Senaste kommentarerna i forumet

...frisk och med en överhängande känsla av frihet.
Har drömt så mycket knäppt så jag har fått skratta redan. Kaffe och nyheter i sängen, en dag som breder ut sig som en solfjäder,
Idag tänker jag extra mycket på alla som kämpar i början. Att det är tufft och kliigt på insidan och framförallt den deppiga tron på att det aldrig kommer att bli bra och roligt att leva. Det går ju inte att övertyga någon när man beskriver sitt inte jättespännande liv... men att må bra, känna lugn och glädjas mycket åt enkla saker. Det gäller för alla.
Jag skickar lite sån... injektion eller övertygelse denna väg, till er.
Njut av dagen, jag är nykter btw. ?
????????= min dag!

Godmorgon Obstinat.

Ja, så är det ju, det fysiska är inget mot det psykiska. Ledsen att höra att du också upplevt svår ångest. Det är verkligen det värsta som finns.
Nej, ingen ro inatt. Alls. Skrev om det i ett separat inlägg. Tack för att du frågar ❤️

Mitt nätverk i Stockholm är extremt litet, efter mina år i Palma och innan det i USA, så jag har ingen ”hjälp” i det avseendet. Det blir ensamt och tomt.

Jag tycker det är intressant hur du resonerar kring ditt drickande. Jag är också väldigt svart/vit när det gäller allt, kost eller vad de nu må vara. Så jag förstår verkligen det här med lagom och att det är något du vill utforska. Jag skulle ju också vilja det. Tror jag iaf.
Jag känner ju också att det blir en väldig “obsession” kring nykterheten och så måste det ju vara - alltså för mig just nu och för många många andra. Men det känns jobbigt. Jag förstår att med tiden lättar det där lite och det går mer på rutin (eller ja rutin är ett farligt ord i sammanhanget.)

Hursomhelst är jag inte där att jag kan säga att jag vill leva ett nyktert liv för alltid.
Jag vet några saker; jag vill aldrig dricka ensam igen (något jag som sagt aldrig, bokstavligen aldrig, gjort för 3 1/2 år sedan) och jag vill aldrig dricka kring mina barn.
Men jag vill kunna dricka champagne med mina tjejkompisar och jag vill kunna dricka rödvin på resturang till en god middag och jag vill kunna ta ett glas rosé på en solig uteservering i maj (nu säger kanske någon som de sa till dig i din tråd, att man glorifierar alkoholen...men jag upplever det ju inte så, och precis som i svaren du fick så måste ju det här ”inne” finnas plats för alla. Även de som ”bara” vill ändra sitt drickande och inte sluta.)

Men från uteserveringar och champagne är jag långt nu. Inte i fysisk mening - allt finns precis runt hörnet här, men i min nykterhet är jag långt ifrån det.
Jag skulle aldrig våga. På länge, länge. Får se om jag klarar länge, länge bara...

Jag förstår att du tycker din resa eller vad man ska kalla det är spännande att utforska och jag ser fram emot att följa den.

Kram ?

Det låter som att du har full insikt om din situation. Och om det är så att dina vänner inte kan hitta på annat än att dricka så kommer du på sikt hitta andra vänner. Eller så kanske de väljer att hänga på dig och göra annat om de förstår hur viktigt det är för dig. Jag tror du är på rätt väg, det låter som att du vet att helnyktert är modellen för dig. Och du har ju erfarenhet av långa nyktra perioder, så du vet hur otroligt skönt det är att slippa bakfyllan, ångesten, planeringen kring drickandet... Någon klok person på forumet skrev att när man börjar romantisera de där glasen i solen så ska man spela upp hela filmen, fram till bakfyllan dagen efter. Det tycker jag hjälper.

Mitt förhållande hänger på en skör tråd känner jag... min sambo är inte glad över senaste fylleincidenten. Förstår inte hur han ska kunna lita på mig igen. Hann är en person på stort behov av kontroll, min relation till alkohol har inte gjort det bättre. Tyvärr verkar han inte ens se mina framsteg, vill inte skylla ifrån mig elle få allt att handla om mig hela tiden (känner mig så egoistisk). Men när jag påtalade att jag vid flera tillfällen varit nykter i 3 månader i sträck, nu senast oktober-december och även 3 månader förra våren säger han typ bara -”jaså har du? Det kommer inte jag ihåg”. Han menade inte att han trodde att jag druckit I smyg under den tiden utan mer att han inte kan minnas att jag haft sådana helnyktra perioder. Känner mig helt mållös av den kommentaren, hur kan kan inte komma ihåg det??? Skojar han med mig? Det är nästan så man känner att jag lika gärna kan dricka om han ändå inte märker att jag varit nykter. Vet inte hur jag ska tolka hans kommentar

EN VECKA UTAN A

Idag blir det ingen A. Det vet jag fast det är morgon. Blir inte lika lätt att känna så i eftermiddag. Men jag vet likaså.
Och imorgon är det söndag, och då är ju Systembolaget stängt, så då är man ju garanterad en vit dag. Tragiskt att ens tänka så. Och på en restaurang skulle jag inte sätta mig, nuförtiden vill jag ju bara dricka hemma, helst ensam. Återigen tragiskt.

Inatt var den värsta natten hittills. Jag la mig redan 22.30. Inte för att jag var trött, men för att jag inte ville vara med i livet längre.
Jag låg i många timmar innan jag somnade. Om man kan kalla det sömn. Sov 20 minuter vaknade. Sov, vaknade. Med ett nytt ”fenomen” nämligen frossa blandat med svettningar. Antingen så frös jag och satte på mig tre lager kläder och två täcken och frös ändå, för att en stund senare kallsvettas, varm och svettig överallt.
Trodde den fysiska avgiftningen var över nu, men tydligen inte. Somnade äntligen på morgonen och sov två timmar. Vaknade med enorm huvudvärk som inte släppt av Alvedon.

Förstår inte hur jag ska stå ut med en hel dag. Igår kändes som en evighet, tre dagar i en. Och då mådde jag inte ens såhär dåligt.

Godmorgon Odette. Tack för alla tankarna och kramarna. Det är fint att vakna upp till. ?

Jag skulle också önska jag hade kraften och styrkan att klara allt detta, men det känns inte så längre. Och då menar jag inte framförallt A.

Jag är ju en vara till lags människa - eller eg så kan jag nog vara både och. Men jag vill bli omtyckt för mycket iaf. Och då infinner sig den här känslan av att jag skulle vilja skriva idag att jag mår ganska bra osv, för att inte vara besvärlig och dessutom alltid vara den gnälliga här.
Jag ser så många med positivitet och framtidshopp och bra dagar (blandat med dåliga), men hos mig är det bara svart. Och vem orkar läsa det till slut?!

Jag skriver en liten uppdatering om natten. Det är väl mest för mig själv för att skriva av mig. Såklart du får läsa, menar inte så, men intressant blir det inte.

Idag ska jag delta i en utbildning på temat ”bemötande” via tjejjouren på riksnivå. Videoutbildning hela dagen kl 9-16. Det ska bli spännande.

Idag skrev jag ”min alkoholism” i någons tråd. Idag ska jag i min presentation på utbildningen säga ”jag har personlig erfarenhet av ångest, depression och alkoholmissbruk”.

Jag har verkligen levlat upp en nivå i min nykterhet känner jag ??

Kram ?

PS. Min åsikt är att ingen är sin sjukdom/funktionshinder. Min yngsta dotter är inte utvecklingsstörd. Hon har en utvecklingsstörning. Jag är inte alkoholist. Jag har erfarenhet av alkoholmissbruk.

Tror en del tar hjälp av beroendeklinik och andra som jag slutar på egen hand. Du är ju på avgiftning och borde ju bli erbjuden fortsatt stöd? Det känns väl bra? Hänga här på ah är till god hjälp?

Heja dig! Kram??

Tack för era kommentarer allihop. Kommenterar de inte separat. Fokus på det jag måste skriva om.
Har inte så mycket sug... nä men tankar finns där. Och i tisdags var det dags. Ett ypperligt tillfälle med ärende att handla åt nån annan. Passade givetvis på att handla till mig själv. Jätteonödigt eftersom det inte är så kul att smygdricka. Jag var lite irriterad och fixerad på en jobbsak när det här hände. Kanske därför jag inte var på min vakt. Och sen drack jag upp det jag köpt i smyg på kvällen och även en flaska som jag måste ersätta så att det inte märks och då är det igång. Köper lite till på onsdagen, Sansar mig på onsdag kväll, så på torsdagen behöver jag inte ersätta något eller dricka upp. Det är så skönt och jag vet ju att jag då sover gott och har kvällar som är sköna. Tycker inte att jag får ut något av att dricka. Så det är obegripligt. Möjligtvis känslan av att det finns... men fredag då... ett tillfälle igen. Hade bestämt mig. Vad jag skulle handla, hur jag skulle göra. Hade räknat ut allt men två minuter innan så bestämde jag mig ändå för att inte köpa. Och ni kan egentligen inte ana hur skönt det var igår kväll. Ingen stress över att smygdricka. Inte behöva bekymra mig över om det ska märkas så att sambon undrar... ett lyckorus hela kvällen. Kanske är så jag ska få mina kickar... att nästan köpa och sen njuta hela kvällen av att jag inte gjort det. För det andra är inte nån vidare kick ska ni veta.
Känner mig faktiskt knäppare än ni andra som ändå tycker om berusningen. Fattar inte vad jag håller på på med.
Ha det bra ni alla!

Är att sluta dricka.
Finns inga genvägar.
Men just nu räcker det fint med att ta det en dag i taget. Det fixar ni. ?

Nej, det är inte konstigt att du blir sugen när kollegorna pratar som de gör, Pucken. Välkommen hit, eller är det tillbaka? Vet inte om du varit på forumet tidigare? Vad bra att du även får medicinsk hjälp. Jag har själv aldrig tagit Antabus men det verkar inte vara så trevligt... Effekten av Antabusen kanske är desto trevligare om den hjälper dig att avhålla dig från alkoholen. Hoppas du får en vilsam helg där du kan fokusera på dig själv och din nykterhet!
Charlie

å ena sidan skönt att fysiska besvären lagt sig men å andra sidan gissar jag kanske ännu värre med det psykiska. Jag är bekant med ångest/svår ångest och önskar ingen att uppleva det. Undrar hur det gick för dig med sömnen inatt, om du kunde komma till ro? Läste att du befann dig i Stockholm (liksom jag). Har du familj/vänner här nu när du är ifrån din egen i Spanien? Är ju inte exakt sociala tider nu men tänkte om du hade något av ett socialt nätverk här?

Ämnesomsättningen ja, jag tror du kanske kommer märka precis som jag att den mår bättre utan alkoholen, som ju som vi vet också stör hela det systemet.

Jag la om mitt liv efter påsk i år, så det är bara runt en månad sedan. Sedan har jag gjort några liknande omställningar tidigare men den ena (som var "mest ambitiös" eller vad man ska säga) gick ut på 100% nykterhet och det fungerade inte för mig i längden. Därför testar jag ett nytt alternativ nu - lagom, balans, vaksam, osv. Jag vill undvika att bygga upp spänning inför alkoholen och fastna i en besatthet runt nykterheten (talar från egen erfarenhet nu) så jag försöka tillåta mig själv göra vad jag vill men medvetet och med gränser. Antar att man kan jämföra med någon som ska göra kostomställning och förbjuder sig själv att ens smaka på bröd/socker o dylikt jämfört med en som har med sånt som ett inslag i sin kost men med ett "då och då" tänk. Typ? Som jag skrivit i min egen tråd går jag som person väldigt lätt in i svartvitt tänk så försöker just nu expandera denna gråzon. Rätt spännande faktiskt!

Ja, livet är verkligen "ömsom vin, ömsom vatten" bildligt talat. ??

Ny dag och lördag morgon. Dag 12. Det går fortfarande framåt sakta.. En dag i taget.

Sovit bättre inatt. Jag tror att jag helt enkelt är utmattad på kvällarna... Då jag brukar bli rastlös, lite deppig och suget kommer då. Som vanligt gäller det att ha tålamod, stå ut, acceptera känslan, klappa sig själv på axeln....

Men vad jag saknar fysisk närhet... Det känner jag mer och mer. Svårt att åtgärda själv.

Kaffet smakar underbart idag också.

Igår kväll, var suget ovanligt starkt... Det kröp i kroppen, lätt ångest, oro....

Men jag stod ut.... Somnade till slut efter att ha spelat otaliga mobilspel och lyssnade på ljudbok.. Nån feelgood...

Kan bli arg på mig själv att jag inte gör något konstruktivt istället, vika tvätt, städa eller vad som helst....

Men nu är det en ny dag att ta sig an, nykter.

Kram Saskij

Stort grattis på din tremånaders-dag!

Du har hittat helt rätt strategier för dig själv genom din viktiga gemenskap i AA och kyrkan - och i det här forumet.

Snart får du en liten kattunge - att både få av och ge en enorm kärlek ❤️

Kram ?

Musik är ett jättebra sätt att få hjälp att gråta. Det är en sorg att släppa alkoholen.

Det är som en gammal bästis från barndomen. Till slut inser man att hon har för dåligt inflytande på en. Man inser också att man lever helt olika faser i livet - och vill helt olika saker med det fortsatta livet.

Det är klart att det är sorgligt. Man både får - och bör kanske till och med - gråta och sörja en hel del. Det gör inte beslutet mindre rätt och riktigt. Att gå skilda vägar är det enda sättet.

Kram ?

23 och vaknade väldigt tidigt tyckte jag men å andra sidan har man fått sova 7timmar ostört. Skönt. Idag ska inte bli så fint väder så det får bli hemmafix. Igårkväll satt jag och M och pratade om allt och då fick jag en liten dipp fast mer att jag var nog uttråkad. Tog bilen och körde lite överallt med hög musik på och grät en skvätt. Ganska skönt att få ut känslorna ibland. Men en mysig kväll med barnen fortsatte med film och godis. Drömde att jag skulle på ett event och min första tanke var att hur ska jag göra med a. Jag valde att ta bilen istället. Bra där även i drömmen. Mår riktigt bra utan a. Vill inte ha. Visst kan man sakna den romantiserande bilden men den är inte härlig, jag vill inte ens ha ett glas. Såå härligt! Gad Lördag?? kram

Du tillhör mina idoler härinne.

En av alla dem som har gått före - och vars fotsteg jag är hedrad över att traska efter i. Tillsammans gör vi den nyktra stigen allt bredare och synligare för fler och fler.

Den metaforen är faktiskt svinbra om jag får säga det själv. Att mitt ute i skogen få syn på en stig som andra har gått tidigare kräver en hel del träning.

Jag tror att vissa av er nu tänker ”Vad svamlar hon nu om, vadå stig? Det finns ju grusvägar och elljusspår i skogen.”

Men en del av er förstår nog precis känslan när man står mitt ute i skogen och ”scannar av” av naturen för att hitta lämpligaste stället att ta sig vidare på.

Och det visar sig vara just en upptrampad stig. Många andra innan mig har också bedömt att just den vägen är den bästa vägen att gå.

När man har irrat en kort stund och plötsligt ”hamnar rätt” igen på en upptrampad stig - den känslan är magisk i all sin enkelhet. Och det är inte en känsla som jag brukar dricka vin på ?

Mest magiskt är det om stigen inte har varit så välanvänd tidigare utan faktiskt är nästan helt ny. Då känner man sig nästan ”utvald”.

Nu när jag letar efter Hittaut-kontroller så har jag fått skrämma liv i den förmågan igen. Jag är faktiskt duktig på det - och jag är duktig på att läsa karta också.

Skolans orienteringsträning sitter faktiskt i. En kort sejour i en orienteringsklubb ihop med äldsta dottern har det blivit genom åren också.

Hon tröttnade efter en termin, vilket jag sörjde. Nu har vi hittat tillbaka till ett gemensamt intresse igen, tack vare Hittaut. Det är HON som säger ”Ska vi leta efter hittaut-kontroller till helgen?”

Idag var klockan 06.10 *ping*

Nu är det dags för för-frukost. Magen kurrar efter mat och kaffetarmen kvider.

Min yngsta dotter sover fortfarande och när hon vaknar om någon timme kanske så kommer hon att förvånat utbrista: ”Är DU uppe?” Det tar en tid för henne att vänja sig vid vissa saker ?

Kram ?

Och alkoholen är en substans som rubbar och förstör sömncentrum..Har en släkting som aldrig somnade när han var full..Jättejobbigt..Han störde och stökade runt och höll alla andra vakna med..Ofta helt utan minne..Jag märkte också till min glädje att mornarna var extra sköna när jag blev nykterist?..Jösses vad extra tid jag plötsligt hade..Sov ju så länge jag kunde när jag söp..Huvudvärk, dåligt mående och många gånger minnesluckor..Det är massor av människor som har eller har haft sömnrubbningar..Jag har alltid jobbat oregelbundna arbetstider..Gillar det..Svårast för mig är nattjobb, som jag har mycket nu..Får se hur det funkar i längden..Annars får jag be om annat..Fördel när man jobbar i kommun..Finns alltid möjlighet att byta jobb..Fina och intressanta inlägg du har Andrahalvlek..Kram?

Stolt ska du vara för det är så grymt bra jobbat ???

Stolt, glad & tacksam. ???

Dags att försöka sova... även för mig... men kände att jag bara ville skicka dig en varm tanke en sista gång ikväll... jag vill så gärna att du ska hitta styrkan att orka detta ... jag tänker på dig väldigt mycket och funderar på hur jag bäst kan hjälpa dig... men för nu får det vara bra med en hälsning och förhoppning att vi kan stämma av din dagsform imorgon :)? .. imorgon är det lördag.. en ny dag... :) KRAM ... sov gott min vän.

Att gå och lägga mig kl 23 en fredagkväll, samtidigt som dottern, känns märkligt.

Att veta att jag inte behöver ställa klockan trots att jag ska upp senast kl 8.30 imorgon känns ännu mer märkligt. Märkligt bra.

Nykterheten har fått vissa oväntade konsekvenser. Nästan helt förändrat sömnmönster är en sådan konsekvens.

Kram ? och godnatt ?

Ps. Det är tydligt att de onyktra och allra mest nynyktra är aktivast kvällstid. Och att vi som har samlat på oss några nyktra dagar är mest aktiva på morgonen.

Du gör det så bra?
Man möter sina känslor utan filter så det är klart det går upp och ned. Var stolt och fri. Du bestämmer nu över ditt liv ??
Det tar lite tid men du skapar nya mönster och vanor och rätt vad det är, är det liksom normalt att inte dricka. Så skönt att vakna vacker och dricka morgonkaffet imorgon?
Sov gott fina du o kram??

Och grattis till dig på måndag!!!?

Etthundra dagar! Fantastiskt!???
Jag kommer ju alltid att ligga några dagar efter dig??

Vi är så bra och vi ska klara det här?
Tillsammans är vi starka?❤️
Kämpa på allihopa❤️❤️❤️