Senaste kommentarerna i forumet

Nu är dag 4 snart över. Jag har inget sug och jag tror knappast att det kommer ikväll. Idag var jag ute och sprang en längre sträcka. När jag tar ut mig rejält vid träning så släpper suget och håller sig borta många timmar. Det är ju bara det att man vill inte gärna träna varje dag. Känner mig mycket klarare i huvudet idag men är fortfarande nedstämd. Det är röd dag på onsdag vilket innebär en ledig dag. Imorgon är alltså en extra farlig dag. Då kommer tankarna om att det inte är så farligt. Att jag är ledig dagen efter. Eller så ringer en vän och vill ses över ett glas vin. Men NEJ! På onsdag ska jag upp tidigt dricka mitt älskade kaffe och träna ?

Det är härligt med kärlek ❤ Men glöm inte att vi gör detta för våran skull. Jag är på dag 4. Inget sprit här så kommer inte dricka. Men idag har jag också tvivlat. Men 7 borde vi klara av.. rent av 30. Men vi behöver faktiskt inte klara av mer än 10 minuter, om och om igen ???
Hejar på dig

Vad bra att du kämpar på med ditt krig mot Monstret...men du kanske måste vilja sluta dricka mer för din egen skull...på riktigt?...inte för att vinna någons kärlek (eller behålla)? Visst kan det vara en drivkraft...men måste det inte komma mer inifrån dig?
Känns så oerhört skört att få kraften att ordna upp sitt drickande, för att man känner att den där personen vill man inte skrämma bort?... vad händer om hon tröttnar av andra skäl?.. Så kan det ju bli?...Eller så tröttnar du?
Nu är jag något mer luttrad i den här relationscirkusen som pågår runt omkring oss...men känns som ett svagt fundament att bygga sin nykterhet på...
Försök att hitta andra motiv...sedan kan förälskelsen få vara den där extra guldkanten...men inte motivet...(vet att du skrivit om några flersaker...men tycker de hör i hop med att vinna någons gillande;).

Är jag krass nu? Har läst hela din tråd och tänker mer att "wow"...du måste vilja mer för din egen skull...inte för vad alla andra ska tycka och tänka om dig...så att ta extern hjälp låter bra...de kan hjälpa dig skala ner "löken", och hitta din inre kraft att motstå Monstret...Jag hejar på dig i alla fall...på alla plan!

Jag vill inte känna som jag känner när abstinensen rider mig...jag hatar att någon håller mig i ett sånt hårt grepp...jag vill vara fri..i kropp och tanke....Det driver mig...// Kram Viola

Men ge inte upp, du klarar att ta kontrollen igen. Fokusera på vad du själv vill göra, hur du vill må. Du kan! Och kärleken är ju en stor motivation också.

Se klart !! När man är ny är det ofrånkomligt att drickandet påverkar en själv. Jag hade så beslutsam tagit steget att ta emot hjälp så när jag kom ut från behandlingen så hade jag inte de problemen men jag hade ett flertal behandlingsvänner som hade klara problem med att andra drack. Att fullt ut acceptera att jag inte kan dricka var ett stort steg på vägen. Och ja, min sjukdom är kronisk (progressiv och dödlig) så jag måste hela tiden lära mig nya saker om den. Och det är inte jobbigt tvärtom ! En dag utan nya lärdomar är en bortkastad dag !

Apropos skratt och roligt....jag såg precis nu den gamla filmen Massor av whiskey och den såg jag för en väldig massa år sen och hade lika kul åt karaktärerna då som nu :-)) Kan ju kanske bero på ett stort mått av igenkännande ! Tvåan nu och finns på Play !

Ta hand om er !!

Nu har jag 11 dagar! Känns så bra att samla på sig tid.
Suget kommer och går men jag ska ta mig igenom 90 dagar till att börja med. Bryter ner det. En dag i taget med samma rutin, långtråkigt ja kanske men skönt med enformigheten just nu.
Morgon - yoga 15 min
Fm - promenad/utomhusvistelse med mitt barn
Lunch
Eftermiddag - Träning
Kväll - AAmöte
Avslutar dagen med att lägga barn och sen lyssna på pod/skriva några rader/läsa bok

Nu börjar jag att jobba igen på torsdag, då kommer dagarna bli annorlunda såklart. Men för mig är det bra att hålla mig sysselsatt.

Imorgon blir en utmaning då jag inte kan hålla exakt samma rutiner pga måste åka iväg då en nära släkting gått bort och jag behöver finnas där för en familjemedlem.
Men då mitt barn följer med på resan så kommer jag absolut inte dricka. Hade jag åkt själv är minibaren på hotellet en jädra frestelse såklart.
Jag måste utmana mig i den också, men inte än, jag är så skör i nykterheten.
Men 11 dagar ändå, så glad över varje dag. Låt detta fortsätta nu! Ska bli spännande att se vad 90 dagar kommer att göra med mig både psykiskt och fysiskt.

Vad fint att följa tråden! Behöver själv mycket pepp. Första dagarnas kamp här. Känner igen det där med kvällarna och matlagningen med ett glas vin i handen.... det hör ihop.

Är det nån som provar alternativet 0,0 vin? Eller är det bara dumt?

Fin tråd! ??

Vi behöver hålla varandra i hand här. Att bara starta konto här var ett stort steg för mig. Jag ska göra små mål som jag klarar... inte sikta så stort och så långt. Bara nu, första dagarna är blicken kroppen huvudet tankarna bättre men nätterna vidriga. Sover inget, ångest och... ja bara hemska. Plöjer nån serie för att inte ligga i ett svart hål.

Så...
små mål som du klarar och lång serie. ☺️

Jag tänker att du kan. Ta hand om dig!
??

Jag har nog vetat länge att jag dricker för mycket, men jag kan inte lägga band på mig själv. Kommer på mig själv när jag går inne på systemet att min hjärna säger, köp inte, köp inte, köp inte... men det går inte att hejda mig. Systemet ligger även nära min arbetsplats, blir hela tiden frestad. Bråkar med min make mycket som även han dricker, allt känns så uppgivet

Vad härligt att höra! Du låter stark ? kvällarna brukar vara jobbigast men vi ska komma ihåg att vi har varandra här för pepp och stöd ?

Hur går det för dig? ?

Det går i ärlighetens namn inte alls som jag vill just nu, samtidigt som jag har lite svårt att se hur jag skulle kunna ha gjort något annorlunda. Som jag har skrivit innan, så är det när jag sitter hemma i ensamhet som suget till alkohol fullständigt krämar iväg. Ingen annanstans, utan det är att gå in i dimman på hemmaplan som lockar.

Julen är årets mest ensamma tid för mig då jag inte har någon att fira jul med. Eller jo, jag firar tydligen jul med A. Nyår fick jag ta hand om mitt husdjur som är skotträdd och var ensam hemma då också. Egentligen hela denna period jul/nyår har jag varit hemma, ensam, noll socialt umgänge - och tyvärr polat med A. Är inte alls nöjd med att inte ha kunnat stålsätta mig bättre, samtidigt som jag vet att detta är värsta perioden på hela året för min del och att i samma veva försöker ställa mig i ren nykterhet var nästan som att be om bakslag.

Tack och lov så spårade inget ur totalt, men jag hamnade i ett konfliktläge över nätet med tjejen jag har börjat träffa. Som tur var så löste det sig bra, men DET VAR JU DETTA JAG VAR SÅ JÄVLA RÄDD FÖR!!

Jag har sprungit på den mest fantastiska personen i hela mitt liv och båda har blivit knallkära i varandra. Det kan bli bara så fint, så fint - eller så förstör A hela skiten. 12 år sedan jag hade en relation sist och detta verkar vara det jag har drömt om i hela mitt liv, på alla plan. Allt som krävs är egentligen bara att jag "byter personlighet" vilket jag gör om jag får i mig tillräckligt mycket alkohol och plötsligt säger, skriver eller gör något som jag ALDRIG skulle göra som nykter. Något som får henne att tvärvända och springa för livet.

Jag hade hoppats att just den rädlsan skulle bli det kraftigaste vapnet i arsenalen mot A, men jag förhandlar hela tiden med mig själv. Ett klassiskt scenario i min hjärna, "Alltså, NEJ, åk inte och köp något nu. Vad tjänade det till sist? Inget, alls. Tänk på vad du kan förlora. Tänk på att du vill ha ditt liv som vältränad, frisk, fräsch och leva ditt bästa liv". Sedan kommer A-spöket in i dialogen. "Ja, fast, du kan väl vara lite mysig hemma ikväll igen? Lite smålullig bara, gå i mysbyxorna, se en film, bara chilla i dimman?".

Insikten är i varje fall att jag behöver åter fler verktyg i verktygslådan. Hjälp, utifrån, i någon form. KBT, hypnos, samtalscoach eller vad som. Jag ska faktiskt lägga mig i ett solarium också, även om jag kommer att vilja handsprita hela mig sedan, men lite ljus och värme nu i detta gråa känns som något min kropp skriker efter. Med tanke på de pengar jag lägger på alkohol så är pengar inget problem i sig, jag skulle nästan kunna betala för en egen "nykterhets-PT" eller vad som. Hjälp behövs iaf. Jag är helt övertygad om att om jag bara når 30 dagar av total nykter (igen), så är jag på god väg på resan. Dock där jag tycks befinna mig nu, så klarar jag inte ens 7 dagar.

...kul att läsa en sådan inlägg. Verkligen top notch!
Jag blir bara glad för jag bli påmind om hur mit eget liv såg ut för många år sedan samt att min resa såg precis likadant som din nu. Och den försätter... Visst är det härligt att titta i spegel på morgonen och tycka om det man ser istället att hata... ?

Men en fråga har jag(om du vill besvara såklart).
"Pratade med min sambo i dag när vi bastade och han frågade om jag kan tänka mig att gå på AA-möte. Jag blev så himla glad att det kom ifrån honom.
Har ju tänkt många gånger att jag både vill och borde men varit för feg.

Var kommer "fegheten" ifrån, eller vad den handlar om?

Otroligt härligt att läsa! ? Jäklar vad bra du har jobbat för att komma dit du är nu. Ditt tålamod och kämpande gav resultat.?

Kram

Har under mitt alkohol-aktiva liv gjort så jävla mycket dumt.
Ända från det jag började dricka vid runt 14-15 års ålder så har det gått snett säkert 8 av 10 gånger.
Har alltid druckit mer än jag tänkt mig och blivit fullare än jag tänkt mig.
Jag har vaknat upp på de mest konstiga ställen.
Har vaknat i sängar som jag definitivt aldrig hamnat i om jag varit nykter.
Jag har ljugit för min familj och för mina vänner.
Jag har smusslat och smugit, trasslat och ljugit.
Ljugit inte vara för andra utan mest för mig själv.
Min självkänsla har bara sjunkit för varje fylla, och ångesten och självföraktet har stigit i samma takt.
Innan jag tog steget den här gången att bli nykter höll jag på att förvandlas till en våt fläck. I dubbel bemärkelse.
Vaknade varje morgon och föraktade mig själv för att jag inte kunde låta bli att dricka. Kände mig liten, svag och äcklig rentav. Usch!

Nu känner jag plötsligt att jag börjar bli någon dag för dag. Jag är som ett pussel där bitarna plötsligt börjar passa ihop och bilda mig. Den jag är ämnad att vara. Kanske mitt riktiga jag som inte funnits på många år.
Vaknar numer nykter varje morgon och känner mig lite stoltare över mig själv dag för dag.
Känner mig mer hoppfull inför framtiden. (Trots Corona)
Är fortfarande rätt trött både på morgonen och kvällen men jag vet att det inte är på grund av alkoholen och då är det ok.
Jag FÅR vara lite trött.
Livet är lite tröttsamt.
Nu lever jag mitt liv och inte bara överlever.
Jag känner att jag har kommandot.
Är inget offer längre.

Vill snabbt få det här på pränt så jag kan återvända hit de dagar jag vacklar.

Just nu mår jag bra och tycker att jag är en rätt ok människa.
Med fel och brister, men jag kommer inte göra val som jag inte kan stå för dagen därpå.
Det är slut med det nu. Det ska gå den här gången.
Jag vill bli nykter för alltid.
Tar det försiktigt och tänker en dag i taget.
Men jag vågar och vill också tänka och säga att det är forever.

Läs om vad som händer i kroppen när giftet börjar försvinna..Hjärnan klarnar, hela blodomloppet ska renas. Lever och njurar ska äntligen få jobba med annat än gift..Allt detta börjar man sakteliga märka av..Konditionen blir också bättre med tiden..???

Utan alkohol nu och det går.... bra *peppar peppar*.... har inte känt av något, inget alls. Möjligen rastlöshet och att jag hade svårt att somna igår. Men ingen pulsstegring ännu. Kan det ännu komma ?? Läste att man kunde få kramper utan förvarning...
Tack snälla för pepp. Min hjärna försöker dock ständigt lura mig. "Men om du inte har nån abstinens så kan du ju kanske ta ett glas iallafall".... kämpar med att övertala mig själv åt andra hållet.

Du går från klarhet till klarhet, och du gör det nykter. Bra gjort!

Kram ?

Älskar dina inlägg ? ”Städsaft” och ”håll i, håll ut, häll ut” bär jag med mig idag.

Keep up the good work!

Kram ?

Tack Pixie, Miss MP och Citrus!

Känner lugnet även idag, det är nog det som ger mig "styrkan" (känner mig inte stark utan trött).
Hoppas att det inte är "lugnet före stormen"..

@Citrus: Underbart att du träffat en man som ger motivation till bra saker!!

Väljer att fortsätta vara nykter dag 4.

Hej o välkommen, suget ja. För mig yttrade sig suget i tankar. Tankar som uppmanade mig att dricka, även varför jag behövde dricka, som du har ju haft stressigt, de här måste firas, eller lite mys ikväll behöver jag osv. Suget blev fysiskt kännbart i magen och även i munnen ibland. Det goda rödvinet....Sedan oron och ångesten, det labila humöret kopplar jag mer till abstinens, alltså avsaknaden eller efterverkningar från a. Över tid försvinner först abstinensen sedan även tankarna på a, men hos mig dyker de upp då o då. Speciellt om jag inte tar hand om mig och min kropp. Så låt det ta tid och ta en dag i taget. Du har inget att förlora på en a frihet.

Ja, alkohol är faktiskt ett utmärkt lösningsmedel.
I kemilabbet.
Lustigt att vi är så många som enkelspårigt försöker använda det till universal-lösningsmedel för problem.
Dags att inse att det funkar INTE.
Att se nyktert på "problemen" fungerar så mycket bättre. Skriver "problemen" med citattecken, för ibland, när man ser nyktert på dem, så är de inga problem...

Kram och ha en bra dag!

Dag 3, inte illa för första dagarna är verkligen de svåraste.
Bakfyllekänsla det fösta när man slutar är heller inget ovanligt, det och trötthet. Det går över.

Kontakt med känslorna kommer också, men det kan du nog inte tänka fram. Det är "bara" nykter tid som behövs så kommer de och knackar på.

Glädjer mig att ditt val var lätt idag.

Kram!

Ville bara skicka lite hejarop. Detta forum räddar verkligen liv :) Det räddade mitt liv!

Berätta gärna lite mer om din livssituation, varför du drack och vad det är som får dig att våga be om hjälp nu :)

Stor kram

Tänk, så rent och fint vi måste ha det allesammans! Städar och städar :-D

Gällande fällor och motivation. Min absolut farligaste fälla är stress, att inte ha tid att varva ner så att jag "måste" snabbspola fram till avkoppling mha en flaska vin.
Motivationen för att klara dagen är att jag hoppas må lite bättre imorgon, hoppas också på lite bättre sömn för varje natt.

Hittar också motivation i att hjälpa er andra, om jag faller kan jag omöjligt hjälpa er. Väl medveten om att det kommer att gå upp och ner för oss alla, även för mig.
Då är det skönt att veta att vi är flera och att vi kan "växeldra".

Kram!