Senaste kommentarerna i forumet

I sådana sociala sammanhang funkar ”nej tack” alldeles utmärkt. Möjligen i kombo med ”finns det något alkoholfritt alternativ?”

Du har ingen redovisningsplikt! Drick inte av artighet, eller för att du brukar göra det. Se det som en utmaning. Jag lovar dig att första gången är magisk. Jag klarade det!!!! Känslan är obeskrivlig ?

Kram ?

Styrkekramar! Du är inte ensam!

Jag läste i en bok att vi ofta inte alls är ”karaktärssvaga” i andra sammanhang, snarare tvärtom. Ofta är vi drivna och duktiga och effektiva... konstigt då att det inte gäller i område.

Ta hand om dig,
C

Tack för tipsen! Ja jag måste ha en plan känner jag också, bestämma innan vad jag ska skylla på så jag inte bara står där och svamlar liksom. Undviker helt situationer där man förväntas dricka mycket, men tycker faktiskt att situationerna när man förväntas dricka något glas eller två är svårare, särskilt med människor som man inte känner så väl. Så typiskt mig att snöa in på att det är jobbigt att förklara sig och göra det till en jättegrej och få ångest. Men jag ska bestämma innan vad jag ska säga och sen försöka att inte lägga så mycket energi på det.

Jag pendlar hela tiden mellan ett lätt sug efter att dricka och total avsmak, fram och tillbaka hela tiden flera gånger under dagen. Är det vanligt? Känner inte så pass att jag på allvar funderar på att dricka (inte just idag i alla fall) men är liksom ändå sugen, lite bubbel, en kanna sangria på balkongen, etc. Kan till och med bli lite triggad av självhjälpsböcker och poddar om alkoholmissbruk trots att det inte alls är budskapet med dem...

Stort tack för tipsen! Det ska jag absolut planera in också. Räknar med att övernatta en natt så jag hinner med en hel del.

Kram ?

Så klokt av dig att komma tillbaka hit ☀️☀️ Jag önskar att allt det kämpiga tunga svåra du har haft i vår är över nu så du kan lugnt fokusera på att bara vara - ta hand om dig o bli ditt allra bästa jag igen ?? det här kommer gå toppenbra! Skickar lite styrkekramar till dig ☀️☀️

Jag gick och la mig kl 20.00 igår. Så skönt att få sova. Sov lite hackigt men ändå helt ok. Som att kroppen säger ”äntligen får jag vila!”

I går såg jag systemskylten när jag handlade. Fick titta bort och verkligen gå in för handlingen. Förbi hyllorna med öl och cider...

Väl hemma började jag gråta och krama mannen. Jag sa att jag var så ledsen för allt och ville ta tag i det nu. Han lovade att inte bjuda på öl. Sen beter han sig ungefär som vanligt. Gör ingen grej utav det utan flinar mest och klappar lite på mig. Tror att han inte vill göra så stor grej av det. ”Skärp dig bara” typ...

På Ikea ville mannen köpa ett litet sidobord till nya uterumssoffan. Där man kan ställa ett glas. ”Dessa glas..” svarade jag. ”Jamen kaffekoppen då” rättade han sig. ”Avlastningsbord” avslutade jag. Självklart kan man ha allt möjligt i glas, men jag uppfattar ju allt som alkohol nu i början.

Känns bra i varje fall även om jag är trött även idag...

Jag brukar inte planera min semester alls. Det blir som det blir, jag gillar det. Orkar inte planera, vill inte planera, vill hellre gå på infall och spontanitet. Frispejsa på ett ytterst begränsat område geografiskt och tidsmässigt.

Så nu är jag igång. I pytteliten skala. Ikväll blir det historisk stadsvandring i min lilla hemstad, på torsdag lunch och långpromenad i ett naturreservat med en kompis.

Nästa vecka bor yngsta dottern hos mig och då har jag bokat två nätter i en campingstuga cirka 5 mil från oss. En camping precis vid havet, men de har också pool, restaurang och minigolf. Sälsafari om vi har lust.

Tänker att det är ett bra ställe att återkomma till 2-3 gg/ sommarhalvår. Nära men ändå miljöombyte. Yngsta dottern har autistiska drag, där planering och trygga miljöer är viktigt, och då kan detta vara ett bra sätt tänker jag.

Nu första gången lär hon mest ”bo in sig i stugan” och titta på sina filmer (=trygghet). Då kan jag sitta på verandan och njuta av havsutsikten. Sen kan jag bjuda in henne på korta ”utflykter” på campingen till att börja med, utmana hennes gränser lite, för att sedan återgå till tryggheten i stugan.

Jag campade med mina föräldrar i alla år. Först i tält, sen husvagn. Sista åren stod vi på säsong i Halmstad och sen på Onsala. Jag älskar att man nästan hela tiden är utomhus, oavsett väder.

Provade campinglivet som vuxen också. Skulle ta över föräldrarnas husvagn på Onsala. Två veckor var planen till att börja med. Efter en veckas regn, och barnen var 6 och 4 år gamla, fick jag nog och röt: ”Nu åker vi hem.” Och det gjorde vi. Återvände aldrig.

Jag är egentligen för bekväm för campingliv. Jag ser bara jobbet framför mig. Tvätta husvagn, sätta upp och ta ner yttertält, laga mat och diska på minimal yta ?

Samtidigt saknar jag närheten till naturen massor, att i princip bo på en gräsmatta. Så nu tänker jag att en campingstuga två nätter kan ge mig lite av den känslan ?

Funderar också lite över min nästa ensamvecka. Sugen på att besöka Norrvikens trädgårdar utanför Båstad. Kollar upp lämpliga boenden för en natt.

Båda resmålen klarar tvåtimmarsregeln galant. Båda resmålen inkluderar bara mig själv och i ena fallet min dotter. Jag kör egen bil dit. Känns coronasäkert med andra ord.

Nu åker jag till stranden och hoppas på lite sol i alla fall.

Kram ?

Ja, det kan jag hålla med om. ACA är ju lite annorlunda då det är mer frågan om vuxna barn och medberoende. Men man delar upp sig på kvinnor och män där också på ett möte i veckan.
Jag känner i alla fall att jag tar alla tips jag kan få♥️ fakta är jätteviktigt så man kan banka in i huvudet alla negativa konsekvenser drickandet får. Sen är det skönt med gemenskap också ??
Kram, kram?

Ångestmoln, om du vet att du inte vill dricka men inte vill berätta varför. Gör en plan. Välj en orsak om du känner att "Nej jag dricker inte" inte räcker.

Bra osaker att inte dricka för gemene man:
Hälsoskäl - viktnedgång, dåliga värden efter besök hos VC
Ny medicin som inte ska/kan kombineras med A
Utmaning inom familjen/mellan kompisar
Omvärderat sitt liv - gillar inte smaken av A - så varför dricka?
Läste en studie.... av hälsoskäl
Vill testa hur det är att vara nykter för en gångs skull
Planer tidigt nästkommande dag
Ska köra bil

eller som jag sa till mina vänner.. jag har bara bestämt mig för att vara nykter nu framöver. Vad de tror eller tänker kan ju inte jag påverka. Det är inget som berör mig, inget som tynger mig. Jag litar på att de tror det bästa om mig såsom jag gör om dem. Annars skulle de inte få kallas mina vänner. Tidigare har jag sagt att det var pga. medicin, men jag gillar inte att ljuga. Att säga att man är nykter framöver är ju sanning. Frågar någon varför, då säger man bara - för jag vill det, för att jag vill ha roligt på riktigt och inte på fake.

Det finns massor, spelar inte så stor roll vad du säger. De flesta brukar sluta fråga när man sagt varför en gång - men VIKTIGT - förbered dig innan och ha en plan. Annars är det lätt att man faller dit.

Den har jag också sett, hualigen ? Dokumentären ”Att rädda ett barn” är också helt otroligt plågsam att se ?

Hmm, får klura på bokidén ? Jag har ju mina dagboksanteckningar här. Det behövs ju alternativ till AA, som alltid lyfts i alla sammanhang annars.

Det som jag kallar ”faktametoden” tror jag kallas ”spontant alkoholstopp” i mer vetenskapliga termer. Spontant passar med min personlighet ?

Såg en dokumentär om det också faktiskt som heter ”Wasted - addicted wisdom”. Mannen tog återfall på återfall trots inskrivning hos AA, men blev till slut hjälpt med naltrexon. Så det var nog snarare ”medicinskt alkoholstopp” det handlade om förresten.

När jag tänker på spontant alkoholstopp så tänker jag på Annie Graces pappa ”Jag förstod att jag inte mådde bra av alkohol så jag slutade”. Och såg sen aldrig tillbaka typ.

Kram ?

Jag minns dig så väl från träffen. Tror jag minns var du satt, vad du hade på dig och delar av din berättelse.

Tack för ditt inlägg...det är precis så som det är så som du skriver??
Jag tror inte heller att att det finns ngn här på forumet som vill såra för egentligen vi är ju väldigt sårbara allihopa.

Jag har upplevt att många skriver här när man varit nykter några dagar då man kanske har bestämt sig. Ibland kan det kännas lite ensamt för jag har inte läst om någon som trevar så som jag gör.
Jag tänker att bara för att man inte lyckas beror inte på att man inte vet, kan eller förstår utan kanske helt tvärtom. Det är som när man försöker gå ner i vikt. Man vet, kan och förstår precis men ändå lyckas man inte. Och eftersom man vet förstår och kan så mycket blir det så himla frustrerande när man inte lyckas och man dömer sig själv hårt. Att hamna i ett beroende är nog bland det svåraste som finns och ska man klara av att ta sig ur det då behöver livet runtomkring vara ganska lugnt osv vilket det inte alltid är. Jag har dock inte gett upp...jag ska bli nykter??

Kram t dig Rosa-vina?

Oh så fint tänkt, det tyckte jag verkligen om andrahalvlek! Jag vill gärna bidra till non-alcoholic rörelsen, vara dens förfäder, så ska jag tänka att jag är! ???

Dag 19 idag. Fortfarande nedstämd och tom men känner mig tack och lov inte frestad att dricka. Funderar mest över en del sociala aktiviteter som äger rum kommande veckor som jag förväntas (?) dricka vid. Är genuint rädd för vad folk ska tro om jag inte dricker. Är hon gravid? Är hon alkoholist? Vad tråkig hon är! Så går mina tankar...

Så viktigt, medicin ett hjälpmedel men ingen lösning ??❤️❤️❤️

Ja, jag väljer mitt liv så långt det är möjligt.
Jag hoppas kunna vara så stark och trygg i mej själv att jag kan stå kvar. Utan att bli medberoende. Jag skyddar inte honom alls, mina vuxna barn och mina nära vänner vet, och finns för mej.
Nu går jag anhörigkursen på 1177. Rekommenderas.
Jag försöker att inte se långt framåt, bara den närmaste tiden. Just nu vill jag ändå stanna kvar.

Vi såg på mötet i vintras och jag har läst delar av din tråd. Jag blev lite ledsen av de senaste inläggen, som sårat dig. Jag tror inte att någon vill såra, att någon vill illa är på forumet. En av orsakerna till att jag så sällan skriver i andras trådar är just för att jag är så rädd att det ska misstolkas, att jag verkar hård, skarp eller okänslig. Text kan vara så onyanserat, då vi inte kan se varandra som när vi talar med varandra och kan se varandras minik, ansiktutryck. Text kan bli så hårt, platt men också så beskrivande. Hur vi tolkar en text beror på oss. Jag och en annan person kan tolka samma text helt olika, men allt detta vet du ju.

I vårt missbruk och kamp för nykterhet kan vi vara så sårbara, så ömhudade innan vi når befrielsen och nykterheten. Det är en del av sjukdomsbilden, att vi är sårbara, kanske lättkränkta, att det är synd om alkoholisten i oss. Att bli nykter är inte bara att sätta på korken. Det är ett stort arbete och för många livslångt. För många av oss är vägen dit rätt krokig och groparna många. Men vad kan vi göra mer än kämpa på?

Fortsätt att skriv kära Varafrisk. Ta till dig det du vill i min text och strunta i resten om den inte känns bra för dig. Din kamp är din och att skriva är ett sätt att sätta ord, att sortera ens egna tankar.

Önskar dig allt gott <3

Blir ju rätt mycket känslor och skriver ganska mycket i affekt, men är bra att ha nerskrivet för framtiden om jag behöver gå igenom tråden igen. Läste de första sidorna igen nyligen och jag ser att jag hade exakt samma dilemma och problem för 3 år sedan, kan se att det inte var alkoholen som var det primära problemet även om det var lättare att skylla på den. Skrev precis i en annan tråd om att dricka igen, usch jag kan inte ens tänka tanken på hur full och bakis och hur skit man skulle må om man drack igen efter ett så här långt uppehåll. Jag satte aldrig något mål för hur jag ska göra framöver, ska jag bli nykterist, dricka lite eller när jag ska dricka. Jag var nog ganska inställd från början att jag håller mig nykter några månader sen kan jag dricka igen, kontrollerat. Men, ju längre jag är nykter desto mindre sugen på att dricka blir jag. Även om jag tror att jag skulle klara att dricka kontrollerat (allt beror på hur jag hanterar min fru) vet jag inte om jag ens vill. Min hälsa just nu är så bra, har nog inte mått så hör bra fysiskt på 20 år. Jag har kondition som är hur bra som helst, kan gå en mil utan att ens bli trött nu. Midjemåttet har försvunnit och nu är jag till och med inom gränserna för vad som anses normalt. Nu har jag ju inte bara slutat med alkohol utan med socker också, har inget sug att börja med något av dessa igen.

Att dricka igen efter en tids uppehåll är ju verkligen öken. Man dricker oftast som man gjorde innan, men kroppen är inte van så man blir båre fullare än vanligt och får en baksmälla från helvetet.. Just vetskapen av detta är en väldigt bra morot för att inte falla igenom.

Jag följer dig och tycker du är väldigt stark, håll i detta och lycka till med allt.

Så skulle min dotter ha hetat, men hon har ett annat forum-kompis namn.
Friheten- den kommer så småningom, har liksom just börjat. Den är så stor så den inte går att riktigt omfatta! Jag hoppas den känslan fortsätter. Kram!

Klämde jag igår kväll, de är bara 30 min. Tänkte att jag ”hört allt” och är rätt trött på ämnet men dokumentären var otroligt bra och välgjord!
Jag tycker också du ska skapa en bok. Varva dina personliga inlägg med mer strategi/faktadelar.
Jag tror på den! ✍?✍?✍?

Så häftigt och inspirerande med din lista! Gillar speciellt det där med att vara fri, låter underbart?!

Så rätt, Torn, klubb för beundran är ok denna gårdag. ?
Och jag tänker som du ofta på de som ”försvinner”, hur kommer det sig att jag får turen att hänga kvar.
Ingen vet. Att fort-sätt-a skriva här är avgörande för mig. Ta emot stöd, ge stöd. Meningsfullt. Något vi ofta söker i den där trista flaskan.
Semester hörni! Jag tar en extra lång kaffe på/ i sängen.

Vad fint att se dig!
Härligt att din kämpiga vår är över, önskar dig allt lugn i världen på din semester! Heja dig!

Ja man får vara både överdrivet glad och överdrivet mallig en dag som igår. Idag är det regn men vaknar varje, varje dag men oslagbar känsla, förväntan på dagen (som idag ledig, yay)
Alltid, alltid glad om morgonen.
Det ni, ni som undrar om det är ”värt det”. Fast för allt fler är det just en jäkla kamp varenda dag, Länge.
I know.
Idag ska jag gosa med mycket liten bebis som åker hem idag.
Jag tänkte skriva lite om kärlek (som i relation) lite senare. Har funderat på det senaste tiden.
Njut av dagen, jag är nykter. Mitt nya ”mellanmål” blir ett år men kan komma att revideras till hela livet inom snar framtid. ?

Så härligt att läsa att det går så bra. Det är ju många ”lager” i nykterheten så det är ju mkt skönt om det första inte är så slitigt, fler kommer. ?
Jag hade en lång och relativt eländig ”kärleks”historia som påminde mig mycket om beroende, då brukade jag tänka på att avsluta- som att sluta röka. Men det var också en relation som skapade mycket ångest - alkoholintag.
Jäklar vad skönt och starkt att bli av med båda! Ha en fin dag ?