Senaste kommentarerna i forumet

2 beroendesjukdomar !

På första plats kommer alkoholismen som jag varit aktiv i i minst 20 år innan jag fattade bättre. Sjukdom är ju verkligen dödlig om jag inte gör nåt åt den och när jag väl förstod det så var ju lösningen "enkel" : Ta inte första glaset !!

På andra plats kommer mitt sockerberoende som tillsammans med min diabetes 2 ; sockersjuka, är lika dödlig MEN sker mer i smyg och drabbar enbart mig själv.

De här 2 beroenden jag har är så identiskt lika med varandra och beteendet är alltså helt lika. MEN... jag har mycket enklare att kontrollera min alkoholism då det enda jag behöver göra är att låta bli att dricka och inse det ! Sockerberoendet har jag mycket svårare med då socker ingår i mängder med olika maträtter på ett eller annat sätt eller ombildas till socker när jag äter det. Och suget överträffar det jag hade som aktiv alkis, åtminstone vad jag kan komma ihåg.

Återfallen är exakt lika : Jag ska bara ta det här lilla !! Sen är det kört och jag får börja om igen. Och för varje återfall kommer jag ett steg närmare döden och är alltså inte att leka med.

Jag gör återkommande försök med att äta enl LCHF och stundtals går det bra men så kommer suget efter vanlig normal husmanskost och ni vet hur det blir.......gör inget om jag testar lite ! JO DET GÖR DET !!! Det spårar ur direkt och sockertrollet tar genast kommandot ! Senast var det isterband (ok) rödbetor (inte ok) och potatismos (kvadratfel!! ) och sen tog det en vecka att komma upp på banan igen :-((

Jag har försökt att analysera varför jag har så förb-de svårt med att inse att jag dealar med en dödlig sjukdom som kan ha oerhört otäcka följder innan jag får somna in. Jag har sjukdomen i släkten så det borde ju inte vara en överraskning men som med alkoholen resonerade jag : Det drabbar inte mig. Min mormor fick kallbrand i fötterna och på den tiden, 50-tal, så var kunskapen lika med noll om hur sjukdomen fungerade. Jag var liten då men kan fortfarande känna stanken från hennes fötter i näsan och det borde vara en varningssignal. En kraftig sådan !!
Men precis som med alkoholen väljer jag bort att se konsekvenserna fast det finns en lösning.

Jag kan skylla på att det är svårt att lära gamla hundar sitta men det går faktiskt om man vill. Sååå....vill jag tillräckligt ? Nej, det är ju det som är mitt problem. Inser jag vad som sker ? Nej, inte det heller.
Visst känns det igen när man är aktiv alkis ?

Liksom med att börja ta de första stapplande stegen som nykter då jag hade enorm hjälp av andra människor med samma sjukdom, i mitt fall AA, så har jag idag hjälp av div diabetesforum på nätet. Men så länge jag inte accepterar att jag är maktlös inför sockermonstret så går det illa. Den där klassiska gyllene halvmetern mellan att rent tekniskt förstå problemet i hjärnan tills jag får ner förståelsen i hjärtat har liksom fått hack i vägen när det gäller sockret.

Jag märker ju att jag plockar fram en massa olika undanflykter som tex att jag är för gammal för förändring, det är liksom kört ändå. Men, vem vill ruttna nerifrån ? Bli blind ? Återigen....beteendet är exakt lika som när jag var aktiv alkis !! Vaf-n......jag kan ju det här !!! Men har inte accepterat sjukdomen fullt ut.

Jag travesterar AA's första steg : Vi erkände att vi var maktlösa inför sockret – att våra liv hade blivit ohanterliga.

Inte så svårt att fatta kan jag tycka men ändå....

Fortsätt skriva om dina nyktra dagar- det inspirerar! Det är bra att påminnas om alla fördelar med att vara nykter:). Jag känner igen det där med att längta hem för att bara få vila.... och sen ta ett (eller flera) glas vin på kvällen. Det är inte livskvalitet.

Önskar dig en fin söndag ❤️

Så bra gjort. Heja dig. Bara att fortsätta och njuta av alla födelar?

Nog är det så att det händer mycket under resan, man granskar sig själv och sin relation till sin partner. Tufft men nyttigt, så man får livet åter.

Skickar styrka, kram?

Hur gick det här till? 3 månader nykter. Börjar hitta tillbaka till mig själv, känner känslor jag inte känt på så många år. Hjärnan börjar så sakta vakna till liv, börjar se med öppna ögon och känner att jag lever igen. Så många år som jag flytt in i dimman för att slippa hantera allt jobbigt. Nu har jag tagit 2 steg bakåt och tittat på allt och gått igenom miit liv och kan se, jag kan verkligen se vad som hänt och vad som är verklighet. Jag älskar min fru, men jag kan inte leva med henne. Hennes kännslomässiga begochdalbana vill jag inte åka med i längre. Jag kopplade bort och ställde in mig på separation för kanske 2 månader sedan, sen dess mår jag bättre och bättre för varje dag - dels pga att jag slutat med alkohol men också för att jag slutat "knarka henne". Upptäckte igen igår en ny sida av henne, eller egentligen ingen ny men igpr var en uppenbarelse. Ljugandet, hon ljuger så bra att hon tror på sig själv. Hon kommer helt plötsligt upp med en lögn, t ex så kan hon hitta på att jag sagt att hon inte får äta en ostmacka. Detta ligger henens ätstörning varmt om hjärtat, att hitta på att jag eller barnen stoppar henne från att äta. Hur som, den här lögnen om ostmackan kan hon dra med sig och kasta på mig när som helst och gärna månader efter att hon kom upp med lögnen första gången. Hon har massor av sådana här små lögner som hon inbillat sig själv och stolt kastar på mig när hon vill känna sig överlägsen. Själv är jag så trött så jag vill spy när dessa lögner kommer upp och hur hon använder dem fast alla vet att hon ljuger. Jobbigt nu är att barnen får samma behandling, fast de verkar se vad som händer. Jag får mycket skit nu för att jag ställer mig på barnens sida och inte hennes, som föräldrar ska man väl egentligen ha enad front, men om den andra föräldrern har fel och är farlig för barnen? Jag orkar som sagt inte leva med någon som skruvar med verkligheten och det som var hennes sanning igår inte är sanningen idag. Vad jag vet dock är att jag törs inte dricka någon alkohol så länge jag är kvar med henne då jag inte vill grumla mitt omdöme, så jag fortsätter att inte dricka alkohol.

Tack för att du orkat läsa.

Åh, så himla fint! Vilken skillnad mot förut. Där fick du liksom hela kitet, alla fördelar av att vara nykter som i en liten ask!?

Just det där att njuta av livet, få livets goda på riktigt det är liksom grejen med att vara nykter. Heja dig, släpp inte det?

Stor kram???⚘

Hej och grattis till dag nio! Det låter farligt att ha så mycket alkohol inom räckhåll, särskilt om du är ensam på platsen. Det enda rätta vore att hälla ut skiten men du väljer själv.
Om du klarar att ha kvar den så gäller det att du absolut INTE får för dig att testa att ta ett endaste glas av det. Då är det kört, och det vore synd nu när du har klarat av den värsta perioden. Tänk på det.

Kram

Inne på dag nio och känner att jag mer och mer blir jag. Att jag mer och mer blir den jag är och vill vara. Inte den ljugande, smusslande jag utan den som är rakryggad och ärlig.

Igår kunde jag till och med gräla ordentligt med maken utan att känna ett sug. Alla för mig jobbiga situationer har dämpats med alkoholen. Och de fina och bra situationerna har förstärkts och till viss del förvridits av alkoholen.

Det är så skönt att vara helt klar i huvudet i ett gräl. Ingen kan sen komma och säga ”men SÅ sa du ju inte. Det var ju SÅ du sa” och jag kan inte säga emot för jag minns inte.

Vi har haft en hel del gräl när jag varit på fyllan. Maken inte lika full som jag utan mer lätt salongsberusad för jag har ju druckit i köket i smyg. Dessa gräl blir alltid till extrem ångest dagen efter för jag minns ju aldrig vad vi grälade om bara känslan av att vi faktiskt hade grälat. Usch, får ångest bara jag tänker på det nu.

I köket här på landet har vi två flaskor Prosecco, en flaska Mojito, en flaska Xante, en flaska whiskey, en flaska gin, en flaska vodka mm. Sen har vi cider och öl i kylen. Har inte ens tittat åt dessa flaskor och burkar under veckan som gått. Ikväll är jag ensam och då vet jag att faran är stor. Tänker köpa hem två flaskor Tonic Water och ett helt gäng citroner och bita ihop! För jag skall klara ensamheten också!

Tror att det är dags för lite yoga nu när jag så sakta sparkar igång dag nio??

Kram?

Dels att kasta ut honom och dels att skriva om det.

Det brukar kännas befriande att skriva när man vill bli av med något ur sin ”ryggsäck”. Och det positiva med det är att ryggsäcken blir lättare att bära och du blir rakare i ryggen??

Har skrivit en del i perioder i mitt liv och nu här?Ja, ja, var sak har sin tid.

Fortsätt rensa. Hemma och i huvudet.

Kram?

Så mycket fel och dumt man tänker när man har ett alkoholmissbruk?
Jag var bestämd med att jag skulle vara nykter idag..det gick ju inte igår så idag så skulle jag vara nykter. Var ute m vår hund och gick, åt frukost och därefter en cykeltur.

Sen började hjärnan spöka igen...trots att vår son m sambo skulle komma och ev även vår dotter efter sitt arbete. Men idag fixade jag det...och jag har haft en SÅ fin kväll med min familj. Jag hämtade vår dotter m bilen hemma h henne efter jobbet. Så himla skönt att kunna göra det. Vi grillade, spelade kubb, tittade på gamla kort och spelade yatzy. De åkte för ca en halvtimme sen men vår dotter sover över hos oss.

Min son sa t mig..”vi satt hemma h oss (hans sambo och vår dotter) och pratade om att du alltid lagar så god mat...å maten ikväll var tio poäng av tio”.

Jag blev så glad över orden, så stolt över min familj...och jag har fått skratta.

Nu somnar jag nykter??❤️

AmandaL,

Det är så härligt att läsa allt positivt som du upplever m din nykterhet.
Du är så stark??

Heja dig?

Men exakt vad det kan bero på vet jag inte men har funderat mycket på, jag är likadan. (Och jobb en mkt effektiv medicin) Ska skriva lite mer imorrn när jag funderat lite. God natt! ?

Absolut vet jag det! Och ändå gav jag efter ikväll. Jag tror på ett sätt att familjen tyckte det var bra. Mannen tyckte nog jag var trevlig och inte sur. Vi spelade familjespel länge. Bara äldsta dottern som drog sig undan och ville ”prata” med kompisar. När mannen gav upp spelet så körde jag och yngsta dottern länge. Mannen som var nöjd efter typ tre öl gick till sängs. Och jag som druckit cider först och vin sen ville ju hålla igång. Nu har båda barnen lagt sig och jag tänker som vanligt att kvällen är ung. Ja ja... Tror jag väljer att se detta som ett bakslag och sen bara fortsätter på min valda bana. Vi får se...

Det andas energi, styrka och glädje! Önskar dig en lika fin söndag!

Du är verkligen en sann förebild VaknaVacker och jag älskar ditt namn... vem vill inte vakna vacker liksom ??

Tack för att du finns här inne, för att du skriver så fint till mig och peppar mig. ? Grattis till din framgång, jag är övertygad om att du håller dig på vägen och inte kör i diket.

Kram på dig ?

Jag har pratat i telefon och messat lite, så helt ensam är jag inte :). Hoppas allt är bra med dig ikväll!

Härligt! Förstår verkligen din frihets-känsla att få vandra i naturen, den känslan är outstanding... om man är i form vill säga och inte hellre ligger hemma och kräks ? Den andra frihets-känslan du beskriver är även den fantastisk, att kunna köra bil när som helst utan att vara rädd att åka fast. Så många gånger jag satt mig i bilen och bett till Gud och lovat att åker jag inte fast idag så kommer jag att aldrig mer dricka dagen innan jag ska köra. Jag ljög för Gud förstås....

Grattis till alla dina nyktra dagar och även till en fin upplevelse idag! ?

Kram ?

Jullan65, tack för din pepp! Det är verkligen härligt vilken ny livskvalité man får med nykterheten och man ska komma ihåg hur mycket mer det finns av livet än baksmällor och fyllor ??

Igen grattis allic! Du verkar verkligen ha styrkan, kraften och motivationen uppe! Känns underbart att få ta del av din nyktra resa! Tack för att du delar med dig av dina fina upplevelser ????

Åh vad glad jag blir att läsa din berättelse, och vilket kliv du tagit i rätt riktning. Grattis ?

Slutet på den 15:de dagen, herre jösses vad mycket jag fått gjort idag. ? Så här brukar inte mina lördagar vara, jag brukar vara seg som sirap och tampas med ångest. Men inte idag. Full fart från jag klev upp tills nu! ? så skönt! Märker att min hjärna hittar nya tanke-spår, kreativa tanke-spår och tanke-spår om min framtid. Min, barnens och vovvis förstås! ? Känner mig så lugn, glad och snuddar vid lycklig till och från. Tjatar om skogen och naturen... men slås verkligen varje gång jag går i skogen vad otroligt vacker det är med orörd natur, upptrampade stigar, myrstackar, blåbärsris (vovvis älskar blåbären ?), ljuden och tystnaden. Wow, det är fantastiskt rogivande och underbart.

Jag har festat loss på alkohol-fri öl denna helg, två igår och två idag. Funkar utmärkt tycker jag. Funderar på att även testa alkoholfritt bubbel. Men det får bli när jag firar 30 dagar tror jag ?

Andrahalvlek - jamen tänker att det är ungefär vad mitt missbruk har kostat i veckan och då tänker jag att jag lägger undan dom nu när de inte ska användas för att betala ? varje vecka. ? Jag sätter in mina på Avanza på ett konto som jag döpt till Alkis-kontot ? Min tanke är att jag ska handla utdelningsaktier och se vad mitt missbruk liksom är värt i pengar. Hur mycket jag annars slösat bort liksom. På 5 år har jag satt in 130.000 kr och förhoppningsvis har jag investerat dem väl så att de även vuxit. Det är väl en morot om någon att hålla sig nykter. ? Åh att spara till en fin liten vovvis är ju ett jättebra mål!! ?

AmandaL frossade i chipsen igår... hela påsen ? Gott var det! Japp, precis så kände jag mig, stolt, glad och nöjd... bara hunden och katten som skiljer sig åt. Same same but diffrent. ??

Nu dags för mina vikingar, tänker kolla så många avsnitt jag bara orkar ? Love it!

Fasen va bra jag är!!! Även idag lördag valde jag att vara nykter ??❤️

Härlig läsning. Vilken kämpe du är ?

Härlig läsning. Vilken kämpe du är ?

Friheten!
Imorse var jag uppe och körde iväg för att vara ute och vandra i naturen med min mamma och min lillebror ??
Dom har gjort det så många gånger förr men jag har ofta fått ställa in, för jag har prioriterat att vara full kvällen innan istället, dom dagarna jag ändå gått upp, känt mig illamående men ändå kört iväg för att vandra i skogen har jag längtat hem så jag kunde kräkas i fred eller bara få gå och sova.
Och det trodde jag var livet. Jag har gjort allt för att dölja mitt mående. Ignorera min jätte dåliga fysik och var nästan sur på familjen som ”tvingat” iväg mig ut i skogen. Det var en sådan befrielse att idag sätta mig i bilen, inte vara rädd för att åka fast i poliskontroll, jag visste ofta inte om jag faktiskt var helt klar i knoppen när jag satte mig i bilen och jag var räddare för att bli tagen av polisen än vad jag var för vad jag faktiskt kunde åstadkommit, jag var frisk och gick i skogen, mådde inte illa eller blev oförtjänt svettig och trött. Befrielsen var enorm, det är ju det här som är livet ???

??

Min första nyktra dag var 9/2 så vi är ungefär lika ”gamla” i det här. Pånyttfödda ?

Min närvaro i nuet är så mycket mer påtaglig nu, liksom ett tydligt lugn och nöjdhet. Inte alls lika lättirriterad och rastlös.

Tidigare kändes livet som en transportsträcka till nästa fylla, men det förstod jag inte då. Det förstår jag nu.

Kram ?