Senaste kommentarerna i forumet

Ta nya tag, försöka att undvika att vara ensam på kvällen kanske? Kan du inte gå och lägga dig samtidigt som mannen? Jag brukade sitta uppe och dricka efter att frugan gått och lagt sig, men vad gav det? Nu blir det tidigt till sängs men att vakna nykter är värt det det kan jag lova.

Åh becca, du och jag har så mycket gemensamt! jag jobbar också på restaurang och har ett psykoex som kommer dit dagligen, han var dock ingen misshandlare men han ignorerar mig och det tar ganska mycket psykiskt. som att man inte finns. och det är väl det han vill att jag ska . Men huuuur hanterar man en sådan situation?

Du ör absolut inte ensam. jag kan dricka vin som om de vore vatten och det finns (fanns) inget mer avkopplande att i min ensamhet dricka 1 fl eller mer . Verkligen LÄNGTAR till att få dösa ner i soffan med vinet i handen. drack alltid ett glas vin mer än alla andra på fest, minns inget, alltid för full. våldsam, listan kan göras lång. men jag har sett här inne finns alla olika typer och ingen dömer någon! jätte skönt att skriva av sig hur man känner eller mål! gör gärna det! inne på min fjärde dag nykter!

Hej beccabus, ååå känner mig igen såååå vad du skriver. Om ändå alla kunde FÖRSTÅ att man blir en helt annan och inte förstår själv vad man håller påmed. Och det där med att man alltid finns för ala och sen när man själv VERKLIGEN behöver hjälp och stöd (pratar av egen erfarenhet av min syskon) då försvinner dom?? jag blir så ledsen för det. Kanske för att dom tycker man är sån idiot förmodligen. Men det spelar väl ingen roll? vi är ju familj och man måste ju hjälpa =(( men jag tror att många som aldrig haft ett beroende av tunga droger som alkohol mm förstår inte riktigt..dom tycker mest det är bara att "sluta". och dömer alldeles för HÅRT. Det har iallfall jag lärt mig utav detta , jag ska aldriiiiig döma någon. ALDRIG!!!!

Jag förstår precis den känslan när man skäms över allt man gjort och förstår inte för hela världen hur man kunde göra något sånt. Jag slog liksom min lillebror i magen? vad är man för psyko egentligen ? Jag måste verkligen lägga den där skiten bakom mig. mina familj skulle aldrig förlåta mig igen efter något sånt här om jag dricker igen.

men beccabus, prova att prata med dom, du kommer säkert sjunka igenom jorden igen om man får höra allt eller bli påmind. men det är rätt skönt att lägga alla korten på bordet för då kan de fan inte bli värre sen. eller om du inte ivll prata med dom, prata med en terapeut! hur du kan komma över och förlåta dig själv. det går inte att gömma sig i all evighet ( tro mig jag är expert på att ducka och gömma mig). Det låter ju som att du behöver släppa ut en massa, ( det behöver jag med) fick en tid hos en terapeut om 2 (!!!!!) månader? så avbokade den. tyckte det var alldeles för lång tid fram...

För tar du inte itu med din familj och lever så ensamt kommer du kanske bara bygga på ÄNNU mer i din ryggsäck tills den blir alldeles överfull. Ensam är inte stark. Man behöver hjälp att bära många gånger. Åh vad jag önskar att jag kunde få krama om dig och hjälpa dig. Glöm inte bort alla dina fina sidor hos dig själv. Allt du kan bli. vi är så unga att vi har tid att ändra på oss!! tänk på de som är 20 år äldre? de har de nog ännu tuffare. MEN hjälp dig nu innan det blir ett ännu större problem :( tänker på dig mycket och du har en vän här!!

Välkommen!

I dag är en tung dag, vill inte skriva egentligen, vill inte stå här med skammen igen.
Jag är den som alltid säger att ska vi ta en glögg tex, det är att lura mannen att dricka så att jag själv kan göra det också.
Så då förstår ni hur gårdags kvällen blev.
Skulle jag säga att vi tar ett glas vin, då slår han bakut omedelbart, han dricker inget på vardagar, knappt nått på
helgerna heller.
Men tycker det är gott, med glögg, lite värmande.
Jag korkade upp vinaren när han gått och lagt sig. Jag orkar inte med mig själv just nu, fan fan.

Fint av dig att vara så otroligt omtänksam, men det var ett ärligt misstag. Ny dag idag :)

Hej
Jag tänker på dig.
Ikaros

Här finns det många i samma båt som läser och stöttar! Kram!

Jag är ingen vintermänniska. November brukar vara den månad jag går in i depressivitet. De senaste åren har det varit min sovarmånad och det är ju rätt tungt det också. Att bara vilja sova. Jag har slarvat med min antidepp medicin vilket jag ska ta tag i nu - igen. Inatt har jag sovit nio timmar och det har varit så skönt. Ingen a igårkväll.
Ikväll besök 2 hos alkoholterapeuten. Ser fram emot det, att få ha ett ställe där jag kan få hälla ut all min smutsiga byk utan förbehåll. Vi fick hux flux besök igår o en flaska vin medföljde. Gästen frågadevol jag inte ville ha ett glas innan sänggåendet. Jag tackade nej. Då frågar min make: - Men vill du bara smaka lite? och höll fram sitt glas.
Jag visade det inte då men jag blev arg. Fattar han inte vad jag håller på med? Nej, sannolikt förstår han nog ändå inte riktigt vidden av detta mitt alkoholbeteende. Beroende. Han verkar hysa en tro om att jag kan kontrollera det i alla fall. Måste prata med honom om detta till helgen.
Nu tar vi torsdag.

Tre futtiga veckor tills jag står där uppe med nycklarna till mitt nya hus i handen. Nytt och nytt förresten, huset är över hundra år gammalt men det är nytt för mig. Och paniken börjar sprida sig, jag har massor att göra på jobbet, min sons nya kök anländer om drygt två veckor och jag har lovat att hjälpa till att installera det men allt jag vill är att planera för flytten. Jag vet ju att om jag inte tänker mig för kommer jag att packa ner saker jag behöver och sedan kommer jag inte att ha en aning om i vilken låda de ligger. Hundens leksaker ligger under snödrivorna ute på terrassen någonstans och jag har inte ens varit nere och tittat i källarförrådet. Hade det här varit för ett halvår sedan hade jag varit full nu.

När demonen tar ett stadigt tag om mitt förnuft så tappar jag all förmåga att planera, att tänka framåt. Det är en destruktiv form av Carpe Diem, eller Carpe Potus som det kanske skulle heta. Drickandet blir ett sätt att skjuta upp verkligheten och ja; det fungerar. När jag glider in i dimman försvinner alla bekymmer, allt kommer att ordna sig, allt som betyder något finns i de där gyllene dropparna. Men i verkligheten betyder det ju bara ytterligare några förlorade dagar och ännu mer panik när handlingsutrymmet minskar med rasande fart och jag är bakfull och alert som en sengångare.

Jag vet ju att jag kommer att fixa det här, och jag har egentligen ganska gott om tid på mig. Om jag bara tar det lugnt och gör saker i tur och ordning så kommer det att gå bra. Ingen anledning att springa runt som en yr höna. Demonen får vänta, det är han bra på. Hur trött jag än kommer att vara på kvällarna så ska jag inte låta det rubba min nykterhet, den är min sköld, mitt enda försvar mot min egen galenskap. För varje dag som går blir den där skölden större och starkare, men ändå lättare att bära. För att citera Winston Churchill: "If you're going through hell; keep going".

Ha en fin dag allihop!

Jag hänger i fortfarande ? Ledsen över gubben (undrar hur mycket han egentligen köpte?). Men tänker inte låta det dra ner mig. Så det så! ? Kram

Så ditt svar igår stärkte mig. Att jag faktiskt har alla bitar men behöver få ordning på pusslet.
Vill tacka att du belyste detta för mig just när jag kände mig som mest värdelös. Att använda sin klokskap nu och göra det konstruktivt.
Ha en fin dag Lena!

Känns skönt att vi har varandra!! Hur gick det på sjukhuset?

Det värsta jag vet är att höra vad jag gjort dagen efter. Jag hatar det. När min kusin berättade för mig att jag skrikit till min syster att jag inte älskade henne var bland det värsta jag varit med om. Jag ville inte leva längre. Mina systrar är mitt allt och jag kan för allt i världen inte förstå varför jag skulle sagt något så fruktansvärt. Jag har inte kunnat prata med min mamma på tre veckor nu. Jag kan bara inte. Jag mår så dåligt över att jag ringde mitt i natten och skrek och gapa och sa Gud vet vad. Jag är så arg på A. Det är inte jag?! Och att jag druckit mer efter den flippen är helt ofattbart. Hur kan A ha så stor inverkan på mitt liv? Hur kan den få bestämma, styra och ställa över mig? Frustration och ilska är det första jag känner, sedan förvirring och skam.

Jag önskar att alla kunde förstå att man blir en annan människa. Att din familj, min familj inte ska vara så hårda för att det var inte vi som agerade, utan A. Man vill bara sjunka genom jorden. Jag finns alltid där för alla runtomkring mig, utan att döma, varför är det inte likadant tillbaka? Så känns det. Jag har börjat känna mig likgiltig på sista tiden. Som att ingenting spelar någon roll längre. Försöker vara nyttig och köpa juice och superfrukter, träna och se livet från den ljusa sidan men det känns som att jag gett hoppet lite för lösa tyglar för att kunna ta tillbaka kontrollen.

Jag har ingen i min närhet som jag verkligen kan prata med. Psykologen tänkte jag gå tillbaka till men sedan jag missade tiden vet jag inte om jag vill eller vågar mer. Vill inte gräva för djupt för jag är rädd att jag tappar mig själv helt. Har varit med om så mycket sjuka grejer, falska vänner och våldsamma pojkvänner att jag inte kan ta mer längre. Inte konstig jag flippar över när jag dricker. Jag bär på så mycket instängd ilska och sorg att jag inte kan hantera det, och när jag släpper kontrollen över mig själv (som med A) så hittar allt upp till ytan. Och man vet aldrig hur jag reagerar. Jag kan vara tre helt olika personer på en kväll.

Gud vad skönt att få skriva ner lite mer skit.

Till att börja med, tack Gunda och Karin01 för stöd och fina ord. Det var verkligen tufft igår men jag är stolt att jag klarade det man blir bara starkare av en sån sak. Och klart det blir ännu jobbigare när alkoholen är så himla nära till hands. "Tillfället gör tjuven" som man säger.. Egentligen ska vi testa av viner osv men jag hoppar alltid över den biten....

Nu till dag 5! Inget speciellt med denna dagen egentligen, en sån där dag som bara glider förbi. Jag hann inte äta innan jobbet så var lite vimsig mot slutet. Jag råkade ge en drink med alkohol till en tjej som beställde utan och jag mådde riktigt dåligt över det. Visst, hon kunde varit gravid eller som i hennes fall tagit bilen dit.. Men mina första tankar gick direkt mot alkoholism. Tänk om hon var alkoholist och kämpat i dagar/veckor/månader eller kanske till och med år.. Och jag "smyger" i henne alkohol? Blir tokig av blotta tanken..

60 dagar minus 3 dagar:)

En frihetskänsla ett inre lugn och mer glad i sinnet är några positiva egenskaper som tillkommit mig:)

Ja man mår ju sååå mycket bättre. Man känner sig lättare och klarare! Hejja dig!! Godnatt

Utan alkohol. Nikotinet håller jag dock kvar vid just nu, ska sluta men försöker ta lite i taget. Försöker gå ner i vikt också så har låtit bli läsk, snacks och godis. Man mår ju så mycket bättre!

Hejsan! Hur mår ni idag? Jag är inne på min 3:e drogfria dag (från A och nikotin) känns superbra.
Är så himla sugen på vatten hela tiden, why? Gick ner till affären och köpte två små haribo påsar som e sååå gott. Och en alkoholfri glögg om jag skulle saknar att sippa på något mot helgen. vilket jag inte hoppas eller tror. men då bättre att köpa en sådan på ica än något annat förmodar jag.

Att köpa två sm haribo påsar och alkoholfri glögg (som jag ej ska dricka idag) är så stort för mig. Annars brukar min kväll vara fylld av cigaretter, och när jag rökt klart stoppar jag in en snus, dricka minst 3*33cl coca cola, lite chips, nån glass. och då är jag 170 cm lång och väger 63 så inte överviktigt men guuuud så min stackars kropp måste må vanligtvis. fy.

Berätta om era framsteg, eller bakåtsteg?

Trumpet tyvärr!! ha ha.
Men vi är inte Trumpna då vi klarar dag 3 heja oss :D

Oj vilket dåligt skämt?! Hi hi
Vilken seriefigur som har vunnit! Ja detta är inte en politisk sida.....
Idag har dagen gått fort och nu är det helt plötsligt kväll. En dag utan nästa inga tankar på A alls, SÅ ovanligt!
Kram på er, nu en kopp the.

tufft då båda har problem med A. Då vill ju den ena inte och den andra vill. Då är det lätt att man drar ner varandra.
Det är ju inte lätt att dricka om en säger nej tack.
Du är jätte stark som klarar att säga nej.
Duktiga du!!!

Kram!

Kom ihåg det du skrev allra sist här nu. "Ett klokt beslut mitt i allt." Du har allt inom dig redan. Bitarna är bara i oordning. Det är slitsamt att dras till nåt man så väl vet inte är bra för en. Men du har din klokhet - mitt i allt. Lycka till i morgon. Och så beställer du en sån där elpistol, taser eller vad dom kallas, och oskadliggör alkoholmonstret med en välriktad salva. Blir kalas. Kram!