Senaste kommentarerna i forumet

Så glad jag blir av att se så många som skrivit till mig, det värmer verkligen.
Det går jätte bra för mig, jag har inte varit helt A fri, men det har inte blivit några urspårningar heller. Något glas vin och jag kan hålla
det på mattan. Vist har jag sug efter mer, men jag har kunnat hålla tillbaka och börjat lära mig mer om måttlighet.
Jag känner att jag inte vill skämma ut mig för våra vänner, det håller tillbaka mig en del, lika vill jag inte såra mannen heller.
Men allra, allra mest är det nog mig själv jag är rädd om. Vill absolut inte hamna i det jag var förut.
Stor, stor kram till er alla och jag önskar er alla en fin Jul, med nära och kära.

Suget kommer o går , men du har ju klarat det i 194 dgr. Grattis till det. Skickar cyberstyrka att hålla ut även denna gång. Tänk vilken känsla... vakna ångestbakis eller gratta sig själv till 200dgr frisk. Stor julkram oxå

... kära ni allihopa här inne. Snart är det så jul igen. Min andra jul i alkoholfrihet blir det och, som Lucas säger, mitt första helnyktra år är snart till ända.

Jag tror aldrig jag kommer att glömma sista julen i alkoholens grepp. Jag vägrade vara hemma och fira nykterjul. Dessutom skulle Lucas jobba stora delar av julen. Så jag brakade iväg strax innan julafton, bakis och dan, och reste till människor jag tidigare kunnat vara tillsammans med och dricka utan några inskränkningar alls. Men inte ens där gick det längre. Jag tullade på morgnarna av mina halvliters julmustflaskor (som innan avresan fyllts med Jägermeister) för att ens kunna borsta tänderna och få i mig p-pillren. Ja, det gick ändå inte att få till nåt slags vettigt mående. Inte förrän mot eftermiddan till hade jag kommit upp i en promillehalt som kändes anständig. Och sen började hetsjakten om igen morgonen därpå.

Ja, det var då det. Och det kunde vara nu, det är viktigt att påminna sig själv om det. Detta forum har lärt mig en bra sak att komma ihåg: Glöm aldrig.

Nu så här dagen före dopparedagen tycker jag till och med mindre synd om mig själv. Jämfört med i fjol, alltså. Längtan efter nära och kära och sorgen över det som en gång var - jo, visst finns dom känslorna kvar. Men det tar inte över och jag är mycket nöjd med att veta att kommer det bara an på mig så kommer julhelgen att gå sin gilla gång precis såsom jag planerat. Det är vackert.

Jag ser att forumet fortsätter vara det fina och avlastande och stöttande ställe jag en gång började skriva i. Alla här strävar och längtar efter en bättre och värdigare tillvaro, en tillvaro som fungerar. Det är stort. Det är förbaske mig störst.

Kram på er alla nu, jäääättestor julkram, gruppkram, ja, allt det där! <3

redan klockan tre var jag klarvaken. Jag skulle åka och hämta min nya bil, och var lite för uppspelt för att kunna somna om. Det är ingen bjässe till bil, men det är en kombi så hunden har gott om plats där bak. Den är fyrhjulsdriven och har dragkrok, båda är viktiga när man har hus med trädgård har jag förstått. Sonen tar över sportbilen, jag tvingades till slut inse att det inte var hållbart att dela på en bil om man bor tio mil isär. Så nu har vi varsin bil, vilket vi båda är tämligen glada för. Sonen tycker naturligtvis att det är roligt att köra sportbil, men det är självklart också en fråga om image. I yngre år var jag också ganska mån om vilket intryck andra människor fick av mig. Hunden är lite tveksam än så länge, bilen har elektrisk öppning av bakluckan så när man närmar sig bakifrån och trycker på fjärrkontrollen ser det ut som om ett stort monster öppnar gapet för att sluka en. Tror jag hunden tyckte i alla fall; han tvärnitade och så fick jag lyfta in honom.

Jag är väldigt glad för både huset och bilen, men gladast är jag åt att jag är nykter. Hade jag fortsatt dricka hade inget av det här hänt. Jag hade fortfarande suttit i min alltför dyra lägenhet, oförmögen att njuta av den, jag hade bara klarat av att jobba ihop till hyran och spriten och jag hade mått som, ja, ni vet ju alla hur jag hade mått. I stället har jag på bara ett drygt halvår fått ihop till två kontantinsatser och börjat bygga en tillvaro som jag kan vara stolt över och njuta av. Jag kämpar fortfarande med min nykterhet, jag är väl medveten om hur viktigt det är att jag lägger ner den här tiden varje dag, utan undantag, men det blir ju så mycket lättare när jag börjar se positiva effekter av det. Visst, jag har alltid skattat det materiella högt, men nu börjar jag så smått inse att det finns en annan värld också.

I hela mitt liv har jag hängt upp mitt mående på ting. En häftig stereo, en fin kamera, en cool bil, allt det har jag trott vara en förutsättning för att jag ska må bra. Så tänker jag fortfarande i viss mån, men jag har, tack vare mina skriverier här, börjat inse att det finns en inre värld, en som inte påverkas av saker utanför mig själv. Om jag kan hitta in där och möblera om den så att jag trivs så blir alla materiella ting oväsentliga. Jag skulle kunna sitta i ett skjul på en bergssluttning i Tibet och ändå må bra. Lite som Buddhisterna predikar alltså. Jag är allt annat än religiös men det behöver jag inte heller vara. Jag tror att jag kan hitta den där inre friden alldeles på egen hand, utan hjälp av vare sig präster eller hurtiga livsstilskonsulter. Jag behöver bara arbeta hårt och målmedvetet.

Ha en bra dag!

Det är nog en ganska typisk biverkning av att man förgiftar kropp o knopp.
Jag har själv ett kreativt yrke som inte fungerar ett jäkla dugg i början av ett tillfrisknande Ett enda virrvarr eller helt blank i hjärnan och en enorm trötthet. Jag tror nog att du kan tillskriva alkoholen även det. Efter en tid kommer kraften och koncentrationen tillbaka. Hur jobbigt livet än är så blir det sju resor värre när man dricker. Håll ut!
Detta sagt lika mycket till mig själv. Håller inte reda på antalet nyktra dagar för egen del men känner livslusten återvända. Förvånad över hur lätt allting blir.

få vinna, att du undvek bolaget SkåneTösen. Och du kan undvika fällorna i dag också. Det går med kloka tankar och vilja.
Jag hade också kraftiga sug för en vecka sedan, de starkaste jag haft hittills i min dryga halvårs nykterhet.
Men det går att övervinna dem, det går att vara tålmodig och vänta ut dem, låta dom skava färdigt.

För varje seger över sugen och de förrädiska tankarna, blir vi lite starkare och tryggare i nykterheten.
Vi växer i nykterheten och friheten.

Så nu tar vi och njuter av en vit jul SkåneTösen. God Jul och kram!

Det glädjer mig.
Vi får lära av varandra.

Hur har din dag varit idag?

Kram och God Jul

Jag har bara tagit återfall när jag har mått som bäst.
När ångesten är borta och sömnen är perfekt.
Träningen är igång igen. Jobbar på och har ett bra liv.

Då kommer min lilla A-D fram. Och glad i hågen traskar jag till systemet...
Och sabbar allt. Precis allt rasar. Igen. Ner i botten på brunnen.

Tog upp det med min psykolog i Fredags. Den känsla jag har just nu, glad, lycklig
säker och upprymd skapar också en osäkerhet hos mig.
För att jag vet att denna känslan är förknippat med att ta ett återfall.
Att vara väldigt lycklig ger mig således en liten känsla av ångest..
Rädsla

Konstig konstruktion på hjärnan.

Gillar beskrivningen. Tratt med vaselin i ha ha...Lena Fan vad bra jobbat av dig. Vet hur du kämpar. Ner med Antabusen, tänk inte. Just take it.
Då är du safe.

Linus. Varför ville du separera? Jag tänker ju då först på att det kan vara för att man vill dricka ifred.
Konsekvenserna.
Ända grymt bra att du tar hjälp.

En del som skriver här behöver bara en puff i rätt riktning sen går det av bara farten.
En del behöver mer tid att ta få ett avslut.
Funderar mycket på om återfallen faktiskt behövs för att vi ska inse...
Inte många som kör den klockrena vägen direkt.

Tänker på din nykterhet och den lilla familj du hade.
Om alkoholen försvinner kanske det går att laga?

Hej Gredos
Vi föreställer oss ofta att negativa känslor triggar våra återfall men det kan lika gärna vara positiva känslor. "När jag känner mig som en nyponros då är flaskan nära.." skrev Cornelis Wresvik
Jag har själv otaliga gånger tagit ett återfall när jag mådde mycket bra.
Med det vill jag säga att det hör till sjukdomen.
Kämpa på
Du klarar det och nu har du lärt dig något.

vänligen Ikaros

...känns ju inte som en bra väg. Men det är så lätt, man börjar skämmas för att det blir galet på fester, först är det chill, alla blir för fulla ibland (i alla fall när man är ung), men när man fortsätter vara den som alltid blir för full och gör bort sig eller är jobbig, då kan det kännas skönare att supa till rejält för sig själv någon gång, så en får bli full utan att skämmas... Fast det har ju inneburit att jag ringt/skrivit till folk och varit allmänt konstig istället. ...och klart jag märkt av progressiviteten, även om jag inte är så jävla farlig på ren starksprit (för det mesta), men det har blivit mer, och jag har insett att jag brytt mig mindre om att jag skämt ut mig, nähä, duger det inte, men så sluta prata med mig då har jag väl känt. ...men inser också nu att det verkligen inte är lika många idag som det var för ett gäng år sedan som tar kontakt med mig, alls.

Nå, dag 2 nykter nu då. Tyckte att det var nice att kunna tänka en vecka i söndags, men det sket sig ju sen. Nå, nu har jag kört bil mest hela dan och landat på platsen för julfirande och något sug finns inte direkt. Däremot är jag helt utmattad. Det suger. Inte så jävla lätt att ta sig för att göra saker man mår bra av om man är helt utmattad, vilket är lätt hänt när det blitt för tätt mellan fyllorna. Jag har varit sämst på jobbet delar av hösten, bland annat. Jag har ganska höga krav på mig själv professionellt och brukar kunna leverera rätt bra resultat, även i perioder när jag inte mått så bra. Men nu får jag fan inget gjort. Jag fixar mekaniskt arbete (eller, jobbar huvudsakligen digitalt, men mekaniskt så till vida att det bara är saker som ska göras, kräver inte just någon tankeverksamhet. Fingrarna vet var de gör och spelar snabbt över tangentbordet även om hjärnan känns helt frånvarande eller dåsig. Men mycket av mitt arbete (borde) också innebära att producera analyser, texter, underlag till saker, komma upp med utvecklingsidéer. Jag sitter bara och stirrar på tomma öppna worddokument och har inte läst det material jag har behövt läsa. Det ska nog inte bara tillskrivas alkohol utan kanske depression eller något sådant också. Men det är klart att det inte hjälper koncentrationen och fokuset om man är bakis och har ångest över vad som hänt dagen innan/händer i livet i allmänhet.

Tack för att ni skriver! Det känns bra att skriva här. :)

Idag var jag bra sugen på att ta ett återfall. Färdtjänsten kom nästan en timme för tidigt vilket resulterade i att jag hade en timme att slå ihjäl innan jag skulle träffa min alkohol terapeut. Var väldigt nära ett bolag och gick och sneglade åt det hållet...men jag kunde ju knappast gå till terapeuten med väskan full av vin och sprit. Det finns inte på kartan att jag skulle ljuga för henne, har lovat mig själv dyrt och heligt att vara ärlig vid eventuellt återfall.
I ren självbevarelsedrift.
Det var ett bra tag sedan jag tänkte så långt som att faktiskt köpa alkohol. Bolaget drog mig till sig som en magnet, herrgud vad händer tänkte jag. Så fattade jag att det är dels att jag hade ett uppslitande samtal med min kurator i måndags om min barndom som var bra men rev upp gamla sår. Och det är juletider.
En tuff tid för många med taskig barndom. Man blir ledsen och får förhöjd ångest. Måhända bra grogrund för självömkan...det ÄR ju jobbigt och ledsamt.
Argumenten för att dricka tornade snabbt upp sig:

Jag har varit jätteduktig och inte druckit på ett halvår.
Jag hade faktiskt en svår barndom, det är FAKTISKT synd om mig.
Det är fullt normalt med återfall.
Det är jul vilket gör återfall HUR NORMALT SOM HELST!
Det hade varit så skönt med en fylla.
Jag har pengar till det. Osv, osv...

Men jag kunde ju inte ha alkohol med mig till terapeuten så att förhindra att det skulle finnas tid och handla efter beställde jag färdtjänst från Willis som ligger nära min mötesplats i ett område utan bolag. Bokade tid så jag bara precis skulle hinna en fika på mötesplatsen och sedan handla.
Sedan berättade jag för terapeuten om mina tankar om att dricka och fick berömm för min snillrika plan att undvika möjligheten att handla. Det fungerade, det blev kaffe och lite småprat på mötesplatsen sedan .Willys. Men bra sugen alltså.
Jag har en fördel också med att på på landet och därmed inte kan "råka" befinna mig vid ett bolag, vill jag ha alkohol imorgon vilket jag tror det är risk för måste jag beställa bil för att tag mig in till stan. Jag får tid att tänka igenom det, till skillnad från att bo i stan där det kan gå från tanke till handling på en kvart. Och jag storhandlade så det finns ingen möjlighet att tänka "men jag måste ju ha valfritt livsmedel".
Om jag på allvar åker till stan imorgon är det för att köpa alkohol och inget annat. Men det trot jag inte att jag gör. Har dessutom 194 nyktra dagar idag och det vore väl själva fan om jag skulle falla nu när jag är så nära 200. Nej, nu kör vi på en vit jul!!!

Underbar läsning, det du skriver är så bra och så sant. Grattis till din nykterhet, det har inte gått lika bra för mig men jag kämpar på. Kram

Ja, jag mötte upp honom ute och sen gick vi hem hit och pratade en stund. Det mesta är dock i en dimma för mig och jag får nog bara glömma det hela då han precis i samma veva som jag tog kontakt med honom börjat dejta någon. Och jag lär väl inte direkt ha förbättrat mina odds som visade upp mig i det skicket efter att först ha visat förståelse och bara hoppats inombords att han skulle tänka om.

Men jag är helt med på nytt år och nya tag :)
Ha en riktigt fin jul så finns jag här när du vill bolla inför nyår. Tack för att du finns. Kram!

Hej! Starkt av dig att be om hjälp, har alldeles nyss landat i samma beslut som du och väntar även jag på att få komma igång med en gruppbehandling. Är på dag 4 nu. Kämpa på - ska bli spännande att följa din resa! :)

Hej! Starkt av dig att ta tag i din situation. Julkramar till dig!

Fel Rubrik...JAG FINNS;JAG LEVER....MED ALLT MAN FÅR UTSTÅ...ORO,ÅNGEST FÖR ANNAN,REN TRISTESS.

Ja, hjärtat är ju som ett rätt viktigt organ. ?
Visst läker kroppen ganska snabbt.
Jag har haft perioder då min mage inte funkat. Jättehemskt att det kommer i byxan även om det bara är en liten liten prutt.
Ändå har jag haft en fasad uppe och varit ute bland folk som hade frågat hur det var om jag hade varit uppenbart full.

Kämpa på! Vi fixar det ?

Skönt att ni finns här.
Jag har varit in på många trådar och läst och kollat runt. ?

Jag har haft några återfall, men nu kämpar jag på igen. Tycker inte alkoholen ger mig så mycket längre.
Förut blev jag aktiv och hade en positiv känsla. Nu blir jag trött och får tvärt om ingenting gjort.

Ska börja träna och fokusera på hälsan istället.
En strategi när suget slår in är oftast att äta. För när jag är mätt minskar suget.
Och att träna ett riktigt jobbigt pass ger en härligt lugnande och berusande effekt i sig. Dessutom är det inte skadligt.

Jag ska ge det en chans och tänker sätta målet att drick max en gång i månaden, om jag inte helt kan lägga bort det.

Ska kika in här oftare också.

Kram på er!

Jag tar uppehåll med uppdateringarna under julen och återkommer innan nyår och dess prövningar! Imorgon åker jag utomlands och ska fira med nära och kära.
God (nykter eller måttlig) Jul önskar jag er :)

Nej jag borde kanske inte oroa mig i förväg, men å andra sidan är det kanske lite bra ändå. Det innebär ju att jag kommer vara på min vakt.
46-2 nu, vill alltid vara nykter, vill aldrig mer trilla dit.

Detta ständiga planerande för att alltid säkra tillgången på A där hemma. Ha koll på öppettiderna. Variera butiker så man slipper skämmas alltför mycket om man skulle bli igenkänd. Ta hänsyn till röda dagar så att litrarna ska räcka. En påskhelg körde jag till och med till Helsingborg för att färjan till Helsingör för att jag missat i planeringen. Det är först när man skriver det som man fattar vilket sjukt beteende det är.

Idag är det dag 4 och jag närmar mig en nykter jul, kan inte ens minnas när jag hade en sist. Samtidigt lite skrämmande då jag vet att bolaget stänger imorgon och sen är det stängt i flera dagar. Normalt sett hade ju räknandet nu varit igång för att kommande helger med alla dessa röda dagar skulle vara säkrade. En enorm frihet men genast är alkoholdjävulen där och viskar "Är det inte bäst att du köper hem lite ändå? Du behöver ju inte dricka något. Eller bara lite."

Ska ut och handla idag och vet att jag kommer passera skrämmande nära flera systembolag. Och se alla andra glada gå runt med sina kassar fyllda av drycker till helgen. Själv ska jag gå med vita knogar och med en mycket bestämd inköpslista till andra butiker. Måste hålla fokus nu!

Målet är en julafton i lugn och stillhet. Laga den mat som jag vill ha. Läsa lite böcker och lösa korsord. Det känns både jätteskönt och jättejobbigt. Vad skönt när klockan är 19.00 imorgon kväll och butiken är stängd....

Välkommen
Här inne kan du vara ärlig, jätteskönt!
Tyvärr är tratten man sjunker längre o längre ner klädd med såpa. Man kan hamna i "svenssondricande" o ta sig upp. Men sedan finns en gräns där du inte kan ta dej upp utan du sjunker och det allt snabbare.
Jag har själv just börjat med antabus o hållt mig nykter i 22 dagar.
Det är tufft periodvis o sug finns men det går ändå lättare än jag trodde.
Kram o kämpa för en nykter jul! En dag i taget, en timma i taget!
Kram

Vintersolståndet har passerat – nu går vi mot ljusare tider!

Oftast hanterar jag alkohol bäst när jag dricker utan min sambo. När han är med lägger jag tilltro på att han ska hålla koll på allt, detta är inte Ok dock! Ingenting hände, behöll kontrollen men drack fortare än vanligt. Vi var ju gäster så de hälldes upp vin hela tiden. För mig passar det bättre att själv fylla på mitt glas, har bättre koll då
Ok trist att höra Karin, möttes ni upp på någon bar eller dylikt? Kände du själv att du var "för berusad" eller tänkte du så dagen efter?
Nytt år nya tag, vi ska ta oss igenom detta och lära oss hantera alkoholen på ett vettigt sätt :). Jag tror att det går men tanke på att jag har gjort framsteg, som jag trodde det var dödsdömt!
Låter som en bra nyår tkr jag, inga utmaningar och nära och kära at fira med :) Jag ska ha fest, nya utmaningar..! Men det måste gå bra :)