Senaste kommentarerna i forumet

Kära, söta, fina Fibblan!???
Tittar in på en snabbvisit och märker direkt hur mycket jag saknar dig och din härliga sprlllande energi som du sprider här på forumet ??
Oavsett om du är ledsen eller glad så ger du så mycket av dig själv och peppar andra så känslorna svämmar över.
Du är en sann människovän Fibblan!?
Jag önskar dig all styrka och mod i kampen mot allt beroende som inte är nyttigt för dig!!?

När det gäller sockret så hade jag fyra veckor i vintras då jag envist och beslutsamt tog bort allt socker. Jag lusläste på all jag köpte, bröd, yoghurt, mjölk, juice, fil, så det inte innehöll mer än högst 4 mg/100.
Inget godis, ingen alkohol, bara en frukt på kvällen.
Det var jättebra att hålla nollan, dvs inte ett fusk! Det gjorde att jag sov bättre och suget blev mindre och mindre allt eftersom tiden gick.

Men efter mina fyra veckor började jag äta lite godis igen och då startade beroendet igen.
Då var det även alkohol som började smyga sig in..?

Så det är trist vad beroendet ställer till...?

Men jag hejar på dig Fibblan??
Många varma kramar till dig ?
???

AmandaL - bra tips, ska kolla på den, tror jag ska ta med mig lånekortet och börja gå på biblioteket istället för köpa på nätet...

Andrahalvlek - allt verkar bli billigare när man slutar, och man blir mer medveten om allt. Även det man glömt man beställt. Jag har lite gömda impulsköp på vinden jag måste ta tag i och lägga ut på blocket när jag ids... ?

att lyssna till berättelser kan, med rätt uppläsare vara härligt bra. jag skaffade faktiskt ett storytelabonnemang (prov) igen, men har inte börjat använda det än ?, lyssnar redan ganska mycket tydligen, på radio, poddar, och när jag väl är ute och går gör jag det oftast numera helt utan något i öronen, även om jag har med öronsnäckor o telefon om jag skulle bli urtråkad. det jobbigaste med att läsa nu förtiden är att synen inte är lika bra som tidigare....

Drogen A (och ganska många andra droger) gör en sak med oss, begränsar oss, får oss att till slut bara bry oss om det umgänget, den blir det viktigaste i våra liv. Kanske inte så viktig så att omgivningen märker det alla gånger (för det går ju bra dölja rätt länge, även för en själv). Men målet för drogen är ju att vi ska bli fast. Så det är nog inte konstigt att livet blir väldigt grått och avlövat till slut, som en halvdöd björk till slut. Skönt att det går vända på beteendet och bli friare. Jag gissar jag kommer ha nytta av denna erfarenhet på fler områden, men framförallt att mitt liv kan bli ganska bra, de år som är kvar. Jag var ju väldigt less på att allt gick runt runt runt tidigare, inget var till slut kul, inte ens A, fast jag försökte få det förhållandet kul så var det inte lika kul som jag försökte minnas det var.

Idag - ja, vädret skulle ju kunna hjälpa till och göra mig glad, men 12 plusgrader och blåsigt och regn, då får jag göra dagen bra av egen maskin ?, jag är inte redo att rensa vinden än, så det blir nog andra aktiviteter.

”Det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder”, hmm... kanske men det kommer nog ändå bara vara njutbart efteråt när jag kommit in idag... för det kommer ju krävas toppluva, regnkläder och kanske en fleece för att ge sig ut utan att bli förfrusen idag.

Alltid skönt när dag läggs till dag..Den nyktra tiden blir längre..Mycket bra jobbat, Solgatan..???

Kände mig verkligen inspirerad efteråt.

VI går i täten för den nyktra revolutionen! VI är de upplysta, alla andra är grundlurade.

Men sådant säger jag inte högt, tänker det bara. Annars skulle min omgivning tro att jag gått med i en sekt eller nåt ?

Kram ?

Kul att den taktiken funkar även mot andra inköp, inte bara alkohol.

Impulsköpen blir generellt mindre när man inte dricker har jag märkt. Ett tag när det var som värst fick jag paket varje dag nästan med saker som jag glömt att jag köpt ?

Och ett nygammalt intresse har du plockat upp också - du går från klarhet till klarhet!

Jag har alltid läst en massa böcker men sen några år är det bara ljudböcker jag ”plöjer”. Många böcker blir det!

Kram ?

Det låter fruktansvärt plågsamt att du ska lida så svårt nu av något som du gjorde då. Och kanske helt i onödan också.

Min erfarenhet är att folk generellt lägger märke till väldigt lite. Det ska till stora övertramp för att någon ska reagera ens. De flesta har fullt upp med sitt eget.

Och oavsett så tillhör det dåtiden, du har tagit konsekvensen av ditt handlade och agerat till det bättre på ett alldeles lysande sätt.

Kram ?

Lite händelselös dag igår. Idag möte på ACA och där kom det helt oväntat ur mig en massa ilska. Jag fick en oväntad insikt i att jag inte VILL släppa ilskan och hatet heller? Jag använder det som en sköld mellan mig och omvärlden.

Alla sätt är bra när man vill hålla sig nykter! Har du varit på något aa möte än? Vad tyckte du i så fall? ? jag är 48 dagar nykter idag. En härlig känsla, hoppas du kommer få uppleva alla positiva effekter av nykterheten snart, dom är så många och en jättebra motivator till att fortsätta ???

Tack för tips! Fint att höra att detta forum också ger så många så mycket? I morgon är det en månad utan A för mig. Finns ingen annan väg nu än vägen utan A. Men är såklart rädd också, även fast jag är mer bestämd än någonsin på att det är slut med A nu ☀️

Så starkt av dig att bryta inte bara ett beroende och arv utan också ett socialt mönster. Som blir ännu svårare (tänker jag) att bryta om/när man lever i en kontext där det används alkohol regelbundet, av många och med en inställning att det varken är något konstigt eller dåligt på något vis. Det är galet vad alkohol finns överallt och förväntas finnas och brukas.. att man sticker ut och är annorlunda för att man inte dricker. Alltid ska det involverades alkohol, är så trött på det.

Tänker också att det (borde) finns fler som mig (oss) i min närhet, någon som kanske har eller vill sluta, någon som mår dåligt av sitt drickande som kanske också vill och behöver prata☀️

En utav mina absolut bästa böcker jag någonsin läst är av Kristina Ohlsson och heter askungar. Gillar du henne så läs den ??

Henrys Hemlighet - Kristina Ohlsson; en okänd författare som jag köpte på chans för ett tag sen på bokus när jag fick lust läsa lite igen, men hon skrev bra och spännande. Läckberg har jag nog läst någon av, men minns inte vilken ?. Det har gått bra många år sen jag läste romaner/deckare, så det är lite återvändande till gamla vanor att ta mig tid att dyka ner i en bok som inte är facklitteratur eller självhjälpsbok :-)

När A blev ett stort intresse på kvällen i smyg försvann ju ganska mycket bra vanor och vanligt liv. Det gäller att återupptäcka vad man egentligen höll på med ”innan”, och kanske skapa nya goda vanor. De behöver ju inte vara extremt produktiva jämt, utan ska vara skoj också.

Det får gå som det går helt enkelt. Var rädd om dig, och var snäll mot dig själv.

Gillar din mammas inställning, men förstår samtidigt att du kanske behöver hjälp på något sätt. Ibland är det en enorm hjälp att bara veta vad man ska förhålla sig till.

Kram ?

Jättebra villjulevaockså! Alla dagar kretsar inte kring alkohol längre, skönt och grattis till att ha kommit dit. Ibland mår man bara bra och dagarna rullar på utan större problem, underbart! Njut av det och det låter som att du har haft en jättehärlig dag tillsammans med din bok. Vilken var det? Själv har jag precis läst ut Camilla läckbergs böcker om faye, har du läst dom? Annars, jättespännande ???

På denna front inte så mycket nytt, jag tog en joggingtur på morgonen och sen en riktigt lång skogspromenad där jag satte mig vid en sjö och åt en medhavd lunch. Mysigt trots att vädret var tråkigt, typ 15 grader och helt mulet, blåsigt. Men värt trippen.

En liten parentes eller kul upptäckt gjorde jag idag. För en månad sen åkte jag till ett köpcentrum i stan och satte mig där och debatterade med mig själv om jag skulle handla öl eller inte, den debatten förlorade jag. Av en händelse satte jag mig där idag igen, och debatterade, inte om alkohol utan om ett onödigt inköp, som jag försökte övertyga mig själv jag behövde, unna mig, fast så kom jag ju på. nej, just det. Jag kan faktiskt säga nej till det för jag behöver inte det. Inte alls samma skada hade ju skett, men en likartad känsla infann sig som när jag sagt nej till A, men ändå. Jag tolkar det som jag kanske kan lära mig lite impulskontroll äntligen... Nöjd och glad åkte jag hem och la mig och streckläste en deckare istället, en tjock rackare på över 400 sidor, som tog slut ikväll. Så idag har jag mest legat i soffan, skönt och bra.

Inte mycket att säga om sug eller så idag, knappt tänkt på A.

Var dock tvungen avsluta kvällen med en liten bensträckare runt kvarteret.

Lycka till på ditt möte imorgon ensam1984! Jag har också varit på möten när jag mådde som sämst, jag grät också mycket, hela tiden nästan, men mig kom man fram till att jag inte hade någon diagnos annat än djup depression. Tack och lov är jag ute ur det mörkret just nu ?? Tänker på dig och ditt möte imorgon ?

Du är helt fantastisk Charlie70❤️

Och du är en av de ledstjärnor som betyder SÅ mycket för mig?

Kram❤️

Det blir futtigt vad jag än skriver som kommentar till ditt inlägg med en så målande beskrivning av smärtan av att leva, med det som man gjort, och inte kommer undan, med känslan att inte duga, att inte vara värd. Du är så bra på att i text sätta ord på det du bär på. Jag hoppas det är en början eller en fortsättning på att du kan hitta sätt och vägar för att kunna nysta dig fram så sakta till mer lugn och en bättre självkänsla.

?

Dagen för sista (tror jag) delen i min utredning (NPF). Min mor ska också följa med och bli intrervjuad, men hon är ju av den åsikten att det inte är något fel på mig. Jag mår bara lite dåligt ibland (och det sistnämnda är väl inte fel).

Det har som sagt varit några tuffa dagar, är så känslosam så bara jag får en tanke i huvudet så blir jag tårögd eller börjar lipa. Orkar inte vara så i morgon. Vill inte visa mig bland folk så.

Hoppas jag kan få några timmar sömn i dag, men jag har sovit så mycket på dagen att det nog kan bli svårt. Det löser sig, jag kan inte stressa över sånt som jag inte kan påverka. Och får de i morgon se ett sammanbrott på mottagningen så kanske de mer kan förstå att det faktiskt är något "fel" med mig. Annars så förstår typ ingen...

Det blir nog inte att jag skriver förrns efter mötet i morgon, så det blir senare. Vi får se, hoppas att jag mår lite bättre då i vilket fall.

Vad härligt att jag inspirerat dig! ❤️

Ja jag mår mycket bättre och jag har sån ro i sinnet. Vet att det kommer att bli svårt så klart, men bättre förutsättningar än så här har jag aldrig tidigare haft. Det känns som jag blev vuxen över en natt (är i 40-årsåldern) ?

Inte allt för ofta kastar mitt förflutna mörka skuggor omkring mig.
Det är som att jag springer längs med landsvägen, jag känner mig stark och fri, vinden får mitt hår att fladdra och landsvägen dammar av mina nedtramp, men så plötsligt från en klarblå himmel hopar sig molnen och åskan mullrar ovanför mig, och tvingar mig att springa lite fortare, i min flykt från det som varit.

Vad flyr jag ifrån?
Jag flyr från skuld. Skam. Medvetenhet. Misslyckande. Den beroendepersonlighet jag slagit mig fri ifrån.

Det är otäckt när molnen hopar sig över mig och när skuggorna dansar på väggarna i det rum där jag står. Golvet börjar gunga, den där iskalla kåren går genom kroppen, jag får svårt att andas och jag vill bara fly. Fly. Ducka. Gömma mig. Säga att jag inte alls är jag. Att jag är någon annan. Bättre.
Det blir en slags panikångest men negativa tankar om mig själv som efterdyningar, som jag bara måste lära mig att hantera. Jag letar rim och reson, förklaringar och orsaker, försöker pussla ihop minnen som är som svarta hål i min hjärna.
Vem såg egentligen vad, och hur mycket märktes det att jag var så jävla nere i skiten?

Här om sistens hamnade jag i en sån situation på jobbet, jag blev presenterad för en person jag inte alls kände igen, som påstod att hen kände igen mig. Hen nämnde något om att vi jobbat ihop, jag letade febrilt i mitt huvud efter om det var under min nyktra tid eller när jag var aktiv alkoholist.
Sånt är jävligt obehagligt. Jag sliter som ett djur för att bli omtyckt och för att vara mitt bästa - det är som att jag överkompenserar för min skam ibland.
Oftast så försöker jag tänka att det finns en enorm styrka i att jag orkat vända mitt liv till något bättre, men blotta tanken över en del av mitt förflutna tar överhand och kvar finns bara en känsla av att vilja fly i panik, men min kropp lyder inte i dessa situationer utan jag fryser fast i golvet som bara gungar medans svetten rinner under arbetskläderna och jag känner mig totalt värdelös.

Jag har druckit. Har skött det bra utan fylleri. Vi renoverar ett badrum. Jag är skit trött på hantverkare. Jobbet skulle ta max 25 dagar. Nu är vi inne på dag 40 och de är inte klar med jobbet. Tur att vi har fast pris.

Soffpotatis blir så glad av att läsa att du verkar må så mycket bättre redan, stärkt i ditt beslut och modigt av dig att ha kontaktat beroendecentrum ?? Spännande och inspirerande att höra om ditt aa möte, börjar fundera på att själv gå dit igen, tack för inspirationen ??

Dagsattförändra! Jag var en party drickare i första hand. Jag var alltid med när det var fest och hade svårt att avsluta och gå hem innan allt var slut. Bjöd jag hem någon drack vi allt som oftast upp allt jag ägde vid den tidpunkten. Jag hade många alkohol ”vänner” som bara kom till mig för att dricka eller bara skrev till mig om/när vi skulle ut och dricka. Jag har alltid skämts över mina fyllor då jag egentligen är en tjej med full koll på läget. Lite av tvångsmässiga kontroll behov, så när jag blev så full att jag inte mindes största delen av kvällen hade jag sådan självförakt och kunde hata den jag var. Ändå var jag så full flera gånger i månaden, mer eller mindre vid varje dryckestillfälle. Jag hoppades alltid innan fest att det inte skulle bli så farligt den här gången men vaknade allt för oftast upp utan minne av större delen av kvällen, vilket alltid ledde till mer hat och självförakt. Det är så skönt att slippa det nu när jag är nykter. Hoppas du snart också får uppleva allt det där positiva med att ta kontroll över hela sitt liv, utifrån och in ??

Javisst Andrahalvlek, en jäkla orm är det ?

Har haft en härlig dag i skogen idag med långpromenad och blåbärsplockning.

Dom ringde från beroendecentrum idag och bokade tid för videobedömning och provtagning också, känns skönt att ha fått tider för båda.

Ha en fin kväll!