Senaste kommentarerna i forumet

@Denlillamänniskan de har ju vart hårt såhär i början men börjar vänja mig. asso min kropp genomgår liksom inte bara byte av lite mat den genomgår en hel del samtidigt nu 🤣 men ja klarar av allt osv o går bra. men kan väl erkänna kroppen e lite på högvarv o lite hjärtklappningar i annat. den får ju sig en rejäl chock 🤣 men ja e redo o kämpar på

Dock är det förstås också så att ser man tillbaka på mitt liv så är de enda perioder där jag haft en hälsosam relation till alkohol de perioder där jag inte druckit alls. Med ett fåtal undantag där jag haft någon månad där jag kunnat konsumera normalt. Så det kan förstås innebära att jag i slutändan måste välja den vägen. Jag vet ju att jag klarar av att vara utan alkohol. Det är att inte gå loss som en dammsugare tills alkoholen är slut efter det första glaset jag har problem med. Så jag vet inte. Det får vara lite ologiskt och förvirrande just nu, jag behöver nog tid att landa i detta och håller fast vid min målsättning att dricka mindre och dricka färre gånger. Så får man se hur det artar sig.

@Se klart Du har helt rätt i att det blir som två parallella verkligheter. Roligt att du kunde fortsätta efter dessa 3 månader och känna att det var värt det. För mig tror jag en del av problematiken med motivation är att jag levt som nykter i långa perioder emellanåt. Som jag förstår är det rätt vanligt att man antingen dricker varje dag eller är periodare (veckor eller månader emellan). Men jag har i princip haft åratal där jag druckit väldigt lite eller inget alls. Jag kan inte påstå att de nödvändigtvis varit så mycket bättre än de perioder då jag druckit mer. Bortsett från sista året då för som sagt nu har det dragit iväg med fetma, haft ont några gånger åt lever/njurar, känner att mitt humör och mående är betydligt mer ostabilt. Vilket förstås är kopplat till högre alkoholkonsumtion än jag nånsin tidigare haft i mitt liv.

Men jag försöker koppla ihop detta sistnämnda med att jag säkert kan må betydligt bättre än vad jag gör just nu. Dricker jag mindre behöver jag inte oroa mig lika mycket för mina organ och jag går ner i vikt, jag slipper halsbränna och sura uppstöttningar, jag kan sova bättre, jag kan prestera bättre i sängen, ångesten blir nog bättre. Ja det finns helt enkelt mycket att vinna här och nu iallafall.

Jag vill verkligen förtydliga att det är jättebra att du skriver här, att du inser att det finns ett problem- och det du beskriver som konstigt är helt normalt för de flesta av oss här. Vi blir bra på att nästan leva i två parallella verkligheter.
När jag började skriva här tänkte jag 100% som du. Jag ger detta 100 dagar (en i taget då) för att slippa det värsta scenariot - att tvingas sluta.
Det finns ju gott om människor som lyckas med lagom, och alla vägar för att dricka mindre är bra!
När man landar lite- hjärnan börjar återhämta sig- kroppen får vila på riktigt. Då adderar nykterheten så oväntade saker till våra liv. Ibland blir rädslan för ”aldrig mer” så stor att man glömmer- det som alla nyktra upplever- alla fördelar, glädjeämnen, utveckling, framåtrörelser.
Man stirrar blint på saknaden av sitt ”fredagsglas” (som i själva verket var en halv box) Apropå hur vi är, vi människor.
Bra kämpat av dig!

@Se klart Tack för ditt inlägg och perspektiv från någon som lagt drickandet bakom sig. Starkt gjort av dig. Du har förstås rätt i att milda förändringar inte heller har fungerat tidigare. Och jag inser att min hjärna helst vill resonera sig fram till att det går att dricka under kontrollerade former. Vilket jag sällan har lyckats med under åren.

Min tanke kring vad som är annorlunda den här gången är väl att jag på allvar insett att jag har ett problem. Jag har förr i tiden ofta tänkt den klassiska tanken att jag kan sluta när jag vill, det är jag som väljer att dricka på det här sättet och jag skiter i om andra skulle se mig som en alkoholist för det. Men jag inser på allvar nu att jag går mot medelåldern och fortsätter jag så här år in och år ut så kanske jag får cancer, hjärt/kärlsjukdom, tidig demens eller något annat.

För ett år sedan skulle jag aldrig ha läst eller skrivit på den här sidan. För när jag drack var det ju bara tillfälliga svackor, det fanns goda anledningar, det var egentligen inte mer än vad många andra dricker under kontrollerade former, det fanns många som dricker mycket mer än vad jag gör. Jag hade egentligen inget större problem tyckte jag. Fast jag samtidigt var medveten om att det inte alls är normalt att gömma starköl i förrådet innan helgen och sen göra sig ursäkter för att gå ner dit och dricka när sambon inte såg. Eller redan så tidigt som när jag började i 17-års åldern så fattade jag förstås att det var skevt att gå runt berusad på lektioner och var rädd för att bli utslängd från skolan. Det är svårt att förklara hur man både kan vara så medveten och omedveten samtidigt men det är väl en del av beroendepersonligheten.

Jag vill helst inte bli totalnykterist och jag har väldiga svårigheter med att följa detaljerade planeringar då det leder till att jag inte kan sluta tänka på det jag inte borde göra. Den här veckan t ex har jag tänkt mycket mer på alkohol än vad jag normalt skulle göra bara för att jag vet att jag skrivit den här tråden och att jag ska försöka skära ner. Därför försöker jag att inte göra en för stor sak av det i mitt huvud och är anledningen till om jag framstår som både väldigt bekymrad och som att jag samtidigt tar lite för lättsinnigt på det hela. Det kan vara helt fel approach och kanske inte alls leder till en förändring. Men jag vill ge det ett försök och se om jag med nyfunnen medvetenhet kan minska på drickandet. Annars är jag som sagt öppen för att jag kan ha lurat mig själv och att det här bara är ännu en av mina perioder av drickande.

@Kennie Spot on. Point taken!

Hej och välkommen till forumet,
Du skriver att du lärt dig med åren att ”tvära förändringar inte fungerar för dig” men faktum är ju att de milda förändringarna inte heller varit så verksamma sett till att ditt alkoholbruk och smygande startade väldigt tidigt- redan i skolan.
Jag vet av egen erfarenhet att konceptet sluta dricka är mer skrämmande än något annat- grundskälet till det är oftast alkoholism. Alkoholism är progressiv och inte sällan dödlig. Den skadar organ, hjärna, lever, och ökar risken för cancer av flera slag. Då nämner jag inga av de sociala konsekvenserna kring relationer, ekonomi, förspillda dagar och liv.
Det kanske tycker jag låter hård- men om man ska komma till rätta med ett missbruk, riskbruk eller beroende- oavsett genom att dra ner eller sluta för alltid. Så behöver man se sanningen i vitögat. Vi som dricker för mycket har oftast inte övat särskilt mycket på det. Vi räknar slarvigt (enheter).
Alkoholhjälpen har ett bra program, där man loggar sug och förstår lite mer om de egna drivkrafterna- vilket du ju redan har väldigt bra koll på.
Ett annat tips är att läsa och skriva mycket här. Massor av klokskap, en snäll kontext, stöd och råd.
En dag i taget fungerar för många. Bestämma sig på morgonen att ”idag dricker jag inte- allt annat tar jag sen”.
Jag har varit nykter i dryga fyra åt så om det är en enda sak jag faktiskt har lite koll på så är det nykterhet kontra ångest, stress, och mörker som alltid kommer av för mycket alkohol.
Du säger att du gillar dig själv mer när du dricker- men tänk vad mycket du har att upptäcka om dig själv- som nykter.
Heja dig! 😊

@Onkel F ja har ju varje gång ja testat va nykter att ta de lugnt med förändringarna och de har inte funkat på 5 år. så testa detta för ej rejäl cleanse var väldigt länge sen ja gjorde. men när ja gjorde de förr pushade de mig mer . testar de som ja ej testat på länge liksom. men ja du kanske har rätt. men får testa lite olika vägar. så den här vägen kan vara något då min besatthet i hjärnan kan va rätt stark. den kanske kan driva mig igenom en längre nykter period. vi får se!

Har inte druckit något sen jag skapade tråden i söndags. Trots att jag har både oöppnad vinbox och öl i kylen. Det är iofs ingen större bedrift i sig då jag sällan brukar dricka på veckorna men sista tiden har det ibland varit frestande även efter jobbet. Det som är en skillnad är att ikväll kommer jag inte vara full trots att det är fredag. Jag har gjort upp andra planer och behöver vara nykter för dem. Mycket roligare och meningsfulla planer än att sitta och halsa i sig vin i soffan. Imorgon är en annan dag och kanske blir det några glas - vem vet. Om det är något jag lärt mig med tiden så är det att alltför tvära förändringar sällan fungerar för mig. Då finns risken att jag tappar orken, blir less och bara lägger ner. Jag tror överlag att livsstilsmönster ofta förändras över tid och inte under en natt.

Har tänkt vidare en del på varför jag dricker också under veckan som gått. Jag tror en faktor är att det blivit min trygghet. Det har hänt en del under den tid jag bott här som har skapat viss oro och ångest som lätt sätter igång. Bland annat har jag varit utsatt för inbrottsförsök, det har sprungit missbrukare och hemlösa i trapporna, min granne som var alkoholist hade täta besök av polisen, en annan granne fick jag ringa ambulans åt flera gånger osv. Så varje gång det händer något nu i vår trappuppgång blir jag skakig som ett asplöv. Och måste veta att det finns starksprit eller vin jag kan hälla i mig om det skullle bli nån slags kris eller att jag måste agera på något sätt. För när jag druckit så finns inga bekymmer och jag är världens modigaste. Skulle kunna slita upp dörren och se vem som helst i vitögat utan att backa. Tyvärr leder det här både till att jag gärna har alkohol hemma (vilket i sig är en risk för ökad konsumtion) samt till att jag dricker även fast inget har hänt. För att det är så skönt att kunna slappna av och inte bry sig i något. Jag tror att det skulle vara bra för mig att kunna flytta härifrån och jag och min sambos plan är att så småningom köpa ett hus på landet. Där tror jag att jag skulle må betydligt bättre. Kanske behöver jag också söka hjälp för om jag har någon slags posttraumatisk stressreaktion.

En annan anledning är nog dessvärre att jag har lite svårt att släppa loss nykter och både pratar mindre samt upplever mig själv som betydligt mindre kreativ. Ofta när man tittar på dokumentärer om folk som missbrukar så berättar deras familj och vänner hur underbara, roliga och fantastiska de är när de är nyktra. Medan de blir något helt annat när de dricker eller tar droger. Men för mig så är det nästan tvärtom. Jag har till och med haft vänner som sagt att de gillar de sidorna som kommer fram när jag druckit. Då kan jag vara charmig, fyndig och vågar ta för mig mer samt att kreativiten sprudlar. Medan allt det sitter mycket hårdare inne när jag är nykter.

Man förstår att det är en komplex bild och finns många skäl till att man väljer att pimpla i sig. Men jag inbillar mig att det är bra att känna till dem och förstå varför man reagerar och agerar som man gör. Kanske blir det lättare att med tankens vilja kunna förändra mönster och hitta andra sätt att hantera saker på. Jag känner väl också att för mig som inte är fysiskt beroende av alkohol och som redan begränsar mitt intag till någon dag i veckan så är det största målet att skära ner i antal enheter. Jag skulle säkert kunna dricka hälften av vad jag gör eller ännu mindre och ändå få de positiva effekterna jag kan uppleva av alkohol. Så det behöver inte handla om att helt ge upp den men jag måste lära mig att hantera den och kan inte fortsätta att dricka så här kopiösa mängder. Det är bara dumt och kommer att skada min kropp i längden. Och kan jag inte lära mig detta, ja då kanske jag får landa i att jag inte ska dricka alls. Jag utesluter inte den möjligheten heller.

@Kennie Tack för dina kloka ord. Jag har haft den känslan du beskriver att man aldrig hinner återhämta sig till jobbet för efter helgerna är man inte direkt pigg och utvilad. Kanske är det så att mitt arbete blivit tyngre än vad det från början var pga alkoholen.

@Denlillamänniskan Nja, jag menar att beroendet liksom försöker hävda monopol på vissa företeelser och använda dem som argument till varför vi behöver alkohol. Men det finns ju andra och sannare sätt att vara rebell och leva med full närvaro än genom att dricka. Och det vet vi ju, men det är lätt att svepas med i den där virvelvinden vi river upp i oss ibland.

@aldro . Jag tycker det låter urbra med en redig cleanse!! Jag tror du får rätt mycket bonus på ditt mående om du gör det här, jämfört med om du bara är nykter. Har gjort likadant som du, men kanske tagit förändringarna lite mer steg för steg. Jag känner hur som helst igen mig själv i det du skriver. Och nikotinet kan ju få vara kvar så länge.

Tycker du skrev riktigt roligt om att du inte ville bli en som "hostar och rättar till skrovliga halsen vart 3dje minut". Jag tror på dig! Fortsätt berätta hur det går för dig, så att jag har fler att känna igen mig i.

Jag önskar dig en bra dag med kost och träning :)

@Se klart God Morgon!
Att läsa din text var som att få ett varmt täcke om sig. Du tröttar inte ut genom att beskriva hur du vände på myntet och såg allt det där svarta. Samma svärta gjorde att skimret på den andra sidan av myntet inte var självklar att tro på för mig. Men sen kommer ju såklart funderingarna; Guld eller gammal grillkol?? Det är väl det som är att tvivla.

VackelFian Denlillamänniskan, har satt ett hjärta i kalendern.
Vi får se vad den här nyktra dagen bjuder på. Har efter lite grubblande i alla fall tänkt ut temat för dagens promenadtankar. Tidigare har det bara handlat om MIG: Nu vill jag titta på temat VI.

Jag önskar dig och alla andra lycka på färden

Hej! @aldro, Det låter kanon att du fokuserar på att må naturligt bra utan en massa onödig skit så som öl och sprit. Det är helt rätt för man ska använda sina krafter, talang, kunskap och tillgångar på bästa sätt och inte bara sitta och förgifta sig själv med en massa onyttigheter. Blev faktiskt riktigt inspirerad av din tydliga målmedvetenhet i alkoholfrågan. Har själv sakteliga börjat att se kampen för nykterhet som en tävling mot mig själv. Har mycket att jobba på, men har av starköl blivit svag det märkte jag då jag försökte byta cykeldäck på hojen idag. Men jag ger mig inte för det där däcket precis som alkoholsug ska då faen inte få vinna över mig. Styrka är inte bara att kunna lyfta en tung skivstång vilket dock är bra för att bygga ordentliga muskler. Styrkan att klart kunna säga nej till onyttigheter och gå emot skadligt begär till sånt som alkohol visar på en sann inre styrka.
Lycka till med ditt nya projekt, jag hejar på dig.
Kämpa på kompis!

@aldro Roligt att höra att det går bra nu. Men du kanske skall ta det lite lugnt med förändringarna.
Att lägga av med alkohol är ett stort jobb i sig, att ge sig på ett projekt där man skall bli en renlevnadsmänniska samtidigt kanske kan bli övermäktigt. Om du inte matar hjärnans belöningssystem med alkohol kommer den att vilja ha något annat.
Att bara hålla sig till "torr, tråkig och nyttig mat" tror jag blir svårt i längden. Man behöver tillåta sig lite njutning, annars blir allt bara grått och trist efter ett tag, ett bra recept för att ta ett återfall.
Men det är naturligtvis aldrig fel att äta nyttigt, och träning är alltid bra! Låt det bara inte bli en kamp att hålla dig nykter, det håller inte i längden.

Hur som helst, bra gjort så här långt! Håll i över den här helgen också!

efterssom jag lätt blir besatt av saker , olika projekt osv… så har ja inlett en ny livsstil. ja skulle tom kalla mitt drickande för ett slags projekt. jag gör ofta alltid saker till MAX . alltid till max. när ja träna förut växte ja satan o blev riktigt tränad me liten fettmängd. när ja börja plugga , maxade de oxo. när ja rökte maxade de oxo. när ja efter plugget började jobba maxade ja de oxo o har ett riktigt dunder jobb. löste helt enkelt biten med pengar. en mindre sak o oroa sig över. varje gång ja bestämmer mig för nåt så maxar ja alltid de. de är som ja blir beroende av målsättningar . senaste åren har väl målen stannat av lite . för man fick så bra jobb o man ba kör sin grej o jobbar hårt . visst har fortfarande mål o köttar mkt inom jobbet . men de är saker man gör åt en arbetsgivare de blir annat. nu kommer ja maxa kosten o träna på o jobba på. har skapat målsättningar inom varje del. ska gå ner iaf 15 kg tkr ja. nej ja är inte fet . men ja tänker minimera fettmängden mycket tror ja o träna på som ja gör. har kastat ut de mesta från kylen o fyllt på med enbart torr tråkig nyttig mat. som ja har ätit nu 2 ggr om dagen. öl är förbjudet. sås e förbjudet allt skit är förbjudet. och träningen ska utföras luncher som vanligt när ja jobbar på. och på kvällen övningar oxo. nu har ja ett mål med kroppen o kör en riktig cleanse. efter en tid så kmr ja gå till doktorn . kanske om 3-4 veckor o kolla läget . nu kör ja stenhårt pårehär . känner mig gladare faktiskt . verkar som hjärnverksamheten börjar komma tillbaka från en dimma av drickande. ja ska försöka hålla i detta denna gång. har inget sug på alkohol just nu heller. kanske kommer sen men de brukar ha kommit redan. men ja har så fullt upp med mitt nya nu så ja har inte ens hunnit tänka på om ja är sugen eller ej. jag drivs av sånt här och ja tror ja måste drivas av något för o hålla mig ifrån alkohol. visst kanske låter stressigt . men känner mig rättt lugn o motiverad. ja tror den större stressen ja haft har uppkommit just pga Alkohol. o sen dricker man igen för i bli lugn. har inte gett chansen riktigt. va ju förra året där ja va nykter ett tag o de gick ju bara uppåt. ja vet de finns många där alkohol sitter även djupare då de kan gå månader utan att dom blir gladare osv eller känner mening. där är jag inte än tack o lov. de brukar gå rätt fort för mig tills ja mår bra . peoblemet har bara varit ja aldrig stannar i att må bra. tex i sommras så vare ju en period ja inte drack heller o de va ju för målsättningen där var ju dra på semester me familjen, ha de trevligt , inget dåligt mående osv som ja får. så ja höll mig där ett tag oxo. för ja ville vara på topp på semestern. dock när ja kom hem igen o åkte till min lägenhet så började ju supandet igen. nä men fan ska köra på dessa mål nu. har väl egentligen ingenting kvar förutom snus som e gott 🤣 men de skiter ja i för flesta maten som säljs i butiker e vi ändå inte gjorda för . o vill inte bli halvfet o gammal med skruttig lever . som går o hostar och rättar till skrovliga halsen vart 3 min. ne asso. är inne påre här spåret nu och ja tror de kan funka. iaf ett tag. iaf en tid då kroppen får vila upp sig. ja kan inte säga ja aldrig mer kmr dricka eller hur de kmr gå. men de här ser jag som en cleanse. en rening . av själ o kropp. pch de får bli hur jobbigt de vill. ja ska ner i fett och ja ska prestera jobb så ja får mer bonusar, och min lever ska vila. och mage. o den enda dryck som åker igenom min kropp är vatten , vatten o pressade citrober. eller celsius. har kört i 10 dagar imorgon o de ska bli minst en månad eller 2 elller 3. ska göra annat i livet när ja känner ja vill dricka.

Vad bra du skriver och sammanfattar.
Jag skrattade igenkännande åt detta med nästan-ilska eller kanske bara mega-längtan efter att få vara fri- ha galet skoj- glömma bort allt- dansa mest- slänga sig med sig själv i fören, här är jag!
Jag har i början tampats med de känslorna så himla mycket. Jag tampas inte längre men jag har en klarsyn kring myntets svarta baksida och det är svart.
För att jag är en sån som inte kan dricka.
Jag kan räkna till hundratals gånger då jag tänkt att jag ju verkar kunna dricka helt ”normalt” men sen ännu fler hundra då jag inte kunde det.
Oj oj- jag tränar fem dagar i veckan- springer en mil varannan dag (säg för 10 år sen). Men sen kom perioder när jag blev för full eller för trött bara, trött på det tråkiga och oftast vrålstressiga livet- ge mig ge mig bara snabbt något som flyttar mig till takbarer och roligheter. Vin var den förflyttningen som var mest effektiv.

Allt det där är ju helt ok för de allra flesta jag känner- men inte för mig. Jag har en överkänslighet och en genetisk sårbarhet.

Så småningom; Oj, vi - eller snarare jag började visst ofta köpa takeaway och då hann jag med två glas vitt. Två glas till när jag kom hem. Jag tyckte att en dag i veckan kunde man slinka ner på kvarterskrogen och äta något enkelt- gärna kvarterskrogarna som var helt okej men serverade vinglas fyllda till ytspänning. Min man brukade ta en cola zero- han blev lite trött av två glas, så litet var hans sug efter att ”försvinna” eller som jag ofta använde som skäl: varva ner efter ”såååå” stressiga dagar.
Det var alkoholen som skapade mest stress i mina system. Dels hann jag inte alls med på jobbet, jag var ofta trött och ofokuserad och därför var jag tvungen att jobba ännu mer- för att leverera- vilket jag alltid gjorde.
Men sen- gränserna. Jag köpte hem lite vin när min man var bortrest men lika ofta bara en folköl- helt normalt ju.
Men sen blev det bara vin och ingen folköl. Sen drack jag mig allt oftare riktigt berusad, helst ensam.
En natt vaknade jag (ensam hemma) och gick upp och drack en hel flaska vin, säkert mer. Klockan 8 (på morgonen) gick jag och la mig och vaknade klockan 12 av att en granne ringde på dörren. Jag hade sovit över ett kalas- eller jag hade iaf ingen chans att hinna dit. Min man fick inte tag på mig och ringde slutligen grannen.
Det var min dotters bjudning och en hemsk stund och insikt att vakna upp till.
Jag ska inte trötta dig med mer elände. Men varför jag skriver detta är för att det är den svarta baksidan av myntet och det rullar sen snabbt på.
Jag tror att vi som vet- vi vet. Ibland vet vårt undermedvetna och ibland känns vetskapen apart - här detta ihop med mig?
Så då känns den inte som en vetskap utan mer som något jag inbillat mig?
Det är mycket sällsynt att jag ens tänker en tanke på att jag skulle dricka alkohol nån gång i framtiden- men nu är vetskapen om att jag är en sån person som inte kan dricka. Den är fastmurad i mig.
Nitlott tänkte jag. Avundsjuka har jag känt. När jag går hem från den roliga festen klockan 01, för att mingel och festande tag mycket mer energi av mitt inre kapital och jag orkar inte längre än så- när jag är nykter för nykterheten har också lärt mig att vara lyhörd kring mina behov, känslor och framförallt det som gör mig trött. Människor- eftersom jag ofta umgås med en för mig hög koncentration och närvaro. Inte att jag är världens bästa nånting på fester (längre) men jag är väldigt DÄR. Jag lyssnar inte med ett halvt öra och jag får koncentrera mig mer i takt med att andra blir berusade. Och då blir jag trött och då vill jag gå hem när jag dansat två timmar istället för fyra.
Så- jag behöver ta hand om min ork på ett sätt som jag aldrig gjort tidigare.
Jag behöver- nån gång ibland (särskilt bra är detta forum då) påminna mig om att jag är en sån som inte kan dricka.
Jag kan ju inte veta ett smack om det är så för dig. Alla har vi våra vägar. Men det du berättar och delar, dina funderingar och ditt lodande i olika bottnar. Din glädje- och även de nedstämda dagarna- de har du tjänat för att du avstår att dricka.
Jag förhandlar aldrig - nu. Men länge länge pendlar tankarna mellan olika scenarion av ens framtida liv och det är svårt- och det måste nog vara svårt.
Men om längtan och att hitta fram till den där andra människa som ska vara svaret på kroppen, famnen, samhörigheten, glädjen- behöver kanske inte vara svårt? När jag träffade min man var jag teoretiskt INTE redo för någon relation men min terapeut skrattade vänligt ungefär ”vi vill ju vara med en annan människa och dela livet med- kort eller lång tid, finns inga skäl att vänta med det av teoretiska skäl”
Det är väldans fint och värdefullt att följa med dig på vägen. Kram (nu är det väl så sent för mig att det snart närmar sig tid för dig att gå upp haha)

@Philia hur går det för dig? Jag har oxå sömnproblem m.m så jag lever nästan identiskt som du…När jag inte dricker så ligger jag vaken hela natten.

En grej till;
Bruksanvisningen får vi leta rätt på själva. Det är det som är att leva.

Bra gjort! Min erfarenhet är att man vänjer sig vid att dricka alkoholfritt. Och istället börjar man då märka att det finns en massa annat man blir glad av. Och att det där man tyckte man missade i början av nykterheten faktiskt inte är något man vill ha längre... Så kör på, det blir bättre!

Det har varit starka känslor och mycket djup och mörker i den här nyktra perioden. Ni som läst tråden och skrivit fina och värnande meddelanden till mig har sett det. Så känslosamt och jobbigt, har det inte varit under de veckor jag provat nykterhet under det gågna året. Skillnaden är väl att jag har sett djupt in i mig själv som jag tidigare inte riktigt vågat göra.

Jag har lärt mig väldigt mycket under den korta tid som gått, och framförallt har jag hittat tillbaka till mer äkta glädje och självförtroende. Jag har hanterat lust att dricka på ett mycket mer konstruktivt sätt och lärt mig väldigt mycket mer om alkoholproblem genom att ta till mig fakta och era upplevelser. Just att läsa hur andra har det, har gett mig en känslomässig förståelse som ingen bok kan ge.

En stor hjälp för mig, förutom böcker/filmer om alkoholberoende har varit helt annan litteratur. Phil Stutz The Tools är mycket bra läsning om man vill hitta konstruktiva sätt att arbeta med sina svårigheter. Använde det senast idag hos tandläkaren. När man närmar sig något skrämmande kan man tänka;
Bring it on! I love pain! Pain sets me free!! Stutz förklarar att man genom det kan ta sig igenom sådant man tidigare ryggat tillbaka för istället för att gå stärkt igenom det hela. Finns en film på Youtube om Phil Stutz. Det var så jag hittade vägen till hans bok.

Jag har också läst en hel del zenbuddistisk litteratur (men det har jag gjort tidigare i livet också) samt använt de teknikerna.

Anonyma alkoholister har sina tolv steg. Jag kan se att de både använder sig av psykologiska och religiösa tekniker för att nå kärnan i missbruket och därigenom förändra människors liv. De som avfärdar AA brukar göra det för att de säger att de inte vill kalla sig själv alkoholister och/eller tron på en högre makt.

Det finns många gemensamma nämnare i de ovan angivna källorna. Vilket ju är en självklarhet, eftersom de uppehåller sig om att vara människa och leva ett rikt liv. Jag har varit öppen för allt som kan ge mig klarhet i hur jag ska göra för att leva ett bra liv. Men deltagandet på forum har givit mig den mänskliga kontakten med andra som kämpar med samma problem som jag gör.

Det är en konst att leva. Oavsett om man kämpar med ett beroende eller inte.
Det är till och med en mycket svår konst, eftersom vi inte föds med en tydligt bruksanvisning i handen.

@Andrahalvlek. Mitt mål är att bli kompis med apan. Något Adde rådde mig till och som var ett väldigt bra förslag. Bättre än att ha massa konflikter med Alkoholdjävulen. Honom har jag förpassat till sagovärlden sedan ett bra tag tillbaka. För mig har det varit väldigt konstruktivt att lyssna intresserat på apan då det är den delen av mig själv som blir sjukt onyanserat sugen på att dricka alkohol.

Nu har laserstrålesuget släppt. Jag kan se dagens känslostorm med lite distans. Men mitt behov av kärlek och kroppslig närhet till en annan människa ser jag som ett högst legitimt mänskligt behov. Ska bara sluga ut hur jag ska gå tillväga i frågan. Det är jag inte alls klar över.

Önskar dig det bästa!

@Kennie Men jag är ju en livsbejakande och smått rebellisk människa under ytan av förståndighet och plikttrogenhet. Det är de delarna av mig som jag vill att de tar lite mer plats. Jag vill ju känna mig sådär avslappnad och säker. Kunna se saker med humor, och även med mod kunna tacka nej till sånt som inte känns rätt. Jag tror du missade lite av vad jag skrev. Jag saknar närhet och att ha riktigt roligt med någon jag älskar. Barnbarnen och djuren är roliga på sitt sätt, men de erbjuder ju inte vuxensällskap.

Jag är glad för att du skrev iallafall. Tack!

@Obelix Det blev tyst. Hur går det för dig?

En sak till. Snart förknippar du nya nyktra vanor med avkoppling 🥰 Jag kan lääängta hem till mitt badkar. Badar varmt varje kväll. Ljuvligt ❤️

Kram 🐘