Senaste kommentarerna i forumet

...alla dagar jag varit frånvarande här ( har lite forumabstinens:-) men det är en bra form av abstinens och jag behöver läsa och skriva här..
Men vill - innan jag börjar packa för nästa lilla tripp - dela en låt.
Fick den av min nyktra f d kollega ( nykter sedan 17 år) och den människa jag delar lite mer kring mina problem med IRL. Hon är väldigt klok och har också mött alla mina funderingar och tankar genom åren med vänligt tålamod. Och när jag tänker tillbaka så har hon sällan kommit med pekpinnar eftersom hon vet att själva beslutet/resan i ngn mening alltid är en ensam process. Det måste landa.
Sedan har vi stor hjälp av varandra..
https://youtu.be/fBVbZ9D5Lbw
Inget finlir direkt i den här låten...men den är i sin enkelhet väldigt spot on ?

Grattis till alla dina nyktra dagar AmandaL, bra gjort!
?

Du skriver att du har semester nu - ta vara på den!
Det är ju DIN semester.
Att våga drömma och prova ett liv som känns bra även när du vaknar morgonen efter .. ( just det har varit en så jäkla viktig motivation...att få vakna lugn).
Och vill du få din relation att fungera är säkert nykterhet ett viktigt första steg ( låter beskäftigt ..det hör jag - men likaväl)
Du har rätt att bestämma över ditt liv . Lycka till ?

Har du nån erfarenhet av att f.kassan drar in sjukpenningen om de upptäcker att man medicinerar mot alkoholberoende?
Enl.sjukskrivningskordinatorn är det vanligt....
F.kassan bedömer att diagnoserna är alkoholrelaterade.
Tacksam för fler erfarenheter, och hur du har agerat!

Om jag räknar rätt när jag backar i din tråd. Imorrn en hel vecka. Håll i och håll ut! Allt annat kommer efter det. Nykterheten är som syrgas på ett plan. Först då kan vi göra något på riktigt åt det som skaver i våra liv! Våga dröm. ?

Ja det är bra att få trollen att spricka. Jag blev påmind nu Andrahalvlek om mitt tidigare förhållande. Det var det som egentligen triggade igång mitt drickande på allvar. Har inte skrivit något om det ännu. Jag var ju t.o.m. förlovad med henne och vi var ett par i 10 år. Får nog skriva om det någon gång.?

Ha en fin dag!

Kram

Eftersom jag denna helg är inne på tvätt-temat kan man säga du redan kört en 90-tvätt med extra centrifug.
Usch vilken människa. Vilken tur eller snarare skicklighet att du kom ur relationen med dig själv i behåll. Tack för att du skriver. Har erfarenhet av mina barns pappas beroende som eskalerade efter skilsmässan. I annan takt än mitt.
Också ett skäl att hålla sig nykter är att vara pålitlig- i relation med sig själv, och andra, barnen främst.
Önskar dig en fin dag och att du går med lite lättare steg när detta liksom lämnat kroppen. Kram!

Bråket var ett faktum denna morgon. Han hade förstås en helt annan version än jag. Att jag låg och surade och har gjort hela veckan. Jag har varit supertrött så jag förstår att den helomvändningen känns konstig. Sen drog han som vanligt sina tips ”drick såhär ist”...

Jag vet att han kör maktspel. Lite därför vi tillslut hamnade i att vi gled isär. Jag kände mig helt överkörd. Och jag var väl inte så rolig heller som bara drack. Sen svek vi varandra genom otrohet. Jag var nog värst för jag blev kär dessutom och rent jävlig som ”straff” för allt trampande.

I vårt nya liv, där vi trots allt valde varandra igen, har jag varit beslutsam om att säga ifrån. Jag påminns om det i sånna här situationer. Sätt ner foten nu! Innan det är försent. ? Och det brukar göra att han tänker till och blir mjukare.

Tack för att ni orkar med mitt terapisnack. Vet inte alls hur jag fortsätter nu. Försök till helgdrickande igen? Göra ett undantag denna helg för att sen fortsätta nyktert? Vänta med beslut till i höst när den värsta semesterkänslan är över? Systemet står framför mig och ler stort. Välkommen! ?

Väljer blomaffären först. Taklök ?

Blir lite inspirerad att som du spara 500 kr/vecka som jag inte dricker. Kan bli en bra grundplåt till vovven jag planerar att köpa nästa sommar!

I så fall får jag spara nu för totalt 22 veckor. 11.000 kronor. Lite väl mycket ? Får nog göra en ”avbetalningsplan”. Mycket pengar blir det snabbt! Svinbra morot i nykterhetsarbetet.

Kram ?

...på en alkis.
Alkoholism är inte en ursäkt - man är alltid ansvarig för sina handlingar men en aktiv alkoholist styrs inte av egen, fri vilja.
När jag gömde rödvin i kaffekoppar bakom böckerna ( för att kunna dricka utan att ngn märkte det) då var jag inte att lita på. När jag ställde in sociala möten och vid ett tillfälle en resa...för att jag var bakfull och hellre ville stanna i min egen mörka tunnel - då var jag inte att lita på.
En aktiv alkoholist kan inte självständigt forma sitt liv.
Att förlora förmågan att fatta fria val är en enorm förlust.
Och när man är inne i ett aktivt drickande så ser man inte vidden av den förlusten.
Att långsamt få tillbaka tilliten till sig själv är värt så oändligt mkt.

Jag känner också en enorm gemenskap med alla som joinat Club Sobriety ❤️ Som genomskådat lögnen som vårt samhälle genomsyras av. Som vill gå i täten för en nykter revolution.

AA lockar mig inte, men däremot har jag funderar lite på IOGT-NTO. Jag är ju en föreningsmänniska i hjärtat. Jag vill jobba konkret och förebyggande.

Kram ?

När jag vandrade där i obygden så passade jag i alla fall på att lyssna igen på Rebecka Åhlunds bok ’Jag som var så rolig att dricka vin med’. Jag har laddat ner den så jag behövde inget nät och vi hade en ( lite fånig) deal att det var ok att lyssna på ljudböcker ..men inte surfa och ’hänga’ över mobilen.
Jag började i alla fall gråta flera gånger... ofta av glädje. Det finns också en känsla hos mig nu av att tillhöra en flock...jag som aldrig vill tillhöra grupper - aldrig känt mig helt hemma i olika rörelser eller starka gruppgemenskaper ( med regler och förordningar).
Men med nyktra alkisar känner jag en gemenskap och här upplever jag just det gemensamma som fint och inte som hot eller beskäftiga onödiga regelsystem.
I höst ska jag uppsöka AA. Kanske är det inget för mig men jag ska ge det en chans. Det blir också ett sätt för mig att säkres upp det här livet...
Och att utmana mig själv ganska hårt. Men det är min nyktra hjärna som fattar beslutet....

Stort tack för din kommentar ?

Jag tror faktiskt att skrivandet är väldigt helande för själen. Att vissa saker måste upp till ytan - ut i solen för att luftas och sen likt trollen spricka.

Kan jag sedan inspirera andra att tvätta sin egen byk är det bara vinn-vinn ❤️

Kram ?

bra att du orkar/kan/vill skriva av dig trollen som bott i ditt inre så länge ! En bra väg att hitta tillbaka till den du är och vill vara. Självkänslan kommer inte med automatik utan måste vårdas och fyllas på med bra grejer för din alldeles egna skull ! Och du är på helt rätt väg !

En sak till kom jag på angående ex-sambon. Det som grämde mig allra mest efteråt faktiskt. Under en lång tid, men inte nu längre.

Min ex-sambo lät mig göra skitjobbet, så att han kunde ta sig ur vår relation som ett offer.

Han tog medvetet det återfallet för att han visste hur jag skulle reagera på det. Då kunde han återvända till sin släkt och sina vänner/kollegor som ett offer.

Det var jag som var helt skogsgalen, som hade slängt ut honom på gatan helt utan anledning.

Jag minns hans reaktion på att jag skulle åka på helgbesök hos min äldsta dotter i Göteborg. ”Vilken bra idé - klart att du ska göra det. Jag ska ju ändå jobba hela helgen.”

Jag reste på torsdagen. Vid lunchtid på fredagen uppstod sms-tystnad. Jag visste redan då vad klockan var slagen. Återfallet hade anlänt.

Det hände att hans sms tystnade även innan vi bodde ihop. Men det var först efteråt som jag förstod att det berodde på att han tog sig en bingefylla. Då gällde alltid sms-tystnad. I flera dagar. Efteråt skyllde han på jobbet, eller att han tappat bort mobilen, eller att den blivit stulen.

Den oron präglade förstås besöket hos min dotter massor, men jag höll god min. När jag reste hem på söndagen hade jag svinont i magen.

Min magkänsla hade då börjat spela bongotrummor högt och tydligt, för uppenbarligen var jag väldigt svårväckt.

Min ex-sambo visste att jag skulle reagera som jag gjorde. Han hade redan säkert bestämt med sin syrra, som tog emot honom med öppna armar i sitt hus. ”Stackars lillebror”.

Syrran var typ 15 år äldre och mitt ex var yngsta syskonet av 11 i en alkoholistfamilj. Klassiskt nedärvt medberoende på alla nivåer. Plus att minst sex av syskonen var alkoholister.

Fy fan vad han svartmålade mig inför dem. Ljuga var han specialist på. Alla de storys jag hade fått höra om hans elaka före detta fru var värda Oscar i skådespelarinsats från hans sida med facit i hand.

Jag utsattes för en smutskampanj på Facebook av hans stora släkt. ”Den elaka människan har kastat ut vår kära släkting på gatan.” Jag gick aldrig i svaromål, jag blockade och rensade bland vänner.

Han tog till och med kontakt med mina vänner på temat ”Hon överdriver, så illa var det inte.” Som om han hade behov av att rentvå sitt rykte hos dem. Märkligt.

De bara skakade på huvudet och raderade mailen utan att svara. ”Hur fan tror han att vi skulle tro mer på honom än på dig?”

Han var charmig och hade talets gåva. Han var superskicklig på sitt jobb, och populär bland sina kollegor och brukarna som sjutton. Det var viktigt för honom att bibehålla fasaden, även om det innebar att han offrade mig och mitt rykte.

En sak är tydlig. Det är stor skillnad på alkisar och alkisar. När lögner blir livsluft, när offerkoftan passar allra bäst i garderoben, när man utan problem ”offrar” andra längs vägen. Då har det gått riktigt långt, och frågan är om det finns någon återvändo då ens.

Jag vet att han lever fortfarande. Jag tror att han jobbar fortfarande, men han byter jobb ofta. Jag tror att han tar sig bingefyllor då och då, att han är en så kallad periodare. Däremellan jobbar han mycket.

Jag har bara försökt att lägga allt det här bakom mig. Ännu en erfarenhet rikare. Det som inte dödar det härdar.

Sånt här kommer till mig som en våg om morgnarna. ”Berätta om mig”. Som om min hjärna rensat och katalogiserat när jag sover. ”Här är en dammig story som behöver luftas också.”

Vad lärde jag mig? Lita aldrig på en alkis. Aldrig. Lita aldrig på någon som har haft en uppslitande separation. Det är tydligt att var och en har ”sin sanning”. Tolkade situationen utifrån sina glasögon. Även i efterhand, för att putsa på sitt eget rykte och självkänsla.

Inget är svart eller vitt, allt består av en massa gråtoner. Och det ska man vara medveten om och ta det mesta med en nypa salt.

Om ni skulle prata med min ex-sambo så är det jag som är helt ute och cyklar. Jag tror att han faktiskt tror att det gick till så som han har återberättat för sin släkt och vänner.

Han är ingen elak människa. Han är en alkis.

Kram ?

Så himla intressant att läsa om vad som konkret fungerar. Göra något annat. Planera för risktillfällen.
Jag dricker också en god tonic med is och citron på fredagarna! Nästa vecka får vi skåla. Kämpa på nu, Känna stolthet över den JAG är, är så himla viktigt. ?

Se Klart har rätt - den enda du kan påverka är dig själv.
Så prata med honom en gång men lägg inte kraften där.
Lägg kraften i din nykterhet ...och i att förbereda dig på ett läge när bubblet flödar. Då gäller det att hålla dig själv hårt i handen och agera så som du vill.
Ingen annan ska styra vad vi dricker - när man är alkoholist är det avgörande - tror jag - att just återta makten över sina val.

Godmorgon! Jag gjorde det alltså och utan problem... var nykter en fredagkväll, min svåraste dag i veckan. ? det här är andra fredagen, men sist va jag ju och tälta utan ?. Vakna nykter, finns det nåt skönare? ? Dessutom 500 kr in på Avanza eftersom jag klarat ytterligare en vecka.

Idag är jag ensam och obokad, ska jobba lite... älskar att jobba lite på helger, då får jag jobba med det jag vill. ? Jag ska städa och tvätta, rensa lite i förrådet, läsa, mysa och träna med vovvis... ändå skön ledig dag.

Nu dags för skogen!

Idag väljer jag att vara nykter ??❤️

Tog en promenad och stod emot. Gjorde ordning en drink till matlagningen, Tonic Water, is och citron??Smuttade och var stolt över mig själv.

Stort tack, Torn och Andrahalvlek! Det känns så skönt med ert stöd när jag verkligen behövde det igår.

Fattar inte riktigt att jag idag går in på dag åtta. Har tänkt tanken SÅ många gånger senaste året att jag borde, jag måste avstå, men aldrig lyckats mer än en-två dagar.

Mitt nästa eldprov kommer i morgon när maken far iväg på jobb. Ensam hela kvällen och sedan ytterligare två dagar. Planerar redan nu vad jag skall sysselsätta mig med. Sen kommer min dotter på onsdag?Hon kommer att bli glad över att det blir alkoholfria dagar.

Sover så vansinnigt gott på nätterna! Vaknar och känner mig utsövd. Drömmer fortfarande en hel del och ibland inga trevliga drömmar.

Idag är en ny dag och jag välkomnar den. Dag åtta??

Kram

...blir lite upprörd när jag läser det här ( men samtidigt klar över hur lätt det är att tycka och tänka när man inte ha hela bilden).
Men vad är det för spel?
Detta handlar ju om ngt annat än alkohol - det handlar om makt. Eller ngt ditåt?
Du anstränger dig nu för att ta dig ur ngt som faktiskt är en progressiv sjukdom med extremt allvarliga konsekvenser på sikt.
Att då vifta med bubbel och sedan plocka undan det osv är både omoget och maktfullkomligt. Han känner sig kanske ensam också ..när du väljer en annan väg.
Mitt råd ändå är att du sätter ner foten rejält - nu - innan han viftar med nästa flaska och dessutom öppnar den...
Ska du dricka då - av den anledningen?
Kommer du på djupet att ha kvar varma känslor för ngn som gör så?
Prata med honom - sakligt och lugnt - hur du vill ha det. Om han inte respekterar det och låter dig styra över ditt liv får det konsekvenser.
Jag är ofta försiktig med att ge konkreta råd för livet är komplicerat och mångfacetterad men nu skrev jag det jag tänkte.
Ta hand om dig!

Du verkar inte kunna påverka din mans märkliga beteende ens genom att sluta dricka
Du kan påverka, du är den enda faktiskt, om du ska dricka eller inte.
Mitt råd är att lägga kraft, tankar, strategier just där. Då kommer du få världen kraft. Nej tack jag dricker inte. Om detta inte känns motiverande så läs i början av din tråd. Önskar dig en fin lördag!

Hur gör man? Jag har glömt det. Vill egentligen gå upp och se soluppgången. Vill komma ihåg samtalen. Jag är en supermamma. Det är min styrka. Magen är min svaghet. Öl är det enda som dämpar smärtan ett tag. Förnekat det tidigare. Sagt att jag inte dricker speciellt mycket, lite ibland. När jag såg mina levervärden blev jag rädd. Men inte så att jag slutade dricka. Utan så att jag slutade ha kontakt med vården. Tills jag blev riktigt dålig. Då fick jag öppna mig. Berätta. Var inte alls pinsamt. Bara skönt. Och lite lite kul när sköterskan frågade halv 11 fm om jag visste ungefär hur mycket jag hade hunnit dricka. Så tidigt börjar jag inte. De ska hjälpa mig säger de. Jag vill klara det själv. Hade ju bestämt mig igår. Och så många gånger innan...

Jag blir ju peppad när jag läser det ni skriver. För övrigt har jag nästan låtit mig blivit övertalad att köpa idag. För säkerhets skull. ?

I går kväll när jag var rätt trött och vilade lite i rummet kom mannen in och undrande varför jag var så låg? Jag som hade semester nu och allt! Jag svarade att jag bara var lite trött och ja, jag är väl lite låg när jag inte får dricka vin. Då drar han fram en flaska bubbel som han håller i handen. Och ja såklart att jag vill ha det när han gör så. Sen ska han ”vara rolig” och säga: ”Nej det blir inget”. ? Förstår ni hur jag har det? Och vi som ska jobba på vår relation efter att vi blivit ihop igen. Vid maten hade han sin öl som vanligt. Flaskan låg i kylen och suktade mig. Men jag sa inget. Valde mineralvatten. Efter det satt jag kvar en stund men han höll bara på med mobilen så det blev ingen myskväll efter det direkt, jag gick tillbaka till rummet. Ingen alkohol i varje fall men jag kände mig väldigt ledsen.

Jag förstår att han bara försöker vara rolig. Det är inte första gången. Så att jag ska komma och böna och be. Att få lite. Han har makten liksom, sånt fulspel. Så att han sen kan säga: ”Visste väl det, du fixar det inte, jag känner dig.” Så att han sen kan dricka med gott samvete. Men jag tänker inte be om hans flaska. Då köper jag hellre eget som jag tar för att jag vill själv. Inte för att någon retas och försöker locka mig.

Suck...

Haha ja det står på tomten men absolut, i morse hörde både jag & min dotter hur blixtlåset till yttertältet drogs upp och sen ner, men sen ingenting. Varken min man eller vår son säger sig ha gjort det...

Drömde att jag var berusad, mycket som bearbetas nu...
Jag har en stark vilja att bli omtyckt och vara till lags. Och ett behov av att kontrollera mina känslor och aldrig visa några negativa känslor utåt.

Idag kommer ett riktigt eldprov, resa ner till Linköping. Där brukar vinet flöda. Förra gången vi var där satt jag & pratade med min väninnas föräldrar. Jag tror inte att jag sluddrade men jag pratade nog inte jättetydligt heller. Usch så många av denna typ av minnen.

Ha en jättefin dag ni ❤️

Vilken story du har, ja så kan det vara när man dricker för mycket!
Hur går det för dig? Kram?