Senaste kommentarerna i forumet

Kul och imponerande att du har lyckats hålla det kontrollerat.
Vad har du använt för knep för att hålla det kontrollerat?
Min tanke var att lära mig att inte dricka till berusningsgrad, dvs bara något enstaka glas vin. Skulle så gärna vilja klara av det.
Jag känner inte att jag behöver ordentligt rus. Däremot vill jag kunna ta ett glas socialt.

Inte alls kul att bli sjuk mitt i det andra!
Krya på dig vännen ?

Skönt att dina tankar till A inte finns där utan lägg din energi på att bli frisk från förkylningen nu!

Kram PimPim?

Dag 17 - Jag har nu varit ledig i 16 dagar. Jag hade bestämt att ta denna ledighet till att nyktra till. Jag trodde det skulle vara enklare och gå fortare att komma i ordning. Hade inte gissat att jag skulle ha några sömnlösa nätter men inte att det skulle ta så många dagar att komma i ordning med normala tider. Kanske är det för att jag just är ledig och inte tvingas upp på morgonen, att jag kunde sova då det inte var något som tvinga mig att gå upp. Jag mår bättre, betydligt bättre idag och jag ska nu börja jobba. Känner att jag fortfarande inte är stresstålig, men det tänker jag att det inte har med A att göra isig, snarare en konsekvens av att jag inte varit bra på att planera och att inte lova för mycket. Jag behöver vara skärpt och kunna koncentrera mig för att få mina leveranser gjorda. Vet att det är en blandning av trolig ADHD och att jag har missbrukat A som har försatt mig i stressiga situationer. Nu behöver jag hämta mig från någon slags lätt utbrändhet vilket jag vet är motion som är medicinen och att fortsatt lära mig att sätta gränser och tydligt kommunicera vad som jag ska göra och framförallt inte göra. Konsten att säga nej.

Mins sambo har visat en bättre sida av sig själv och börjat ge mig mer omtanke, det hjälper det är så trist att gå runt och vara sura på varandra. Möjligt att jag är på bättre humör hjälper att hon blir på bättre humör mot mig.

Har ersatt A med att ständigt går runt och äta, vilket är lite sisådär, men en sak i taget tänker jag. Så länge jag tränar så vet jag att mina kostvanor kommer förbättras. Jag blir helt enkelt inte lika sugen på onyttigheter när jag rör på mig. Det märks på vågen att jag har börjat skurit ner på kalorierma, antar att det är mycket kalorier i A som jag inte längre dricker. Det går neråt efter trots julen och nyårets eskapader i kylskåpet.

Nu börjar vardagen och det nya året.

Grattis till dina 7 nyktra dagar ?? Grymt bra jobbat! ??

Kramar,

N. ?

"När jag åkte hem från jobbet idag var känslan ganska skön när jag tänkte på att innan jul fick jag alltid tänka enextra gång om jag hade vin för kvällen"

Var det en känsla av FRIHET kanske?

Superbra jobbat! Inspiration för mig och mitt nyktra liv.
Kram
svagis

... och bättre lär den bli! Förra året levde jag som med känslan av små tindrande✨ ?‍♀️✨ ?‍♂️ ✨, en otrolig lycka över att jag lyckades bli nykter. Och dit ska jag igen!!!

Grattis till din första vecka!??✨

Kram PimPim?

...av den tid du satt! Bra kämpat! Inte långt kvar nu!

Kram PimPim?

Jag blir helt paff när jag läser här i tråden....
Tar ni så lätt på era alkoholproblem att ni tycker att ena veckan ska ni ta Antabus och nästa vecka ska ni dricka alkohol? Det verkar helt sjukt...men jag utgår bara från när jag själv tog Antabus under 1 års tid för ca 10 år sedan. Jag fick inga biverkningar, tog det på beroendemottagningen, fick blåsa innan och kände mig lite "duktig" vid varje tillfälle...gick dit 1 gång i veckan om jag minns rätt.

Precis som några andra härinne så var jag väldigt nojig över att "råka få i mig alkohol" av misstag så jag kontrollerade allt jag åt och drack, undvek likörfyllda godisar i chokladkartongen på jul osv. Efter ca 1 års nykterhet flyttade jag till en mindre stad pga nytt arbete och där fanns ingen motsvarande vårdinrättning så jag försökte hålla mig nykter på bara vilja. Det gick inget bra. Drack igen inom ett år tyvärr och jag har utsatt min kropp för risken för alkoholskador under ytterligare 10 år :(

Nu har jag i alla fall varit nykter i 18 dagar, utan Antabus men med hjälp av detta forum och AA. Det går fint. Jag har faktiskt äntligen kapitulerat och insett att jag är alkoholist fast inte min omgivning riktigt verkar se det på mig eller märka det på mitt beteende. Mina vuxna barn vet om mitt ensamdrickande hemma på kvällarna och de stöttar mig.

Slutord från mig. Om ni har kommit så långt i er alkoholistsjukdom, att ni fått Antabus utskrivet, så KAN/SKA ni inte ens fundera på att dricka så SKIPPA dejten, kräftskivan eller va fan det nu är som lockar - ni har en kronisk sjukdom som utvecklas smygande för en del, med dunder och brak för andra.
Kram
svagis

Så insiktsfull och det är skönt när suget börjar ge med sig... när man inte känner behov av vinet...
Själv åt jag isterband och dillstuvad potatis idag som är min favoriträtt ??

Grattis till dina 18 dagar! ??✨ Ha en mysig kväll nu!

Kram PimPim?

Grattis till din tio dagar! Starkt jobbat!

Kram PimPim?

...och det är bara jag som bestämmer hur det ska sluta!!! Därav mitt val - nykterhet. Dag 7??✨

Ni är för goa Jasmine, Strulan65, Fibblan, Nilja, Lennis och JoYo ✨???TACK???✨

Jag har alltid mycket energi som jag försöker göra så positiv som möjligt. Jag ser möjligheterna, inte hindren... Somnade halv två i natt och gick upp halv sju imorse. Den sömnekvationen går inte ihop med den energi jag vill ge, så jag lär somna snart. Måste bara bli färdig med mitt upplägg till morgondagen. Har redan jobbat 12 timmar idag... men ju mer jag gör nu desto mindre behöver jag göra i helgen.
När jag åkte hem från jobbet idag var känslan ganska skön när jag tänkte på att innan jul fick jag alltid tänka enextra gång om jag hade vin för kvällen, om inte, vilket bolag jag skulle åka till, och vilket vin ska jag dricka.... så sjukt beteende... Det var en lättnad ? att inte behöva planera så idag, men en skam över att jag gjort så alldeles för länge...
Jag fattar inte varför jag började igen... jag var nykter så länge mellan Jan-Maj förra året och sen en tid på sommaren också... Varför började jag igen?????‍♀️??‍♀️
Ok gjort är gjort och nu är jag här, inne i nykterhet igen... väntar tålmodigt på varje positiv effekt jag ser och känner av... ?

Nu ska jag bara jobba lite till... Ta hand om er! ?

Kram PimPim?

Du valde att bryta en vana idag när du passerade X-antal systembolag utan att stanna. Jag vet av erfarenhet hur svårt det kan vara. Jag bor i Stockholm och har minst 10 st bolag inom en mils radie. Växlade mellan dessa så ingen skulle kunna känna igen mig. Barn är härliga. Vi har tre stycken som hunnit blivit vuxna. Det har även börjat komma barnbarn. Jag får ångest när jag tänker på hur många gånger mina barn har sett en full pappa. Måste vara hemskt för ett barn att se vuxna som super och ändrar personlighet. Jag blir aldrig elak och dum på fyllan bara så jävla snurrig och glad. Jag har som mål att mina barnbarn aldrig ska få se mig full och dryg. Jag tycker absolut du ska satsa på att bli en riktig bra farsa. Livet går ej i repris se till att göra rätt medans du kan. En dag i taget ?
/Mrx

Hej!
Jag har en god vän som jag stöttar så gott det går, vi har diskuterat antabus många gånger men han är skit rädd att läkaren ska rapportera det till transportstyrelsen.
Som jag förstått det så måste då läkaren informera om detta och han kan då låta bli att be få det utskrivet.
Någon som vet här hur det funkar?
Han kör inte på fyllan/dagen efter men drickande förstör ju hans dagliga liv.
Tack på förhand

Dag 10 idag. Det går inte att låta bli att räkna... Om inte annat så räknar ju appen åt mig!

Bakade kardemummamuffins idag med sonen. Imorgon börjar han skolan igen. Gud, vad tiden rinner iväg!

Dags att hämta dottern! ?

Jobbet hade jag inte behövt vara nervös för. Träffade min bästa chef, småpratade om ditt och datt, stängde in mig på mitt rum och jobbade framför datorn, skrev och fick gjort ett par viktiga grejer. Tog hissen ned till matsalen och åt raggmunk med stekt fläsk och lingonsylt <3 <3 <3 min älsklingsrätt!

Åkte förbi dottern på hemvägen. Diskade en jättedisk åt henne, grymtade lite men det var ganska snabbt avklarat. Hon diskar inte själv av en massa olika skäl, men framförallt för att hon är otroligt ängslig för bakterier och allt som är äckligt. När hon bodde långt från mig under 2 års tid så åt hon på papperstallrikar....jag drog upp det som ett alternativ idag också....men men, i VANLIGA fall så brukar jag tycka lite synd om mig själv när jag har varit hos henne och hjälpt till, trött och sugen på tröst, och då går jag alltid förbi en butik med iskalla folköl som jag då brukar köpa med mig hem som en slags sjuk "belöning" men idag hade jag räknat ut en annan väg till bussen hem så jag kände mig faktiskt inte ens frestad. Det känns som att fördelarna med mitt nyktra liv har börjat prata med det ev. suget efter alkohol - och det känns riktigt bra.

Undviker rätt konsekvent alla sammanhang där det serveras alkohol slentrianmässigt just nu och det känns helt rätt. Det får vänta till den dag jag är helt stabil i min nykterhet. Men eftersom jag har en livlig fantasi och stark inlevelseförmåga så har jag läst mig till information om alla kroppsliga skador som alkoholen medför och därför känner jag nu sådan respekt för min kropp att det har stor betydelse för att fortsätta vara nykter.

Beslutsam och samtidigt ödmjuk - en dag i taget....
Kram till er alla
svagis

Bra jobbat! Första veckan är nog väldigt viktig. Sen är det bara att addera veckor, fast fortfarande en dag i taget!
Själv mår jag också bra, bättre och bättre, inget sug - börjar istället se möjligheter som öppnar sig med nykterheten - fantastiskt :)
Kram
svagis

Det är fruktansvärt svårt att bryta vanor. Jag är ofta och arbetar på en ca 8 mils radie från mitt hem.
På den vanligaste sträckan hem passerar jag 4 st systembolag, inget av dom stannade jag vid idag.
Visserligen har jag en halv dunk vin står gömd i garaget men blir faktiskt smått äcklad av tanken på att gå ut och dricka av den.
Idag blir första dagen med 0 alkoholintag på länge.
Jag är själv hemma med grabben idag och han ger mig så mycket kärlek så jag blir alldeles tårögd.
Han förtjänar inte en uppväxt med fylla, rädsla och bråk.
Saker börjar klarna känns det som, jag ska vara en riktig pappa.

Börjar må bra. Älskar att vara nykter.
Jag vet, jag är i början. Inte ens i startgropen. Men jag njuter. Jag njuter av alkoholförbudet jag satt för januari.
Jag kommer att vara ensam då min man reser iväg på weekend. Behöver mycket stöd igenom den helgen!!!!! 18/1 —-
Ska till terapeut i veckan.
Inga förhandlingar. Nykter januari!!

Bra att du hittat hit till forumet och att du på börjat din resa mot ett sundare liv. Jag har hängt här sedan hösten 2018. Då jag insåg att jag drack på tok för mycket bira och rött vin. Har sedan dess haft långa helt vita perioder då jag mådde kanon bra. Jag har även lyckats dricka kontrollerat och skött mig bra. Men jag blir alltid seg och får ångest när jag druckit. Vi firade in nya året med gamla kompisar från Norrland i år. Länge sedan vi sågs och hade mycket att prata om. Vi blev uppe hela natten och jag drack mer än vad jag tänkt mig. Ingenting konstigt hände mer än jag mådde piss dagen efter. Varför gör man sig själv så illa genom att dricka överdrivet mycket vin och bärs? Jag tog beslutet på nyårsdagen att mitt år 2020 ska bli mitt vitaste någonsin. En dag i taget ?
/Mrx

Den värmde, tack för att du tror på mig! Även jag räknar till en vecka nu, sant som du skriver att det är en själv som ger en ett bättre liv.

Den värmde, tack för att du tror på mig! Jag tror på dig, ingen annan än vi själva kan fixa det här ☀️.

Jag har anmält mig till att följa programmet som erbjuds här. Tog mig an det som när jag svarar på ett personlighets- eller begåvningstest, det går ju att dra slutsatser för att hitta "rätt" svar.
Men det här ska ju inte göras för någon annans skull utan för min egen! Vad tänker jag med, hur falsk kan en människa (jag) bli?! Ska gå tillbaka och göra om, radera allt jag skrev igår.
Slutsatser? Jag försöker passa in mer än vad jag försöker vara mig själv, vara ärlig. Jag är inte bara beroende av vin, utan även av bekräftelse, få veta att jag är duktig. Min version av sanningen är inte min egen utan den som jag tror andra vill ha. Är jag så svag att jag inte längre finns, utan att dricka vin, utan det mod som alkoholen ger mig? Hur ska jag hjälpa mig själv, jag är helt osynlig, ytlig. Men när jag dricker vin är jag unik, viktig, modig.
Dag 7 idag. Vägde mig i morse, har gått UPP 7 hg trots promenader, begränsat alkoholintag och kaloriintag.
Det där jag skrev igår, våga-välja-glädje, är lite svårare idag. Men jag har gjort en god gärning, hjälpt sophämtaren med att låsa upp och hålla upp dörren när han skulle dra ut den fulla papperstunnan på jobbet idag.

Träning har alltid varit en stor del i mitt liv men sen jag fick barn har det inte blivit supermycket. Jo när lillan var liten körde jag spinning som en galning. Idag har jag tränat för första gången på hur länge som helst. Har liksom varit rädd för att träna för när min ångest har varit som värst har jag fokuserat så mycket på mitt hjärta vilket gjort mig livrädd när pulsen går upp även om jag vet att det är bra för hjärtat med just träning. Såå skön känsla i kroppen. Jävla alkohol?Endorfiner som jag inte visste jag hade. Ska nog lägga in några fler pass i veckan. Tjohoo är så taggad? och till er med ångest som ni försöker dämpa med a vill jag säga att det går att må bra på kort tid. Tro det eller ej. Men sån extrem obehaglig ångest jag hade bara för drygt 1 vecka sedan går inte att förstå. Kram på er alla kämpar??

Haft en bra dag. Tyvärr dåligt med sömn, gissar på fullmånen.
Tagit en promenad i vårat norra vinterland, riktigt skönt ?
Ätit gott o druckit B vitaminer!

Känns bättre i stora hela, blodtrycket verkar ha sjunkit, ingen hjärtklappning, ångesten verkar ha lagt sig en hel del?
Tänkt på alkohol i dom banorna att den får en att må riktigt dåligt, inte värt det.

Jag mår ju inte bra nu heller. Varken fysiskt eller psykiskt. Men om några dagar kommer jag bryta ihop och ligga som en hög över köksbordet. Sist tog det 3 dagar, en annan gång var det på dag 5. Så orkade inte stå ut. Det är nog egentligen det jag är rädd för, att vara vek och inte orka ta mig vidare från det. Att må så dåligt att jag kommer välja alkoholen igen.