även för mej.
Jag behöver inte ursäkta mej för att jag xisterar, jag har rätt till mej själv & mitt liv.

Tack moder jord för att solen skiner idag... TACK... / Mie.

Hej alla. Ja jag mår oxå så himla bra av att vara nära naturen, ligga på en äng, vandra i skogen, höra vatten klucka, se på stjärnorna en klar natt. Det är suveränt! Det är ju där vi hör hemma, innan teknologin och materialismen tog över! Men visst är det fint med glassmaskin eller en sodastream ibland när man vill få en liten "måste hända något kick! :) " Alla såna kickar är dock bättre än sinnesförvirrande drog kickar! Bara vi är medvetna om det och håller de i schack så vi inte blir ruinerade! Jag ska ut o ta en cigg nu, denna hemska vana som jag bara hostar av o som jag dagligen tänker sluta med!

Se där jag ! Vännen Mie har tagit ett stort steg de sista dagarna !!

Det du skriver om skillnaden mellan förnuft och känslomässighet är just den gyllene halvmetern eller världens längsta halvmeter som jag skriver om ibland. Och mognadsprocessen tar jättelika språng ibland och ibland segar den på i värsta motlutet.

Du har gjort min dag till en fullständig dag när jag läser om dina framgångar !!

Ta hand om dig och förvalta dina nya insikter väl.

Hej Pia, Mie, Lilja och alla andra...

Nej Pia, idag "orkar" jag inte vara nedstämd, det tar alldeles för mycket av krafterna...
Idag är det en sån där dag som bara går mig förbi, svisch så är den borta, förhoppningsvis!
Förresten så var förra inlägget skrivet på Söndagen, haha!

Jag "lever" nog lite på Lördagen och Söndagens fina väder, det fanns tid till att ladda batterierna, och jag kunde varva ner några kilo, trots att jag "arbetade" hela tiden fysiskt...
Jag fick försmak av semestern, och allting låg i "mjugg", en stilla förhoppning infann sig...

Om jag får vara nära naturen så trivs jag, rycka lite strömming, hörde fiskljusens gälla skrik, tömma mullmuggen, vattna/så lite blommor, plocka upp en kopparorm och skrämma vettet ur alla tjejer i min närhet, reta en bamse-korsspindel med ett grässtrå i nätet.
Begrava en liten fågel som kört ihjäl sig mot ett av fönsterna, döda mygg och plocka fästingar.
Allt detta är ett icke instängt liv för mig, och betyder mycket att få vara "fri" ett tag...
Jag fick nog mersmak av friheten när inte alkoholen stänger mig inne längre..

Idag på lunchen så köpte jag mig en glassmaskin till hela familjen för en trehundring, en överaskning för dem, och lite tröstshopping åt mig själv...
Ännu en maskin att belamra köksbänken med hemma kommer kära hustrun att säga, och var ska vi ha den någonstans, kommer fråga nummer två, jag känner min fru, men det skiter jag i idag.

För nu ska jag försöka mig på att göra sådana där go'a krämiga glassar full av grädde som man bara kan få restaurang, om några månader är skiten bortglömd, och den fyller upp ett skåp någonstans blandat med damm, och när man gör en rensning så kommer den där aha-upplevelsen, javisstja det var den där glassepoken, och en maskin jag köpte när jag mådde dåligt i själen..
Önskar att den tiden var här och nu, och jag hade "köpt" bort deppigheten och nu kunde kasta bort den, märkligt tänk egentligen...

Nä, nu är det dags att röra runt lite i sopberget i skallen istället, och låtsas vara intresserad av jobbet för en gångs skull, undrar om jag ska börja med att fika eller skita?

Mors Berra

Pia...

Ja, jag kan tro att vi har det rätt lika...
På ngt sätt så har efterdyningarna drabbat mej hårdare än själva kaoset.
Då fanns ingen tid för eftertanke.

Jag försöker tänka på ett annat sätt.
Känner att jag verkligen är värd att må bra, värd att få ha lugn & ro.
Få umgås med vilka jag vill utan att få skit för det...

Det är enkelt att tillåta andra att göra det, men inte sig själv.
Jag har bestämt mej för att jag är värd det bästa.

Det var ett bra beslut att börja på behandlingsenheten igen & få hjälp att ta till mej mina egna råd.
Hjälp att sortera tankarna & känslorna som väller upp. Som bara kommer när jag minst anar det.

Acceptera att det ser ut så här. Jag kan inte förändra honom el min bror. Jag kan bara förändra mej själv.

Jag har fått ett större djup i min själ, en eftertanke som ständigt föjler mej.
Rädslan släpper sakta sitt grepp om mej.
Jag försöker leva här & nu.
Ge mej själv chansen att leva...

Gillar ditt tacksamhetstänk Pia... ibland när jag är ute & går & funderar över vad jag är tacksam för så kan känslorna bli så starka att tårarna rinner ner för kinderna. På ett poss sätt...

Det är en lång vandring för oss alla, vissa har det rätt enkelt, medans andra får kämpa utav bara f.., orättvist kan man tycka.
Våra erfarenheter gör oss till dem vi är, & kommer man bara helskinnad ur det så får man vara tacksam...
Jag känner tom att jag är stark idag. Jag har fått en stor kunskap om livet & känner ett större lugn.

Livet finns mitt framför näsan... Ta del av livet...
Att släppa skuld & skam, gå vidare mot nya mål.
Jag tror att förnuft & känsla inte är riktigt synkade...
Försår en väldig massa saker förnuftsmässigt, med känslomässigt kan jag inte ta till mej det före jag är mogen.

Ibland måste man som gå utanför sig själv & se på olika sit med andra ögon, för att förstå vad som är rätt.

Jag tycker det är så häftigt med insikt.
När vi kommit till insikt så är allt möjligt... / Mie.

Hej Mie.

Så rätt, så rätt. Ta hand om själen så följer kroppen med. Allt bra med dig? Piggare? Tänker ibland att du och jag har det väldigt lika, kommit en bra bit på väg men fortfarande drabbade av efterdyningar, trötthet t.ex.

Skönt att du finns här, tycker det är strongt gjort att stötta oss när du själv haft en strulig alkis i ditt liv.

Kram

Ja...

Det är viktigt att förstå att jag har ett eget val, jag bestämmer hur MITT liv ska se ut, vad jag får & inte får.
När man har kommit förbi "tycka synd om mej själv som inte får el kan" känslan. Så har jag helt plötsligt ett eget val.
Då känner jag mej mkt starkare & säkrare på vad som är rätt & fel.

Det här gäller inte bara en person med beroendepersonlighet utan även för medberoende.
Så lika känslor att det är skrämmande.

Ta hand om själen så följer kroppen med på tåget.
Vi är alla värda att få må bra... / Mie.

Go´morron Berra!
Väldigt kloka och tänkvärda ord, jag kände mej väldigt träffad bitvis, dehär om att gå och tycka synd om sej själv för att man inte får dricka tex, stämde in på mej i veckan som var.Tack!
Du har just givit mej några konkreta tankar som jag kan låna när de kommer nästa gång:)

Skönt att du finns här!
Kram till dej/ Lilja

Halloj!

Nu går vi mot mörkare tider, om man vill vara lite pessimistiskt...

Jag har haft en helt OK midsommar, det enda som riktigt sket sig var vädret på midsommaraftonen, totalt ösregn, först 10 mm på någon timme, sedan ytterligare 15 mm mot kvällen, vi var ena riktiga blötdjur allihopa...
Trots att vi hade meckat upp två rejäla partytält så slog det igenom duken när sedan haglet kom, vi fick trycka in oss inomhus, men nattgroggarna tog vi traditionsenligt i tälten.
Snacka om paraplydrinkar!!!

Hur gick det med alkoholen då, inte en droppe, och inte ett sug...
Var mest orolig att jag skulle ta fel glas och inte tänka mig för...

Frugan hade varit snäll och varit på bolaget (! typ första gången själv..) och införskaffat två olika sorters öl utan alkohol (en hette Jever, och smakar mera åt pilsnerhållet, helt OK).
Samt en av-alkoholiserad (!) rött vin, men det fattas något, en bas som egentligen bara smakar svartvinbärssaft, men färgen är rätt och flaskan likaså..., något glas OK, men inte en hel flaska, uärk!

Jag märkte att jag inte pallade att sitta upp så där jättelänge, utan tackade för mig när klockan blev efter 02, jag drack också en massa pa-lla-ply-djinkar, med samma innehåll men valde bort allt som var med alkohol, och det var inte så svårt, alls...

Fick förklara mig ordentligt för en av dem varför jag inte drack, och sedan visade det sig att hon minsann hade knaprat antidepp hon med, så det så!

Lördagen och Söndagen var riktiga kanondagar, vi lapade sol och åkte runt lite med båtarna, lekte och stojjade med ungarna, grillade och tog igen allt det som vi inte kunde göra på själva midsommaraftonen pga regnet...

Jag är väldigt stolt över mig själv, jag har övervunnit rädslan för den mest traditionsrika krökaraftonen som går, och nu finns inga hinder kvar som kan utsätta mig mer för svåra frestelser, jo en liten till, ett bröllop i Augusti, men där ska jag ju ändå köra, så den prioriteras ganska lågt i sammanhanget...

Så det går att knuffa in frestelsen i ett hörn, man kan övermanna den och hålla den i shack.
Och så länge man bara INTE tänker hur synd det är om mig som inte FÅR dricka så går det bra.
Jag KAN dricka OM jag vill, ingen sätter hinder för det...
Jag måste VÄLJA själv vad jag vill, och jag väljer att inte må dåligt, inte ha ångest, inte ångra gårdagen, inte skämmas över ord som inte längre går att göra osagda...
Detr enkla valet heter ingen alkohol, för mig...
Det kanske är annat för dig, som kanske kan begränsa ditt drickande...

Men jag vet vad som gäller för mig, och om livet skall bollas in i livsglädje så får den inte lösas upp av lösningsmedlet Etanol...

Jag har klarat av en midsommar utan alkohol, har inte gjort detta sedan mina tonår...
Det ska bli flera sådana midsomrar, jag fick så mycket mer ut av den att jag tog mig tid att uppskatta den stället för att bara ta den för givet...

Jag såg den, kände den, upplevde den, sög in den och reflekterade på den, istället för att innesluta mig i mitt inre av en drog som tar mig bort ifrån detta...
Att uppleva, är att leva, detta ska läggas till på min plus-sida...

Hoppas att ni hade en positiv upplevelse av midsommaren år 2009!

Mors Berra

Tja Pia!

Nä inte efter att sluta dricka, utan en "vanlig" utmattningsdepression varar så länge, på ett ungefär sa min läkare, och jag antar att han erfarenhet av det...
Jag tror inte att den kommer sig av alkoholen, utan att det var alkoholen som lockade fram den..
Ha en fortsatt bra helg, nu håller vi på som bäst och förbereder för våra gäster i morgon.
Det ska byggas partytält osv, det är en del att stå i...

Mors Berra

ok ångesten kan sitta i så länge alltså, kan vara en sån ångest ja har då, har vart nykter i lite över 4a mån, ska kolla eft 6-7 mån hur de känns, nu pirrar de i kroppen ibland på morrnarna när ja gått upp känner mig lite rastlös o dan, ångest har ja titt som tätt, men tycker den börja lägga sig.. Har ju druckit sen ja var typ 14 år e 40 nu typ varje helg o stora mängder ätit dåligt när ja drack o så,ja kan väl ha fått ett beroende även att ja inte druckit just varje dag lr? nu i slutet när ja drack fick ja ångest eft en öl o va tvungen att dricka 6. 10 st så den försvann..

Jag förstod Berra... blev lite tårögd... helt otroligt att mina erfarenheter kan vara till lite nytta för ngn annan.

Hoppas att midsommar blir lugn på alla plan...

Kram Mie.

Hej alla Go'a!

Hinner nog med en snabbis till innan midsommarledigheten, det här ska bli den mest intressanta midsommar på mycket länge för mig, jag ska fira den nykter, tjoho!

Först och främst, f'låt Fenix att jag envisas med att kalla dig Felix, men det är ett namn som är väldigt intjatat med just "L", känner rätt många, så sorry!
Det finns många F'lix'en!

Hoppas att du Mie förstod att det var något stort jag menade med just bara "är", det är svårt att med så få ord sammanfatta vad din närvaro betyder här på forumet, du är mig en mycket kär vän!

Pia, jo jag står inför många rätt komplexa tankar, man ska ge sig tid på att preparaten ska hinna verka, just nu knaprar jag på med något som heter Cymbalta...
Ser framför mig en gammal reklamfilm på bio'n, där de säger.."när livet börjat halta, tag Cymbalta!"

Det är mitt andra försök på pillerna...
Sedan lutar jag mig mot två andra stöttepelare, fröken hjärnskrynklare och den andra är tiden.
Jag vet att prata med något proffs kan sätta mycket bättre griller i huvve' är vad pillerna klarar av.
Dess verkan är ju omedelbar och bearbetningsbar...

Den andra tiden, en "normal" deppighet varar i 1-1&1/2 år, jag är 1/3-1/2 igenom, så tiden kanske läker ut snart, vem vet...?
Jag kanske också kommer att få fortsätta med något läkemedel för all framtid, för att min depression ligger på ett mycket djupare inneboende plan, vem vet?

Min hängighet har faktiskt öppnat många nya dörrar för mig, jag ser på mig själv på ett helt annorlunda sätt idag, mer sårbar mindre matcho osv..
Någon skulle nog säga att jag kommit i en sorts livskris, fine, whatever!
Så jag är rätt nyfiken på vad som skall blomma upp härnäst, allt är inte av ondo...

Så jag sitter här och ser livet passera revy, ibland applåderar jag, ibland gråter jag, ibland skiter jag i alltihopa och går ut i foaje'n, och köper mera popcorn...!
Om man ska se det positivt, så får jag säga som min gamle VD alltid avslutade jullunchen med.., "..nästa år ska bli det mest intressanta, hittils..."

Och precis som jag inledde dagens text, så skall denna midsommar bli den mest intressanta hittils också, för mig, allt nytt är inte av ondo...

Och sedan lilla Ängeln, sju sorters blommor under kudden, du vet!, tron gör mycket, om inte så kommer ditt hår lukta väldigt gott om inget annat...

..så GLAD MIDSOMMAR på er allihopa, och "håll alkoholen stången!"
Och sedan sjung små grodorna istället för att de hoppar ur munnen på natten...
Och låt nubben slanka ner i diket istället för du...
och låt "här är karusellen, som ska gå till kvällen.." bli något att minnas...

Från en annan del av Sverige, Berra

Tyvärr så dricker många sig snygga, självsäkra, viktiga & smarta...
Lyckan varar inte så länge & dem måste fylla på... det behövs mer & mer... för att uppnå samma känsla av välbefinnande.

Allt är en illusion...
Tills man kommer till insikt... / Mie.

Mia, bra skrivet: Vill gärna att alla ska förstå att dem är bra som dem är, viktiga & värdefulla.
Att "polaren" alkohol inte behövs för att vi ska förstå det.
Nä, behövs verkligen inte.
/fenix

Tack Berra...

För att du tycker att jag bara "är"...
Vill gärna att alla ska förstå att dem är bra som dem är, viktiga & värdefulla.
Att "polaren" alkohol inte behövs för att vi ska förstå det.

Livet har sina ljusglimtar...ta vara på dem... / Mie.

Hej mina vänner!

Nä, ni är mina solstrålar när man får jämra av sig lite i all väta och elände...
Det är när jag får "prata" av mig lite här på forumet som jag mår bra, och får dessutom svar i min egna lilla dagboksanteckning, det är stort ska ni veta, tack för att NI finns!

Lilla Ängeln, nu verkar det som om du har fått vingar (utan vare sig trosskydd och sportdryck..).
Jag förstår din känsla, du markerar vem som går vinnande ur ditt gamla förhållande, DU!
Han kanske förstår att du inte längre mår dåligt av hans beteende, utan blommar upp igen!
Ägna inte en tanke åt de sentimentala tankarna där han bara var god/snäll/gullig osv...
Dr Jekyll har en annan sida som gjorde ont, och ska minnas för den.

Du ska bara tänka på dig själv, och hur du ska gå framåt här i livet, nu har du tagit så mycket skit så länge att du bara har det bra'iga framför dig, allt annat är bättre...
Skäm bort dig med sådant som får dig att må bra, eller får dig på goda tankar...
Hyr roliga filmer och proppa i dig godis, att må dåligt och banta, kan du göra en annan dag!
Tjacka något godis till Svante också, märkligt det hette den pappan jag sade att det sög till!
Och sedan sade du frallan, jag tackade av "frullan" igår, grabbens fröken...
Ser ord som går i små omloppsbanor runt oss alla...

Lise, din gubbe "uppdaterade" sin nykterhet som Felix brukar skriva, ge inte upp...!
Han trampade igenom golvet bara, låt honom inte fortsätta med det utan endast vara en engångsföreteelse.
Påminn honom att du ställer krav för att du älskar honom och vill vara kvar vid hans sida.
Han behöver "lite" krav på sig för att våga/orka sträcka på sig också, om ingen ställer krav så kan han lika gärna fortsätta falla för sitt beroende, och hamna i sin självömkan.
Självömkan är ett enda stort gissel, den breddar vägen till alkoholen rejält, och rättfärdigar något som egentligen inte finns, men det är så synd om mig, hela tiden...

Jag brottas med detta hela dagarna, och precis som Adde brukar skriva...
Att varje morgon innan jag kliver ur sängen så har jag bestämt mig för en nykter dag, så tar jag ett nytt beslut i morgon (..är så fint skildrat..).

Jag bestämmer mig också varje morgon innan jag slänger spirorna över sängkanten att denna dag är värd att leva också, så får jag se vad morgondagen har att erbjuda!
Men skulle jag hänfalla till mina innersta mörka tankar, så skulle jag vilja dra täcket över huvudet och aldrig mer vakna upp...

Jag tvingar mig att ge mig en anledning att ta mig till jobbet, visserligen har jag funderat någon timme för länge så jag flexar nästan alltid en timme varje dag...
Men ju mer dagen går desto mer finns det att leva för, och därför har jag så svårt att gå och lägga mig för då finns det så många anledningar till att inte hamna i medvetslösheten igen...
Så på något sätt så låter jag att praktiskt varje dag återuppleva livet och upptäcker att det är värt att leva för även om jag vet att det inte kommer att kännas så morgonen efter..
Så på så sätt lever jag och dör lite varje dag, ett hårt liv!

Så Lise, du är ingen mes, du bara försvarar det du tror är rätt,och det är din flock naturligtvis.
Men kanske Alfahannen behöver utmanas på hans högste tron, och varje gång han tar till alkolholen så kommer någon att utmana hans position, för då är han svag!

Mie du bara "är", så du vet, och jag tror du vet vad jag menar...
Tack för att du är forumets mesta stöttare, och finns att luta sig emot när det tar emot..

Och sedan till er alla, vilka beslut ni än tar inför den stundande helgen med midsommar och alla dess traditioner, med eller utan alkohol, så tag ett beslut i alla fall....

Gör midsommar till en trevlig upplevelse!

Och du som medberoende, bestäm redan idag med den du älskar att det är du som får sätta gränserna på midsommar, med först en varning och sedan att han/hon droppar drickande till att bara dricka något som ser ut som det alkoholhaltiga.

Ta 2 cl snapsglas så kan ni ta hela (utan att bita av), och späd spriten med hälften vatten (känns nog inte...), eller så gör ni som jag, jag dricker vatten i snappsglaset, hur dumt det än må vara så känns det bra i alla fall, och jag är fortfarande med i festligheterna..

Mors Berra!

Berra...

*ler*

Du är en solstråle mitt i allt regn...

Hej Lise..

Känner din frustration.
Man vill så gärna att det ska bli bra & varje gång det blir ett uppehåll i drickandet/drogandet så tror man på att NU...Han förstår...han vill...
Men det blir platt fall.
Frustrationen övergår i ilska.
& man funderar över hur man kunde gå på det...igen...

Att inte vara i det längre gör att jag inte behöver ha mina känslor på den där berg&dal banan längre.
Jag kan se på det med andra ögon från en annan vinkel.
Slippa katastrof känslor.
Bara överleva... blir till LEVA.

Det kallas medberoende när man inte kan vara stark & stå för mina verderingar i närheten av den beroende.
Du är ingen mes Lise... du har kommit långt på den slingriga stigen. Det finns inget givet mål.
Det måste få ta tid... det måste sjunka in i ditt medvetande. Du måste ta ställning för hur du vill att DIN framtid ska se ut, fundera över vad ditt hjärta försöker säga dej.

Du gnäller inte... du reflekterar.
Stäng inte ute dina tankar, låt dem flöda fritt... det är befriande...

Kram... / Mie.

Hej på er alla!

Dagarna och veckorna går. Och vad du är stark Berra som kommit så långt med din nykterhet och du har en stark vilja att må bättre på det psykiska planet. Vägen dit kan vara lång men med din inställning så måste den dagen också komma.

Jag har inte skrivit på länge, för det känns just så, att vad ska nu jag gnälla och komma med mitt.

Här regnar det och regnar ännu mer, vi hade tur lördagens fotbollsmatcher spelades i mulet väder men dock regnfritt. Gårdagens match var däremot våtare än våt. Barnens far var inte med på en ända match, däremot kom morfar och stod i regnet i går.

Tre veckor hade vi det relativt bra, men säg det som varar, jag önskar att min man hade ens lite av din, Axels,Fenix och Pias styrka,insikt och beslutsamhet. Hur kan man vara så uppåt och "den ultimata äkta mannen och fadern" för att i nästa sekund välja alkoholen? Jag vet inte hur många upp- och nedgångar jag orkar med längre. Kanske det bästa vore att få ett ordentligt avslut på det hela, fast jag vet inte om jag vill det heller. För.....ade alkohol som kan få männsikor i ett så starkt grepp.

Jo, jag är ledsen men också arg på ngt sätt. Visst jag var glad åt de nyktra dagar som vi hade här emellan,men sen när bakslaget kom så blev jag bara så arg. Fast det inte heller lönar sig. Jag har inte gett uttryck för den ilskan så han slapp ju den i alla fall, men min irritation hann han säkert märka till.

Så nu får vi återigen ta en dag i taget och vänta på nästa goda period, jag försöker glädjas åt de bra dagarna och inte ta ut eländet på förhand, man är inte ändå beredd när det kommer. Men jag blir så upppgiven. Samtidigt ställer jag mig frågan att hur kan jag en beslutsam, "stark" kvinna, allmänt känd för att var rakt på sak bli en sådan liten mes när det gäller mig själv och förhållandet till min man!?

Och Fallen ängel och Mie, jag säger då det att ni har varit och är starka som har kunnat ta er vidare, ni ger mig styrka att gå vidare och gå genom olika faser av detta. Precis som Pia, Berra, Axel, Fenix m fl som klarar av nykterheten ger mig hopp om att kanske även min man en dag kommer till den inskikten att ett nykter liv är den ända vägen. Tydligen har han inte fallit tillräckligt hårt ännu.

Nå nu har jag gnällt i alla fall.

Hoppas midsommaren blir bra för er alla och att solen tittar fram både därute och innombords. Varma tankar till er alla/ ´Lise

Hejsan Berra.......................................
Du är för härlig, så kul att läsa dina inlägg!
Jag stötte på min f d med nya frallan idag på macken, han försökte fråga mig om ditten o datten!
jag svarade bara "jag trivs o mår jättebra nu" sen gick jag vidare till jobbet! Kändes som jag vunnit på triss eller nåt!

Första gången jag inte kände ångest o fjärilar i magen när jag såg honom, känslorna var som bortblåst som jag aldrig befattat mig me den karln, förstår du känslan???

Känns som jag fått en styrka i psyket som jag inte upplevt på en massa år, känner ut i tårna att jag absolut inte vill byta ut de jag har idag! "eller så har jag nån högre makt, kanske en ängel som står på min sida!

Håller på att hjälpa syrran i de nya huset de köpt me trägårn. Så nu på ledig tid ligger jag på alla fyra o rensar ogräs o planterar blommor, naturligtvis har jag Svante (terriern) vid min sida hela tiden o ja, jag pratar en hel del med honom o fasen jag tror han gillar det, ha ha!

Ha en trevlig midsommar me förhoppningsvis SOL! kram kram

Go'dagens!

Ville bara berätta, att detta var nog den blötaste helgen i mannaminne!

Som tur är så menar jag vädret, det har i stort sett regnat kontinuerligt här från Fredag lunch till Måndag morgon, han där uppe håller på och vrida ur det sista ur molntussarna just nu.

Grabben hade mycket riktigt fotbollscup, men bara på Lördagen för på Söndagen ställde de in efter 30 mm regn under natten...
Och då var det bara lera på planerna, så grabben fick åka i bagageluckan mellan planerna, och fick sitta på picnic-filten (jag var ju optimistisk i mitt tänkande i alla fall..) på vägen hem.
Han skulle få vilken SPA-kärring att gå i taket hur lätt som helst, med den lerinpackning.

Jag blev bara glad att det blev inställt, efter dryga nio (ja 9!) timmar i regnet så var jag ganska så less på att vara fotbollsförälder, ja egentligen inte på fotbollen, men den fick lida för det dåliga vädret.
Jag var blöt precis överallt, ända in på skinnet, tom fisarna var blöta, suck!
Hemma satt frugan i den varma sköna (torra!) soffan, hon hade bara behöva stå två timmar på planen med storesyrran, gissa om jag hade velat byta...
Ni vet, skinnet på fötterna var alldeles vita och skrynkliga och nästan lik-kalla, de trodde väl att de var på väg att bli begravda i den leran och vätan...

Det var hur som helst väldigt skönt att komma hem till värmen, och torran?(heter det så?).
De andra föräldrarna pratade om hur stora deras whisky skulle vara när de kom hem, alltifrån 2 cm ifrån botten till 2 cm ifrån kanten, och det skulle så f-n heller vara någon is eller vatten i den!
Jag tänkte bara, jaja, stackars dem i morgon!
I min familj var det överhuvudtaget inte en droppe med alkohol denna helg, frugan valde cola precis som jag och alla barnen till söndagsmiddagen, man reflekterar inte på det längre!

På Söndagen valde vi att ta med en kompis till grabben och gick på bio, men det verkade vara nr 2 på listan (efter IKEA då) att göra en regnig dag för resten av Sveriges befolkning på en helg.
Det var ståplats i stort sett överallt i vilket centrum man än tog sig till, Suck!

Så ni som kommer ihåg mitt resonemang, tänka positivt och se fram emot helgen, det funkade ända fram tills dess man befann sig i den, och det blev en skitresa utan dess like...
Men kaffet var inte lankigt i alla fall, och de andra föräldrarna var trevliga...
Men i sista matchen så fick vi däng ordentligt, och jag sade till en pappa...nu skulle man vara naken!, varför det frågade han, jo för det här suger svarade jag!, utvisningsbåset för Berra!

Måndag idag!, japp!, tvär?, njae!, varför?, skolavslutning i morgon, och ledig!

Så ibland så kan en måndag te sig bättre än helgen, otroligt!..
Det regnar i alla fall inte...

Mors Berra

Hej...

Försök springa igenom väggen, för på andra sidan är det varmt,skönt & ljust... *ler*
Du är verkligen inte körd, utan du har massor att ge.Till dej själv, till din fam & till oss här på forumet.

Att lämna över sin själ är stort & nästan inte greppbart.
När man rotar i sitt inre med hjälp av en vägvisare så kommer det mkt tankar.
Luften går ur & man kapitulerar.
Svårt & jobbigt men väldigt väldigt nyttigt.

Att fokusera på sig själv, sina tankar & ideer.
Reflektera över liv & leverne.
Bestämma mej för hur jag vill göra med resten av mitt liv.
Det finns så mkt man bör fundera på & inte bara trampa på i samma spår.

Försöka att inte döva & blockera känslorna som finns där under ytan...
Ge dem näring så att tankarna kan flöda fritt.

Samla kraft & mod att göra en förändring.

Livet är verkligen till för att levas... Ta chansen... / Mie.

Hej Tjejer!

..vad glad jag blir när ni frågar hur jag mår, Tack!

Jo Pia, "det hänger" fortfarande...(inga syftningar, utan, bara..).

Jag har egentligen en bra grundtro på mig själv, jag vet oftast vad jag klarar av osv..
Har fötterna på jorden men är ändå liten i sinnet...
Men jag känner mig så förbaskad ledsen hela tiden, ingenting är bra, ingenting är roligt, har inte råd med någonting, ingen ide' att försöka för det kommer aldrig att gå osv...
Dvs allting går i svart och moll och det påverkar hela min sinnesstämning.
Jag gör saker som jag vet borde vara roligt, och kanske "peakar" nån timme här och där, men faller snabbt tillbaka i det "trista" livet...
Jag stålsätter mig för att fungera utåt och med familjen, och få märker något...
Men ibland så känns det som om jag skulle passa bättre som en blodfläck på ett RC lok...

För när jag är glad så smittar jag av mig och blir alldeles "fnittrig" hela jag, kanske var fyllan en övertycksventil som fick mig att pysa över då och då, vem vet?
Jag hoppas kanske för mycket på mina lyckopiller, de tar udden av mina panikångestkänslor, men inte själva grundfundamentet, den grå massan...

Jo jag har varit hos pysselogen, har skrivit om det tidigare i den här tråden, det var en höjdare alla gånger, hon gav mig nya trådar att rycka i när jag lade hela min själ i hennes famn.
Jag ska dit efter midsommar, och jag riktig längtar att få ta tag i mitt inre igen.
Så jag är inte "körd" ännu, men har inte riktigt tid att vara "pundig i pallet" när det har blivit knut på tarmpaketet, en mental form av kolik!

Men nog om detta, ingen blir ju gladare av att höra hur dåligt andra mår...
Jag försöker hitta på nya sätt att varva ner, och se vart jag står istället för att vara ständigt fartblind, och fotograferingen tilltalar "andra" sinnen förutom det verbala...
Jag blir stolt när jag har lyckats fånga ett ögonblick som ger mina sinnen en form av rotänkande.
Jag såg att du varit inne, men länken till din blogg funkade inte, så du får gärna ge mig den igen.

Nykterheten är "inget problem längre" för mig, har inte rört en droppe sedan tredje veckan i November, utan jag har börjat vänja mig vid mitt nya tänkande, alkoholen är inte till för mig.
Allt som kan missbrukas, kommer jag att missbruka, så varför ens tänka tanken.

Alla fördelarna finns framför mig, och vågar man öppna ögonen så syns dem.
Lyckan finns inte i en glasflaska eller bag-in-box, även om det känns så någon timme eller så!
Däremot allt runtomkring drickandet attraherar mig, hela det sociala (och trevliga!) livet vill jag ha, och det tar jag för mig genom att dricka något som ser ut som de andra dricker i likadana glas och jag är med alla i gemenskapen med ett enda undantag, jag blir inte påverkad!

Jag brukar ibland tänka vad skulle jag ha sagt eller gjort OM jag har varit full nu, och så gör jag det ändå!!!, hur skämmigt det än är, och det är ganska så förlösande på sitt sätt!
Folk skrattar åt mig på min bekostnad, vi har kul, MEN jag har kontroll!

Och lilla Ängeln, jo jag borde också titta upp, i måndags när jag var ute med grabbens klass, så fick jag måsskit på magen, likadant som i höstas när jag var ute på galej med de då med.
De andra klassföräldrarna tror att jag bär på någon ond besvärjelse som måsmugg eller något!
Så det där med att "ta ingen skit" funkar inte alltid, inte om det kommer uppifrån i alla fall...

Jag ser också fram mot en skön helg, dessvärre är den avsatt till att nöta röv vid en fotbollsplan hela helgen då grabben har cup!
Har varit på samma ställe tre år tidigare, och den brukar vara fylld av regn, kyla, lera, väntan, lankigt kaffe och hembrända hamburgare, om man tänker i moll...
Men om man tänker positivt så är det sola, picnicfiltar, surra med andra glada föräldrar, en massa skratt och vinst naturligtvis...

Så nu gäller det att det goda tänket vinner över det onda, man vill ju oftast inte ta sats om man tänker sig springa in i väggen, om man nu inte ska springa igenom den...!

Mors Berra

Som anhörig mamma är jag så innerligt glad över detta forum. Så trevliga fina starka synpunkter ni har allihop. Ni försöker att lyckas eller har lyckats att ta er ur detta stora problem , som alkholen kan vara. Visst är det en sjukdom, tänk om alla kunde förstå det. Människor borde hjälpa, inte döma!
Det är självklart att både ni själva och era anhöriga går igenom helt förfärliga och obegripliga saker.
Men det går att ändra på. Ni kommer också att klara av problemet. Det tar tid, är jobbigt, men det går.
Det har jag sett på min dotter Pia, som är en enorm klippa för oss, sin familj och för många andra. Idag orkar hon i stort sett strypa den där "alkoholdjävulen" och vara glad och sprider glädje var hon går. Tack käraste Pian!

Hejsan Killen!
De är så tryggt o roligt att läsa dina inlägg, liksom känns bra när man läser de, du har en otrolig styrka o kärlek i dina svar. Tror du är en toppenkille o som du själv kämpat! En stor bukett fina sommarblommar till Dig från Ängeln!

Ett tips på självhjälps linje när man är deppad är TERAPILINJEN. Chattade mycke där själv när jag fick min diagnos OCD. Skönt o chatta lite med dem som är i samma båt. Tyckte de var en bra sajt o fick svar på många funderingar!

Ha en riktigt bra helg o titta uppåt (brukar min psykolog säga) för de är du värd!

Stora bamsekramar!!!

Ja, det finns massor av bra litteratur och man får ju lite tips och råd och insikter.

Trevlig helg till dig oxå Lilian.

En till bok. Så jävla dumt av Mia Törnblom. En självbiografisk bok, väldigt bra och i romanform.

Hej!
Benny Haag har skrivit en bok med en medföljande CD-skiva, mycket bra, finns att låna på biblioteket. Jag har också lyssnat på honom när han uppförde en teater där han berättade om sin (verklighetsbaserade?) alkoholism, hur han gömde, ljög och smög. Mycket stark upplevelse för publiken! Har ni möjlighet att lyssna på honom någongång så missa inte tillfället!
En bok som jag tror inte har nämts är "Mig äger ingen" Åsa Lindeborg, handlar om hennes uppväxt med en alkoholiserad far. Mycket bra bok!
"Snälla mamma, sluta dricka" är en mycket gripande, läsvärd bok!
"Isprinsessa" av Annica Åhnberg, handlar om hennes uppväxt med en alkoholiserad far.
Oj, vad mycket litteraturtips vi har nu!
Tänkte bara berätta att jag har fått min skiva (Sluta med alkohol) och lyssnat en gång. Det är som lätthypnos och det är för tidigt att säga om det funkar på mig men jag blev i alla fall avslappnad och förhoppningsvis så tog mitt undermedvetande emot budskapet!
En trevlig helg önskar jag er alla!

Hej alla.

Har lite mer boktips!

Sanna Ehdin, den självläkande människan. (hon är immunlog och forskar ner på cellnivå, hon har massor av tips på mat som är bra för hjärnan och kroppen plus annat som leder till glädje och hälsa. Hon har även efterföljare t.ex 12 veckor till ett självläkande liv med steg att följa. )

Känslans intelligens av Daniel Goleman. Mkt intressant bok om hur vår hjärna fungerar och vad som styr vårt känsloliv.

Sinnesrobönen av Larsåke W Persson.
Den tar upp lite allmänt om sinnesrobönen som används allmänt över hela världen inom AA och även i kyrkor. Det intressanta är att den även beskriver alternativ till 12-stegsprogrammet, speciellt ett 16-stegsprogram mer anpassat till kvinnor, minoriteter än för medelklass "gubbar" i USA på trettiotalet som antogs behövda få sina uppblåsta egon nedbrutna genom kapitulation och erkännade av maktlöshet.
Det är 16-stegsprogrammet är mer andligt än religiöst, och mer inne på att vi själva kan styra våra liv och bygga upp en bra självkänsla. Jag blev döglad när jag hittade det, det var som skrivet direkt till mig.

Sund Kärlek av Terence Gortski (inte säker på stavningen här) Han är en drogterapeut som även börjat intressera sig för relationsproblem. Mkt bra bok, man får många a ha upplevelser och mkt tankeställare.

Hej lilla Ängeln!

Vad kul att få höra ifrån dig igen, har saknat nya inlägg av dig...
Försöker måla upp den värld du lever i med valet av dina ord, och jag tycker det känns som du är en överlevare, du kanske inte har så bråttom, men tar säkra steg framåt...

Du ska inte ägna några tankar åt ditt ex, du är förmer än vad han kan/kunde ge dig...
Hans onda ord slipper du framöver, och du är för fin för att "backa bakåt igen".
Gräv ner dig i arbete om du mår bra av det, men ta inte på dig för mycket...

Kommer någont ont inpå dig, så sopa bort det från axlarna som gammalt mjäll,
du är en tuff tjej som inte tar någon "ny" skit...

Om du behöver ventilera något med någon som aldrig skvallrar, ta ett snack med syrrans jycke, de är oftast goda lyssnare och besvarar nästan alltid med kravlös kärlek...

Jo om man känner sig hängig så kan man hänga upp en shysst fasad i alla fall, jag har själv gött vår lokale hudcancerleverantör (solariet) med hundratals kronor, och är brun som en pepparkaka.
Och jag mår mycket bättre när jag ser mig själv i spegeln, istället för den där snubben som ser ut som han blir överkörd av tåget varje morgon...
Har fått många avundsjuka frågor om jag har varit utomlands, och ibland brukar jag äckla mig och säga att solen skiner alltid där jag finns ändå...

Är så fruktansvärt medveten om min deppighet att jag försöker med alla medel pigga upp mig själv, det är väl egentligen bara Måndagar då stötdämparna slår igenom, eller då jag tillåter de att göra det...

Istället för att tacka att "döden" ännu inte har infunnit sig i mitt liv utan alkoholen, försöker jag tillåta mig att se de små guldkornen som ger livet mening...
Ibland har vi så bråttom att se framåt, att vi inte alltid ser var vi är...
Jag försöker sätta mig på huk och se det som finns runt omkring mig...
Jag har fått motorstopp på motorvägen, och trivs med detta...
Stannar och tittar i dikeskanten efter nya blommor jag ännu inte har fått chansen att bekanta mig med, runtomkring mig svischar alla som har bråttom till jobbet, eller hem ifrån det...

Några av dessa bilder har jag försökt avbilda på min fotoblogg, www.stuletliv.blogg.se...
Välkommna in i mitt liv, eller bara få en liten smak av det i alla fall...

Mors! Berra

Hej Berra!
Va, jag saknat Er på sidan här. Vill bara berätta idag är jag så gott som stående Ängel, ja kanske svajande ibland! Men tankarna om de förflutna dyker upp då o då o man blir både ledsen och nedstämd! Men idag ser mitt liv helt annorlunda ut, jag har börjat jobbet 50% efter långtids sjukskrivning o trivs som fisken i vattnet. TÄNK att de finns folk som ser mig för den jag är!
Gått på fester o vart nykter o de har gått bra, ska jobba nu Juli på Stora gatufesten här i stan,
där får man verkligen se mycket elände du.

Mitt ex. har jag brottats med till o från men vart stenhård fastän tvekan fanns där i början men ju längre de gått desto mindre saknar jag de där supandet o nervärderande orden man fick ta emot.
Han har skaffat en ny tjej nu o jag ser dem ofta på stan eftersom jag jobbar där, bärandes på vadå? Jo, systempåsen förståss. Då stinger de till o jag tycker synd om henne vilket helvete hon kommer att få! Men de måste man upptäck själv, så är det!

De jag mått dåligt av nu efteråt är alla lögner o svek jag fått veta efteråt o att jag vart så blåögd att jag gått på de, ja de kan ge lite ångest emellanåt!

Men än Berra går de riktigt bra, Jag är ute med syrrans terrier en timme/dag o har färgat håret, blivit solbränd o ser fräschare ut än jag gjort på många år! Precis som du gav mig rådet i början när jag var som mest nere.

Jag är en överlevare, tror jag. Fortsätter kämpa o försöker hitta glädjen varje dag!
Sköt om dig o hoppas de går bra för dig! Stora Kramar Ängeln med styrka

Morrn da' !

Hej Lilja, jo det finns grejor som kan fylla (!) tomrummet efter fyllan...
Det tar bara en liten tid för "tänket" att ta ett nytt spår...
Och det finns där, det är bara frågan om att vilja ta till sig de nya små glädjeämnen,
och inte bara tänka "gråsörja", dvs Va! ingen alkohol?

Idag förväntar sig alla att jag ska skriva hur pestig Måndagen har varit, f-ck!, glöm det!
Idag är ingen vanlig måndag, utan en BRA måndag!
Okej, någon med stora ögon nu, eller???

Jo för se, jag har tagit sämässtörrr, för att vara med grabbens klass!
De ska styckas upp (klasserna alltså!, Pjuii!) innan de går upp i högstadiet...
Så detta är sista veckan med gänget, och sex år tillsammans är snart till ända..

Så vi (några föräldrar) tog oss till en av Sveriges stora nöjesparker med 28 busiga 11 åringar, och slog ihjäl 8 timmar, åja, vi föräldrar var inte tråkiga, vi körde femkamp och skämde ut oss i bästa förmåga så att vi blir så piiiiniga som det bara går, en liten rätt vi vuxna tagit till oss...
Frågan man ställer sig, vem hade roligast, vi eller kidzen?

Så kommer 'ru och tror att du ska få höra gnäll, glöm det...
Det finns nog inget bättre sätt att slösa bort en semesterdag, än på sina barn, och kan man dela den glädjen med deras kompisar så har man investerat i en sann livsglädje och kärlek till livet..

Jag känner mig inte uppoffrande som någon moder Theresa, utan kommer ikväll att somna med en glädjesmil på läpparna när jag tänker tillbaka på hur många glada skratt, och hur många pirriga ögonblick har jag inte bemött idag...

Den tuffaste killen i klassen blundade under hela läskiga färden, och det rättfärdiga bara mina tankar, de är alla bara barn under den låtsastuffa ytan...
Och när jag möter Robin på stan om fem år, så ska jag påminna honom om ett känsligt ögonblick jag delade idag med honom och alla andra föräldrar, jag kommer för alltid att ha en hållhake på den tuffingen...

När tiden började närma sig sitt slut, så sade en av mammorna att det hade varit en slitsam dag, och att trots att det bara var en Måndag, så hade hon minsann förtjänat sig ETT glas vin när hon kommer hem...
Och jag bara tänkte tyst för mig själv, jojo hon skulle bara veta...

*Hur mitt läge till alkohol är, men som hon inte lär få veta, om det inte kommer till sin spets...
*Hur dumt det låter när hon rättfärdigar sitt intag...
*Hur stor chans blir det bara ETT glas vin...
*Hur länge tar det innan HON behöver det här forumet?...

Det finns så många bra saker jag skulle vilja berätta för henne, men tid och plats kan inte ta alla betungande dialoger jämt, så jag lämnar det området obesvarat, fast att jag har så mycket åsikter i ämnet, egentligen...

I mitt huvud tänker jag, men hallå, öppna ögonen världen, ser ni inte, eller vill ni inte se?
Jag ser, men kan inte alltid ge, de fakta de inte vill höra...

Men MIN Måndag blev perfekt, hoppas att min sons klasskompis mamma får det i morgon också..

Nu återstår sex måndagsfria veckodagar, och de ser jag fram emot...

Ta av livet, ge av livet!

Mors Berra

Go´kväll broder!
Jag blir så glad och upprymd av att läsa hur bra du mår och att helgen varit så fin!
Jag riktigt känner din glädje!
Min helg har också varit underbar, utan fylla för en gångs skull, jag har alldeles glömt bort hur underbart livet kan vara och för, ja säg 10 år sen skulle jag inte trott om nån sagt det till mej att jag skulle bli totalt euforisk för EN nykter helg!
Lev väl! / Lilja

Moss Moss!

Så har den här helgen passerat genom mitt liv, livskvalitet?, japp!
Fick vara hundvakt till syrrans pudel, tiken har fått valpar och är lite bitchig mot hannen, så han fick följa med oss ut på landet på lite minisemester, och han var råball...

Vet nu varför frugan är så mycket emot husdjur, hon tappar rankingen totalt, skulle aldrig tillåta sig vara näst bäst efter ett husdjur...
Sorry men så är det, djuren har en enkel kommunikation med oss människor och jag kan "läsa" djuren oftast bra, jycken tvekar aldrig att ta en lite skogspromenad, och vi kan tillsammans kolla myrstacken, en grävslingsbaja och pinka på en björk!!! (båda två)

Vädret har varit sisådär, vi var ute både på lördagen och söndagen och rykte ett par hinkar strömming med ungarna, det var jag och fyra 11-16 åringar i samma plasteka...
Det trasslade sig hela tiden, vi blåste in i land, och måsarna stal några firrar, vi svor och hade det skitkul så där som man bara kan ha det ibland, jag blir liten precis som de, och det finns inga "vuxna" ombord...

Efter rensningen så matade vi måsarna med renset, och hela himlen blev full av "vita örnar", de var otacksamma de j-vlarna för de skitbombade oss flera gånger, så ena grabben ströade renset med grillkrydda, väl bekomme luftens råttj-vlar!

Helgens dricka blev Carlsberg 0,5% iga öl, 2st samt en ball grej jag kom på i fredags på affären.
Jag köpte Gin-essens (sådant som hembrännarna håller på med) och spetsade Gin&Tonicen (som är utan gin) med några droppar av denna essens, och plötsligt så fick den, den lilla touch som behövdes att få gin-beskan på det rätta stället, Kanon helt enkelt!
Drack två snabba, gott så in i h----te!, rekommderas starkt (utan att vara det, HA!)

Känner för varje helg att mitt val att vara utan alkohol känns bara bättre och bättre, skulle kunna falla tillbaka på drickande av ren "lathet" idag, för det är så enkelt när alla andra dricker alkoholhaltiga drycker, men får man bara tänka till, och lite granna i förhand, så fixar det sig!
Jag mår bra på kvällen, och så in i bomben mycket bättre på morgonen, nattens sömn blir långsamt bättre med mindre marisar och mer utsövdhet...

Och man börjar undra, vad håller alla de andra på med egentligen, puckon!

Sköt en massa närbilder på blommor och sådant, ska uppdatera bloggen snart!

Mås (haha) så bra, nu är det dax att få måndagsfrossa...

Berra

Hej på er alla!

Har inte varit inne på forumet på ca 1 och ½ vecka, dagarna har rusat iväg. Stockholmsresan avklarad, att springa långt och länge i värmen gick bra:) Och så hann vi turista en del också, hela familjen var med.
Livet rullar vidare, jag vet inte vad jag ska säga om det....

Jag har märkt att de inte gärna vill byta ut antidep medicinen, inte i alla fall när det gällde min mans medicin trots att det har tagit ½ år innan han överhuvudtagaet har blivit bättre alls. Och vägen är nog lång ännu.

Vad roligt att höra att du Berra upplevde det positivt att gå till psykologen, det är säkert till stor hjälp så länge man kan vara öppen och ta det på rätt sätt och att personkemin fungerar.

Och kvinna-mamma46, det är jättebra att du skriver om allt möjligt, det är det som gör det berikande.Fortsätt gärna med det!

Mie, jag känner med dig och sänder dig styrkekramar.

Själv känner jag att det är nu jag måste vara stark och stå fast vid mina beslut, vi har haft det så bra nu hela familjen i snart tre veckor, men jag känner på mig att det inte håller och att min man inte inser allvaret i sitt alkoholberoende. Han tror att han har det under kontroll, men så är nog inte fallet. Nu måste jag vara stark och inte börja kasta mjuka kuddar, eller ta skit.

Stå på er och ha en fortsatt trevlig helg!

Kramar till alla Lise

God Morgon Världen!

Hej Pia, och hej Fenix...

Till dig Fenix, måndagar så vet jag vad det beror på, om jag känner mig låg...
Men det betyder inte att jag är glad alla andra dagar, igår (trots att det var en Torsdag) så var det en sådan +/-0 dag, njet nada, den dagen var absolut ingenting..
Jag kunde lika bra haft Tippex i kalendern, veckan blev 1:a, 2:a, 3:e och 5:e Juni 2009!
Bara att acceptera att livet har sådana dagar...

Eller som en polare (Micke) sade när det serverades sallad på jobbet,
"..en rap och en fjärt, så är man hungrig igen...", det fyller ingen funktion..

Till Pia, jo det är sant, mitt "dagboksskrivande" på forumet har hjälpt otroligt mycket.
Frugan har skrivit dagböcker sedan tonåren, och jag har lovat att de skall begravas med henne för de skall aldrig läsas av några andra (om hon nu kolar före mig..).

Själv har jag aldrig skrivit något förut, men det är lite ballt att få ett svar i dagboken, man får en ny inblick som man inte hade tidigare, och visst man fastnar i ett tänk ibland som är felaktigt.
Men eftersom det är det enda man hör, så blir det till slut det rätta i alla fall..

Jag har ju egentligen två problem, alkoholen och deppigheten...
Men jag har ju kontroll på alkoholen (känns det som), och jobbar med mitt inre just nu...
Detta är inte kanske rätt forum att sitta och älta mina tarmproblem i pallet, men det verkar inte finnas något bättre ställe och hänga för tillfället...

Och sedan så kom ju detta fram pga mitt drickande, så det kanske finns fler som har behov av att läsa vad som sker på kontoret emellanåt hos andra...
Sen, kanske inte jag är signifikativt för en f.d alkoholist med ångestdepressioner osv...
Men det sk-ter jag i, här finns jag, och så här blev jag...

Man får ta mig för det jag är, jag är ärlig med det jag skriver, och jag försöker skriva allt det som svischar förbi i skallen, både bra och dåligt...
Men jag hinner inte skriva i samma hastighet, måste backa och rätta hela tiden, annars skulle det nog sett ut så här..
Joråserru d ärkomm den lia hjälken sprinnandes öfver faältet i em jähkla farrt serru, typ!
Nu vill jag inte påstå att jag är så snabbtänkt, utan mindre pricssäker på tangentbordet typ!

Nämenhörrönini, nu börjar det luta åt helg, och det börja rycka lite i kroppen...
Jag är präläxis hemkommen från tandläkaren efter lite tandputs, och nu finns det mycket bättre med space mellan bissingarna så jag kan sila mygg på landet i helgen.
Många har tandläkarskräck, det har aldrig jag haft, måste ha haft turen med bra tandläkare och fina svalbon att titta på, nämen fy Berra, dax o sluta för idag då...

Mors Berra

En måndag på en torsdag? Kolla almanackan,måste ha blivit något fel:-)
/fenix

God Morgon Världen!

Idag är det en sån där....tillintetsägandes dag....
Jag tittar ut genom fönstret.......och ser ingenting!
Måste vara mentalt blind, ingenting är kul idag, ingenting att längta efter...

Hua, så tråkigt allt är, t.om. vädret är som om det vore något katten släpat in,
det är kallt, regnigt, blåsigt och lite allmänt grinigt vädör!

Och här sitter jag och gluttar på bildskärmen, och låtsas jobba, omotiverad till tusen...
Mina tankar finns någon annanstans, vetisjutton var...

Mest intressanta idag är väl vad som kan rullas mellan pekfinger och tummen efter att ha varit och utforskat de nasala markerna...
Eller rycka några "stockar" ur örsnibbarna, de grå öronhårstråen är inte att leka med längre när man uppnått medelåldern, men man lider aldrig brist på tandpetare i alla fall..
Nä, nu ljuger jag igen, det gör jag när jag har "tråk"...
Och det har jag nu..

Funtar på om jag ska hitta på något practical joke med någon arbetskompis, typ göra treparts samtal med fröken ur, så lägger man på så fort han/hon svarar...
Kvar sitter kollegan med någon i luren som har ringt upp och det är fröken ur som babblar, går att göra mellan två olika kollegor om man är snabb och gör det med externa samtal, dessvärre så syns det ju "vem" som var den rolige killen...
Man lär ju bli bombad med skit i veckor efter detta, men har man tråk så har man...

Men jag är ju pissed på alla mina kollegor, så jag sk-ter i det..
Om ni undrar varför, så beror det troligen på min medicin, antidepp, eller på sjukdomen i sig självt, vad vet jag..
Blir frukansvärt trött av den, och kan emellanåt nicka till vid skrivbordet eller någon annanstans om det är för tyst och långsamt...

Och då har satan-i-gatan gått lös i hönsfarmen, huvva vilket kackel det blir om att han Berra sitter och slaggar på jobbet, på något sätt så är det alltid intressantare att prata om hur andra jobbar och inte en själv...

Jag anser inte att alla behöver veta vad det beror på, lite privatliv vill jag faktiskt ha...
Chefen vet det, och de närmaste som jag anförtror mig åt vet det också, sedan kan ju de i sin tur ha "skvallrat" vidare, men det sätter ju bara deras tilltro på spel...

Så just nu så "hatar" jag mina kollegor, för att de har elaka tungor, och är oförstående.
Ja det är inte så j-vla happy och jobba under de förutsättningarna, och ja, jag kanske startade det och vet inte hur jag ska avsluta det...
Någonstans syns det väl i mina ögon hur jag ger dem ett föraktfullt finger när de pratar med mig.
Jo så jag vill helst be dem att fara till ett ställe som börjar på hel, och slutar på vete..

Det är väl därför jag sitter här i min egna lilla hörna, de kan ha sitt, jag har nog med mitt...
Min lilla ventil är det här forumet, och där mår jag bra...

Kanske jag är en alltför stolt person, för att våga visa alla mina svagheter...
Men genom att våga erkänna mina svagheter för mig själv, så har jag...

Aldrig mått så bra, när jag samtidigt mår så j-vla dåligt!

Konstig ekvation, men man måste nog befinna sig i den, för att kunna förstå...
Jag sa ju tidigare, att livet har så många sidor, här är två av dem...

Ha ett fortsatt bra liv, jag jobbar med mitt... /Berra

Hej & TACK alla vänner...

Jag har släppt till den grad att jag vill inte vara med honom mer, vill INTE att det blir vi igen alls. Kärleken är död.

Men... jag vill honom allt gott,
vill att han ska vilja & se problemen,
vill att han ska slå sig så hårt att han börjar kravla sig upp på land igen,
vill att han börjar jobba med sig själv,
vill att han får en sund relation med sina barn,
vill inte känna oro & ångest,
vill inte känna att katastrofen är nära.

Jag vill leva i lugn & harmoni...

Jag sörjer att han inte förstår bättre, el vill förstå, trodde ngnstans att han skulle vakna & ta tillvara på chansen han fick. Den kom kanske förtidigt? El försent?
Sörjer kanske det som aldrig blev. & det som kanske aldrig kommer att ske. Det är insikten som börjar sjunka in hos mej. Insikten om att jag kan inte påverka alls, jag har vetat om det ett tag men nu greppar det tag om mej på ett oförklarligt sätt & jag blir golvad.
Det känns som om jag vänds ut & in,
Tankarna maler samtidigt som jag inte tänker ngnting. Sprängfullt samtidigt som jag är alldeles tom.

När jag pratar med honom känns det som om han kommer från en annan planet...har jag levt ihop med den mannen i nästan 14 år? Alla meningar & svar blir som hängande, han svarar varken ja el nej. Många kanske & väl...
Det är tom svårt med väder & vind prat. Orden måste dras ut...

Var ut förra helgen... solen sken & vi satt på en uteservering. Mysigt. Åt god mat gick sen vidare till en spelning m Elliot Murphy, hade aldrig hört talas om mannen förut men det gjorde ingenting. Roligt iaf & jag blev poss överraskad. En gammal rocksnubbe helt enkelt. Med en ganska djup lite raspig röst.

Min tvättkorg är redan överfull... inte så jätte många dammråttor men ett par har organiserat sig i hörnorna.

Ahhhh... pratade m försäk.kassan...
Blir lite orolig,hon trodde att jag kanske inte har ngn rätt till ersättning pga att jag inte enbart minskat mina pass utan tagit bort hela pass oxå. De skulle ringa läkaren.
Varför måste det strula så förfärligt?

Lillebror... det är tur i oturen att han bor så pass långt borta. Jag kan inte kasta ut de mjuka kuddarna hela tiden. Men visst när han var på den där tillnyktringsenheten så hade han ingen mobil då batteriet dog... Då sätter sig Mie & letar nr på nätet så att jag kan ringa & leta upp honom.
Jag blev så besviken då han drog därifrån.
Jag har inte lånat ut några pengar till honom iaf.
& även om jag inte är där & petar så snurrar ju tankarna. Han har även skadat sig flera ggr nu...
Vad händer nästa gång?Överlever han nästa gång?

Solen börjar titta fram mellan molnen nu... är det ett tecken...fniss...

TA INGEN SKIT!!!

Berra... du har förstått det där med att leva.
Kram på er... / Mie.

Hallå Mie-vännen!

Nu är det nog du som behöver tankas med lite kärlek..

Blev du kränkt av henne som inte orkade höra din avslutningsfas?
Glöm det, det var hennes hjärnspöken som inte klarade av det, vi vet vad dina ord betyder.
Och för oss betyder det att du bryr dig om oss andra, det viktigaste av allt...för oss..

Jag tror också på att du har en "sorg" just nu, hoppades kanske in i det sista på att ditt ex skulle ta sitt förnuft till fånga, sluta med skiten och komma tillbaka, nu när du hade satt press på honom...
Han kanske fortfarande kan göra det, men han har väl inte "nått botten" än, utan måste få upptäcka mer av sin dåliga livsstil, vänta ett tag till innan du stänger den här kärleksakten...

Eller så gör du precis tvärtom, om dina tankar gnager sönder dig inneifrån, släpp det!
Du har inte någon kraft kvar att ödsla på detta, så sluta med det tänket, tänk på dig själv och framåt...
Skulle kanske be mamma om lite barnpassning, och ta en kväll med en vännina och gå ut och äta lite gott, eller gå på dans, satsa på ett nytt spår, en ny förälskelse kan göra underverk!

Jag tror att du har gått in på reserven, och behöver sluta tänka på alla andra, om brorsan kör sig i botten, låt han slå sig då, inga mjuka kuddar där heller...

Koncentrera dig på dig och dina barn, gör allt som känns bra, det som inte känns bra kan du ta en annan dag, låt tvättkorgen svämma över, låt dammråttorna organisera sig, vem bryr sig...
Så länge du mår bra, så är allt bra...
Bara tänka goda tankar, solsken, söta kattungar, rosa moln...
Regnrusk, kyla och räkningar går bort, behöver inte ägnas en tanke, längre...

Och sist, någon sa till mig nyligen, "Ta ingen skit!", de orden värmde och fick mig att räta på ryggen, tillräckligt för att ta ny sats, och här är jag igen!
Hoppas att jag kunde återgälda den, vad tror du?

Stora Kramar, från BerraButt, som inte är putt...

Mie!

Vi ser dig och bryr oss. Du måste ta hand om dig själv. Skickar dig en varm kram för att du är den goa Mie du är.

Kom i håg att efter regn kommer sol.

//Elisabet

Du har ju Nämndemansgården nära dig, Mie. Be att få en familjevecka där. Du lever fortfarande kvar i det förgångna och har spöken kvar från kristiden. Du måste bli av med din ryggsäck och det är svårt utan hjälp. Och du : Al-anon !! (Tjatskalle men.....!)

Ta hand om dig och sköt om dig det är du värd !

Tack Marina & gänget...

Jag kan ju tycka att en form av vändning kom den dagen jag & barnen gick & det var definitivt.
Det fanns ingen återvändo.
Allt var så skadat & förstört.

Lillebror som har sitt strul oxå.

Mitt huvud känns som en stor ballong som har blåsts upp till bristningsgränsen... inuti finns alla tankar i ett enda virrvarr... som man inte riktigt kan sortera.
Det gick bra så länge tankarna var fokuserade på måsten & på att överleva... nu slår de omkull mej med full kraft lite då & då.

Tror jag är inne i ngn form av sorg fas... det blev inte som jag tänkt mej. jag försökte allt & lite till & det hjälpte inte heller...
Känner mej maktlös & väldigt ledsen över att det inte blev bättre när jag ställde ultimatum...
Tänker att hur långt ner måste han falla? Hur hårt måste han slå sig?
Har han ngn botten?
Blir det inte bättre än så här?

Nu måste jag förlika mej med att så kanske är fallet. Jag vet att jag inte kan göra mer än jag har gjort...bollen ligger hos honom...

Missförst mej inte... jag är oerhört tacksam över att jag & barnen inte lever i strulet längre.
Kanske måste jag igenom den här fasen för att kanske känna en större lycka.

Grejen är väl den att man tror att bara han slutar dricka så blir allt bra... bara vi kommer därifrån så blir allt bra...

Det är en lång process... kanske livslång. Man måste igenom vissa faser för att kunna bearbeta det som varit & det som kommer.
Förut kände jag mej stark & visste åt vilket håll jag skulle gå åt...
Nu känner jag mej mer vilsen en ngnsin.
Tankarna snurrar ibland så fort att jag rent kroppsligt blir yr, illamående & väldigt trött.
Känns som om tårarna finns väldigt nära under ögonlocken mest hela tiden...

Har tagit upp min samtalskontakt på behandlingsenheten. Så skönt att häva ur sig de mörka tankarna, & slänga ut demonerna som pockar på uppmärksamhet hela tiden.
Samtidigt som jag inte riktigt vet vad jag vill prata om eftersom det borde vara bra nu... vi borde må bra... men gör inte det. VARFÖR?

Det känns som om jag måste vakta mej & se mej över axeln hela tiden... det finns en oro som jag inte riktigt kan ta på.
Jag vet inte vad jag tror kommer att hända men kroppen är inställd på katastrof varning hela tiden.
Det tär...

Jag vill överlämna mej åt en högre makt... men kan inte riktigt förmå mej att släppa taget helt.
Det både lockar & skrämmer.
Vill ha kontroll, men orkar inte med det tunga ansvaret det för med sig.
Jag försöker vara poss & se saker att vara tacksam för...
Det finns massor varje dag...

Måste ta mej själv på allvar & lära mej att leva... leva på riktigt utan skuld & skam...

Tack alla otroliga människor här på forumet som ger mej möjligheten att häva ur mej tankarna som vill ut...
Tack för att ni ser hör & reflekterar.
Tack för att ni bryr er om.

... / Mie.

Oj Mie, vad mycket du har omkring dig med dina nära!
När det gäller en själv så kan man iaf påverka och försöka förändra sitt liv om man verkligen vill, men när det gäller andra i sin omgivning man bryr sig mycket om är man ganska maktlös..
Tänker på dig, och hoppas det kommer en vändning så småningom..
Kram Marina

God Morgon Världen!

...ännu en dag i min minuskalender har passerat, och då pratar jag Måndagen...
För jag är som sagt en "måndagshatare", både innan och efter min nykterhetsförändring...

Och tack "Lispan" för att du pushar, veckan går som att åka rutschkana i en lekpark, men när man kommer in på måndagen så har någon j.vel kletat dit ett tuggumi mitt i kanan, det tar tvärstopp och man gliiiider sakta nerför medans det där rosa kletiga skiten bara blir längre och längre, så är mina måndagar...
Just nu ligger brallorna i frysen så att tuggumifläcken ska bli hård, så kan man sprätta bort den, av lukten att döma så var det ett Hubba-Bubba!

Och det är bra "Fille", stå på dig, du har en bra nedförsbacke nu, håll farten!
Bara att tänka positivt är halva jobbet, så kör i vind!

Pia, klart du ska kolla om lädret pallar för en kuse, måste ju vara hur ballt som helst, jag testade själv en Islandsponny för ca 1 månad sedan, det var 32 år sedan jag satt på en havremoppe tidigare, den var så snäll, lite långhårig och svettig(!), tung kille...

Och sedan kommer du ihåg det som vi surrade om tidigare Pia,?
Jag har varit hos pysselogen, var skitnervös, men det var hur befriande som helst efteråt, verkligen en kanonkänsla...
Synd att bara mitt landsting pröjsar för sexbesök (antalet alltså), men känner att det inte kommer att räcka...

En jobbarkompis sade att "alla borde få gå hos en psykolog", fattade inte vad hon menade innan, nu kan jag bara hålla med henne, kan knappt vänta på nästa möte...
Tänk dig att få berätta ditt allra innersta för en helt okänd människa, men som du känner tilltro för och du vet att han eller hon kniper om det som har yppats...

När mundiarre'n har gått över efter ca 50 min så kom hon med nya inputs om vad jag skulle tänka på till nästa möte en månad senare, jag var nästan euforisk i mitt sinne...
Det var som att tömma hela burken med lyckopiller på en gång tror jag, en mental ejakulation!

Så OM ni någonsin får ett erbjudande om att gå och surra med någon psykolog eller liknande,
TA DEN CHANSEN, alla gånger...

Om ni vill veta, så framkom att jag alltid har använt rocken "rolighetsminister" istället för att konfrontera problemet, ett sätt att undvika en konfrontation med att få andra att skratta!
Tänkvärt, från min sida...

En sida som naturligtvis förstärks när man drack, och blir jobbig nu när andra buffar på en att vara rolig på nästa tillställning, så alkoholen har många sidor...
Och den saken måste jag också "ta hand om" just nu, kanske inte sluta var kul, men istället välja de tillfällen som ges och inte jämnt bösa rakt in i önskan om att bli socialt accepterad genom andras leenden...

Livet har inte två ändar som korven, det känns mera som en pyramid, med många sidor istället!

Mors Berra

Hej Berra

Det är så kul att läsa det du skriver. Inget mesigt joller där inte utan rakt på sak. Jag skrattar gott och det där med fotsvamp skall jag prova till helgen då jag skall på 50 års kalas i dagarna två.

Jag hoppades också på Poliskontroll i morse då jag tidigt måndagsmorgon körde till jobbet nykter och pigg men bara jag och göken var vaken.

Ha en bra måndag Berra. Tisdagen är nära nu / MVH Lisbet

Underbart Pia!
Just så har jag fått lära mig att man kan göra, ta upp ngt man tyckte var roligt innan alkoholresan började, trots allt fanns det en tid när vi inte drack. Skämma bort sig själv med att göra saker man drömde om för länge sedan. Tänk vad mkt tid det finns när kropp och knopp är giftfria.
/fenix

Härligt att läsa dina inlägg Berra. Jag har ju "bara" tre veckor idag, men känner mig som jag varit nykter tre år. Faktiskt i grunden som ett nytt tänkt, och det tänket börjar sätta sig bra känner jag, nämligen att "förr i tiden när jag drack".
Jag känner mig 97 procent av tiden så djäkla nöjd med livet, och tror att jag äntligen gjort ett livsval. Min kvot alkohol är för länge sedan uppnådd, helt enkelt.
Kramiz till alla

God Morgon Världen!

Kan låta konstigt när jag påbörjar detta natten mellan lördag och söndag...

Klockan på datorn visar 00:09, och jag mår hur bra som helst...
Tanken med min hälsningfras är att den passar in så bra, i morgon bittida!
När man vaknar upp efter en god natts sömn, utan några tvivel vad som hände under gårdagen.
Man vågar se dagen an, och se det från den ljusa sidan..

Borta är all ångest och dåligt samvete, det som har varit tidigare är som i en gammal film,
man stänger av filmen, och borta är allt elände...
Man kan tänka på allt vad som utspelades i filmen, jag var huvudaktören i en dramatisk tragedi...
Men filmen har inget slut, för den är inte slut än, bara i en paus...
Jag kan närsomhelst kliva in i rollen som den odräglige, .."bara att ta det första glaset!"

Jag väljer bort det, för just nu så börjar jag glömma bort handlingen, på gott & ont...
Gott för att de börjar bli en historia idag, det är passe' ...
Ont för om jag glömmer bort det, så kanske jag neglierar problemet, och kommer närmare det första glaset...
Jag både vill och inte vill glömma bort filmen...

Precis som hela livet är, det finns inget svart eller vitt, allt är en enda gråszon...
Det finns inga rätt eller fel, jag tycker att det känns fel att dricka alkohol idag...
Vem vet jag kanske klarar det första glaset, det andra också, men hur går det tredje?
När jag vet resultatet ifrån tidigare livslångt övande, skulle jag våga ta risken???
Sensmoralen säger nej, och den brukar har rätt...

Min slingriga stig tillbaka till livet är kantat av breda cementhinder, hinder som jag har lagt upp själv för att färden ska gå rakt fram, inga sidospår och ingen tillbakagång...
Den kräver en del självdiciplin, men med tiden lär man känna sig själv och vet vilka fallgropar som så gärna vill locka en till förfall...
Stigen blev till gropig grusväg, och nu en asfalterad 30 sträcka, visst den har några hål som sätter stötdämparna på prov, men ser man de i tid, så hinner man väja...

Man får planera sitt icke-drickande, ofta glömmer värdparet att det bör finnas några alkoholfria alternativ, och helst i samma mängd som man brukar dricka öl t.ex...
Därför finns det numera alltid några PET-flaskor med läsk i bagageluckan i min bil när vi åker på en tillställning, Trocadero för ölglasen, cola för röda, läskcider för det vita.

Man får också öva sig i olika standardfraser på varför man inte ska dricka för kvällen, ibland finns det personer som kommer ihåg att man inte drack på förra tillställning också...

Den mest effektiva, reaktionära och ärliga svaret man kan ge är, Nejtack, jag har alkoholistika inslag i mitt drickande, och därför väljer jag bort alkoholen...!

Man har då naturligtvis dragit åt sig allas uppmärksamhet och kvällens samtal är givet.
De tycker lite synd om en,
"..men nej du brukar väl aldrig bli så full"- tack men det var inte det jag ville höra,
"du är väl alltid glad när du dricker?", -vill jag inte höra heller...
"lite grejor händer väl alltid när man dricker", -vill jag absolut inte höra..

När man sedan med en mycket bestämd stämma talar om att mitt beslut är välgrundat och jag tänker inte rannsaka det inför er alla här och nu, så kommer nästa grej..
Rannsaka sig själv, "..nä asså man borde ju inte dricka så djävla mycket varje gång.." säger de med vinglig gång och dimmig syn, nähä det menar du inte?
Plötsligt så ska alla bli nunnor och gå i kloster, och det kan bli en lite lågmäld och viskande (tror de ja..) samtalsnivå...
Hallå allt detta bara för att jag har valt bort alkoholen, och berättade som det var...

Fortsättningsvis, så tar jag den enklare vägen, och ljuger!
Jag kör bil ikväll, ska upp tidigt, ska jobba, käkar penicillin, har fotsvamp, har drypar'n och allt som går att säga bara för att få tyst på frågorna, med elakartad glädje.
Ibland säger jag olika svar på samma fest, och beroende på hur fulla de är så kan det slinka ur både det andra och det tredje, och det blir min lilla glädje för kvällen att hjälpa de att reda ut detta.

När samtalsämnena hamnar i läge.."..faen vad jag gillar dig Berra, du är så schtrong som vågar låta bli dreckat..", då vet jag att det är dax att ta med mig lilla frugan i bilen och åka hem...
IQ-dräggel ligger lite utanför min konversationsnivå för kvällen...

Hoppsan, tiden rinner iväg (01:05), ska upp tidigt med grabben som har match imorgon, hoppas de har nykterhetskontroll på vägen till planen...

Mors Berra

Jonas...

Bra av dej att ha klarat 4 månader.
Kanooooon!!!!

Lova, Liv,Lev,Lyckligt... / Mie.

Hej! förstår de! ja har sett hur de kan gå till och det är nått av de värsta som kan ske. Men nu kommer jag knappast få de då ja vart utan alkon i snart 4 mån phuu, känns länge. Hoppas du mår bra Axel, trevlig helg..

hej jonas
akut abstinens vill du inte ens uppleva

kan förklara detta för dej senare under min tråd "måste klara detta"

kan ta lite tid att sammanfatta vad jag gått igenom det är det värsta jag har gjort
men ska berätta för dej om du frågar/axel

Hej...

Tror inte det är meningen att ngn ska sluta att ha egen vilja.
Tanken med AA är inte att rekrutera folk som ska bli kristna.
Kan det vara så att de försöker få den lilla människan att släppa taget & ta emot hjälp?
Kanske är språket lite förlegat... men gör det ngt?

Vad är vi stackars småttiga individer rädda för? Förändring & det okända?
JA... det tror jag vi flesta är mer el mindre.
Det dröjer nästan till försent innan vi sträcker ut en hand mot hjälpen.
Den har funnits där hela tiden men vi har inte kunnat förmå oss att ta emot den...

Det finns olika formers hjälp pga att det finns väldigt många olika sorters människor.
Välj det som passar dej bäst.
Bra va... valmöjlighet... (o=

Livet är till för att levas... / Mie.

Förlängd eller postakut abstinens
Tidigare ansågs abstinensen vara över när de akuta symtomen hade klingat av eller när drogen hade "gått ur kroppen". Nu vet man att den akuta abstinensen ofta följs av en förlängd sådan, ibland kallad postakut abstinens. Den är mest uttalad vid alkohol- och bensodiazepinberoende, men beskrivs även vid opiatberoende och i viss mån då det gäller cannabis.

Den postakuta abstinensen är en period då hjärnan återhämtar sig från långvarig kontinuerlig överstimulering av lustcentrum. Symtombilden omfattar humörsvängningar, nedstämdhet, koncentrationssvårigheter, inlärningssvårigheter, nedsatt förmåga att tänka abstrakt, minnesstörningar, sömnrubbningar, stresskänslighet och social osäkerhet (social fobi).

Tillståndet kan pågå under 3-6 månader vid alkoholberoende och vid bensodiazepinberoende under ännu längre tid. Vanligt under denna period är drogrelaterade drömmar, som att man badar i alkohol eller att skafferiet är fullt av tabletter. Dessa kan utlösa s k pseudoabstinens.

De depressiva känslorna kan förstärkas av att patienten nu möter problem och svårigheter i opåverkat tillstånd. Detta leder ofta till dåligt självförtroende och missnöje med nykterheten/drogfriheten då man tycker sig fungera sämre än tidigare. Risk för återfall finns om inte patienten (och anhöriga) får förklaringar och uppmuntran.

Postakut abstinens kan grumla bilden även för behandlaren. Det är olämpligt att personlighetsbedöma eller diagnostisera en person i sådant tillstånd, risk finns annars för överdiagnosticering av såväl hjärnskada som psykisk störning. Postakut abstinens kan påtagligt påverka patientens möjligheter att tillgodogöra sig psykoterapi eller återgå i arbete, varför det i en del fall är tillrådigt att avvakta tills individens tillstånd har normaliserats. Adekvat antidepressiv medicinering kan bli aktuell. «««

Hej igen, Alla!

Det är väl därför jag aldrig har kunnat "format" mig till något politiskt parti, jag ställer hela tiden för många besvärande frågor, och ifrågasätter allas ibland övermodiga tro.
Och precis som du skriver Nevertouch om sanningen börjar bli för saklig så hamnar den i någon form av force majore...

Det är som i diskussionen vad som finns bortom hela universium, mera universium?
Det är oändligt säger de, och när man ifrågasätter detta, så kommer svaret jag hatar mest...
"..det är för att din hjärna är begränsad", ska man hamna i två läger då...
De som vågar ifrågasätta, och blir puckostämplade, eller de som håller käft och ställer in sig i ledet...

Jag kommer aldrig att sluta ifrågasätta saker och ting, jag vill fortsätta att få mera input i min skalle att ta egen ställning till, måhända mina käkleder vara väloljade och hjärnan begränsad...
Men att sluta ha en egen vilja, det kommer aldrig på tal...

Precis som med att alkoholen en gång styrde mitt liv, nu har jag en egen vilja genom att inte släppa alkoholen inpå mig längre...

Om det finns en Gud, så får han väl visa sig för mig, men under tiden tror jag mer på det som händer t.ex i Jim Carrey's film, Bruce den allsmäktige, den ger mig en nya tråd att nysta i...

Om inte så får den mig att skratta, åt hela livet, och frågan är om det inte är det man behöver mest här i livet, att få skratta...

Mors Berra