Senaste kommentarerna i forumet

Tack Vinäger och Seklart!??
Jag hade trots allt en fin dag. Ute i solen med hela familjen, faktiskt. Mannen låtsades som inget. Som vanligt efter elakheter. Jag orkar inte stångas. Har sagt vad jag känner om hans beteende men känner inget genuint ånger från honom.

Tack för era tankar! Har tid med terapeuten imorgon och ska få rensa, räta ut tankar o känslor.
Kan vara så...att jag blir ett hot när jag står stark i mitt beslut. När jag inte tar all skit jag svalt förr. Men jag har mycket kvar, mycket arbete med att stärka mitt jag. Bygga upp mig. Mitt liv.
Tack härliga ni!
Hoppas ni alla haft en fin dag och orkar vara starka!
??‍♀️???

Vi mår som vi tänker. Hjälp kroppen att skapa må-gott hormoner genom att säga dessa saker om dig själv!

Jag vaknar vacker.
Jag är bra på allt.
Jag doftar ljuvligt.
Jag har magisk utstrålning.
Jag är alltid frisk.
Jag har fantastiskt hår.
Jag har skön humor.
Jag älskar min kropp.
Jag har perfekta fötter.
Jag är vansinnigt snygg.

Tänkte på denna när jag skapade tråden den 30 december? Den är så härlig!

Ha en bra vit kväll?
Kram!

Då var snart nästa vecka igång.. Det är skönt att vakna utan torr mun lördag söndag alltså! O inte så seg.. Tyvärr är jag ju inte särskilt glad eller energisk för tillfället. Det är synd att det är så mycket skräp som tar udden av hur bra det HADE kunnat vara just nu.. Men det kanske kommer framöver när saker i övrigt faller på plats. Man skulle ju vilja ha en liten fjärrkontroll och spola fram tiden ibland! (eller tillbaka för den delen).

Jag funderar mycket på det här suget som många skriver om. Som jag inte känner. Vad betyder det? Ljuger jag för mig själv? Eller kan det vara just att det inte var något särskilt som triggade mig och utlöste något som gjorde att jag var tvungen och dricka? (upplever att det kan vara så för många? -kopplat till olika känslor eller så..) -utan att det mer blev den där konstiga vanan/ovanan (vad man nu ska kalla det) ..att det gick lixåm per automatik. jahaja. Fredag. Kl.17.00 Vin. Och så bestämde jag mig för att bryta det.
I boken "för mycket för ofta" (har ni läst den?) beskriver hon flera olika "sorters drickare".. Jag har identifierat mig med den som "bara bestämde sig". Lite som att jag bara fimpade en dag och sen var det nog. -Men hade det vart cigaretter hade jag tänkt "aldrig mer". Så tänker jag ju inte nu.. utan mer.. vi tar det sen.
Det känns iallafall positivt. =)

En parentes som jag måste fråga... Har ni funderat på om det hänger troll på den här sidan? Jag undrar det ibland när jag läser en del inlägg.. Dom finns ju överallt tyvärr.. Synd isåfall om dom ska hit o ränna med!
Jag tycker mig iallefall kunna utläsa ganska tydligt vilka jag får förtroende för och litar på det!

Nu ska jag göra pizza! Trevlig kväll!

Elva veckor idag, tjoho, och min söndag har bjudit på blandad kompott.

Vaknade tidigt av brandvarnaren och kunde inte somna om. Har inte heller hunnit med en höneblund i eftermiddag, så det blir nog hyfsat tidigt i säng.

Tog med mig min mamma på liten shoppingrunda till Jysk, Dollarstore och ÖoB. Hon var supernöjd med det. Hon kräver inte så mycket.

Hon har ju varit rejält krasslig under hösten, men har piggat på sig rejält. Jag ringer henne varje kväll och vi brukar ta en promenad i slowmotion på söndagar, men idag blev det lite shopping istället.

Vi har inte haft en speciellt bra relation av många olika skäl, men den har blivit bättre senaste året. Mycket därför att jag har insett att hon är gammal och behöver mig - och att det lilla jag ger henne betyder enormt mycket för henne.

Bara för att hon på många sätt var otillräcklig som förälder till mig, så behöver inte jag vara otillräcklig som dotter till henne. Ingen av oss vinner någonting på det.

Jag har accepterat att vi har en väder-och-vind-relation, och det får vara så. Är så innerligt lycklig över att min egen relation till mina döttrar är mycket mer än så ❤️

Efter shopping blev det fika på balkongen och sen hängde jag cykeln bak på bilen och drog till skogs.

Jag besökte idag det 29:e naturreservatet av 115 i mitt län - och idag dessutom på cykel. Kombo av två intressen!

Bitvis var den leden som jag valde inte cykelbar så jag fick gå och leda cykeln, ibland även bära cykeln. Men alla sätt att få motion är bra ?

Min målsättning är att hinna med 12 träningspass per månad i ett motionsprojekt som heter just ”tolvan”. Det här var pass 10/12 så jag hinner utan problem med under april.

Definitionen av träning bestämmer man själv och jag har bestämt så här: 1) ombytt, 2) svettas, 3) pulshöjning, 4) minst 30 min.

Nykter idag - och stark, klok och målmedveten som en elefant ?

PS. Har idag totalt lyssnat på nästan 4 timmar av PO Enquists självbiografi ”Ett annat liv”. Nu har han börjat plugga i Uppsala. Bra hittills, även om dramaturgin och tempot är slow minst sagt. Vilsamt.

Kära Vinis!
Känner igen mig så väl i din rädsla. Men.. En dag i taget det är så jag tänker. Du är inte ensam! Nu har vi klarat fyra hela dagar! Kram!

Kära Vinis!
Känner igen mig så väl i din rädsla. Men.. En dag i taget det är så jag tänker. Du är inte ensam! Nu har vi klarat fyra hela dagar! Kram!

Det är två veckor tills dess. Tänk inte på det nu. En dag i taget.

Det är inte farligt att tänka sådana tankar. Tankar är bara tankar. De kan aldrig lyfta glaset till munnen.

Det bästa är att du reagerar på dessa automatiska tankar med medvetna tankar. ”Okej, nu tänkte jag på att dricka igen. Men jag ska inte dricka idag, jag gör något annat istället.”

Farhågorna är alltid värre än verkligheten. Ta en dag i taget bara så går det bra!

”Oavsett längd på nykterheten så har jag precis lika långt till återfallet som min arm är lång.”

Det tar jag verkligen med dig!

Förstår att din dotters trauma var en riktig utmaning också för dig! Skönt att ni kom ur det båda två på bästa möjliga sätt.

Hej! Skönt att det har gått bra hittills,grattis! Tänk inte på det nu på dag 4, ta en dag i taget i stället. Om du fortfarande är nykter då han reser bort så kommer du då må mycket bättre, och det kommer fixa sig finfint.?

Kram

Tack Andrahalvlek, VaknaVacker och Torn!
Idag är full fart, hinner inte skriva så mycket, men eftersom alla här på forumet betyder så mycket för mig och mitt nykterhetsjobb så tittar jag in bara för att säga:

Ni är alla värdefulla, glöm aldrig det!

Med det sagt så cyklar jag vidare rak i ryggen med blomsterkvast och snygg solbränna :-).

Kram!

Har inget sug idag och känner mig säker att jag kommer att klara dagen. Men hemska tankar poppar upp i mitt huvud! Min sambo ska resa bort nästa helg ? (inte till första maj helgen utan helgen efter). Det enda som jag är superrädd att förlora är honom! Så just nu dricker jag bara när han är borta vilket tack och lov inte är ofta. Men tanken har under dagen poppat upp att jag ska passa på då för att han inte är hemma. Skäms så över mina tankar! Det är ju jag och min son hemma och vi ska ju ha mysigt utan en mamma som är alkoholpåverkad. Hjälp mig hur jag ska tänka! Vill inte att min alkoholhjärna får mig att dricka den helgen.

Bra mantra! Och tack för att du delar med dig! Ser upp till dig för att du klarat så länge utan a.

Jag är glad att jag hittade hit H! Känslan att ha folk som förstår vad man menar och att kunna blotta sig såhär anonymt är jätteskönt! Skäms ju så mkt att jag inte kan med att berätta för ngn förutom min sambo. Men jag kan inte med att berätta mina tankar för honom..

Grattis?

Grattis t dina 17 veckor?

Hur många gånger har jag inte tänkt att jag dricker ett glas, köper en liten flaska bubbel?? När jag bestämt den tanken så har jag gett hjärnan tillåtelse att dricka mer?

Heja dig?kram?

Undrade just hur du hade det i helgen, och det låter både jobbigt (med mannen) och bra med din beslutsamhet att ändå se till att det blir bra. För dig. Styra över det du kan. Men det gör ont att höra att någon säger elaka och fula saker till dig. Det gillar vi inte,
En lite kämpigare tid, och kan det vara så att det blir hotfullt för din man när du har sån kontroll och glädje över ditt liv, helt på egen hand. Bara en tanke.
Var rädd om dig! ?

Firar 70 dagar idag! ?

Idag har jag varit på gudstjänst igen och en utspridd kör sjöng för oss. Fint. ?

Hej, tack för att du delar med dig av din historia. Man blir ödmjuk här tycker jag, alla har vi våra berättelser men inga ”raka spår” utan så tydligt kan livets omständigheter styra oss åt olika håll. Jag log lite när jag läste om renoveringen, har själv haft (har?) så himla svårt med oordning hemma, framförallt just renovering, som att det är det jag har kontroll över och när det ska diskas i badkar etc vill jag bara gråta. Tänker ibland att den där ordningen liksom dolt oordningen på insidan.
Jag hejar på dig och du verkar vara en väldigt människo-kompetent person som kunnat vara så stort stöd till både din man och dina barn. Tänk om det är din tur att få lite stöttning nu? Vi hejar på dig här. Kram.

Slutar man dricka är man konvalecent ju? Förstår verkligen det är mycket med corona och köksrenovering när du är så tröttis. Krya krya ta hand om dig?

Är ledordet ja! Jag ska ha en vit period nu och under tiden försöka komma fram till hur mitt drickande (eller om det öht ska existera) ska se ut. Att supa som om det inte fanns en morgondag är jag less på.

Stökigt hemma, stökigt på jobbet, oro för corona och nynykter. Det vore nästan konstigt om du inte var ledsen och låg ?

Sätt på lite peppig musik och dansa, sätt dig utomhus och lyssna på fåglarna och djupandas, sätt på en trevlig tv-serie som tex Vänner.

Men allra först - tillåt dig att vara ledsen och låg en stund, gråt lite till. Det lättar på trycket.

Efter regn kommer alltid solsken ☀️

Kram ?

Och du vill inte ha fler barn, eller? Oavsett så är det ju bra att du är nykter!

Hej godingar Torn och VaknaVacker

Nu har jag varit ute och kämpat mig upp på ett högt berg i den stad jag bor i, många trappor, flås och flämt.... Men så underbart med utsikten.... Och känner mig så nöjd efteråt
Vem vet... Tänk om jag till och med börjar springa en vacker dag... Tänk att bara kunna springa ifrån kampen mot a.

Jag vill känna mig stark och kapabel. Vill inte vara ett offer för ett beroende... Ett beroende som drar ner hela mig i gyttjan, där jag bara sjunker.

Jag vill upp, kunna se klart och ljust.

VaknaVacker... Jag lever ensam så jag har ingen att krama just nu...

Nu ska jag unna mig att sova middag... Denna trötthet... Men det blir bättre dag för dag....

Så... Ny rapport kommer ikväll...

Kram från en tröttis.

Det hoppas jag med. Har faktiskt utsatt mig idag så känner mig hoppfull. Glömde för en gång att jag inte druckit i helgen så det gick bra att åka iväg ??kram på dig o vad stark och bra du är!

Så kämpigt med ångestattackerna?
Hoppas innerligt det blir bättre nu med ditt beslut och med den nya psykologen du fått?
Kram?

..kan dyka upp efteråt och knacka en på axeln, nu iform av ett + på gravtest.
Ett beslut togs i berusningen och resultatet är detta.
Min 7e dag utan a, har inte haft nåt sug speciellt.
Mitt knep har varit att lägga mig samtidigt som barnen, istället för att sitta uppe själv. (Alltid då jag drack).
Nu detta andra problem att orka handskas med..