Senaste kommentarerna i forumet

Hej Anna, roligt att höra från dig, men tråkigt att det blivit gamla hjulspår igen. Anna - om du verkligen vill, så är det möjligt. Du måste fatta ett beslut. Utan det är det inte möjligt. Inget första glas för oss idag! Stor kram

Härligt med nytt liv och viktnedgång! Så roligt för dig! Jag måste nog vara den enda som lyckas gå upp av att sluta dricka... ha ha ha... Eller så måste jag inse sambandet mellan ökat intag av godis och viktuppgång...!

Ha en fin dag Vickan!

Tack Muränan, Vickan och Promille för att ni undrar hur det går för mig. Det värmer! Jag har tappat styrfart och ramlat tillbaka i gamma vanor dvs. vin varje kväll. Jag är så besviken på mig själv. Halva sommaren var jag faktiskt riktigt duktig och höll mig helt utan A. Men det behövdes inte så mycket så var jag tillbaka hos den dåliga kompisen alkohol. Varför? Jo den har varit min snuttefilt i livet. Nu blev det litet jobbigt med ett av barnen och genast tog jag till den. Sedan är det ju kört. Har man druckit en kväll kan man lika gärna göra det nästa också. Känns det igen? Det är ju egentligen väldigt omoget och i min ålder borde man vara litet klokare. Jag har nog en hel del som jag har tryckt ned under åren med hjälp av bedövningsmedel. Det sägs att man inte kan dränka bekymmer med hjälp av alkohol för de jäklarna flyter. Så sant. Enda
effekten blev ju, att här sitter jag med ont huvudet och arg på mig själv. Löste det några problem? Nej verkligen inte alls.

Nu tar jag tag i min nykterhet. Jag får lära mig att klara av när själen inte mår så bra, utan alkohol. Vet inte riktigt hur. Men det blir i vilket fall inte bättre så här. I dag ska jag bara tänka på att inte ta det första glaset.

:)
Hotell är något av det bästa jag vet. Älskar att bo på hotell, men det beror kanske på att jag nästan aldrig har råd att bo på hotell.

Så kul att läsa om olika liv och människors förhållande till alkohol.

Tack/
Ebba

Nu har jag läst vilka ord det var <3

Nu blev jag glad :)
Vilka av alla mina miljarder ord tänkte du på?

Fet kram/
din vän Ebba

Och han blev glad, så nu har jag värsta pressen!!! :-)

Tag... ;-) måste jobba nu....

Ses!

Inte lika euforisk idag. Men det känns stabilt. NU finns verkligen risken att jag tänker "äh, inte var det här något problem, en liten öl kan jag ta".... Det gäller att inte göra som förut, sänka garden och tro att det inte är några problem.
Hustrun drack igår, inte mycket, men tillräckligt för att alkoholångorna skulle samla sig i hemmet. Jag drack NA-öl. Har blivit känsligt för doften av alkohol, tycker det är direkt otrevligt. Och då kan man undra vad andra har tyckt om min andedräkt under jag vet inte hur länge.... FY.

Jag vill verkligen inte bli någon moralist och underkänna andras drickande, men tycker ändå det är svårt för jag själv är ju annorlunda när jag inte dricker och det är klart att det påverkar relationen till de man träffar ofta. Jag kommer inte att vilja sitta med vin,öl eller sprit hela kvällarna och surra som jag gjort förr. Hur ska vi då umgås? Ska jag sitta och titta på när andra dricker och surrar? Ska jag göra andra saker (utan det surrande umgänget)? Ska jag försöka förändra sättet att umgås, dvs förändra de andra också? För mig är detta inte lätta frågor och jag tänker olika dag för dag.

Inget först glas idag. Ha en bra dag.

Tack. Nu rasar jag i vikt och tränar inte så mycket. Måste fått snurr på kroppens förbränning i sommar. Så kul. Har en del att gå ner och det finns att ta av ;-). Ska unna mig nya kläder om ett tag när jag når målvikt. Tänkte nyss att jag måste spara MINST 30 000 kr per år bara på egen konsumtion. Snarare det dubbla och sedan middagar och bjudningar där ,an köper extra. Det är inte så dumt att tänka på.

Ont i kroppen, stel. Har kommit igång och mitt jobb är framför datorn och det märker jag att min kropp inte trivs med :-( viktigt då att hålla i träningen. Fortfarande lite svårt att somna i tid men det reder sig väl nu när familjens rutiner kommer tillbaka i vardagen.

Kram på er allihop. (Snart kan jag skriva 7 veckor.... :-) la, la, la laaaa

Bestäm dig hur du vill ha det. Njut av att kunna springa. /v

Tack för din historia. Det låter verkligen som giftet går hårt åt dig. Som allergi... Som vi alla här kan erkänna så har vi ökat och druckit mer eller mindre som besatta periodvis eller varje dag. Det slutar verkligen bara illa på alla sätt. Hoppas du nu får styrka att bemästra A-djävulen och hjärnans spratt med dig!

Tack

Fest i brf-föreningen. Ett gyllene tillfälle att vara nykter.
Däremot vet jag att jag kommer att tveka, skruva på mig, tänka att det ju inte är så farligt osv. Dricka lite. Bla blaha.

Nu skriver jag varje dag här och redovisar hur det känns. Så kanske jag vaknar 0800 på söndag och drar ut och springer. Pepp!!!

Tack för svaren.

Det här med att sova gott på hotell har alltid varit svårt för mig och nu fick jag dessutom en aning noisigare rum än vanligt, så nu är jag trött och lätt illamående. Några av er undrade över den där dagen efter känslan efter en dåligt soven natt, men den har jag alltid haft, också då jag inte druckit en droppe, eller druckit väldigt lite. Tror det helt enkelt är så att en del av krabbisen (jo jag är finne, så ni kan vänta er en del Finlandssvenska uttryck) helt enkelt beror på för litet och/eller dålig sömn.

Det här hotellet har en fantastisk frukostbuffé, med gott kaffe (och skumvin, för dem som vill ;) månne den inte skall kunna bota min sömnkrabba.

Sök all hjälp du kan få det har du rätt till, bara du har viljan. Låt dig inte dras med i hans beroende oxså. Jag slutade dricka i september förra året, vi, min man och jag drack dagligen i långa långa perioder. Efter jag slutade då i september fortsatte min man i långa perioder och jag blev en ynklig medberoende, och det är inte kul. Går nu på möten för medberoende, och jag har lärt mig mycket själv. Mannen är nykter nu men jag har skadats av han drickande. Jag har ett eget liv och jag inget ansvar för hans.
Lycka till
Konstnären

Vad ärlig du är och jag blev så berörd. Sant vännen det är total avhållsamhet som gäller. Tog tid innan jag insåg det, hade till och med en tanke i går, men tänkte på Ebbas ord. Nu känns det helt o.k. att vara en liten utomjording för det är man. Jag känner bara en person som inte dricker mer eller mindre.
Så idag inget första glas för konstnären för då vill hon ha allt.
Kram
Konstnären

Kantareller vad gott, hade gärna smakat. Jag får inte följa med någon till svampställena dom har dom är hemliga. Men jag brukar få en del av kakan.
Det är så klockrent det du skriver.
Konstnären

Välkommen hit och skriv av dig om du vill.
Konstnären

Fint skrivet.
Fortsätt skriva här det hjälper både andra och en själv.

/ Ebba

Tack för att du skriver här.

/Ebba

Du undrar om din text är för lång.
Mitt svar är nej.
En sann text skriven av människan som var med om det och som dessutom hjälper andra kan aldrig bli för lång och jag tror inte Alkoholhjälpen har några regler för hur långt man får skriva ?
Heder till dig som delar med dig av dina erfarenheter och fint skrivet.
Ha en bra dag!

/ Ebba, nykter dag 20 efter återfaller för fyra år sedan.

Skaffa ett recept, det får du via din husläkare. Bara säga att du har lite problem med spriten och att du sökt öppenvård eller går på AA. 250mg tar man vid uppstart en tablett tre dagar i rad, sedan ter tabletter/vecka. Jag tar måndag, onsdag och fredag så om vi åker någonstans på helgen slipper jag glömma medicinen. Jag har inga biverkningar, vad jag vet.

Hej
Ny här...
Har under en tid nu insett att jag dricker varje dag sen ja, mer en ett år sedan. Är mamma till två barn, 12, 13 år. De har nu mörkt detta mer och mer även om jag smyger så gott jag kan. Har träffat en man sen ett år tillbaka från att ha levt ensam med barnen varannan vecka under fem år. Han dricker varje kväll och klarar sig bra men jag har hakat på och känner hur jag bryts ner och inser mitt beroende. Har läst allt på denna sida i dag och känner tacksamhet att det finns människor som delar med sig. Sjukskrev mig i dag och i morgon och har bestämt mig gör att söka läkare och berätta hur min situation blivit. Trodde aldrig att jag skulle hamna här men hej... Jag är här nu och ja, jag behöver hjälp!

Mirabel

...är någonting som jag tänker väldigt mycket på just nu, väldigt mycket...

Vad är det som skulle ha fått mig till att dricka om jag drack idag?

Alltihopa för min del handlar om att se framtiden an hur den ter sig för mig redan innan det är försent.
Ni som följt mig vet att min alkoholism uppdagades med en deppighet, jag blev helt lealös inför framtiden, sket i allt och var ständigt obotligt ledsen.
Den skapades troligen av mitt drickande, ingenting var längre roligt eller givande, inte ens drickandet i sig självt längre.

Vad hade hänt?

Kort sagt så hade jag druckit mig själv till en depression, inte så att det syntes utåt, men min själ var trasig, slutkörd.
Jag skyllde på jobbet som...okey hade nog en stor del i det eftersom man där tvingas ihop med en mängd oliktänkande människor
och alla har inte samma empati eller ögon för när någon far illa eller mår dåligt, jobbet måste skötas, annars är man sjukskriven..
Men när man är i gränslandet, och det fortfarande inte syns utanpå, att ens inre är trasigt...
Som ett barn som gråter otröstligt och någon står framför en och fortsätta skälla på en, helt oförstående...
Men nog om det, ni som läst vet att jag drack mycket genomsnittligt, ibland apmycket på fester och skämde ut mig, med ångest som resultat.
Men jag hade fortfarande ett fungerandes liv, behöll jobbet, familjen och det materiella.

När jag slutade dricka alkoholen så hände det otroligt mycket till en början, hela kroppen sökte efter trösten i alkoholen, flykten iväg ifrån verkligheten.
Mitt sätt att koppla av....hjärnan så att den fick ro och till en viss del också syntetiskt glädje.
I varje minut, i varje tillfälle så fanns det något som min hjärna kopplade ihop med drickandet, basta, fiska, sola, bada, middag, gemenskap med andra, barer, utekafe'er,
Sommar, kaffe, sill, båt, semester, snickra, trådgårdsarbete, åka bort, hotell, kräftor, gryta, vackra glas, besök, firmafest, restaurant, flaskor, m.m m.m.
Det var till slut sjukt så mycket jag hade associerat tillsammans med drickandet, det fanns alltid en ursäkt att dricka, och fanns det inte en...så skapade man en.
Naturligtvis drog jag med andra i mitt drickande, även frugan som dock kunde begränsa sitt drickande i tid och inte vid alla tillfällen.

Idag har jag lärt om mig, man måste inte dricka öl i bastun, och måste man dricka så kan man dricka...nollöl..
Men jag dricker aldrig på långa vägar dessa mängder som jag drack förut, man blir ju snabbt otörstig.
Och då upptäcker man att man bara fortsatte dricka ölen av en enda anledningen, berusningen.

Jag ljög för mig själv, sa att jag drack för att det enbart var gott och att jag verkligen var törstig, och jag ljög om mängderna,
Angav alltid en mindre mängd när frugan frågade hur mycket jag hade druckit, alltid..

Kändes det bra?, nej absolut inte, jag ljög ju överallt, för att skydda...mig själv?, nej alkoholen.
Jag var förslavad av alkoholen och berusningen, jag hade sjunkit så lågt, jag var ett offer som inte ville erkänna det för mig själv.
Jag hatade mig själv för att jag var så ..eländig...

En annan skillnad har jag också märkt idag, jag söker efter mina triggers, gamla såväl som nya..
Försöker förutse dem i förväg, och känna efter vad jag känner för dem redan innan de uppkommer.
Jullunchen med jobbet, vilket spår ska jag köra, ljuga om att jag käkar penicillin, eller bara säga att jag har slutat dricka?
Enklast vore väl om jag drack, då skulle ingen fråga mig längre, men se där går gränsen.
Ska jag ta på mig offerkoftan och tycka så himla synd om mig själv, stackars mig som inte "får" dricka, ja det var ju "otur" just ikväll.
Eller så slår jag undan fötterna på de frågvisa, ser stolt ut och bara vara glad för att jag har bestämt mig, som om det vore självklart.
Nästan som om man vore förvånad varför dricker du egentligen, har du svårt att vara dig själv utan spriten?
Eller du kanske inte vågar, eller KAN var utan alkoholen, va va va?, svara!
Då vänder hela den sociala övertaget på något sätt, fördel Berra.

Fortfarande kan jag delta på en middag, jag kan dricka något alkoholfritt alternativ, och om det inte finns så kan jag dricka något annat.
Det finns ingen anledning till att jag idag ska tacka nej till något där jag är rädd för att jag ska börja dricka igen.

Jag är stark i min övertygelse om att jag mår bäst när jag inte dricker alkoholen, jag låter ingen annan få mig på andra tankar.
Är det inget roligt utan alkoholen, så är det troligen inte så himla roligt heller, och då kan jag vara utan det.
Det finns massor av andra grejor som står i kö på att ge tillfredsställelse utan alkoholen.
Igår så blev det en impulsgrej att plötsligt dra ut i svampskogen ett par timmar tills det mörknade, kom hem med en kasse färska kantareller som jag snabbt stekte upp till familjen, lade de på en toast som jag gav dem som en nattamacka, då fick de nytta av mitt impulssak som är det direkt motsatta till att sitta hemma i soffan och supa mig full.
Blöt efter regnet och med barr i håret kunde jag lycklig gå och lägga mig, det blev kvalitetstid för mig och all form av deppighet är som bortblåst.

Ibland måste man ta hand om sig sig, när man inte själv gör det...
Känna smaka på livet och inte fastna i några konstiga rutiner som man inte trivs med, rutin är inte alltid det tryggaste.

Berra

Vickan kul att du vill pröva segelflyg, satt igår och läste på om att ta flygcert. Dom jag känner som tagit cert för segelflyg säger att det är fantastiskt, tyst, använda sig av naturen och läsa vindar. Om du testar måste du skriva om hur det var!

Har haft en bra kväll m familjen och mår rätt bra, skönt m några timmar i dur.