Senaste kommentarerna i forumet

.., för påminnelsen! Kan aldrig bli för många ?

Tack Vakna vacker för grattis! Ja jäklar vad det är skönt med dagar som går, men nu önskar jag också lite tid att njuta, eller leva med med avslappnat sinnelag.
@andrahalvlek, nej utan snus försmäktar jag på denna ö. Vita knogar i meningen att jag håller hårt i mina dosor...
@kaveldun, du finns (här) så bra!

En tanke har dykt upp på senare tid (då jag varit så missnöjd med mig själv).
Att jag känner mig aldrig så ”nöjd” som när jag jobbat från tex 08-19/20/21 och kommer hem efter en sån dag. Makes u think.
Där nånstans i de krokarna finns möjligen svar på frågor som ev inte ens är ställda, men som du skriver handlar det väl om hållbarhet,
Väldigt glad och imponerad att du fixat dessa extrema veckor utan att dricka, och hoppas verkligen du får lite vila snart! Kram.

Extra bra kämpat i dessa tider!
Heja dig.

Solen skiner och jag är ledig idag....

Skulle varit på begravning(en ingift moster som var 91 år) idag nästan så långt söderut i Sverige som man kan komma och min man och jag hade tänkt stanna kvar tom söndag. Nu blev det inte så pga Coronan men jag valde att vara ledig idag ändå. Behöver verkligen rensa hjärnan, hitta strategier som håller och sortera...Jag är den som gärna ska börja med allt och resultatet blir istället att ingenting blir gjort...å så är det med alkoholen väljer jag alkoholen så blir ingenting gjort...och med det kommer ångest mm. De senaste dagarna har inte varit bra och idag vaknade jag med ångest...min största utmaning är att styra över mina känslor och tankar...MEN efter att jag har skrivit detta inlägg så ska jag försöka lägga de dåliga dagarna bakom mig...och ha en bra dag idag!! Maken arbetar och min svärdotter har lånat vår hund. Hon är i riskzonen och har det tufft med sina olika sjukdomar..har en 50% arbetsnedsättning och endast 28 år..så jag kände att hon behöver lite sällskap och då passade det så bra med vår hund som är så kelig och social. Så jag är helt ensam hemma...tänker sätta på kaffet när jag skrivit klart..ta på mig ...sätta mig ute i solen och därefter ta en lång promenad...när jag kommer hem ska städa av endast lite lätt...läsa...och lyssna på musik.

Har inte läst här på några dagar...ibland fastnar jag i forumet ...så jag behöver ha någon form av strategi även med detta. Tänkte på vad Andrahalvlek skrev om att det tar tio dagar innan alkoholen lämnar hjärnan/kroppen och att det är då risk att dricka igen (om jag förstod det hela rätta) och då insåg jag att om jag har druckit på kvällen så tänker jag att imorgon ska jag inte dricka något men likt förbaskat så dricker jag...det blev liksom lite lättare att förstår. Läste även Addes inlägg det där med att förstå att man är alkoholist...att man kan inte dricka igen...idag sjönk det nog lite djupare in i mig...förnuftet vet det till 100% men inte känslan...

En annan sak som jag kom att tänka på när jag skrev till min rådgivare nu på morgonen som kanske bidrar delvis till varför jag inte får flera alkoholfria dagar när jag vill och när jag tänker att jag har bestämt mig. Många säger till mig att du måste bestämma dig...och jag tänker att jo, jag har bestämt mig...fast jag ser ju att flera av er här på forumet är så mycket mer bestämda i sitt beslut att inte dricka alkohol vilket genererar i många alkoholfria dagar. En känsla som jag tror har funnits hos mig kanske sedan jag var mycket ung...var myshetskänslan med alkohol ..som nu när solen skiner...gott att dricka en öl el bubbel i solen...grilla och ett glas rött...och när det har varit fest (nu var det evigheter sedan det var fest)att med ruset få lite mysig spänningskänsla i kroppen...mysigt med vin på fredagskvällen...Idag var det som om jag kom på att den där myshetskänslan ligger starkt rotad i varje cell inom mig...så när jag tänker att jag inte ska dricka en droppe mer då kommer den där känslan och poppar upp lite då och då...för nu är mitt liv mycket lugnare...det har varit så himla tufft då jag har använt alkoholen för att dämpa ångest som medicin..men jag behöver inte alkoholen till det...möjligtvis att jag använder den för att dämpa ensamhet ibland..ibland tristess....ibland lättare att välja alkoholen istället för att brottas med tankarna...men jag tror att det jag ska jobba med nu är att få bort "myshetskänslotankarna"..för det där myset med en öl el ett glas bubbel blir ju bara flera glas ...så det blir aldrig mys!

En annan sak som jag tänkte på var tex om man är på jobbet så säger någon att det skulle vara gott med ett glas vin ikväll då jag brukar svara "ja" men det känns som om jag inte står upp för mig själv där. Jag behöver ju inte berätta om mitt alkoholberoende men ett svar som skulle kännas skönt för mig att ge är " ja, men jag dricker inte alkohol pga min hälsa" jag behöver givetvis inte uppge någon anledning men för mig skulle det kännas bra. Det är precis som när man pratar om sötsaker på jobbet och på mitt jobb älskar man verkligen sötsaker...fast det är inte min last men jag har så lätt att falla in i det där att alla tycker samma...och att hålla med ..fast på mitt jobb vet dem att det inte är min last...så för att stärka mitt jag måste jag stå upp och inte falla in i det där gemensamma...så var det inte riktigt förr med alkoholen..att man tänkte att alla dricker alkohol idag är det mycket mer så..

Det här blev långt...så nu är det dags för kaffet!!

Ha en fin dag och hoppas solen skiner på er!

Kram :)

blir jag påmind : https://accentmagasin.se/alkohol/sa-mycket-aldras-hjarnan-av-alkohol-oc…

/ mt

Tackar Javelin! Dagarna rör ju sig ändå och alkoholsug har jag inte direkt. Däremot många tankar osv.
Det är väl så i början av en nykter period!
Fortfarande hemma från jobbet och väntar på att syrran ska hämta hunden jag lånat i några dagar.
Ha de gott,

....tack för inlägg.
Ska skriva mer i helgen

Lagom är inte min gren....och just nu finns det så mkt att springa på...som jag också ( till dels) måste springa på.
Har varit så nära att dricka dessa dagar ...haft otaliga resonemang i huvudet om att ’nu är jag ju värd’ - detta är extraordinärt osv
I helgen ska jag vara ledig och hemma ( jag har inte ö h kunnat vara hemma....inte alls unikt såklart och jag jobbar inte i vård - som såklart är stress på helt annan nivå)
Jag går också igång på att jobba...finns ett rus i det med.
Men det är inte hållbart.
Ibland tycker jag att människor i Coronatider ( mig själv inberäknad) blir som lackmuspapper) man stoppar ner dem i krisen och alla egenskaper/mönster förstoras.
Fast det låter så negativt ...menar inte att det bara är så förstås.
I helgen ska jag försöka gå in i mig själv och ta det mkt stillsamt.
Läsa och skriva här! Behöver det.

Och du undrar varför du är nedstämd? Snuset! Jag skulle aldrig sluta snusa just nu. En sak i taget ?

När jag var utmattningsdeprimerad slutade jag dricka alkohol helt. Inga problem. Sluta snusa hade jag dock inte fixat. Nikotinberoende är mycket starkare än alkoholberoende. Det är i alla fall min upplevelse.

Ett helt riskfritt sätt att uppleva baksmälla är att lägga sig vid midnatt och sedan bli väckt av ett litet barn 05:15. Ungefär samma huvudvärk, och tankar kring hur dagen ska genomlidas. Men kaffe, kaffe, och möjligen en treo förlitar jag mig på. Och den monumentala tryggheten ändå, i att imorgon kommer jag vakna om inte pigg så iaf utvilad. Bestämt av mig.
Idag ett stort antal telefonmöten, räkningar, pappa/mamma samt nya tag med dieten som vilat ett par veckor. Vill gärna bli av med ytterligare 4 kilo till, då är det -10, så skönt. Snuset håller jag i med vita knogar. Nu nyheter och koll på läget. Vet att många tycker det är urjobbigt och ransonerar, men för mig är det viktigt (och nödvändigt) att veta vad som händer. Ger mig mer trygghet än det omvända, ungefär som att ha koll på räkningar. Vill veta hur det är.
Allt annat ger mig möjlighet att fantisera, att tro, oroa mig.
Att vara i verkligheten var ett av mina mål med den längre periodens nykterhet. Att inte fly.
En annan viktig tanke var hur jag skulle fixa en kris, som den tröst/känslodrickare jag utvecklats till. Det vet jag ju inte nu, eftersom jag varit nykter.
”Nån dag kommer jag att få sluta dricka” var ju en tredje underliggande tanke, eller snarare oro. Det handlade mycket om min hälsa, min kropp, att jag vill leva länge. Jag vet att alkohol- inte minst överkonsumtion- minskar möjligheterna att få vara med i livet, länge. Jag vill vara med.
Så om ungefär 10 dagar behöver jag nytt beslut. Ett halvår, ett år, ett liv? En dag i taget kommer att gälla fortsatt men frågan är om ändå inte ett övergripande beslut behöver tas.
Ha en fin dag alla, jag är nykter idag utan tvekan.

40 dagar är svinbra!

Det är så fantastiskt skönt när dagarna går. Grattis!???
Tänker hela tiden att tröttheten inte blir bestående. Det blir bättre! Så mycket värt att vara nykter?
Heja oss alla?????

Dag 40 och fortfarande nykter! ?

Min medicinering handlade denna gång om en lång period av nästan orimlig oro för en mig mycket nära. Det, ihop med ytterligare utom-faktorer gjorde att vi testade detta. Som fungerat bra. Har liksom inte haft några depressioner sedan jag var ung, men fick förklarat att även oro påverkar signalsubstanserna.
Men jag längtar faktiskt efter att bli av med dessa, vilket nog ligger i linje med att Se klart ?
Jag känner mig lite modigare i livet just idag men absolut inte övermodig. En sak i taget.
Tack för grattis!

Grattis till 80 nyktra dagar! Och grattis till att de mörka molnen har skingrats något ?

Funderat en del på hur SSRI-medicineringen påverkas av nykterheten. Jag tar ju också SSRI.

Alkoholen påverkar ju upptaget av serotonin. Vilket också SSRI påverkar. När man dricker skjuter nivåerna i höjden, för att sedan störtdyka under baksmälla.

Nu när inte alkoholen påverkar serotoninet längre så borde det ju ta ett litet tag innan nivåerna stabiliseras, och samtidigt borde ju SSRI-medicinens påverkan indirekt påverkas av det på något sätt. Hur har jag dock inte klurat ut.

Summa summarum tar det nog helt enkelt tid innan hjärnan läkt fullt ut, och tills dess kommer nog vårt humör gå upp och ner helt oförklarligt. Så tänker jag.

Helst vill jag sluta med SSRI, men just nu vill jag inte bråka med hjärnan i onödan. Var sak har sin tid.

Nykter = sover bättre = psykiskt stabil.

Tror ni att det finns ett samband? Jaaaa, självklart!

Tack, detsamma mulletant! ??

Fortsatt kaos på jobbet, och idag fick jag ännu en arbetsuppgift dumpad i knät. Förvisso ska den arbetsuppgiften hamna i mitt knä, men tidsfristen jag fått är minst sagt tajt så jag får ösa järnet.

Det var en arbetsuppgift som det tog mig själv tre timmar att begripa fullt ut, via telefon och mailväxling med lönekontoret.

Nu när jag äntligen har fattat så ska jag ge XX antal medarbetare besked om något som jag med nöd och näppe begriper själv. Så resten av veckan lär jag få tusen frågor och till slut kan jag nog förklara i sömnen ? Det känns plötsligt lååångt till helgen. Suck.

Har man inte att göra så får man, eller så får man ännu mer att göra och klar blir man aldrig. Lika bra att ge upp den tanken helt, att bli klar alltså.

Men jag känner mig stabil psykiskt just nu och därför äter det mig inte inombords. Jag jobbar mina timmar, sen går jag till bussen och släpper jobbet helt. Kollar inga mail när jag är ledig. Just därför gillar jag inte att jobba hemifrån, mitt hem är min fredade zon liksom.

Ikväll har jag sjungit med en LIVE-kör på Facebook ? Vårens körträning i vår lilla stad är satt på paus pga coronakrisen. LIVE-sändningar är förstås inte samma sak på långa vägar - men det är bättre än ingenting.

I hela mitt vuxenliv har jag velat sjunga i kör. Hösten 2018 kom jag äntligen till skott - och det är ett av de bästa besluten som jag har tagit. Körsång är verkligen nice för både kropp och själ - ren glädje från topp till tå ?

Efter kören kollade jag Rapport lite snabbt och sen kröp jag ner i badkaret - också ett nice sätt att uppnå avkoppling.

Jag har bestämt mig för att stötta min lilla stads restauranger genom att köpa hämtmat till middag varje dag. Olika restauranger varje dag, till att börja med i alla fall. Idag blev det nudlar med kyckling i röd curry ?

Imorgon väljer jag nog kycklingtallrik och dottern vill ha nuggets med pommes. Inte så nyttigt, men jag köper räksallad på lördag. Har redan beställt och swishat pengarna.

Jag tänker lite som med klimatkrisen vad det gäller coronakrisens påverkan på näringslivet. Om alla försöker bidra med litegrann utifrån sina egna förutsättningar så tror jag att det kan påverka mer positivt än man kan tro.

Nykter? Självklart! Idag, imorgon och under överskådlig framtid.

Här i min värld är begränsningarna fler men vi har ändå rörelsefrihet. Vänner i Spanien och Frankrike får inte alls gå ut, det kostar dryga böter. Jag hoppas som du att nåt gott ska växa fram ur den här erfarenheten.
Var rädd om dig och lev väl? / mt

Charlie70: Tack för tipsen!!! Jag tittade på klippet om PAA och förvånades över att det kan komma så sent som ett år efter alkoholstopp! Känns faktiskt lättare att tänka att hjärnan behöver tid att återställa sig. Det blir en mer klinisk förklaring, det tar tid, stå ut... Blev nyfiken på vad man själv kan göra för att få dopaminduschar som han nämnde. Får söka efter det avsnittet.

Se Klart: Vad skönt att du kommit ur mörkret, det finns hopp alltså. Jag är för trött fysiskt och psykiskt för att ens utvärdera eventuella känsloskiften. Har tränat mig mör som jag sa, hoppas det hjälper ?. Ska definitivt titta på filmtipset!

Vilket underbart forum detta är med ovärderliga tips och igenkännanden, är så glad att jag hittade hit en gång i tiden. ❤

Idag åt jag och barnen våfflor med grädde & hjortronsylt till lunch. Mums! ?

Ikväll har jag varit på gudstjänst med taize sånger. ?

Livsutrymmet krymper hela tiden och jag är tacksam idag för det som var otänkbart för några veckor sedan. Hoppas vi alla på jorden kan lära oss något utav denna erfarenhet, att vi alla får lära oss vara tacksamma över sådant vi är bortskämda med att ta för givet.???

Någon hemma här? Hur är det och hur går det svagis?
Kram!

Den senaste perioden, 10-12 dagar kanske, har verkligen varit jobbiga. Som att gå ner i en källare och liksom gnugga in mörkret.
Inte specifik alkohol-sug men nån blandning av sorg, leda, och en ofantlig trötthet, adderat till det, en ständigt pågående besvikelse på mig själv för allt ovanstående.
När jag försöker läsa på för att förstå så finns väldigt lite skrivet kring detta på svenska. Mer finns i amerikanska och brittiska tidningar/sajter. Den vanligaste ordinationen är self-compassion. Självsnällhet. Jag testade att vila, sova, promenera, dra ner krav, ställa undan dator. Men alltså, det är väldigt svårt då man inte direkt ser någon anledning att vara så låg.
Efter stormen, nu. Funderar jag över mina (få) depressioner som ung vuxen. Jag äter ju anti-depp nu, som snart ska börja sättas ut. Men med lite fördröjning pga vård-läget. Jag har inte känt så mycket på länge, och jag känner igen de här starka svängningarna från ”förr”. Borde dock inte komma nu, med mitt ssri tänker jag, men på något vis ändå väldigt tacksam att känslorna slår igenom.
I morse var det som ett oväder hade passerat. Sol. Hämtat små barn. Fick syn på mina (högst ytligt älskade) krämer i badrummet och blev glad. Har inte sett min omgivning på nästan två veckor. Är säker på att det finns nån lärdom, men inte säker på vilken. Helt säker på att det både har med allmän nykterhet att göra, men också med mitt specifika jag.
Har glömt räkna dagar på länge, men tror det är 80 dagar idag.
En världsomsegling!
Kram till dig på dag ett och år 14.
En dag i taget, idag nykter.