Senaste kommentarerna i forumet

Vaknar lördag morgon med halsont och lite hosta. Kl 6.37. Byebye till sovmorgnar tydligen efter 50. Det har regnat, nu är det molnigt och lite kyligt. Mer regn hänger i de regntunga molnen.

Men inköp och städning av balkongen kan förstås göras ändå, så fort affärerna har öppnat. Först kan jag umgås med mobilens vänner ett tag och sen äta en lååång frukost med minst tre koppar kaffe ihop med morgontidningen.

När jag har städat, planterat och möblerat så har kanske solen tittat fram så att jag kan inviga min chillhörna med en kopp te eller en alkoholfri öl. Annars får invigning ske en annan dag. Cykla funkar oavsett väder.

Tidiga morgnar gör ju bara höneblunden på eftermiddagen extra njutbar ? Efter att allt jag har tänkt göra är gjort.

Sådant är livet som gräsligt positiv. Av allt mindre kul som händer vänder jag alltid på stenen och hittar några små punkter som glimmar av kattguld.

Det är ett bra sätt att förhålla sig till livet. Det ger ”tänka om” en handfast innebörd - och man tar sig framåt what so ever.

I kontrast till detta förhållningssätt har jag i perioder svåra depressioner. Då endast mitt intellekt får mig att ens kliva ur sängen. Ibland lyckas inte intellektet heller tyvärr.

Perioder då allt, precis allt, känns meningslöst och aptrist. Hela livet består av gråtoner. Det finns ingen mening med någonting och jag är bara en belastning för alla min omgivning.

Jag kan inte äta, maten växer i munnen på mig när jag försöker äta. Jag kan rasa 8 kg i vikt på tre veckor. Jag struntar fullständigt i hygien och mitt utseende.

Jag kan inte sova. På grund av den fysiska ångesten, som svider och bränner i huden och trycker mot bålen och gör min mage orolig. Jag dricker sjuka mängder vatten och går på toa nonstop.

Ångesten ”vandrar” liksom över kroppen, men håller sig mest på överkroppen. Tinnitustonen skriker högljutt. Ibland känns det som om jag inte får luft, jag svettas floder. Natt efter natt efter natt.

Jag kollar på tv till tretiden på natten och går upp vid sextiden för att minimera pinan. Självklart kan jag inte jobba. Fördriver dagarna framför tv:n i ett zombieliknande tillstånd.

Vissa tv-program, tex Trinny och Susanna, kan jag inte längre se eftersom de är så intimt förknippade med mina depressioner. Alla deltagare i deras show mår ju dessutom apdåligt - och sen mår de toppen i finalen!

Som en magnet söker jag mig till sådana program. Misär och elände - och enkla lösningar på problemen. Men enkla lösningar funkar ju inte på mig!

Alla sömnråd av typen ”se till att det är svalt i sovrummet och använd inte skärmar sista timmen” är som ett hån. Som om man spottar på mig.

En läkare på Företagshälsan sa till mig: ”Om du inte kan sova på natten kan du gå upp och göra något annat. Stryka eller städa skafferiet”. Jag ville strypa henne. (Jag har senare klagat till hennes chef, men hon är fortfarande kvar tyvärr. Icke anlitad av mitt företag längre dock.)

Dessa perioder har verkligen fått mig att förstå hur min egen pappa mådde periodvis. Han hade återkommande depressioner i hela sitt liv, vilket jag har förstått först efteråt.

Då förstod jag inte. Då sa jag precis som alla andra okunniga personer saker som ”ryck upp dig och gå ut i solen”.

Han var, till skillnad från mig, oförmögen att prata om det. Han behöll allt inom sig och alkoholen var hans enda sätt att få ”pausa” från det tillståndet några timmar då och då.

Han hade inte kunskap om att alkoholen i själva verket både skapade och förvärrade hans ångest. Den kunskapen har jag först nu. Jag har nog inte velat förstå det fullt ut tidigare.

Jag vet nu att det var alkoholen som skapade hans dåliga mående, och även mitt dåliga mående. Det är den mest självklara anledningen till att jag inte vill dricka alkohol mer.

Jag vill aldrig må så dåligt igen. Vet inte ens om jag pallar en gång till. Känslan ”nu igen” när depressionen kommer tillbaka, för vilken gång i ordningen, är verkligen vidrig.

Jag tror att det är den nu-igen-känslan som många gånger leder till självmord.

På det temat kan jag verkligen rekommendera dokumentären om Avicii. Jag tror att den känslan knäckte honom.

Trots att han hade slutat spela och enbart fick hänga i studion så kom depressionerna tillbaka. På grund av hans missbruk av alkohol, droger och tabletter.

Låtarna ”Heaven” och ”SOS” på hans sista platta, som kom ut postumt, får mig att gråta varje gång jag hör dem.

Idag väljer jag att vara nykter.

Ps. Skickade precis en kopia av den här texten till min äldsta dotter. Steg två i vår diskussion om detta är med andra ord inledd. Hon utbildar sig dessutom till psykolog, så nivån på diskussionen blir nog bra.

Vaknade upp idag och mår bättre än igår. Har mindre ångest igår. Känns så bra att läsa om andra som har samma problem som en själv, jag känner mig mindre ensam. Idag ska bli en bra dag!

Du har bestämt riktning som du vill åt och som du vet att du behöver för att må som du vill. Det är det allra viktigaste tänker jag. Att snubbla på vägen och inte alltid orka helt är väl inte så konstigt.
Jag tror det är bra med en målbild, hur vill du må och leva? Jag skriver det här lika mycket till mig själv, för jag vet att jag måste påminna mig och leva aktivt för den målbilden. Jag var så sent som igår nära att släppa garden och ta ett glas vin i ett sammanhang. Inte för att jag var akut sugen men för att jag tänkte att jag inte behövde vara nykter längre. Den djävulen är extra lurig. Jag är säker på att jag inte fixar att dricka normalt. Men jag har långt innan jag har accepterat det fullt ut...

Håller med om att kaffet smakar extra gott en tidig morgon efter god natts sömn. Pigg och fräsch! Önskar er samma upplevelse ?

Skönt att höra att du mår bättre! Jag har också hållit upp med alkohol i 1.5 år förutom när jag var gravid förstås. Mådde så bra då! Fattar inte varför jag började igen. Skönt att höra att det finns fler med samma problem som en själv!
Ny dag och idag ska jag inte dricka!

Godmorgon Se Klart! Min diet har också somnat in, gick ner flera kilo i början av nykterheten, men efter ett par veckor så hände inget mer, ligger kvar och stampar på samma vikt,men går inte upp i alla fall?. Det verkar som ditt intresse för blommor och att odla har smittat av sig sig till flera här på forumet,härligt! Önskar dig en bra och fin helg, och som du skrev i min tråd, vi kämpar inte längre, vi lever livet och njuter av det!

Kram

Inatt kom beskedet att svärfar avlidit utav cancern. Gud vare med honom och oss alla. ?

I dag med ser jag!? Brumma i väg och njut av helgen!?

Kram

God morgon!?
Lyssnar på alkispodden och plötsligt känner jag en stor tacksamhet❤

På god väg nu.
Min början i detta var otroligt stark. Valde bort alkoholträsket en gång för alla. Har vunnit så otroligt många insikter utmed resan hit.

Och nu finns det bara en väg. Fortfarande nyktert och starkt som en björn i skogen???

Så skönt med helg!
Kram?

att du åtminstone överlever.
Berätta hur du har det, vi tänker på dig.

Starkt som ditt nick! ?Då är det 31 dagar idag???? Det är så himla gött när dagarna blir fler. Jättestor grattiskram och ha en bra dag??

Fredagar är bland det svåraste. De behöver en särskild strategi och planering. Jag har några gånger suttit och längtat tills klockan blir 19 och det är försent att handla på systemet. Krogen vill jag inte till på samma sätt. Lite vin hemma i ensamheten är det bästa. Jag längtar verkligen efter ett eller två glas... får nog se till att sörja det ordentligt.

Jag har inte skrivit på några dagar och märker att garden sjunker som en sten. Igår sneglade jag längtansfullt på ett glas med Cava som jag hade nära mig. Ville så gärna svepa lite. Jag kände inte det självklara nejet som jag hade de första dagarna i nykterheten, jag fick tänka på att jag ville kunna köra hem och att katten behöver mig hemma. Jag påminde mig om att jag älskar mina nyktra mornar. Men jag kände ingen som helst övertygelse. Däremot gick en stund och suget avtog faktiskt. Idag är jag tacksam.

Katten fick besöka veterinären igen. Han ville inte äta eller dricka. Nu är han som vanligt igen men får inte gå ut pga smärtstillande han får. Han är gruvligt besviken.

Jag lever inte, jag bara överlever.

Finns det så gott om här ? såna som vill vara bra på allt, fint hemma och fina barn. Ibland tror jag att de där kraven i sig - skapat a-problemen. Det finns liksom ingenstans att vara lagom bra/halvdåliga och då blir vi riktigt usla- främst mot oss själva - under ytan. Lika lite som det är vettigt just NU att grubbla över allt man gjort fel. Är det meningslöst att tänka på om det ska drickas eller inte i framtiden. Mänga upplever att återhållsamheten, att inte dricka alls, är en omöjlighet. Så tänk inte på det. Jag tar en dag i taget och efter snart 4 månader nykter mår jag bättte än jag gjort på många år.
En liten bit i taget alltså, kram.

Det är alkoholdjävulen som viskar i ditt öra ”lite kan du dricka, bara några öl, det är du värd”. Låt inte hen bestämma!

Jag har en topp 3-lista över fyllesynder att ta till när det händer ”Nähä du, jag ska INTE dricka, minns du...” Då brukar det lismande aset dra.

Det är också viktigt att du bestämmer dig med hela hjärnan. Om halva hjärnan vill sluta och den andra känner begär blir det tufft.

Som en godisskål. Du vill ta ”bara en bit” men vet samtidigt att du inte borde äta godis. Och du vet också att om du börjar äta godis kan du inte sluta. Då måste du bestämma dig med hela hjärnan ”nej tack, jag ska inte ha”.

Precis samma sak är det med alkohol.

Svinbra kämpat ikväll! Det blir bara lättare för varje dag, och ångesten kommer också att lätta snart. Det är alkoholen som skapat ångesten, och nu skriker din kropp efter mer alkohol.

Det kommer att lugna ner sig dag för dag som går. Dricker du nu får du börja om på ruta ett.

Håll ut!

Jag har inte druckit & är alltså inne på dag 5. Det känns bra, även om jag var nära på att följa med på krogen ikväll. Körde över mina känslor och egna tankar totalt och började fundera på om jag ändå skulle följa med & dricka ett par öl. Tack och lov fick jag tillbaka skärpan och jag bestämde mig för att stanna hemma. Det är som att jag inte känner igen mig själv, jag VET ju att jag inte vill dricka... Ändå så börjar jag dividera med mig själv om att jag nog ska?? Förstår ingenting.

Brottas just nu med en hel del ångest. Har haft ångest tidigare i livet men aldrig på den här nivån, det nådde sin topp i förrgår när jag trodde att jag höll på att bli galen och tappa förståndet. Jag som tappade känsel i händerna, blev yr och hade overklighetskänslor. Igår och idag har känts bättre men oavsett tror jag att det var bättre att stanna hemma och vila upp mig. Har myst i soffan med katten och bara tagit det lugnt.

Nu ska jag och katten sova. Önskar alla ni som läser en fin helg!

Vilken respons! Tack för era svar, det betyder mycket att ha någon att få dela med sig till.

Andrahalvlek: Tack för välkomnandet! Och stort grattis till 10 veckor, imponerande!

Se klart: Det var något i det du skrev som träffade mig så mycket. Aj mitt hjärta, så rätt och så fel samtidigt. Jag vet att jag har en del att reda i & kanske kan det här vara en bra plats att få ordning på något.

Charlie70: Det är väl just det man ska förstå också, att ens egna känslor spelar roll. Om jag-du-man själv inte trivs eller mår bra så kanske det finns utrymme för förändring. Stort grattis till din nykterhet!

VaknaVacker:
Tack för ditt hejarop & dina råd! Jag ska försöka att hålla ordning på mig själv ett tag till så att jag hinner känna efter vad som känns bra/inte bra. Jag tror att det kan vara en bra idé.

Hej,
Har ingen erfarenhet av LVM, men vad bra att han får hjälp. Och kanske kan du få någon uppdatering om hans vård från behandlingshemmet? Ta hand om dig, hoppas du har personer som stöttar dig också, som säkert fått dra ett tungt lass..

Hej Vinis!
Jag hamnar som du också lätt i tankar att jag är en dålig mamma som ofta prioriterat en massa sena middagar med vin vilket gjort mig mindre mottaglig för barnens behov . Men jag försöker att istället fokusera på hur det är nu och tänka efter varje ny nykter helg att den här helgen har jag varit en bra mamma. Det jag menar är att jag tror att du är en jättebra mamma, du tar ju tag i ditt problem och bryr dig om ditt barn, så var snäll mot dig själv! Ta hand om dig och se till att få vila och göra sånt du mår bra av! Och kämpa på!

Så bra du gör det! Sysselsätter dig.. Tänk uppmuntrande tankar. Du kommer att må så mycket bättre sedan, så ootroligt mycket värt att sluta dricka och få livet tillbaks!
Jajjemen vi somnar vackra och vaknar vackra, kaffet smakar så gott imorgon bitti. Kram????

Du har verkligen jobbat med ditt förhållningssätt, och lyssnar inåt. Där är yogan ett perfekt verktyg!

Ha en toppenhelg, det tänker jag ha på balkongen ?

Dansa och promenera gör både kropp och hjärna glad, helt utan biverkningar!

En bra fredag som avslutades på bästa möjliga sätt med två timmars telefonsamtal med äldsta dottern ❤️

Tvättat mattan till balkongen så att den är torr imorgon när jag ska städa balkongen, plantera och pynta. En ny stol och ett pyttelitet bord ska jag köpa imorgon. Till tekoppen ?

Lavendel tror jag att det blir i balkonglådorna i år, för att locka fjärilar och humlor. Plus några krukor med pelargoner.

Jag ska åka till en stor trädgårdshandel i närheten och riktigt njuta av all blomsterprakt ?

Vinis, då är vi på samma bana nu då. Andra nyktra dagen efter ett återfall... Skönt när man har lite koll på saker och ting.... Nykter.

Kram från mig och sov gott,