Senaste kommentarerna i forumet

Varje vardag när klockan ringer kl 6. Jag famlar mig upp ur min döda sömn. Sitter på sängkanten med båda fötterna i golvet. Stänger av larmet. Äntligen tyst. Samlar mig några sekunder. Tänker högt för mig själv: ”Idag väljer jag att vara nykter”.

Är också bra. Ont-i-magen-bra. Och boken är som vanligt mycket bättre än filmen ?

Hejar på dig!
Kram?

Jag är så trött idag.
Livet går för fort, jag hänger inte med och jag sover fortfarande för dåligt.
Jobb, projekt, må-bra arbete för att grundlägga fortsatt nykterhet … plus nattvandringar … Jag orkar inte!
Igår var en så "bra" dag. Ja, jag sätter bra inom citattecken för jag tyckte det var en så bra dag men inser att det var det inte alls.
Jag hade bra energi, satt hemma och jobbade, hade videokonferens och lyckades samtidigt genom diskreta sms-konversationer både stötta en kollega som var ledsen och lämna uppgifter till dem som för dagen jobbade på mitt projekt (ja, det dök upp ett litet aber i mitt projekt så att jag att jag var tvungen att starta ytterligare ett projekt i projektet, men det har jag faktiskt lyckats leja bort, de behöver ju dock fortfarande ganska mycket info från mig samt att huvud- och delprojekt behöver synkas). I små mikropauser passade jag dessutom på att gå in här för att läsa och skriva - nykterhetsarbetet är viktigt!
Sedan fuskade jag lite med arbetstiden och for iväg för att verkligen fixa lite med projektet - med jobbtelefonen i örat...
"-Det här går ju bra, allt flyter på!" och "vilken tur det är att vi går mot ljusare tider så att jag orkar :-), i vintras hade jag ju mörkret emot mig".
Kom hem på kvällen, mör i både kropp och huvud, tänkte att det var ju nu jag skulle öva på mindfulness och/eller starta upp en stickning. Satte mig i soffan … gäsp … jag lyssnar på Alkispodden istället, den hjälper mig ju också. Men jag hann aldrig varva ner riktigt innan jag somnade. Så i natt har jag varit uppe fyra gånger för att jag sovit så oroligt, inte klarat att ligga kvar i sängen.
När jag satte på morgonkaffet idag så gjorde jag det extra starkt för jag kände mig "lite luddig" i skallen. Då dök det upp en tanke "Ikväll kan jag nog behöva ett par glas vin för att koppla av".
Nej, no worry mina vänner, det var en automatisk tanke som jag snabbt kunde avfärda. Jag vill inte dricka.
Men jag tar varning.
Hur var det jag skrev här för bara ett par veckor sedan? Att jag borde ha rensat kalendern för att få vila och återhämtning, tror jag.
Men vad tar jag bort nu???
-Det går ju förvånansvärt lätt att låta bli att dricka och sammanlagt lägger jag säkert både två och tre timmar per dag på forumet …. Nej, inte stryka det. Det viktigaste först. Det går lätt att vara nykter just för att jag är här inne så pass mycket.
-Projektet? Inte en chans! Det ska vara klart till midsommar. Punkt.
-Jobbet. Ja, här ska jag inte lägga krut mer, bara avsluta uppdraget på ett snyggt sätt. Men det måste avslutas, annars kan jag inte ta ledigt som jag tänkt innan nästa uppdrag. Och ledigheten är planerad redan till nästa vecka. Kämpa på.

Här och nu.

En sak i taget.

Det får bli mina övningar för dagen.
Inte splitta hjärnan genom att "multitaska".

Kram alla!

Rödvin. Kom på mig och gömde glaset. Hällde upp mer i smyg. Var så snabbt tillbaka i gammalt mönster.
Vaknade för att katten är ute om natten för första gången. Ingen mjuk, varm päls som ligger bredvid mig i sängen... han fyller 1 år idag. Ute och firar kanske. Usch så tomt det är... lite orolig blandat med lugn. Han stortrivs ute.

Med så väl preppat för hemmajobb. Och just att gå till och från är ju viktigt. Och att inte som jag, byta om mellan träningsbyxor och mjukisbyxor... skönt att höra att du växlar in lite andra böcker. Vi behöver olika sorters påfyllning. Jag läste på rekommendation från Kaveldun, PO Enquists biografi, som också skildrar hans missbruk, men så mycket mer.
På min lista nu är Lärarinnans sång, av Vigdis Hjort, som jag hört mycket om! Kram.

... om ni tröttnar på mitt kvasifilosogiska babbel. Eller bara stå ut över skryt och skrän och att jag, just nu, glädjs storstilat av olika upptäckter.
Idag erfor jag dock en ny upptäckt, då min man druckit 1 (ja, knappt ett) glas vin till middagen och lämnade han den öppna flaskan på bordet för att sätta sig och jobba. Jag tog den med ett pincettgrepp värdig en infektionsläkare, korkade igen och ställde långt in i skafferiet, vill inte ha i närheten.
Lyssnade på a-podden under kvällspasset. Det pratades om nåd och frihet, två ord som cirklar i mitt huvud för att bygga bo.
Tack för mitt val att vara nykter idag. Universum tycks hålla undan den värsta oron, mina barn och gamla är friska. Jag prövas inte mer än jag klarar av. Tacksam.

Två tecken på en bra måndag.
Jag lyssnade på senaste avsnittet av Alkispodden ikväll, med Clara Diesen, och tänkte på dig. Jag tyckte om det avsnittet, och de pratade om det nästintill revolutionära (i hennes mindset) att erkänna sig troende. Jag är, ungefär som hon uppvuxen i en miljö utan religiösa inslag så även för mig har det sökandet tagit sina egna vägar. Har även mkt diskussioner med min aktivt ateistiska mamma om detta.
Varför jag tänkte på dig var hennes goda erfarenheter av AA. Ett lyssningsvärt program. Jag vill också ha röd kappa och nya sneakers. Där jag bor nu finns inget att köpa utom mat, vilket lett till astronomiska summors köp av frön och trädgårdsgrejer...
Att tappa kontakten med insidan. Det är nästan en våldshandling mot sig själv. Men man kan också höra insidan knyppla ihop sina lösa trådar om man vågar vara lite tyst.
En dag till nu. Så skönt!

Läs max två kapitel per dag. Hjärntvätt måste pågå långsamt - du behöver smälta det du lär dig efterhand.

Och när du läst klart börjar du om. Hjärntvätt är viktiga grejer som man måste vara noggrann med, inte missa minsta fläck!

Du självmedicinerar ångesten med alkohol, som ger ångest, och då dricker du ännu mer, som ger ännu mer ångest. Som en negativ spiral borrar du dig själv ner i dyn.

Been there done that.

Fokusera på allt det positiva med nykterheten - och glöm aldrig vad du lämnar bakom dig. Om ett tag börjar du tänka ”så farligt var det nog inte”. Jo, det var det!

Jag har en topp 3-lista med fyllesynder i huvudet som jag kan köra på repeat några gånger om jag någons skulle glömma.

Skönt att du mår bättre ?

Bra gjort att så tydligt säga nej tack till grannen. Hans reaktion tyder bara på att han ville ha en meddrickare för att stilla sitt eget dåliga samvete. Men tji fick han!

Härligt att du mår så bra ?

Grattis till dig också, Soffi ?

Jag har mycket att göra på fritiden men ganska lugnt på jobbet men mår toppen ändå?. Bra med din terapi, men nu blir jag nyfiken på vad du raderade? Är det något som är jobbigt, så ut med det så stöttar vi dig.

Kram

Jajamen! vi stegar vidare på den nyktra vägen. Jag mår för tillfället så himla bra. Lugn och ro i själen. Haft hur mycket energi som helst idag, betat av min attgöralista utan vare sig stress eller irritation. Känns fantastiskt. Brukar alltid belöna mig med vin när jag varit duktig men den tanken fanns inte ens idag.
Grannen undrade om jag ville ha en kall öl , när han kom hem från jobbet, men jag sa nejtack, jag dricker inte just nu. Nehej, Varför då? Ja för att att det varit för mycket ett tag nu helt enkelt. Han skakar på huvet och gör nån min som att det är helt obegripligt men säger inget mer. Det var inte ett dugg svårt att säga nej, fanns ingen som helst tvekan. Jag v i l l e inte ha.
Idag kom boken "Tänka klart" med posten så nu ska jag läsa lite i den. Har höga förväntningar då flera här tycker den är så bra.
Tack för din kommentar Se klart, som inte alls var onödig , vi är alla olika och det som passar någon annan passar kanske inte mig, men testar. Måste få det här att funka nu. Härligt att det går så bra för dig. ?
Andrahalvlek och Soffi; Aldrig säga, tänka, aldrig mer. Bara just nu En dag i taget. Tack ?

Tack alla snalla. Kanns som manniska idag, har simmat i polen, gatt pw i solen och bakat “nyttiga” chocolate chip cookies utan socker och mjol. Jag tror jag har nagon angest problematik och att jag sjalvmedicinerar, eller sa ar det tvartom som vissa sager men jag har angest aven om jag inte druckit alcohol pa veckor.. men men dag 3 idag sen den varsta bingen i mitt liv och den vill man ju inte uppleva igen.

Jag vet inte om jag har problem eller inte. Men med tanke på att jag skriver här så antar jag det. Jag dricker inte dagligen, ibland är jag nykter en vecka, ibland flera veckor (med viss ansträngning). Jag börjar närma mig 30 och har vetat sen jag var i början av 20-årsåldern att jag har problem. Allt började när min mor gick bort och jag drack för att självmedicinera mot ångesten. Nu har det blivit som en given ingrediens såfort jag får ångest/känner mig stressad. Även om jag bestämmer mig på morgonen att idag/denna vecka/ denna månad ska jag inte dricka en droppe - så sitter jag där på eftermiddagen (inte varje eftermiddag, men ifall något stressigt/jobbigt hänt under dagen). Ofta är det i smyg.

Det är som att jag går på autopilot och inte kan hejda mig själv. Jag är livrädd för att må dåligt för jag vet inte hur jag ska hantera känslorna som blir skräckinjagande ju längre tid jag undvikit dem.

Ingen, förutom min särbo, vet att jag haft problem i perioder (han är stöttande och tycker även att jag borde sluta, men hejdar mig inte när jag tar ett glas vin en lördag). Jag vet att jag pga min osunda inställning till alkohol behöver sluta med det helt (eller?) Men det känns som om ingen kommer förstå mig då ingen (förutom särbon) vetat om mitt problem, och därför kommer jag inte få något stöd.. Eller ta mig seriöst.

Jag vet inte varför jag bryr mig så mycket om min omgivnings "godkännande".. och jag börjar undra ifall mitt problem ens kan räknas som ett problem. Jag vill sluta dricka pga jobbiga känslor men jag kan inte. Det känns hopplöst. Folk har det så mycket värre med sina problem och dricker ren sprit dagligen. Skulle kännas löjligt att sitta på ett AA-möte med mina fjuttiga problem jämte någon med 20+ år av dagligt spritdrickande liksom. Men jag betvivlar att en vanlig svensson har ångest nästan varje dag pga sitt drickande. Jag vill förändras men vet inte om jag kan eller om det ens är någon idé.

Min fråga är väl vad jag bör göra, bör jag sluta? Vad ska jag säga till omgivningen angående att jag inte dricker? Hur slutar man dricka fast man vill men suger säger en helt annan sak? Hur står man ut? Någon med erfarenhet av liknande som vill dela med sig?

Avslutar kvällen med att minnas Tim Bergling (Avicii), som tog sitt liv idag för två år sedan.

Kollar på dokumentären om honom på svtplay, för vilken gång i ordningen vet jag inte. Har knappt inte lyssnat på hans musik tidigare, men började med det i och med hans död.

Nu älskar jag verkligen många av hans låtar. Plattan som gavs ut efter hans död är grymt bra. Texterna går rakt in i hjärtat på mig.

Alkohol, droger, tabletter, psykisk ohälsa, självmord. Utan återvändo i ett rasande tempo.

Dokumentären är otroligt utlämnande för så många. Den är så bra och så oerhört sorglig. Vissa scener får mig nästan att gråta.

Han ropar högljutt på hjälp, men får ingen hjälp. Och när han väl väljer att hoppa av är det för sent. Det dåliga psykiska måendet består, och den hjälp han eventuellt får då hjälper inte heller. Big fail.

Suttit här och skrivit ett inlägg.

Och så: det här kan jag ju inte dela? Det är för känsligt. Så raderar jag det och så har jag fått min terapi!! Tack för det?

Hur mår ni ikväll? Jag mår verkligen bra. Mycket att göra på jobbet och på fritiden. Då är det gott att leva!

Tre månader och tre veckor har jag varit nykter. Så ofattbart skönt?

Kram?

Grattis!??? Så gött o bra gjort!?
Kram?

För övrigt så känner jag mig trygg med djur..de attackerar mig inte verbalt och kastar inte skit på mig som människor kan göra! Älskar djur för de blandar inte in sina egna jävla demoner, de är så fördomsfria! De dömer en inte och jiddrar inte, utan tar en som man är!
Det är ju människors psykisla misshandel som fått mig till att ta till flaskan!

Sisyfos: En tanke ang det du skrev sist: Tycker du det är okej att hoppa på folk personligen, att gå till personangrepp? Låter så nänligen. Om du eller nån annan har ett knep hur man ska undvika att bli sårad och ta åt sig när folk går till personangrepp och kritiserar mig som individ, så lyssnar jag gärna! Det är skillnad på konstruktiv kritik och påhopp! Vissa inser inte att de kommer med påhopp och personangrepp..och blir förvånade när man reagerar! Det får mig att fundera över om de kanske är underbegåvade eller haft en störd uppväxtmiljö där påhopp var okej.. Har svårt att tänka mig att någon annan som brinner för hundars bästa skulle hoppa på mig på det sätt vissa har gjort! Det är trashigt att hoppa på andra, white trash in close-up, och även fast jag är alkis så umgås jag inte med white trash! Det är aldrig OK att såra någon för att man själv ska få känna sig stor!!

Åkte iväg på möte dit jag varit en handfull gånger tidigare. Jag har inte varit på något möte senaste månaden eftersom de ställen jag brukar gå till bara haft onlinemöten senaste tiden. Gud, så trevligt det var! Och många deltagare, även om vi satt lite utspritt... Känner mig upplyft och tacksam! Ska inte försumma att gå på möten mer utan anpassa mig till dem som har öppet. ??

Härligt? Förstår din glädje så väl. Kram??

Grattis till 7 nyktra dagar!

Och du har redan hunnit med att hångla nykter ☺️ Avundsjuk! Nä, jag unnar dig det verkligen.

Allt känns mer äkta när man är nykter ?

Jag vet inte om detta är rätt sak att säga men jag gör det ändå. Helt krasst låter det som det skulle kunna vara kört om du inte tar den chans du har nu att sluta dricka. Och scenariot att sitta hemma och dricka när du inte har barnen finns det en enda person som bestämmer över. Och det är du själv.
I det här forumet finns stöd, erfarenheter och värme som man knappt känner att man är förtjänt av. Men så är det. Ta vara på det och möjligheten att du och dina barn kan få ett fint liv. Skriv och läs här. Ta en dag i taget. Ha tillförsikt, vi är inte gjorda för att dricka vi är gjorda för att leva livet som det är.
Heja dig.