Senaste kommentarerna i forumet

Väldigt skönt att du mår lite bättre idag. Hoppas att du får kontakt med vc snart så de får kolla upp dig.

Kram ?

Ni bryr er så mycket, nu är bäst här på forumet :)

Kom hem i går men var jättetrött, tog mig en dusch till slut och vilade/sov på soffan hela dagen. Min mor kom in med mat till mig. Nu i morse vaknade jag ännu mer trött om det är möjligt. Har sovit 10-12 timmar de senaste dagarna så ska inte vara trött men kroppen är helt slut. Även om jag inte mår bra i huvudet så känner jag mig inte absolut botten, men man vet ju aldrig med mitt huvud. Mitt huvud har ju en god relation till min kropp och kan i tid och otid välja att förstöra den då jag inte mår bra. Jag blir så tydligt psykosomatiskt sjuk, men detta känns i ärlighetens namn lite mer. Med den låga pulsen, håglösheten, huvudvärken och tröttheten har jag valt att ringa vc för att se om de kan hjälpa. Om det är kroppsligt så kan det definitivt vara min struma (hypoterios) då detta är typiska tecken på det. De skulle ringa vid 09 så då får jag se vad dagen har att bringa.

Trist nog så hade en vän hört av sig i morse innan jag vaknade och undrade om jag inte ville gå ut och ta en lunch tillsammans. Det skulle jag gärna göra, tycker om henne och behöver umgås med människor men har ingen ork nu så det känns trist. Men jag får leva på känslan att jag blev tillfrågad :)

Absolut ingen önskan eller längtan eller sug efter A. En stor godispåse skulle jag nog kunna slänga i mig dock men det blir inget med det. För vad blir bättre för att jag slänger i mig en påse godis? Nada.

Nöjer mig med att ha gått ner lite över 6 kilo på knappt 4 veckor utan att ha mått dåligt över det alls, eller inte ätit god mat. Har i princip bara ändrat på att ätit frukost och inte äta godis, snacks. ja, och A såklart ;)

Väljer att inte dricka i dag, istället försöker jag få ordning på min kropp så jag återigen kan gå ut i spåret och njuta

På 10 dagar har jag nu gått ned 2kg. Känns bra. Träningen är igång, lite lat i helgen dock. Min fjärde vecka nykter nu. Jag börjar återfå mitt normala jag.

Kämpa på det är nu din kropp har gjort sig av med giftet. Det är nu fällorna kommer. Se upp för dom. Slappna inte av. Jobba och kämpa på. Du har gjort det otroligt bra.

Men framgång menar jag då dina fiskar.. eller arter. Jag har inte själv gömt alkohol i semestertid men ofta varit på såna ställen där det finns tillgängligt på olika sätt, så det är nog det främsta skälet.,,Ja friheten kommer till oss på många sätt.
Och det blir många ”första gången” detta första år. Blir lite skönt när vi är på andra varvet. ??‍♀️??‍♀️
Njut av din fina familj och kika in här någon gång så vi vet att du inte fastnat i något drag. Alkoholen tror jag är mindre risk. Kram min vän! ?

3 dagar sedan jag drack. Sovit väldigt gott inatt men vaknade med en flash från min senaste fylla, usch ja!

Det som var bra var att jag kunde lindra ångesten med att säga till mig själv att ”nu ska ju du vara nykter, du behöver inte gå igenom det igen”. Jag känner ett lugn i kroppen och knoppen av att jag bestämt mig. Men nu börjar det verkliga jobbet för mig, att försöka hitta strategier att hantera mina känslor, för jag är en riktigt känslodrinkare. Mitt sug startar alltid av starka känslor, positiva som negativa.

Har dock skapat en liten morot till mig själv. Läste i någon av trådarna här inne att vissa sätter av sina alkoholpengar till sparkonto varje vecka. Jag tänkte sätta in 75kr/dag, kl 22.00, varje nykter dag för att påminna mig själv om att jag gjort något bra och att markera ännu en dag som avklarad.

Nu blir det fortsättning på ljudboken en stund innan frukosten nalkas.

ett regnigt Dalarna?

Älskar Dalarna och det är här jag befinner mig i skrivande stund. Det är så vackert häruppe och det finnas massor att göra för den som vill vara aktiv. Annars är det helt ok att bara vara också?

Önskar dig en riktigt skön semester häruppe!

Kram

AmandaL; det är inspirerande läsa om andras liv, hur de valt bort/väljer om nivån de vill umgås med A. Formen med ett forum på nätet har - ännu så länge - varit räddningen för mig, tröskeln var tillräckligt låg för jag skulle hitta hit, innan det gått riktigt åt skogen. Jag är inte säker att jag skulle börjat pimpla mer, djupare, men är säker att ett antal år till av mitt liv skulle gått åt i drömvärlden.

Appropå drömmar... det går alldeles utmärkt vakna av störda mardrömmar även utan alk i kroppen. Som i natt. Tur de bleknar, och inte behöver analyseras speciellt mycket.

Innan jag säger godnatt jord ville jag bara titta in och höra hur din kväll har varit. Skriv imorrn om du orkar så vi vet att du är okej. ?

Vad kul, tack för tipset soffpotatis, den ska jag också börja lyssna på ???

Laddade ner ”skål ta mig fan” idag, har lyssnat till där uppläsaren säger att: nu ska du inte lyssna mer idag. (Det är stort för mig som alltid vill göra allt på en gång).

Är hittills, enligt mig, en riktigt bra bok. Mycket träffande!

Vad fint du skrev villjulevaockså, det är ibland svårt att veta hur det man skriver mottas av mottagaren, men det viktigaste är att vi som är nyktra kan hjälpa den som önskar att bli det på traven med goda råd och tips på hur vi gjort. Berätta vad som blivit bättre i våra nyktra liv, alla fördelar vi upplever med att ha valt bort alkoholen och lyfta den som behöver. Men jag tycker din tanke är väldigt inställsam och omtänksam, att du tänker på att du inte vill såra någon i det du skriver eller i det allra värsta fall som du skrev få någon att må sämre och ve och fasa trigga någon, fin reflektion. Vi ska föregå med gott föredöme här, vara snälla och respektfulla mot varandra med alltid komma ihåg att hur någons livssituation än ser ut så har alla kommit hit eftersom denne inte trivs med sina alkoholvanor. Vi är alla här av samma anledning, vi vill hjälpas åt att sluta med ett gift ?

Instämmer, och det är en övning i att möta andra människor i deras liv också, inte så lätt skriva ett svar här alla gånger känner jag, man känner ju i princip inte alls den i andra änden, förutom att det många gånger är på riktigt allvar (vi pratar ju inte om lämplig procent på mjölk), man vill ju inte skriva fel sak som någon blir sårad av, eller som gör att någon gör ont mot sig själv av besvikelse. Jag försöker öva mig bli bättre på det :-)

Självsamhet är ett bra begrepp.

Att rå över sina utflykter själv utan att behöva planera ihop med någon är ofta skönt, och jag är ganska bra på det. Sitter ju inte direkt bara inne i min lägenhet och räknar prickarna på tapeten.

Det här forumet funkar lite som självterapi, man tvingas sätta ord på tankar och känslor. Att sen få någons respons på det man har skrivit är extra roligt.

Jag tror att vi har lurat oss själva när vi tror att alkoholen gjort oss mindre ensamma. Jag tror att alkoholen har gjort oss mer ensamma, i all fall om vi har valt att dricka hemma själva.

Nästan alla här på forumet som har varit nyktra ett tag har hittat tillbaka till gamla hobbies, eller hittat nya.

Sen tror jag att det är sunt att försöka fokusera på fördelarna med att vara självsam, som jag tycker är ett trevligare ord än ensam.

Att trivas i sitt eget sällskap, göra precis det man själv vill göra, slippa ta hänsyn till någon annan. Det är skönt och vilsamt. Men för mycket och för lite skämmer allt förstås.

Kram ?

till ditt nya liv !
Som en present till dig själv så hoppas jag att du släpper exet och bara bryr dig om dig själv. Nu har du ett helt nytt spännande liv att börja med och där du kan skämma bort dig själv med bra grejer för din egen skull !

Ta vara på den chansen !

Sitter på stranden och ser solen gå ner över Laholmsbukten. Betydligt varmare än där jag bor, men så långgrunt ?

Imorgon ska jag besöka Norrvikens trädgårdar, njuta av varenda blomma så länge jag vill utan att någon rastlöst trampar.

Jag bor i en stuga några mil inåt landet och har dovhjortar som närmsta grannar. Halvvilda eftersom de bor i hägn.

Det blir mysiga dagar, jag gillar att köra runt och spana på allt möjligt och ta dagen som den kommer.

Kram ?

Ensamhet är ju en av det som drev mig in i självmedicineringen. En sådan här helg är det tydligt hur lite jag ibland är bland vänner och bekanta, har knappt messat med någon kompis, och inte alls umgåtts med någon sedan i fredags... hmm.. Jag *hade* kunnat göra det om jag hade velat, men känner jag faktiskt också måste kunna vara för mig själv, ha urtråkigt, småtråkigt, lite roligt, och bara vara.

Att inte behöva springa iväg på flykt in i ett beroende, utan kunna titta på livet, och känna, ja det är bra ändå.

Jag var ute på en lång uppfriskande promenad vid havet tidigare idag, det var härligt, först gick stigen genom skogen, och det var så lugnt och fint, omöjligt ta en bra bild av hur det kändes vara där, bara skönt. Så småningom kom jag fram till en udde där någon tydligen tältade, så jag gick ner till havet en bit ifrån, och satt där ett tag. Sedan vidare till en klipphäll där jag fikade, kaffe, kakor och en macka :-)

På klipporna satt jag och läste lite i en bok jag fick med mig 'När allting faller på plats' av Tommy Hellsten, han är troende, vilket jag också är sedan en lång tid, ibland känns det som skammen blivit större av att jag inte kunnat låta bli, "jag borde ju".

Det avsnitt jag läste idag handlade om hur han flytt från sig själv och livet genom olika droger - nikotin, porr, alkohol, och hur han hade gjort det för att han aldrig upplevt sig älskad, att alltid varit övergiven, att aldrig duga, försökt prestera fram en bra yta, berömmelse för sitt författarskap osv, hur han många gånger tänkt överge Gud för att han inte får svar och blir fri allt som krampar, men så småningom så inser han att det är han själv som övergivit sig själv, och de långa åren, stigarna har varit nödvändiga för att få honom att inse det, nu är han mycket tryggare i vem han är, och att han är älskad.

Det fina med boken är att han skriver att han aldrig tänker omvända någon *skönt - för det vill ju inte jag heller*, och på ett ställe skriver han att när han får frågan "Är du troende?", då brukar han ibland svara "Ja", och får han följdfrågan "sen när då?", "ja senast i morse". Ganska skön inställning till livet, det går inte äga, det går inte kontrollera, och framförallt går den där outgrundlige inte trycka ner i halsen på någon, eller förstå på riktigt. Att prata om tro och Gud har jag alltid upplevt som svårt för det kan vara en sak vad som sägs i en predikan, men i ens eget liv är det mer på allvar och borde ibland formuleras med andra ord känner jag.

För att knyta tillbaka till min egen skam - "jag borde ju kunnat låta bli" ; kanske. Men det som jag alltid försökt är ju att klara mig själv. Av egen styrka bli perfekt och omöjlig att såra eller skada. Eftersom jag har varit så sårad och skadad under alla år har jag inte kunnat låta bli, inte kunnat bli synlig för omgivningen som den jag är. Alkoholen har varit en av alla sköldar jag både medicinerat med, gömt mig bakom, glömt mig själv, och flytt till.

Att skriva här - och faktiskt sätta egna ord på en del av alla år av mitt liv har nog gjort lite underverk, i alla fall stor skillnad att få ett sammanhang där jag är lite som alla andra. Det är lite läskigt även om det är anonymt, jag känner er inte, men kan och vill inte fly från er. Genom att kliva fram lite ur mörkret så verkar livet ha återvänt.

Jag är nog fortfarande lika ensam som tidigare, men att jag inte umgås med missbruket gör ju att det faktiskt är lite lättare att hantera, nyanserna i livet träder fram och det är inte så fruktansvärt. Sedan har jag ju ett bra jobb där jag kan umgås om jag vill, mina föräldrar lever fortfarande, flera syskon, ett par tre fem kompisar på olika nivå som jag umgås med, men känslan finns där, den är inte så förlamande just nu.

Lite rörigt inlägg kanske, men nu lägger jag ut det :)

Sovit heeela dagen efter 5 nattskift?? En natt kvar också.
Hade tänkt att gå på ACA möte ikväll, men orken finns inte.

Skönt att komma i väg själv och kunna göra precis som du vill. När din yngsta dotter är med blir det ju en massa annat att tänka på. Du har inte lust att ge en hint om var i landet du befinner dig? Något ställe med badmöjligheter antar jag.? Ha det riktigt gott nu och passa på att njut av semestern!?

Kram

Familjesemester OCH artspan låter onekligen som vinn-vinn ?

Men allra största vinsten är att det blir en nykter semester, utan alkohol gömd i bilen. Fick upp minnesbilder från min pappa som gömde alkohol i bilen jämnt typ. Han körde onykter till och med, dömdes för rattfylla flera gånger.

Min nyktra resa väcker onekligen tråkiga minnen från min barndom/ungdom, minnen som jag bara stoppat undan i ett hålrum någonstans.

Själv har jag precis checkat in i en stuga ca 2,5 tim bilfärd hemifrån. Nu ska jag åka på spaningsrunda i området. Hittar kanske några hittaut-kontroller ?

Kram ?

Och det vet du, men just nu faller du in i gamla mönster där du tar ansvar för hans mående. Han har ansvar för sitt liv, inte du.

Börjat lyssna på boken ”Djävulsdansen” som handlar om medberoende, vore kanske något för dig också.

Låt honom sitta hemma och tjura, du och barnen har det bättre utan honom.

Styrkekramar i massor ❤️

Kram ?

Gulp, det låter ju otroligt jobbigt vara så extremt trött. Bra du tagit kontakt med din mamma, och skriver här. Kanske behöver du, som Torn skrev, ta kontakt med sjukvården, åtminstone prata med dem via 1177? Om du inte tror att det handlar om att du behöver sova bort en dag för att få tillbaka energin?

*KRAM*

Det låter ju som om du är fysiskt sjuk, kanske brist på någon mineral eller något liknande. Kanske saltbrist. Jag råkade ut för något liknande en gång och då var det just saltbrist. Du borde nog kontakta sjukvården.

Kram❤️

Du är inne i en så tuff period men ändå håller du i detta viktiga att inte dricka. Det är ett styrkeprov kan du tänka på när du känner dig trött och orkeslös. Varenda vaken timme gör du något som inte alls alkisar klarar/ håller dig nykter.
Jag fattar att det gör ont att leva just nu. Men en sak kan jag säga med säkerhet, det är att det inte alltid kommer att vara såhär. Livet förändras och ibland till och med utan att vi behöver vara aktiva. Tiden är en kompis när det känns tufft, tiden kommer att hjälpa dig vidare.
Och vi, din hund, dina föräldrar. Och att söka hjälp, tror jag på. Minns ej vad du har för hjälp i dagsläget men med ett brutet ben i en lägenhet utan möbler, vore det alldeles självklart. Visst?
Idag kanske inte är den dagen, men när du orkar.
Kram så länge. Jag kikar in lite senare. ?

Styrkekramar tillbaka ?