Senaste kommentarerna i forumet

tack för att du tänkt på mig i helgen :)
Det gick INTE bra alls.... skulle ju låta bli vinboxen i torsdags, men jag "unnade" mig ändå 3-4 glas, SUCK!!
Sen hade vi middag i fredags, o då blev det ju vin så klart :( inga mängder, men ändå :(
och sen vin i lördags, sambon o jag, o sen passade jag på att dricka 3 glas i går kväll, när jag var ensam hemma.....

så i kväll ska jag kasta vinboxarna vi har hemma, för jag kan INTE låta bli, tydligen..... tror mig kunna ta ETT glas vin, för att unna mig lite vardagslyx, men det slutar alltid med minst 3 glas :(

Summa kardemumma, vin denna vecka..... hmmmm, måste räkna, mån+ons+tor+fre+lör+sön.. totalt ca 5 flaskor, inte illa pinkat, va??? SKÄMS SÅ!!!! :(
HUR går det för dig?? går du på AA-möten? eller har du hittat styrkan i dig själv att minska på alkohol/sluta helt??

//Kram
Modestyblaise

..och jag sitter och summerar...

Bra?, jarå, vi åkte iväg till ett par vänner och umgicks familjerna emellan...
Vi åt god mat, och skickade fruarna på SPA ett par timmar, så blev de mindre lea och mycket lenare i både hud och ton..

Kom på ett bra dryckesval som jag som nykterist kan få hålla mig för mig själv och inte måste morra åt ungarna med...
Russian, allas tidigare groggvirke man körde med för att döva de allra äckligaste spritsmakerna med...
Funkar skitbra som "stand-alone-dricka", inte för sött och slibbigt, bra beska som gör att den håller bra stadga hela kvällen...

Nästan samma typ av beska som gör en "mätt" på bira också, den som avsätts för att balansera upp ölens sötma med..
Nu har man väl turen att de som dricker inte blandar groggar, utan dricker vin & öl, så jag behöver inte morra åt de vuxna heller.
Jag fick upp barnens ögon för Portello också, riktigt "godis-dricka" kan varmt rekommenderas för både barn och vuxna...

Muggade på tok för mycket godis, snacks och annat tjafs på lördagskvällen...
Så hantverkaren i magen har packat och gått hem, så jag har mått illa hela dagen efter att den har stått i fyra hörn...

Så visst kan man må "bakis" dagen efter i magen i alla fall, trots att man inte har druckigt en massa brännvin...
Det handlar ju bara om att misshandla den så mycket som möjligt, antingen med käk eller dryckjom...

Så ja, jag har fått tid för mig själv och mina tankar i helgen, lite återhämtning...

Dåligt, jorå det börjar ansamlas en del problem längs vägkanten, frugans bil har börjat krångla så här på Söndagskvällen...
Har provat det enklaste, och där var det inte, funderar nu på steget dyrare på trial-and-error-provandet...
Det finns ju risk för det rikigt dyra alternativet också, men så j@vla elak finns det väl ingen "gud" däruppe som kan tänkas vara..
Jag har fått min skit med mina bilar för ett tag, kan väl få lite mer än 1,5 veckors problemfritt bil-tänkande, eller hur?

Sedan en hysteriskt dotter som inte kunde skriva ut på skrivaren, för att patronerna tar slut varje gång hon skriver ut ett 9 sidigt utdrag från skolarbetet,
hon gör en ändring på någon rad, och sedan skriver hon ut ALLA sidor igen, men hallå???
Frugan blev inte heller så himla tam när hon skulle göra räkningarna, bankens hemsida funkade inte på den nyuppdaterade explorern (9)...
Så det blev ett huvudbry i hackandet hur man nedgraderar sig tillbaka till 8:an igen...

Man blir aldrig "färdig" med någonting känns det som, tar aldrig problemen slut någongång..
Får man någon gång i livet luta sig tillbaka, och vara nöjd med allt man har åstadkommit???
Eller så stressar jag upp mig för mycket, och hinner aldrig njuta tillräckligt av tiden...
Kanske har jag bundit upp för mycket av energikrävande teknik runtomkring mig,
jag vill ju vara ibland de främsta vagnarna i teknikens tåg, men det tar mycket av ens energi...

För 15 år sedan kom jag för första gången i kontakt med det som kallades internet...
Idag skulle jag inte klara mig en dag förutan det, är det en vettig utveckling???
Man kanske skulle vända på det och tänka, hur mycket får tekniken TA AV ENS TID...
När får jag tiden till för mig själv???

Kanske är det därför vi tar till drogen alkohol, så att vi ska kunna vila med en raketfart...
Eller när vi betalar dyrt för att få en vilsam tid med SPA...

Har vila i dagens klimat blivit en lyxvara, och när vi får den till övers, så vet vi inte vad vi ska göra med den??

Vad vet jag?, men jag reflekterar på det i alla fall, precis som på en felförbrukat alkoholmängd...

Och det känns i alla fall....rätt!

/Berra

Hur har det gått för er??
Hoppas att det gått bra, tänkte på er i helgen!

//lilla jag

Hej Vivi!

Jag läste ditt inlägg och vill bara säga: Gå till AA!!! Jag looovar att
du får ett jättefint bemötande, alla har ju samma problem!
Jag gick dit helt på eget initiativ och var så nervös så jag höll på att gå
i bitar! Grät o grät gjorde jag... men jag har aldrig känt mig så "hemma"
som där!
Jag BER dig att gå på ett möte, det förändrar allt!
Jag vet att det känns jätteläskigt att gå dit, men de tar hand om dig!

Stor styrkekram!!

//lilla jag

är därför det är så bra att påminna sig om hur det var !!

Jag får sådan äckelkänsla när jag läser min egen trådstart här, hur kunde jag leva så? Kommer jag hamna där igen?

Jag hatar alkohol.

Kör på, dag 55 idag. Med andra ord är ju nu inne på den längsta nykterhetsperioden i mitt liv.

Känns givetvis bra, och jag har inte ännu haft några tankar om återfall eller svåra frestelser. Har då inte rört en droppe, och läst här varje dag.

Hjärnans makt är stark, och jag hoppas detta håller i sig länge till.

Oj, va skönt det är med respons! Tack för dina rader! HUr det än är så är det skönt att höra att andra känner igen sig o att jag inte är ensam om att ha det som jag har det, just nu! Glad att det går bra för dig! Heja dig!! För mig är perioder utan alkohol verkligen som semester, är så skönt o jag längtar efter ett liv utan att ständigt ramla omkull av mina egna lögner, dvs "oh, så fint de skulle va med lite vin just nu, bara lite lagom...bara nåt glas som "vanliga människor" unnar sig"...Hur kan jag vara så in i you know where dum i skallen att jag går på samma lögn gång på gång...??? Inte en gång utan 300000 gånger...minst, förmodligen fler.! Känner mig så maktlös när jag inte kan lita på mig själv o vet verkligen inte hur jag ska komma ut ur detta. En för stor del av mig tycker tydligen att det fortfarande är ok o en annan del hatar det, verkligen slitigt inom mig. Har gått i olika samtalsterapier o det hjälper inte mig ett dugg. Kanske dags för medicin? Hade jag råd skulle jag åka på nån behandling o få hjälp. Men det är säkert skitsnack, varför går jag isf inte på AA möten som jag hört talas om? Det skulle säkert hjälpa men det törs jag inte. Gnäll, gnäll. Tröttsamt, rejält less på mig själv. Och arg.

lillablå! Återkommer snart. Mkt just nu.
Kram för att du hör av dig!!
/fenix

Hej Vivi! Jag känner igen det du beskrev. Grejen är att börja om igen och lära sig hur bra man mår utan alkohol. Sömnen framför allt kommer tillbaka och det är det bästa av allt. Jag skrev här i januari-2011 och har faktiskt lyckats med att hålla mig ifrån "skiten" När man hållit på och druckit länge så höjer man tröskeln och nöjer sig inte med ett fjuttigt glas. Man har redan vid första klunken stört den behagliga känslan som nykterhet ger och så fortsätter man. När man vet att man dricker för mycket så får man inte heller samma välbehag av alkohol och det är väl skador med i spelet antar jag. Jag tycker du ska fortsätta kämpa hur många gånger som helst för samtidigt så håller du dig fri från giftet under tiden och undviker skador. Vet inte hur gammal du är men jag känner att ju äldre man blir så är det bara elände med drogen och ingen blir ju direkt vacker heller med tiden. Jag håller tummarna för jag läser mellan raderna att du vill bli fri och det ökar förutsättningarna. Glöm inte att börja om efter varje nederlag. Låt allt ta tid. Mvh

Skriv en rad och tala om hur det går för dig!
kramkram!

Näe, det här går inge bra. Jag får inte till något varaktig uppehåll från alkohol. Var helt utan i 10 dagar, kändes så underbart, saknade det inte alls. Och, plötsligt, utan nåt riktigt sug egentligen tyckte jag det var ok att ta lite vin till maten...Sen dalade den goa, fria känslan jag hade innan o jag har hittils inte hittat tillbaka dit. Blir så oerhört trött o resignerad, känner mig så misslyckad. Gnäll, gnäll, Hatar att vara gnällig o modlös oxå o vill verkligen inte det. Föraktar mig själv för att jag inte kan ta hand om mig. Vet att jag egentligen är kapabel och förstår inte att jag kan tillåta att låta både alkohol o nikotin förpesta mitt dyrbara liv. Hat, kamp, sorg, missmod, hopp, förtvivlan. Ja, det är rörigt just nu.

Inte bara Måndagar som suger i mitt liv, utan även andra dagar kan gör livet surt...

Började med att det nyanställer en "surkärring" till som kom hit i morse ochj skriver på ett avtal..
Känner henne sedan tidigare, hon har jobbat hos oss förut och sade upp sig för att hon inte trivdes...
Nu är hon tillbaka igen efter en tids arbetslöshet, och jag tänker varför?
Varför väljer hon att komma tillbaka när hon vet att hon inte kommer att trivas,
måste hon sälja sig tillbaka till samma ställe???

Hon kommer att slå sig i lag med de andra bitterf*ttorna, de gjorde hon ju senast...
Men som förut kommer hon att hamna både i och utanför om hon inte spelar sina kort väl..
Hon kommer inte kunna skapa en "egen grupp", det vet jag...

Varför får inte vi en lugn stund, är så trött på allt detta tramsande, suck!

Annars då, jo då, andras problem blir plötsligt mina, som vanligt alltså...
Tänk så skönt att kunna lasta av sina åtaganden på andra...

Förändras till att från vara "..när du har tid", till att bli "..nu MÅSTE du priotera mina grejor.."
Och det är väl ok, om det inte fanns typ tretton till som säger samma sak..
Alla har ju en förmåga att hamna i en allmän "psykos" där allt kommer på en gång...

Chefen har väl antagligen tryckt på, och då lastar de alla av sina uppdrag på andra, samtidigt!
Detta plus alla akutärenden som ändå har prio A istället för prio 1...
Allt har samma innebörd, men bara olika namn, mitt först!

Usch, nä det här avslutar inte en annars så bra vecka, det var synd...

Jag kryper in i mina egna tankar, och tänker....
Vad är vikitgast?, mitt välmående naturligtvis...

Och vad gör jag?, sätter upp ett galler mot alla gläfsande varulvar...
Stänger in mig i mina egna tankar, och tänker ...det är bara ett jobb, det är bara ett jobb...

Balansen mellan det som jag bör engagera mig i, och det jag inte ska engagera mig i är s@tans hårfin..

Lägg koncentrationen på mig själv, mina tankar...jag ska må bra...

Tänk om jag kunde gå in i mig själv, skapa en stenhård fasad som kulorna kunde studsa på,
och djupt därinne skulle jag ha det varmt och mysigt och få vara den jag egentligen är...Berra...

Vet inte om jag bara är för känslig, eller om världen bara har blivit så mycket kallare och hårdare...

En sak vet jag i alla fall, det finns aldrig tillräckligt med anledningar för att ta till alkoholen, vad som än händer...
Varför förstöra något som jag nu under en tid har hunnit bygga upp så bra..
Skulle jag det, skulle jag lika gärna kunna ansluta mig till resten av vargflocken på jobbet, och leta nya offer...

Mitt liv, min helg!

/Berra

ModestyBlaise:
Som Adde sa, så är det nog bra om du ber din sambo att inte köpa hem boxar...
För som alkoholist är det tillräckligt svårt ändå. Om man inte har nåt hemma
så kan man heller inte dricka. Och har man LITE hemma som man dricker så
kan man gå över lik för att hitta mer!!
Stå på dig och fortsätt prata med oss här på forumet! Vi sitter alla med samma
problem och har inget att skämmas för! detta är en sjukdom inget vi själva väljer.
Du KOMMER att lyckas, men bara DU kan göra förändringen... Säg till din sambo
att du vill dra ner på drickandet och föreslå att ni kanske båda kan ta en vit
helg å hitta på något annat!
Vi finns här för dig!!!! Lycka till i helgen!
kram

storajag:
Välkommen hit!!! Vad roligt att se en ny medlem! Du har precis som jag
känt att alkoholen tar över... och TRO mig, jag vet precis vad du pratar om!
Jag har min 15 nyktra dag idag och känner mig glad och motiverad att fortsätta.
Det blir liksom som att säga hejdå till en gammal vän när man ska sluta dricka.
Men tänk på allt positivt du får tillbaks! Att vakna pigg utan bankande huvudvärk
och ångest... Precis som jag sa till ModestyBlaise så är det ju DU själv som måste
göra förändringen!
Vet inte om du varit på något AA-möte men det kan jag varmt rekommendera!!!
Jag tänkte själv: "Äh, såna himla problem har jag väl inte.... Sitta där med en
massa a-lagare..." Men det ÄR inte så! Det är vanliga personer med vanliga
jobb och familjer. Och alla har sina egna problem, stora som små... Men det är
en otroligt skön känsla att komma dit och inte behöva skämmas!
Så för din egen skull, gå dit och känn dig för, jag törs lova att du får ett otroligt
välkomnande av de andra! Och du behöver inte alls känna att du måste säga
nåt! Du kan "dela" hur mycket eller lite du vill!
Lycka till storajag!!!!
Och stanna på forumet!
kram //lilla jag

fredag igen..tiden går fort och det har blivit varmare nu bara 3 minus i morse.
Denna helg skall jag inte inköpa något alkohol..
Har bestämt att vara nykter. Varje dag som man är det känns som ågren släpper fast
man inte har gjort något.
Jag känner mej bara som sämre människa för att jag har en last till ölen.
Men jag skall vinna över det.
Livet har annat och ge fast ibland så tror man inte det.
Ha en bra fredag allihoppa...Kram

någonstans. Ska spela den, med Lisa Nilsson. och andas./mt

..bullfest hela dan.

Det är en lättnad när man fått flyttat alla saker från ena stället till det andra. När det är gjort kan man ta det lite pö om pö. Långsamt leder också någonstans.

Lycka till!

Jag är ny här och vet riktigt inte hur detta fungerar...men jag försöker...
Jag har bestämt att ändra mitt beteende i fråga om alkohol.
Den skall inte ta upp dessa kvällar i min ensamhet.
Tycker att det är viktigt och ha andra att prata om detta o få stöd.
Jag vill så himla mycket annat och vill vara utan alla dessa öl.
Idag är början till ett nytt livskvalite i mitt liv.
Tacksam för all stöd jag kan få av er...Kramar till er alla...

att du lever ditt liv i ditt hem och drömmer dina drömmar! Sov gott! PS Jag kanske inte kan delta i bullkalaset. Jag tror att det är mycket vatten mellan er och mig. men jag deltar så här och trvs i ert sällskap! / mt /gt:)

Jag kommer! Men det vet du ju redan...

Härligt att höra att du har det bra, vännen! :-)

/H.

Halloj!
Mr Piano-Man, just nu mår jag bra, mycket bra, och tack för att du frågade!
Jag har precis ätit lite kvällsmat, macka med ost och avocado och ägg, för
den som undrade... äggen vid sidan... och innan det pratade jag i drygt en
timma med en av de finaste varelser jag vet, en kär vän från forumet! Det
var en ledsamhet som fick oss att pratas vid, det kom nåt gott från det, den
här gången också! Fortfarande så fascinerad över hur vi kan känna varandra
så väl trots att vi inte setts, hur det är som att träffa en gammal vän första
gången vi ses i verkligheten, när vi bara mötts genom bokstäver innan...

Idag har jag städat klart i gamla lägenheten... Putsa fönster i minusgrader
är inte helt lätt... dessutom sken solen igår... hua... Men mormor gav mig
morfars gamla tips (gammal alkoholist var han, tillika sjökapten, vet inte
i vilken ordning): ta lite sprit! Och vet ni vad, det funkade!
T-röd made my day! Strålande vackra fina rena fönster!

Åkte sedan en sväng till Ikea, för att fira lite, men det blev inte möe köpt, några
ljus och ett par solcells-rislampr till balkongen, och stolsdynor. För jag vill
ju att vi ska sitta mjukt när vi har bullkalas! Blir helt ärligt mer och mer sugen
på att bjuda in er på riktigt, till min röriga och stökiga och oklara lägenhet, för
att ses på riktigt, och kanske finna nya vänner för livet!

Annars går det långsamt, en liten låda här, en annan öppnad där, och nu
kommer det gå bakåt, har köpt vit färg idag, för att måla insidan av mina skåp
i köket, de är trärena idag, vill ha dem vita och rena, så nu får jag ju plocka ut
allt jag ställt in! MEN det är min lägenhet, och jag gör det i min takt, och ja, jag
vill lägga lite pengar på en hyresrätt, för jag har tänkt att bo här ganska länge,
så det så!
Det sista var nog riktat till far min, han är så mån om mig och vill inte att jag
ska skänka bort mina pengar till bostadsbolaget... =D

Nu ska jag sätta mig i min soffa och titta på min tv, och äta lite av min choklad,
och sen ska jag sova i min säng i min lägenhet och drömma mina drömmar!!!
Kärlek och värme till er alla!!!
KRAM!!!

man att han slutar köpa hem. Åtminstone boxar, bara en liten åt sig själv. Eller är det så att även han har problem ? Han behöver nån att rättfärdiga sitt drickande med ?

Pröva beslutet om en dag i taget !

Läser denna tråd VARJE dag.... och förstår att jag inte kommit till den punkten där ni andra verkar vara.
Alla berättar om sina nyktra dagar/helger/veckor/månader.... och jag kämpar vecka ut o vecka in!!!!

Varje gång jag har ångest, så vill jag sluta helt .... då jag inte kan dricka "normalt"....men tanken på att leva utan mitt vin gör att jag blir skitdeppig, o undrar om det ens är värt att leva då? Sååååååå beroende är jag :(

Förra veckan drack jag "bara" 2 ggr, med vänner på fredagen....o vinmys med sambon på lördagen ---- BRA VECKA!

men denna vecka??? HAHHAHAAAA..... bråk hemma med barnen i måndags, o jag svepte en flaska vin, för jag orkade inte ta fighten, ville bara in i dimman. sen träning i tisdags, o vatten på kvällen.... tänkte inte ens på alkohol.

MEN i går, onsdag, så köpte min sambo hem vin till helgen.... o vi skulle bara ta 1 eller 2 glas.... och det kan han ju göra.... men inte jag!! JAG VET JU DET INNAN, att det kommer att gå åt helvete, så jag hade ingen lust att åka hem, hade 100 tankar om jag skulle åka o träna, eller bara åka till badhuset o hålla mig hemifrån till sent.... för att undvika boxarna... men åkte tyvärr hem direkt från jobbet.. sambon hällde upp vin åt oss.... varsitt glas... som blev 2.... och efter 2 glas..... så blir jag som en svamp, o måste trycka i mig 2 glas till..... VARFÖR??????

så idag sitter jag på jobbet, varit bakis, har ÅNGEST, o vill inte hem, för där står boxarna till helgen... o kommer jag att kunna låta bli???? tror inte det..... :(

Förstår inte hur ni andra kan ha så karaktär, ni är så jävla duktiga!!!!!
och som nån skrev här, det här med barnen :((((( mina barn är tonåringar, o såg mig i går med vin (igen).... o vad får de för alkoholuppfattning??
usch, blir så besviken på mig själv, vecka ut o vecka in..... håll tummarna för mig, att jag kan motstå vinboxen i kväll!!!

... och du är min vän fast jag inte "känner" dig. Inte IRL ... men ändå. Jag är glad att du finns här, som den du är. Kram och glad förväntan inför löningen och helgen! / mt

Kan det vara bättre så säg!

Försöker i varje andetag finna små positiva saker att hålla fast vid i mina tankar....
Nästan "klänger" mig fast vid dem, få de små positiva sakerna att genomsyra mitt tänkande...
Försöker att få dem precis som de negativa tankarna, att genomsyra mig men på ett positivt sätt...

Tänka positivt, ja det är enklare sagt än gjort...
Mycket lättare om man redan är glad i sinnet, men det blir lättare en spinnoff-effekt om man har redan ett gott tänkande...

Mycket ligger i att man känner sig stark i sitt sinne, och då spelar inte alla "primörer" (rotsakerna) runtomkring mig så mycket roll längre.
Jo jag vet att jag tvingas umgås med andra personer dagligen i min proffession som jag tror mår dåligt innerst inne,
och att de vill så gärna dela med sig av detta, och får de inte medhåll, så skapar de ett kaos runtokring sig...

Men jag ska vara större i mitt tänkande, och inte lockas med i deras tornado de driver upp ibland...
För är det något vi svenskar är bra på...så är det att alltsomoftast hänga på det pessimistiska tänket, mer än att glädjas med andra...

Det finns "glädjemaskiner" också, och jag ser hur andra människor flockas runt omkring dem för att dränera dem på energi...
Gå till dem och med kroppen säga,.. glädj mig, underhåll mig...
Jag var en sådan glädjespridare förut, men jag bara gav och gav och gav, allra helst när man hade druckigt...
Kraven ställdes högre för varje tillfälle, folk krävde att man skulle vara "roligare" från gång till annan..
Det dränerade faktiskt mig på sikt, jag kunde aldrig bli tagen för att vara allvarlig till slut....
Berra Gapflabb, ja det var tungt att bli av med den stämpeln...

Bytte jobb och såg tillfället att byta min roll, och gjorde så också...
Men tappade min identitet och kände mig rotlös, saknade uppskattning och erkännade, jag var ingen längre...
Det där var 15 år sedan, och mitt jobb flyttade tillbaka till mina gamla lokaler, med mina gamla arbets-kamrater (jo de var de faktiskt)
Gisses, vilken antiklimax det blev, de som kände mig som herr rolig och de som aldrig hade sett mig som någon kul kille...
Men jag valde att ha blivit "äldre" och "tråkig", och fick göra mina gamla arbetskamrater besvikna...

Fortfarande så tämligen "exploderar" jag av glädjesmitta ibland, men väljer att lägga locket på...
Ingen ska få suga ur mig min energi fortsättningsvis, ja inte utan att bjuda igen i alla fall...
Och där har jag hittat de som jag kan delvis anförtro mig åt, och fortfarande med min släkt och egna vänner..
Och ni är mina vänner, trots att jag inte känner er...

Här får jag vara den jag är, och låter mina känslor tala direkt till er, utan att gå den verbala vägen, som ibland kan vara en svår balansgång...
Ingen ögonkantakt, inga betooningar eller .......pauser på fel ställen som kan misstolkas...

Här får jag vara den jag är, och det känns väldigt bra, inte undra på att jag vill vara kvar här...

..och tänka på att idag är det Torsdag, och i morgon är det löning, en lönefredag....
Det betyder en liten tidsfrist med ekonomisk oberoende tänk, ett litet tag i alla fall...
Ett problem mindre, så får jag energi kvar till att begrunda andra saker, som min nykterhet t.ex...

Och trots att det är en lönefredag, så har jag i alla fall INTE tänkt investera i en bakfylleångest...

Det är min gåva till mig själv, den här kommande helgen...

Därför ser jag fram emot den..

/Berra