Senaste kommentarerna i forumet

Jag är säker på att du fixar kvällen galant med detta batteri av hängslen och livremmar!! ???
Du är så himla duktig, bara så du vet!

Kramar ???

PS. Jag ska ge en recension av boken sedan.

När jag vaknade i morse spände det i käkarna och jag gick igenom hur det kändes i hela kroppen. Var hade jag ont, var spände det? Plötsligt spritterd det till i hjärnan och hela kroppen reagerar och jag blir jätteglad. Jag kom på att jag just vaknat nykter till dag 7, vilken känsla!

Står sen ute på verandan med min kaffemugg och njuter av morognens solstrålar, känner, andas och tar in. Så underbart. Samtidigt kommer en sorg över mig, att jag missat detta under så lång tid. Jag har varit som bedövad, utan kontakt med mitt inre jag. Jag har missat att njuta fullt ut nästan hela (läs de sista åren) sommaren. Jag ska inte slå på mig själv men tillåter mig att vara lite ledsen över det men också glad över min insikt. Jag har förhoppningsvis resten av mitt liv påmig att njuta.

Jag har planerat min nykterhet och har köpte hem alkoholfritt rosévin, rött svartvinbärsvin, Schweppes Tonic och Loka (två hela flak). Jag har dessa 7 dagar druckit Loka,Tonic, te (är tefreak) och massor med vatten. Mitt ansikte är redan fräshare och jag ser piggare ut, trots att sömnen är sådär i värmen. Jag har inte längre hjärklappning, ångest och toksvettas inte mer. Mitt humör skiftar snabbt men jag hoppas att det planar ut snart.

Jag tänker mycket på vad a har ställt till för mig och då vad jag har gjort, sagt och skäms en hel del. Jag inser att jag kommer att behöva be om ursäkt till mina närmsta, om ett tag. När jag är stadigare i min nykterhet. Jag vågar inte göra något som får mig att "darra" än. Det får komma när jag är redo. Det har att göra med att jag får en släng av hybris när jag är berusad och då kommer en ful sida hos mig fram. Jag beter mig som om jag är lte bättre än andra och pratar skit. Inte elakt men ändå skitsnack, som jag verkligen inte vill kännas vid när jag är nykter. Jag har sårat med onödiga komentarer, som varit nedsättande (fast det är ju elakt) och för att höja mig själv. USCH så lågt :(

Ja, ja det finns att jobba på i sin nykterhet. Idag skiner solen och jag jag mycket att göra hela dagen, så jag ska inte grubbla mer nu. det får bli en bit i taget.

Kram till er alla som kämpar!

Dagen D är här.
Idag kommer jag träffa honom.
Ta tjuren vid hornen.

Stå ståtlig.

Har ångest i mitt bröst. Det är okej. Lägger fokus på att den känslan är pga avsaknad på nikotin. Får energi av att jag lyckas lägga ner ett till destruktivt beteende. Njuter av abstinensen. Fuck you cigg. Jag kör detta fordonet nu.

Har tänkt igenom det mesta. Blir det jobbigt går jag där i från. Jag kan lägga en liten peng på en Uber. Jag har tillgång till exmannens lägenhet vilket är en Safespace. Jag har rutiner i veckan som gör mig glad.
Mina vänner kommer vara där. De som inte är där vet att jag är nervös. Jag har förberett mitt skyddsnät.

För att ge mig de bästa förutsättningarna idag, har jag
1, sovit tillräckligt (och riktigt gott ändå).
2, ska gå och träna = måbra hormoner i överflöd i kroppen.
3, handla alkoholfria alternativ att ta med mig = inte riskera ett skit.
4, fortsätta vara nykter. För Fuck honom att tro att jag inte kunde fixa det.
5, ta på mig de finaste kläderna jag kan, för jag ser sjukt fabulös ut i kroppen efter 1,5månad träning och nykterhet.
6, ha med mig mellanmål och inte vara hungrig.

7, njuta av mina kompisar sällskap. Av musiken. Av discolampor. Av 40dagars nykterhet. Av förbättrat mående. Av att jag orkar göra armhävningar nu. Av att jag lyckats skaffa rutiner. Av att jag inte röker längre. Av att jag vet att jag är värdefull, för mig själv. Av att jag tamefan är nykter.
Av att jag äntligen börjat leva mitt liv på riktigt.

(Faaaan vad nervös jag är...)
Fridens ?

Tack Finalisa! Hörru kan inte du recensera den sen när du läst ut den? Kollade lite snabbt och den verkade ju bra, boken alltså ?
Alla borde få
Ett diplom här, du med. För vi kämpar ? (Och vi ger fan aldrig upp. Envisa jävlar allihopa ?) (Men man kanske måste vara envis för att landa i en typ av destruktivt levene? Lik så komma ur det??) ?

ADD, tack!! Din tråd är så himla intressant. Följer dig med på avstånd. Hur går det med KOL? Kommer det påverka ditt vardagsliv på något sätt? (Vet inget om den sjukdomen)
Ja cigg är ju helt värdelöst egentligen. Och inget kroppen behöver, överhuvudtaget.

Och som du säger, självomsorg och självmedkänsla. Jag tror att det kan vara grundstenen. Även om man måste fejka den. Jag har ju, och gör fortfarande till viss del, låtsats tagit hand om en vän.
"Hur hade jag tagit hand om min bästa vän om hon var i min situation? Vilka råd hade jag gett? " <-- och sen följa dem.
För de flesta av oss på denna sidan är sjuuuukt bra medmänniskor, och de flesta bryr sig så fruktansvärt mycket om andra, men inte om sig själva.
Vänd den energin, vänd den till dig själv. För ingen annan ska vara din bästa vän, än du själv.

Sen är det inte så jävla lätt hela tiden, men det blir lättare med tiden.

Tack så jätte mycket för era kommentarer, de värmer?

Fridens! ?

Läser också mer än skriver i trådarna likt en stalker i buskarna, och dina inlägg är härliga att läsa.
Jag är glad att du fimpar. Jag rökte i femton år, mycket, precis som allt annat var det inte måttlighet i mitt rökande heller.
Nu är jag snart femtio och har varit rökfri i arton år (förutom några sporadiska cigg i höstas o vintras). Och får reda på att jag har KOL.
Krisat i ett par veckor, och kommit fram till att det inte spelar någon roll om man kallar det KOL eller kronisk bronkit, för jag har haft det i över tjugo år. Bittrheten över att jag som inte rökt på så länge ska drabbas har ersatts av tacksamhet för att jag hållit det i schack genom träning och rökfrihet. Slutade snusa för en vecka sedan ?
Jag tror på din väg till hållbar nykterhet, genom självmedkänsla. Självomsorg genom att bit för bit, inom olika livsområden, göra ’må så bra jag kan’- val.
Vad livet serverar kan vi inte styra, inte heller om vi bryter ihop längs vägen.

Måste du vittna i rätten, gör det för att kräva den respekt du förtjänar, kräv även ersättning för den dagen. Bara för att.
Du är en förebild, förresten?

”It aint how hard you hit, it is how hard you can get git and still moving forward. Thats what makes a winner”

Du är ju helt fantastisk, slutar röka också bara sådär???
Du ska ha ett stort diplom!!!

En annan sak, jag började läsa en bok i veckan "Just nu är jag här" av Isabelle Ståhl.
Vem dyker upp i mina tankar om inte du kära Studenten!?

Någon blandning av huvudkaraktären och författaren påminner väldigt mycket om ditt sätt att uttrycka dig.

Ha en trevlig och skön helg✌

Kramar ???

När du åker bort..Ta hand om dig och njut..Du är verkligen värd att ha härlig egentid..Jag njuter också av sommaren. Vet att det är synd om många i värmen..Men naturens makter och vädret får vi bara acceptera, och göra det bästa av..Jag har en underbar sjö på gångavstånd..Ingen annan har hittat dit, finns ingen bilväg..Sjön har blivit till från ett grustag. Universum har hört min bön om en sjö..Fast den har ju funnits en massa år utan att just jag kände till den..Tog bilder i det kristallklara vattnet..Folk undrar var jag är? Hemma säger jag..Alla är lika förundrade över sjön..Visste ju inte att den fanns när jag köpte huset..Hoppas du lim och familjen tar tillvara sommaren på bästa sätt..Kram

Gick allt bra. Det känns bättre i kroppen och knoppen. Ikväll är det älsklingen som dricker öl. Men till skillnad från mig så slutar han innan han däckar. Visst, han är inte så roligt sällskap på det här viset men jag har precis kommit hem från jobbet och ska snart sova. Är så trött.
Tidigare kunde jag inte sova men nu kan jag knappt hålla mig vaken. Hur blir det så?

Imorgon är jag ledig och kommer bara njuta av att vara det. Och nykter kommer jag definitivt vara. Det finns hopp om livet. :)

Är man inte redo så kvittar det vad omgivningen gör, så även för din man.
Ikväll är jag bitter ... Min man har på eget ansvar hållt sej nykter i 9 dagar, lång period för att vara honom. Jag såg livsviljan och glädjen komma tillbaka i hans ögon. I förrgår skadade han ryggen och idag är det dags att bota med universalmedicinen öl ..... Det är ju själva fan att det alltid ska vara något som sätter krokben!! Nåja, fallgroparna är många och har man inte siktet rätt inställt så trillar man dit....
Låter skönt med en sval källare ?
Jag blir avundsjuk på dej , jag gillar ditt förhållningssätt till din man !!

Som obotlig helg- och ledighetsalkis så inleddes mina semestrar med en hel del att dricka. Fast, redan då för rätt många år sedan, så tyckte jag ganska snart att det var rätt onödigt att droga bort sig under årets futtiga lediga sommardagar. Vissa år använde jag semestern till en start på en lite längre vit period. Dessutom är det ju inte någon höjdare att vara seg och halvdålig dagen efter när det är soligt och varmt. Och den här sommaren! Ja, jag är väldigt tacksam att jag kan tillbringa tiden med mitt alkofria öl och läskeblask utan problem. För min alkoholiserade man, som bara hade drygt två veckor att ta ut, blev semestern bara ett slött smygsupande och slumrande i soffan. Har han haft det bra? Känner han sig utvilad? Känns det inte surt att bara låta tiden passera, mellan en ölburk och den nästa tills man blir lite trött och somnar.

Jag vet inte hur han känner det. Det är inget jag kan fråga honom om, hur försiktigt jag än ställer frågan. Och inget han vill berätta förstås. Så jag vet inte. Men nog bör det väl kännas en smula meningslöst att leva livet på det sättet? Med det stillsamma fylleriet som enda mål och mening.

För all del. Så har jag också levt mitt liv. Eftersom livet var för besvärligt med alla krav, och eftersom alkoholen gav livet någon slags mening i all sin meningslöshet. Men det var då. Nu är jag befriad från allt vad längtan efter ruset. Skönt.

Samtidigt är det tungt att veta att jag varken kan inspirera, eller motivera, min man till att sträva efter något liknande. Han sitter fast i sitt beroende, och är nöjd med det. Eller, det vet jag ju inte. Eftersom vi inte kan prata om det.

Så, min semester i halvtid har jag tillbringat med att måla väggar och tak i källarutrymmen. Svalt och skönt. Medan han har sovit ruset av sig, halvsittande i soffan. Egentligen känner jag väl mest skuld över att jag inte på allvar gör något för att han ska må bättre. Jag bara låter honom vara med sitt hopplösa fylleri. Stackarn.

Massa kramar till dig Ler ❤ ja det är sorgligt vad det gör.

Min man sa till mig häromdagen att han skulle vilja ta en paus från alkohol i ett år eller två (det har han gjort förut tro det eller ej... Och då var smällen HÅRD för mig när han började igen. Jag hade inte druckit på 3 år nästan då).

Det kändes skönt att höra att han faktiskt nånstans inombords känner att han behöver ändra på drickandet. Han sa att han tycker att jag är så duktig och att det är så bra för mig att jag inte dricker. Då pratade vi om hur hjärnan förändras av alkohol och om alkoholsug och att jag inte har det alls längre. Jag vågade inte prata för mkt. Men lite iaf om hur skönt det känns.

Törs inte tro nåt så jag hänger inte upp för mkt hopp på det. Men det var ändå skönt att höra honom uttala en önskan om att vara där jag är.

Men den enda jag kan styra helt och hållet är mig själv. Och jag är där jag är. Och det är här jag vill vara.

Däremot har jag börjat känna att jag nog dricker lite för mycket kaffe. Jag älskar kaffe och ritualen kring att sätta på kaffebryggaren. Men det blir ibland för mycket. Så de senaste dagarna har jag dragit ner lite på det... mest pga. Värmen som gör att kaffe känns lite för varmt ? men jag upplever en lättnad i kroppen när jag dricker en eller två koppar färre än vanligt. Jag skulle aldrig nånsin sluta dricka kaffe dock men man behöver ju inte dricka det så ofta att man får ont i magen ? idag har jag druckit tre mindre koppar totalt och det känns lagom. Kanske två vore ännu bättre. Jag har druckit säkert 6 koppar om dagen annars den senaste tiden. Vid poolen, med en bok på altanen osv har det blivit massor. Aj jag får magkatarr bara av tanken på kaffe nu ? men som sagt... tänker inte sluta med det. Det skulle lämna ett stort hål i mitt liv ?

Imorgon ska jag åka bort över helgen. Bara jag. Det är väldigt ovant. Om detta vore för 1,5 år sedan eller lite mer så hade det nog varit en del vin inblandat i resan. Och dålig sömn och lite illamående. Men nu kommer jag bara få massa ny energi ❤ tror rentav jag ska se till att ta en springtur på söndag morgon!

Jag älskar att vara nykter på sommaren. Det är så skönt att vara i sin bästa mentala och fysiska form under den här tiden på året. Jag behöver inte tänka att "i höst efter semestern ska jag ändra på det här och det här"..... Jag har redan ändrat på det som verkligen behövde ändras. Och goda vanor är lätta att anamma när jag inte dricker. Allt är lättare.

Kram till er alla!

I morse vaknade jag före 6 och hade ont i huvudet. Gick upp och la mig i soffan med min bok. Drack te, vatten, Berocca och till slut fick det bli även en Treo för att bli av med huvudvärken. Jag har varit jättelabil idag och retat mig på min man fast han inte gjort mer än typ andats. Jag fick verkligen lägga band på mig och focusera på mitt och peppa mig själv (det är i mig det ligger, det är abstinens...) för att inte skälla ut karl. Efter lunch blev det bättre och vi hade en riktigt trevlig eftermiddag tillsammans. Nu blir det en sen middag och sen en film. Inte så upphetsande kanske men det är bäst så. Just nu mår jag bäst i en lagom vardagslunk.

Nästa vecka börjar jag jobba igen och jag planerar lite hur jag vill ha det under min lediga tid. Jag ska ägna en del av fritiden till Yoga, simma, promenera, gå ut och äta en god lunch med någon väninna, gå på bio, leta reda på någon motionsgrupp (gå/jogga), gå på massage. Jag jobbar skift så jag har mycket ledig tid på dagen mitt i veckan och behöver fylla dem men något meningsfullt. Vila är jättebra men inte hela tiden. kanske gå med i någon förening? Jag skulle behöva nya vänner....

80 dagar nu.

Ligger i sängen och funderar på att sova. Diskmaskinen kommer pipa om en timma ( hoppas jag inte vaknar av den ) .

Har ätit pizza och druckit Afri öl.

Semestern började idag. Det känns ganska så ensamt. Duvan som kurrar får gärna låta lite längre. Iaf tills jag somnat.

Jag ska läsa lite mer på era lankar och skriva mer ikväll. Inne bara lite snabbt nu. Allt väl här (även om humöret pendlar och maker är i skottlinjen, stackarn ;) men jag föröker hålla isär, mitt och hans) och jag är nykter.

Kram

Mot tatueraren för kostnadsförslag och skiss!
Spännande :D

Ska möta upp en kompis som följer med mig och håller handen ? Är lite läskigt trotts allt.
I övrigt mår jag bra idag. Så himla skönt att inte vara rökare längre.
Var lite ovant att inte ta en två tre cigg till morgonkaffet.

Vaknade vid 03:30 i natt av vad jag misstänker var ett bootycall, men han vågade aldrig fråga om han fick komma. Han önskade att han var där eller att jag var hos honom dock. Lite gulligt ändå. Han var full (såklart). Gjorde inte mig så mycket, sov ändå ganska oroligt så det var skönt att slippa drömma den drömmen. ?‍♀️
Allt händer av en anledning and all that jazz.

Fridens ?

Kom på nu att på lördag natt till söndag kommer jag med största sannolikhet dansadansadaaansaaaaa in min dag 40!
?

Det ska jag ha i bakhuvudet om det blir jobbigt att träffa honom. Jag har iallafall 40dagar med mig. Det gjorde allt genast lite roligare och lättare ???? hurra!

Så det blev ett armpass, ganska kort men fick mina händer att skaka. Så det var ju najs!
Läste ut en bok idag och chillade vid ac:n. Drog ut på ett löppass nu på kvällen. Spanade på solnedgången högt upp på en klippa, tittade ut över Stockholm och havet.
Älskar sättet jag tränar på just nu. Det är lustfyllt. Kör på känsla av vad som känns kul/bra för mig.
Så det blir väldigt varierat, ibland kör jag skiten ur mig och ibland blir det en långsammare promenad. Känns så himla skönt att det inte är någon typ av vikthetsmål (som det alltid varit förut). Och löpningen gick så jääääklaaaaa braaaaa! Flög fan fram ❤️

Sen kom jag hem, tog en dusch.
Knäckte en 0,5öl till min ost och salamibricka och bara njöt ?
Also slutade röka idag.
Släckte den sista ciggen och tänkte "Jahopp, det var den det". Så odramatiskt ?

Hopas ni alla haft en bra dag.
Fridens ?

Nu när jag läste dina inlägg kändes det lite bättre! Lite för trött för att skriva mer nu, men återkommer. Kram

Hej,
Härligt att läsa om dina dagar. Låter precis som dagar jag försöker skapa mig. Motion, läsning, bad, egenvård, poddar och yoga. Underbart! När jag jobbar går jag upp en halvtimme tidigare för att börja dagen med lite yoga o kaffe. Då känner jag faktiskt mig lugnare och kan ta andras känslostormar utan att hamna mitt i dem. Jag är likadan och får jobba med vad som är mitt och vad som är andras. Det är en resa det oxå.
Ang möten, min sponsor har aktivt deltagit i möten på nätet. Hon hittade tom sin sponsor i ett annat land och det har fungerat bra. Böcker finns att beställa och sök gärna på nätet efter andra typer av möten än de fysiska. Jag har oxå barn och de har tyvärr fått vara med om alldeles för mycket men de är idag en stor drivkraft för mig i nykterheten.
Hoppas du hittar den stöttning du behöver.
Kram
Ellan

Tänk vad du måste känna dig stolt!!! Så sjukt bra gjort av dig, jag är så imponerad!!! Kampen är inte lätt, men även jag har funderat på att det kunde vara betydligt värre. Det är bra att tänka så ibland för att få perspektiv.

Många kramar till dig som peppar och inspirerar så många här, Kärlek.

.. för dig. Fint att höra! Även min dag var irriterande lång och den avslutades med en påse godis. Mår inte så bra efter det, men var tvungen att göra något destruktivt;).

Ja, det är ironiskt att vi som är hälsomedvetna tillåter oss att förstöra kroppen med gift.... Kram till dig och sov gott!!

Dubbelinlägg

När det går tungt med något..Vissa kan inte planera mer än för 24 timmar. För mig var det så i början av nykterheten och ibland när jag fick sug..Efterhand så använde min hjärna automatiskt konsekvenstänk..Typ:Vill du tillbaka till skitlivet? Hur hade du det när det var som värst? Hur hade dina barn det? Då försvann suget direkt..Nu tänker jag att jag aldrig vill ta en droppe mer..Hur skulle det berika mitt liv? Vill jag supa upp mer pengar? Nej tack!!..Leva mitt liv i frihet ska jag göra, förhoppningsvis älska en man igen..Umgås med nära och kära..Göra val som gör mig lycklig..Kram

360 dagar sen jag tog ett beslut, beslutet att inte dricka. Det var inget beslut att aldrig mer dricka utan mer så att jag inte längre ville vara den som alltid dricker, den som aldrig kan vara utan alkohol. Det har ju funkat bättre än jag trodde faktiskt, även om jag ett par ggr misslyckats totalt med min föresats: att inte dricka.... Läste just Surkärrings nya tråd, förstår så väl trots att hon och jag inte haft samma anledning till att dricka så för rösterna i våra huvudet samma typ av resonemang.
Jag vet att jag inte bör, för om jag dricker blir allt skit, det har jag alltid vetat och kommer alltid veta. Jag vet att om jag inte har siktet inställt på total nykterhet väntar ett liv i limbo, ett slags icke-liv där mitt medvetande till stor del fylls av alkoholens vara eller icke vara. Jag vet också att om jag dricker något starkare än folkis är den kvällen körd. Ett glas vin? Knappast, det finns inte, såvida inte glaset rymmer en bib förstås...
Lagom är inte och har aldrig varit min grej, inte när det gäller någonting så varför skulle jag kunna dricka lagom?
Jag kan leva olika liv, det är upp till mig själv. När jag tänker på det är det självklara valet det alkoholfria livet. Det med ork, intelligens, kunna njuta av solvarma klippor och en bra bok, kunna börja jobba 05:30 och ändå vara pigg på em, plugga med fantastiska resultat..
Livet med alkohol innehåller inget av det. Valet är självklart men ändå inte enkelt.
Men ge upp? Det gör jag aldrig. Somjag ser det kommer jag aldrig förlora om jag fortsätter strida mot mitt alkoholberoende, jag kanske inte kommer vinna, men förlorar, det gör jag inte. Och faktiskt, om det är det värsta i mitt liv, att jag ständigt för en kamp för att inte dricka, så är det ok. Jag tänker ofta på att livet kan innehålla så mycket tragik, sorg och död. Varför skulle just jag kunna gå genom livet utan detta när det drabbar så många? Vissa fruktansvärda händelser kommer med största sannolikhet eller osannolikhet inträffa, det finns så många saker som är värre än min kamp.
Så om mitt största problem är att jag inte klarar av att dricka alkohol, tja, då känner jag att det är rätt ok. Själva kampen i sig då menar jag, för om jag skulle dricka så mycket som mitt beroende önskar, ja då skulle tragiken hopa sig och allt skulle förmodligen sluta med att jag kör ihjäl någon, försummar mina barn till den milda grad att de tas ifrån mig och mitt liv skulle förmodligen avslutas i förtid. Så om jag fortsätter att kämpa för att vara den jag är, att vara som jag är utan att dricka så innebär det att jag avvärjt de värsta riskerna. Vad mer kan jag göra? Vi gör vårt bästa, det finns inga mallar för hur man är en nykter alkoholist tänker jag, visst är kampen tröttsam men vad har vi för val.
Vad som än händer, ge inte upp, hur många gånger vi än faller, ge inte upp.
Ger jag upp accepterar jag att jag är slav och då finns inget kvar att leva för. Så är det för mig i alla fall.
Kram på er❤️??‍♀️

Idag har jag givit mig själv manikyr och pedikyr och satt på fint nagelack. Lagat en god middag och till det drack jag en kall Pepsi Max. Det går bra även om jag känner mig lite nere ikväll. Stör mig lite på maken som dricker öl och ser hur snabbt han blir förändrad. Inser att jag bara inte noterat det tidigare då jag varit i samma läge. Jag tänkte se en film om en stund och har fixat till lite dipp till chipsen. Tänker unna mig en riktig gottekväll och moffa i mig så jag blir tokmätt. Jag ska inte gå in i mat/sockermissbruk men behöver något gott nu i början. När jag börjar jobba igen kommer jag att komma in i mina vanliga kostvanor. Jag är ganska hälsomedveten (vilket jag noterat att väldigt många här på forumet är) vilket egentligen är knäppt då jag druckit "gift" i ganska många år till och från.

Jag gjorde mitt Yogapass på 60 minuter som planert på em. Det gick bättre än väntat men oj så otränad och stel i musklerna. Jag tog det försiktigt och stannade i varje position 5-6 andetag. Jag kanske inte kommer ur sängen imorgon ;)

Idag har dagen känts irriterande lång.....