Senaste kommentarerna i forumet

Har panikångest. Är så fruktansvärt rädd att få en panikattack så man vågar så mycket mindre nu för tiden. Jag har inte varit o handlat själv i en affär sen i julas ledsamt nog men hoppas det kommer en dag när jag inte är så rädd för att vara rädd. Utveckling av freddie roth. Han är mental tränare och den är bara 7min lång. Det är mer ett mantra som man ska lyssna på varje dag! Men helt sant att utan a blir ångesten sååå mycket enklare! Kram och ha en fin lördag?

Måste varje individ fråga själv? Kan man inte anmäla på något sätt att man vill ha en sponsor respektive sponsra?

Det måste kännas jättejobbigt att få nej så där. Jag hade i alla fall känt mig bortvald ? Även om det är fel att tänka så, så hade jag tänkt så. Det hade inte varit bra för min självkänsla.

Kram ?

Min nya sponsor har ju inte haft tid för mig senaste två månaderna. Vi ses ibland på möten och jag har hört av mig via sms ibland. Idag skickade jag ett nytt sms och sa att jag gärna ville få börja med stegarbetet. Jag känner mig redo och ivrig att åtminstone få komma igång!

Till svar fick jag att jag borde söka mig en annan sponsor för hon har fortfarande inte tid och vet inte när hon kommer att få tid för mig heller. ?

Jag frågade en annan kvinna jag tycker om i gemenskapen men hon sa att hon var smickrad men hellre vill fortsätta vara vän men inte sponsra mig. Suck. ?

Alla bara pratar om hur viktigt stegarbetet är och alla möten jag går på är stegmöten. Vissa tycker man ska ta en sponsor så snabbt som möjligt. Vissa tycker man kan vänta lite men jag tycker att jag väntat tillräckligt. Jag vill börja nu!
Vet inte vem jag ska vända mig till... ?

Det var skönt. Nu kan jag tänka mina egna tankar. Känna vem som är JAG. Ta det lugnt tillsammans med barnen där vi har våra rutiner.

Kram!

I veckan har jag känt lycka, sorg och idag stark ilska.
Har haft lättväckta känslor. Har gråtit. Känt lycka i nuet.
Idag plötslig extrem ilska. Min man anklagade mig för nåt som inte var sant. Det började ticka i mig. Orättvisa. Han har svikit mig så många gånger. Han har inte råd att anklaga mig. Han fortsatte. Jag smällde av extremt. Jag skrek. Slog. Smällde. Svor. Körde därifrån. Nu sitter jag själv i bilen långt hemifrån. Gråter ut allt. Jag orkar inte mer.
Just nu.
Just nu är jag så trött.
Men jag vet att jag får ork igen. Då känns allt bättre. Ska köra hem. Duscha. Lägga mig och läsa. Försvinna in i en bok.
Hatar att barnen hörde mig. Skulle kunna ömka mig om det. Men orkar inte. Vill bara slå min man på käften med största näven som finns. Pang i nyllet. Bästa smällen vore att lugnt lämna. Leva mitt liv. I lugn och ro. Blir så trött på att vara i en relation just nu.
Hur är ni andra som lever tillsammans med någon? Hur mår ni känslomässigt? Exploderar ni såhär? Känner mig småtokig.

...att du tittade in Se Klart!
Du är inte den första av mina vänner som rekommenderar Lydia Sandgrens bok. Jag blir riktigt sugen att läsa ( och tänker också att det är en bok för min dotter).
Jag bodde i Göteborg från det att jag var 20 till jag fyllde 26.
Så mkt av det som formade livet hände där. Träffade mina barns pappa - inte minst:-)
Och minns ...eller har tänkt på ibland...att jag drack väldigt lite alkohol på den tiden. Det var mer te. Eller kaffe ....sent på natten ..på ett taxichaufför-ställe i Haga. Där satt jag - med min bästa vän som jag delade lägenhet med - och drack kaffe - mitt i natten.
Hon har skrivit om detta ( hon blev journalist och så småningom författare).
Och hon är den enda ...förutom min särbo - som jag berättat om mitt drickande för.
Nu bor vi i olika städer.
Ja Se Klart - jag tror också att vi har många roliga och fina år kvar.
Just i dag är jag lite melankolisk. Och det är verkligen ett glapp/en skarv....när barnen blir stora och flyttar hemifrån.
Ibland känner jag en glädje - tänker att jag är precis likadan som innan ungarna kom till mig (?). Nu får jag en ny period när jag får fara runt som jag vill ( förhoppningsvis lite klokare) . Och samtidigt är det ju ålderdomen som närmar sig.
Men den kan bli fin ....och jag vill inte dricka bort den.
Jag förstår på dina inlägg att du har ett lantställe där du kan odla dahlior ( så vackra).
Blir lite avundsjuk på det:-)
Men inte avundsjuk i meningen bitter ....utan mer inspirerad.
Jag vill också odla ...och jag funderar en hel del på om jag ska skaffa en hund ( det gjorde PO Enquist när han blev nykter).
Men det tål att tänka på....och jag tror också att man ( jag) ska vara stabilt nykter i några år innan jag handlar på den känslan.

Det går mycket upp och ner idag. Lite mer upp än vanligt iaf.

Mycket matlagning har jag kommit igång med. Bara nyttig mat sedan tre dagar. Beställt hem massor av matkassar, bara bra saker ☺️
Många säger ju att man inte ska göra allt på en gång, men för mig blir det en motivation. Jag vill inte förstöra mina ”resultat” med att hälla i mig massor av alkohol som innehåller massor av tomma kalorier och socker.
Och så mår jag bra att göra något bra för mig själv, ja utöver alkohol-resan då. Känner mig motiverad av maten.
Och så blir det en bra sysselsättning, hacka massor av grönsaker etc. Istället för att bara äta massor av pasta och sådant lättlagad mat som jag lagat länge nu.

Skönt att du inte tror det blir en långdragen influensa ?

Jag bor i Stockholm. Jag vet att det ska vara anonymitet här, men jag har redan pratat om vilka sjukhus jag varit på.

Krya på dig ?

Kikar in mitt i mitt kaos av diverse omplaneringar och smådepp över dahliaknölar som inte vill kika upp, annat växer som ogräs i småkrukor.
Hoppas du har en bra lördag, måste ju inte vara perfekt som vi enats om ngt motvilligt, bra nog är ok, för nu.
Ett boktips apropå livet och att du ibland skriver om den senare delen av detsamma är Samlade verk, av Lydia Sandgren. Har inte kommit så långt men den verkar bra.
Jag tänker på oss som har vuxna barn och att det också är en sorts skarv vi fått ta oss igenom, och som inte är helt enkel.Ett maratonpass av att få till någon livets mening när jag en inte längre ska laga mat och tvätta kläder och läsa läxor (nåja inte min bästa gren) Men jag tänker också att vi har så mycket kvar, massa år, roliga och bra och spännande. Så tror jag att det blir. I skarvarna och på land. Kram.

Det e bara gott i hjärtat att kunna vara ett stöd för dig ❤️ Jag e nog på benen lite senare det verkar vara nån 24 timmars grej ;).. hur mår du just nu ? Hur ser din dag ut ? Undrar om vi bor nära varandra ? vi bor ju i samma stad tror jag ?.. kramar ... lustigt egentligen detta med anonymiteten.. att man kanske sett varandra nån gång utan att veta ??❤️?

Men det är absolut ingen fara! Som sagt så kan du ju inte känna någon ”plikt” att svara! Jag tror inte att du känner så, men ändå ☺️

Oj, vad jobbigt med influensa ?
Hoppas den inte blir långvarig! ?

Hej Rosa, hur är det med dig? Jag saknar dig här.

Kram❤️

Sov jättelänge, men det gjorde sambon också. Gick upp vid lunchtid. Känner mig trött men glad att inte ha druckit sedan förra söndagen. Bara fem nyktra dagar, men känns betydligt längre. Känns fortfarande lätt overkligt att alla i familjen vet om min alkoholism.

Suget har hållit sig i princip borta, har iaf inte varit av det svårare slaget. Men är rädd inför vad som kan komma. Den lilla parasiten i hjärnan kan nog hitta på nåt djävulskap framöver.

Tänkte pröva ett kvinnomöte i morgon. Söker fortfarande efter identifiering. Så rädd att a-hjärnan ska övertala mig om att mitt missbruk inte går att jämföra med de som går till aa. Gäller liksom att vara steget före och känna att jag visst hör till.

Jag vet iaf att jag inte vill dricka längre och att jag vill göra en förändring i mitt liv. Hoppas det räcker en bit på väg iaf. Att skriva här och gå på möten måste hålla a- djävulen under kontroll. Mer kan jag inte göra nu.

En skön lördag önskas er alla?. Nu ska jag snart gå på en promenad med kärleken i mitt liv?

Sorry för jag inte vart här ... åkte på nån influensa lik ande historia så har legat platt fall. Lite svag ! Men jag har inte glömt dig kära du ❤️ Va bra med läkare !!! Blir det pannkaka så har jag bra tips i Stockholms området . Riktigt bra så hojta till om det krisar . Så ledsen att du sovit skit igen :(❤️❤️❤️??☹️.. orkar du så försök gå ut lite ... det e så bra för sömnen ❤️❤️ En liten stund ? Skriver snart igen ska bara hälla i mig treo och isvatten ? brinner upp här ... KRAM

Låter jättespännande. Förväntansångest? Är det ett annat ord på oro? När jag har perioder av svår ångest och depression oroar jag mig för precis allting. ALLT.

När jag mår bra tänker jag oftast ”det blir som det blir”. Otroligt märkligt att vara två helt olika personer i en liksom.

Nykterheten kommer att hjälpa mot ångesten också. Alkoholen skapar ångesten.

Det har jag fattat fullt ut först nu - så det är bye, bye se you never again till alkoholen för min del.

Kram ?

Sänder dig tankar och kramar ?

Och hoppas att du är ute på ”roligheter” snarare än att du mår dåligt, då du inte varit inne idag. Eller det kanske du har iofs ☺️ Nu menar jag inte att du ska hänga här varje dag - det är väl ofta snarare ett gott tecken på att man inte gör det.

Men ville ändå säga att jag tänker på dig och hoppas att du har en fin dag! ?

Jag glömde att tillägga att just Immovane (och andra insomningstabletter/sömntabletter) är något läkare inom beroendeproblematik tycker är viktiga då sömnen är så viktig för att man ska orka.
Immovane tex skrivs väldigt ofta ut även till dem som inte redan har det, just för att man ska få sova (vilket ju kan vara svårt när man ska vänja sig av vid sitt bruk/missbruk.)

❤️❤️

Jag kan av lång egen erfarenhet säga att det inte leder till anmälan till soc. Det gäller dock inte alkohol utan psykiska problem i mitt fall, men jag är också psykolog och har erfarenhet på så vis också och enligt min erfarenhet gäller samma sak angående alkohol.

Om du lägger in dig på behandling får du inte ha din Immovane eller Theralen på rummet. Men en läkare kommer med största sannolikhet se till att du får det vid behov/de tider du brukar ta dem.

Är det i öppen-vården får du behålla den medicin du tar idag.

Kram ❤️

Nog är det inte alkoholen jag sörjer för jag saknar inte den. Jag har inte bestämt för föralltid utan eller med. Det får jag ta sen. Det är min grundångest jag försöker kämpa med som fanns där långt innan mitt alkoholintag blev riskbruk. Vill våga saker igen utan denna jäkla förväntansångest. Har börjat lyssna på ljudbok varje dag där man ska säga saker högt till sig själv och den hjälper enormt faktiskt.Jag vill inte skriva det för att verka duktig utan det e så jag känner. Jag vill bara må så bra jag bara kan och det vet jag att a inte bidrar till oavsett. Idag har hittils varit en superbra dag. Kaffet smakade ljuvligt. Röjt bort allt i dotterns rum som nu ska målas. Lite mer stortjejsrum. Så kul! Sen blir det en fortsatt innesittardag i detta regniga väder. Längtar efter vad livet kan ge om man bara vill själv??plus att ångesten har helt hållt sig på avstånd idag? kram

Nykterhet är frihet. Så himla skönt. Man kan göra livet till det man själv vill. Och skrattet. Har inte skrattat så mycket så mycket i hela mitt liv som jag gjort de senaste månaderna. Så bra för signalsubstanserna. Haha så torrt det lät?
Ha en bra lördag fina du. Kram⚘?????⚘

Ångesten är så tjock så man liksom skulle kunna skära igenom den, mår så dåligt så jag inte vet vart jag ska ta vägen. Min sambo är tyst och vresig. Vi kan inte kommunicera. Förstår att han är besviken och sviken av mig och att det inte går att lösa över en natt. Vad jag än säger till honom blir det värre. Han har tydligen gått till en terapeut och pratat om mig. Men han vill inte att vi går och pratar med någon tillsammans och vill heller inte berätta vad de pratar om. Jag har lovat att jag aldrig mer ska dricka men han säger bara ” det har du sagt förut” och det är ju sant. Jag vill inte skylla mitt drickande på honom men ibland behöver jag liksom en ventil från allt. Alkoholen blev mitt sätt att koppla av och stänga av hjärnan från alla krav och kritik. Han är en person som inte kan välja sina strider, kommenterar allt och vill bestämma.Känner mig som en statist i mitt eget liv ganska ofta. Jag har ljugit om att jag har druckit för honom men han har lika många gånger anklagat mig för att dricka trots att jag inte har det. Krävt arg få inloggningsuppgifter tilll min mobil och bankuppgifter, velat kolla mitt konto etc. Anklagat mig för otrohet trots att jag aldrig varit otrogen. Han avskyr mina vänner... allt han någonsin gjort mot mig är mitt eget fel, han tycker verkligen att det är så. Att jag driver honom till vansinne. Mycket är mitt fel men inte allt.

Ber om ursäkt för ett rörigt och osammanhängande inlägg. Att skriva här räcker enda som håller min ångest någorlunda i schack. ❤️

”Nästan köpa och sen njuta hela kvällen av att jag inte gjorde det.”

Det låter som ett minst sagt riskabelt sätt att leva nyktert ?

Men det är svinbra att du skriver om det - ut med trollen i ljuset så spricker de.

Kram ?

Det finns ju en förklaring till varför suget uppstår och vad som händer i ens hjärna när man har ett beroende. För mig är det nyckeln till att kunna stå emot när suget kommer.

Det var ju så att jag funkade som en robot. Vips var jag inne på systemet, tog egentligen inga beslut. Vips så drack jag mer fast jag bara tänkt dricka två glas.

Den delen av hjärnan som granskar och värderar var bortkopplad och känslohjärnan styrde helt. Inte undra på att man drack som man gjorde för att få dessa dopaminkickar som alkoholen ger ens beroendehjärna.

Detta är en hemsk sjukdom. Kunskap o styrka till dig? kram ????⚘

Hej Vinis... Undrar hur det är med dig.

Kram Saskij ?

Jag har nu hittat en privat mottagning, så att jag iaf kan få hjälp med ångesten och förhoppningsvis även sömnen.
Jag vet inte om de tar emot mig, men jag ska ringa på måndag morgon.

Känner igen mig så mycket i det du skriver. Det läskigaste tycker jag är att man efterled tids nykterhet lutar sig själv att man kan dricka, man passar på när tillfälle ges och tycker att man har rätt till det. Jag står liksom aldrig och försöker hindra mig själv från att dricka, det blir ingen ”kamp” i huvudet. Länge går det hur bra som helst att vara nykter och jag tänker att det ska förbli så. Sen på nån sekund kan jag plötsligt efter lång nykterhet bestämma mig för att dricka och så har jag liksom bestämt mig. Då tror jag på riktigt att det är för att jag vill det och har ändrat mig och inte har problem. Så tröttsamt.

Jag kan också vara nykter ”länge” och sedan dricka 10 glas vin, på något sätt rättfärdigar man det också och tänker ”tänkt så lite jag druckit totalt sätt” 10 glas är ju ingenting på en månad. Kan tipsa om Rebecka Åhlunds bok, så bra! Man känner igen sig så mycket