Senaste kommentarerna i forumet

Läste rubriken efter att jag skrev mitt tidigare inlägg - upp på hästen igen, du vet ju precis som jag hur bra man mår utan alkohol i sitt liv! :-)

Hej!

Så bra att du hittat hit och starkt av dig att vilja/tänka på att ta tag i problemet!
Medlemskapet är ett första steg - för mig va det det också!

Jag själv upplever bara fördelar med att vara helt nykter, även om det stundtals har varit skitjobbigt och kommer va skitjobbigt så är det när man verkligen sätter sig ner och bryter ner nykter respektive att ha alkohol i sitt liv på en +/- lista som man verkligen ser fördelarna.
Fördelar på kort sikt men även i det långa loppet.

Testa en månad nykter, jag vet att det är skittufft (en dag i taget är bra) och känn efter sedan / gör en ny utvärdering.
Jag kan varmt rekommendera alkoholhjälpens självhjälpsprogram också för att sluta dricka, det är gratis och ger konkreta tips samt mycket bra verktyg att jobba själv med sitt beroende! Du hittar det på startsidan här på sajten!

Lycka till :)
/Dee

4 dagar utan a och allt känns bara bra, inget sug eller abstinens. Känns nästan för lätt ?
Tar en dag i taget!

Efter många år väljer jag nu att avsluta mitt konto. Jag känner med er allihopa men samtidigt är det nog så att jag har varit här för länge och inte har så mycket att ge någon av er längre. Jag får noll respons från mina kommentarer och innerst inne är det OK. Det är ju framför allt för mig själv jag skriver.

Må så gott alla duktiga människor och vi kanske hörs i ett annat sammanhang.

Många kramar
Tjalle

Igår skulle jag bara dricka lite vin och ha det trevligt. Jag skulle inte dricka mer hade jag ljugit för mig själv, men nej.
Det slutade med att jag gick ut och har minnesluckor.
Idag känner jag att nu får det vara nog!
Jag vill sluta!
Men samtidigt kryper rädslan i kroppen.
Känslan är bara tillfälligt, hur ska jag lyckas stå emot när suget sätter igång igen.
Jag hatar att jag älskar flaskan.
Jag skäms och jag är trött på att leva ett hemligt liv.
Jag önskar att denna känslan av hat skulle stanna för alltid men nej snart kommer det bli riktigt svårt.
Därför har jag valt att bli medlem här idag.
Jag vill verkligen bryta mitt destruktiva hemliga liv.

Intressant hur allt bara rörs runt i huvudet. Var ute idag på en runda. Käkade en grymt nice schnitzel. Traskade runt. Skulle boka massage men hon var upptagen som jag tänkte testa så jag ändrade planerna. Väl tillbaka till mitt hostel drar jag fram min dator och jobbar med hästar och tips inför ikväll istället. Drar på en grym mix på youtube av heta remixer från i år.

Helt plötsligt får jag enormt med energi och börjar leta nattklubbar och disco här i stan. Dessutom med 100% tanke på att dra dit nykter och bara släppa loss! Att jag sen suger på att dansa är ju en annan femma. Men so what? Så otroligt hur det kan svänga i huvudet alltså. Varför dricka och ha skoj när man kna ha skoj ändå liksom? Det går ju att få både rus och känsla utan att kröka sig full. Gäller att fylla själen som kan ha känts tom helt enkelt.

Rekommenderar alla att se "Under Ytan" med Mårten Andersson. Sjukt kul men även väldigt insiktsfull i hans egna alkoholproblem. Nu tror jag väl han börjat dricka igen (kontrollerat?). Men oavsett så sa han aldrig att han skulle vara nykterist resten av livet och det har inte jag heller sagt. Men det där med att fylla själen med något. Han var ute och gjorde allt nykter istället och han beskriver ju just det jag själv känner ibland. Det ruset jag fick med musiken här innan, WOW :P slår all alkohol alltid! Kroppen har ju egna signalsubstanser som behöver släppas loss, men vi får vänta på dem ibland bara. Att ta genvägar saboterar ju bara kroppens egna system.

Jag kanske inte tänker så här imorgon men men...

Blir nog en lång kväll här på mitt hostel (dock osocial) med datorn. Kanske drar ut en runda sen sent ikväll och kollar in läget på nya områden. Dance dance dance.

Jag köper alla dina punkter för de går att applicera på mig. Jag jobbar dock med systemutveckling men behöver ha en klar hjärna för att kunna leverera. Din konsumtion var högre än min men den var osund. Jag har ej som mål att bli nykterist men behöver få koll på mitt drickande. Just nu sitter jag i Grekland och njuter av ett glas rött. NU skulle jag vilja stoppa tiden. Får jag i mig för mycket blir det ej roligt. Jag kan typ tro att jag måste gå och dansa disco! Fan jag är 56 år och morfar. Alltså jag gör bort mig när jag blir för full. Blir dock aldrig elak, bara pinsam..

Hej jag dricker för mycket för ofta och tappar kontrollen mer och mer. Jag skäms och är rädd att alla ser det och vet.
Jag är gift o har små barn och mitt drickande förstör och skrämmer dem.
Jag lovar mig själv varje gång att dricka bara lite men slutar alltid med att jag vill ha mer och dricker tills jag dagen efter inte minns vad som hände.
Men idag känner att det får vara nog.
Jag vill sluta dricka, jag är trött på att leva i hemlighet.
Men hur ska jag klara det när suget sätter igång?

Att kunna se så många fördelar och må så mycket bättre. Kram Strulan

Kämpa, kämpa! Vi gör det här tillsammans. Jag är ytterligare en som inte vill lukta alkohol vid godnattsagan. Och idag lyckas jag. Sönder dig en tanke.

Åh! Jag känner så väl igen mig med din historia....

Sprit. Öl. Supersug. Varför kommer det här suget nu? Jag har tagit det här för givet. Jag har inte stannat upp ordentligt. Inte känt tacksamhet för nykterheten.

Jag är så sugen på whisky. Känslan. Avslappningen. Fnittret. Det sköna. Jag är så jävla sugen på sprit igen.
Måste stanna upp, hur vill jag vara? Vill jag vara en kvinna, mamma som luktar sprit vid godnattsagan? Nej. Jag vill kunna dricka alkohol och njuta av det ibland. Har det någonsin tidigare under mitt 27 åriga drickande (är 40) fungerat att dricka lite? Ja, men endast 2 gånger av 100. 98 gånger av 100 har lett till för mycket alkohol, ångest, bråk, lidande, och ännu mer drickande och till missbruk. Alltså. Vill jag riskera att missbruka alkohol och utsätta mig själv, och indirekt mina barn, i fara? Nej.
Så hur kan jag få avslappning och njutning på annat sätt?
Svar: Stanna upp, acceptans, njut av NUet, mitt sinne behöver inte förändras eller fly från stress. Jag kan se den, acceptera den och slappna av i den. Belysa den svåra känslan med min medvetenhet så att det smälter bort. Andas. NU.
Jag är tacksam. Jag är nykter NU?
Jag vill vara nykter. Jag har valt och väljer nykterheten ?

Hej Villvaraenbramamma,

Starkt av dig att kämpa på! Hur går det idag?

Ville skriva några rader till dig då jag kände så väl igen mig i ditt första inlägg. Du är inte ensam att gå igenom detta, även om det är en påfrestning att vara ensamstående med två barn. Men du klarar det!

Sänder styrka, pepp och en extra varm tanke till dig.

Vad bra och starkt att du stod emot impulsen, Babsan. Hoppas det går bra för dig idag?

Jag har passerat min ”kritiska period” för dagen, har sett till att inte ha något tillgängligt hemma. Känns skönt. Så det får nog bli fem dagar idag, och början på den sjätte imorgon. Nu när vädret slagit om till sommar dyker dock den där tanken på en kall öl eller ett svalt glas vitt vin upp. Ska hörda ut.

Hej StarkareK ! Vad bra med en plan, och att du får så bra stöd från din mamma och barnens pappa! Det är inte kul det du skriver som har hänt med att barnen blev rädda och att du inte minns något! Men jättebra att du berättat och pratat med dina närmaste vänner och familj! Du kommer fixa detta jättebra en dag i taget bara! Kram Miz

Någon som vill dela med sig av erfarenheter av att vara mamma och alkoholist, när allt tillslut rämnade....har inte utsatt mina barn för någon som helst fara, men har en man som gör allt i sin makt för att totalt krossa mig. Han har berättat för alla mina vänner, släkt och gemensamma bekanta. Han har ordnat så att socialtjänsten är inblandad. Jag vet att jag gjort fel med alkoholen, men det han har gjort kan jag ju inte prata om. Nykter nu sedan 1 v. Det enda han vill prata om är hur dåligt han själv mår pga mig. Han pratar gärna om detta inför barnen..... vet inte riktigt vad jag ska ta mig till....

Så här långt i mitt nya (nästan) helt nyktra liv har mycket positivt inträffat:
1. Jag har inget vardagligt sug efter alkohol längre.
2. Jag har gått ner ganska mycket i vikt. Jag tränar mer effektivt när jag inte är bakfull.
3. Jag känner mig inte längre deprimerad.
4. Tidigare hade jag ofta anfall av gikt (bl a efter jul- och helgfrosseri i mat och alkohol). Dessa anfall har helt upphört och jag har t o m slutat med medicineringen mot gikt.
5. Min hjärnkapacitet är normal igen. Jag är forskare och universitetslektor och behöver kunna tänka klart. Helt plötsligt känner jag mig hjärnstark igen.
6. Jag jobbar i praktiken mindre men får mycket mer gjort. Bakfyllan gjorde mig tidigare slö och trög.
7. Stressen är borta, jag känner ett stort lugn.
8. Jag sover bättre.
9. Min familj är gladare.
10. Mitt humör är jämnare.

Men det kommer att komma svårare tider. Det är viktigt att inte glömma att fram till den 2 mars i år drack jag ÅTTA flaskor vin i veckan. ?

Äsch, har du lämnat ny när jag precis hittat dig. Såg ditt inlägg i min tråd höromdagen och sen läste jag din.
Jag la ju av både med att läsa och skrivA, först för att det gick bra och sen för att det gick dåligt. Tror egentligen att det vore bra att stanna här o reflektera. Hoppas du lyckas med ditt fortsatta jobb. Just det där med att inte är svårt att komma tillrätta med. Men köp nu en stor blombukett! Det är du värd.

Som är så fantastiskt med forumet.
De tankar du skrev nu gav mig input i min problematik.
Ensamt.

Det är precis det som varit och är mitt problem i medberoendeproblematiken.
Utan människor att ta hand om så känner jag mig ensam.
När ingen behöver mig så blir jag just ensam.

Kan jag känna mig bekväm i hjälparrollen så är jag liksom hemma.
Kanske är det samma med alkoholen.
Bästa kompisen som alltid är bara en liten bit bort och som man inte behöver krusa.
Som bara fyller medvetandet med sjävklarheter och det sociala smörjmedel det också är.
Självsäker stark och trygg men på falska grunder.
Precis som för mig.

Förlåt om jag skriver in mina egna tankar i din tråd,men det var vad ditt inlägg gav mig,tack.

Tack för inlägg i min tråd! Det känns bra att bli sedd på något sätt, men jag skriver sälllan i min tråd, skäms för mycket om sanningen ska fram: började skriva nedanstående i Nystarts tråd, men inser att det är här det hör hemma. Måste erkänna för mig själv hur illa det är till en början.:
Ja, Nystart. Vi har nog samma erfarenheter. Botten... det har varit många, men ändå inte tillräckligt djupt, eller? Skäms också för mycket och det har ju ännu inte fått konsekvenser för mig. Jag rättfärdigar ungefär som du, inte hjälplös, inte åkt dit för rattfylla, märks inte på jobbet, inte på semestern, inte med barnen, händer sällan... men jag vill absolut inte veta var den riktiga vändpunkten är. Tänker efter varje lågvattenmärke att nu är det slut. De flesta av mina är det bara jag som vet om, men ändå... den där gnagande känslan av misslyckande. Beslutsamheten, för den finns ju där, att nu får det banne mig vara nog! Måste sluta innan det får konsekvenser, innan någon annan än de allra, allra närmaste upptäcker. Å så händer det igen, och igen. Känner att jag måste över 60 dagars strecket minst. Och så ger jag upp efter 5 dagar gång på gång. Tänker först att det inte gör så mycket. Behöver dricka åtminstone en dag... Kan ju sluta i tid... nåja, där har ju saker ändrats det sista året, ingen märker... oftast inte, men jag vet och min närmaste familj anar ibland och så en ny botten där jag ”lever farligt”, med risk för upptäckt av andra. Nä, det är verkligen nog nu. Kan inte hålla på såhär längre för jag vill verkligen inte ertapppas även om det kanske är det bästa som kan hända.

Har svarat dig Nystart, i min egen tråd. Men det blev en sån lång utläggning som mest handlade om mig, fast vi har ju liknande erfarenheter.
Nu tar vi varann i hand och lägger sv tycker jag. Ingen djupare botten för nån av oss. Det räcker så här.

De där tuffa dagarna får man bara kämpa sig igenom nykter. Att fly in i dimman där gör allt bara värre. Hade själv enorma utmaningar förra året då det mesta höll på att trilla samman. Jag stod emot och tog tag i problemen direkt och allt löste sig.

Jag sitter dock i Budapest nu och känner mig helt vilsen. Dricka eller inte har snurrat som ett roulettehjul där jag hela tiden bara sätter ny fart på hjulet så inte kulan landar någonstans.

Ska inte dricka i motgång eller för att fira. Ej heller i något spontant läge. Men är det ens lönt att dricka en öl när jag väl planerat och bestämt mig bara för att likdom? Vill ju inte dricka för att boosta mig heller (det jag känner jag behöver).

Tror det löser sig bara jag hittar rätt tempo och kan dricka en alkoholfri sådan. Kanske kan hjälpa.

Playing with fire for real!

Jag är nog allmänt rastlös ibland. Det måste hända lite saker. Körde fast helt i Sverige. Var tvungen att göra lite nya saker som att vandra och sen ville jag utomlands igen. Normalt åker jag till Prag - och har alltid druckit en massa öl där (samt lite annat). Nu ville jag testa en ny stad då många backpackers jag träffat i Prag rekommenderat Budapest.

Samtidigt är dessa utlandsresor så starkt förknippat med alkohol. Vanan och mönster sitter djupt rotat. Men jag utmanar mig ofta. Annars skulle jag inte flugit nykter. Vet inte om det var bättre eller sämre.

Väl här i Ungern så snurrar ju tankarna mycket. Antar det är fullt normalt. Vore konstigt ifall jag inte reflekterade. Men det är ju en kamp i huvudet. Vet ju att det innebär enorma risker. Eller risker åtminstone.

Senaste två nätterna stannade jag på ett hostel i Köpenhamn. Normalt på dessa hostel är jag väldigt social och liknande. Alltid (snudd på åtminstone) med alkohol i kroppen. Nu är jag helt instängd i mig själv. All kontakt med andra människor känns jobbig. Svårt utmana mig på den punkten just nu också känner jag. Och att bo på hostel och vara den alla undrar över känns ju sådär. Nu tänker väl inte de flesta så mycket. Mest i mitt huvud sådant snurrar.

Men jag blir osäker på min engelska också vilket är jobbigt. Men det är ju det här jag behöver utmana mig i. Har en tillräckligt bra engelska och min accent är väldigt bra (om man vill efterapa engelskans). Så borde inte ha problem men det där är fan jobbigare än att flyga nykter.

Så många komponenter. Samtidigt funderar jag att flaxa runt i Europa ett tag. Får se hur jag löset det hela.

Ger en öl mig något ens? Om inte, vill jag dricka tre? Vad sker sen? Oftast bara allmänt glad, trevlig och social. Men dagen efter? Starta med en öl på sitt hostel innan jag beger mig ut i vimlet. Dricka dagligen och springa runt halvlullig. Det är ju inte det jag vill men samtidigt vill jag känna att resan är värd att göra.

Låter konstigt i era öron antar jag. Det låter sjukt i mina egna åtminstone.

Traskade runt i Budapest och tog lite random metro och spårvagnar för att få en någorlunda överblick och få lite lokalsinne. Det kändes lite ensamt. Samtidigt har ju det varit nice tidigare men då i samband med öl.

Har sagt jag inte ska dricka inledande dagarna åtminstone. Måste se om jag kan hitta min egen växel där på att bli social här. Så hoppas jag skiter i alkoholen men behöver verkligen lufta det här lite så jag kan läsa det själv svart på vitt.

Men tio spänn för en stor stark liksom. Hur fan gick det här till. Borde väl käkat något piller som hindrar en från att dricka mer än de där två ölen.

Jag återkommer. Ska vila och sova lite nu så ska jag ut och reka vidare i Budapest! Fin stad det lilla jag sett hittills. Väldigt vackert läbgs Donau om kvällen.

Ännu en tuff dag går mot sitt slut. Det är inte suget efter alkohol som är problemet, för det finns knappt längre.

Men har efter idag lyckats vara nyckter ett tag nu.

Är nykter. Suget kommer starkt. Pga stress. Gissar jag.

Orolig. Vaknar tidigt. Kan inte somna om. Mannen snarkar och stör.

Jaha. Det är såhär livet känns. Alla möjliga och omöjliga känslor. Man behöver kanske inte dämpa alla negativa känslor. Bara vara i dem.

NU är jag ännu nykter!?