Senaste kommentarerna i forumet

Tack för att du skriver här och påminner mig som nyss tagit steget att det går att ta kontrollen över A ???

Varmt grattis!

Ny vecka med nya utmaningar eller "knutar" som jag kallar det.?
Tack och lov att jag inte dricker?

Hade det varit för ett par månader sedan hade jag redan idag gått på Systembolaget och planerat när och hur jag skulle dricka denna vecka...
Men det slipper jag nu och vilken lättnad det är!!??
Nu kan jag fokusera på när jag ska träna, gå på bio, och annat kul.
Ska faktiskt på julbord med jobbet denna vecka. Så tidigt brukar det aldrig ligga men det är ok för mig. Äter inte kött men det finns ju massa annat?
Ha en skön måndag kära forumvänner ? kramar ???

För övrigt en bajsig natt. Svårt att somna men utan tankar på att dricka A. Snarare på hur jag tänker mig min framtida alkoholtillvaro. Är jag en person som kan dricka måttligt? Vill jag det eller hellre vara nykter?

Det kändes inte som en förhandling utan en allvarlig fundering på alkoholfritt som ett verkligt alternativ. Tankarna handlade inte så mycket om alkohol o saknad av den, eller om alkoholfritt som en uppoffring. Tankarna var för första gången en orädd undersökande tankebana om ett liv utan alkohol. Kändes befriande att inte känna oro eller direkt ställa mig i försvar o argumentera PRO-A, vilket brukar ske. Kändes som att jag liiiiiiite släppt mitt krampaktiga tag om att vara en A-drickande person och vågar ge mig själv makten att definiera mig själv hur jag vill och inte utifrån min A-hjärnas falska viskandes.

Jag fattade inga beslut. Det ska jag göra på mitt måldatum. Just nu är mitt mål att vara vit fram till dess; bevisa för mig att jag kan hålla löften till mig själv. Visa mig själv att jag älskar o respekterar mig själv såpass att löftena jag ger mig själv kommer före alla sug i världen✊

Idag är en nykter dag! Min hud ser för djävlig ut. Utslag och finnar blommar upp just nu. Tänker att det är gift som ska ut. För varje dag blir jag renare inifrån och ut. Bältet i jeansen sitter redan lösare. Såret på tungan läker sakta och magen känns bättre.

Ny dag o ny vecka! Friskare jag♥️

Att få börja dagen med dina reflektioner..?
Och helt klart värt att påminna sig om, att det nyktra livet inte är slutet på något, utan början på ett liv i frihet ?! Även om det också kommer att ha sina motgångar och utmaningar, så väntar massor med positiva känslor och upplevelser i det?!
Känner också en stor ödmjukhet inför alla här, och vars och ens personliga kamp mot a-?.

Ha en fin dag Lingon1svart ?!

Det är din tråd och du får babbla så mycket eller lite som du vill??
Ha en skön måndag Fina Lingon?
Kram ?

? dagar!! Fantastiskt bra jobbat??
Och att du sagt upp dig på det jobbet som gjorde dig sjuk var ju jättebra ?
Önskar dig lycka till med ditt nya liv!!???
Kramar ???

Märker hur det här verktyget; att skriva en eller flera gånger om dagen (just nu iaf) för att hjälpa mig hålla fokus, är en del av avgörande strategier för mig.

Att också läsa andras trådar, ge tid för eftertanke om mig själv genom andras resa, är också en viktig del för mig. Att spegla sig... Att se att jag är du och du är jag, när det kommer till hur beroendet drar, lurar, tär och sliter.

Men också hur det friare livet och för en del det helt nyktra livet, gör en starkare. Att fri och nykter inte är slutet på livet; bara det sjuka, onyktra och ofria livet. Och att det är något annat; inte själsdöden, som ens A-hjärna gärna vill lura en att tro?

Det ger mycket också att känna att jag, med mina få nyktra dagar, är en fullvärdig medlem här. Med det menar jag att jag upplever att jag inte behöver gömma mig i skam över vad som varit men också inte i eventuella felsteg eller återfall. Här är våra steg, steg som räknas, nyktra eller inte. Stegen räknas eftersom vi hela tiden ARBETAR för att styra stegen på den friska vägen. Jag känner en enorm solidaritet och respekt här för att ens viktigaste steg är de vi väljer mot det friska och ATT vi gör JUST det; väljer kampen. Att KAMPEN och att vi tar oss an den, är det viktiga. Inte huruvida en faller, trampar snett etc.

Låter kanske svamligt?? Men äh; jag fattar vad jag menar iaf? och det är ju för MIG jag skriver här✊ Ni andra får mitt ev svammel på köpet??

Jag skrev fullvärdig medlem i början av förförra stycket. Menar att det känns oerhört fint att få respons av er som gått vägen före mig och som välkomnar oss newbies med omtanke, förståelse, klokskap och värme.

Det får mig att tänka på ödmjukhet. Att en känner ödmjukhet inför det starka beroende som vi delar här och insikten i att oavsett våra resors innehåll kan vi alla relatera till den starka hjälplöshet beroendet framkallar och den rädsla en känner inför att möta livet utan alkohol. Jag känner ödmjukhet inför att oavsett VD, präst, hemlös, servitris, räddningspersonal, arbetslös eller lärare så kan vi känna igen oss i ofriheten alkoholbruket/missbruket satt oss i o som fått oss att välja att läsa o skriva här.

Babblade loss här?

Vad bra att du kommit hit till forumet för att få stöd och hjälp ?
Det tar sin tid och sina återfall att bli stadig k sin nykterhet.
Vad jag förstått under de dryga två åren jag läst här är att nästan alla som har flera år nyktra har börjat precis som du.
Försökt förändra, tro att man kan bli en normaldrickare, halkat av och börjat om. Flera gånger dessutom.
Så ge inte upp!
Själv har jag velat fram och tillbaka under snart två år och det är först denna gången jag känner mig helt övertygad.
Men det är "bara" sex veckor (imorgon) sedan jag drack så det är inte så lång tid egentligen.
Men för mig är det en underbar känsla och det är nog för att jag kapitulerat och insett att jag aldrig kommer kunna dricka igen. Ett glas vin eller två är ointressant för mig för jag vill ha hela flaskan och mer därtill.
Så för mig är valet enkelt?
Kämpa på så kommer du må mycket bättre om ett tag ?
Kramar
???

Dagar har jag nu lyckats med att vara nykter...det känns som en enorm bedrift faktiskt.
När jag blev nykter i augusti så kändes det så otroligt långt till november men nu sitter jag här....tiden går ju så fort.
Det har hänt lite saker sedan jag skrev ....har sagt upp mig från mitt jobb.
Har påpekat för min chef i omgångar under flera år att jag mår dåligt pga stressen där...och att jag behövde komma därifrån.
Men har alltid fått som svar att det inte finns något annat för mig att göra...nu sist undrade jag om jag kunde få ta tjänstledigt i 3 månader för att jobba på annat ställe.
Men när svaret blev att det inte gick pga vikariebrist så fick jag nog.
Tänker inte stanna kvar på en arbetsplats bara för att det inte finns vikarier...istället valde jag att stå upp för mig själv och göra ett aktivt väl för min egen skull.
Den här styrkan hade jag inte förut och det tackar jag nykterheten för.
I veckan ska jag gå en utbildning och det har jag sett fram emot länge☺

Betyder massvis att ha ert pepp♥️?

...o pepp bästa FinaLisa! ?❤️

Välkommen hit!
Jag har ingen erfarenhet av studierna men vill skicka ett heja dig för att du tagit steget mot att förändra ditt drickande och bli friare som människa.

Bra att du tar hjälp? Fortsätt så. Skriv till dig själv här, ta emot andras omtanke o erfarenhet, läs andras resor och känn igen (eller inte), inspireras o knyck strategier o vägar för att fortsätta vägen för att bli fri (eller friare) från beroendet.
?

Hej!
Vill tipsa om Skavlans intervju med Hanna Hellquist. Den inspirerade mig! Finns på SVT play.

Hej!
Vill tipsa om Skavlans intervju med Hanna Hellquist. Den inspirerade mig! Finns på SVT play.

Det tog ett tag till men nu är jag på väg till jobbet. Känns skönt i kroppen och knoppen. Ska försöka blunda lite på resan och ser fram emot en dag på jobbet utan ludd i huvudet.

Vaken till långt efter midnatt, vaknar 04.15 och kan inte somna om . Redan inne på andra muggen kaffe och med dagens första prilla under läppen. Ännu en grej som jag egentligen inte vill fortsätta med men gör ändå av gammal vana. ett gift som jag matar kroppen med, fyller på gång på gång under dagens lopp. . Något jag tror att jag behöver, måste ha. Så dumt.
Idag ber jag om kraft och mod att förändra, förstånd att fatta beslut som gör mig gott. Stanna upp, tänka efter före....

...men ni undslipper inte söndagskrönikan, föregående var ett extranummer.

Så...är allt bra?
Jotack, inga krämpor, vare sig i kropp eller skalle.
En helg som började lugnt och blev intensivare.
Idag femtio mil i bilen för att besöka släktingar och deras födelsedagar, ibland blir mötena oftare, och däremellan desto mer sällan.
Byggnaden vi besökte är ultramodern men har ett aber, så kalt inredd att man blir hörselskadad.
Avsaknaden av mjuka material gör den ekig och med vårat tjatter så blir det nästan outhärdligt, alla försöker till slut överösta varandra och inte blir det bättre när de mindre barnen poppar järnet på stereon.
Stereon förresten, så heter det väl inte längre, blåtandshögtalaren heter det väl numera, det gäller att hänga med...
Sextiotialist som jag är, har jag fått uppleva Lp, MC, CD och MP3, men..men..
Med en halvdöv gammal mamma i bilen under några timmar som en slutkläm så fick mina trumhinnor nog och skickade en överklagan till hjärnan som bestraffade mig med en rejäl huvudvärk under kvällen, vågar tillstå att jag inte var lika social mot kvällen.
Varje gång jag vred upp volymen på bilradion så var morsan tvungen att efter 10 sekunder upprepa något hon redan berättat tidigare under dagen....
Va?
JAHA!
Va?
Jo jag sade jaaahaaa!.
Jag hör inte!
JO JAG SADE JAHA, VAD BRA!
Bra?
Ja...bra!
Ja bra vad det, jomenvadvarejagskullesäga, jo...har du träffat hon vad heter hon nu igen...BrittMari Johans...
MAMMA!
Ja!
HAR DU INTE BYTT BATTERIER I DINA HÖRAPPARATER?
Nej, de tog slut under fikat, och jag brydde mig inte om att byta dessa för det var en sådan liv runt kaffebordet så att....
Suck!

Annars tycker jag nog att det är rätt avslappnande att sitta och kuska långt med bilen, jag får tid för att rådda runt med mina inre tankar, ja om inte morsan ör vaken vill säga.
Det är grått och trist i november, så pass mörkt att instrumentpanelen väljer att gå ner i mörkerläge redan under dagen.
Små envisa daggdroppar får torkarbladen att gnissla enträget en gång var femte sekund allt medan de östeuropeiska långtradarna stånkar på höger sidan när vi kör om dem.
En grå pälshög vittnar om en före detta levande väsen som körts ihjäl för några veckor sedan längs vägrenen.
Och det påminner mig om dotterns gråt för två veckor sedan när hon bevittnade såg hur en hare fick bakkroppen överkörd av bilen framför dem, och hur den släpade sig fram med framtassarna.
Svärsonen stannade bilen och tvingades backa tillbaka tills dess en obehaglig duns kändes i höger bakhjul för att göra slut på dess lidande, hon gråter och hulkar fortfarande när hon berättar om det än idag.
Jag försöker trösta henne och säger, vad var alternativet?, skulle den fortsätta att släpa sig fram på framtassarna?
Hon är en lika ömmande djurvän som jag, och jag förstår att det satte sina spår, stackars henne.
Här hemma räddade en granne en duva från duvhöken i förra veckan, den led länge med ett utstucket öga och många försök till att försöka flyga igen, jag tror nacken var skadad och den dog några dagar senare...
Frågan man ställer sig om det ändå var det rätta, det slutade med många timmars dödligt lidande för duvan och en svältande duvhök, hade det inte varit bättre om naturen hade fått haft sin gång?

Hursomhelst, det blev ändå en bra helg...
Det är kul att umgås med de sina, och vi är många på en gång, runt 20 stycken, alltifrån en halvåring till 90-taggare.
Vi blev bjudna på årets första glögg, i både alko och alkofri variant, värdinnan frågade mig om hon fick använda samma slev till båda kastrullerna, men hallå, jag är inte rabiat!....
Glöggsmaken i munnen fick stresshormonerna att sätta igång inför julen, snart är den här, faktiskt med mindre tid än en månad.
En härlig tid men med mycket jagande och fixande, kanske julkänslan skulle må bättre med lite mer snö, istället för obefintlig.
Så har jag fått det sagt nu, november är en förbaskad tråkig tid med trist väder, det är inte mycket som piggar upp.
Men vi har redan bokat upp tre olika teatrar framöver som kommer att liva upp det lite, och något att längta till.

Och på alkoholfronten....
Dagens tips, som jag själv provade under gårdagen.
Det finns massor av nya små glasflaskor i matbutiken (de välsorterade) med spännande smaker.
Allra helst de med alkoholfri Gin&Tonic som är bedövande lika i smaken som en äkta GT, vet inte hur de har lyckats men det finns en frän smak som liknar alkoholen med god bitterhet, en mycket bra konkurrent till den alkoholfria ölen.
I ett högt cylindriskt glas med mycket is och en citronskiva behöver man inte alls skämmas över en helgkväll.

Så till mitt inre arkiv, helgen runt min elvaårsdag har gått till samlingen för en minnesvärd vecka.
Jag mår bra i min nykterhet, och på teven på sovrumsväggen ser jag en dokumentär om hurnpolisen som just nu släpar in en gravt alkoholiserad man som slagit sin sambo in i en polisbil, och jag fantiserar.....det kunde ha varit jag, om jag fortsatt dricka alkoholen.

Jag känner en tacksamhet att jag befinner mig i ett livsskede som jag själv har varit med att påverka till det bättre.

År elva, dag ett, och det fortsätter...

Berra

Inte ofta jag varit nykter ett helt dygn det senaste halvåret. Ett tiotal ggr, men idag gör jag ett ärligt försök igen. Känns skönt men är klarvaken och borde sova... det vill sig liksom inte.

Så ska en slipsten dras..?! För o uttrycka mig gammeldags ?!
Bra jobbat! Låter som en fantastisk söndag!
Somna gott och riktigt supernöjd ?!
Kram
/Fibblan ?.

Stort grattis! Jag tror att det är viktigt att visa att nykterhet är hållbar och att det finns ett bra liv utan alkohol. Självklart egentligen. Jag har 7,5 års nykterhet i ryggen.

Plötsligt var allt fokus på att inte dricka som bortblåst. Jag hade inte en tanke på att jag försöker dra ner på mitt drickande när jag stegade in på bolaget i fredags eller kanske det var en svag röst långt inifrån som protesterade men inte lyckades göra sig hörd Det var som ett helt normalt (?) agerande, fredagkväll =vin. Så det blev som det blev . Jag / vi - mest jag, har druckit de 2 flaskor jag köpte plus en flaska jag fått som tack för hjälpen med en grej häromdagen. ( tackade och tog emot fast tanken slog mig att jag borde ha sagt att " tack, men nej tack, jag dricker inte just nu" ) Mannen ägnade sig mestadels åt ölen. Har tänkt att jag inte ska ägna så mycket tid här inne, en gång i veckan bara för att summera men nu vet jag inte. Kanske behöver jag skriva några här rader varje dag för att hela tiden påminna mig om det jag vill förändra. Jag vill ju inte ha detta slentriandrickande i mitt liv, dricka bara för att det är helg osv. Igår var vi bjudna på middag och även där träffade jag på en människa som ville visa sin tacksamhet genom att ge mig 2 flaskor cava. Jag hade inte behövt ta emot dem men det gjorde jag. Ska be mannen att gömma undan dem. Blir så otroligt besviken på mig själv, att jag inte bryr mig mer om mig själv, min kropp och hälsa. Att jag bara ger upp. Att mitt egenärde är så lågt.

Plötsligt var allt fokus på att inte dricka som bortblåst. Jag hade inte en tanke på att jag försöker dra ner på mitt drickande när jag stegade in på bolaget i fredags eller kanske det var en svag röst långt inifrån som protesterade men inte lyckades göra sig hörd Det var som ett helt normalt (?) agerande, fredagkväll =vin. Så det blev som det blev . Jag / vi - mest jag, har druckit de 2 flaskor jag köpte plus en flaska jag fått som tack för hjälpen med en grej häromdagen. ( tackade och tog emot fast tanken slog mig att jag borde ha sagt att " tack, men nej tack, jag dricker inte just nu" ) Mannen ägnade sig mestadels åt ölen. Har tänkt att jag inte ska ägna så mycket tid här inne, en gång i veckan bara för att summera men nu vet jag inte. Kanske behöver jag skriva några här rader varje dag för att hela tiden påminna mig om det jag vill förändra. Jag vill ju inte ha detta slentriandrickande i mitt liv, dricka bara för att det är helg osv. Igår var vi bjudna på middag och även där träffade jag på en människa som ville visa sin tacksamhet genom att ge mig 2 flaskor cava. Jag hade inte behövt ta emot dem men det gjorde jag. Ska be mannen att gömma undan dem. Blir så otroligt besviken på mig själv, att jag inte bryr mig mer om mig själv, min kropp och hälsa. Att jag bara ger upp. Att mitt egenärde är så lågt.

Nu är jag uppe i 6 veckor... visst är det skönt att vara utan alkohol, men så jäkla tråkigt eftersom det är gott med bubblor!

Soffi ❤
Första ärliga leendet från mig idag!
Varenda leende är så sjukt mycket värt nu. Alla val är mellan pest eller kolera just nu. Livet är skit. Det blir bara värre och värre och jag vet inte hur jag ska göra för att vända på det. Jag orkar inte göra det som jag vill, och jag orkar inte göra det som jag mår bra av. Jag gör bara det jag absolut måste. Och det jag absolut måste är bara tråkigt och jobbigt.
Fortfarande nykter, men det gör ingen skillnad. Snart blir det dricka, för att stå ut. För att det kommer inte att bli bättre som det ser ut nu.

... hemma bäst!
Resan hem flöt på utmärkt. Skönt att åka direkt och slippa byta tåg. Sedan att sitta på tåget i lugn och ro är en liten retreat i sig.

Trots att jag gråtit mycket under helgen känner jag mig lättare och gladare idag. Härligt att ha en sån fin familj att komma hem till! Retreaten har gjort mig gott! Har druckit lite vin till middagen men det är redan slut. Bra är väl det för jag ska skjutsa sonen till praktiken tidigt imorgon bitti. Känner mig påfylld av tillit och hopp! ?