Senaste kommentarerna i forumet

..så var den här.
Finns mycket bra med 2019. Kanske det jag i första hand borde fokusera på.. Men jag vaknar med lätt ångest och vemod. Trots att detta var året jag tog mitt drickande och beslutet att förändra det på allvar, så harvererade också annat. Känner mig vilsen och tung i sinnet. Men det får väl vara så då. Eller (?)
Kan fortfarande bli förvirrad kring vad som är den rätta vägen när det kommer till känslohantering..
vara i dem, acceptera. Funkade ju rätt så bra igår ändå..?

Men idag är det som att jag inte kan tillåta mig att gå omkring i det gråmulna sinnelaget. Och det är heller inte något jag vill ju egentligen. Men samtidigt känns det fel att bara köra över sig själv. På med "facet", ordna bra för barnen, va sprudlande trevlig och mingla runt ikväll (drickandes alkoholfritt givetvis). Och jag vet att jag kan göra det. Inte typen som använt alkohol som socialt smörjmedel på det viset. Social och utåtriktad även utan. På den tiden jag mådde bra åtminstone.. Nu är det svårare att dölja, åtminstone för mig själv hur meningslöst jag tycker allt är.

Undra om inte det har varit huvudskälet med alkoholen sista året. Fly undan den gnagande känslan av allts meningslöshet. Och de perioder under året när jag lyckats va nykter några veckor i streck, så är det framförallt den ångesten som drabbat mig. Hur jag kunnat slösa bort mitt liv, dagar av att bara klara av. Hur jag inte lever. Hur jag bara överlever. Nykter som onykter. Det sköna med o dricka är ju att slippa känna det. Slippa känna sig oälskad, som en dålig fru, dålig vän, otillräcklig mamma. Dålig, dålig. Men ja, som vi alla vet; alkoholen förstärker bara dessa känslor. Så det är solklart och en icke-fråga huruvida jag ska dricka alkohol igen eller inte. Man ska visst aldrig säga aldrig. Men jag kan aldrig tänka mig, och jag hoppas innerligt, att även när det gått ett halvår, ett år etc att jag aldrig ska överväga att sätta ett glas till min mun någonsin igen! Det är min förhoppning?.

Min allra största förhoppning inför året 2020 - Vara och förbli nykter??❤️!

Känna livet komma tillbaka i mig igen. Förhoppningsvis hitta tillbaka till min man. Och att han vill hitta tillbaka till mig. Det sistnämnda kan jag inte styra så mkt över. Jag får nog ändå i första hand ha fokus på mig och göra vad jag kan för att bättra på mitt välmående. Och så barnen givetvis då?! Det är de som ger mening till mitt liv, även när det känns som mörkast. När jag tänker att jag ska kasta in handduken..Klart jag inte kan göra det! Inte fan kommer deras liv bli bättre utan sin mamma. Nä, det alternativet är inget alternativ. Så jag kämpar på.

Och som sagt, förhoppningen är att 2020 ska bli lite mindre kämpande och lite mera levande. Att få känna glädje och livskraft igen?!

Det paradoxala är att när jag efter några veckors nykterhet börjar känna att livsandarna återvänder lite, då får jag dödsångest. Panik över att livet ska ta slut abrubt. Att jag ska drabbas av ngn dödlig sjukdom, förolyckas eller att barnen ska råka ut för något. Får panik över vad jag gjort mot min kropp. Hur jag slösat dagar och livsenergi på något så meningslöst som alkohol (både de dagar jag druckit och de jag inte druckit, eftersom jag ibland då varit så upptagen med att inte göra det, stävja begäret, hantera sug osv).
Så nä, det finns ingen tvekan om att det rätta för mig är att lägga skiten på hyllan för gott ☑️!

Jag är så färdig med alkohol som en människa bara kan bli! Så känns det just nu. Jag får påminna mig om det här om (eller kanske är det snarare en fråga om när) den lille ?, vill få mig på andra tankar.
Hursomhelst, det var detta det. Kanske sista inlägget för det här året. Hade önskat jag kände mig mer positivt inställd till det nya året som börjar imorgon. Men nu är det som det är, I guess..och även om jag inte känner mig varken glad, pigg eller förväntansfull, så kommer denna dagen också att passera. Inget varar för evigt. Och kanske kommer jag i o m, inte minst eftersom, jag slutat med alkohol för gott nu, att få uppleva sådan positiva känslor framöver..
Hoppas på det!
Vill leva! Vill må bra! Vill bli hel!
Känna mig frisk och fri?!

Stor kram och ett gott nytt år?
/Fibblan ?.

Jaha då är det strax nytt år och nya löften. Tänk var många löften det kommer brytas under det nya årets arla gryning. Jag brukar aldrig avge några löften, är vanligtvis alldeles för full.
Till denna nyårsafton har jag dock ett nyårslöfte som jag längtar till att ge.

Kom ihåg att avvikelser inte definierar dig! Du vill och kommer att lyckas. Mota bort känslorna som vill säga dåliga saker om dig, du är fantastik och jävlar vad du kämpar! Du har ett lejon inom dig! ❤️

Du får en stor kram av mig och en påminnelse om att du inte är ensam! Jag är där med dig! Jag hade enorm ångest igår men idag vaknar jag och mår bra, det är beviset på hur snabbt måendet ändras. Du klarar det här! Jag tror på dig!

Ha en fin nykter nyår finaste du!

Stor kram ❤️?

Bra Jobbat. Jag vart medlem här idag. Och hoppas jag kommer fixa detta. Bara dag 2 än så länge

Jag har också 2 hundar..Dom smiter ibland, gärna när jag rastar dom, och är oförberedd på ett ryck..Har hänt att jag åkt efter på mage, men inte släppt taget.Om dom ändå rymt någon gång brukar jag locka in dom med någon skinka eller så som jag värmer i micron..Den doften har dom svårt att motstå..Hoppas ryggen blir bra snabbt????..

Det är ju jättebra att få samtalsstöd gällande din oro!
Jag förstår till fullo att du känner oro över ditt barn, tänk att få hjälp att hantera den :-).
Och så skönt att få en lugn, mysig och nykter nyår!

Kram!

jag ska vara hemma och ta hand om mig själv - njuta av att vara helt nykter, klar i ögonen när jag går in i ett nytt decennium :)
För första gången på flera år blev jag faktiskt bjuden på fest på nyår men jag avstår den här gången. Det känns som det klokaste jag kan göra just nu.
Vad bra att du får samtal på Hab - det hade jag verkligen behövt på den tiden när min dotter bodde hemma. Precis som du skriver så är den där oron väldigt triggande och jag jobbar fortfarande med att släppa oron. Min dotter är ju 29 och klarar sig själv med det mesta och jag måste visa att jag INTE oroar mig för henne längre så det är bara att fokusera på mig själv istället. Det var säkert så mitt nykterhetsbeslut växte fram också. Hur ser mitt eget liv ut? Vad behövs göras? Så nu sitter jag är, supernöjd på den 10 dagen :)
Kram!

Jag hänger i ?!
Vet att detta också kommer att gå över. Känns något mer hanterbart nu.
Nykter.
Nöjd med det!
Kram
/Fibblan ?.

Hej brudar !
Gott nytt år på er! 2020 kommer bli ett jäkla bra år för oss 3, känner på mig det.
Nu drar jag iväg till Thailand ?? och får mig en jövla utmaning dels vara nykter på flygresorna samt vara nykter i solen. MEN tänker på Pippi och ”det här har jag aldrig gjort förr, så det kommer säkert gå bra”
Jag ska hålla i! Inget velande!
Ska mata på mina nu 45 dagar vita som snö ⛄️.
Kram på er
Sigge

Det låter som ett väldigt bra avslut på året och bra början på det nya?

Det låter som ett bra beslut. Ta hand om dig själv i lugn och ro över nyår. Ett utmärkt tillfälle för reflektion.
Kram ?

Lite tips jag själv använt mig av, när suget efter alkohol kommer..Filmer, bloggar, böcker om alkoholismens offer..Dvs barn och familj..Jag glömmer inte filmer jag sett, där barn från alla länder far illa pga mammor och pappor som är beroende av alkohol eller droger..Barn som sen som vuxna många gånger väljer fel umgänge och partners för att dom är vana vid det..Dom har svårt att ha det lugnt och förutsägbart..I kaoset känner dom sig hemma..Hoppas många av oss firar en nykter och trivsam nyårsafton, utan fylla och bråk..Jag är barnvakt åt mitt lilla barnbarn..Kanhända att min vän ?,dyker upp för att vi ska önska varandra ett gott 2020.✨✨✨??????Gott Vitt År till er alla!! ???✨✨✨✨✨✨

Grattis till ett bra jobb och vad härligt att möta det nya året med kraft och styrka// kram Strulan❤️???

Bra att ta en stund i taget, klokt tänkt av dig// kram Strulan

..men det är ok. Acceptans.
Ledsen, ensam, ångest.
Inte fly.
Stannar kvar.
Positivt mitt i allt - varken vill eller kommer att dricka på känslan.
Kram
/Fibblan ?.

Så bra att du har fått den möjlighet och så klokt du tänker// kram Strulan

Kommer just från det jag kallar min rehab. Jag har nämligen fått samtalsstöd på habiliteringen. Stödet är inriktat på föräldrar som har barn med neuropsykritatiska funktionshinder. Jag har stått i kö i 6 månader och har verkligen väntat på att få komma dit då jag tror att dessa samtal är en viktig nyckel för mig att komma ur mitt utmattningssyndrom. Sjätte samtalet i dag. Hade ett himla dividerande i morse med mig själv om jag skulle ta upp det här med alkoholen eller inte. När jag satt i väntrummet hade jag fortfarande inte bestämt mig. Samtalet inleddes lite mellandagstrött och sökande. Har ju inga direkta akuta kriser kopplade till mitt NPF-barn just nu. MEN! så kom jag och prata om den där lågintensiva oron jag ständigt har för mitt barns liv nu, liv framåt och inte minst mitt eget liv. Jag vet att jag alltid kommer att behöva följa henne i armkrok. Hon kommer aldrig att kunna leva ett helt självständigt liv. Jag vet också att hennes pappa som är kärleksfull och bryr sig aldrig kommer vara den som förutser, planerar eller tar några initiativ som rör henne. Jag är ensam med det. När jag har gjort delar av programmet här på insidan har jag insett att det bl.a. (förutom generna då då) är denna ständiga oro som har lett mig dit jag är i dag med alkoholen. Därför kändes det så fiffigt i dag när jag var på samtalet och jag helt plötsligt kom in på denna fråga att - vad bra! Jag kan ju arbeta med en av mina triggers här! Ingen enkel fråga att arbeta bort det inser jag, men känns himla toppen att vi nu har bestämt att nästa samtal har fokus på min oro.

I morgon är det nyårsafton som vi alla vet. Jag har haft en del sorg efter skilsmässan då jag inte blivit inbjuden i de gamla sällskapen längre. Jag har heller inte haft ork att ta jättemånga initiativ själv. En sorg helt enkelt kring det sociala livet. Men, nu måste jag bara säga att det känns som ett 100 procent lyckokast att inte vara bjuden någonstans i morgon. Jag ska sitta hemma själv, läsa böcker, se på TV och ta det lugnt. Känns superbra!

I dag är det dag 8 och jag ska inte dricka något i dag.

Inlägget kanske borde vara en ”sticky” som millenials kallar det. Ett permanent inlägg överst i forumet. Det skulle besvara många nykomlingsfrågor.

Det kan gå långsamt eller snabbt. Min oro började i och med att jag kände att jag kanske längtade mer än andra tills att man skulle få börja dricka på en konferans, fest eller tillställning. Jag tog fördrink hemma i större utsträckning, började kolla runt om nån inte var på en liten eftermiddagsöl på konferensen och blev sugen på lite färdkost på vägen till festen. Kunde inte hålla mig. Minns inte när det började men tidig var det. Sen kom varje helg. Senare att jag inte riktigt orkade vänta till helgen så en aw eller bastu eller nått annat där man är tvungen att dricka vore ju najs, tänkte jag.

Det smyger sig på och kör in klorna djupt. Och med invänjningen kommer glömskan eller den selektiva glömskan, då man börjat glömma att det någonsin varit annorlunda. Att man kan leva utan.

Ja livet på landet är spännande? Skrämmer iallafall fler älgar än människor med mina äventyr ??

Vill passa på att slå ett slag för beroendepodden som släppt ett riktigt bra avsnitt i dag??❤️

Det är inte dåligt gjort, speciellt eftersom jag inte hade förväntat mig att jag skulle klara av att vara nykter en vecka.
Men här står jag, fortfarande nykter...med en massa beslut bakom mig som jag tagit för att kunna leva ett nyktert liv.
En del av mig är livrädd för att börja behandlingen...min hjärna vill gärna tro att jag är friskare än dom andra eftersom jag gör det här frivilligt...jämför mig även med andra som åkt dit för rattfylla och annat sånt..
Men sanningen är ju att jag bara haft tur som inte åkt dit, och jag är inte ett dugg friskare än nån annan som kämpar med ett beroende.
Tror att det är beroendedelen i mig som kämpar emot just nu...som kanske inte vill ge upp alkoholen helt och håller.
Men gör mig är det allt eller inget...jag kan och kommer aldrig att kunna/vilja dricka bara en öl...ska jag dricka då vill jag ha allt.
Så jag kommer att fortsätta att vara nykter, för jag älskar mitt nyktra jag, som har visat en styrka som jag inte visste att jag hade.
Nu väntar jobb i 5 dagar, känns helt okej att jobba nyår faktiskt...och jag ser fram emot vad nästa år har att erbjuda☺

och räven skrattar ikapp till din beskrivning av halt tant i morgonrock :-))))

https://www.youtube.com/watch?v=H3nqKzAjBnI

Vet precis hur det känns, Strulan. Har gjort detta själv en gång och det är inte kul?
Min rygg behöver också träning regelbundet annars blir det jättelätt ett ryggskott.
Håller tummarna för att det ska släppa snabbt✊✊
ibland har jag blivit hjälpt av min spikmatta men då måste det ske ganska snart efter "skottet"
Lycka till ? och
Gott nytt år ?✳️?önskar jag dig såklart?
Kram?

Jag tänkte dyka upp på träffen. Det blir kul. Jag tycker det ska bli kul och hoppas det kommer ännu fler den här gången. Blir kul att träffas Vitutanvin. Om du känner någon tvekan så försök att bara besluta på dagen att gå. Jag grubblade in i det sista och dök upp sent med MondayMorning så vi fick knacka länge. Egentligen grubblade jag inte för att jag är alkoholist och skäms utan för att jag kanske inte skulle våga skriva öppet och ärligt när jag träffat er. Men det visade sig vara obefogad rädsla. Det var varmt och öppet där med :)

Det är rätt, här börjar kraften spira igen och nu jävlar är det jag som är ryttaren på hästen
igen?! Och ni vet hur djur känner av rädsla.., så jag har också bestämt mig för en fake it until I make it approach på det hela?. Jag blandar ihop en mix, som ingen häxbrygd eller a-? rår på☺️! Nyponrosbilden, som jag har tack vare din målande beskrivning Pellis (livlig fantasi, så även om jag inte sett henne,
är bilden klar ändå?!)
Och så har vi coola katten tänket ☑️ Jag är lugn, sofistikerad och cool,
precis som en ? IRL?! Jag går min egen väg, gör det som passar mig?! Alkohol passar inte in i den nya identitet som jag skapar
nu???!
Näst sista dagen på året - nu kör vi på enligt ovanstående Pellis ☑️??!
Och tusen tack och kramar till dig också Knaskatten! Guld värt med din input✨?!
/Fibblan ?.

Lyckats med att nysa mig till ett ryggskott, hur kan man lyckas med detta.
Hundarna fick rasta sig själva, då kommet rävskrället och hundarna drar. Nu två timmar senare är vi åter samlade, så halt tant i gummistövlar, morgonrock och täckjacka förbannat livet och hundar i skogen.
De är nöjda och jag i chock, räven skrattar nog gott i sin lya.

Så mina nyårsplaner ligger nu på is och hoppas det släpper. Skall jobba några timmar i morgon och vill verkligen inte sjukskriva mig.
Får dåligt samvete och mår skit när jag inte kan gå dit, bygger säkert på att jag inte vill att chefen skall tro att jag trillat dit.

Blir så arg på mig själv som slarvat med träningen, vet ju att jag får ont om jag inte håller igång.

Så det som skulle bli ett bra slut på året, verkar ju bli en något helt annat.

Men är iallafall säker på att jag skall vara nykter idag// kram Strulan??❤️?