Senaste kommentarerna i forumet

Charlie och Se klart...

Vet att alkohol inte skulle hjälpa, och göra det värre tom men det är svårt när hjärnan bokstavligen skriker att det kommer hjälpa. Ångesten kom från ingenstans och jag kan inte sluta gråta. Jag har inte mått såhär på länge och när jag har gjort det så har tankarna alltid gått till att dricka och det har jag gjort också. Men ska inte nu, lovar. Ska ta en dusch nu. Tack, igen. Du har rätt Se klart, det går alltid över. Bara svårt att se det nu....

Om att både sug och ångest är övergående. Och framförallt- inget av de sakerna är DU. Det är känslor, rädslor, präglingar, längtan bort. Kanske. Men DU är något annat, och mycket mäktigare, glöm aldrig det.
Du fixar den här kvällen, helt säker.

Ska genast läsa PO Enqvist som du tipsar om. Bara jag klarat av bokklubbens bok som jag ofta väntar med till sista veckan.
Hoppas du hade en skön söndag, och rimlig måndag. Starten på veckan är enklare nykter, for sure.
Åtminstone inga förväntningar på bombastiska roligheter. ?

Hej Wasabi! Jag har ingen direkt egen erfarenhet av den ångest många här inne beskriver, och nu du också. Men jag tittade tillbaka lite i din tråd och ser att du skrivit #2 "Alkoholen har också börjat förstöra i mitt jobb. Jag var tvungen att sjukanmäla mig en gång pga av jättebakis och jag missade ett obligatoriskt möte pga av var full." och #11 "Jag dricker för att bli full, det är mitt mål varje gång jag dricker liksom. Tycker inte ens det är särskilt gott. Jag vet att när jag tar det första glaset så kommer jag fortsätta dricka hela kvällen/natten och sen vakna upp nästa dag med en bakfylla. JAG VET att dagen efter är förstörd - varje gång. Ändå så dricker jag för att på något sätt har jag accepterat att det här är jag och såhär blir det. Det är extremt mycket lättare att avstå - även om det också är skitsvårt såklart!". Jag kan som sagt inte riktigt relatera till ångesten, men längtan efter alkoholen kan jag definitivt relatera till. Du har skrivit så bra om konsekvenserna av den! I bland kan man ändå behöva en påminnelse om att ingenting blir bättre med den där alkoholen...
Kram!

Idag har jag känt mig splittrad och jag har haft svårt att komma igång med saker. Det brukar kännas så på måndagar. Jag har tidigare skyllt på alkoholen, men jag är väl generellt trögstartad på måndagar kanske ?

Tis-tor är de dagar som jag oftast levererar i 190 knyck, sen dalar jag lite på fredagar igen. Jag kan inte ligga på topp varje dag.

Jag är typ ensamt ansvarig för de arbetsuppgifter som jag gör, och jag styr min egen tid till 90 procent. Men ibland behöver jag beslut från vissa chefer innan jag kan göra mitt jobb. Och det är drygt.

På onsdag blir det heldag på annan ort med koncernkollegor som gör samma arbetsuppgifter som jag - och det brukar alltid ge mig energi, så det ser jag verkligen fram emot.

Jobbet med dotterns årsredovisning till överförmyndarnämnden äter mig också. Yttepyttelite kvar nu. Det ska bli SÅ skönt att lämna in pärmen. Kanske på fredag, annars på måndag. Skulle helst vilja ha en ”ledig” helg även från det ”jobbet”.

Sen SKA jag göra det här löpande var tredje månad, så jag slipper slita med ett helt år så här i sista minuten ?

Dottern är 20 år, så jag har bara gjort detta två gånger tidigare. Det tar kanske lite tid att hitta strukturen - allra helst om man har noll erfarenhet av arbete med ekonomi.

Jag skulle aldrig varit god man om det inte var min dotter. Men jag vill inte att någon utomstående är det. Fast det känns ju märkligt minst sagt att hon har varit en naturlig del av min ekonomi tills hon fyllde 18 år, men efter det ska allt redovisas med kvitton och bokföring och kontoutdrag och rubbet.

Tre kvitton hittar jag inte, och inte faktura heller. Så jag har fått maila och efterlysa kvitton eller fakturor. Det ska nog lösa sig till slut. Summorna går ihop i slutändan i alla fall. Det är huvudsaken!

Jag märker nu när jag skriver detta att den här årsredovisningen verkligen slukar min energi, mer än något annat just nu tror jag. Kan jag slutföra alltihop imorgon så är nog mycket energi vunnen resten av veckan.

Skjuta-upp-sjukan är verkligen jobbig att lida av, eller ”undvikandebeteende” som min psykolog kallar det. Själv brukar jag skämtsamt säga att det finns ju en dead-line för att man ska snubbla eller krypa in över den. Tre olika beskrivningar av ett destruktivt beteende.

Jag tror att uppskjutandet är intimt förknippat med alkoholen. Jag har prioriterat alkoholen - ville hellre bli lite avkopplad och ha kul på fritiden istället för att göra det jag borde göra. Bara att betala räkningar har vissa månader känts övermäktigt jobbigt. Trååååkigt.

Alkoholen gjorde dessutom att jag som bakfull inte har haft varken ork eller lust att ta tag i jobbiga saker, att hantera surdegarna.

Jag har ett knep. Jag ”lurar” mig själv genom att tänka ”jag ska bara titta på det lite” och plötsligt är jag igång för fullt. Så gjorde jag ikväll. Gav mig själv ett ”delmål”, men slutförde av bara farten det som kunde slutföras.

Beslutet att vara nykter känns självklart idag också ?

Förresten, Friggs te med smak av rabarber och mynta kan jag rekommendera!

Jag har sån jävla ångest. Det gör ont i bröstet. Skulle egentligen på en grej idag men klarade inte av det pga ångesten. Vet inte varför den är så hemsk nu men för första gången på två veckor vill jag dricka. Jag vet att det inte hjälper, men i stunden så gör den ju det. Nu blir det nästan minut för minut här... orkar inte mer. Känns som att någonting hemskt kommer hända, men jag vet bara inte vad. Fyfan för den här känslan. Vad är det för mening med det här om jag ska må såhär?!

Tycker om din predikan.
Grattis till 50 dagar, tycker om att läsa dina reflektioner. Jag gläds varje dag av det jag inte har kunnat gjort tidigare, det är min lovsång. Sen kan jag hålla med om att livet är lite jämnare idag, inga supertoppar och andra sidan inga djupa dalar. Glädjen är annan och jag känner mig mer nöjd med mig själv.

Kram på dig!

Vi är ett himla bra gäng runt 50+ dagar här ?
Upp och ner, tråkigt, jobbigt, härligt, och så mycket erfarenhet.
Tacksam att få kika in, och vara en del av allt detta fina.
Tack ☺️

Att du är så uppmärksam.
Jag lägger +1 röst på Charlies inlägg. Ibland blir jag så ledsen över allas nedlåtande kommentarer om sig själva, vi får verkligen hjälpas åt och påminna varandra. Vi kämpar, allihop, och det är ju inte direkt som vi hamnat här för att vi längtat hit. Vi är såna som försöker ta stort ansvar för våra liv och relationer. Värt att känna sig stolt över!

Hur jag än försöker kommer jag alltid ligga fem dagar efter dig, så skönt att ha en klok och modig förebild! Kryckor är för övrigt toppen. Kram ?

Tack Charlie för ditt svar??

Ditt svar ger mig så mycket bekräftelse, insikt ....å att i detta just nu behöver inte jag ta hand om ”alla” som har en beroendeproblematik ...utan faktiskt bara ta hand om mig själv...å faktum att det är fullt tillräckligt ?

Kram

Tacksam för min 55:e nyktra dag! Terapeuten är bäst. Hon är min krycka. En dag måste jag gå själv.

När det gått typ ett halvår JoYo? Då känner vi säkert fördelarna med det vita livet på riktigt?
TessMa när du skriver så där så undrar jag hur att hur i hela friden kan livet vara roligare när man sitter därmed sin vinpava? Snacka man har haft hjärnan utackorderad till dopaminkickarna... Nu tar vi tillbaks den och kämpar för att må bra på riktigt?

Hoppas ni har en bra kväll. Kram?

Ja Kaj Pollac är så bra! Låter som du har fått lite ro i kropp och sinne nu. Hoppas du har en bra kväll???

Håller med, livet blir tråkigt utan a. Hade aldrig tråkigt när jag satt där med min vinpava på kvällarna.? Men har fattat beslutet att det är ok att livet är tråkigt ibland. Det kommer att bli bättre med tiden. Har förnyad erfarenhet av vinkvällar och efterföljande morgons baksmälla. Väljer tråkigt alla dagar i veckan framför baksmällan dagen efter. Ha en fin kväll☀️

Jo det är skönt att gnälla av sig ibland?
Så kan man ta nya tag. Hm. Har också en lite speciell situation på jobbet som jag klurar på.
Man hittar sin taktik på drickandet. Kör som du, mycket vatten. Kan lyxa med något gott i glaset i veckan men nu blir det mindre av det för jag vill få in nya vibbar och vanor. Känns bra so far.

Bra jobbat av dig. Heja oss????

Det är så tomt här hemma... De brukar busa med varandra och trängas kring maten. Sorg & saknad. ?

Ska åka och hämta dottern nu.

Precis ALLA vi som är på forumet VET att alkohol inte är bra för oss. Vi har stenkoll på riskerna och kanske inte alltid, men ofta, koll på hur våra familjer drabbas. Ändå har vi druckit oss till beroende med tillhörande fysiska och psykiska problem. Det kvittar ju om man har utbildning inom området eller inte. Alkoholen ser inga sådana gränser. Den är gränslös. Vi har hela gänget här på forumet agerat mot bättre vetande. En tanke jag får är att det kanske vore bra om du "tränade" (hur man nu gör det) på att skilja din professionalitet från ditt eget jag. Som det är nu verkar den vara i vägen för att du ska ta hand om dig och din hälsa. Blir ju jättedumt på ren svenska! I all välmening.
Charlie

Glömde skriva...å med tanke på allt jag vet och kan så skäms jag för att jag har hamnat där jag är?men skam och skuld har aldrig fått ngn att växa så nu får det banne mig vara slut på det!

Kram ?

Tack Charlie och FinaLisa för era svar?

Det är ju precis sådan jag är ...självkritisk och en tuff sådan!
Har haft ett alkoholberoende i säkert dryga tio år och har insett min problematik under lång tid. Gick på Rådgivningscentrum under ett år för ca sju år sen men jag ändrade inte mitt beteende och fick avsluta att gå där. Eftersom jag har högt blodtryck så har jag gått på årskontroller och hela tiden berättat om min problematik. Blivit hänvisad t Rådgivningscentrum men ville då inte gå dit pga att jag känner många av personalen.
Eftersom jag har insett min problematik, har stora hälsorisker samt har en utbildning där jag skulle kunnat möta människor som har missbruk/möter människor som har missbruk så blir jag SÅ kritisk mot mig själv för jag tänker att jag borde veta bättre. Jag vet..men jag hamnade ändå här!!
Å med tanke på allt svårt/tufft som jag har gått igenom under de tio senaste åren så är jag faktiskt tacksam över att jag är där jag är...jag skulle bara kunnat lagt mig ner...men jag har inte gett upp????Å jag kämpar på...ska påbörja en kurs i måleri på onsdag...tränar ... å försöker att lyssna t mig själv t mitt innersta??

Å blev så himla glad ikväll för att en granne frågade om jag ville följa med upp t spåren i skogen ikväll ...jag kunde inte...men har bett henne att fråga igen..blev iaf väldigt glad...och glad för era inlägg?

Stor kram?

Ingen öl på vardagar, även om den är alkoholfri. Istället har jag rosa dryck i vinglaset, svartavinbärssaft.

Jag dricker 2-2,5 liter vatten fördelat över dagen, och behöver hitta alternativ, framför allt framför tv:n på kvällen.

Äppelmust och mangojuice är gott, liksom örtte spetsad med ingefära-shot, och nu svartavinbärssaft ?

Otroligt starkt av dig att sitta mitt i det enorma utbudet och välja att inte dricka! Men första tiden är man otroligt motiverad, i alla fall var jag det.

Gillade din formulering ”Nu vet jag vad jag har att vänta - något mycket bättre.” Den bär jag med mig i tanken ?

Håller med Charlie70 helt och fullt! Det tar tid att ställa om, man måste träna på det och inte bli så besviken om man halkar ner i diket ibland.
För mig har det tagit två år att komma hit där jag är nu.
Jag är glad för att jag bara druckit en flaska vin på drygt 4 månader.
Se dina nyktra dagar som något positivt. Till slut kommer du uppskatta dem mer än alkoholen!
Lycka och styrka till dig!??
Kram ?

Det har gått ganska enkelt. Det är inte riktigt som jag fortsätter där jag slutade sist, efter nästan 6 månaders nykterhet, men det är mycket lättare nu i starten än förra gångens start. Jag vet vad jag har att vänta - något mycket mycket bättre.

Tanken har kommit ett par gånger i dag att jag skulle kunna festa. Är husvakt hela veckan hon mina päron och jobbar mestadels hemifrån denna vecka. Har tillgång till oändliga mängder alkohol här hemma till mitt förfogande. De är såna där jobbiga personer med världens vinkällare, öl i pallar osv.. och dricker som normala människor.

Men jag känner mig ändock säker att jag kommer fixa denna vecka utan A. Jag kan ju dricka, jag bara väljer att inte göra det :)

I dag blev det ingen träning, hade nog varit bra, åt en semla istället. Vet att jag måste hålla igen, men en sak i taget. Tänker att nu i början, om jag behöver unna mig något i matväg för att palla att vara A-fri så får det vara så.
Det är lättare att gå ner i vikt än att sluta med något 100%.

Har valt att inte dricka i dag, istället har jag varit ute i skogen en stund och ätit semla.

Tack så mycket, det värmer min själ.? Det är lättare när man kan vara anonym.
Min helg var underbar!
Vad duktig du är som varit nykter sen 2005 Bo!
Jag har tagit ett beslut att vara nykter fram till sommaren. Sen får jag se vad jag tar för beslut. Livet är roligt just nu. Och jag känner tro på mig själv för första gången i mitt liv. Kanske man börjar landa i sig själv. Men har stora förhoppningar om att livet blir bättre och bättre ju mer ma arbetar med sig själv, oavsett om det gäller total nykterhet eller hur man än gör. Alla får göra sina val. Och givetvis vad som känns bäst. Jag tar en dag i taget med allt. Ett steg i taget. Och skulle jag falla på något sätt så vet jag att jag tar mig upp igen.
Men framförallt lyssna på dig själv. Vad du i hjärtat innerst inne vill. Arbeta med tankarna. Man är faktiskt starkare än man tror.