Senaste kommentarerna i forumet

Att se det stora i det "lilla".
Om jag utgår ifrån mig själv så är det ju jättestort att börja fundera på att skaffa sig en social hobby istället för gömma sig och ständigt tänka på när, var, hur man kan dricka igen.
Hoppas att även du kan se det och känner dig riktigt stolt och glad över det, lika glad som du är över 17 dagar.
Grattis!!

GRATTIS till dina 30 dagar, det är ju stort, en månad!!!
Vill också tacka för att du ger mig inspiration!
När du skriver om vad du har försakat till förmån för alkoholen så känner jag igen mig alltför väl :-(.
Men tänk att du "redan" kommit till ett stadie där du vågar börja planera för en förändring på riktigt och vågar drömma - det är ju fantastiskt! Grattis även till det.

Kan du, så kan jag! Tack för att du gav mig dagens sporre :-)

Alltså. Jag har klarat 30 dagar!! Nattjobbar och blev helt överlycklig när appen visade detta ?

Efter alkostoppet har jag insett att mitt liv inte alls är så tokigt som jag trott. Det är bra i vissa avseenden ?. Men som jag skrev här om dagen så känner jag att jag behöver titta framåt. Vill inte fastna för mycket i i dåtid, eller stå still i nutid. Alkoholen får inte fortsätta vara mitt största intresse, även om det nu är att låta bli den, istället för att dricka upp den ?

Jag ska försöka att inte ta ut segern i förskott här... men jag vill verkligen så mycket! Jag har tagit dö på mina drömmar de senaste åren då jag prioriterat alkoholen för allt. Dessa veckor har jag börjar minnas saker jag tidigare drömt om. Några saker som pockar på min uppmärksamhet:

Studier. Ska läsa en kurs snart. Ska bli jätteintressant! Lite nytt område för mig. Har varit lite orolig i fylledimman att jag skulle fixa det.. Jag är redan antagen så jag har två möjligheter, sabba det genom att börja dricka igen eller försöka fixa det. Sabbar jag det så ?‍♀️ då får jag väl försöka nån annan gång då. Men jag vill verkligen!

Vänskap. Jag har en nära vän och förövrigt trivs jag rätt bra själv. Men jag inser ju också att när jag tidigare umgåtts med någon som inte dricker eller dricker väldigt lite har jag känt mig obekväm.. och dragit mig undan fast jag egentligen gillat personen. Det här med ev nyktra bekantskaper är ju något som börjar utvecklas till en möjlighet i mitt huvud nu, en möjlighet som jag ser fram emot att ta när den kommer.

Mitt första mål just nu som går att genomföra snart är att hitta nåt kreativt pyssel. Ska ut och shoppa vid lön. Har lite idéer redan på vad jag ska göra. Vill ju ha nåt schysst intresse att ägna kvällar och ledig dagar till. Det har jag tänkt på länge men ja... annat har ju kommit i vägen va ?

Resor. Det är drömmar långt framåt just nu, men drömma kan man väl?!
Vill uppleva och se världen, eller Sverige. Helst naturupplevelser. Det är något som gnagt i mig länge, för jag har verkligen velat det men superiet har varit intressantare. När jag tidigare rest har det varit sol, bad och dricka som gällt. Nu vill jag göra det som jag faktiskt vill och fantiserat om. Har tackat nej till dröm-resor med svidande hjärta eftersom jag förstått att jag inte skulle kunna fixa det.. Jag vill inte ha det så längre!!

Sen har jag en hemlig grej jag vill/ska göra om ett halvår ? Om jag når dit... lite väl optimistiskt kanske. Men jag ser en nykter framtid, och om jag når ett halvår helnyktert eller med nåt snedsteg längs med vägen så kommer jag vara min egen superhjälte ?
Jag har inte lust att slösa livet på den olycka som alkoholen gett mig. Jag vill leva ❤

Jag har precis läst och uppskattat tråden men tycker gott du ska unna dig en nystart med en ny tråd om det känns det minsta ångestfyllt med den här!

Och lycka till!

Jag är på dag ett och tycker faktiskt att det känns peppande att veta att man får misslyckas och ta nya tag om det skiter sig.

Tack Soffi för dina tankar. Ska prova den metoden. Har ju lärt mig KBT och det är ju så det fungerar. Man ska ta emot tanken när den kommer och sen släppa den.
Var på Yoga i går, det är underbart för själen. Har fungerat bra dessa dagar. Tänker kämpa på och få in en rutin i taget till ett bättre liv

Rätt lugn och seg dag, men utan några direkta tankar på alkohol. Känner mig glad och tacksam över att vara nykter. Går lite på upptäcktsfärd i hon som brukade vara jag innan vin kidnappade hjärnan. Känner igen mig själv på ett nytt sätt även om allt är ovant. Börjar bli sugen på att sysselsätta mig och träffa folk. Funderar på att skaffa mig någon social hobby.

En hälsning från soliga Grekland! Skjut mig och jag dör lycklig! Jag är "hemma" igen. En kuriosa i sammanhanget är att jag faktiskt är gjord/tillverkad i Grekland. Mina föräldrar var på Rhodos i september 1966 och jag föddes i juni 1967. Så kan det gå när kondomerna tar slut och min unga pappa inte vågade gå in på apoteket och handla...
Min vän skickade en hälsning i lördags och önskade ånyo en skön semester. Jag tror att han insett att han varit lite obekväm runt mig men varför vet han bara själv. Det gladde mig dock att han hörde av sig.
Min man har däckat för länge sen. Jag fick stödja honom hem till hotellet. Ibland tar solen och alkoholen mer än man tror. ??

En hälsning från soliga Grekland! Skjut mig och jag dör lycklig! Jag är "hemma" igen. En kuriosa i sammanhanget är att jag faktiskt är gjord/tillverkad i Grekland. Mina föräldrar var på Rhodos i september 1966 och jag föddes i juni 1967. Så kan det gå när kondomerna tar slut och min unga pappa inte vågade gå in på apoteket och handla...
Min vän skickade en hälsning i lördags och önskade ånyo en skön semester. Jag tror att han insett att han varit lite obekväm runt mig men varför vet han bara själv. Det gladde mig dock att han hörde av sig.
Min man har däckat för länge sen. Jag fick stödja honom hem till hotellet. Ibland tar solen och alkoholen mer än man tror. ??

En bättre start på höstsäsongen avslutades fort av en restresa med familjen i Kroatien förra veckan. Det var inget alternativ att hålla en nykter resa, inte efter minnena av försöket i somras. De tillfällena är för få för att experimentera med nykterhet och kvällar som blir grå och meningslösa.
Veckan började väldigt bra, trots smått drickande genom dagarna "som alla andra" runt poolen. Kändes som en av de bästa semestrarna någonsin. Men fram mot slutet så började kroppen bli trött och humöret svika. Min sambo såg besviket på mig fler och fler gånger när jag tappade tålamodet och skällde på barnen igen för att de, ja, var som barn är. Ställer 100 frågor, stojar och flamsar när de är glada och leker högljutt.
Efter hemkomsten i lördags runt lunch hade jag en oerhört dum, men ändå viktig och sedan långt innan denna resan blev bokad, en planerad träff på kvällen med mina gamla pappa-vänner. Vi skulle ha ett möte och planera en ny större träff tillsammans till nästa år. Sedan blev det utgång på stan och massor av mer dricka.
I söndags mådde jag förfärligt. Inte rent fysiskt, klarade mig väl på grund av en väl förmarinerad vecka av alkohol utan den klassiska baksmällan med huvudvärk och illamående. Men ångesten.
Jag insåg att det inte skulle gå att genomlida övergången till vardagen igen utan att trappa ned. Söndagskvällen blev hälften synlig och hälften smyg för att inte avslöja den stora mängden det krävde för att få ångesten i schack.
Måndagen gick bra, massor att hugga tag i på jobbet. Andra kollegor bytte av mig med ledighet och nya restresor så manfallet ledde till och med till en övertidstimma för att ha kontroll på mailkorgen inför resten av veckan.
Igår klarade jag kvällen. La mig tidigare och läste min bok, den som jag köpt på flygplatsen och blev slukad i under semestern. Första boken jag läst ut sedan jag gick i skolan och just igår var den sista sidan. Kändes ledsamt att den var över, min största avkoppling och längtan under veckan som varit. Ikväll har jag inte min bok och min flykt längre. Ångesten och rastlösheten börjar krypa på. Innan jag satte mig här i soffan med datorn, under tiden min sambo nattade barnen, så gömde jag en flaska i pannrummet, om, jag inte står ut ikväll.

Jag är sjuk, men livet och vardagen tuffar vidare. Nästan så jag önskar att jag trillar dit snart. Blir brutalt avslöjad med fingrarna rätt i kakburken, innan det kommer jag alltid att hitta en förklaring till varför jag nog inte behöver sluta. Inte än, så illa är det nog inte. Jag håller ju ihop fasaden och pengarna rullar in. Än.

Dit...och det är bland det bästa jag har gjort på evigheter.
Vilka otroligt fina människor det finns...kommer att gå dit igen på torsdag.
Det var väldigt intressant att höra som berätta sina historier...och att dom bara välkomnar en med öppna armar kändes väldigt fint.
Jag berättade även för min man att jag skulle dit...han brukar vara skeptisk till allt sånt där...men han sa att han tyckte att jag var duktig och stark som tog tag i saker själv....det gjorde mig fruktansvärt glad.
Det är en av hans egenskaper som jag älskar mest...han tar mig för den jag är.
Just nu känner jag mig psykiskt utmattad...jag var så fruktansvärt nervös innan jag gick dit...och har suttit och spänt mig hela kvällen.
Men som sagt, jag ångrar absolut inte att jag for dit...och jag kommer att gå dit fler gånger.

Bra att du berättat för din vän även om du inte berättat allt.
Det är inte fel att be om hjälp, men jag vet att det är svårt.
Men ett tips är att ta hjälp av vårdcentralen och få hjälp till någon att tala med.
I alla kommuner finns det alkoholterapeuter och kan bara varmt rekommendera det, bara få någon som hjälper en att sortera tankar är sådan hjälp.
AA har ju möten på de flesta platser i landet och att se att man inte ät själv är sådan styrka.
Så många kramar och styrka till dig ??

Vad fint det kändes att få svar, tack. Detta är ju en totalt ensam bubbla av mörker annars. Usch vad deppigt det låter.

Ja, jag har sett många konsekvenser, större och större sådana. Framförallt orkar jag ju ingenting för att jag sover dåligt så jag skjuter upp precis allting. Har mängder med ångest, min ekonomi har blivit både direkt och indirekt lidande. Min hälsa i allmänhet.

Jag har inte orkat räkna på om min ekonomi på evigheter och idag öppnade jag åtminstone det locket.. kollade hur verkligheten egentligen ser ut. Kontaktade en mäklare för jag har uppenbarligen inte råd att bo som jag gör, något jag egentligen vetat länge. Erkände för min bästis att jag mår skit och känner mig väldigt ensam. Vågade inte berätta hur jag druckit och bedövat mig dock, för jag är så fylld av skam pga det.

Kan ju aldrig bli fel, bara en stund i ditt liv. Hittar du styrka och kraft ör ju det bara plus, annars kanske det var en stund att träffa människor// kram Strulan ??❤️

Vilken underbar idé ?? men alla medel är tillåtna.
Min regel är liks knäpp, håll i ett träd dvs min stora lönn så får du gå in på bolaget. Sen har jag undvikit bolaget under min tid, gjort allt annat tills de stängt. Men gäller att ta en stund i taget de första dagarna, stunder blir till dagar och tiden den går. Blir hela tiden lättare och tankarna på alkohol kommer mer sällan.
Lycka till, styrka och mod till dig// kram Strulan ??❤️

Hoppas du skall trivas här och hitta stöd// kram Strulan ??❤️

Vilket starkt första inlägg och ett "nick" som summerar det som du känner, allt faller! Nu låter det som att du har kommit till en punkt där du inte orkar bedöva dig med alkohol mer, kanske har du börjat se fler och fler negativa konsekvenser av dina alkoholvanor över tid? Hur spenderar du denna dag 1? Har du några idéer om hur du ska göra för att bygga upp det som har fallit dig ur händerna, utan alkohol? Återigen, varmt välkommen hit!
Allt gott,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Jo har det jättejobbigt och har småsupit 6-7 st 33cl dom starka 7.2 ölen nu i två månader varje kväll. Börjar vid 1700 och somnar sen kanske 1100. Man blir ju inte dyng-packad precis men det har fungerat som självmedicinering typ men nu vill jag sluta.

I Går tog jag alla min kreditkort och satte dom i ett brev och skickade till mig själv, kan man vara nykter i två dagar helt galet.

Några tips när man som jag inte kan motstå om jag har pengar i fickan..

Sitter fortfarande och funderar på om jag ska gå på mötet ikväll...känner inombords att det faktiskt är något som jag vill göra..
Men sen kom faktiskt alkoholisthjärnan från och sa att så stora problem har du inte så att du måste gå på möten...
Men jo...det har jag fasen visst det
..låter man spriten gå före familj och allt annat så här man stora problem, så jag tänker gå dit.
För den här gången vill jag faktiskt hålla mig nykter...jag vill ha verktyg att använda mig av när jag känner att jag vill dricka.
Jag vill visa barnen och mig själv att jag kämpar för ett bättre liv...och att jag är värd att må bra.

Hej och välkommen, erikswed! Du har skrivit en rubrik som vittnar om att du vill få tips på sätt att inte handla alkohol. Skriv gärna mer och berätta vad du funderar på och hur det är för dig just nu, så hoppas jag att du snart får lite olika svar.
Varma hälsningar,
Sofia, Alkoholhjälpen & Anhörigstödet

Ännu en anledning till att vara nykter, självdistanserad alkishumor ?
Jag förstod redan då att det var kul på nåt vis... men det är roligare nu ?
(Killens initialer är AA dessutom... ?)

Igår började jag dagen med att fantisera om öl, idag började jag dagen med att tycka att allt är vackert, fantastiskt och riktigt bra! Undrar vad morgondagens första tankar kommer vara? Små små saker har plötsligt blivit spännande ?

Ännu en nykter dag blir det ?

… andra har ju gjort det :-).
Suget, nja, men vem vet?
Men vägen dit får man nog ta med små steg, en dag i taget. Med vilja, styrka, envishet och hjälp från andra så kan dagarna så småningom bli år, även om man råkar snubbla nå'n gång. Iaf om man lyssnar på dem som redan vandrat vägen mot nykterhet.
Men, jag anar av din sista mening att du inte alls ville ha det här svaret, att du som jag vill att någon bara talar om var off-knappen sitter :-) :-).

Oj, vad du har det jobbigt och kämpar, men det går ju med stora steg framåt!
Du följer ditt vinschema, du har berättat för din sambo och tänker berätta för din läkare, du har börjat tänka på att bra mat är viktigt och ska åka och handla.
Det är ju toppen!
Hoppas du ser det själv också.

Hejja dig!

I natt vaknade jag med panikångest över att allt, precis allt, faller mig ur händerna och det är bara mitt eget fel. Jag orkar inte mer. Jag har bedövat mig med alkohol under 15 mån tid nu och idag ska jag inte göra det. Dag 1 alltså.

Måste åka och handla känner jag.
Coop hade varit enklare men där finns inte havremjölken med vanilj som jag tycker om.
Måste åka till ICA.
Där finns den.
Måste verkligen göra ett schema för mat nu känner jag.
Mellanmål och frukost är i fokus.
Bara få igång det här med maten igen.
Ägg
Yoghurt
Cremefraiche
Kyckling
Rotsaker

Dagens inköpslista.

Ska duscha först.

Reflekterade nyss att jag smakade typ ”salt” i ansiktet plus att håret under armarna vuxit väldigt fort???

Men när duschade du egentligen??

Jo det var i fredags.

Nu är det tisdag.
Fint serru.

...ibland tänker jag att såklart ska jag kunna ta nåt glas vin i olika sammanhang. Sen tänker jag att VARFÖR är det egentligen så himla viktigt?? Bara att det upptar så fruktansvärt mkt tankeverksamhet för mig tycker jag är ett varningstecken. Sen är jag osäker på, om jag ska vara ärlig, om det verkligen är ETT glas vin jag vill ha, det är nog snarare 3-4 stk. Är oxå lite rädd för att man riskerar flytta fram gränserna, även om jag har druckit på ett ”snyggt” sätt, hur länge kan det hållas o är det värt tankeverksamheten som jag vet att några glas då o då kommer kräva av mig? Helst av allt skulle jag vilja vara helt nykter o inte sugen ??? går det att fixa tro?