Senaste kommentarerna i forumet

Härligt Soffi! Jag visste att du skulle fixa det!?? Nu kommer du må ännu bättre när den stenen är spräckt. Antar att du sprang runt och nynnade på ”Macken” låten hela dagen i går?

Ha en underbar helg!

Kram

Oj vad blandade känslor det blev nu!
Du är också här igen... Så tråkigt.. Men så bra!

Blir glad om du slår följe med mig igen!
Kram!

Bra att du kontaktat läkare! Och du klarar det här! För mig hjälper det att ha goda mineralvatten hemma och att tänka på hur skönt det är att slippa vara bakis och ha ångest . Och att promenera/jogga men det kanske man inte får på grund av Corona där du är?
Kram och ta hand om dig!

Tack alla för att ni finns här för mig <3 !

Jag hade en riktigt mysig kväll igår tillsammans med min gubbe :-).

Innan han kom såg jag till att öppna den första flaskan alkofritt och slå upp ett glas. För vad är mer pinsamt än att prata med honom om att jag behöver sluta dricka? Jo, det är att ha öppnat en flaska alkofritt och sedan ändå välja att dricka vin med honom, det visar ju på problem i kvadrat.
När han kom skålade vi in helgen som vi alltid gör, jag kände mig glad :-). Så såg han lite undrande ut …
-Men varför dricker du vitt vin?
-Det är alkoholfritt. Jag måste ta tag i mina sömnproblem och mina hormonrubbningar, de var ju bättre när jag inte drack så jag tror att de beror på alkoholen, det är ju värt ett försök iaf att hålla upp ett tag igen.
Jag såg besvikelsen dra förbi i hans ansikte "ska jag behöva dricka vin ensam igen" men han sa bara -Jaha...
No big deal.
Jag skulle kunna slå på mig själv för att jag inte berättade hela sanningen, på sikt hade det ju varit bättre...
Men jag väljer att vara snäll mot mig själv, även idag, jag behöver tid för att landa i full trygghet i mitt beslut att inte dricka och det jag sa var ju helt sant om än inte hela sanningen. Nu får jag tid och nästa helg behöver jag inte vara orolig över att det kan komma någon fråga om varför jag inte vill ha vin.

Efter det åt vi gott och tittade på en bra film, jag njöt av att sitta nära den jag älskar med huvudet på hans axel och det var så skönt att slippa dricka! Slippa dricka och samtidigt hålla igen för att inte dricka för mycket så att jag avslöjar mig....

Så om någon därute har samma vånda som jag hade över att "outa". Försök att inte förstora upp det som jag gjorde och skjut inte upp det för länge för då växer problemet till nästan oöverstigliga höjder.
Nu har jag iaf lyckats "portionera" upp det och tagit första dosen. Det är sådan LÄTTNAD!

Kram alla!

Jag e också här igen...minns att vi följdes åt en del i höstas. Ville bara säga hej o vad imponerad jag är av dig som tagit tag i situationen igen. Nu ska jag också försöka göra det.

Jag hängde här en del i höstas. Jag drack inte på 3 månader o mådde kanon. Har inte direkt haft omfattande alkoholproblem men definitivt riskkonsumtion. Efter 3 månader började jag dricka igen o tänkte att jag skulle hålla mig till 2-3 glas vid valda tillfällen. Nu är jag tillbaka där jag var innan de 3 månaderna. Dricker varje fredag o lördag o ofta 1-2 dagar till per vecka. På de vardagarna jag dricker kan det bli 1/2 flaska-0.5 liter vin. På helgerna mer. Jag har oxå bredvid detta stora problem med min rygg o smärtor som gör att livet känns deppigt. Jag har fått medicin utskriven men äter jag den så kan jag inte dricka. Därför äter jag den inte...när jag skriver det så fattar jag ju att jag har problem. Har en möjlighet att kanske få vara smärtfri men väljer att dricka istället. Jag skäms o känner mig kass. Jag vet inte vad jag ska göra. Har svårt att se att jag ska vilja vara nykter för alltid. Fast det är egentligen det jag önskar mest av allt; att vara nykter o nöjd med det. Ska ha gäster ikvlll o har vin hemma....så idag kommer det inte bli en nykter dag. Står i valet o kvalet att från med imorgon börja med min medicin o genom det tvingas vara nykter....ursäkta svamlet. Har bara massa tankar just nu....

Härligt att vakna nykter!
Härligt att läsa era kommentarer! Jag ler med hela hjärtat och blir glad. ?

Solen skiner och en heldag ute med barnen väntar! Tänk sån tur! Tur att jag fick den här chansen att vara nykter! Känns nästan som att en högre makt har hört mina böner om hjälp. Jag har bett om hjälp för mina barns skull, om jag själv inte vore förtjänt av nykterheten. För mina barns skull, hjälp mig att vara nykter, jag behöver hjälp.
Med åren har jag sakta sakta fått det stöd, de insikter jag behövt i rätt fas. Tagit ett steg i taget. Trillat tillbaka. Rest mig igen. Jag har en stark känsla i mitt jag om hur jag vill vara. Nykter. Jag vill vara en stark person, jag vill vara ett självklart stöd för mina barn och de goda människor omkring mig. Mina barn ska slippa känna vilsenheten och ensamheten jag känt, då min egen mamma försvann in i alkoholismen. Mina barn ska inte få veta hur den tomheten känns. Den erfarenhet jag egentligen uppskattar, som fått mig att tänka, den empatin kan jag ge mina barn med oändlig kärlek och empati. Det finns fler sätt att uppfostra bra människor. Än det dåliga jag fick uppleva. Min barndom var fylld av galenskap, våld, alkoholism. Narcissistisk pappa och neurotisk mamma. Gjorde att jag aldrig mognade mentalt med deras hjälp. Jag frös till is. Det har tagit många år att tina mentalt. Nu börjar jag känna värmen gentemot mig själv och inte bara lyssna på andras känslor. Jag jobbar med att smälta samman men den flicka som blev misshandlad fysiskt och mentalt. Den flickan jag har lite på avstånd, som frusit till is. Hon måste få mogna och läka tills det känns som jag. När jag kan känna vad som hände henne, när jag kan känna att det var jag, att det är jag, då kan jag släppa mer. Lite i taget. Med hjälp av min underbara ängel, terapeuten. Hon är en ängel jag träffade på vägen till tillfrisknande. Jag är så tacksam. Idag är en skön dag.
?

Jag tänkte till från början den här gången. När jag började skriva här förra året tog jag samtidigt kontakt med beroendeklinik. Jag träffar en sköterska då och då. Får ta blodprov och så. Det var stor skam och ett stort steg att trava dit men inget jag ångrar. Jag behöver den backupen för att bibehålla nykterheten. Har också tagit steget och kontaktat AA. Det senare är en längre historia som jag beskriver i min tråd. Vet inte om min erfarenhet är representativ för AA. Men jag har inte gett upp dem än. Kanske bara var så att jag kom till en grupp som inte var rätt för mig.

Välkommen åter till oss! Jag har också saknat dig märker jag även om uppehållet inte varit så länge. Det är en guppig väg att bli nykter. Jag har, precis som du beskriver, pendlat mellan känslan av prestationer som jag har "belönat" mig med alkohol och känslan av värdelöshet i bakfyllan/dagen-efter-känslan. Numera unnar jag mig en kick om dagen och det är första snusen. I natt har jag sovit jättemånga timmar igen. Nu sitter jag här med mitt te. Läser hos er och känner igen mig då och då. Du kommer att fixa detta!

Kram!

Tack för du berättar! Bara att ta nya tag ju fast det känns trist just nu?
Jag har då återerövrat mina kvällar... haha de är precis lika bra utan alkohol. Men mornarna är såå mycket bättre än förut ? Kram

Ja vi är ett gäng. Kommit många nya nu. Jättebra för här får man mycket stöd och pepp?
Några av oss vill dricka mindre. En del är som jag och vill sluta helt. Jag var så less, så besviken på mig själv och faktiskt arg så jag slog spiken i kistan för alkoholen och det har jag inte ångrat. Var på väg in i djupare alkoholism märkte jag.
Min strategi var att fylla på mitt liv med sådant som ger mig tillfredställelse känslomäsigt. God musik, mat, motion. Berättat för nära och kära och fått bättre relation till dem, fokus är inte på alkoholen längre. Läst på om vad alkoholen gör med hjärna och kropp. En viktig del i tillfrisknandet för att förstå vad som händer när man slutar dricka.
Älskar nykterheten så skönt att se sig själv i spegeln varje morgon och känna självrespekten komma tillbaks?
Finns mycket att säga!

Det råd alla ger är att ta ett beslut varje dag att inte dricka den dagen. Känns lättare så!?

Välkommen hit o kram?

Torn, Se Klart, Andrahalvlek, VaknaVacker och Wasabi!
Tack för att ni skriver.
Ni ska veta att jag tänkt väldigt mycket på er/ detta forum - och känt skam och skuld ( att bara tystna sådär....mitt i ett väldigt viktigt samtal). Jag brukar tänka att jag är en ganska vänfast människa....men när jag väl hade passerat gränsen - och druckit - så kunde jag inte förmå mig.
Ja - expert på skuld - det är jag. Och dålig på att be om hjälp - visa svaghet - på riktigt - nog kan jag gnälla och klaga ibland - men att visa svaghet i meningen ’att verkligen be om hjälp’ - det sitter så långt inne.
Jag har haft en extraordinär arbetssituation ( och haft väldigt svårt för att släppa jobbet också när jag kunde vara ledig) och till slut så drack jag - bland vänner. Ingen visste att mitt mål är att vara nykter...bara jag....och plötsligt kändes det självklart att unna sig det där bubblande vinet.
Och hur var det att dricka då? Jo - en stunds vila - absolut. En stunds ansvarslöshet och befrielse från alla tankar.....Efter två glas kände jag den välbekanta känslan av ’nu vill jag ha mer...jag är inte nöjd’ ( ibland när jag varit nykter så kan ju tanken om att dricka lagom komma upp....men det är inte en väg för mig - det är helt uppenbart).
Och dagen efter .....den är trött och grå. Morgonen är kidnappad ( tyckte det var så fint ...det någon skrev att morgonen är de nyktras kvällar. Det är då vi känner livet i oss). Och så kände jag ju så starkt att jag är inne i något som jag inte styr över - det är skrämmande. Jag vill verkligen inte dricka mer - jag vill så oerhört gärna vara stabil i min nykterhet. Jag tror helt ärligt att det är det absolut viktigaste beslutet jag kan ta - och leva efter - för att resten av mitt liv ska bli så gott som jag vill att det ska vara.
Jag har hanterat många människors oro ...dessa veckor.
På ett sätt har dessa veckor varit lite som en skrattspegel - kring hur jag är - goda sidor och besvärliga sidor - svagheter. Jag har känt mig ’duktig’ och behövd ...och samtidigt värdelös ( att vakna efter att ha druckit). Detta schizofrena liv som är alkoholistens. Världar som inte går ihop.
Nu ska jag läsa era trådar. Jag vågar inte lova någonting ...men en dag i taget - det går. I dag ska jag läsa här. Och jag ska vara nykter. Funderar också på att söka någon annan typ av hjälp - vet inte riktigt vad/hur - AA kanske?
Ha en fin lördag!

Så inspirerande att läsa om hur alla ni har det nu och hur ni kämpar. Jag behöver pepp och stöd för att börja mitt nya fria liv idag... Hur har ni gjort?

Jag mar sa daligt. Drack fran morgon till kvall igar. Blev nog 5 flaskor vin. Vakna, dricka, sova och repeat. Blir ju inte ens full langre. Vaknar inte med bakfylla. Extrem angest dock. Ringde lakaren igar och fick nagot angestdampande utskivit. Idag ska jag inte dricka

Pilla att vi slutat med detta gift! Tänk vad alkoholen gjort med oss. Så bra du ser det där... en process till dess man liksom inser att det är dags att sluta.

När man frågar något är det fint att få svar så tack Pilla för det??

Ja tack, har druckit en mugg kaffe och nu blir det en till. Så gott☕? Kram!

Ja köpa vin...
På slutet kunde jag inte gå in på systemet utan min man fick göra det kom jag på nu när du skrev om din flashback igår.För jag skämdes.Satt där i bilen och glodde som ett fån.?
Känns som man måste igenom det här också i detta klara tillstånd.Hoppsan,Nu skrev jag mycket i din tråd.Sorry!
Nu dricker vi kaffe?
Kram Pilla

Men hade hon stått lite närmare hade hon kanske fått en snyting. Social distansering räddade henne ?

Jag har bestämt mig för att inte spela på hennes planhalva. Vill hon bete sig som en idiot är det hennes förlust.

Tack för pepp!

Usch, vilken taskig chef du har Andrahalvlek. "Du behöver väl inte delta på mötena" Hade jag fått höra något sådant så hade jag blivit svinupprörd och velat klappa till chefen.(fast det gör man ju inte)
Bra att du har kommit till sans i alla fall och kan jobba hemma tills cheferna förhoppnings har stressat
av sig. ? Du kände inget sug efter alkohol efteråt eller?
Ja-ja, försök att släppa detta nu, ingen ide att älta skiten.

Ha en bra helg!❤️

Kram

Jättebra att du skriver i din tråd hur läget ligger till, och som Se klart skriver, det finns inget att skämmas för, absolut ingenting. Man behöver ju inte skriva i andras trådar om man inte orkar, då är det viktigare att tänka på sig själv.
Det är ju det som gör det här forumet så bra, man får hjälp och stöttning av andra när man behöver det. Och man kan hjälpa och stötta andra om man vill/orkar.
Så, varmt välkommen tillbaka Kaveldun! ❤️

Kram

Och ännu skönare känns det imorgon bitti ?

Det hade känts konstigt att inte säga hejdå, då hade jag traskat runt min skog och spanat lite på kaveldunen som tar lite fart nu, och hade undrat hur du hade det.
Det blev tomt utan dig.
Vad jag egentligen tänkte säga är att ”här behöver man väl aldrig skämmas för något, och det är viktigt att komma och gå precis som det passar”.
Jag TYCKER så. Men inser också att vi blir viktiga för varandra, och så måste det också få vara.
Du är viktig, klok och rolig!
Jag önskar mest att du inte skulle gått med något dåligt samvete. Vi är experter på dåligt samvete, som den ”genaste” vägen. Vi ska öva hela terminen på att inte ha det. ?
Kram.

En nykter fredag, det var ju inte igår. Men ack så skönt. God natt alla vänner.

Det sorgliga slutet är det enda felet med filmen ? Annars är den SÅ bra! Och musiken är helt underbar ❤️

Kikar in och bara hör hur du har det. Helg snart, fredag kan vara en luring. Men lördag morgon är inte det. Jag har också minnen av sånt jag skäms för men på senare tid räcker inte orken till för att skämmas mer. Övertrasserat kontot, vet inte om jag skämts klart, skam är dock i sina goda stunder en bra varningssignal som ska larma så att vi tänker oss för.
Kram till dig Pilla.

Så fin musik och sorgligt slut❤