Senaste kommentarerna i forumet

Hejar också på dig @villbarasluta
Har aldrig varit på AA men känner igen känslan: jag lägger ner mina vapen.
Och som Karin Boye skriver: jag vill möta livet vapenlös.
Kram till er båda 😍

@Vill Bara Sluta Man kan inte annat än att beundra någon som har läst igenom hela min tråd! Tack för att du tog dig tiden och tack för dina ord!

@Sisyfos Och, tack för dina ord och om tanke!

Jo, det är nog så att jag är ganska skör just nu dels beroende på allt kring alkohol, beroende, nykterhetsarbete mm dels beroende på hög arbetsbelastning. När det gäller mitt arbete då vet jag att det brukar lugna ner sig när vi närmar oss Midsommar. Nästa vecka är det endast tre arbetsdagar vilket gör att det finns lite fler dagar för återhämtning. Nästa helg ska även min dotter flytta till sin nya lägenhet och jag är så glad för detta. Har sagt till min man att han får vara arbetsledare för jag orkar inte styra och ställa men han gör det så bra när det gäller sådana här saker.

När det gäller mina fd kollegor och den träffen som jag blev inbjuden till så har jag faktiskt ingen tanke på att någon av de ska bära mig. Två av dem vet redan om mitt alkoholberoende (en av dem som bröt med mig). De har väl aldrig ringt mig eller messat mig och frågat mig hur jag mår eller hur det går sedan jag berättade. Det är om jag själv väljer att berätta. Har en annan vän som även hon vet om mitt beroende. Hon kan ev fråga hur det går när vi ses men det är liksom en, två gånger om året. Så nej, jag förväntar mig inte att någon ska bära mig, och har aldrig gjort. Jag är van att klara mig själv. Det är därför jag är bra på att söka hjälp (även om jag har skjutit själva görandet framför mig) och även se till att få tex massage, ansiktsbehandling även om det var länge sedan som jag fick sådana behandlingar. Men, jag kan väl tycka att det är knepigt att man inte frågar.....att man inte undrar....fast de har vänner som de har en närmare relation med än med mig.

Min tanke med att berätta var att jag orkar liksom inte ljuga längre. Nu har vi inte ofta kontakt så därför vet de ju inte riktigt hur jag mår men tidigare har jag ofta varit trött, nedstämd vilket har berott ganska mycket på alkoholen. Innan min fd kollega/fd vän bröt med mig hade vi pratat om varför det kom tråkiga sms. Vi hade pratat om hennes tystnad när hon inte svarar på sms. Vi hade pratat om min känsla av ensamhet. Tex hur svåra jag tycker att jul- och nyårshelgerna kan vara frågade om vi kunde ta en fika. Det tar dagar innan hon svarar och då kommer det en bild där hon firar nyår i Spanien med vänner. Visst, det var inte så att jag kanske slutade att skicka tråkiga sms men kanske ändå något mindre. Då kom smset att hon kunde inte vara min vän. Även om jag är ansvarig för att vänskapen tog slut så har jag ofta tänkt att jag trodde att den var starkare, trodde att den betydde mer för henne än att bara sluta vänskapen med ett sms. Det känns därför jätteknepigt att träffas bland vänner och för några timmar glömma av att vi inte är vänner. Jag sa till en av de andra fd kollegorna att den här vännen och jag borde nog prata innan vi ska ses. Men så har jag också tänkt...varför...varför ska jag ta det ansvaret? Det är inte jag som har valt bort någon det är hon...jag känner mig lite som banditen. Det lutar nog till att jag just på den här träffen kanske jag avstår att komma för jag tror att jag kommer att må sämre efteråt än innan. Jag behöver bli starkare! Varför ska jag kapitulera??

Nej....med tanke på vilket ord jag använde dvs kapitulera så är det endast alkoholen som jag behöver kapitulera inför. Så som jag känner idag så skulle jag väl vilja behålla alkoholen i mitt liv om jag kunde styra över den, om jag kunde ta ett eller två glas vin varannan vecka eller var tredje. Men, det funkar ju inte och det vet jag ju sedan länge..sedan väldigt länge ....det är helnyktert som gäller. Och under resans gång så är längtan stor till att få ro, slippa förhandla, söka lite mer andlighet, slippa ångest ...all både fysisk och psykisk smärta. Som jag har sagt tidigare så är jag inte rädd för det nyktra livet utan resan dit! Jag längtar så mycket över att kunna styra mitt liv, bestämma över mina val...ta tillbaka mitt liv, min värdighet.

Men...just nu så känner jag mig väldigt mätt ...är ensam hemma ikväll min man är och kollar handboll. Så jag köpte den där läskande räk- och laxbakelsen som jag har sett så många gånger på fiskavdelningen i min ICA-affär. Nu slog jag till och köpte den...men aldrig mera...för mäktig och för stor och lite för mycket majonäs tror jag men men nu vet jag i alla fall vad den smakar. Ska nog ta en frukt för att få lite balans och kanske en glass efter det. Idag blev det en nykter dag vilket känns väldigt skönt!

Kram till er:)

@Vill Bara Sluta 👍. Vilket fint inlägg!
Håller så med dig. En genuin trötthet på alkoholen, det är vad jag också läser om och mycket jobb som redan är gjort.
Det kommer att gå vägen VaraFrisk!

@Varafrisk
Igår läste jag igenom hela din tråd på eftermiddagen varvat med lite hushållsarbete. Vilken fantastisk tråd🙏
Jag känner mig ödmjuk av din djupa och innerliga önskan att lämna alkoholen bakom dig. Det står helt klart för alla dina vänner här inne (inkl. mig) att detta är den framtid du vill ha❤️
Från en "Duktig Flicka" till en annan så ser jag att du har gjutit grunden, byggt stommen, rest väggarna, lagt taket, målat, tapetserat och inrett ditt nya hus❤️
Du behöver bara öppna dörren och kliva in.
Kram fina du🤗

@Adde
Tack för en fin bekräftelse på att den här känslan är rätt🙏
Jag har gått på en del AA möten och att tidigare säga "Hej, jag heter XXX och är alkoholist" har bara varit en läpparnas bekännelse. Det här är en känsla som genomsyrar hela min varelse, ett steg in i det okända, utan rädsla. Jag vet inte vad som kommer härnäst, men det kommer att bli okej 😊
Kram🤗

Bra jobbat igår VaraFrisk!
Angående berätta eller inte skulle jag nog avvakta tills jag var lite mer stabil om jag vore du. Även om de skulle ta det bra kanske du inte får det stöd som du längtar efter. Du har ju också hon som bröt med dig där och måste parera hennes reaktion. Grupper är svårt att hantera och du sätter dig i en utsatt position. Du riskerar att bli väldigt ledsen och besviken tänker jag. För att jag tänker att om du berättar nu finns en liten längtan om att de ska ta emot och bära dig litegrann och jag är skeptiskt till att det händer.
Tänker att det kanske är nu du måste bli Superego och fundera över vad du vill och behöver. Du orkar inte gå dit och lyssna på deras berättelser om barn, barnbarn och jobb skriver du. Sen vill du inte vara den som tackar nej. Du orkar inte ljuga och dölja. Du känns lite skör just nu VaraFrisk. Så ta han om dig i första hand nu. Och se alla dina segrar. Kramar!

Idag stjäl jag helt friskt från Vara Frisk's tråd där Vill Bara Sluta skriver detta :
"Idag har nog hjärnan klarnat lite för nu börjar jag tro att det här är vad AA kallar första steget, att kapitulera inför både alkoholen, sina krav och sig själv och erkänna att man är maktlös.
Aldrig tidigare har jag haft denna känsla, utan tidigare har jag omedelbart satt igång och skriva ner scheman och planer för att lyckas."

Det är väl ingen hemlighet att jag haft så mycket hjälp av AA's program och jag blir så glad över att se denna beskrivning av första steget som jag själv upplevde !

Att jag erkände min maktlöshet är starten på mitt nyktra liv !!

Tack Vill Bara Sluta !

Joråmensåatt :D

@Rehacer Så kul att läsning! Coolt att du inte gav upp utan fortsatte. Känner sååå igen mig i detta med dessa tester, känslan av att inte få till det. Så det är inspirerande att läsa om hur du nyfiket pushade dig och lyckades så bra. Tänker ganska ofta på vad vi fått för oss att vi inte kan (eller hört foton andra), och hur stort det är att våga pröva.
Hoppas du haft en fin dag, kramar!

Hej igen,

Ber om ursäkt att jag inte kommenterat ännu. Vi är nu skilda. Tyvärr så fastnade jag i beroendet igen.

Har nu försökt komma igång med träning och ta tag i mitt mående. Gick bra i början, men nu ikväll sitter jag och dricker lite igen. Försöker sluta helt men det går inte. Dock har jag minskat mycket.

Skulle verkligen behöva någon i liknande sits att bolla med.

@Vill Bara Sluta Tack för fina ord om mig! Och för att du berättade om din känsla…jag befinner mig ungefär i samma känsloläge som du.

@Tofu på besök Jag tänker att de två personer som jag ev vill berätta det för skulle nog fortsätta bemöta mig bra. De har varit med på min tuffa resa under många år då vi var kollegor. Men jag får se hur jag gör. Tycker att det känns knepigt att träffa min fd kollega som bröt m mig och träffas tillsammans med andra kollegor och prata som om inget har hänt.

Idag har det varit en riktigt dålig dag så mycket ångest och så mycket ont i magen. Mått pyton😱 Men har inte druckit idag därför kunde jag fixa lite i mina rabatter. Och, det bästa! Kunde hämta min dotter på hennes jobb och ta med henne hem till oss för att äta kvällsmat. Så himla mysigt med henne❤️ Har köpt go glass som jag ska äta innan jag lägger mig. Så dagen slutade iaf bra och jag är nöjd över att jag inte har druckit💪🏻

Kram💕

Hur mår du @annabell med förkylningen, jobbgrejorna och bil-skrället.
Är påväg från en jobbfest och tänker på alla er, och vad mycket som krävs för att bryta av mot normen. Men också: vad lite.
Det är det mest paradoxala med det här livet som nykter. Att det är både skitsvårt- men också hur simpelt som helst. Allt det där motsträviga vi ska ha innanför västen och bara; traska på, skära pizza.
Men sen sen så kommer de där dagarna när stegen är så lätta så det är helt osannolikt. När man får flyga fram. Kanske är idag en sån dag, eller inte. Om inte, så väntar den på dig. Kram 🤗

@Varafrisk Det är många gånger jag funderat på det du nu funderar över. Är det klokt/oklokt att berätta?

Det är hårt att bli dömd när man är skör. Samtidigt kan det leda till lite nej nu jävlar 😈. I alla fall för mig.

Jag inbillar mig att människor som dömmer ofta har svårt med sin egen fasad. Det ska vara så perfekt. Livet är dock inte perfekt och de som har haft motgångar och lärt sig av dem kan man ju nästan märka av via deras aora. Kan tycka att de ofta rör sig ganska beundransvärt och ledigt. Dit kommer man inte av en slump tänker jag. Det krävs träning. De som dömmer när man blottar sig är inte personer du kommer växa med. Snarare ifrån så skit samma.

Att öppna sig är helande om det faller ut rätt. Var beredd på motsatsen och försök att inte bli ledsen om de visar att de sitter fast och dömmer. Sannolikheten är nog större att det blir tvärt om. Att du får massa igen.

Med det sagt har jag idag bestämt mig för att inte försöka mer med den vän som slutade höra av sig efter att jag berättat. Jag har försökt i två år. Orkar inte mer. Idag ringde hon men nu är det försent i min bok. Jag har ingen lust mer. Två år var lite för lång tid för att jag ska se det som en vän värd ordet...

@Varafrisk
Hej🤗❤️
Jag är ny-nykter också, fjärde dagen bara. Flera gånger har jag försökt på alla sätt och vis och gemensamt för alla tidigare gånger har varit en känsla av att "nu jävlar" ska jag ditt och datt, det ena efter det tredje, en känsla av att jag behövde uppbåda styrka, mod och jävlar anamma.
Så är det inte nu, jag har bara gett upp typ. Första och andra dagen hade jag ingen lust eller motivation alls, det enda jag egentligen ville göra var att dricka alkohol. Igår var jag något mer hoppfull, om än bara 5% men fortfarande ingen motivation att bli nykter utan mer än känsla av att ge upp utan att riktigt förstå varför. Inga planer, ingen tanke på vad jag ska göra och när.
Idag har nog hjärnan klarnat lite för nu börjar jag tro att det här är vad AA kallar första steget, att kapitulera inför både alkoholen, sina krav och sig själv och erkänna att man är maktlös.
Aldrig tidigare har jag haft denna känsla, utan tidigare har jag omedelbart satt igång och skriva ner scheman och planer för att lyckas.
Du verkar vara en väldigt stark och kapabel människa, ungefär som jag alltid har sett mig själv och tänker att det kanske kan hjälpa dig att sänka garden också ❤️
Jag har en ganska välkänd historia i huvudet idag:
Det var en lastbil som hade kört fast under en bro och det samlades massor av experter som på alla sätt och vis försökte få loss den utan framgång. Till slut kom det ett litet barn och sa "varför släpper ni inte ut luften ur däcken?"

Kanske det är vad som skulle fungera för dig också?

Kram🤗❤️

Känner att jag verkligen behöver skriva här fastän det är så otroligt pinsamt...men ångesten blir för stark...jag måste skriva av mig den. Tänker på när @Vinäger berättade att hon druckit handsprit...hennes skam var stor men hon skrev ändå...och jag måste också göra det...

Var och blåste i måndags vilket gick bra! Var en tuff arbetsdag! Och det är ju inte så enkelt att tankar på alkohol försvinner pga att man har varit och blåst. Så började tankar mala ännu mer....det blev liksom ett tvång på något vis...och även nästan som en panikkänsla att jag inte skulle kunna dricka för att jag skulle iväg och blåsa nästa dag. Kanske inte att jag var rädd för att det skulle ge utslag på att jag hade alkohol i blodet för skulle ändå begränsa alkoholintaget men mer att stå där med skammen att jag drack igår. Så vad gjorde jag då? Jo, efter jobbet på måndagen köpte jag alkohol och bestämde mig för att jag skulle skylla på att det körde ihop sig på jobbet på tisdagsmorgon så att jag inte kunde åka och blåsa. Så jag skrev ett sms till kuratorn att jag inte kommer på morgonen. Gårdagen var också tuff. Och malandet höll på. Skulle hälsat på en ingift gammal faster på 91 år. Skulle prata minnen men jag kände att jag fixar inte detta. Så åter igen drack jag alkohol. Hade bestämt mig för att vara hemma från jobbet idag för att samla alla mina tankar. Skrev igen i morse till kuratorn att jag är sjuk idag. Dessa lögner och detta förhandlande tar kål på mig! Kan inte tänka klart! Fixar inte heller att vara hemma! Så jag bestämde mig för att åka och arbeta efter lunch. Ska dricka kaffe nu, ta en promenad efter det och sen en dusch! Ingen alkohol idag! Blåsa imorgon och på fredag! Fick tid för samtal på fredag! Ska berätta om mitt beteende och lögnerna för kurator! Jag är så trött på dessa lögner...de äter upp mig! Fy farao för detta jäkla beroende!!

Vill även berätta om en annan sak för att höra hur ni tänker där. Några av er kanske minns att en vän till mig bröt kontakten med mig för två år sedan. Hon sa att kontakten inte skulle brytas helt men den blev bruten i alla fall. Hon var även en fd kollega till mig. Anledningen att hon bröt kontakten med mig var tråkiga sms som jag skickade när jag var påverkad. Inga elaka ord eller så utan mer små pikar...avundsjuka. Ofta tystnade hon när jag skrev och då blev jag än mer påstridig...vi pratade om det men till slut blev det en bruten kontakt. Den här vännen och jag plus tre andra fd kollegor har träffats då och då efter att vi slutade arbeta tillsammans. Sen kom ju pandemin och inga träffar. I höstas bestämdes en träff och för mig var det så knepigt om jag skulle träffa den här vännen utan att vi pratades vid. Jag kunde ändå inte vara med på träffen eftersom min man och jag var på semester i Skåne. Hur som helst igår fick jag ett sms av en av dessa fd kollegor, en inbjudan hem till henne. Övriga hade redan blivit inbjudna och tackat ja. Ofta brukar vi försöka komma överens om ett datum innan något bestäms men hur som helst så var datumet bestämt. Den fd kollegan kommer och hon har tydligen inga problem med att träffa mig tillsammans med övriga men vill inte annars ha mig som vän. Jag har inte träffat henne på två år förutom att jag stött på henne på Lindex i somras då hon pratade om vaccinationer gällande Covid...jag blev så ställd. Jag tycker om min fd kollega som bröt med mig och jag klandrar henne inte för det likväl så finns känslan där av att bli bortvald. Hon är en godhjärtad människa men ibland kan hon uttrycka sig lite plumpt som då kan hamna fel hos mig....lite storasystersyndrom men jag vet att hon har inga onda avsikter. Så på ett vis vill jag träffa mina fd kollegor men jag kan inte sitta där som om inget har hänt. Kollegan som bröt med mig och ytterligare en annan känner ju till mitt beroende. Jag funderade igår om jag skulle berätta för även de andra två om mitt beroende för jag orkar inte bära detta längre...och jag vill inte vara den onda eller den som inte kommer. Men även om jag åker och berättar så vet jag inte riktigt om jag fixar det just nu när jag ska bryta med alkoholen och i inledningsfasen av mitt nykterhetsarbete. Jag vet inte om jag orkar att lyssna till andras berättelse...om barn och barnbarn och jobb....ja...det här är så svårt....men jag fixar inte att ljuga längre...hitta på nödlögner..vill bara tillägga att jag är inte orolig att det bjuds på alkohol då alla kommer med bil.

Hälsningar från en ångestfylld Varafrisk men som dock inte har gett upp. Jag har aldrig varit bra på höjdhopp men nu måste jag verkligen ta fart och komma över det där hindret även om jag slår mig och det gör lite ont....för det kommer att bli bättre!

Godmorgon! Inatt har jag sovit halva natten i 5-åringens säng. Tjoho! Livet med barn. Tur att dom börjar bli äldre. Vet inte när man slutar klassas som småbarnsförälder men tänker att det är efter 5 iallafall. Hon fyller 6 år senare i år. Och stora tjejen fyller 11.
Nu ska jag ta en lyxfrukost ute på café. Det kallar jag må-bra-tid för mig själv. Försöker göra snälla saker för mig själv och lyssna på kropp och sinne mer. Vi lever i ett alltför stressar samhälle!

Dag 54 🌺

@Rehacer Underbart! Du är inte dum, du är bäst! Vet du, jag har gått igenom samma sak med tester nu när jag sökt jobb. Jag har inte heller tyckt tankenötter är speciellt kul och tänkt att jag inte är den typen som klarar av det, lite dum. Det har varit personlighetstest samt logik/slutledningsförmåga tester. Jag klarade dem bra och under tidspress, jag är inte dum! Jag har t.o.m. igår blivit kallad på en ny jobbintervju där jag utfört testerna i ett första steg. Problemet är att jag inte vet vad jag ska göra, har ju tackat ja till ett jobb redan. Hur som helst, jag känner mig faktiskt nästan som smart och det har ökat på såväl självkänslan som självförtroendet, jag kan visst! Och jag vet även att jag kvalificerar in på dessa tjänster.

Så den nyktra resan har fört med sig många goda effekter, att man inte längre är korkad, man har blivit smart, självförtroendet och självkänslan har ökat och man kan i princip göra vad som helst!🤣.

Ha en riktigt fin onsdag! Du är bäst!❤️

Dag 47
Inleder med Pain au Chocolate, kaffe och alkispodden i bilen. Funderar en del över att jag gick på ett (enda) AA-möte när jag var 24 och undrar om saker hade varit annorlunda om jag hade slutat för gott då 🤔. Det blev måånga turer fram och tillbaks efter det men aldrig bra igen.

Ja mentala hälsan blir ju så mycket bättre när man rör på sig och äter bra. Har man förstått på äldre dar 😜 @vår2022
Den här kvällen avrundar jag dagen med grönt té och 🍍 ananas (bra för sötsuget/annat sug).
Har börjat kolla igenom
desperate Housewives igen. Har inte kollat på den sedan den startade 2004 , och då var jag inte mamma (långt ifrån 😅). Så den är lite extra rolig nu.

Dag 53

Gokväll,
Bra dag idag med, är nykter.
Har varit på barnmusikal nu ikväll och fått le och träffat goda vänner (vars dotter var med i musikalen). Oerhört smart drag att uppehålla sig på kvällarna, då blir det lätt att välja bort A.
@Vår2022 & @Majken_r skrev om att var nyfiken på sig själv, att rota lite i sitt inte. Idag blev jag verkligen förvånad över mig själv och det gjorde mig nyfiken på mig själv. Den känslan kan jag inte minnas när jag kände sist. Jag har gjort lite tester som jobben jag sökt har velat att jag ska göra. Bl a ett logiktest. Jag har alltid tyckt att det varit slöseri med tid att sitta med kluriga saker, att lösa olika tankenötter, få loss ett rep från någon pinne eller typ andra saker man ska sätta ihop på nåt speciellt sätt (ni fattar). Helt meningslöst och ointressant, antar att det grundar sig i att jag inte tror jag kan och därför inte vill lägga tid på det. Mina två äldre syskon var alltid jättemycket smartare än mig och det fick jag ofta höra från dom. Har alltid känt mig lite dum. Men så skulle jag då alltså göra logiktestet… hade testat med några gratis varianter på nätet och jag klarade det måttligt. Öppnade upp länken och första frågan var sååå svår, såg ingen logik i det alls och hjärnan låste sig helt! Stängde igen allt och tänkte att jag skiter i det. Att jag inte kan sjunka så lågt att jag gör ett test som bara bevisar hur dum i huvudet jag är.
Men jag sov på saken och idag öppnade jag länken igen. Var lugn och tänkte att det får gå som det går. Oerhört komplext var det, verkligen skitsvårt. Men jag såg logiken och jag upptäckte att jag kunde rätt mycket (trodde jag iallafall för jag såg inte svaren direkt). Min kollega kom in och störde ngr ggr så jag fick avbryta och dyrbar tid gick från testet MEN jag klarade det bra! Å ännu bättre hade jag gjort om jag inte fått tidspress på slutet. Jag låg en bra bit över det normala mot var genomsnittet får för resultat!
Det gjorde mig såå himla förvånad, att jag kunde. Å nyfiken på vad jag mer kan som jag inte vet om. Den här resan öppnar upp ögonen på de mest konstiga sätt. Så kul att man kan imponera på sig själv!
Lång historia kort - jag är bra på logiskt tänkande. 🤣
Tack å godnatt!

@Qwer1 Det blir ett bra firande, en flaska kall cola! Grattis i förskott!🥳🌷💕

Köpte en burk kall. Får bli en flaska imorgon! ☺️@Rehacer

@Qwer1
Super-duperbra!!! Festa loss på en kall cola, du vet dom där små i glasflaskor som är så goda. 😍

Två veckor imorgon. Skulle va gott med ett gäng kalla…. 😵‍💫

@AkillesU Härligt att det går så bra. Träning är verkligen skönt för välmåendet, med snygga kläder blir det roligare😁. Det går hand i hand med att vara hälsosam för övrigt och att inte dricka alkohol.

Ha det gott!🌷💕