Senaste kommentarerna i forumet

Blir så glad av att läsa vad ni skiver här Kristina78, Knaskatten och Mirabelle G-S. Att få så fin respons förgyller ens dag så mycket.

Ingen alkoholsug nu men gud vad har jag gett mig in på, dag 2 av min detox som ska pågå i sammanlagt 21 dagar. Med detox menar jag flytande föda, det har inget med A att göra. Klättrar på väggarna, har huvudvärk, spyfärdig, feberkänslor (utan feber). Vet att det värsta suget för mig är mat. Det är min största addiction, och jag kan ju inte direkt bara sluta med det. Men är så lättirriterad och ska bara låsa in mig i helgen för ingen bör träffa mig just nu, knappt jag själv. Det brukar ta 3 dagar av detox för mig innan jag börjar fungera ok, så hoppas det lägger sig tills jobbet på måndag.

När tankarna kommer att bryta detoxen, ändra den eller whatever, så ska jag bara tänka på samma sätt som med A. Inte i dag, vi tar i morgon - i morgon. Jag kan överleva i dag, även om det kommer gå så sakta, jag kommer må dåligt. Jag behöver göra detta för att bevisa för mig själv att jag kan ta kontroll över maten i mitt liv. Jag vet hur jag ska äta för att vara hälsosam och vad som funkar för mig. Men för att komma igång blir det flytande föda/detox i 3 veckor. Har klarat 2 veckor förr och då har det följts av att jag efter ätit normalt ett tag och sedan vräkt i mig saker.

Precis som det skulle bli om jag drack, det är nog därför jag vet att jag inte kan dricka ute när jag är med vänner. Det var inte mitt problem innan men om jag skulle tillåta mig själv att dricka i sociala sammanhang så skulle jag säkert först leta sociala sammanhang hela tiden och börja ljuga för mig själv igen. Jag kan inte dricka, jag vill inte dricka.

Och jag vill få kontroll över min mat. Kan ju aldrig säga att jag haft ätstörningar av allvarlig art, men har haft perioder så jag svält mig själv, ätit efedrin, spytt. Det har jag slutat med sedan flera år tillbaka. Kommer ihåg för kanske år sedan så sa den dåvarande relationen som skadade mig mycket att om jag bara kunde gå ner 6-7kg. Jag hade ett bmi på 19 tror jag vilket är/nästan underviktig så skulle inte personen lämna mig för en annan. Usch.. klart man blir fucked up. Så åt efedrin som var så starka att jag knappt sov, hade hjärtklappning, motionerade som en idiot, åt inget på dagar och mådde så psykiskt dålig att jag gjorde ett par RIKTIGT dumma saker. Inget som påverkade någon annan eller var olagligt dock. Efedrin var inte olagligt då och fattade nog inte dess effekter och påverkan på kroppen. Blev dock aldrig beroende. Skulle aldrig testa något sånt igen, var ung och dum. Ville bara vara perfekt - brydde mig inte om hälsan.

Oj, varför har jag pratat om allt detta kan man ju undra.. det bara kom ut och när det behöver komma ut så är det bäst att det får ta plats.

I dag väljer jag att inte dricka, jag väljer också att fortsätta med min detox 2/21.

Nu slås jag av hur mycket bättre jag har blivit på att lyssna inåt, acceptera och släppa sedan jag slutade dricka på negativa känslor. Tex gårdagen. Det enda positiva med arbetsdagen var att den så småningom tog slut. På allvar. Förr hade jag sjudande av ilska över min vanmakt plockat upp vin på vägen hem. Sedan hade jag druckit, medans jag ältade dagen over and over again, tills ”fuck-it känslan” spred sig i kropp och knopp. Jag hade hållt god min inför familjen och vägrat erkänna enns för mig själv att jag kände mig besegrad. Sedan hade jag suttit uppe trots att hela mitt inre skrek av utmattning. För att dricka mer. För att få känna ”fuck it” litet längre. För det vet man ju innerst inne, att när det välsignade ”fuck it” går ur kroppen så har de obearbetade negativa känslorna förvandlats till ångest. Och nästa dag är det den ångesten man dricker på istället. Igår när jag åkte hem ältade jag naturligtvis dagen, så som man gör när man är samvetsgrann. Och jag kom fram till att det fanns inget, absolut inget jag själv hade kunnat göra annorlunda för att avstyra allt som gick fel. Jag accepterade att tingens ordning låg utanför min kontroll. Och jag accepterade att det gjorde mig ledsen, besviken och faktiskt ganska rädd. Och det var befriande att erkänna för mig själv att den dagen var överjävlig, utanför min kontroll. Det är OK att känna att det enda positiva med den dagen var att den var över. Och det är OK att vara utmattad och inte orka med vare sig sig själv eller någon annan efter en sådan dag. Så jag kröp i säng med min spikmatta strax efter kl 20, somnade som en sten. 12 timmar senare vaknar jag pigg och positiv. Besvikelsen, ilskan och rädslan värkte bort under natten. Hoppfull, inte stupfull, som Ensam skrev i sin tråd.

Och tack för din positiva pepp Knaskatten ?!
Nu är jag förstås riktigt nöjd över att jag stod emot igår..?! Oavsett hur läget är, och vad vi alla var och en kämpar med, så är den ju så guld värd - den känslan att vakna nykter!
Så tacksam över var dag som får börja med denna klarhet i huvudet.
Så.., nu får vi se hur denna dagen blir..

en sak är säker iaf - jag ska vara nykter idag! Jag ska somna nykter ikväll och vakna på detta sätt imorgon igen?

Ha en fin lördag!
Kram
/Fibblan ?

För mig är det bara inspirerande att läsa! Är lila frälst som du. ?

För tips! Älskar ny input och inspiration, och känner mig också stolt över att vara en sån som inte dricker. Ska lyssna!
Det låter verkligen som att du är stark och stabil i allt och att du har jobbat med dig själv. Modigt och bra gjort!

Så bra att du inte lyssnade på rösten! För varje gång du inte gör det blir du starkare och rösten svagare. Du är så bra! Kram!

Just nu gråter jag av dina fina och
stärkande ord..?
Kom iväg på yoga och i stunden var det givande och avkopplande, men ska man hem också in i ett fredagsmys som känns allt annat än mysigt..
Så mkt som behöver sägas, men som är oss vuxna emellan..vi måste finna tiden till detta snarast möjligt, men problemet är att jag är så trött efter denna extremt utmattande vecka, så det lär ju inte bli ikväll heller..
3 glas vin ? Ngn ? Får vi fresta med 3 glas vin?
???
NEJ!
Går och lägger mig nu och hoppas på mer energi imorgon..
Har inget vin hemma heller för den delen, men några öl ska det nog finnas någonstans..men jag SKA ju ändå INTE dricka ngn alkohol, så vad rör det mig..(!)
Jag tänker verkligen inte gå in i ngt sorgligt letande för att sedan stå och väga beslutet med flaskan i handen.. nähe du din lille jävel ?, jag understår mig inte krypa ner till din usla nivå..Jag är bättre och starkare än dig?!
A-? kan känna sig besegrad ännu
en kväll..?✨!

Tack än en gång för pepp Lennis?! Har läst ditt inlägg flera gånger. Dina styrkekramar kom till användning allihop ?!

Kram och godnatt alla
/Fibblan ?

Vinradarn på! Det hade jag, och nu kan jag se andra som har fokus bara på alkoholen. Blir tydligt i sociala medier, på AWs, vid bolaget... så skönt att ha vidgat fokus till LIVET i stället. ?

Då är vi riktigt synkade idag. Konstiga drömmar. Pissig dag, som blev ännu pissigare pga kraven man lägger på sig själv. Riktigt frestad att stanna till på systemet på vägen hem. Smutta vin i soffan tills man når ”fuck-it-mode”. Men nej. De pissiga känslorna är viktiga. De är kompasser som visar vad vi behöver jobba med. Och ibland är det inte verkligheten som är problemet, utan förväntningarna vi har. Jag förväntade mig att kunna göra det omöjliga. Igen. Vi behöver anpassa våra förväntningar till verkligheten. För verkligheten lär inte låta sig anpassas till våra förväntningar. Ha en trevlig helg!

av en rätt nyanställd på ett bolag i mellansverige hur hon kände sig lite knäpp när hon fick pendla mellan olika bolag i andra närliggande orter ! Det var samma ansikten på samtliga bolag hon var på !!

Det tog ett tag innan hon fick förklarat för sig att det var såna som jag som pendlade mellan butikerna för att inte bli igenkänd :-))

Ja, jag fick ju se lite av Sverige när jag var aktiv :-)) Händer ibland att jag svänger förbi bolagen som jag då handlade i för att se så de sköter sig :-))

Precis, fel på ämnesomsättningen och jag har framförallt märkt att det var fel då jag tappade så sjukt mycket hår, det blev jätteslitet snabbt och torrt. Vet inte om det har kommit tillbaka, kanske bara är så att man blivit gammal ;)

Men Hypotyreos är en av de vanligast folksjukdomarna läste jag. Det verkar dock som att det är svårbehandlat så att man mår bättre, men lever gör man lika länge bara man tar sina tabletter.

Bra att de kollar upp dig rejält och skönt att det andra såg fint ut.

Mardrömmar i natt (minns inte vad, men hemska) följt av en pissig dag. Trots att jag försöker göra förändringar för att må bättre så skjuter jag mig i foten hela tiden. Tror fan att jag lyckats göra det sämre igen.
Eller är det bara mentalt? Är jag egentligen bara slav under mina egna värdelösa tankar som jag speglar på världen och situationer. Stressen och pressen kanske inte är lika kopplad till externa faktorer som jag trott.
Visste väl att det delvis var jag men det kändes lättare att byta situation än att ändra på mig själv. Suck, kommer nog inte undan att jag måste jobba med acceptans och släppa ännu mer krav på mig själv. Lite sugen på att kröka till faktiskt, just idag. Brukade släppa då. Få en ”fin fredag”. Lite ”äh fuck it”. Kommer inte att ta i alkohol men just idag blev jag faktiskt lite frestad. Vad är poängen med att lida lixom? Blir ju ändå aldrig bra (säger mina känslor). Men det kommer bli bättre på nått sätt som vanligt, och då skulle jag ångra det. Jag mår uselt, men det är okej.

Men här blir ingen marinad av livet och hjärnan igen, om jag får behålla förståndet.

Helg igen, brukar ta en stund på parkeringen på fredagar när jag handlat och studera människor. Är det fler än jag som upptäckt att nu ser man dem, de som är som jag var för ett halvår sedan?
Radarn inställt på bolaget, men man försöker se lugn ut. Men hjärnan är redan hemma och första glaset upphällt.
Undra hur de tänker de som jobbar på bolaget, speciellt på en liten ort som här de möter ju oss flera gånger i veckan.

Jag inleder helgen med pass på gymmet och sen jobb hela helgen.
Är så tacksam att jag blev upptäckt, fick hjälp och tog den???❤️
Önskar er en fin helg med styrka, mod och vilja/: kram Strulan

Det är en fröjd att läsa din tråd vännen, och jag myntar ditt träffsäkra uttryck ”hoppfull, inte stupfull” för det är på pricken så det känns :) Kram

Ja bara ångesten av att inte veta om det skulle räcka över helgen, och paniken om man inte orkade bära hem ännu mer, eller kände att man var tvungen att byta systembolag för att personalen kände igen än, eller tiggaren som satt utanför i princip visste ens namn. Att först gå till Apoteket och köpa treo för man visste att man skulle ha huvudvärk, sedan ta trippen till systemet och sedan avsluta med att gå och handla onyttiga snacks eller mat. Vilken tragisk jädra rutin. Hur kan man vara så elak mot sig själv och vilseleda sig själv att tro att man unnar sig själv, att man är värd det. Tyckte väl precis att jag var värd ingenting och ännu värre iof.

Jag vet att jag låter lite euforisk och säkerligen knäpp inför er som har det jobbigt nu, som inte har slutat osv. Men det är som att vara pånyttfödd. Just nu, i denna sekund så är det just precis det - för mig. Jag har inte hittat någon andlig makt - jag har hittat det bästa för mig, jag har nått nästa level i mitt livs-spel. :)

Vad lustigt, vi måste vara krämp-tvillingar du och jag :) Ja, jag ska läsa på litet om tillståndet nu i helgen. Skönt att det låter allvarligare än vad det är. Symptomen kunde visst vara torr hud, frusenhet, matthet, sömnbesvär, övervikt och depression. Allt stämmer ju på mig, utom övervikt. Men hypo-yadayada kan visst påverka alla inre organ om det inte behandlas. Det var sådana prover de skulle ta också i nästa omgång. I övrigt såg testerna rätt fina ut. Det var bara järndepåerna som var för låga. Det ska nog fixas lätt, och så blir jag som ny :)

Känner igen mig så otroligt mycket i det du skrev i ditt senaste inlägg.
Att planera, tänka på a...för mig kretsade nästan allt jag gjorde runt alkohol..
När jag kunde dricka, om jag hade tillräckligt hemma...vilken mat jag skulle laga som det passade bäst att dricka till.
Är faktiskt skönt nu när man inte behöver lägga all energi på det☺

Vad livet är harmoniskt och lätt nu när ingen tid går åt att dricka, vara bakis, införskaffa dricka, planera för att införskaffa dricka, tänka på att dricka, hitta undanflykter för att dricka, hitta på lögner så att man kan dricka. Ha ångest för att man dricker eller inte kan dricka osv.

Bara det att jag inte behöver hitta en undanflykt för att exempelvis sova över hos någon över helgen är så befriande. Eller resa bort med någon.. Förut hittade jag på allt möjligt lögnaktigt, bara för att kunna få vara själv och dricka när jag väl var ledig. Jag tror inte ens jag var medveten om att det var pga. A, jag tror min tanke var just - jag har ingen energi, ajg orkar inte, måste få ladda batterierna. kopplade inte att A var en stor bit av varför det var just så. Jag ville inte göra något annat. Jag följde ofta inte med vänner ut och gjorde saker, då jag hade min bästa vän hemma väntandes på mig. Det är sjukt!

Men jag var och är sjuk också, det skall icke förglömmas.

När jag läser hos andra så har de ofta en sån insyn och medvetenhet att det de gör är skadligt för dem. Kanske i flera år innan de slutar. För mig var det inte så, det kanske inte var normalt och jag är ju en person som tänker mycket men hade nog aldrig låtit mig själv tänka tanken kring A och missbruk. Eller missbruk i stort - har ju i ärlighetens namn varit matmissbrukare hela mitt liv. Men det var som en blixt från klar himmel som bara sa att du är det slut. För att må bra och få ett nytt liv när du flyttar så får du inte dricka i nya lägenheten. Du får inte associera den såsom du gör med den gamla.

Spännande tankar, har ju inte flyttat ännu, men längtar. En tanke där är dock att det är inte den gamla lägenheten jag associerade med att dricka, det var rutinerna i sig och mitt stängda sinne.

Jag var inte öppen, ögonen var inte öppna, jag var inte glad. Nu känner jag mig som en sol runt de flesta, förut ville jag bara gömma mig för att jag var rädd att om någon tittade på mig rejält så skulle de se igenom mig, mitt skal av ofullkomlighet och svaghet. Att jag gick runt och bara låtsades - vilket jag gjorde, och kanske till viss del fortfarande gör. Totalt ofullkomlig. Fast ofullkomlighet har jag ju lärt mig nu är fint, men en drickande ofullkomlig Ensam1984, det är inget fint.

Utan er här hade det aldrig gått, och utan just precis mig själv hade det heller inte gått. fasiken vad vi är grymma :)

Mirabelle.. jag har också hypotyreos och restless legs.. Är vi samma person? ;)

Hypoterios är jättevanligt och du får bara ta en tablett varje dag resten av ditt liv. Jag känner själv ingen direkt skillnad men läs lite om det - det är inget allvarligt.

Just ja, fick medicin mot mina restless legs, "Madopark" som även parkinson-sjuka får (fast jag fick jätteliten dos) oxh det funkar verkligen.

Lycka till. Det är INGEN fara vännen :)

Du gör det fantastiskt bra!! Helt rätt tänk att vinet gör tankar tusen gånger värre efteråt. I värsta fall fattar man dåliga beslut eller säger saker man ångrar efteråt ?
Klar hjärna är det allra bästa!! Yoga är underbart o bra för själen! Kommer göra dig gott helt säkert! Njut o ha en riktigt skön stund!! Skickar massa styrkekramar till dig!! Fantastiskt du har allt att vara stolt över ??kram kram o ha en riktigt fin fredagkväll! ??

Tack för din delning o påminnelse igen!
Skickar massa styrkekramar o hoppas att du får en riktigt skön o härlig helg! Kram kram ??

Att jag varit nykter i 59 dagar är ju helt knäppt! Eller jag kan knappt förstå det, fast ändå förstår jag.

Känner mig superstark i detta. Det känns så självklart, men försöker att hejda mig lite så att jag inte faller för högt från hästen om jag skulle falla. Hotet finns ju alltid där ute och visst har huvudet tänkt några gånger på sistone att jag kan ju bara dricka när jag är ute med andra, det har ju aldrig varit mitt problem. MEN jag har läst här inne så mycket att jag VET att det inte funkar så. En droppe och det är kört, det är inte värt att testa. Jag kan vara en som inte dricker vare sig jag har problem eller inte.

Och Knaskatten, dag 28 är ju superbra. säg inte BARA.. äg det, det är så många som inte klarar det. Men du är en av dem som klarar det :)

Min största motivation är just nu mitt mående, jag mår så jädra bra, visst jag är ganska ensam, visst jag ifrågasätter saker, men jag är hoppfull och inte stupfull :)

Så i dag så väljer jag återigen att inte dricka, även om det är fredag. Istället så startar jag en tre veckors detox (rening från socker och onyttigheter), så att kropp kommer i form precis som knoppen är just nu.

Ja, så kan vi nog säga om vårt hit och dit drickande också. Tack för din delning igen, så himla bra skriven.
Kramiz

Hoppas ni har en god morgon! Och godmorgon till er andra också ?!
Idag ska jag göra precis det du säger Knaskatten, och ta hand om mig på ett bra sätt. Ska försöka iaf. Har bokat in mig på yoga..
Kommer förmodligen gråta mig igenom det..?. Nåväl, jag tror ju mer på att släppa ut känslorna än på att bita ihop. Alkoholen kom också att bli en hjälp för mig i att bita ihop, istället för att lyssna till känslorna och ta dem på allvar. Och det är ju heller ingen mening att försöka fly, det man flyr ifrån, finns ju kvar även när man nyktrat till och i värsta och mest sannolika fall har man bara gjort läget än värre..inte minst med ångestökningen som ju är den främsta biverkningen av giftet☠️.

Ska också försöka påminna mig under dagen om att jag ska vara stolt och sträcka lite på ryggen att jag håller mig fortsatt nykter även i detta! Tack för pepp?!
Kramar
/Fibblan ?

Plötsligt har min håglösa period försvunnit och jag hör mig själv nynna redan vid sex på morgonen. Idag tvättar jag och fixar till hemmet på morgonen. Sen ska jag ut med hunden och ta mig förbi ett utegym där lite försiktigt har börjat att träna axlarn nacka, rygg och armar. Jag har tagit fram min yogamatta och gummiband för att träna hela kroppen. Tanken är att träna lite varje dag för att få en frisk stark kropp igen. Just nu har jag rätt mycket värk, lite här och där, för att jag valt bort att träna regelbundet de sista 5 åren. Men nu är jag på gång igen och det bästa är att lusten har kommit tillbaka. Som jag har saknat det och faktiskt inte förstått varför jag inte har velat träna? Eh, hallo hjärnan, du har varit full, avtrubbad, kidnappad och så himla egocentrisk.

Jag skrev i mitt förra inlägg att jag börjat att jobba med mig själv och mina tankar.. Jag kan tipsa om en podd som en kvinnlig drogterapeut driver. Hon heter Angela Pugh och podden heter Addiction Unlimited Podcast. Jag kan verkligen rekomendera den. Angela är lätt att lyssna på och ger så mycket positiv inspiration att jag faktisk har börjat känna mig stolt över att vara nyktert beroende.