Senaste kommentarerna i forumet

Man sover inte riktigt bra när man är påverkad av alkohol. Efter en tid som nykter kan man börja drömma desto mer. En del drömmer jättemycket, och det handlar ofta om alkohol. Det är hjärnans sätt att bearbeta och katalogisera. Det håller hjärna på med om nätterna.

Jag var förskonad från att minnas mina drömmar. Man minns dem bara om man vaknar mitt i dem. Men en gång drömde jag att jag drack tills jag kaskadkräktes. Mycket avskräckande ?

Men helt ofarligt, och ett tecken på att hjärnan håller på och läker.

Kram ?

Den lägger sig med tiden. Så mycket bra händer ”med tiden” så tänk på den som din allra bästa vän. Den kommer att jobba för dig, dag och natt. Håll i, låt tiden göra sitt jobb. Fokus framåt, inte hur ”senaste fyllan” var, eller inte var, Vad du kan göra i framtiden eller inte. Helt ovidkommande just nu.
Nykter, en dag i taget, punkt. ?

God natt till alla fantastiska kämpar där ute. Nu lägger jag mig, frisk och välmående. Fjärde helgen i rad nu, det är skönt att vara nykter ???

Hej Nicka! Nu börjar du ju upptäcka fördelarna med att vara nykter på löpande band.? Och du kommer upptäcka många fler, under en lång tid framåt. Både små och stora fördelar. Det gör att man mindre och mindre vill börja dricka igen. Fortfarande efter snart 6 månaders nykterhet så upptäcker jag nya positiva saker. Jag börjar undra om dom någonsin tar slut.?

Kram

Wow nicka! Grattis till dina 18 nyktra dagar och ännu större grattis till din fantastiska utekväll tillsammans med din man! Det låter bara helt fantastiskt verkligen, kunna äta en god middag, promenera och vara ute i sociala sammanhäng och allra bäst av allt, vakna idag, vara pigg, inte må dåligt och minnas allt och inte behöva skämmas ett dugg för gårdagskvällen! Så glad jag blir över att du hade en så fin fredagskväll igår nicka ???

Blir ni också fumliga och klantiga av alkoholen? Jag blir så irriterad på min klantighet! Spiller nästan alltid ut ett glas någonstans när jag dricker. Och så får jag torka och spruta ”lukta gott” för att ingen ska märka. Jag har tappat glas som gått sönder på restaurang och jag har haft sönder saker här hemma i min drullighet. Det är så irriterande! Påminner mig om en familjekväll med min alkoholiserade pappa. Han välte ofta glas och så även denna gång. Vi torkade upp och jag slängde hans våta servett som jag torkat med. Och han sa: ” Mäh...kunde jag inte ha fått det där då?” Han menade alltså att jag skulle vridit ur servetten i glaset så han fick tillbaka rödvinet som han spillde ur.? My my...han dog av cancer för två år sedan. Han rökte och drack alldeles för mycket och fick lung- och levercancer. Vill jag hamna där? ?

Riktigt bra tänkt se klart! Jag byter sena vinkvällar mot pigga och friska morgnar, det har man ju verkligen gjort. Det mindsettet kopierar jag ???

Tack Sommarbarnet!

Andrahalvlek, jag kollade upp din tråd och har snart läst igenom hela. Så inspirerande! Jag blir peppad som tusan och tänker att sist klarade jag 18 dagar utan problem så det ska jag väl klara lätt som en plätt!

Jag tror jag behöver vara här inne nästan varje dag för att få inspiration eller bara få skriva av mig. Känner mig så ensam i det här. Förra gången jag gav mig in i det nyktra livet så var jag så öppen med det. Alla runt omkring (förutom mannen ?) sa att jag hade deras stöd. Kollegor, kompis, familj... Alla visste att jag hade problem och ville sluta. Jag gick i terapi, fick alla verktyg. Gjorde 12-stegsmodellen på egen hand och jobbade på så fint. Läste böcker om beroende, skrev, analyserade...

Nu verkar ju alla tro (eller så vet de att jag har problem) att allt är klart. Nu har jag tagit tag i det, det var det. Done. Till och med mannen har ju ingen riktigt koll på när jag är full eller nykter för jag spelar rätt bra tror jag. Vissa dagar kan jag ju ta återställare redan kl 13 och han verkar inte märka något. Ibland frågar han: ”Du drack aldrig något idag?” Och jag svarar, ärlig som jag är. ”Jo ett glas...” Fast då är sanningen oftast två glas. Jag förbryllas över hur naiva alla verkar. Märker de verkligen inte?

Dessa Corona-tider är ju så bra för oss alkisar. Vi kan skylla på att vi håller avståndet. När vi egentligen vill dölja bakislukten. Och man slipper stå nära och hålla andan i samtal. Och jag förbryllas över hur alla bara tror att jag löst det sådär. Och kan dricka bara på helger för det har en kollega och chefen frågat. Jag trodde förstås att det är nu de ska avslöja mig. De märker såklart. Andedräkten, de blanka röda ögonen... De frågar om jag dricker bara på helger och jag ljuger dem rätt upp i ansiktet, bakis som jag är och säger att ja det gör jag. Man får hålla band på sig liksom... Jo jag tackar. Skammen kommer som ett stort paket på posten.

Jag har funderat mycket den senaste tiden. Vad är det som gör mig så rädd att sluta. Jag skriver ju bara om hur vidrigt allt är med alkoholen så vad gör att jag inte slutar tvärt?

Dels tror jag det påminner mig om senaste gången jag gav det en ärlig chans. Jag klarade 18 dagar. Sen gick det inte. Jag vill inte misslyckas igen. Skär man bara ner på konsumtionen så känns det inte så farligt att misslyckas. Dels tror jag att jag är rädd. Hur ska jag klara mig utan själva myset? De där första glasen när jag mår så bra. När jag och döttrarna pysslar, målar, myser. När jag sitter och har det så mysigt medan mannen grillar. Hur ska jag ersätta det? Vad ska jag ersätta känslan med. Kommer inte ihåg hur jag gjorde förra gången. Troligen var jag här inne och skrev och blev peppad.

Själva endorfinkänslan kan jag ju få till av löpningen som jag älskar. När jag är nykter och orkar. Tyvärr förstör alkoholen där. För antingen är jag full, bakis eller för slutkörd för att orka alla fyra pass i veckan som jag vill. Denna vecka blev det en runda i måndags. Och visst, bättre än inget, men hade jag inte druckit, måndag, onsdag, torsdag, fredag och nu lördag så hade jag ju säkert orkat mer. Trots jobbig vecka på jobbet.

Jag har landat i att jag ska börja min egna övertalning med att sluta helt. Just nu. Vet att jag har tre halvflaskor rosé och vet att jag är för snål och beroende för att hälla ut dem. Men det finns inget som säger att jag sen måste köpa mer...

Känner mig ändå peppad. Jag vill ju vara någon annan än den jag är. Och att ta tag i detta är ju ett steg i rätt riktning!

Jag insåg rätt tidigt, eller formulerade iaf för mig själv, att jag byter vinkvällarna mot pigga morgnar, allra främst fredagens vinpimplande och ”avkoppling” mot pigg lördag med kaffe + kaffe i sängen, tidningar, livsnjut.
I början var fredagar rastlösa och ja, jobbiga, som för alla. Jag tyckte överlag att helgerna var värst som ny-nykter. Nu för tiden är helgerna väldigt mysiga, så roliga som de kan bli i corona-tid, och jag njuter jättemycket av fredagkväll också. Lite annorlunda- så som du beskriver er utekväll. Men för min del överlägset i kvalitet, något jag försöker vara lite noga med, men tydligen inte med mitt eget liv tills för rätt nyligen! Bra kämpat. Kram!

Amanda, vi tar armkrok ? och hjälps åt, är det något jag blivit medveten om genom forumet så är det skillnaden mellan att vara ensam- eller ihop. Stöd och råd, pepp eller depp för den delen är också okej. Jag är otroligt glad om jag kan bidra med en promille (enda sådan jag befattar mig med...) till din, eller någon annans, kanske ljusare tro på framtiden. Jag tänker nästan varje dag på; om det ändå gick att förmedla vad som händer efter lite längre tid- tänker att ingen skulle dricka då. Men fortfarande gäller en dag i taget för mig, även om den långsiktiga planen sträcker sig livet ut. Det är nog först nu jag vågar skriva och tänka så. Så fortsätt med din strategi som funkar så bra. ?
@Kaveldun jag undrar om man utvecklar osynliga trådar mentalt som löper mellan varandra trots att man inte ens har träffats? Jag har tänkt på dig och dina dagar med din dotter och inte för ett ögonblick funderat över om du behövde eller önskade på-hejning av något slag. Att tänka på egen hand och liksom ”hela vägen”, är ju också ett sorts härbärgerande, ibland behöver man ingen annans tankar, tvärtom. Vara i lite ro med sitt. Så fint att höra om tankar om framtiden. Viktiga saker som kräver nykterhet.
Ha en fin kväll, här är kvällssolen extra fin, för vår skull. ?

Hej igen, Bestemor!
Jag har inte orkat läsa så mycket här på forumet (för jag har så fullt upp med mig själv...) men såg att du även startat en tråd som anhörig.

Vi har det lite lika, du och jag, tror jag. Nu har jag lyckats hålla mig nykter drygt 4 mån och det går rätt bra. Min man, sedan 21 år, är alkoholist. Orkar inte skriva så mycket just nu men vi måste rädda oss själva för att inte drunkna tillsammans med våra män.

Det viktigaste först - vår egen nykterhet. Sen släppa taget om vårt medberoende. Sen resten. Det som kallas livet.
Kram, ?

... på din grekiska andra halvlek!
Vill ha det som du, en oplanerad lördag som bara fortsätter, det är mitt mål. Dock väldigt imponerad av din planering när det kommer till mat, under ledigheten- men ett bra sätt att städa undan måsten och plikter förstås. Ser fram emot att följas åt under ledigheten, nyktra såklart, och nyfiken på vilka nya erfarenheter som väntar. Ha en fin kväll, kram!

Efter att vi har gjort upp med symtomen, alkoholen, är det orsakerna vi behöver ta itu med.

Men allt får ta den tid det tar och beslut får mogna i den takt de behöver.

Förstår verkligen att du inte kan prata med dina barn, men det finns kanske någon annan? Man behöver prata om det som skaver och gör ont.

Kram ?

Hej!

Tack så mycket för era uppmuntrande ord!

Jag har tyvärr druckit 20 glas den här veckan. Jag gick på en AW i början av veckan. Jag cyklade dit och planen var att vara nykter. Jag hade haft en stressig eftermiddag och när jag väl var där så kände jag mig fortfarande stressad. Jag drack ett glas och kände mig lugnare. Men det triggade suget efter mer alkohol och jag drack totalt 5 glas under kvällen. Jag sov dåligt och vakande flera gånger under natten och jag var tvungen att ta en återställare för att somna om. En och två dagar efteråt drack jag alkohol p.g.a. av ångesten. Jag skippade gymträningen i mitten av veckan p.g.a. av trötthet.

Ikväll har jag varit på gymmet och jag känner mig glad och avslappnad. Jag har tränat två gånger under den här veckan vilket känns lagom. Jag har druckit ett glas under de senaste två dagarna och jag ska vara nykter imorgon. Jag kan hädanefter inte gå till event på barer under den kommande månaden. Jag behöver satsa på nyktra aktiviteter såsom att ta en fika eller gå ut på en promenad med mina vänner.

Målet för den kommande veckan är att dricka max 5 glas.

Idag har jag vilat, sovit, vilat, läst, lyssnat på poddar, och vilat lite till.

Sen har jag diskat, slängt sopor (Torn ?), planerat och handlat mat till frukost, lunch och middag hela veckan. Storkok = många matlådor.

Nu slipper jag gå ut på hela veckan om jag inte vill. Men det vill jag nog. Planerar om inte annat att göra en mini-runstreak under semestern, alldeles för länge sedan jag sprang. Tänker att det borde piska upp energin i mig. Det behöver jag.

Och cykla ska jag också göra. Har funderat ut några fina rundor som är 2-4 mil långa, vilket känns lagom. Några nya och gamla naturreservat ska också få besök, och hittaut-kontroller ska jag leta efter. Hämtade en helt ny karta för grannkommunen häromdagen.

Så det blir nog bara mycket mer av sådant som jag vet ger mig energi i vanliga fall på den här semestern. Men det är inte så bara, tvärtom. Jag vill att semestern blir som en enda lång oplanerad lördag där väder och lust får styra.

Har inlett den andra ensamveckan på rad nu, men nästa fredag kommer yngsta dottern så jag får klura på aktiviteter som kan passa henne också.

Kram ?

Jo Andrahalvlek, hoppas du har rätt.
Om att dom jobbiga dagarna inte behöver komma, idag är det iaf inga problem. Har inte ens tänkt tanken.
Läste i en annan tråd i går kväll, när jag skulle sova. Om en som drömt eller sett konstiga saker vid tillnyktringen. Det fick jag hemska Flashback av, det har jag nämligen oxå gjort. Det vill man ju absolut inte uppleva igen, det är mkt värre än vanliga mardrömmar. Som jag iofs aldrig har, så länge jag är nykter och mår bra ?

från mig / mt

Tack för peppen! Hoppas du har en bra lördagskväll ?

Snart varit nykter i två veckor! Härligt!

Det här med vikten när jag inte dricker alkohol. Jag har legat på ungefär samma vikt sen ett halvår tillbaka och har haft kvar en del mammakilon. De har hängt kvar sedan dottern kom för fyra år sedan och blev ännu fler efter nummer två. De har stört mig lite men jag har tänkt att det kanske är min nya normalvikt. Men nu, efter endast två veckor utan alkohol så tickar det neråt på vågen. Tror det kan vara en kombination av att jag inte får i mig lika många tomma kalorier samtidigt som jag är piggare och rör mer på mig. Jag har alltid vetat att alkohol innehåller mycket onödig energi men att det skulle vara så mycket och påverka min vikt på detta vis hade jag inte kunnat föreställa mig.

Vem vet, utan alkohol kanske jag kan bli av med mina mammakilon till slut.

Det är det enda kravet som ställs på deltagandet inom AA. Inget mer. En önskan.

Just nu har jag en slags motsatt önskan. Men jag tänker inte agera på den känslan eftersom den bara leder till ångest och elände. Men jag kan lätt identifiera varför denna önskan kommer. Känner mig ledsen och ensam. Över "allt".

Mitt äktenskap är dött, obefintligt. Jag vill heller inte belasta mina barn mer med att de ska se sin mamma ledsen och hjälplöst titta på, oförmögna att göra mamma glad igen. Det är heller inte deras ansvar. Jag ÄR glad och tacksam över mycket i mitt liv. Det är jag. Men det är så mycket som skaver, gnager, gör ont, fattas också. Och det är bara jag själv som kan göra något åt det...

Tur att jag har AAs deviser att påminna mig om: Ta det lugnt, En sak i taget, Gör det enkelt, Lev och låt leva, Det viktigaste först... Och Sinnesrobönen förstås. Men när allt blir ett virrvarr av känslor som trasslar ihop sig och ingen tråd finns att greppa tag i så är det lätt att falla tillbaka i passivitet och självömkan. Men, som allt annat, går det över. ?

Det har varit en väldigt lååååång dag! Mycket tankar som far i huvudet och mycket ångest. Men nu är snart den här dagen över. Tror dessvärre att jag inte kommer att kunna sova så bra inatt.
Grubblar mycket på vad och hur jag skall prata med min make om det här. Det är ju så ohyggligt mycket skam. Dessutom har vi pratat om detta med missbruk och att den eller den har tydliga problem, men inte någon av oss; jag.
Men känner bara att jag inte orkar längre. Orkar inte planera hela tiden.
Vill bara ha mitt liv tillbaka.......

Det låter som att du har koll på läget och det är bra men att pressa sig så som du har gjort är inte lika bra?.

Jag har själv gjort mina turer i utbrändhetsträsket och precis som du med alkoholen blev lösningen att jag tog till faktametoden (från början med mycket bra hjälp från en stressläkare) och tänker ofta att jag kan bra mycket mer om stress och utbrändhet än läkarna man råkar ut för på vårdcentralerna?.

Jag känner igen det där med att se målsnöret och jag ska bara bli klar med det här, och fixa det där osv och SEN ska jag minsann vila. Det är ingen bra metod. Antingen blir man aldrig ”klar” eller så ramlar man ihop helt utslagen när man passerat målsnöret. De som klarar sig bra är de som prioriterar återhämtning INNAN kroppen/hjärnan säger ifrån!

Även om du känner noll lust nu kan man ibland behöva kick-starta sig själv, dvs göra saker som man vet att man normalt sett tycker om att göra. Så att ge dig ut på promenad eller cykeltur låter kanon.

Jag tror vi funkar lite lika med det här med faktametoder. Tycker det låter toppen att du läser på om CTF och annat. Du kommer att komma till rätta med att sänka prestationsnivån och kraven som du tror ställs på dig på samma sätt som du hanterat problemdrickandet, det är jag övertygad om?!

Och jag ska göra detsamma med ”the evil clown” !

Kram?

Dag 18 idag!

Tack för era peppande kommentarer här och på andra trådar! Det betyder faktiskt jättemycket, speciellt när motivationen dippar. Och det känns väldigt skönt att ni förstår hur det kan kännas (även om känslorna är galenskap ibland….)

Igårkväll var jag och min man ute på stan eftersom våra ungdomar hade fest här hemma och vi hade lovat att hålla oss hemifrån tills nästa dag. Jag var lite osäker på hur det skulle kännas med en nykter kväll på stan, men det gick bra. Samtidigt är det klart att det är annorlunda när man är nykter. Vi möttes upp på Medborgarplatsen där det drällde av fredagsglada människor på uteserveringarna och öl och rosé flödade. En del hade nog hunnit sitta där ett tag om man utgick ifrån ljudnivån. Vi tog oss i alla fall därifrån och promenerade in mot stan och hittade en trevlig restaurang med uteservering där vi fick plats. Och efter maten gick vi vidare till ytterligare ett ställe för kaffe och efterrätt. Och sen gick vi hem till lägenheten. En trevlig kväll med bra samtal men absolut ingen festkväll.

Bättre än kvällen var dock morgonen efter. Eftersom vi båda hade varit nyktra och somnat ganska tidigt så vaknade vi utvilade och hängde på låset när gymmet öppnade. Efter en svettig stund där gick vi vidare till mysig brunch (Stockholm brunch club - rekommenderas!) . En väldigt härlig början på dagen, och en början som jag vet inte hade varit möjlig om jag hade hällt i mig vin som jag brukade. Ännu en nykterhetsbonus!

Nu är det lördag eftermiddag och jag har bestämt mig för att även idag ska vara en nykter dag! Hoppas ni alla har en fin helg!

Hej Se Klart!

När jag läser så tänker jag ( utan att ha all fakta) att du drar gränser och även visar behov.
Jag vill inte tala ut och jag behöver vila, säger du.
Fullt normalt men i din ( min/vår) värld inte ngt som kom naturligt när vi drack. Och ngt jag fortfarande har rätt svårt för ibland..
Hur tror du att kvällen hade utvecklat sig om du druckit på som tidigare?
Att du vaknade genomlycklig i dag tänker jag är ett kvitto på att du kan lita på dig själv ....du tar hand om dig själv ( förlåt om jag överpsykologiserar)
Det är starkt att läsa ditt inlägg....jag är fri - skriver du.
Själv skulle jag kunna göra ett inlägg med titeln ’tänka på egen hand’ ..ungefär som sluta på egen hand:-)
Jag har semester och började med några jättefina dagar med min dotter. När hon for började jag tänka ....intensivt på vad jag vill med mina sista tio yrkesår. Och hur jag vill bo. Har flera gånger funderat på att göra ett inlägg i min tråd men avstått.
Jag dricker inte. Det är faktiskt självklart.
Men jag tänker jäkligt mkt ..på egen hand:-)

Allt hänger ihop så förträffligt ?!
Blir så glad för din skull Andrahalvlek ?! Va, vänta vaddå kanske man kan tänka. Utarbetad, slutkörd, inte ens orkat cykla eller promenera, ta ut sopor m.m. Men det är just det som du gör så fenomenalt och som ditt stoppade inflöde av gift också bidrar till?! Du tar dig tiden att lyssna in och vänta på att lusten ska infinna sig?! När vi inte bedövar, kan vi lita på att det vi känner är det riktiga! Det tycker jag är den finaste gåvan med nykterheten?. Och då kan man också lättare ge sig av den självomtanken, som gör att man hamnar på fötter igen efter en pressad period?❣️

Idag var det läge för lite motion igen av något slag?! Gott!

Du gör det så bra Andrahalvlek ?!
Stor kram!
/Fibblan ?.