Senaste kommentarerna i forumet

Läs max två kapitel per dag. Hjärntvätt måste pågå långsamt - du behöver smälta det du lär dig efterhand.

Och när du läst klart börjar du om. Hjärntvätt är viktiga grejer som man måste vara noggrann med, inte missa minsta fläck!

Du självmedicinerar ångesten med alkohol, som ger ångest, och då dricker du ännu mer, som ger ännu mer ångest. Som en negativ spiral borrar du dig själv ner i dyn.

Been there done that.

Fokusera på allt det positiva med nykterheten - och glöm aldrig vad du lämnar bakom dig. Om ett tag börjar du tänka ”så farligt var det nog inte”. Jo, det var det!

Jag har en topp 3-lista med fyllesynder i huvudet som jag kan köra på repeat några gånger om jag någons skulle glömma.

Skönt att du mår bättre ?

Bra gjort att så tydligt säga nej tack till grannen. Hans reaktion tyder bara på att han ville ha en meddrickare för att stilla sitt eget dåliga samvete. Men tji fick han!

Härligt att du mår så bra ?

Grattis till dig också, Soffi ?

Jag har mycket att göra på fritiden men ganska lugnt på jobbet men mår toppen ändå?. Bra med din terapi, men nu blir jag nyfiken på vad du raderade? Är det något som är jobbigt, så ut med det så stöttar vi dig.

Kram

Jajamen! vi stegar vidare på den nyktra vägen. Jag mår för tillfället så himla bra. Lugn och ro i själen. Haft hur mycket energi som helst idag, betat av min attgöralista utan vare sig stress eller irritation. Känns fantastiskt. Brukar alltid belöna mig med vin när jag varit duktig men den tanken fanns inte ens idag.
Grannen undrade om jag ville ha en kall öl , när han kom hem från jobbet, men jag sa nejtack, jag dricker inte just nu. Nehej, Varför då? Ja för att att det varit för mycket ett tag nu helt enkelt. Han skakar på huvet och gör nån min som att det är helt obegripligt men säger inget mer. Det var inte ett dugg svårt att säga nej, fanns ingen som helst tvekan. Jag v i l l e inte ha.
Idag kom boken "Tänka klart" med posten så nu ska jag läsa lite i den. Har höga förväntningar då flera här tycker den är så bra.
Tack för din kommentar Se klart, som inte alls var onödig , vi är alla olika och det som passar någon annan passar kanske inte mig, men testar. Måste få det här att funka nu. Härligt att det går så bra för dig. ?
Andrahalvlek och Soffi; Aldrig säga, tänka, aldrig mer. Bara just nu En dag i taget. Tack ?

Tack alla snalla. Kanns som manniska idag, har simmat i polen, gatt pw i solen och bakat “nyttiga” chocolate chip cookies utan socker och mjol. Jag tror jag har nagon angest problematik och att jag sjalvmedicinerar, eller sa ar det tvartom som vissa sager men jag har angest aven om jag inte druckit alcohol pa veckor.. men men dag 3 idag sen den varsta bingen i mitt liv och den vill man ju inte uppleva igen.

Jag vet inte om jag har problem eller inte. Men med tanke på att jag skriver här så antar jag det. Jag dricker inte dagligen, ibland är jag nykter en vecka, ibland flera veckor (med viss ansträngning). Jag börjar närma mig 30 och har vetat sen jag var i början av 20-årsåldern att jag har problem. Allt började när min mor gick bort och jag drack för att självmedicinera mot ångesten. Nu har det blivit som en given ingrediens såfort jag får ångest/känner mig stressad. Även om jag bestämmer mig på morgonen att idag/denna vecka/ denna månad ska jag inte dricka en droppe - så sitter jag där på eftermiddagen (inte varje eftermiddag, men ifall något stressigt/jobbigt hänt under dagen). Ofta är det i smyg.

Det är som att jag går på autopilot och inte kan hejda mig själv. Jag är livrädd för att må dåligt för jag vet inte hur jag ska hantera känslorna som blir skräckinjagande ju längre tid jag undvikit dem.

Ingen, förutom min särbo, vet att jag haft problem i perioder (han är stöttande och tycker även att jag borde sluta, men hejdar mig inte när jag tar ett glas vin en lördag). Jag vet att jag pga min osunda inställning till alkohol behöver sluta med det helt (eller?) Men det känns som om ingen kommer förstå mig då ingen (förutom särbon) vetat om mitt problem, och därför kommer jag inte få något stöd.. Eller ta mig seriöst.

Jag vet inte varför jag bryr mig så mycket om min omgivnings "godkännande".. och jag börjar undra ifall mitt problem ens kan räknas som ett problem. Jag vill sluta dricka pga jobbiga känslor men jag kan inte. Det känns hopplöst. Folk har det så mycket värre med sina problem och dricker ren sprit dagligen. Skulle kännas löjligt att sitta på ett AA-möte med mina fjuttiga problem jämte någon med 20+ år av dagligt spritdrickande liksom. Men jag betvivlar att en vanlig svensson har ångest nästan varje dag pga sitt drickande. Jag vill förändras men vet inte om jag kan eller om det ens är någon idé.

Min fråga är väl vad jag bör göra, bör jag sluta? Vad ska jag säga till omgivningen angående att jag inte dricker? Hur slutar man dricka fast man vill men suger säger en helt annan sak? Hur står man ut? Någon med erfarenhet av liknande som vill dela med sig?

Avslutar kvällen med att minnas Tim Bergling (Avicii), som tog sitt liv idag för två år sedan.

Kollar på dokumentären om honom på svtplay, för vilken gång i ordningen vet jag inte. Har knappt inte lyssnat på hans musik tidigare, men började med det i och med hans död.

Nu älskar jag verkligen många av hans låtar. Plattan som gavs ut efter hans död är grymt bra. Texterna går rakt in i hjärtat på mig.

Alkohol, droger, tabletter, psykisk ohälsa, självmord. Utan återvändo i ett rasande tempo.

Dokumentären är otroligt utlämnande för så många. Den är så bra och så oerhört sorglig. Vissa scener får mig nästan att gråta.

Han ropar högljutt på hjälp, men får ingen hjälp. Och när han väl väljer att hoppa av är det för sent. Det dåliga psykiska måendet består, och den hjälp han eventuellt får då hjälper inte heller. Big fail.

Suttit här och skrivit ett inlägg.

Och så: det här kan jag ju inte dela? Det är för känsligt. Så raderar jag det och så har jag fått min terapi!! Tack för det?

Hur mår ni ikväll? Jag mår verkligen bra. Mycket att göra på jobbet och på fritiden. Då är det gott att leva!

Tre månader och tre veckor har jag varit nykter. Så ofattbart skönt?

Kram?

Grattis!??? Så gött o bra gjort!?
Kram?

För övrigt så känner jag mig trygg med djur..de attackerar mig inte verbalt och kastar inte skit på mig som människor kan göra! Älskar djur för de blandar inte in sina egna jävla demoner, de är så fördomsfria! De dömer en inte och jiddrar inte, utan tar en som man är!
Det är ju människors psykisla misshandel som fått mig till att ta till flaskan!

Sisyfos: En tanke ang det du skrev sist: Tycker du det är okej att hoppa på folk personligen, att gå till personangrepp? Låter så nänligen. Om du eller nån annan har ett knep hur man ska undvika att bli sårad och ta åt sig när folk går till personangrepp och kritiserar mig som individ, så lyssnar jag gärna! Det är skillnad på konstruktiv kritik och påhopp! Vissa inser inte att de kommer med påhopp och personangrepp..och blir förvånade när man reagerar! Det får mig att fundera över om de kanske är underbegåvade eller haft en störd uppväxtmiljö där påhopp var okej.. Har svårt att tänka mig att någon annan som brinner för hundars bästa skulle hoppa på mig på det sätt vissa har gjort! Det är trashigt att hoppa på andra, white trash in close-up, och även fast jag är alkis så umgås jag inte med white trash! Det är aldrig OK att såra någon för att man själv ska få känna sig stor!!

Åkte iväg på möte dit jag varit en handfull gånger tidigare. Jag har inte varit på något möte senaste månaden eftersom de ställen jag brukar gå till bara haft onlinemöten senaste tiden. Gud, så trevligt det var! Och många deltagare, även om vi satt lite utspritt... Känner mig upplyft och tacksam! Ska inte försumma att gå på möten mer utan anpassa mig till dem som har öppet. ??

Härligt? Förstår din glädje så väl. Kram??

Grattis till 7 nyktra dagar!

Och du har redan hunnit med att hångla nykter ☺️ Avundsjuk! Nä, jag unnar dig det verkligen.

Allt känns mer äkta när man är nykter ?

Jag vet inte om detta är rätt sak att säga men jag gör det ändå. Helt krasst låter det som det skulle kunna vara kört om du inte tar den chans du har nu att sluta dricka. Och scenariot att sitta hemma och dricka när du inte har barnen finns det en enda person som bestämmer över. Och det är du själv.
I det här forumet finns stöd, erfarenheter och värme som man knappt känner att man är förtjänt av. Men så är det. Ta vara på det och möjligheten att du och dina barn kan få ett fint liv. Skriv och läs här. Ta en dag i taget. Ha tillförsikt, vi är inte gjorda för att dricka vi är gjorda för att leva livet som det är.
Heja dig.

Fick lite liknande känsla för ett tag sedan. Jag är absolut inte blyg och försiktig, jag tar för mig. Tar gärna ansvar och styr upp.

Nykter är jag noga med att läsa in och läsa av min omgivning, både allt som sägs och det som tycks men inte sägs.

Jag bjuder handgripligen in till diskussion - säg vad du tycker nu istället för att gnälla senare. På ett snällt sätt förstås - får ofta höra att jag faktiskt ”ser” alla.

Onykter tappar jag den lyhördheten totalt. Jag blir helt uppslukad av mig själv - att höras och synas. Blind och döv för andra omkring mig.

Vem vill vara sån egentligen? Inte jag. Inte längre.

Känslan av att vara utanför tror jag att precis alla kan skriva under på.

Kram ?

Ditt inlägg #125, de två sista meningarna gav mig snart-återfalls-vibbar på dig, inte på mig.

Men det förstod du när du läste mitt inlägg igen. Och jag hoppas att du också förstår att tankar är ofarliga. Du bestämmer - inte alkoholdjävulen.

Kram ?

Läste i en bok, tror det var ”Tänka klart” precis på slutet, att tankar om sug är helt naturligt. Det betyder inte att du undermedvetet planerar ett återfall. Det är bara tankar som kommer och tankar är ofarliga.

Det viktigaste var att man inte försöker att inte tänka på sug-tankarna. Man ska bara försöka vara neutral inför dem. ”Jahopp, nu tänker jag på sug igen.”

Annars blir det som med klassikern ”Du får INTE tänka på den rosa elefanten”.

Jag har en topp 3-lista med fyllesynder i skallen som jag kan köra på repeat några gånger om suget skulle bli starkt.

Ut och röra på sig funkar också.

Kram ?

Ja då har man supit bort sin partner. Har druckit konstant typ varje dag under en väldigt lång tid. Ekonomin är i kras har flera skulder. Köper öl fast jag inte har råd med det. Köper saker på nätet och oftast då när man är onykter och inte har koll på läget. Har fått så många chanser av min sambo att vi skall fortsätta bo ihop. Kärleken mellan oss finns inte längre. Vi har två fantastiska barn tillsammans. Den ena tyr sig väldigt mycket till mig och den andra till mamman. Tycker samtidigt att hon spelar ut honom mot mig. Jag når inte fram till honom.
Nu har vi bestämt att vi skall flytta isär. Jag accepterar beslutet men är så himla rädd för att jag skall sitta i min lägenhet när jag inte har barnen och bara dricka. Det här är min andra dag på min nya nyktra dag. Jag vill inte lova mig själv eller någon annan men jag vill verkligen sluta dricka.

Inte ett dugg skämmigt att få hjälp av maken. Det är ju toppen ju!

Antar du läst det? Att i alkoholisthjärnan finns motorvägar vad det gäller drickandet.
När tanken kommer finns ingen spärr bestående av kritiskt tänkande. Så man dricker på känslan. Därför behöver man vara vaksam på triggers och inte fördjupa sig i känslan av att dricka. Hjärnan måste läras om. Och det går! Mata den med annat positivt?

Ha en finfin nykter kväll. Kram?

Åh, vilket inlägg var det? Vill inte trigga någon med mina inlägg, men det är kanske inte vad du menar? Skrev iofs två ggr om att jag nästan drack om jag hade haft alkohol hemma... blä

Ja, repetion är väldigt viktigt annars kan man snart romantisera skiten igen.

EDIT förstod att du menade snart återfall för mig, inte att du blev triggad. Note taken ?

Skrattar när jag kommer in här, glad att humöret är på topp, blir glad över er, mina kompisar.
Idag har jag liksom köttat igenom dagen, och det var som om all vandring i gyttja förra veckan, lossnade. Idag kunde jag checka av, och gå i mål på ett stort antal punkter. Så skönt, och så lättad att jag somnade på eftermiddagen- efter koncentration och fokus. Och lång promenad.
Skrev två viktiga saker alldeles nyss i två andra trådar, skriver dem här för att påminna mig själv de dagar då solen gått ner och jag inte tror på mig själv med samma mått av beslutsamhet som jag fick med mig idag.
Jag brukar säga att jag saknar vinnarskalle. En sanning för mig. Gillar inte tävlingar, springer bara med mig själv, tävlar inte mot nån på gymmet och har aldrig varit med i nån lagsport. Jag blir dessutom irriterad när andra säger åt mig vad jag ska göra. I den livsomvälvande och tillika långa övning som nykterheten visar sig vara vill jag tro att jag har tävlingsinstinkt. Jag kommer inte att ge mig och målet blir tydligare för varje dag. Jag har fått chansen, efter ett antal år, att leva på ett sätt som är få förunnat. Kan inte känna annat än ödmjukhet och att försöka, med alla mina krafter, att ta till vara på detta randiga liv.
Jag har inte dansat klart. Joyo beskrev dansen, den berusade- och den nyktra i sin tråd på den 111 dagen nykter. Igår dansade jag lite försiktigt, men helt klart var det en liten dans, med min man i köket.
Det kändes klart och fint som ett litet vattenfall. Ingen brusande fors alltså. Tänk nåt litet porlande vatten på en kinarestaurang. Ändå. Absolut inte nån stillastående damm. Tacksam. Glad. Och dessutom oroväckande utvilad pga min tuppis. Kram alla kämpar, jag gillar er mycket. ?

Trött ikväll men ingen längtan efter alkohol alls. Bara efter ro och efter lite mer ledig tid. Våren har varit närvarande i dag ....utanför fönstret och på lunchpromenaden. Jag köpte en röd kappa ( i en av alla affärer som upphör nu) och sneakers på vägen hem. Fortfarande lite skör men lugn. Allt får gå - det får bli som det blir. Så länge jag är nykter är jag ju den jag är. Det är jag nöjd med.
Mitt nyktra jag lunkar på...jag har en känsla i magen som liksom är samma ...som när jag var 12 eller 20 eller 32. Jag kommer ihåg hur jag tänkte då och jag tänker lite på samma sätt nu:-) Samma humor ( lite mer utvecklad kanske:-) , samma osäkerhet, samma känsla av att stå lite utanför allt ( men nu tänker jag att väl nästan alla känner så?).
När jag dricker går volymen upp och kontakten med det finmaskiga går förlorad. Vad är det för vila egentligen...att tappa kontakten?
En fin kväll önskar jag er alla här inne.
?