Senaste kommentarerna i forumet

Första månaden är tuff med omställningar i tänkesätt och ofta sömnlöshet och kroppsliga symptom. Skönt att det stabiliserats och att du genomskådar suget som falska signaler. Alkohol är inget som kroppen behöver så suget är ”bara” psykiskt. Men starka krafter, det måste man inse och förstå. Du har rätt metod, eftertanke och insikt. En mycket bra början.

Dag 24 idag. Så glad!
Mår så gott av att vakna utan att vara bakis. Att inte tänka på om hur och när och hur mycket jag skall dricka. Känns som jag sluppit ur ett fängelse där jag torterats!
Alla dessa känslor jag haft. Den starkaste är mitt dåliga samvete som gjort att jag tappat mitt självförtroende och jag känt mig totalt värdelös. Hur jag plågat min familj. Framförallt med att de är oroliga för min hälsa.
Tänker på hur dåligt jag mått av alkoholen när jag får sug... det är liksom inget alternativ att dricka. Försöker hålla fast vid den känslan!

Ha en fin a-fri dag alla fina!???

Vi kämpar vidare tillsammans här! Jag är på vecka 5 och hade inte klarat det utan detta forum kan jag säga. Forumet är mitt AA. Här inne påminns jag varje dag om potentiella fallgropar och glädjen över att vara nykter.

Så. Nu är jag här på allvar. Var i forumet för några år sedan under annat namn och höll upp från a i tre veckor. Då jag inte tyckte jag kunde ha så stora problem ? och inte riktigt kunde identifiera mig som alkoholist? provade jag att dricka igen. Var ju givetvis helt fel tänkt.

Jag hör inte till de alkoholister som dricker kopiösa mängder och som inte kan sluta när de väl börjat. Men, jag dricker ensam och ofta. Jag smyger och gömmer. Jag har skuld- och skamkänslor. Och jag mår ju inte bra, varken mentalt eller fysiskt av all alkohol.

Har varit på väg till detta vägskäl under hela hösten då mitt drickande eskalerat. Jag har gjort många försök att sluta. Det mest seriösa höll i sig i två veckor med ett snedsteg efter sex dagar då jag gick upp mitt i natten och bälgade i mig sprit. Var som en annan kraft som tog mig till spritskåpet.

Just denna kraft som är en del av mig men ändå inte är jag ju inte ensam om att uppleva. Känns lite som doktor Jekyll och mr Hyde. En del av mig vill mitt bästa, en annan vill dra mig ner i ett mörkt håll med lockrop om hur skönt och härligt det är att dricka. Och skönt kan det ju vara i vissa stunder. Alkohol är ju mumma för belöningssystemet. Men till vilket pris. Nej, nu har jag börjat förlika mig vid tanken att inte kunna dricka a mer. Men jag är så rädd för mig själv/ den mörka kraften/ alkoholdjävulen som säkert kommer att komma med sina förrädiska lockrop framöver under en lång tid.

Efter att ha läst på forumet under säkert ett halvår nu så vet jag hur kampen ser ut för de flesta och jag har stor ödmjukhet inför hur min framtid ska se ut.Men alla vittnar om samma sak: vilken glädje och lycka att vara nykter. Detta inspirerar mig liksom så mycket andra kloka saker som skrivs här.

Idag är tredje dagen utan alkohol och jag tänker iaf inte dricka idag.

Välkommen hit! Håller med, man är verkligen inte starkast när man är ensam. Detta forum är jättebra!?

Gunda !!

Och visst är livet väldigt skört om vi inte sköter om oss själva ! Oavsett hur länge vi varit nyktra så har vi samma avstånd till alkoholen dvs en armlängd ! Och visst är livet så mycket bättre som nykter !

Kram Gunda !

att vi är många som måste försöka sluta många gånger innan vi hittar vår modell för hur vi ska göra. Hoppas på att många som känner sig uppgivna över sina "misslyckanden" läser ditt inlägg. Du skrev ju också tidigare om det här med att resa sig, borsta av dammet, börja gå och fortsätta gå. Det är ju precis så man måste göra innan den strategi man behöver för sin egen nykterhet sätter sig. Din strategi är ju helt enkelt klockren och jag tror stenhårt på den! Nu ska vi fortsätta gå och faller vi borstar vi av dammet.
Kram!

Har somnat snabbare den senaste veckan....inte alls lika lång insomningstid och det beror inte på något jag har ändrat utan antagligen bara på kroppen som stabiliserar sig. Hoppas bara att huvudvärk och ledvärk blir nästa krämpa som försvinner. Har gått ned 4-5 kg på den här första månaden men nu står det still. Kom på att jag skulle kolla midjemåttet istället och där var det skillnad! Har minskat 8 cm sen jag slutade med A :) Jätteskönt att kroppen tar tillbaka sitt normala tillstånd, utan droger.

För 2 år sedan slutade jag dricka A och hamnade på akuten med magsmärtor som visade sig vara inflammerad magsäck och bukhinnor som medicinerades med omeprazol och något mer preparat. Jag hade även svår ångest och minns exempelvis hur jag gick till VC en måndag morgon och berättade för läkaren att jag bara varit ångestfri ca 4 timmar på hela helgen. Jag mådde verkligen pissdåligt. Fick Paroxetin (SSRI) utskrivet och började må bättre dag för dag. Fick frågan om Naltrexon men tackade nej då jag inte kände något sug efter A. Månaderna gick och jag var nykter och mådde prima. Sen kom omorganisationen på gamla jobbet och jag började dricka lite igen, snart mer och mer efter ca 6 mån nykterhet.

Den 20 dec 2019 beslöt jag mig för att sluta igen. Nu med nytt jobb, min långtidsverkande ångestminskande medicin (Paroxetin) innanför västen och stark motivation. Den här gången kände jag igen abstinenssymtomen (influensaliknande symtom, ångest, magsmärtor, huvudvärk bl.a.) och kunde hantera dem på egen hand (Paracetamol, Omeprazol) över julledigheten. Nervös inför jobbstarten men det har gått över förväntan. Pressar inte mig själv lika hårt på jobbet längre eftersom jag vet att jag behöver vara försiktig med stress. Efter de första veckornas abstinens då jag tillbringade mycket tid i sängen lyssnandes på radion och ljudböcker så har jag kommit igång med en vardag som känns rimlig och t.o.m. riktigt bra!

Det kanske är så för oss alkoholister, att vi måste ibland försöka flera gånger och lära oss saker om oss själva på resan innan vi äntligen förstår och följer lärdomarna om vad som är bäst för oss? I alla fall upplever jag det så idag. För mig är AH av största betydelse för att reflektera över mitt mående, få stöd och feedback från kamrater i samma sits och jag ska försöka fortsätta min vana att skriva något härinne varje dag, för min egen skull.
Ha en fin dag alla vänner härinne!
Kram
svagis

Tänker att du nog blivit inlagd för behandling av ditt höga blodtryck....men så fort du mår bättre kan du väl skriva en rad till oss är i forum?
Kram
svagis

Strategier...det är väl det vi börjar bli bra på, inte bara när det gäller jobbet utan nu även när det gäller vårt mående - visst är det skönt <3
Kram
svagis

Precis så! ”En falsk signal från det undermedvetna”.
Jag ska ta till mig av det, att se på suget, vad är det för nåt egentligen?
??

Till dina dagar! Ville bara kika in och säga att jag såg Komboucha med Cocos smak igår...Visst frågade du?

Märket lyckades jag inte fnula ut pga av att jag hade bråttom och såg lite dåligt! Lyckades slita åt mig "mina" Captains :-)

Grattis Rolf till en månad! Jag är dig hack i häl och firar en månad dagen efter. Från nu tror jag att jag börjar räkna veckor i stället för dagar. Känslan av att bli stabilare dag för dag. I sitt beslut. Och sug som mojnar bort eller hanteras relativt snabbt. Underbart!

Grattis Rolf till en månad! Jag är dig hack i häl och firar en månad dagen efter. Från nu tror jag att jag börjar räkna veckor i stället för dagar. Känslan av att bli stabilare dag för dag. I sitt beslut. Och sug som mojnar bort eller hanteras relativt snabbt. Underbart!

Hej,

Ja det är verkligen olika från dag till dag och suget ökar när helgen närmar sig helt klart. Men det känns som man blir starkare för varje dag som går och räknar nyktra dagar vilket är peppande. Vaknar ofta på nätterna och går upp men känner att så kanske det får vara en period och inte stressa upp sig för mycket över det. Trodde att mina barn skulle reagera eller i allafall säga något när det bara har varit vatten i glaset sedan nyår men inte ett ljud vilket känns skönt. Mycket snabbare middagar och inte så "satsade" middagar har det varit. Att sitta kvar länge är för mig väldigt förknippat med stora glas rödvin så bättre att gå från bordet och göra något annat. Har mer energi och är mycket jämnare i humöret. Lycka till med dina dagar.

Hur har du det? Full fart med vardag I guess. Ville bara kika in och säga hej och kram till dig. ?

Och de borrar nånstans i huset, eller det låter iaf så, så det är rent omöjligt att känna frid över vad jag ändå tycker är en god prestation.Det har varit lätt och svårt. Jag lär mig otroligt mycket här, om detta helvete som a ställer till med. Om hur mycket kämparvilja som finns. Och samhörighet. Värdefullt är ett understatement.
Mycket mer vardagsglädje är min främsta reflektion. Lättnad, över att känna sig fri. Att göra vad jag vill en kväll. För jag bestämmer.
Och så små små skillnader. Ordning i handväskan. Kommer ihåg småsaker jag ska göra. Count your blessings heter det ju, och jag har haft fullt upp med det idag. ?‍❤️‍?‍?

Otroligt bra kämpat,
Såg att du skrev tidigare om hur tänka kring tidsperiod. Jag har mitt sikte inställt på 3 månader framförallt för att jag vill se hur det är att leva nykter lite längre. För mig går återgång till mitt normaldrickande för fort, även efter en vit månad. Så jsg tror jag behöver umgås lite längre stund m mig själv. Och det gör jag, väljer bort onödigt mkt socialt och gör det jag själv vill, när jag inte jobbar. Har fått insikter dessa veckor om hur stort ett nykterhetsarbete är och är väldigt tillåtande med mig själv, förutom när det kommer till alkoholen då. Nu kämpar vi vidare och håller varandra om ryggen när det blåser. Kram till dig!

Vilket fint inlägg att lösa innan dagen är slut. En månad. Vilka kliv. Det är fantastiskt att läsa om. Och vet du, ju mindre frekvent jag dricker, desto bättre blir jag på att läsa, hjärnan hänger med, och stundtals har en bra bok faktiskt hållit mig från att dricka för mycket. Jag bor i stockholm och har alltid lurar på när jag åker tunnelban (Storytel)
Låter som du går med stormsteg in i månad två, önskar dig en fin fortsatt vecka. Kram.

Tänker att vi har ganska enkla basbehov. Även fast de är tillgodosedda så hjälps det inte för stunden för du lider av abstinens och av livets omständigheter. Men det blir inte bättre att inte se till dem, basbehoven, även fast det känns galet jobbigt och tröstlöst i vissa stunder. Sömn är funkar inte i början, vilket är helt enkelt skitjobbigt, på riktigt skitjobbigt då vi behöver det. Mat och vatten går att lösa med allahanda godis och annat som tröstar. Men det jag tänker på, om jag får gissa här, som du behöver mest av är: Kärlek. All den kärlek du kan få. Jag tycker du är magisk som tar dig igenom detta dag för dag torts allt det jobbig du beskriver. Jag vet inte hur du känner exakt, men jag har själv inte alltid haft den bästa självkänslan och haft stunder där allt har varit riktig ner i botten där mitt självförakt inte har varit nådigt. Det jag skriver vidare här får du antingen avskriva som flum, eller så kanske det kan hjälpa. Det fungerar på riktigt för mig och har hjälp mig många gånger. Jag använder detta fortfarande ibland när jag känner mig låg och tycker världen runt omkring mig är emot mig. Det här är inte något jag har hittat på själv utan läst mig till. Följande är mitt sätt hur jag gör: Föreställ dig en fiktiv person eller något som du ser som vackert, en person eller en sak som du tycker om och som du bara känner positivt inför. Kan var en stjärna, solen, en kändis som du bara känner gott ifrån. Tänkt dig nu detta framför dig, visualisera personen eller denna sak. Utifrån denna sak eller person så finns det nu en mycket stark känsla av fullkomligt villkorslös kärleken till just dig, inget som dömer dig på något sätt, något som förlåter dig för alla tänkbara brister och tillkortakommanden som du mot förmodan har fått för dig att du har, utan undantag. All denna kärlek är till dig, den är fylld med energi till dig för den ser dig som du är och accepterar dig exakt som du är. Låt denna energi fylla dig, känn dess värme och välvilja, den är stark, den omfamnar dig. I denna kärlek finns en förståelse för alla val och händelser i livet som du har gjort, du är förlåten. En förståelse för att allt beror på goda grunder och förutsättningar som vi inte alltid rår för. De förutsättningar vi rår för har även de goda grunder. I denna energi finns hopp och tron om att du har alla chanser i världen kunna skapa en framtid som du önskar. Du är galet bra, du är bäst, du finns och du lever och du är magiskt underbar. Blunda och försök på riktigt känna detta, det är förlösande.

Kärlek till dig i mängder <3

Har inte uppdrag för stunden. Har inte riktigt orkat tagit tag i försäljning. Har saknat fokus och kraft och någonstans har jag kört ner huvudet i sanden för jag behövde ledigt för att hämta mig. Idag tog jag tag i försäljning. Uppdatera CV, tog kontakt med kollegor och gamla uppdragsgivare, ordnade med två nya referenser samt sökt ett uppdrag som jag tror kan passa mig. Börjar känna att jag lättare kan få fokus för alla aktiviteter även fast det inte är lätt. En sak i taget, det går inte att jobba med flera saker samtidigt. Hade ett ärende till Sthlm idag och tog tåget på eftermiddagen, kände genast hur stressnivåerna ökade och jag uppenbart har problem alla intryck. Andas, på med lurar som tar bort ljud, skippade telefonen och tog fram jobbliteratur att läsa. Märker att läsa är bra för mig, tar bort massa andra tankar som far runt i min hjärna, inte för att de är jobbiga tankar men det är så många idéer samtidigt. Tror jag ska ha det som motto att läsa när jag sitter på tåg och pendlar, bara skippa allt annat som jag tror att jag ska hinna med online. Dessutom fungerar det rätt kast med att vara online på tåg, vilket även det har stressat mig. Mer av vardags-life-hack som får en att fungera bättre. Tänker någonstans att vi inte är skapta för denna urbana miljö, det fungerar när man är fullt frisk men inte när alla intryck får min kropp att känna den stress den gör.

Idag är det prick en månad sedan jag hittade hem till min första dag av nykterhet, den 21 december 2019 ska jag skriva in som den dagen som jag kom på bättre tankar. Jag stod ut med ångesten, sömnlösa nätter, depressionen, tristessen, sorgen. Kan inte säga att allt är borta, har en bra bit kvar. Har stunder då suget kommer i vågor, men är mer trygg i att det går över allt snabbare. Men viktigare är att jag nu vet och förstår att det är en falsk signal av mitt undermedvetna. En signal som lätt går att bota genom att tänka efter ett steg till om vad det jag egentligen behöver. Behov som sömn, mat, dryck eller något annat. Om jag nu inte hittar det så är det inte hela världen det heller, då får jag helt enkelt acceptera att det är som det är och se fram emot en ny dag. Jag litar på min kropp.

Nu blir det att sova, lite för sent för att vara så klok som jag ibland tror mig låta ?
Ser fram emot månad två!
Kram på er

Oj, vad jag blir inspirerad. Vilken resa! Nu har jag inte läst hela men fortsätter i morgon. Blir sugen på att sluta helt. Men inte redo än. Nu sätter jag mitt 3:dje mål. Även februari blir vit för mig?God natt!

Och kul att det går bra för dej,
och hoppas att MM också mår bra.

Jag har varit nykter en månad, det går bra och jag mår toppen.

Kram

Har behövt jobba om kvällarna för att ligga i fas på jobbet nu. Resorna är roliga, men de tar tid från det administrativa. Packar väskan för att ge mig av imorgon igen.
Kvällsjobb gör mig sååå trött, jag har känt att jag behövt "ett glas ork", för att citera en annan skribent här på forumet. Men istället har jag druckit starkt kaffe, det ger mig ork men sabbar nattsömnen ?. Som om inte vin skulle sabba nattsömnen! Nu vaknar jag åtminstone med klart huvud trots alldeles för få sovtimmar.

Ja det är sant, jag vill oxå bestämma över mitt liv och jag vill aldrig mer dricka. Det ska vi klara ????