Jag vill inte mer.

410 inlägg / 0 nya
Senaste inlägg
Vaniljsmak
Tanken finns där

När jag loggade in här igen hade jag inga tankar på att dricka, jag hade varit nykter ett par veckor och allt kändes toppen. Nu kommer suget igen. Som det brukar när jag varit nykter ett tag och tycker att det går bra. Jag tycker mig ha kontroll över situationen men så ser någon dricka ett glas vin på tv (sådär efter en lång dag, som en belöning och för att varva ner) och suget smyger sig på. Kanske visste mitt undermedvetna att det skulle bli såhär och det kanske var därför jag hamnade här. Kanske, kanske inte. Jag vet inte. Det enda jag kan konstatera är att suget finns där nu. Tanken har slagit rot och jag vet inte hur jag ska bli av med den här fixeringen när den väl finns där.

anonym11208
Känner igen mig i det där,

kände så tidigare idag, jag tog några djupa andetag och tog ett aktivit val, tänkte på hur gott kaffet kommer att smaka i morgon om jag inte dricker, hur fräsch jag såg i morse (har inte druckit på en vecka), och så blev det vinfritt. Nu känns det jätteskönt! Tänk på morgondagen! Och din kropp och knopp :-)

Vaniljsmak
vinärgott

Visst är det så, morgondagen blir så mycket bättre när man sover nykter!

Jag vet att jag inte kommer dricka ikväll. Jag befinner mig i min arbetsstad (veckopendlar) och här finns inga rutiner för att dricka under veckodagarna. Här har jag heller ingen alkohol i lägenheten och närmaste systembolag är minst en halvtimmes promenad borta och vid det laget lär de ha stängt. Till helgen åker jag hem och då ... där finns alkohol i olika format och en vana av att "mysa till med några glas framför tvn på kvällen".

Jag får helt enkelt försöka visualisera den där kaffekoppen på morgonen även under helgen. Kanske planera in någon fysisk aktivitet tidigt på morgonen. På något sätt ska jag ta mig igenom det här.

Vaniljsmak
Miss Mary Poppins

Det är svårt när det gäller alkohol och närmaste familjen. Maken förstår att jag vill dra ner på drickandet, kanske till och med sluta helt. Han har inga problem med att ha några öl hemma och låta dem ligga där. Han har heller inga problem att avstå om jag ber honom, men det känns inte rätt för mig att göra det. Precis som jag nu försöker få till sundare matvanor genom att bland annat låta bli fika, läsk och godis (socker överlag) och då inte förväntar mig att alla runtikring ska avstå sitt fika eller lördagsgodis så förväntar jag mig inte att de ska avstå alkoholen. Det här är mitt problem, det är jag som har svårt att sätta gränser när det gäller (socker- och) alkoholkonsumtion och nu får jag försöka hitta ett sätt att hantera det. Visst är det svårt, kanske gör jag det onödig svårt för mig själv? Jag vet inte, jag tänker att jag måste lära mig hantera det och de flesta dagar vistas jag i en miljö utan alkohol.

Med det sagt vet jag att han där hemma skulle tömma ut hela lägenheten på både socker och alkohol om jag bad honom göra det.

Vaniljsmak
En seger följt av att hålla dörren öppen

Idag åker jag hem. Jag ska passa på att skriva några snabba rader här innan jag ska packa ihop det sista och gå till jobbet.

Igår hade jag en väldigt dålig eftermiddag och kväll. Det hände en hel del och kvällen avslutades med det jag kommer skriva om nu.

När jag flyttade in i lägenheten i arbetsstaden slängde jag ett öga på proppskåpet. Där fanns massvis med proppar uppstaplade. Toppen tänkte jag, då behöver jag inte köpa det. Så igår kväll gick en propp (kylen och en del av köksbelysningen) efter att jag duschat och just skulle börja laga en sen middag. Jaha ... ja och så visade det sig att den som bott här innan valt att stapla sina GAMLA proppar på skåpet, de som är sönder! Ja då var det bara att bege sig ut i minusgraderna med blött hår för att gå till affären. Irriterad nå djävulskt efter en lång och besvärlig dag. Här kan man tänka sig att jag mitt i irritationen valde att köpa med mig halva affärens 3,5:or, det hade jag garanterat gjort för ett år sedan, men tanken slog mig inte ens! Däremot köpte jag chips och åt det till middag ... Jag ser det lite som en seger, att tankarna inte gick mot alkoholen där och då, även om det bara hade varit 3,5:or. Chipsen kanske inte heller var så smart men heller det än alkohol.

Samtidigt som jag njuter av den segern så är jag som sagt på väg hem idag. Där vet jag att det finns starkare grejer och allt jag behöver göra är att säga åt mannen att jag inte vill att vi ska dricka den här helgen och så är det inget mer med det. Har jag gjort det? Nej. varför? Jag försöker intala mig själv om att det handlar om att det är JAG som ska ta ansvar för MITT drickande. Att jag inte ska föra över ansvaret på honom. Men samtidigt tror jag att jag håller dörren öppen, ifall att ...

Nu har jag inte tid att skriva mer, nu måste jag göra mig redo för jobbet.

Amanda igen...
En seger mot alkohol är

En seger mot alkohol är alltid en seger tycker jag, oavsett vad den följs av.. visst, kanske du håller dörren öppen ELLER så är det faktiskt så att du är stabil nog i din nykterhet att du inte behöver be mannen låsa in skiten? Jag tror det senare😊👍🏻
Det är ju vi och bara vi som är sist i beslutskedjan eller hur?
Och innanför den där dörren finns ingenting positivt, det vet både du, jag och många andra... Lycka till nu!!!
💪🏻👍🏻💁🏻‍♀️

Morgondag
Bra att du är vaksam över att "lämna öppningar"..

.. över att kanske dricka ett glas eller två. Det låter lite så på dina rader där på slutet att din "a-röst" håller på att prata lite med dig, stämmer det? Ibland kan man behöva göra klart för sig själv och andra i ett tidigt skede, d v s utesluta möjligheter att dricka. Nu verkar du ju förvisso kunnat dricka rätt kontrollerat under hösten om jag förstår dig rätt.
Hur som helst är det ju lätt och lätt också av gammal vana att en fredagskväll efter en lång vecka att "unna" sig ett glas. Eller så tänker man lite längre. Varför vill jag ha det där glaset? Vad riskerar jag då? Kan det lätt bli ett eller ett par glas till som gör att jag känner mig seg imorgon och kanske också dricker imorgon av den anledningen?
Hur går det förresten med motionen och träningen? Du verkade ju också ha behov av och må bra av träning minns jag. För mig är det kanske den viktigaste nyckeln för att fräscht och friskt liv, d v s att röra på mig minst 1 timme om dagen, löptur, eller en promenad , eller en golfrunda (inte nu på vintern såklart.)
Se till att ha en fräsch och skön helg! Kram!

Vinäger
Var och en gör...

... vad som passar dem bäst. En del vill tidigt utsätta sig för risksituationer i syfte att klara dem med en gång. Andra behöver lite "skyddad verkstad" i början och vågar inte utsätta sig för några risker alls. Själv tillhör jag den senare kategorin. All alkohol är inlåst och min man har fortfarande nyckeln på sig. Jag litar inte på mig själv ännu, trots 54 dagars nykterhet. Som sagt, vi är olika. I det här fallet är ju resultatet det viktiga, inte hur vi kommer fram till det.

Önskar dig en fin helg! ♡

Vaniljsmak
Sakta men säkert (?)

Långsamt, så långsamt, smyger sig alkoholkonsumtionen tillbaka, blir en del av mitt liv, av mig. När livet stabiliserats, när jag börjat bli bekväm med de nya jobbet, den nya lägenheten och allt resande tvärs över landet då fanns det helt plötsligt utrymme för ... Det är som att hjärnan inte behöver gå på högvarv hela tiden och helt plötsligt fanns det plats för "vardag" och med den kom de gamla vanorna. Saker händer, jag går på autopilot och helt plötsligt står jag vid dryckeshyllorna. På ren rutin. Utan att ifrågasätta. Utan att tänka.

Efter att ha insett att alkoholen funnit med varenda helg flera månader tillbaka (om än som "bara" ett glas vin till middagen) tänkte jag att jag skulle ha en nykter månad. Juni var tanken. Det har gått ... Åt skogen. Jag har intagit alkohol två av tre dagar nu. Den första var det middag med goda vänner och den andra var det studentfirande. Det borde inte vara ursäkter, men det är förklaringar. Jag behöver sätta ord på varför det blev såhär, varför min vita månad började med två dagars drickande.

Idag sitter jag här och känner mig sliten. Kinderna hettar, munnen känns ofräsch trots att jag borstat tänderna två gånger, det känns som att kroppen skakar lite och jag känner ångest. Inte för att jag gjorde något dumt, det är den där ångesten som alltid kommer när jag druckit och faktiskt blivit full, så pass att jag är bakis dagen efter. Bakisångest.

Nu är det för sent för en helnykter junimånad. Men det är ett alldeles utmärkt tillfälle att vända på något som riskerar att bli så mycket värre. Så, dag ett idag!

Vaniljsmak
Dag två har börjat

Jag känner ingen större oro inför denna dag. Att avstå alkoholen under en måndag är inga större problem. Det kanske sticker i ögonen på någon, men det är här jag befinner mig just nu i min resa. Problemen kommer nog att börja kring mitten av vecka, då kommer jag vilja köpa hem folköl. Till helgen har det blivit självklart med något från bolaget, det är ju helg! Turligt nog har jag ett par dagar på mig att utarbeta en strategi för dessa tillfällen, suget och känslorna. Jag tänker att jag ska försöka skriva en del, att de får bli en påminnelse så att autopiloten inte får chansen. Vanans makt är stor. Att ta medvetna beslut om allt dygnet runt är inte möjligt, inte för mig men jag kan ge mig själv chansen att ta medvetna beslut om alkoholkonsumtionen. Det är möjligt att andra delar får stå tillbaka medan jag arbetar med det här, och då får det bli så.

Även om jag inte är tillbaka på botten känns det lite tragiskt att behöva börja om, att vara tillbaka på entalen. Nåväl, dag två. Jag är redo!

Berra58
Själv dag 1 bara

och mår så kass. Rastlös o ångest. Man får väl leva med det några dar. Hoppas på lång nykterhet nu.. Sådana här dagar vill man inte uppleva mer. Lycka till!

Vaniljsmak
Berra58

Nej sådana dagar är förkastliga. Men nog är det fantastiskt hur fort man glömmer allt det jobbiga... Ska försöka vara här inne lite mer en tid nu, för att bli påmind.

Vaniljsmak
Problem

I börja, när jag insett att min relation till alkoholen inte var normal och att jag behövde bryta det beteendet, ville jag tillskriva alla mina problem till just drickandet. På något sätt tänkte jag att livet skulle bli så mycket bättre om jag bara fick ordning på alkoholkonsumtionen. Jag är inte säker på om det var en medveten tanke eller inte men jag inser att det var så nu.

Problemen försvann inte. Inte alla. Jag dras fortfarande med ångest som kommer varje gång pms:en drar igång. Jag dras fortfarande med vissa personlighetsdrag jag inte gillar. Många beteenden är kvar. Många känslor. Det hade ingenting med alkoholen att göra. Jag skulle nästan vilja säga att vissa av problemen märks och hörs mer under min nyktra period då alkoholen inte finns där för att döva.

Varför skriver jag det här då? Jo jag tror att jag någonstans längst vägen, när jag i princip inte drack något, avskrev alkoholen som ett problem. Alla de där jobbiga sakerna var ju kvar trots att jag tagit bort alkoholen, alltså kunde inte alkoholen vara problemet! Och så är det ju, alkoholen är inte roten toll allt ont i mitt liv, men oj så jag hade glömt hur jobbigt det är när man blir bakfull! Ja när man fortfarande tre dagar efteråt inte känner sig helt återställd.

Måhända att jag har problem, men just därför ska jag inte lägga ännu mera sten på bördan. Jag vill inte att alkoholen ska vara ännu ett till problem!

Idag blir det dag tre. Sakta men säkert(!) återgår jag till en nykter vardag

IronWill
Jag hade lite samma förhoppning

Men bokade ändå regelbunden terapi för att komma i ordning med själva grunden till att jag drack.
Har märkt vissa förbättringar i nedstämdhet och ork när alkoholen är ute ut ekvationen. Men jag tror (tyvärr) att det krävs en hel del arbete för att bli av med resterande problem. Jobbigt att man måste jobba på det. Men det är ju samtidigt en klar försämring att dölja problemen med alkohol precis som du resonerar.
Alkholen är roten till mycket ont men inte allt, lite står man för själv.

Vaniljsmak
Hur gör man för att börja med

Hur gör man för att börja med terapi (eller något liknande)? Vart ringer man? Och hur vet man att det är de man behöver.

Mitt mående är extremt bundet till min kvinnliga cykel. I en och en halv vecka mår jag rätt bra. Kan till och med vara lycklig. Sen börjar måendet dala, samtidigt som jag börjar gå upp i vikt (vätska). Efter ett par veckor kan jag ha gått upp två kilo och gråter för ingenting. Livet är mörkt och meningslöst. Stubinen är kort, om den alls existerar. I samband med blödningen får jag ont och allt går över och så börjar det om. Det ör något otroligt frustrerande, inte bara för mig utan också för min familj! Jag är inte säker på att samtal är rätt väg att gå här... Jag tror de här är hormonellt men jag vill inte börja mixtra med tabletter så istället låter jag allting vara. Istället Har jag tagit till alkoholen för att döva de svåraste stunderna. Det är definitivt inte rätt väg att gå(!) men just nu vet jag inte hur jag ska lösa det här, eller vart jag ska vända mig.

anonym19976
PMS

Kontakta en vårdcentral och beskriv dina problem så borde du få hjälp.

IronWill
Terapi

PMS vet jag inget om eftersom jag är man (men undrar ändå om jag inte har det en gång i månaden iaf).

Det är väldigt svårt att få terapi genom vårdcentralen. Kanske genom behandling för alkoholproblem (har inte provat) men ibland kan arbetsgivaren stå för ett antal gånger om man kan vrida till att jobbet är en del av det (stress). Jag har redan förbrukat det genom jobbet så nu betalar jag själv tyvärr. Men det är inte dyrare än en utekväll per gång hur som helst. Viktigt att man hittar någon att gå till som man ”klickar” med. Fel person hjälper inte alls.
Jag har gått av olika skäl i olika omgångar och kan säga att det tar tid, men man förstår mycket om sig själv och att prata med någon som inte dömmer eller är part i målet, ger en bonuskick av lättnad som varar ett tag efter varje samtal.
Jag tycker min hjärna är värd en PT.

Om du betalar själv så är det bara att googla och kontakta någon som du tycker verkar vettig.

Vaniljsmak
Dag tre

Jag uppskattar att ni tar er tid att svara Inteengångtill och IronWill! Tills vidare avvaktar jag med att söka den typen av hjälp, men det är skönt att veta att alternativet finns.

Imorse kom några enstaka tankar på alkohol. Det var egentligen inte suget, eller alkoholrösten som lät, det var nog mer en rädsla för att de ska komma, för imorgon är jag ledig och ... Ja, ni förstår. Jag är vaksam på att solen och ledigheten kan trigga suget, men just nu känns det inte som ett problem. Just nu är jag väl införstådd i att jag inte vill eller ska dricka.

Jag tror dessutom att jag börjar komma fram till att jag inte ska dricka alls. Aldrig någonsin med. Jag är inte där än, men det beslutet känns inte lika långt borta som det var förut. Tanken på ett nyktert liv känns inte skrämmande eller långtråkigt, den känns skön och befriande. En dag, snart, kanske jag tar det beslutet. Jag vill låta beslutet mogna ett tag till. Tills dess fortsätter jag räkna dagar.

Vaniljsmak
Dag fyra kom och gick utan

Dag fyra kom och gick utan allt för stora problem. Jag hade tänkt spendera denna lediga dag med att läsa igen alla trådar jag följde medan jag var aktiv, se vilka som är kvar här och inte. Tyvärr gick det inte då forumet låg nere hela dagen. Tråkigt att det fortfarande är ett problem, vill minnas att det blev såhär med jämna mellanrum förut också. Istället blev det en lång promenad och alldeles för många filmer på Netflix. Det är fantastiskt vad mkt tid man har en ledig dag när man inte är tillsammans med sin familj! Fy vad jag saknar dem...

Idag inleds dag fem. Jag vet inte riktigt hur dagen kommer att se ut. Just nu sitter jag på jobbet i alla fall. Jag har sovit som kratta de senaste nätterna så jag antar att jag lägger mig tidigt ikväll, i hopp om att få sova ordentligt.

Vinäger
Kämpa på!

Den usla sömnen brukar bli bättre efter ett tag. Bra att ta dagarna som de kommer. Du är på gång på allvar nu. ♡

Vaniljsmak
Den usla sömnen

Kan vara kopplad till min PMS. jag har märkt av det mer och mer under de senate året, även under min nyktra period. Överväger att kontakt sjukvården i eftermiddag efter jobbet, pga PMS:en. Vet inte hur länge till jag orkar med denna berg- och dalbana. Orkar inte må dåligt utan anledning, känner att det börjar smyga sig på igen. Att kämpa mot alkoholen är nog så svårt när jag mår bra. Släng in denna oro/ångest/nedstämdhet/tomhet på de och ... Ja. Det blir som det blir tillslut. Nåväl, jag får se.

Det enda jag vet just nu är att jag ska vara nykter. Inte för att jag måste utan för att jag VÄLJER det. Jag vill vara nykter och därför kommer jag att vara det.

Vaniljsmak
Dag fem kommer med spretiga tankar

Dag fem och jag känner mig lugn när det gäller alkoholen, så ja Vinäger, jag är på gång på allvar nu! Idag har jag ingen lust att dricka, ingen lust alls. De första två dagarna gick så otroligt långsamt, kanske berodde de på bakfyllan och ångesten. Kanske fanns där en lite rädsla för hur jag skulle hantera att de kom en ledig dag mitt i veckan. Hur som helst så tycker jag tiden börjar gå normalfort igen. Skönt, jag vill samla vita dagar!

Jag är uppmärksam på att det är fredag imorgon. En lite, liten svag men välbekant röst har börjat (försöka) viska; ”det är fredag imorgon”, ”du måste inte dricka men de är ett alternativ, du kan köpa hem en lite flaska men behöver inte öppna den och om du öppnar den behöver du inte dricka upp hela” och så vidare. Just nu har jag inga problem med att motstå rösten. Jag uppmärksammar att de finns där så den inte överraskar mig och säger ”Jo jag vet att alkohol är ett alternativ, det är de för alla vuxna människor men jag VÄLJER att inte dricka”. Istället tänkte jag unna mig en joggingtur. Kanske en NOCCO före för att känna mig sådär extra tränings-aktig. Jag ska ta min nyinköpa keps också, även fast solen inte skiner! Kanske något sött efteråt, så kroppen inte får för sig att göra sig av med allt för mkt av övervikten :p. En lång dusch på det och sedan lite spel, en bok eller en film.

För något inlägg sedan skrev jag om att jag tror att jag vill sluta dricka helt. Jag har nog varit inne på det tidigare också men då har beslutet känts så abstrakt, jag har inte kunnat föreställa mig ett helnyktert liv. Det har verkat så trist, osocialt och jag har tänkt att jag skulle sakna smaken av mina favorit(alkohol)drycker. Nu börjar jag se en annan bild. Kanske har det en del att göra med att jag börjat lära känna mig själv, börjat inse varför jag är som jag är, till viss del i alla fall. Nu vet jag till exempel att jag är introvert och att det är därför sociala sammanhang kan vara väldigt jobbiga för mig. Det är inte det att jag inte tycker om människor men sådana tillställningar tar så mycket kraft och det har alltid varit lättare med alkohol. Efter att ha läst en del om introverta människor inser jag att det här helt enkelt är en egenskap vissa människor har och att det är HELT OKEJ att vara så! Därtill börjar jag upptäcka alla alkoholfria alternativ. Ja ... ett liv utan alkohol behöver nog inte vara trist ändå!

Jag är hur som helst inte redo att fatta det stora beslutet ännu. Jag vill vänta ut den första tiden. Det är så lätt att ta ett beslut när man mår bra och jag vill att de här ska vara ett långsiktigt beslut, ett beslut som tas efter att jag ha all fakta; efter att jag gått på några tillställningar där andra dricker, efter att jag haft myskvällar hemma i soffan (både med och utan maken), efter att jag haft något att fira som firats utan bubbel. Jag vet inte hur länge det kommer ta, tillsvidare fortsätter bilden av ett nyktert liv växa fram inom mig.

Vaniljsmak
Fredag

Inatt sov jag. Vaknade bara en gång. Drömde en intensiv dröm (inte alkoholrelaterad) och det har skönt att vakna upp från den. Blev så glad när jag sekunden efter att jag vaknat insåg att det är fredag. Sekunden efter de fick jag påminna mig själv om att jag inte glädja åt att kunna dricka bara för att jag är ledig imorgon utan för att jag kommer kunna sova ut, helt opåverkad av gifter i kroppen.

Helt plötsligt har jag en hel helg med bara mig själv. Ingen familj denna helg, tråkigt men så är det. Helgplanerna har varit så lätta när jag har druckit. Antingen har jag själv gått förbi bolaget eller så har jag skickat önskemål till maken, sedan har det bara varit att invänta kl 18 (eller kanske kl 17) och ja... Vin och öl i samband med matlagning, middag och tv-tittande. Så behövde man inte planera kvällen så mkt mer. Fy, vad tragiskt de låter!

Denna helg kan mycket väl gå i matlagning, middag och Netflix spåren, men i så fall är det för att jag vill; inte för att de är det alkoholen begränsar mig till!

AlkoDHyperD
Tanken ”begränsar” är bra

Inte ”alkohol förgyller” utan ”alkohol begränsar”. Begränsar vad man orkar, får och kan göra. Begränsar synfältet. Begränsar känslorna. Begränsar och stänger in rent socialt. För det är just instängd i den egna bubblan man blir, även om man tror att det är att socialt smörjmedel. Skygglappar mot omvärlden och invärlden.
Föreställningen om att vara befriad handlar om hörselskydd mot den egna kritiska mobbaren. Befrielse från sina egna självdömanden. Bli vän med med din mobbare så slipper du dricka

Vaniljsmak
Så sant så ADHD!

Jag tror aldrig jag kommer bli bästis med min ”mobbare” men jag har börjat få en helt annan relation till denne idag. Det är skönt, lugnande.

Vaniljsmak
Dag sex

Dagen som sådan har känts helt ok. Jag har känt mig trygg i mig själv och min nykterhet under hela förmiddagen. Hade lite planer på att jogga under eftermiddagen men när det väl var dags att gå hem visade det sig vara väldigt värmt och jag kände mig TRÖTT. Så jag bestämde mig för att köpa godis istället. Logiskt ... Till saken hör att jag inte ätit godis på väldigt, väldigt länge. Under det senaste halvåret har jag ätit godis/fikat max fem gånger vilket resulterade i att jag mådde väldigt illa efter godisätandet. Sockerbakis? Det är i vilket fall som helst en seger då jag inte lät autopiloten gå igång (vilket ofta hänt när jag handlat hungrig och trött) för då hade jag hamnat vid dryckeshyllan!

Nu under eftermiddagen/kvällen känner jag mig mest tom, saknar familjen enormt! Jag vet inte vad jag ska sysselsätta mig med, eller om jag ens skulle orka om jag nu kom på någonting. I vanliga fall hade jag suttit här med en 3,5:a eller något starkare och inte riktigt brytt mig, varit något avtrubbad och känt att jag ändå gjorde något genom att dricka. Nu känns tomhetskänsla väldigt ... rent? Klart? Det finns ingenting som suddar ut kanterna. Men det är ok. Det är en känsla och jag känner den nykter. Det är okej.

Affären är fortfarande öppen och det stör mig inte de mista för jag är inte ens sugen, inte det minsta!

Vinäger
Din sista mening!

Håll i den känslan. Det finns inget mer underbart än när tillgängligheten finns och man tänker "...det stör mig inte det minsta gör jag är inte ens sugen, inte det minsta!".

Njut av helgen! ♡ Kram

Vaniljsmak
En vecka!

Vet du Vinäger att den sista meningen stämmer in även idag, den matchar mot bolaget också. De får har öppet bäst de vill, jag tänker inte gå in! Jag har tänkt tanken, jag ska in till stan idag och tänkte att om jag vill kan jag gå förbi idag, om jag vill kan jag gå in där, om jag vill kan jag handla hem någonting men jag vill inte! Inte för att jag inte är sugen men för att jag inte orkar åka med det tåget en gång till. Jag är färdig med det nu! Tack för att ni finns här, det betyder så oerhört mkt att få läsa er, att bli påmind om vart jag var på väg, igen.

Nu inleds dag sju och den inleds bra. Jag har fått sova i natt och känner mig utvilad. Så skönt! Jag har en hel dag utan måsten framför mig vilket känns underbart. Det kommer gå bra.

Igår när jag låg i sängen och försökte sova snurrade en massa tankar runt i huvudet. Insåg då att jag kunde tänka alla dessa tankar helt klart och utan problem. Idag vaknade jag och kände mig lite stel i kroppen men det beror på mig själv (kanske lite på sängen) och inte på att jag förgiftat kroppen! Det finns en stor glädje i tankar utan lull-kanter och fysiska besvär som inte beror på bakfylla, fastän både dessa saker är obehagliga. Jag förvånar mig själv över min glädje, hur ljust jag ser på tillvaron. Igår kväll/natt hade allt en grå ton över sig men det är som bortblåst nu. Jag tänker inte analysera sönder det, bara njuta av ljuset, glädjen och NYKTERHETEN! Tids nog kommer jag komma fram till att det är lördag och att det i sig kan ställa till en massa problem, speciellt när jag bevisat för mig att själv att jag ”utan problem kunde hålla upp en hel vecka”...

Vaniljsmak
Dag åtta inled med en kopp kaffe

När jag vaknar bakfull kan jag inte dricka kaffe. Det kan ta en hel dag innan jag kan dricka den underbara drycken igen. Denna morgon kan jag dricka kaffet i lugn och ro och mitt värsta problem för tillfället är om jag ska träna idag eller inte!
När jag vaknade i morse trodde jag för ett ögonblick att jag druckit igår. Hela kroppen skrek bakfylla. När jag sedan insåg att så inte var fallet släppte den jobbiga känslan ögonblickligen. Märkligt.

Dag sju, igår, gick över förväntan. Jag var ute och joggade. Sex kilometer! Det är flera år sedan jag lyckades jogga så långt i ett, utan uppehåll. Kanske ingen stor sak för vissa, men jag är stolt över mig själv. Bra jobbat Vaniljsmak! Det kom upp så många paralleller till alkoholen där när jag joggade, om kampen, om att vilja ge upp (börja gå, eller börja dricka) men fortsätta, det enda sättet att bli bättre var att bita ihop och kriga sig igenom den jobbiga biten för det blir alltid lättare sen. Därefter gjorde jag inte så mkt. Såg på Netflix, spelade datorspel och åt chips som värsta ungdomen. Nåväl, det var mitt val och jag mådde bra av det!

Det går så lätt. Det har gått över en hel vecka och jag har inte haft några egentliga sug. Alkoholrösten har varit fram och viskat, påmint mig om att den fortfarande existerat, men jag har inte haft några större problem med att tacka nej. Jag antar att den verkliga kampen börjar efter ett tag, efter att jag bevisat för mig själv att jag kan välja nykterheten, igen. Det var då jag föll sist, efter ett tag när jag tyckte mig ha allt under kontroll.

Jag antar att den första stora utmaningen blir nästa helg då jag åker hem. Karln fyller år, inte jämnt och det blir nog ingenting vi firar stort men ändå. När jag började planera vad han skulle få fanns alkoholhaltiga drycker med i bilden. Den punkten är struken på listan. Jag vet inte om jag är orättvis, han kan dricka måttligt, men jag orkar inte med det. Jag orkar inte gå på bolaget och köpa, jag orkar inte ha favoriterna så nära, jag orkar inte känna lukten. Han får en massa annat roligt istället!

Vaniljsmak
Dag nio och ursäkter

Jag skulle vilja skriva lite om hur det kommer sig att alkoholen är tillbaka i mitt liv igen, eller om en av de ursäkter jag använde.

Unde december fick jag ett jobb i en ny stad. Fyra dagar i veckan bor jag här och jobbar. Jag har ingen bil i den nya staden så istället började jag gå överallt. När jag märkte att det påverkade min hälsa positivt började jag sakta men säkert göra andra livsstilsförändringar. Slutade dricka läsk, slutade äta fika och godis, började jogga osv. Det var en process som pågick i flera månader, en förändring åt gången. Där någonstans längst vägen blev det lite knepigt med helgerna, vad gör man på helgen när man varken äter godis, glass eller chips? Jo men man tar ett glas vin till maten! Alkoholen hade legat kvar på min lista över "tillåtet att äta ibland" då jag drack det så sällan. Det var mitt "ok att unna sig". Nu vet jag ju att jag inte kan unna mig det, att det inte slutar vid ett glas vin, inte i längden. Det gick bra ett par månader men sedan, sakta men säkert, var jag påväg dit jag en gång var.

Idag är alkohol det enda som är på min lista över sådant jag inte vill stoppa i mig. Jag har unnat mig både glass, godis, chips och läsk under dessa nio nyktra dagar. I framtiden vet jag inte hur det blir. Det enda jag vet är att jag, just nu, känner mig väldigt färdig med alkoholen!

Sidor