Senaste kommentarerna i forumet

Ja visst har det spenderats pengar. Onödiga summor och med ångest som resultat.

Idag har vi varit på roligheter (en ledig skön underbar måndag fick vi). När vi var tillbaka i stan satte vi oss på ett café i skuggan och fikade innan vi begav oss hem.

Vi tog en sväng förbi en mataffär för att köpa frukost till imorgon. Den ligger bredvid ett systembolag. Jag gick ju sällan till systemet för jag köpte ju folköl på vanliga mataffärer oftast. Men jag känner ändå en stolthet och lättnad av att slippa dividera med mig själv om att "passa på" att köpa nåt där när jag för ovanlighetens skull är nära.

Jag sneglade in genom glasrutorna och där inne gick folk runt och tittade i hyllorna. En måndag i maj. Hur mycket kommer de dricka denna sommar tro? Tjusiga damer och herrar bland andra.

Så skönt att slippa svänga in och göra dem sällskap bland de alkoholfyllda äckliga gångarna. Fy fan vilken vidrig affär det där är. Som ett inferno av gift.

Det är underbart (!!!!!) att slippa känslan av att gå in där och skamfyllt köpa nåt.

Länge leve det vita livet!

Tack, jag ska bli bättre på att prioritera mig själv. Ska börja med jobbstressen.

Smart strategi att filma när du mår som sämst. Jag fotade mig en gång när jag var mitt uppe i den värsta sortens panikattack. Jag visade bilden i en mindre grupp och en av medlemmarna skrev genast: "Du är min idol! De där bilderna får vi normalt aldrig se, så de är superviktiga."

Hoppas att du får lite ro snart! ♡

Mår lite bättre så kör en ordvits. Hoppas att det är ok.

- Vad blir man om man super i smyg?
- Hemlighetsfull!

skuld kände jag idag när jag inhandlade ett par shorts för 179 spänn. Om jag räknar bort moms, frakt, minst 2 vinstandelar, importskatt, material så blir det inte mycket kvar till kraken som syr dem.
Jag får hälsa välkommen till pensionärsgänget lite i förskott ! Bingo, boule, Eckerölinjen, PRO, gammeldans......mycket som väntar på att utforskas :-) Eller så kan man bara göra bra saker för sin egen skull och inte gå i pensionärsfällan :-)

join them. Ett ordspråk med okänt ursprung som står sig alldeles utmärkt idag. Jag har just kommit hem efter knappt två veckor på flyg, i bilar och på fabriker, och trädgården är ett gult hav av maskrosor. Så nu har jag bestämt mig för att maskrosor är vackra. På sätt och vis är dom ju det, men det finns väl nackdelar också antar jag, annars skulle väl inte min far ha bekämpat dem med så stor frenesi. Han hade snickrat ihop ett specialverktyg av ett gammalt armeringsjärn och ett stämjärn som tillät honom att gå rak i ryggen och döda de små eländena ända upp i nittioårsåldern. Jag kommer väl ihåg hur det såg ut, så endera dagen ska jag knåpa ihop en kopia och, jag också, gå runt i trädgården med det magiska verktyget och muttra svordomar för mig själv.

Fast nog känns det lite tungt för närvarande, i morgon bär det iväg till flygplatsen igen för ännu en tid på resa. En dag fick jag hemma och den har till stor del gått åt till att tvätta, reda upp affärer och packa om väskan. Inte riktigt som jag hade tänkt mig mitt liv som pensionär, även om det faktiskt är rätt kul att fortfarande vara efterfrågad. Min sextiofemårsdag kommer jag att tillbringa på ett hotellrum någonstans ute i världen och det är lika gott så, jag är ju allt annat än social så en fest hade varit mer en plåga än ett nöje för mig. Är jag så borta tillräckligt länge så blir det ju för sent att ta det när jag kommer hem igen, så med lite tur rinner det hela ut i sanden.

Förra veckan tillbringade jag i en fattig del av världen, där folk jobbar tolv timmar per dag, sex dagar i veckan, och tjänar cirka tretusen kronor i månaden. Visst var maten billig där, men inte så till den grad att det skulle gå att leva på den sortens pengar. Jag förstår ärligt talat inte hur dom får till det. Jag klev på flyget hem med blandade känslor, tacksamhet för att jag är född i ett land där jag kan tillåta mig att gnälla över att jag inte kan sluta röka cigarretter för tusentals kronor varje månad, skuld för att jag, tja, kan göra just det. Jag inser ju att det inte tjänar något till att bara gå runt och känna skuld, tvärtom försöker jag se det positiva i tillvaron, min egen i alla fall, men nog är det svårt när man ser dessa människor på nära håll. Ändå är dom glada, dom skämtar och skrattar som om dom inte hade ett bekymmer i världen. Människans anpassningsförmåga upphör aldrig att förvåna mig.

Ha det gott alla!

Är också sugen på det, kanske ngt volontärt då jag gått ner I tid på mitt vanliga jobb!

Ikväll går jag ombord på min nya arbetsplats..Har sjungtit och tagit smådanssteg för mig själv nu på förmiddagen..Ska på introduktion på båten imorgon och några dagar framöver.Lite spänd förväntan..Det blir nog bra bara jag kommer ombord..Lite oro för sonens sommarlov har poppat upp..En pappa som har alkoholproblem som blir större ju mer solen lyser, och ledigheten närmar sig..Jag får se till så det finns plan B hela tiden..Involvera mina vänner som kan stötta om det skiter sig..Blir bra när sonen blir äldre..Hans pappa får ta sina konsekvenser, när sonen är vuxen..Det går fort, det är viktigt att tänka på som förälder..Kram

..även att de är lite shaky just nu.

Imorse mådde jag sämst, har på riktigt aldrig mått så dåligt I hela mitt liv ( tja kanske någon tonårig kärlekssorg då ?) då spelade jag in en video med mig själv, rödgråten o uppsvälld o den ska jag fanimej titta på så fort jag mår lite dåligt nån annan gång. Av tacksamhet.

Ta lite ledigt om du kan, sätt dig I första Rummet. Gör något som får dig att må bra! ?

Jag tänkte ju givetvis skriva när du återvände. Men jag kan ju inte ha välkomnat dig tillbaka. Vad jobbigt du verkar ha. Och du, ett destruktivt förhållande... Har provat det och när man kom ifrån det så ser man att man behöver omge sig med människor som stärker. Inte de som söndrar. Men när man är inne i det mår man inte tillräckligt bra. Och du mår ju uppenbarligen inte bra. Hoppas du kan hitta tillbaka till det självförtroende och den livsglädje som du utstrålade för ett tag sedan. Fast jag är tveksam till om du kan det med någon som står dig nära och som bryter ner dig. Det tar i alla fall längre tid. Omge dig med vänner, vila, se på den fantastiska människa du är. Det lyste igenom här på forumet. Så snälla, släpp tillbaka henne! Hon är värd att må bra igen.

Det är nästan lite komiskt det där att vissa här (tidigare jag också nästan ser det som en mission att svara på inlägg. Jag var där. Jag orkar inte det längre, men kan fortfarande känna mig lite ledsen när jag ser att alla inte får svar.

Amanda, du är så viktig härinne på forumet. För dina kloka funderingar och resonemang och för att du är en sån förebild. Det är också fantastiskt att du skriver nu när det inte går så bra. Jag la helt enkelt av med det. Behövde då heller inte se sanningen. Men det är viktigt att skildra kampen. och att det kommer att vara en kamp. Lättast är att sluta helt tror jag, men jag vet ännu inte om jag är där.

Jag såg det? Och så är det ju, vi har alla olika sätt att använda forumet vilket gör det så fint och dynamiskt på nåt sätt. Det är en livlina även för mig. Just nu är jag lite trasig, funderar på att flytta tillbaka till min gamla tråd i ”förändra drickandet”, är inte helt säker på vad jag sysslar med... Igår drack jag av min mans bib, varför kan man ju fråga sig då det bara blev obehagligt. Jag hamnar fortfarande inte i det njutningsfulla tillståndet man vill åt när man dricker. Jag blir bara hånfull mot mig själv och trögheten i kroppen. Men jag gör det nog för att straffa mig själv. Jag är väldigt bitter, jag blir så fruktansvärt arg på mig själv över hur jag slösat med mitt liv de senaste 20 åren. Vad hade jag inte kunnat vara idag om jag inte druckit så jävla mycket? Jo, jag vet att bitterhet inte tjänar någonting till men det är vad jag känner och jag blir så ledsen. Det enda jag är nöjd med är mina barn. Resten består av sånt som har ätit upp min själ, mitt driv och min styrka.
Nu måste jag bara hitta en väg bort ifrån alkoholen igen och det som gör att jag dricker.
Det är så otäckt hur den hittar sin väg tillbaka, som vatten som kryper i tak och husgrund, obemärkligt förstör och sprider förruttnelse. Tills man upptäcker skadorna och då är de ofta större än man trott... I mig kryper det men jag är ändå medveten om det. Jag kan det här, är jag bitter nu, vad är jag inte då om ytterligare x antal år om jag börjar igen? Det är ju inget alternativ. Så vi kämpar på, eller hur?
Kram till dig och mycket styrka! Du gör det bra med så många svårigheter i ditt liv och ändå försöker du ta hand om dig själv, fortsätt med det FinaLisa?☀️❤️??‍♀️

Menade inte att dissa någons försök att hitta lösningar för sug och missbruk. Är ju själv förespråkare för L-glutamin. Kände mig nog bara lite ensam i min kamp i går.

Fördelen de senaste gångerna är att det brukar bli lugnt ett tag efter en fylla. Det är som att det måste fyllas på emellanåt. I och för sig, fick kroppen som den ville blev det påfyllning varje dag som förr.

Sisyfos, gillar ditt nick! Varför jag dricker undrar jag också över. Räknade nyligen i ett inlägg upp flera vanliga anledningar som drickandet i alla fall inte beror på. Skrev nyss i din tråd att jag tycket att vi har liknande dryckesmönster.

MM, du har rätt i att man ska vara glad över varje rätt val just nu och inte fundera så mycket på hur det blir nästa gång.

Miss_blondy! Tack för fin respons. Den behövde jag nu. "En kvinna av stål" Kanske det, ingen kan ta ifrån mig att jag kämpar i alla fall.

Jag ska fortsätta att samla nyktra dagar. Och ja, jag ska bli bättre på att berömma mig för mina helvita. De är som sagt mångdubbelt flera under det halvår (i går) som gått sedan jag berättade för M och började kämpa på allvar.

Har haft panikångestattacker till och från hela helgen och börjar bli orolig på allvar. Funderar på att sjukskriva mig några dagar, även om det bär emot. Tänker att det kanske blir mycket värre om jag kör på för länge.

Håll några tummar för mig, tror att jag behöver det lite extra just nu. ♡ Kram

Ja, det är nog många kronor som.supits bort genom åren. Bra att du belönar dig med något som påminner dig om ditt nya nyktra liv. ♡ Kram

Vad glad jag blir av att läsa om din långa resa. Lycka till på din resa ...

Det kostade massor för oss tidigare när vi handlade..Vi åkte oftast till närliggande städer för att byta systembolag. Och ungarna fick förstås både godsaker och annat för mitt dåliga samvete. Var i en närliggande stad igår. Tänkte på när vi var på husbilssemester och åkte och handlade på det bolaget.Känslan när man låtsades vara ”vanlig konsument” Tittade lite på utbudet, och handlade för stora summor. Sen känslan av skam och skuld när jag gick ut från bolaget, för att vi spenderade så mycket pengar på alkohol..Så jäkla skönt att slippa dom känslorna..Nu har ungarna en nykter mamma utan dåligt samvete..

Jo jag håller med om att det har varit mycket ang hälsokost osv Vinäger.Men alla vill hålla sig nyktra och då tar man till allt som går.Det kanske fungerar eller gör det inte! Men tanken för mig är att om man lägger så mycket "tro" på det så kanske en dag när det är en helvetes dag eller när suget kommer som en storm så kanske man inte riktigt litar på sin egen förmåga och vilja.Pga man har lagt så mycket tillit på dessa produkter.Säger ABSOLUT inte att det är så.Vi alla kämpar emot suget,vi alla måste gå igenom de för att hantera de, känna och se vad som fungerar för sig själv. Det finns nog inga genvägar till det.Tror att man måste gå igenom processen så man vet vad man står och se vad man klarar av.Det finns ju en anledning till varför man tappade kontrollen till A och nu ska man ta tillbaka den kontrollen igen.Och det är ett "arbete" som jag TROR måste ske i sig själv.I tanke och känsla..
Sen säger j inte att jag själv har varit nyfiken på allt detta som skrivs. Men i slutändan så sitter jag inte här idag som A-list (nykter för tillfälligt) pga jag fick mindre vitaminer eller mineraler en gång i tiden! Jag tappade kontrollen helt enkel.Bedövde de jag kunde.Och efter vad j har läst här så verkar det vara så för många.Inte alla men många..

Med det sagt så känns det upplyftande att läsa dina texter.De är inga dans på röda roser.Men kämpar glöden har du fantamed ? Och du ställer dig faktiskt upp varje gång.Vare sig med gråt i halsen eller med ett "leende" och tro att du ska klara det. Du skrev att du knappt är stolt för dina vita dagar!! Halt där "lilla" du.De är dina nyktra dagar som visar vem du egentligen är. Grym och vass - En kvinna av stål.Glöm inte det. Låt inte A (-listen) förstöra/ta dom dagarna ifrån dig med.Lättare sagt än gjort (jag vet)
Sträck dig raklång,upp med haka och blick och gå stark framåt dom dagarna ?❤️ För då är du fri den dagen ?❤️

Tack Emma79, miss lyckad och dionysa för era svar. En tatuering låter också bra Emma79! Jag tänker att min nästa grej får vara ett till smycke. Kanske en till ring. Jag kom på nu att jag faktiskt också har ett armband som jag bär varje dag som också påminner mig om nykterheten. För jag köpte det som en present till mig själv. Jag har aldrig nånsin unnat mig sånt när jag drack. Då köpte jag öl istället... Så mkt av det jag köper nu som smycken, parfymer eller liknande påminner mig om det friska jag som visar mig själv respekt och omtanke. Förut tyckte jag att allt jag lade på mig själv var slöseri på pengar. Så tänker jag inte längre. Jag tycker ärligt talat att jag är värd det och om inte jag tar hand om mig själv... vem ska då göra det? Nu låter det som att jag öser presenter över mig själv. Så är det inte. Jag är måttlig i det men jämfört med förut är det skillnad. Och nu lägger jag såklart hellre lite pengar på en parfym än på alkohol. Ekonomiskt går jag ändå i vinst jämfört med förut.

Jag sitter ute i solen nu och jag inser att jag faktiskt fortfarande kopplar samman det med att dricka. Men istället dricker jag mycket kaffe såna här dagar. Lite för mkt faktiskt. Får lite ångest av för mkt kaffe men det har blivit en vana det med. Men när jag tänker tillbaka på när jag drack här på baksidan vid poolen förr så kan jag inte påstå att jag saknar det. Snarare känner jag mig lite lättad. För jag behöver inte oroa mig för att jag ska bli full. Eller oroa mig för att jag ska vara sugen på mer öl när den jag har hemma är slut. Slipper dra med mig mina stackars barn till affären för att köpa. Slipper muta dem med att köpa lego på ica för att de ska vilja följa med mig. Usch alltså. Då dricker jag hellre några koppar kaffe för mkt.

Nej, jag saknar det tack och lov inte. Nu kan jag sitta här helt utan dåligt samvete. Bara helt i lugn och ro. Ingen skuld och ingen skam. Och ska jag dra med mig barnen till Ica så är det för att köpa mjölk och på sin höjd mutar jag dem med en glass. Det behöver inte bli så att jag spenderar 500 kr där för att jag ska släcka min öltörst. Alla mutor förr i tiden gjorde ju också ett hål i plånboken.

Nej. Nykterheten vårdar jag som en slipad diamant och det ska jag fortsätta med så länge jag lever. Amen.

Funderar som du och är också skräckslagen inför vad alkoholen kan medföra. Efter att ha varit bra, dåligt, bra är det nu helt upp och ner. Dricker för att få ro, tror jag. Varför dricker du? Behöver fylla mitt liv med andra sätt att vila. Du har stress på jobbet och oro hemma. Jag känner igen det. Har stått/står som du utanför systemet. Eller vid andra tillfällen när det finns tillgängligt. Och nu har det verkligen spårat ur. Ska skriva i min egen tråd om jag hittar den, men vill bara säga att jag så väl känner igen det tvångsmässiga beteendet du beskriver och det är svårt att känna igen sig ibland härinne. Dricker inte dagligen längre. Men kanske är det så att själva förloppet eskalerar och att man hamnar närmare o närmare avgrunden.

Vaknade av ett gnyande precis, jag får aldrig sova ??. Va samma visa inatt.Men inatt blev vi halv jagad av en råtta.Jag höll på att pinka på mig ? Bar upp vofsen och tog en powerwalk med ögonen sneglade där bak.Satte ner henne igen och när jag höjer blicken så har vi fantamed en råtta ca 5 meter framför oss igen och där stod den och bara stirrade mot oss.Där och då var promenad slut och vi gick i ilfart hem.Jag iallafall, Zelda är ju en gryt hund så hon ville bara ta tag i den jäkelen ? Så nu går vi här på morgon kvisten igen och är inne på min 14- dag som nykter, så j mår rätt hyfsat faktiskt.Jag är endast här och nu. Inte 1 min eller 1 timme fram i tiden.Bara i nuet..

Kramar till er ?

Jag blir Vinäger att du tog dig igenom din gårdag. Man går ju faktiskt ur lite starkare varje gång. Självförtroende höjs lite för varje gång.
Du klarade ett bra val till. Hur nästa ser ut vet man inte, och inget man behöver fundera på.

Jag blir väldigt glad och varm av att läsa det.

en artikel - "Enkel Alkoholhjälp lika bra som avancerad..

Va rätt så intressant och positivt ?

Främst är det ju stöttning o peppning, i vår kamp mot A som vi behöver, samt dela erfarenheter kring vårt egentliga problem.
?

Brukar inte skrika efter uppmärksamhet här, men just nu är jag tacksam över att åtminstone någon lyckats urskilja en alkoholkamp bland alla hälsokostkommentarer. ♡

Är alldeles för svag, snäll och konflikträdd för att ifrågasätta detta men just nu känns det som att kampen här på forumet - den mot alkoholen - hamnat lite i skymundan.

Hoppas att alla ni som kämpar mot abstinens, sug och annat A-relaterat fortsätter att skriva och berätta. Jag vill höra era historier.

Jag vet, jag vet, jag är lite så här, älskar utmaningar :)
Och det gjorde jag idag, jag gick in på systemet för att jag ska ha två fester nästa vecka, med folk som gillar vin.
Jag köpte en kartong och jag vet att jag inte kommer att dricka en enda glas.
Det mest underbara var att jag inte kände suget, varken på systemet eller när jag kom hem med vinkartongen.
Det är så himla befriande, det betyder att mitt belöningssystem har slutat reagera på bilder som vinflaska eller vinkartong, synapserna som ansvarade för de reaktionerna håller på att försvinna och jag är mer och mer oberoende av vin!
Känns så himla bra, att vara mig själv igen. Aldrig mer alkohol.
Jag älskar friheten.

Läst lite i din tråd. Du verkar vara så äkta och öppen.Du beskriver allt så bra och med insikt vad som gäller. Du kämpar med varje ben i kroppen det känner man..

Så Heja dig ???