Senaste kommentarerna i forumet

Dag 9
Godmorgon regniga fredag, vad tidigt jag mötte dig, redan kl 05 började jag vakna till liv. Ett par koppar kaffe, skönaste fåtöljen, surfa runt och kolla om världen bortom synfältet finns kvar. Jo, det verkar den göra, lika udda och rörig som jag minns den. ?

Ska jag sammanfatta gårdagen så var den väl ganska bra o trevlig; umgicks per cykel med en kompis ett par timmar. Inga känslostormar åt något håll egentligen. Tråkigt kanske ;-)

Vad jag minns så tänkte jag ta mig en kvällslur men hoppade över den och tog mig ut på en promenad i skogen o närmaste omgivningarna. Skönt, det måste jag nog fortsätta med, för att vara utomhus rensar skallen på något särskilt sätt. Jag har med mig telefon och hörlurar, men använder dem sällan just nu, det är ganska skönt lyssna på ljuden från naturen och omgivningarna, och bara låta tankarna gå dit de vill.

Idag var / är det tänkt att ta en morgonpromenad kombinerad med joggningen jag har gett mig i kast med att klara. I regnet... gulp. Fast jag borde klä på mig och faktiskt ge mig ut, på en stund, när kanske det är lite mindre regn. Kan ju inte låta vädret styra om jag går ut eller inte. Tänker jag tillbaka på när jag var i form gav jag mig ut oavsett, och det var riktigt mysigt på något konstigt sätt, och framförallt härligt sen. Hm. och just nu börjar det spöregna... så får vänta lite trots allt skratt.

Jag ser igen på pulsklockan att min vilopuls gått ner, det är ju ett gott tecken att kroppen får arbeta mindre hårt. Märker även att huvudet kanske mår lite bättre på morgonen, mindre tung känsla. Tror att en del av tungheten beror på mitt snusande, det ska som jag skrev minska så småningom, men ska inte göra en cold-turkey där, det är för riskabelt just nu.

Idag skall jag inte dricka, och jag hoppas kunna aldrig göra det mer. Aldrig, never. ever. När/om jag faktiskt faller dit hoppa jag att jag inte ska ta det som en ursäkt att fortsätta, utan ta det som ett tecken på att jag hållit på med det här i så många år så att det faktiskt tar tid ”programmera” om sig.

Nåväl, den dagen får komma om den är nödvändig. Idag har jag bestämt mig igen. Inget drickande av alkohol i någon form.

Förutom träningen som ska bli av på något sett, trots allt regn ☔️ ⛈, så blir det ett samtal med min chef, om lite saker som behöver avhandlas, kanske är jag en innesittare en stor del av dagen och städar lägenheten. Jo, ska baka bröd, någon extra nyttig lchf-sort som jag ska testa. Jag ska försöka se om jag inte kan vara lite social under dagen med någon jag känner, osäkert vem som blir mitt offer ?

Känner igen mig så mycket. Mitt nyktra liv började inte på det sättet jag tänkte. Det är först nu, drygt fem månader senare som jag börjar känna mig okej. Festat hela mitt vuxna liv och tyckte det var det bästa i mitt liv. Fram tills jag blev förälskad. Jag var en hemsk flickvän. Det höll i två år sedan var jag dels otrogen och dels eskalerade mitt drickande. Drack en vinare varje kväll, på helgerna mycket mer.

Så fortsatte det. Tills jag en söndag eftermiddag vaknade upp, nattens äventyr var bäcksvart i ett par timmar. Sen började jag vagt att minnas. Kastat av mig skorna, ringt en och samma kille ett gäng gånger, somnat i hans trapphus, umgåtts med främlingar, klätt av mig för främlingar. Våldsamt svår ångest. Den dagen blev jag nykter. Den dagen började också resan. Var som att jag vaknade upp och var 19 igen. Mitt nyktra liv började där, 15 år tillbaka i tiden.

Hjärnspöke efter hjärnspöke passerar mig fortfarande dagligen. Försöker allt jag kan men har väldigt svårt att tycka om mig själv. Acceptera mitt riktiga jag.

Och substituten, mat, sex och träning. Nikotin och mängder coca cola zero.

Jag vill bara känna mig som jag igen.

Det blev en skvätt i kväll och. Allt gick bra. Dricker kaffe nu. Helgen kommer att bli alkoholfri för vi har barnbarn på besök. Min resa mot lagom konsumtion är på G. Jag har väl aldrig tänkt att bli en suput! När jag var ung var jag oftast chaufför. Har väl aldrig tänkt att bli beroende av alkohol. Jag har gjort felsteg och druckit för mycket. Nu ser jag framåt och tänker dricka mindre mängd. Jag kommer att lyckas för jag har bestämt mig och vill. Det blev 18 standard glas förra veckan. Semestern börjar om nån vecka. Jag lovar att dricka mindre än de tidigare semestrarna. Jag skriver upp allt jag dricker och skriver ärligt här vad jag håller på med

God kväll.

Nu är jag här igen, i min nära på dagbok. Behöver det trots att jag faktiskt ventilerat massor med två nära personer idag. Det har varit en underbar dag. Känt mig så ovanligt fri.

Har inte ens smsat mannen idag. Skrev nu på kvällen bara för att typ tala om att dagen gått bra. Inte för att han frågat.

Jag har en sån skum upprymd känsla i mig. Jag vill verkligen att han ska bli kär i någon annan nu. Funderar på om han redan är det trots att han påstår annat. Han har säkert nån tjej i tanken i alla fall. Och det känns så skönt?! Det blir så definitivt då och det är exakt det jag behöver.

Om varje litet "tänk om" blir helt omöjligt att tänka så är det verkligen ett nytt kapitel nu. Precis vad jag behöver.

Träffar han någon ny är jag livegen plötsligt. Min egen person och han kan aldrig hävda annat igen.

Jag veeeet att jag säkert bryter ihop helt fullkomligt när det väl sker. Men jag har brytit samman hundratals gånger redan pga honom.

Om två dagar åker vi hem från den här semestern. Det ska bli både tråkigt och skönt. Har haft det så skönt här och verkligen kommit in i semestermode. Älskar att leva enkelt ibland och tvätta håret i havet. Och det känns som att jag återvänder hem som en ny människa nästan.

Och vet ni. Det är min fjärde helt nyktra sommar i rad! Tänk vilken äkta återhämtning jag får. Hade jag druckit nu hade jag förmodligen druckit lite varje dag här? Det hade lätt blivit så. Farligt egentligen eftersom vi är omgivna av vatten. Nåväl. Verkligheten är tack och lov att jag bara dricker vatten, kaffe och då och då lyxar till det med ett glas cola.

Kram och godnatt kära vänner.

Tack för dina tänkvärda ord!
Det känns bra att jag vågade rådgöra med en de stabila här på forumet.⚘??Håller med om att forumet verkligen hjälper .
Tack från Pilla

Loppet är inte kört för att man sladdar lite. Det viktiga behöver inte vara antalet dagar i rad, utan antalet dagar nykter bara. Hoppas du inte ger upp och försvinner härifrån. Och ta all hjälp du kan, tycker mig läsa att du är redo för det.

Själv hade jag mitt första riktiga sug i eftermiddags, fy tusan. Det kändes i hela kroppen. Kroppen skrek efter party och alkohol. Men huvudet var inte lika sugen som tur var denna gång. Men suget var nytt för denna gång. Gick ut på en lång promenad och då försvann suget tillslut. Supertrött nu, tror jag inte helt återhämtat mig från i tisdags. Ibland tar det några dagar innan jag är lite mer i balans igen.

Ska sova tidigt hoppas jag i dag. I morgon är det samma sak -återigen jobb, promenad, nyttig mat och ingen alkohol. Hoppas tröttheten släpper.

Ja jag sänkte garden och blev golvad så in i helvete. Jag är uppe på fyra och snart på två.

”drack tydligen vad som helst”.

Fick mig tänka på en gång för ett gäng år sen när jag var ute på en promenad, och i en park låg det en oöppnad burk öl.... *what tänkte jag* och smugglade in den i min jacka... kunde bara inte låta bli. Sen.. på väg hem, så märkte jag att jackan blev blöt. så den var lämnad för den läckte... tji fick jag. jag ”nyktrade” till och slängde bort ölburken utan att ha smakat, minns inte hur det gick med jackan. men pinsamt var det, och lågt sjunket av mig.

Ja du Jullan tänk hur man höll på. Själv hittade jag härom veckan en gammal gömma längst in i ett källarförråd.
Förutom ett tiotal tomma ölburkar låg det 4 st tomma miniatyrflaskor snaps med olika kryddningar. Dessutom
1 st tom glöggflaska.? Jag har varken ätit sill eller pepparkakor i den kalla källarskrubben vad jag kan minnas.
Jag skrattade tom lite åt eländet. Jag drack tydligen vad som helst, var som helst, bara det innehöll alkohol.

Det där beteendet ska vi aldrig återvända till, känns väldigt skönt att ha bestämt sig för det.

Kram

Har varit mitt stöd många gånger..Även vänner, släktingar som förstår sig på beroende, utav egna eller andras erfarenheter..I början frågade jag många hur dom tyckte, kände och tänkte..Så gjorde jag även när jag hade andra förändringar i livet..Skilsmässa, jobbiga anhöriga, mamma med demenssjukdom Mm..Det finns alltid människor som har eller har haft liknande problem som uppstår i livet..Jättebra att ta tillvara deras kunskaper..Varför uppfinna hjulet 2 gånger liksom..När jag känner mig svajig försöker jag analysera vad det beror på? Trött? Less? Osv..Sen kan jag även söka böcker, filmer om framförallt hur barn har det i ett hem där det dricks..Eller där föräldrar inte finns närvarande för sina barn..Det sporrar mig oerhört mycket att aldrig tro att jag blir fri från mitt beroende..Det sitter inkapslat, men är livslångt..Om du blir svajig eller rädd Pilla, så fundera på vad det är som gör det..Mata sen in i ditt sinne, varför du slutade dricka..Dom värsta fyllorna, den värsta skammen..Allt kommer igen om vi inte tar beroendet på allvar..Däremellan, Njut av dig själv, som är nykter, gör saker du tycker om, träffa dom du gillar, ha det fint i livet helt enkelt..Stor varm kram??????????

Tack snälla Se klart, ja ledsamt är det.... städade lite trädgårdsutrymmen och växthuset idag, tänk så finurlig jag är, hittade vinflaskor i krukor, komposten. Ini buskar, i jordpåsen, ja you name it. TOMMA SÅKLART, ja så nu är det finstädat till det yttre oxå. Kändes riktigt ledsamt och tragiskt att jag betett mg såhär. Smusslat, gömt och ljugit. Verkligen inte långt ifrån parkbänken.......nykter 24 timmar for sure

kan jag tillägga att på de öppna AA-möten jag deltagit i har jag hört flera dela om vikten av att hålla sig påmind. En nära vän, nykter sen länge, säger att det gäller att aldrig sänka garden. Jag tror också för egen del att det är viktigt att hålla sig / mig påmind om sköra sidor. Det är ju verkligen inte värre än att ha t.ex diabetes och vara beroende av insulin. Ge sig tiden, en stund varje dag, till påminnelse om att jag behöver ha omsorg om mig själv.
Bra jobbat så här långt och Stort Lycka till framöver / mt

Allic, Glass till middag låter ju förträffligt.. det har hänt mig ett antag gånger ;)

I dag vaknade jag vid 08-tiden och gjorde lite ärenden, tog en kort skogspromenad och åt sedan frukost. Har jobbat på sen 09 och har haft fullt upp. Nu tar jag en paus och skriver här.

Ganska trött annars, men inget sug efter A. Blir nog en eftermiddagsnap även i dag. Kroppen har väl på allvar börjat återhämta sig nu antar jag.

Väljer att inte dricka i dag, istället vilar jag mig utan att ha dåligt samvete över det

Var alltid på din vakt pilla men njut av att det faktiskt går så bra för dig nu!
Det är så dumt att gå och oroa sig för någonting som kanske aldrig inträffar, så mycket smärta du kan orsaka dig själv i onödan, men var alltid observant, en gång en problemdrickare, alltid en problemdrickare..
Men det finns ingen anledning att du ska känna oro varje dag för ett misslyckande som kanske aldrig inträffar men glöm aldrig varför du tog ett nyktert beslut från början, minns alltid vad som fick dig att ta ditt nyktra beslut, du kan och du vill, du är stark och klarar av att säga nej, du har ju gjort det så många gånger på vägen, släpp aldrig garden men låt inte oro ta över i ditt nyktra liv ???

Lite så känner jag också Pilla. Det gick ju bra det här, nästan lätt. Man minns ju inte de jobbigaste stunderna.

Får det vara så här nu? Om jag bara låter bli att ta första glaset? Eller riskerar det att komma ett sug från helvetet snart som jag inte är beredd på och då riskerar jag falla?

Fast egentligen är det meningslöst att oroa sig. Idag känns det bra, och känns det mindre bra framöver får jag hantera det då.

Kram ?

Jag drabbas mindre av oro idag i detta friska liv men ibland så känns det lite oroligt här hos mig...
Jag känner att det går bra för mig i detta nyktra liv och undrar om detta med att vilja dricka igen.
Det känns som jag oroar mig för att besattheten ska slå till med dunder och brak.Och att jag ska bli handfallen som typ ett överfall.Hoppas du förstår vad jag menar?.Och oroar mig över att"det går så bra"
"Typ lugnet före stormen ".Hur kan det gå så bra?
Känner du igen dig i detta??Tack snälla du!
Kram Pilla

Känner glädje i hela kroppen, både för din skull och av igenkänning, när du skriver:

”Börja leva på riktigt, med de tråkiga stunderna och de arga, de ledsna, de glada. Utan att fly och utan att bedöva.”

Precis så känner jag också.

Kram ?

Smart o klok övning, att hitta friden i att vara hemma och "bara vara", och pyssla på lite granna. Det borde jag också bli bättre på, för rastlöshet finns ju som inbyggd i kroppen.

I min ungdom (alltså jag är ju runt 50, så har väl kommit till det läge jag kan säga så), kunde jag kliva upp tidigt och gå på gymmet innan jobbet, och jogga en mil... Minns hur skönt det var, och kan ju se på avundsjuka hur de som kan springa långt verkar bara flyga fram genom landskapet. Springa en mil utan att dö kanske jag inte riktigt kommer hur snabbt som helst, men kroppen är inte urgammal så det borde vara möjligt, just nu är målet att klara av 5 km innan augusti tagit slut, det kanske går snabbare, eller långsammare, oviktigt egentligen. I det här fallet är det resan och återtag av gamla vanor som är viktigare, än att bli superatlet idag.

Ha en fin dag :)

Så härligt och underbart att läsa villjulevaockså! Blir så glad av att läsa att du varit och tränat nu på morgonen och njuter av endorfinerna som sprutar i din kropp efter ett träningspass! Jag har precis som du också upplevt det härliga med morgonträning, hela förra veckan gick jag upp tidigt för att antingen ta en lång promenad, gå på yoga eller ett styrkepass, det var så underbart och befriande, bara det att kunna boka ett träningspass kvällen innan till klockan 09:00 och veta att jag skulle komma upp och iväg var fantastiskt! Idag tränar jag på annat, nämligen att kunna vara ensam hemma utan att göra massor av saker hela tiden, det är utmanande för mig även det; att inte känna efter så mycket på just den ”ensamma känslan” utan kunna ta en kopp te till en film. Det är övning jag provar nu.. jag planerar helt säkert in någonting senare idag men tänkte att jag behöver lära mig att ensam hemma är inte tråkigt utan skönt! Hur som, jätte grattis till dig som är stark och verkligen hittat ett sunt sätt att vara nykter på, upplever fördelarna och att du får vara stolt ?

(osammanhängande fortsättning på förra inlägget, det höll nästan på bli en total repris då jag glömt att jag skrivit den första, så jag fick redigera om lite)

Jag skriver i förändra forumet men mitt mål är noll öl forever. Jag menar; jag hade inget sug alls förrän jag första gången drack när jag var 24 år(!). Det gick mycket bra leva då; hm, okay, det fanns mycket inom mig av ångest o elände som gjorde det lätt för mig att inse att jag kunde fastna i vilken drog som helst. Det tog bra många år innan jag började dricka regelbundet och sen kunde jag ju inte sluta; längtade alltid tillbaka till den känslan. Den som sa ”kom så glömmer vi allt en stund”

Mår bra idag, inte alls samma ångest eller hopplöshetskänslor river runt i skallen, inte ens innan jag började sluta döva det som finns kvar.

Jag vet det kommer bubbla upp mer saker, även om jag tror mycket faktiskt för mig handlar om att jag inte behöver bedöva mig längre. Utan, börja leva på riktigt, med de tråkiga stunderna och de arga, de ledsna, de glada. Utan att fly och utan att bedöva.

Tack miss lyckad och andrahalvlek ❤️

Andrahalvlek jag hoppas det kan hjälpa nån. Ofta känner jag att jag svamlar men det är så skönt att skriva av mig! ❤️

Ellerhur miss lyckad, det rätta vore ju verkligen om det är den medberoende som gör slut. Att vilja det och göra det men bara nästan är väldigt jobbigt. Det var jag som tog upp skilsmässa men sedan har vägen till att få den klar varit lång. Jag behövde bli riktigt arg för att våga be honom signera sista pappret. Eller jag behövde bli så arg att jag krävde det. Innan det sa han typ "har du bråttom att skiljas? " om jag sa nåt. Och det ville jag verkligen inte att han skulle tro (risk för konflikt då tänkte jag) så då sa jag nej och lade det på is igen. Men det har hela tiden stressat mig. Efter ett år räknas man som fortsatt gifta och det hann gå 9 månader innan vi gjorde klart det.

Jag ska verkligen ta fasta på det som sades inatt. Jag ska visa att jag tog det på 100 procent allvar och att vi nu enbart är föräldrar ihop och inget mer. Det handlar ju också om självrespekt. Jag vill inte låta honom säga något sånt och sedan ändå kräva av mig att jag ska bete mig som en flickvän när han har lust.

Usch vad jag är trött på att anpassa mig efter honom. I allt. Jag är sååååååå trött och less och färdig.

Kram ❤️

Grattis till nyktra dagar!??

Hela signalsystemet i hjärnan är upp och ned när man dricker och det tar lite tid innan det kommer i balans. Hjärnan vill ha sina starka dopaminkickar som alkoholen gav och känsligheten för naturligt dopamin är satt ur spel. Läs på om detta, googla på hjärnan beroende t ex. Gör saker du tycker om också. Andas och lev nyktert. Kram

Det är ju stunden på balkongen, uteserveringen, i tv-soffan med mera som man behöver! Alkoholen var bara en del av avkopplingen.

Det funkar bra med alkoholfritt i glaset också, man behöver inte undvika dessa stunder. Man ska inte undvika dessa stunder! Man ska fortsätta skapa utrymme för avkoppling.

Det tar lite längre tid för avkopplingen att ta plats i kroppen, men när den kommer är den mer genuin och varaktig.

Kram ?

En reflektion efter träningen nu på morgonen. Dels en uppvärmande promenad, sedan ett styrketräningspass. Det är en god tillfredställande känsla sitta i solen efter jag tränat, lagom svettig, känna att kroppen faktiskt kan, och svarar, jag såg på vågen att jag tappat ett kilo sen jag började säga nej till ölen. Inte heller det är väl så konstigt, men bra.

Allt jag gör nu ger en annan, mindre effektiv snabb kick, utan kanske mer en skön känsla av att klara av, att planera, prestera lite mer långsiktigt, istället för första ”psst”-knäppen från flaskan.

Snart blir det dusch, sen får dagen veckla ut sig som den gör. Kanske blir jag seg o trött o arg på något, eller så tickar minuterna på. Oavsett blir det starkaste jag dricker idag kaffe.

Oklart hur jag gör med maten, ska försöka börja laga lite mat till lunch, så det inte blir mackor idag igen. Står mig säkert bättre på det, och mindre jojo-effekt i blodsockret.

Ha en fortsatt fin dag :)

Huvva vilken påminnelse du fått. Vad skönt du repar dig? Heja dig!
Kram?