Senaste kommentarerna i forumet

Idag är det lördag...var faktiskt på middag hos vänner igår...."vill du ha en öl?"...."nej tack jag måste avstå för min kropp mår inte bra av alkohol just nu...."......känns skönt idag...MEN mår apskit psykiskt. Får hantera det med....ska nog ta och åka och fika en sväng....unna mej nått gott och fira att det är helg på annat sätt än med vino....måste inse att jag har en jobbig tid framför mej främst utifrån det sociala som kommer kännas så hårt och jag kommer känna mej så ensam så ensam....har pratat med min syster....inte hon bara lyssnar men har inte ett ord att säga som svar. Jag bli ledsen för det med men inser samtidigt att det inte handlar om mej....jag ska inte ta det personligt....det är HON som vet med sej att hon själv är likadan....vi har blivit våran mamma båda två.

Ja jag tror oxå det handlar att fokusera deluxe....kasta mej in med hull och hår och göra det intressant, kul, inspirerande istället för att fastna i hur sjukt jobbigt allt är....kommer nog pendla här ett tag....

Ja noll tolerans tror jag passar mej bäst.....är dock så ledsen över att det är såhär....känns verkligen som jag måste byta umgänge helt....suck.....så ensamt och så bedrövligt.

Det är alkoholen som skapar ångesten. När jag väl förstod det fullt ut så behövde jag inte mer motivation än så för att sluta dricka.

Det har nu gått tre månader och jag sover bra och ångesten är borta. Jag vill inte dricka alkohol mer, lika lite som jag vill dricka bensin eller råttgift.

Sök på alkohol och hjärnan på Yotube så får du lära dig mer.

Kram ?

Den 6 manna ransonen låter ungefär lika mycket som jag drack själv varje dag på slutet i alkoholmängd. Utan att bli direkt berusad, utan för att kunna fungera överhuvudtaget.? Jag tänker aldrig hamna där igen, eller snarare, jag tänker inte ta ett endaste glas alkohol någonsin mer för att riskera att hamna där igen.
Punkt slut.

Jobbar i dag med, det har dykt upp lite viktiga saker som måste fixas innan måndag. Sedan är jag ledig några dagar.?

Ha en härlig lördag!

Kram

att du klarar det så fantastiskt i din nykterhet nu, att du äntligen verkar hittat fram till platsen du kämpat för så länge <3 <3 <3
Du är verkligen en vacker saga om hopp och styrka hela du.

??????⚓⚓⚓

Härligt att läsa om din kämpaglöd!!???
Den sprider sig till mig och gör mig också lite starkare ? tack!!

Just idag vaknade jag på ett bra sätt, ingen huvudvärk, inte bakis, inga stresskänslor?
Inga a-tankar sedan några dagar tillbaka och det är så skönt!!

Ha en fin helg Fibblan och tack för att du finns och bryr dig??
Kramar ???

Jag hakar på Fibblans inlägg till dig och håller med henne i allt?? Du är en fantastisk person!

Dessutom är ju ditt och mitt
drickmönster märkvärdigt lika...?
Det får väl bli vår mission tycker jag; att hitta den sista pusselbiten i mönstret????
Kram ?

Jag är inte rädd men ändå rädd ish. Jag vill erkänna en sak. jag andas och tittar ner i skärmen länge innan jag egentligen vågar skriva det. Jag väljer ord som förlänger texten ännu mer. En typ av prokastinering men ändock i realtid.

Jag har gått tillbaka till mrniceguy.
Jag tog medvetet för många tabletter vid sänggåendet för några veckor sedan.

Den insikten kring döden gör mig ledsen. Jag har inte kunnat berätta för någon. För jag skäms.
Jag skäms så ohyggligt.

Och jag ljög. Jag ljög för ambulanspersonalen som kom hem till mig. Jag ljög för mrniceguy. (Jag är inte suicidal idag, och oftast inte ens lite överlag. veckor går fort och jag mår betydligt bättre idag)

Men jag orkade ingenting då. Allt var bara förbannat svart. Allt var.. dött? Meningslösheten var så jävla djup. Jag vet inte om jag orkar med det igen. Antagligen gör jag väl det. Ni hör ju...

Jag vill egentligen inte berätta detta för någon. Men här är jag anonym. Här är jag trygg. Här finns alla mina tankar. Även de sjuka. Här är jag.

Jag förstår inte hurfan jag på något vis lurade ambulanspersonalen att jag var ”nykter”. Men mitt utseende har alltid upppfattats som friskt. Så jag antar att det var det som visade sig.

Egentligen vill jag bara lätta mitt hjärta från den oerhörda pressen som just den situationen gav.

Idag är jag inte suicidal igen. Och jag är tacksam att få vara i livet. Samtidigt känner jag mig ensam i tillvaron. Och ensam i vad som faktiskt är mitt liv. För jag litar inte på någon. Ingen.

Inte ens på mig själv. Jag tog tillbaka honom.
Fan.

Fridens ?

Jag har och har haft så ont i mitt inre och på senare år även fysiskt. Jag lider nästan varje dag av min GAD (ångestsjukdom) och har haft enorma spänningar. Jag dricker inte regelbundet och har aldrig gjort det, men när jag väl dricker blir det ofta för mycket och det leder till ångest, att jag är en så fruktansvärt dålig människa på alla sätt. Om jag har umgåtts med roliga, snälla, toleranta, intelligenta människor blir mina dricktillfällen mycket bättre, men har någon varit elak mot mig eller någon annan kan fyllan bli ett rent helvete. Varför jag dricker? För att slippa smärtan, oron, tvångstankar, katastroftankar mm. Vill bara bort. De senaste åren har varit hemska, och nu när jag fått någorlunda koll och smärtan började ge vika anföll Corona. Allt började om. Jag är så trött, liten, ensam och rädd. Fet, ful, äcklig också.

Väldig fart på dagen idag och trodde jag skulle slockna vid 21 men konstigt nog gav det mer energi att få vara ute, röra på mig.
Jag tror, apropå andras, partners drickande- att det är ytterst få som dricker för den utsökta smaken. Så spontant skulle jag inte känna oro när någon slentrian- avkopplingsdricker ett par glas innan helgdag. Om det stannar ungefär där och inte ökar.
Min man är rätt lågmäld kring mitt icke-drickande, men är väldigt noga med att stötta mig och framförallt efter vårt senaste samtal som var bra, inget prat om att ”man måste ju inte tänka allt eller inget”. Jag har ju också upptäckt att han för egen motor dricker högst modest, men han tar absolut och självklar ok med mig en gintonic denna onsda (och torsdag..) men sen är han liksom nöjd, öppnar inte en flaska vin själv (vi kör inte boxar) om det finns en öppen flaska kanske han tar ett glas. Kanske. Nu har vi haft helgmiddag med 6 vuxna och jag räknade till en halv flaska gin, 1,5 flaska vin, några öl. Så helt klart hade jag en god andel av vinintag förr. Vi har nog på landet nästan alltid haft som vana att ta ett glas vin till kvällen, då ser ofta innebär ledigt, somrarna, dagliga drinkar, rose, vin till middag. Nu lever vi ju i vår vardag här, så därför högst sparsamt. Min man vet inte allt om mitt missbruk och framförallt inte om hur höst/vinter varit. Men jag känner ordlös omsorg och bra prat där vi lite i taget pratar om det som varit, genom åren. Ingen besvikelse och inga stormande hurrarop. Men fast stöd och trygghet, räcker bra precis nu. Och stödet här, från dig och andra Är ju inte som att scrolls på fb utan äkta värme och på riktigr. Kram ?

är vi alla bara en armlängd från det där förbaskade glaset..?. Beroende på vad som händer i övrigt i våra liv, är vi mer eller mindre motståndskraftiga för a-?. Och ibland tar han oss också när vi minst anar det. En slug jävel, bokstavligt talat..
Bra att du inte slår på dig själv ❣️ Du gör så gott du kan, med de förutsättningar som är nu! Vad mer kan du begära? Nä, ingenting. Förstår känslan dock. Där har man ju också varit..Man vill ju inget hellre än att känna den där stabiliteten??❤️! Vet inte hur lång nykterhet exempelvis Wasabi, har i ryggen just nu, men för egen del känns det inte heller som att jag har något genomgående lugn precis..?. Jag åker mycket kana mellan känslorna..! Förvisso utan alkohol för tillfället, men som sagt, det är lömska krafter och det finns inga garantier för annat än en dag i taget. Ibland en timme i sänder. De senaste två helgerna har tankarna börjat pocka på lite mer igen. Ingen aning om varför. Men otroligt frustrerande?!

Hursomhelst, nu skulle ju inte jag babbla på om mig, utan jag ville bara säga att jag tycker du är fantastiskt bra som du är❣️ Helvit eller ej! Det definierar ju inte dig som människa ?! Du är fantastiska, fina, härliga Vinäger, alldeles oavsett om du "hållit 0:an" eller inte ❤️?! Sällan är bättre än ofta. Och skandalerna lyser med fortsatt frånvaro ☑️! Det är ju hur bra som helst vet'ja ?! Klart att vi ska fortsätta sikta mot stjärnorna, både du och jag tycker jag, men absolut måste också trädtopparna räknas ????!
Man får rätt bra överblick där också, inte sant?!
Skriv när, var och hur du vill, bara du fortsätter att ta hand om dig på ett sätt som blir bra för dig❤️!
Många kramar!
/Fibblan ?.

Jag är så otroligt tacksam att jag går o lägger mig nykter ikväll och får vakna detsamma?! En härlig, ny och frisk lördagsmorgon väntar ?..
Detta är inget att ta förgivet. Det är ett val jag gör! Och jag ville bara stanna upp och tacka mig själv för att jag gjort det valet ännu en gång, ännu en dag ☺️❤️!

Mindre av a-tankar idag, tack o lov. Men det har varit mer av dem, de senaste två helgerna, så jag tänker att jag vill och behöver förstärka den stolthet och glädje jag känner inför nykterheten. Inte minst nyktra helgdagar..?!

Sov gott alla medmänniskor och kom ihåg är du inte nykter idag, kommer det förhoppningsvis en ny dag imorgon! Och oavsett; Nykter eller ej, är vi alla lika värda❣️ Varje dag är en chans till en ny start! Varje gång du ställer ner glaset, finns möjligheten där, till att inte lyfta det igen!
Kramar till den som behöver ?!
Godnatt!
/Fibblan ?.

Hack i skivan..sånt händer. Det hakar upp sig ibland. Men vi vet båda att plötsligen kan man bara bestämma sig för att slänga ut fanskapet som bara tuggar på och skapar än mer oljud och stress.. Du har gjort det förut och kommer att göra det igen! Det är jag säker på ?! Rätt som det är, är det läge att slå till den där smäcken, som drar upp nålen från plattan, ut med den gamla skivan ?..Hmm..inga vinyl-emojis..??..
Kom ihåg att du är bäst! Och allt du behöver finns inom dig❣️
Håller tummar och tår för det! Jag tror på dig och önskar dig mer av de ljuva tonerna framöver..??✊?!
Många kramar!
/Fibblan ?.

Härligt att höra att kraften är med dig och att framtiden känns ljus?❤️?!

Tänker också att de dina som inte är med i detta jordeliv längre, hade varit stolta över dig och den resa du har gjort och gör✨! Och vem vet, kanske de är med på något sätt ändå och knuffar dig i fortsatt rätt riktning, när det emellanåt känns tufft..?☁️!
Oavsett, var de än kommer ifrån, är det fantastiskt glädjande med de positiva vibbarna ?!
Fortsätt ta hand om dig?! Du gör det så bra!
Stor kram!
/Fibblan ?.

Jo, jag ser vita/orangea skärmar i skogen ibland så det finns nog.

Kram ?

Har de senaste timmarna läst igenom exakt hela din tråd. Och jag säger bara wow! Du är en sån otroligt stark tjej o förebild. Jag har räknat ut att vi typ är lika gamla, det gör att jag känner mig mindre ensam härinne. Självklart är alla här grymma på att ge pepp o stöd, men tror du förstår hur jag menar.
Kram o heja ??

Kram ?

Du kan ju alltid hänga ut kontrollerna om inte annat, mycket skogsvandring blir det då? Eller finns det ens fysiska kontroller numera, allt kanske är digitalt?
Jag har ingen aning.?

Kram

Tveksamt om mitt dåliga tålamod är redo för varken fiske eller dejtande faktiskt ?

Dejtat en del golfare, men de går bort. De vill bara golfa, inte vandra i naturen. Fiskare är väl lite samma sak - de vill bara fiska ?

Just nu funderar jag på att göra som på den gamla goda tiden, innan dejtingsajterna, och bli aktiv i en orienteringsklubb. Någon nytta ska de väl ha av mig typ.

Där finns kanske trevliga singlar också ? Som vill ut och röra på sig i naturen, även om de lär springa ifrån mig. Orienterare springer som älgar, dissar stigar och bara brötar på genom terrängen ?

Kram ?

Jag håller tummarna för att min sömn som den är nu håller i sig. Och ni som kämpar på, detta är verkligen något som är värt att kämpa för! Jag lovar.?

Se klart, när det gäller min frus syn på att jag inte dricker så är den enbart positiv. En stor lättnad för henne, det märker jag tydligt. Jag har inte fått några klagomål på att jag är för tråkig osv. Och så får hon ju ha sitt vin i fred.?
Däremot är jag fortfarande lite bekymrad över hennes drickande. Jag kanske överreagerar men kan ju se tendenser till att hon dricker inte för smakens skull, utan för berusningens skull. Alltid när det är en ledig dag dagen efter så ska hon ha lite vin på kvällen. Jag gav en liten pik i onsdags och sa: Jasså du dricker vin i dag, på en onsdag. Och fick till svar: ja, det är ju helgdag i morgon. Man kanske är lite extra uppmärksam när man vet hur lätt det kan gå åt helvete i längden. Nåja, ingen fara på taket än så länge, men jag vill ju henne bara gott. Hur är det hos dig?

Kram

Så glad för din skull!
Som du kämpar ???
Grym är du!??

En liten rättelse mitt upp i allt...
Det är inte min mamma som fick en stroke utan en annan närstående äldre som också såklart betyder mycket.

Min mamma dog för över 20 år sedan och det var en märklig känsla av tomhet som uppstod, det minns jag fortfarande.
Tyvärr så var vi inte så nära varandra men inga ovänner heller.
Men det hör ihop med hela vår familjs historia, fattigdom, missbruk och psykisk ohälsa i generationer skapar inga bra förutsättningar för lyckliga relationer...?
Men det viktigaste är att man försöker bryta kedjan och skapa nya bättre möjligheter.

Själv kämpar jag på och har så bra hjälp av forumet här??
Du och så många andra här är ett så viktigt stöd för mig.
Tack för att ni finns! ???

Denhärgången!??☘️
Vad glad jag blir av ditt inlägg som strålar av positiva energier✨?
Man behöver ha något att se framemot om man ska orka med livet. Och tvåsamheten tror jag ligger i varje människas natur.
Vi behöver varandra?
Kram ?