Senaste kommentarerna i forumet

Dricker mitt morgonkaffe med välbehag, jag är fortfarande trött, men vilken skillnad att vara trött och nöjd i stället för trött och förtvivlad över "hur ska jag orka..".
Idag är jag verkligen nöjd med mig själv för att:
-Jag har varit nykter i fyra veckor.
-Det är rent och snyggt här hemma, tom "surdegarna" borta.
-Jag har en hel oplanerad dag framför mig, inga måsten, inga borde ens. Jag ger mig själv en dag för vila, göra ingenting, eller göra vad helst jag får lust med. Förutsatt att det får mig att må bra.

Tänker på att jag vet precis hur jag funkar, ändå är det så sällan som jag följer det. Jobbar oftast emot mig själv, förklätt till ett "jag jobbar med mig själv", en meningslös strävan att bli "normal".
Varför?
Jag vet inte. Herregud, jag är snart 46 år .... typ 42 år av kamp för att vara som andra, att vara duktig, att aldrig vara "till besvär" (jo, jag har minnen och även mammas vittnesmål om hur jag var redan som fyraåring - jag kan se att kampen redan börjat då).
Här är definitivt ytterligare en av orsakerna till att jag druckit. Ja, inte så att jag trott att jag dricker som en normal människa, så dum är jag inte, jag har ju mest druckit hemma där ingen ser. Jag menar att jag druckit för att kampen varit för tuff. Det ÄR jobbigt att spela rollspel varje dag, klura ut hur jag förväntas vara och agera därefter även om det till stora delar är omedvetet, nej "halvmedvetet", eller en vana som går av bara farten.
46 år är väl gammalt nog för att våga vara sig själv även om man kan uppfattas som lite eljest?
För så kommer det ju att bli oavsett...
Jag kan fortsätta som förut, det kommer att innebära att jag snart också dricker som förut, och bli en trött och bitter (fyll-)kärring så småningom.
Eller så kan jag fortsätta på den här nya stigen, nykterhet och självkännedom, att jobba MED mig själv. Då tror jag faktiskt att jag har goda förutsättningar att bli en lite udda men nykter, glad och hjärtlig tant.
Om jag får välja så väljer jag det senare. Sikta mot stjärnorna! ;-) :-)
...
Hoppsan, det här var inte vad jag trodde att jag skulle skriva när jag började med "Tänker på att jag vet precis hur jag funkar, ändå är det så sällan som jag följer det."...
Tankarna ledde mig någon annanstans än att beskriva gårdagen.
Men, det ville väl ut på "pappret" så att jag kan se och läsa...

En fördjupning, ett förtydligande för mig själv? Vad min affirmation faktiskt betyder?
Jag är okej som jag är.
Kanske.

Det blir lite "snurrigt" ibland när tankarna får vandra fritt.
Men.
Jag gör så gott jag kan - det räcker bra.

Känslan idag är att jag vill vara nykter lääänge.
Jag vill leva.
Jag vill må bra och vara glad.
Men jag börjar med att vara nykter idag - det räcker bra.

Kram!

Ja nog drog jag mig tillbaka och funderade i massor i början av nykterheten. Man kan lugnt säga att jag hittade tillbaka till mitt rätta jag, delvis oxå mitt nya jag. Det tar sin tid att vara o förbli nykter, en process som fortgår. Vart det landar vet man ju inte riktigt, men en sak är säker. Att vara nykter slår att vara full alla dagar. Som svar på suget, ja den där alkohol fan lurar överallt , härinne kan den oxå slå till. Grejen är bara att vi tillsammans sopar bort den rätt fort. Jullan

De som hände i fredags var att de blev helt enkelt för mycket av allt, jag var helt slut både kroppsligt och psykiskt. Sen har jag varit helt slut sen dess. När kl är runt 16 så känns de ungefär som jag varit vaken i ett dygn och jobbat tungt. Är helt slut och jättespännande i axlarna så jag har ont i huvudet jämt, känner mig yr mm. Hittat en app från usa PTSD coach som har olika övningar mm som man ska använda sig av när man tex får mycket ångest el är arg mm. Den har hjälpt mig dessa dagar. Men skulle även behöva rejäl massage.

Vi har pratat om det problemet är att när jag bestämt mig för ett återfall då drar jag mig undan och pratar inte med personal men då jag hade sprit kvar i lägenheten så lämnade jag in mina nycklar till personalen i onsdags och frågade vännen om han kunde köra mig hem så jag fick slängt spriten. Så nu är de gjort. Vill jag verkligen ha mina nycklar så får jag ju det men de blir ju ett litet hinder i och med jag måste be om dem och samtidigt förklara vad jag ska göra hemma och förhoppningsvis kan då personal fånga upp mig inan. Plus ska börja återfallsprevention nästa vecka.

Börjar bli trött nu skriver mer i morgon. Sov så gott

Vi som dricker för mycket får ofta ett mkt egocentriskt beteende.
Men under det finns ofta en lite skör person (har jag faktiskt läst mig till här) som inte varit så bra på att stå upp för sig. På olika vis.
Att sluta dricka är att aldrig sluta skala löken- so far.
Allt blir inte, som jag brukar skriva, underbart. Men ingen dag så dålig som en bakisdag.

Att läsa dina rader. Den där påsken förra året var en väldigt tydlig vändpunkt för mig. Kanske var det den här tiden som jag började göra upp planer för ett längre uppehåll. 6 månader tänkte jag då. Sen fick jag se.
Påsken inföll nog just efter tre månader som var mitt ursprungliga beslut.
I januari såg jag fram emot allt som påsken innebär i form av dryck (har inte lust att beskriva utförligt)
En tid innan girade jag hjärnan och tog beslut om att köra på tre månader till. Kom påsken och jag minns att jag kände ett megastort lugn. Tre månader till. Det kommer jag att fixa.
Idag vill jag bara nämna att alkohol inte finns med i mina tankar när jag ser fram emot sommar, valborg, inget av det.
Jag har massor med saker jag måste kämpa med, som alla, livet fortsätter att vara jobbigt ibland. Men- att slippa inkludera alkoholen bland de sakerna är en befrielse. Varje dag. Jag är glad varje dag över att slippa baksmälla, cancer-ångest, demens-ångest.
Jag vet att jag tjatar- och jag har sannerligen inte alla svar, men ett har jag och det är; håll i! Det blir bara bättre. ?

Så glad att det går bra för dig! Du förtjänar verkligen medvind som du har kämpat! Och klokt att fortsätta med antabus och ge dig själv tid att landa och trampa upp nyktra spår i hjärnan. Och påsken, jag älskade min första nyktra påsk förra året. Jag vilade så mycket och åt god mat och drack iskall påskmust. Var närvarande med barnen och mig själv. Nu tar vi hand om oss och kör vidare!

Hej. Ja, jag ska hålla ut. Det går, känns ok ikväll. Ångrar inte att jag inte dricker. Saknar det men saknar det inte. Kan inte förklara det där men det är iaf så det är.

Ändå tur att det är så skönt att sova ?

Eller faktiskt mest ett. Jag har trauman i mitt liv som det känns underbart att få döva. När jag tar första glaset känner jag hur en tyngd och en ro lägger sig som en varm filt i magen och själen. Och när jag väl känner känslan av att få trubba av vill jag bara ha mer. Och efter det dricker jag mig in i medvetslösheten...
Jag vågar inte prata med honom. Vill inte erkänna för honom hur stora problem jag faktiskt har, är för rädd.

Du behöver prata med honom. Och fantastiskt att du har det i dig, du kan vara nykter! 48 dagar!! Bortsett 5 dagar där i mellan. Imorgon dag 9 ?❤

Varför vill du dricka..?

Tack för dina tips. ??? Du är grym med dina 44 dagar. Själv hade jag ju 40 innan jag sabbade det med fem dagars återfall och är nu inne på dag 8 efter återfallet. Har precis avslutat en stund i tv-soffan där han drack både vin och whiskey. Jag? Hittade barnens gamla kolasnören som jag satt och pillade med. Flätade och åt. Herregud vad patetiskt... Dragit mig undan nu igen, orkar inte se honom dricka, det är alldeles för plågsamt. ???
Jag vill verkligen INGET HELLRE än att dricka just nu.

Ta en dusch?
Dricka Oboy?
Göra ansiktsmask?
Skriva i dagbok?
Måla naglar?

Eller ta bilen och åk och shoppa ?‍♀️ VAD SOM HELST ❤❤❤

Det blir bättre. Vi måste bara över några tuffa timmar nu. Du kan, och du ska överleva kvällen!! Imorgon kommer du att vara sååå stolt!!

Idag har jag dag 44. Kan säga att det du gör nu tar dig närmare frihet, lycka och bad ass brud!! ?❤?

Du är inte den enda som kämpar. Vi löser det här!!! ?????

Tusen tack... det var fruktansvärt. Pannkakorna är färdigstekta och inget vin drucket än men det är OTROLIGT svårt att låta bli. Nu har jag dragit mig undan till sovrummet en stund. Tänker på alla triggers jag har.
Dricka när jag lagar mat, kollar film eller serier, när jag vill belöna mig själv efter att jag städat, när jag har haft det tufft på jobbet, när jag är ledsen, när jag har ångest, dricka för att kunna slappna av, för att döva känslor, för att pigga upp mig, för att kunna sova...
jag har ALLA TÄNKBARA anledningar...
Blir en tuff kväll. Hoppas den tar slut fort. ???

..vilken fruktansvärd prövning! Kan relatera 100% till matlagning-vin-serie/pod/film och bara få zooma ut. Alltså att du står där mitt i allt detta just nu med boxen inom räckhåll känns typ helt omänskligt.
Jag vet inte om jag har några bra råd. Kan din sambo kanske ta över matlagningen en stund? Kan du säga att du måste gå och göra något ärende och i stället ta en promenad? Det brukar hjälpa mig, frisk luft och fötter som bara går. Något som bara bryter av det där som du står mitt uppe i just nu?
Stor igenkännande kram till dig.

Drick något utan A. Ät godis. Vad som helst!! Du kommer att klara det!
Och imorgon tar vi ett snack med din gubbe ???

?????

Problemet är bara att jag inte talat klarspråk här hemma hur stora problem jag egentligen har. Det är ingen som vet hur mycket jag druckit och den egentliga vidden av mina problem. Därför är det svårt att vaska vinet eller ställa krav på sambon att hjälpa mig...
???
Men jag hör vad du säger och förstår att det är sant...

Hade jag valt istället för att stå och steka pannkakor just nu. Och vinboxen hade jag vaskat. Din sambo kan hålla ordning på sin vinbox istället för att fresta dig. Låsa in den eller nåt.

I början ska man göra nya saker, andra saker som inte är förknippade med alkohol. Och är de förknippade med alkohol så ska man göra dem på annat sätt. Och man ska inte ha alkohol hemma eller ens umgås med människor som dricker i början. Det är att be om att inte klara av det. Det är verkligen ingen baggis att sluta dricka, så man måste ta det på stor allvar och detsamma måste omgivningen.

Kram ?

steker pannkakor till barnen... blir otroligt sugen på vin och inser att det inte är så konstigt för det var precis så det var. Jag är van att hinka vin medan pannkakorna steks. Alltså den 1,5 timmen det tar kollar jag på film och dricker minst fem glas vin samtidigt. En vardag mitt i veckan. Att det är så bortom skevt inser jag ju, men reflexen sitter djupt. Suget att ta steget bort till vinboxen just nu är monumentalt....

Stå ut! För mig har 3e dagen alltid varit värst. Så är det inte för alla, men de flesta mår bättre i slutet av första veckan. För mig vänder det lite runt dag 10. Så bättre tider väntar på dig. Stå ut!!!! ?????

Jag behövde verkligen vara ifred och låta tiden gå. Och de första veckorna kunde jag bara tänka på mig själv.
Men nu (är på sjunde vecka) njuter jag av ensamhet. Vill inte gå på dejt. Eller mysa med någon. Fullt upp med mig själv. Och jag är stolt över det. Jag tar plats i mitt liv!!

Blir lite ledsen när jag läser att separationen är en omöjlighet. Låter som att du är ett gisslan i ditt hem. Hoppas ni får det att fungera ?❤

Det gillar jag ??

Jag har lagt märke till en oönskad egenskap hos mig när jag druckit. Jag kunde bli svartsjuk! Och idag kan jag inte tänka mig något mer idiotiskt ??‍♀️ så jag gillar också denna version bättre än den som fortfarande drack.

Ha en fin dag du med ?????

Det börjar bli ljusare, både ute och i mitt inre ☀️ Jag kan för första gången på länge säga att jag mår bra utan att det är en lögn. Ni vet när man svarar att allt är bra av ren reflex trots att allt i ens inre är i kaos ?

Jag har självklart en bit kvar, mina tunga dagar vill jag bara fly till vinet, till den där varma känslan och tillfälliga glädjen. Slippa konfontrera varför jag känner som jag gör. Slippa ta tag i mitt liv. Men påminner mig om att euforin från vinet är just så: tillfällig. För att sen bli raka motsatsen. Då blir jag en hemsk person; egoistisk, självömkande, otrevlig och ibland hatisk.
Jag vill inte vara den personen. Jag vill vara mitt nyktra, riktiga jag. Den glada, friska, självsäkra, hjälpsamma personen som jag kan vara utan alkoholen ?

Ha en fin lördag allihopa, oavsett hur långt ni kommit i er resa ? Kämpa på. You can do it! ?

Önskar jag också hade kommit så långt. Men får nöja mig med att inte vara sugen på vin på en vanlig lördag. Inte illa det heller ?‍♀️??

Sakta men säkert ändras tankarna. Så skönt att slippa tänka på a en vacker dag! ❤?

Njut av din lördag ???

Sol ute, sol inne, sol i hjärta, sol i sinne :-)

Vad skönt att du börjar känna dig fri från längtan efter a! Börjar känna hopp, underbart!

Det är verkligen ett urstarkt verktyg att vända på tankarna. Nästan magiskt de gånger man lyckas.

Kram!

Var ute o gick i solen. Kände för första gången att jag inte kommer att sakna alkoholen kommande långhelger (påsk närmast). Fick nästan leta efter saknadkänslan som tidigare kommit när jag tänkt på påsk, valborg, midsommar etc. Inser att de helgerna mestadels har handlat om hur många kvällar som funnits för att kunna dricka obegränsat med vin. Ledigheten i sig har inte varit lika viktig. Så det går framåt. Något hände verkligen i onsdags när jag vände tankarna bort från ett återfall. Planerar att försöka få ett telefonbesök med läkaren som förskrev medicinen, och få för hela året. Den jag har räcker mars ut. Så med andra ord är min vilja och plan att vara nykter hela 2021. Och jobba vidare på att hantera min beroendehjärna. Bli fri på riktigt.